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经典幽默笑话大全笑破你的肚子经典幽默笑话大全，笑破你的肚子笑话一：切洋葱有一天，小明正在家里切洋葱，突然电话响了起来。
他接起电话，但没想到洋葱切得太捉急，他不小心刀子划到了手指上。
他痛得哇哇大哭，对着电话说：“喂，你等一下，我先去剁完洋葱再接电话！”笑话二：疯狂的钥匙小王有一把非常特殊的钥匙，他每次用这把钥匙开门时，就会听到门外面有人大声笑，他觉得非常奇怪。
于是有一天，他把这把钥匙给了他的朋友小李，让他试试。
小李拿着钥匙开门，果然，门外传来一阵大笑声。
小王问：“你也听到了吗？”小李回答：“听到了，门外站了一大群人，一看到我拿出这把钥匙，就笑个不停。
”笑话三：修车的费用小明的车坏了，他找来了一个修车的师傅。
师傅检查后说：“修好需要1000元。
”小明觉得价格太贵，就问：“如果我不修，能给你多少钱？”师傅回答：“不修的话，你需要给我2000元。
”小明犹豫了一下，然后说：“那我还是修吧，至少比不修省1000元。
”笑话四：纸飞机比赛小明和小李在操场上比赛纸飞机谁能飞得更远。
小明一扔，纸飞机就螺旋上升，越飞越高。
小李看到后十分吃惊，忍不住问：“你是怎么做到的？”小明得意地说：“我把一张课本倒过来扔的。
”笑话五：智商测试小明去参加一个智商测试，测试员问道：“10+20等于多少？”小明一想，回答：“等于30。
”测试员大喜，说：“太好了，你的智商非常高！”小明疑惑地问：“那其他人是不是都回答错了？”测试员无奈地说：“不，他们回答的是等于30的。
”笑话六：爆米花的秘密一对情侣去电影院看电影，女友突然问男友：“亲爱的，你知道爆米花是怎么做的吗？”男友很自信地回答：“当然知道啊，是把爆米花放进微波炉里按下开关，再等待几分钟，爆米花就会做好了。
”女友笑得前俯后仰，“你可真是个天才！”笑话七：机场安检小明去机场办理安检手续，安检员看到他手里拿着一袋白色粉末，就连忙跑过来问：“先生，你手里的是什么？”小明回答：“这是面粉。
”安检员放心地说：“好吧，你可以进去了。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
2014年经典爆笑笑话大全,网络爆笑段子汇总(2)前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊妻子对丈夫说：“亲爱的，我买了一块丝料，准备给你做条领带。
”丈夫说：“你真好！不过为什么要买那么多呢？”妻子：“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙。
”三名男子一同进女子家求亲。
女子的父亲对他们说：“我只能将女儿嫁给你们当中的一位，你们可以说出各自的优势吗？”男甲：“我有几十万家产。
”男乙：“我有一栋豪宅。
”男丙：“我有一个孩子，现在你女儿的肚子里！”公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。
”于是小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会球……”妈我的运动鞋给洗了没有？我妈：洗了。
部分我：哪部分？我妈：鞋带。
我：...........我妈有天看到电视上放到麦克。
杰克逊的镜头凑上去看了半天冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？？打电话回家。
我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~某次老妈在家卤鸡蛋注:先把鸡蛋煮好然后剥壳再卤卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:有个鸡蛋裸奔了!母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”女儿回答：“没有。
他是凭记忆画的!”一个男孩写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进深渊，我会克服任何困难。
星期天我来找你，如果不下雨的话！”三八妇女节，某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部站起来等待指示，领导翻了一页继续念道：“了。
”某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…聊聊？美女：你性无能还来找我干什么？甲：很抱歉，我家的鸡吃了你种的菜。
经典的幽默段子笑话幽默段子笑话(热门篇)1. 今天中午在单位吃午饭，因为天气太冷，几个同事不想去食堂，就让别的同事帮助打会饭在宿舍吃。
饭打回来，我们正在吃呢，一个睡觉的家伙听见声音，饿得赶紧穿个短裤起来手也不洗要吃饭。
我说让他洗洗手再吃，那几个也说不知道他的手做什么了让他洗手，结果这货把手在短裤上擦擦就要吃。
刚吃一口，自己觉得不对劲，说了一声还是洗洗吧。
把我们一群人差点没笑死。
2. 记得有次跟男票回自己家里吃饭，肚子胀气就放了两响屁，然后爸爸一脸嫌弃的看着我，我不好意思说，这几天吃多了胀气的东西，我妈直接说，你不吃东西都放屁!亲妈啊，你也不能这时候说实话啊，是想你女儿嫁不出去吗。
3. 今早小区进了一小偷，被巡警发现，一路狂追，小偷闪入小区对面的部队医院，警察就在门口喊了声小偷就在医院门口停下来掏烟点火，一颗烟没抽完，只见四个当兵的抬着个人出来了，走到门口，只听那个巡警说到：呦!比上次快了，看来都没偷懒。
瞬间感觉千万只草泥马奔驰而过，这特么是合作了多久了啊!4. 小时过年穿新衣服，出去玩，把二踢脚插牛屎上，然后二踢脚没起来，在地上就炸了。
我特么一年到头就这一套新衣服，刚穿俩小时啊。
劣质鞭炮害死人啊!5. 闺蜜是个超级拜金女，一天看见原来的同学开着一辆奥迪A她说了一句让我终身难忘的话：看见你从车上下来，我下面都湿了。
6. 刚谈恋爱的那会儿，我生日吧、请朋友同学吃饭，席间喝多了点儿趴桌子上休息会我女朋友把我手机拿去玩儿，吗蛋的把我珍藏的动作片翻出来了，关键是她闺密都一起玩儿的我手机!果断装睡。
7. 二十多年了，雷打不动的三点休市，今天变了，当证券分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆为难的说，那啥，你别误会，老王是过来借辣椒面。
8. 群里一已婚小伙伴说人世间最痛苦的事莫过于自己想要有一群小姨子，可特么却是一群小舅子，还建了个家族微信群，隔三差五的问他要红包!9. 今早下高速应付费，给了收费员是这么说的“您好，收您三百找您七十五，欢送下次光临。
经典笑话叫你快活笑话大全段子冷笑话一、笑趣横生有一天，小明走进了一家餐馆，他希望用奇特的方式取悦服务员。
“请问，这里的茶是新鲜的吗？”小明问道。
服务员微笑着回答：“先生，我们每天都用新茶叶泡茶，所以可以说是新鲜的。
”小明呆住了，他不禁问：“那你们的鱼肉是新鲜的吗？”服务员困惑地回答：“当然，我们每天都从渔市场购买新鲜的鱼肉。
”小明笑了，他问道：“那你们的面条是新鲜的吗？”服务员有些无奈地回答：“当然不是，我们的面条已经过了出厂日期。
”二、口误尴尬某天，小明和他的朋友们去参加了一个重要的会议。
会议进行得很顺利，直到轮到小明发言时。
小明紧张地站起来，准备开始发言。
然而，他的喉咙却突然打了个冷颤，他的声音变得异常尖锐。
小明尴尬地笑着说：“对不起，我的喉咙出了一点问题，我想我应该吃了一颗高音糖。
”会议室中的人们爆发出笑声，小明也随之笑了起来。
他的发言成为了会议的一个搞笑插曲。
三、机智回应在一个电影院里，一个观众不小心撞到了旁边的人。
对方生气地说：“你是不是瞎啊？怎么这么不小心？”撞人的观众立刻道歉：“对不起，我确实没看清楚。
”旁边的人冷笑了一下，回答道：“没关系，这样的瞎人我见过很多。
”观众不禁笑出声来，他佩服对方的机智和幽默。
四、搞笑配音在一个电视剧录制现场，一位著名的配音演员正在为一位女演员进行配音。
电视剧中，女演员正在泪流满面地演绎一个悲伤的场景。
配音演员看到了这一幕，他毫不犹豫地配上了一个搞笑而夸张的声音。
观众看到了这一幕，纷纷笑出了声，他们为配音演员的幽默而感到开心。
五、误会连连某天，小明和小红约定在某个地方见面。
小明一边走一边玩手机，不小心撞到了一个人。
他连忙转身道歉。
这时，小红走了过来，看到小明和那个人正在说话。
小红误会地问：“你们认识吗？”小明尴尬地回答：“不，他是我撞到的，我正在和他解释。
”小红笑了笑，对着小明说：“没有关系，我明白了，他是你撞的人，你正在解释给他听。
”小明和小红都笑了起来，他们明白了误会带来的搞笑瞬间。
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
经典幽默笑话大全
2014年经典幽默笑话大全
1、晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。
”
她说：“知道。
”
他说：“谢谢你没有说破。
”
她说：“我能说破吗?”
他说：“可以说破啊。
”
她说：“哦。
破手机。
”
2、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样?”
“还好”。
“哦，那我就放心了”。
初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢?”
“嗯，那我就开心了”
3、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。
我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。
”
老师说：“记得。
”
我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。
”
4、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖?”
医生：“你都吃些什么?”
胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。
”
医生：“口味以什么为主?”
胖子：“清淡。
”
医生：“那你是用什么吃饭的?”
胖子：“脸盆。
”
医生：“滚!!”
5、上大早，有个客人就来到了怡红院，深深吸了一口气，拉过小二问：感觉今天空气特别清爽啊!
小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道：自从她来了之后，客人都有这种感觉。
客恍然大悟：原来她就是传说中的空气清新妓啊。
2014最牛逼的30个笑话1、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!”2、昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜?厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??加长豆腐到底有多长?一脸杀气!3、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。
”“就你这傻逼还幽默?““第二是喜欢动不动就砍人。
”“哈哈哈大哥您真幽默!”4、这玩笑开大了。
一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。
老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。
局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。
忽闻有人敲门,急开门。
门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!5、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。
" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。
" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……6、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。
”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要账的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”7、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。
下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。
不中的话，一天白忙乎了!8.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。
医生又问：为何不按说明书用药?答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
十大经典笑话笑喷的段子1. 人生路口对决两个人相遇在一个人生的十字路口上，一个人问另一个人：“左拐是去成功，右拐是去快乐，你会选哪条路？”另一个人想了想，回答道：“我会选择去左拐，因为成功的人总是能快乐，但快乐的人不一定成功。
”第一个人听后发呆片刻，然后皱着眉头说：“那好吧，我会选右拐去找找看快乐的人看能不能成功。
”2. 大象的秘密小明问小李：“喂，你知道蚊子和大象之间有什么共同点吗？”小李疑惑地摇摇头：“什么共同点？”小明神秘地笑着说：“两者都不会忘记曾经被咬过的地方！”3. 贷款的烦恼李先生去银行贷款，银行职员问他：“你有没有抵押物？”李先生苦笑道：“我没有抵押物，但我可以告诉你我的地址，让你来收走我的房子。
”4. 可口的食物小明和小华走进一家餐厅，看到菜单上写着“特色菜：鲨鱼肉味道非常好。
”小明疑惑地问：“鲨鱼肉确实好吃吗？”小华笑着答道：“我没吃过，不过鲨鱼们都说他们是鱼类中的翘楚。
”5. 线索的重要性小明迷路了，他看见一位警察在路边维持交通秩序，于是向警察求助：“警察叔叔，我迷路了，你能告诉我去宾馆的路吗？”警察回答：“当然可以，请你告诉我宾馆的名字。
”小明想了想，“酒店，宾馆，那是一个东西吧。
”警察回答：“年轻人，这不是一个东西，这种区别就像你现在迷路的事一样。
”6. 漫长的故事小明对他的朋友说：“我听了一个漫长的笑话。
”他的朋友好奇地问：“多漫长？”小明回答：“足够漫长，以至于我被判了个刑后终于笑了。
”7. 狡猾的警察小偷在街上偷了一个包，警察追了上来，小偷害怕地大喊：“我没偷东西！”警察冷笑着说：“我这可不是追你，我是在追女朋友给我买的包。
”8. 专业的厨师小李对小王说：“我昨天去一家餐厅吃饭，他们的厨师真是太专业了，他居然把忘记放盐的菜用钢笔沾了盐水涂在了菜上。
”小王听后惊讶地说：“这样是不是有点不卫生？”小李回答：“没事，以后我就不再吃生的。
”9. 交通事故小明在马路上骑车，突然遭到一位司机的撞击，小明急忙站起来，指着司机骂：“你瞎了眼吗？”司机回答：“不好意思，不是我瞎了眼，是我的车瞎了眼。
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
2014经典笑话段子1、小明要听故事。
爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。
2、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！3、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。
2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。
2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
4、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！5、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。
咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！6、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！7、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？8、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！9、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。
如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！10、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。
噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！11、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。
哈哈！祝你幸福！12、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！13、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！14、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。
这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！15、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为加他油！16、听朋友说的，一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面，其中都在讨论吃什么，一男生很兴奋的脱口说（正在此时低空飞过一架飞机，大家都不约而同的抬头看）：我要吃红烧飞机面（本来是红烧牛肉面的）17、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！18、君不见，这家结婚那家寿，天天泡面伤不起啊，伤不起！工资之款辛苦来，一周花完不复回，职场打拼不容易，人情经营更难做，何时能有闲暇日，唯有儿时难自知！19、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！20、饥渴的我无法抗拒你的引诱。
跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。
21、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！22、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。
昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
23、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运！期期中大奖！只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现！24、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。
新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…25、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。
老板：好嘞！一份蛋炒蛋！26、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
27、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑！28、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
29、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢？答案：他们交的同样都是白卷！30、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。
老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。
31、我对你可谓柔情似水，关爱备至。
一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。
我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？32、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！33、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！34、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。
”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
”35、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！36、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。
他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
37、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。
男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！38、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？39、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。
沙僧：二师兄回来了。
悟空：是妖怪。
唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
40、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。
快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
41、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。
42、有一次和大学生军训。
我们有一个班长。
在训练的时候一个女同学说：报告。
班长：怎么拉。
女同学：我…大姨妈‟来了。
班长：那你去门口接一下。
全班爆笑。
43、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。
不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：看到天上的星星，你会想到什么？答案：帐篷被人偷走了。
44、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。
砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。
吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！45、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。
”46、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？47、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。
2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。
2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
48、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。
”49、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。
”50、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。
知道这是为什么吗？因为那个箱子里，放着的是变“压”器。
51、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。
所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！52、报告：您此时的睡觉姿势不正确。
为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
53、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉丝”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢？54、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。
”鹰松下抓子把小兔子放了。
55、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。
56、得不到的是最好的，人往往都是这样，得到了的不珍惜。
追求一个人很久的时间未能得到，感觉他的神秘，看不到他糗的时候，心里永远都是完美的形象，所以备感珍惜，珍贵。
57、人类史上最强败类骂我们。
58、昨天，东南大学3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。
新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。
估计11年后也不会有学号…22222222‟！59、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。
谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。
参加小提琴考级（打一动物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
60、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！。
