史上最强笑话十则

史上最强笑话十则1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。

一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。

另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。

飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。

甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。

乙说：我看竖着埋可以更省地方。

丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。

A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。

现在孩子在你女儿的肚子里。

A、B无语，走了。

这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。

甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。

成交。

接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。

甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。

甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。

再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

史上最强段子十则十则最经典爆笑段子1、一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。

”2、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”3、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。

一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”4、有次7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小”5、一女人抱着婴儿去看病。

男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。

男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”6、一位先生去考驾照。

口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。

”主考官摇摇头说：“你下次再来韩美范文网。

”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车”7、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼……男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

9、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。

接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？本文来自10、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。

史上最强笑话十则1、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼,说：“ 如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅."说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上。

.。

2、牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……孙悟空一辈子没结婚,活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！3、“喂！喂！110吗?喂!我报警啊，刚才有一架无人机在我家窗外飞，还带了摄像机偷拍，被我用小钢珠气枪打下来了,这种你们管不管？侵犯我的隐私了已经,什么？对，气枪,对对，打小钢珠的，哪买的？我网上买的啊，对对，什么？你们马上到?好咧好咧，您辛苦，那一会见。

”4、昨天出差回来，发现走前，放在桌上的一百个避孕套，变成了九十九个，毕竟出差这么久,一次而已可以体谅，突然感觉哪里不太对劲，才TM想起来走之前，放的是一百个杜蕾斯,回来变成了九十九个杰士邦……5、大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服,老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了,不好意思不买,买了又觉得亏了，今天又去买衣服,开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了.。

.。

6、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。

谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了八次胎，你说到底是谁有问题?看来真的是我有问题，该去查查了。

7、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的！8、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！9、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本。

史上最强笑话十则1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。

”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。

”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、乌龟受伤，让蜗牛去买药。

过了两个小时，蜗牛还没回来。

乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。

6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。

警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

7、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。

别人问他为啥笑。

他说：“我笑点滴（低）啊。

”8、有一天，小明走在路上。

突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。

9、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。

10、一条鱼在深海里游，游着游着他就哭了。

旁边的小鱼问：“你怎么哭啦？”它说：“压力好大哟。

”这些笑话有没有逗得您开怀大笑呢？生活中，笑话就像调味剂，能让我们在疲惫和压力中找到片刻的轻松和欢乐。

希望它们能为您的生活增添一些乐趣，让您在忙碌的日子里拥有更多的笑声。

搞笑笑话史上最强笑话十则引言在人们的生活中，幽默和笑声是重要的元素。

不论是在工作场所还是家庭聚会上，讲述一个搞笑的笑话可以带来欢声笑语，缓解压力，并增添轻松的氛围。

为了给大家带来欢乐，笔者整理了搞笑笑话史上最强的十个笑话。

希望通过这些笑话，能给读者带来欢乐和愉悦的时刻。

1. 草地上的奶牛有一天，一位农夫正在草地上观赏自己的奶牛。

其中一头奶牛走到了农夫旁边，开始说话了。

农夫大吃一惊，跑回家告诉妻子。

妻子也跑出来看，并立刻相信了这个奇怪的现象。

于是，她决定将这个惊人的消息告诉邻居们。

第二天，在农夫家门前聚集了一大群人，每个人都等着听奶牛说话。

可是，那头奶牛却什么也不说。

人们纷纷表示失望，其中一位邻居忍不住问道：“前天你说话了，今天怎么不说了？”奶牛回答道：“我只是昨天对农夫开了个玩笑，看看他的反应。

”2. 狮子王的新工作一只狮子王热爱他的国家，深感自己应该为国家做出更多贡献。

于是，他决定去找工作以实现他的抱负。

他来到了一家航空公司，希望成为一名飞行员。

然而，航空公司的招聘官告诉他：“很抱歉，狮子王，你没有手指可以按下飞机的按钮。

”狮子王失望地离开了航空公司，来到了一家火车公司。

他希望成为一名火车司机。

然而，火车公司的招聘官告诉他：“很抱歉，狮子王，你没有拨动火车闸杆的手臂。

”狮子王又一次失望地离开了火车公司，但他并没有放弃。

最后，他来到了一家动物园。

动物园的管理员非常高兴地接受了他，因为他们正好需要一位狮子王。

3. 魔术师的表演有一天，一个魔术师在舞台上展示他的魔术。

他把一只兔子放进了一个空的帽子里，然后闭上了帽子。

魔术师大声喊道：“变！变！变！”然后他打开了帽子，希望兔子已经变成了其他动物。

然而，当他打开帽子时，里面还是只有一只兔子。

没有发生任何魔术。

魔术师非常沮丧，他对观众说：“我真的不理解为什么兔子没有变成其他动物。

我已经喊了那么多次‘变！变！变！’了。

”一个小男孩站起来说：“魔术师先生，也许你应该喊‘兔子不变！兔子不变！兔子不变！’。

史上最强笑话十则简短1. 一次考试,一只鸟飞过来说:“这道题我不会答,但是我会飞!”2. 一个人去面试,面试官问:“你觉得自己有什么缺点?”那个人想了想,回答:“我觉得我太诚实了。

”面试官问:“这有什么不好吗?”那个人回答:“我不觉得有什么不好。

”面试官说:“我同意你的看法,但这并不是什么缺点。

”那个人回答:“我不在乎你的看法。

”面试官说:“这确实也不是缺点,但是你还没有被录取,因为我在乎你的看法。

”3. 有一个人被困在了岛上,他捉到了一只鸟和一只兔子,准备煮成一顿美食。

他问兔子:“你想吃什么?”兔子回答:“我想吃胡萝卜。

”他又问鸟:“你想吃什么?”鸟回答:“我想吃兔子。

”这个人一听,马上放掉了兔子,鸟却飞走了。

4. 一只鸡和一只蛋走在田野上,鸡说:“蛋,你的脸上长有太多的痘痘了,好难受啊。

”蛋说:“鸡,你的话好有哲理啊。

”5. 一个人去酒吧喝酒,喝得烂醉如泥。

他的朋友很急,便替他联系了一辆出租车。

当出租车到达酒吧门口时,他的朋友试图把那个人拖上车。

那个人突然醒来,说:“你知道吗?我刚才差点把自己撞死了!”朋友回答:“哦,真的吗?那太好了,你就可以名垂青史了!”6. 一只鹦鹉走进了一家酒吧,坐在了吧台前。

酒吧老板看到了,就问鹦鹉:“你好啊,小鸟,今天怎么来了酒吧?”鹦鹉回答:“我来这里找我的鸟友。

”酒吧老板问:“你的鸟友在哪里?”鹦鹉回答:“他在磨利咯。

”7. 一架飞机在撒哈拉沙漠坠毁,机上的一家人侥幸生还。

他们在飞机残骸中搭建了一个小帐篷,并开始逐渐适应没有水和食物的生活。

几天后,他们终于发现了一罐水和一块面包。

当他们拿起面包时,其中一个人问:“我们现在有食物了,为什么不飞回城里?”另一个人回答:“我们已经在撒哈拉沙漠里呆了很长时间了,再飞回去,我们可能已经成习惯了。

”8. 一个人去看心理医生,他告诉医生他最近经常感到沮丧和孤独。

医生问他:“你打算如何改善?”那个人回答:“我想变成一只鸟,飞回我的家中。

史上最强笑话十则1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。

”店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦!”2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么”刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说!自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。

3、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!4、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。

哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊”“到时候你就知道了。

”一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。

5、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。

妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

6.午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。

儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。

”我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗”儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。

爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。

”我去!小点声啊。

7.父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的!”8.过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字!9.男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。

”女：“我拿你当朋友，你TM居然想吃我!”10.这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

史上最强笑话十大经典1.小明去买鸡蛋，回家时摔了一跤，他把手中的鸡蛋全都摔碎了。

他试图用头托住一些鸡蛋，但还是摔了。

他唯一留下的一个鸡蛋掉到了一个破碗里，这时他长舒一口气，感叹道：“幸亏没摔破！”2. 一只鸟飞进了一个人的房间，那个人把鸟放到了冰箱里。

当他的朋友问起这只鸟时，他回答说：“它现在在冰箱里呆着，我在等它下一次飞出来。

”3. 一个人走进了一家餐馆，他点了一份牛排和一杯水，然后把水泼在了牛排上。

餐馆老板问他为什么这样做，他回答说：“我听说你们的牛排很干，所以我想加点水。

”4. 一个人去看医生，医生问他：“你哪里不舒服？”那个人回答说：“我的头疼得厉害，我的胳膊也疼，我的脚也疼。

”医生笑了笑：“你是怎么活下来的？”5. 一个人去买一台电视机，当他走出电器店时，电视机掉了下来，碎成了一堆废铁。

店员问他：“你要怎么办？”那个人回答说：“我要换一台更轻的电视。

”6. 一个人在电影院看电影，当他看到一个人把汽油桶丢进了火里时，他惊呆了，转身看看四周，看到其他人都在狂笑。

他问旁边的人：“为什么他们会笑？”那个人回答说：“他们看到了一个笑话。

”7. 一个人去买一份报纸，当他回到家时，他看到报纸上说：“现在是晚上8点。

”他惊呆了，因为他看到的时候已经是晚上10点了。

8. 一个人去看一场足球比赛，当他走出去时，他被一个人用雨伞打了一下。

他问那个人为什么这样做，那个人回答说：“我以为你是我的敌人。

”9. 一个人把一条鱼放进了微波炉里，当他把鱼拿出来时，他发现鱼已经煮熟了。

他问朋友：“为什么我的鱼煮了这么久还没有变熟？”朋友回答说：“你应该把微波炉的温度调高。

”10. 一个人去买一只鸟，当他回家后，鸟飞了出去。

他回到商店，告诉店员：“你卖给我一只坏鸟。

”店员回答说：“这不是坏鸟，这是自由鸟。

最强笑话十则笑话是一种极为受欢迎的娱乐方式，有的笑话可以让人开怀大笑，有的笑话则极为有趣又聪明。

下面就有10个最强笑话，希望大家能尽情发笑：1、有一天，一个商店老板在看门口的行人时，看到一个客人，便对他说：“你买什么？”人很客气的回答：“我想看看！”板说：“抱歉，我这里只卖东西，不提供免费窥视服务！”2、有一天，一个老人和他的儿子在公园散步，老人突然转身对他说：“儿子，你觉得哪里最热？”子想了一会儿，然后说：“爸爸，应该是地狱吧！”人摇摇头说：“不，最热的是政府部门！”3、有一天，两个人在讨论护士的重要性，其中一个人说：“护士和医生一样重要，因为护士负责照顾病人，特别是老弱病残，她们帮助病人度过难关，所以护士很有价值。

”一个人说：“我以前是护士，但我什么都没做，因为病人都比我强壮多了！”4、一个人到药房拿药，药剂师对他说：“服药前要先喝点水。

”个人毫不犹豫的说：“我可以把药和水放在一起，做成药水！”5、一天，一个人在书店里翻看书籍，店主问他：“找什么书？”个人说：“我想找有关植物的书。

”主说：“你想买植物园的书还是植物学的书？”个人犹豫了一下，说：“我想买一本把植物安静下来的书。

”6、一天，一个饭店老板说：“我会给你一碗汤，但你要付出代价。

”一位客人问：“什么代价？”店老板说：“每吃一勺汤，你就要给我一句笑话！”7、一天，一个小偷正在偷东西，没想到被警察发现了，警察当场逮捕了他，当警察要带他去派出所的时候，他突然问警察：“警察大人，你们有没有把别的小偷送来这里？”察闻言，连忙说：“没有！”偷满意地笑着说：“那就太好了，我是第一个！”8、有一天，在一家酒吧里，一个醉汉正在闹事，老板怒气冲冲的走过来对他说：“你有多晚了？”汉不动声色的说：“不怎么晚，一会儿就出去！”9、有一天，上帝和撒旦站在一起，撒旦对上帝说：“你为什么总给人类留下那么多的烦恼呢？”上帝淡淡的笑着说：“你不懂我的心思，如果我没有给人们留下烦恼，那么他们又该怎么知道尽力而为的意义呢？”10、有一天，一个人去填写招聘表格，他被要求把自己写成一句话。

100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话世界上最爆笑笑话一：1、人才和天才只差一个“二”。

故，人才很精，而天才总是有点二。

2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

3、自从得了精神病，我的精神就好多了!4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

7、一个人的寂寞，是两个人的错8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。

但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。

9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。

哥们安慰我说：“你不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。

”10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……11、出外靠朋友，出丑靠自己12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋!13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。

14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。

15、一个人到音像店买CD，售货员问他是否要轻音乐。

他说：“轻重都行，反正我是开车来的。

”世界上最爆笑笑话二：1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。

他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。

刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。

可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。

”2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。

坚持了好久，一直顺利上了地铁。

地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。

然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。

史上最强笑话十则1. 有一天，一个人走进一家酒吧，他问酒保：“你们这里有没有一升的啤酒”酒保回答：“当然有啊！”然后他又问：“那你们有没有一升的杯子”酒保回答：“当然没有啊！”2. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你有什么症状”他回答：“我感觉我是一只蛤蟆。

”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。

”3. 有一天，一个人去看电影，他坐在一排空位中间，然后他突然站起来，大声喊道：“我看到了！我看到了！”然后他又坐下来，旁边的人问他：“你看到了什么”他回答：“我看到了我的座位。

”4. 有一天，一个人走进一家饭店，他问服务员：“你们这里有没有鸡蛋三明治”服务员回答：“当然有啊！”然后他又问：“那你们有没有鸡蛋”服务员回答：“当然没有啊！”5. 有一天，一个人去买一只鸡，他问卖鸡的人：“这只鸡能不能下蛋”卖鸡的人回答：“当然能啊！”然后他又问：“那这只鸡能不能飞”卖鸡的人回答：“当然不能啊！”他又问：“那这只鸡能不能下飞蛋”卖鸡的人无语。

6. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你为什么来看我”他回答：“因为我觉得我是一只鸟。

”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。

”7. 有一天，一个人去买一瓶水，他问售货员：“这瓶水有没有味道”售货员回答：“当然没有啊！”然后他又问：“那这瓶水有没有水味”售货员无语。

8. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你为什么来看我”他回答：“因为我觉得我是一只猪。

”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。

”9. 有一天，一个人去买一条鱼，他问卖鱼的人：“这条鱼能不能游泳”卖鱼的人回答：“当然能啊！”然后他又问：“那这条鱼能不能飞”卖鱼的人无语。

10. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你为什么来看我”他回答：“因为我觉得我是一只狗。

”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。

史上最强笑话十则史上最强笑话十则11、表白一个男生暗恋一个女生很久了。

一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。

不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。

男生一脸懵逼2、有爱的父女在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。

但是，为什么后来他们就舌吻了呢？3、损友闺蜜有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。

冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。

我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

06某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。

她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！07晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。

”我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。

”08乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？史上最强笑话十则21、一天，儿子和爸爸坐在一起吃饭，儿子坐在爸爸的对面，爸爸想借个机会考一下。

爸爸问儿子：“世界上最好的安慰是什么?”儿子想了想：“应该是告诉对方“一切都会好起来吧!””爸爸说：“不是的，是苦着脸说“哭个屁阿, 你看, 我比你还惨。

”2、一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。

放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。

小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

服务员看了一下说：“你的钱是假的”。

小孩说：“难道你的坦克是真的?”3、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。

历史笑死人十大笑话历史上有许多瞬间令人捧腹大笑，这些笑话在过去的几个世纪里一直被改编和传颂。

以下是历史笑死人十大笑话。

1. 亚里士多德军队：公元前335年，古希腊哲学家亚里士多德向亚历山大大帝报告称，他已经为大帝招募了一支军队，现在只需命令他们出发。

亚历山大便问他，这些士兵是如何训练的？亚里士多德回答说：“就像训练马一样。

每天他们会被跑步、拍打和教导出勇气。

”亚历山大大笑，说：“那好啊，非常有用。

如果我需要一只跳跃的马，我可以调用你的部队。

”2. 杰弗逊关税法案：18世纪末，托马斯·杰弗逊颁布了一项有争议的关税法案，这是为了保护美国的制造业。

当时，欧洲国家都有对美国商品加征高额关税的做法。

杰斐逊的法案确定了许多商品的税收率，其中包括马马蹄铁、棉花和蕃茄。

这让当时周围的人都大笑不止，因为他们从未听说过向蕃茄征税的做法。

3. 英国与印第安人的和解：在美洲殖民地时期，英国人与印第安人签订了一项和平条约。

然而，在双方翻译的翻译官间的翻译过程中，出现了一个令人捧腹大笑的误解。

印第安人中的代表说出了：我们意识到我们没有足够的穿着衣物，所以我们过来请求你们帮我们购买一些衣物。

英国人将它翻译为：印第安人会帮助我们购买一些衣物。

4. 禁鱼法案：在17世纪的美国，一个州的议员提出了一项法案，禁止人们在周日钓鱼。

这引起了一片哄笑声，因为当时在周日钓鱼的人实在太少了。

5. 圣殿骑士的胡萝卜：圣殿骑士与罗马教皇争吵时，教皇发表了一项谴责书，指责圣殿骑士粗暴无礼。

圣殿骑士回应教皇的话是：我们吃的东西比您更健康，我们吃的是胡萝卜。

6. 罗马讲笑话：在罗马期间，一位演员问一名美食家：“你的鱼饭是否美味？”。

美食家回答他说：“如果它不好吃，我会不得别的病，只是上吐下泻。

”7. 微不足道的事情：一位王侯问他的女佣她在家里做了什么。

女佣回答说：“我把门擦得亮晶晶。

”王侯大笑，回答说：“你已经做了这么长时间的家务，连一项微不足道的工作都不能完成吗？”8. 罗马的司机：当时，罗马城非常狭窄，所以公共汽车司机一直在鸣笛警告行人。

史上最强笑话十大经典1、有个老太太在公园里活动，看见一位年轻的男士，便把自己的旁边的一把椅子给他，说道：“小伙子，请您先坐吧；我不怕累，只怕您难受。

”男士会心一笑，对老太太恭恭敬敬地说道：“老人家，你让前面的那个三十八岁的人挤出来才好”2、一位上学的小学生，在一个大老师最不喜欢说错话的时刻，竟然突然把手一挥，大声说道：“老师，我想说，你的眼镜很漂亮！”大家都傻了，大老师也没好气地说：“小孩子，你把眼镜放到窗台上去看看！” 小学生：“老师，我还是想说，你的眼镜很漂亮！”大家又一起笑了！3、有一位小伙子在自习室里，正在学习。

一个女孩走进来，问他：“你在做什么？” 小伙子：“我在学习《史记》，你呢？” 女孩：“我在瞅你！” 小伙子一愣，反问：“看什么？” 女孩：“看你怎么都不肯答我的问题。

”4、有个医生头疼的很厉害，手术又要来了，于是他就去向神求助了。

神问：“你怎么办？” 医生回答：“你让我的手术成功，我就金光闪闪了。

” 神说：“哦，原来的话，我答应你，可是你带上一把看护灯吧！”5、有个人把自己的眼镜放进了洗衣机，结果导致他一直糊涂，陷入了两难境地。

他就向神问：“神啊，我怎么办？” 神说：“你得去看眼科医生。

” 人说：“我有眼镜了，还要去看眼科医生？” 神说：“你把你的眼镜放进洗衣机，你还能期待什么？”6、一位高中生在教室里晕倒了，老师赶紧来把他送去医院。

护士和医生看到他的表情，问老师：“他是吃什么毒药？” 老师回答：“他不是吃毒药，他是看课本太久了，突然昏倒了。

” 护士和医生惊呆了，拿着他的腿走出去，一边说：“真是无聊，这东西有毒啊！”7、一位老太太正在看报纸，看到一张关于赌博的报纸，不禁对其惊叹，说：“这是多么危险的游戏啊！”一位小孩子听了，马上舔着嘴唇说道：“不，这是多么好玩的游戏啊！” 老太太看了他一眼，再看看书本，说：“那么，为什么你没有读书呢？”8、一个老人头痛的很厉害，拼命地求神给他痊愈，神说：“你得走路拜访四个地方：一个山，一个森林，一座桥，一座庙宇。

史上最强十则笑话集1. 失眠的鱼一天晚上，一个鱼问了另一个失眠的鱼：“你为什么失眠呢？”失眠的鱼回答说：“我一直在思考人生意义。

”另一个鱼说：“你这么想想，我们不就是泡在水里的鱼吗？别想了，睡觉吧。

”2. 安慰朋友有一次，我安慰我朋友说：“别伤心了，你的人生就像是一个半桶水，只要再往里加点水，你就满了。

”没有想到，我朋友的回答是：“可是，我的人生不是半桶水，我是个水桶底。

”3. 音乐老师一位音乐老师告诉他的学生：“弹钢琴的要动作优美，手指要伸展开，就像手掌是窗户一样，让音乐穿透你的指尖。

”学生问：“可是，老师，我手指那么短，怎么办？”老师回答道：“没事，你就让你的头越来越靠近钢琴，音乐就会越来越透过你的脑门。

”4. 意外发现一天，我打算去洗车，我在车库里发现了我借给朋友的一瓶汽油，我正打算把它拿上车去加油，忽然发现这个瓶子上写着：“不要放在车里，易燃”，我当时就愣住了，因为我想，如果那瓶汽油真的燃起来了，我洗过的车就没有工作了。

5. 果汁机有一次，我在家里打果汁，却无意中把手插入了果汁机内，我痛得想呼喊却无法出声。

我的狗狗一边看着我，一边胡吠着，我望着它，很轻轻地说：“闭上嘴，这没什么好看的。

”6. 回忆过去我在和朋友聊天时，回忆起了一段过去的经历。

我说，“当我还是小孩子时，我常常和朋友们在树上玩耍。

现在，我们长大了，我们不再在树上玩耍了，我们已经开始在森林里打高尔夫球了。

”7. 我的钢琴老师我的钢琴老师曾经告诉我：“弹钢琴就像是在告诉一个故事，你需要做到让人听得出你在说什么，而不仅仅是琴声。

如果你不能做到，那就去学习讲故事吧。

”8. 爆米花我每次去电影院都必须要买一份爆米花，但是，每次都把它放在机器上自动售货机边，这样就能听到好听的音乐了。

朋友问我说：“你这样不浪费吗？”我回答说：“不，我把所有的热量都转移到了空气中。

”9. 猫扑飞鸟一只猫扑飞鸟，鸟飞不远就落了下来。

猫想：“不是吧，我把你扑飞了，你怎么这样不领情？”10. 胡萝卜我发现我喜欢我生命中最后一个月的那个人，那是我本人。

史上最搞笑的十个笑话史上最搞笑的十个笑话 11、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么?”秘书：“到齐了”。

老总大手一挥“上菜”!2、车间主任检查员工生产任务完成情况。

A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。

”B说：“我今天的工作有一半没做。

”主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。

”于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。

3、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。

厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了!”他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗?”厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。

”4、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。

这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。

史上最搞笑的十个笑话 21、中午办公室聚餐。

吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。

主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗?”2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。

办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。

过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀?”3、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。

结果……老板打电话叫我去他办公室。

我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣?”我大惊：“你怎么知道的?”老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个!”我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。

”老板更生气了：“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去!”史上最搞笑的十个笑话 31、你会怎么办哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

史上最强最长笑话十则1. 有一天，小明在教室里打瞌睡，老师一生气就叫他到黑板前面接受惩罚。

小明从口袋里拿出一盒胶水，把自己的头发粘在了黑板上。

老师问他：“你在干什么？”小明回答：“我在证明，头发粘在黑板上比我粘在桌子上更有效。

”2. 有个人去参加面试，面试官问他：“为什么想要加入我们的公司？”那个人回答：“因为我喜欢挑战，而你们公司的招聘广告上写着‘只招收有勇气面对艰难险阻的人’，所以我就来挑战一下。

”3. 小明去开车，他以为刹车失灵了，就用急刹车方式想让车停下来，但车子并没有停下来，反而溜出了路边的河里。

小明非常懊悔地说：“如果我知道车的制动器是失灵了，我就会用手刹了。

”4. 一个人在路上骑着自行车，担心自己骑的太慢被别人嘲笑，于是拼命加速，突然间，他发现自己的鼻子不见了。

后来，医生告诉他：“你一面骑车，一面咳嗽，结果你咳出来的鼻子被风吹走了。

”5. 有个人开了一家小店，发现自己的销售额不太理想。

后来他想到一个主意，就在店里放了一张告示，上面写着“请勿购物，我们暂停营业”，结果销售额立刻翻了番。

6. 有一天，小明去看望他的女朋友，结果看到了一个陌生男人在她的房间里。

小明一气之下就射了他一箭。

后来，他才发现那个男人是个装修工，正在维修窗户。

7. 有个人去医院看病，医生让他做了一个检查，结果告诉他：“你没有什么大病，只是你的背后长了一对翅膀。

”那个人很激动地问：“真的吗？我可以飞上天空吗？”医生告诉他：“对不起，它们只是肉瘤。

”8. 有个人在一家餐馆吃饭，他发现餐桌上的椅子不够舒适，于是他走到女服务员旁边，大声喊着：“这个椅子太硬了，跟我那辆玛莎拉蒂的座椅一样，我要换一个椅子！”女服务员回答：“我很抱歉，我们没有玛莎拉蒂椅子。

”9. 有个人去逛菜市场，发现鸡蛋很便宜，他高兴地问卖鸡蛋的老板：“你为什么把它们卖得这么便宜？”老板回答：“因为我用温水洗了它们。

”这个人很吃惊地问：“为什么要用温水洗？”老板回答：“因为冷水会让它们裂开。