最强的小笑话

小孩子的最强笑话十则笑话一：奶牛跳舞有一天，一只奶牛走进了一家舞蹈学校。

老师问奶牛：“你来这里做什么？” 奶牛回答道，“我想学跳舞！”老师犹豫了一下，又说：“可是奶牛是不会跳舞的。

”奶牛生气地回答：“那你怎么敢说所有的人都可以跳舞呢？我也需要机会！” 说完，奶牛开始跳舞，大家看了都捧腹大笑。

笑话二：努力的用功小明的妈妈对他说：“如果你努力学习，将来你会成为一位非常有才华和智慧的人。

” 小明回答说：“那我还是中等生吧。

我可不想变得像妈妈一样那么聪明和有才华，那样可太累了。

”笑话三：困在厕所里小杰在公园里玩耍时，突然很急地跑向公园的厕所。

可当他刚进厕所的时候，门却突然被卡住了。

他大声喊：“有人能帮帮我吗？”一个路过的保洁员听到了他的呼救，跑回来询问：“怎么了？” 小杰很着急地说：“门被我卡住了，我无法出去！”保洁员回答：“没关系，我去找钥匙。

” 小杰耐心地等待片刻，保洁员终于带来了钥匙，打开了门。

小杰看着保洁员问道：“怎么样，要不要先给我打个扫地机？”两人哈哈大笑起来。

笑话四：河流的问题小明在地理课上学习河流的知识，他问老师：“老师，为什么大海水流不干涸？”老师对他耐心解答：“因为大海是连接到所有的河流的。

”小明接着问道：“那为什么不把海水用管子引到沙漠里，让河流在那里流？” 老师笑着说：“小明，那样沙漠就变成大海了！”全班一起笑成一片。

笑话五：足够的枕头爸爸在帮小明弄床单时，小明对他说：“爸爸，给我放足够多的枕头！” 爸爸好奇地问：“你需要那么多枕头干什么？” 小明微笑着回答：“那样我在睡觉的时候，掉下床也不会受伤了！” 爸爸撇撇嘴，聪明的小明果然有他的道理。

笑话六：关于蜜蜂小明很好奇为什么蜜蜂总是嗡嗡叫。

他问妈妈时，妈妈回答：“那是因为它们不会唱歌。

” 小明疑惑地问：“可是我听说蜜蜂会跳舞。

”妈妈笑着回答：“对，所以嗡嗡声就是它们在跳舞呢！” 小明抓抓头，似懂非懂地说：“原来如此！蜜蜂跳舞还唱歌，真是多才多艺呀！”笑话七：捉迷藏小明和小杰玩起了捉迷藏。

史上最强笑话十则1、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼,说：“ 如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅."说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上。

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2、牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……孙悟空一辈子没结婚,活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！3、“喂！喂！110吗?喂!我报警啊，刚才有一架无人机在我家窗外飞，还带了摄像机偷拍，被我用小钢珠气枪打下来了,这种你们管不管？侵犯我的隐私了已经,什么？对，气枪,对对，打小钢珠的，哪买的？我网上买的啊，对对，什么？你们马上到?好咧好咧，您辛苦，那一会见。

”4、昨天出差回来，发现走前，放在桌上的一百个避孕套，变成了九十九个，毕竟出差这么久,一次而已可以体谅，突然感觉哪里不太对劲，才TM想起来走之前，放的是一百个杜蕾斯,回来变成了九十九个杰士邦……5、大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服,老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了,不好意思不买,买了又觉得亏了，今天又去买衣服,开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了.。

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6、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。

谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了八次胎，你说到底是谁有问题?看来真的是我有问题，该去查查了。

7、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的！8、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！9、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本。

史上最强笑话十则1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。

”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。

”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、乌龟受伤，让蜗牛去买药。

过了两个小时，蜗牛还没回来。

乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。

6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。

警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

7、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。

别人问他为啥笑。

他说：“我笑点滴（低）啊。

”8、有一天，小明走在路上。

突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。

9、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。

10、一条鱼在深海里游，游着游着他就哭了。

旁边的小鱼问：“你怎么哭啦？”它说：“压力好大哟。

”这些笑话有没有逗得您开怀大笑呢？生活中，笑话就像调味剂，能让我们在疲惫和压力中找到片刻的轻松和欢乐。

希望它们能为您的生活增添一些乐趣，让您在忙碌的日子里拥有更多的笑声。

史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，你说这小蚂蚁逗不逗！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。

这可太好笑了吧！
3. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）！哎呀，是不是很有意思呀！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，拔完后说：“真冷啊！”北极熊看见了，也开始拔自己的毛，拔完后说：“果然很冷！”你说它们傻不傻呀！
5. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。

”这回答太绝了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈，这场景想想就好笑！
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这得多逗啊！
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。

这转折多有意思呀！
9. 鹿和鸡是亲戚，因为录像机（鹿像鸡）！这想象力厉害吧！我觉得这些笑话真的超级幽默，能让人忍不住开怀大笑！。

笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。

3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。

我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。

然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。

为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。

5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。

姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。

”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。

”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。

”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。

”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。

”B：“好样的。

” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。

” B：“好样的。

” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。

此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。

”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。

结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。

黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。

笑到爆炸的笑话
1、有一只鱼在水里说：“哎呀！我一下子忘记了我怎么游泳了！”
2、有一天，小明问老师：“老师，如果我把10块钱掉进了马桶里，你会帮我捞出来吗？”老师说：“当然会了，因为那是一件非常冲动的事情。

”
3、有一次，小明对他的朋友说：“我不喜欢吃鱼，我宁愿吃鱼食。

”朋友问：“为什么？”小明回答：“鱼食的鱼永远不会被吃掉。

”
4、有一只鸭子对另一只鸭子说：“你会飞吗？”另一只鸭子回答：“不会，但我会滑翔，并且飞得很低。

”
5、有一天，小明在天桥上看到一辆车彻底翻了过去，他说：“这车太会翻跟斗了！”
6、有一次，小明对他的朋友说：“你知道吗？我参加了一个考试，答对了所有的问题！”朋友问：“真的吗？你答对了几题？”小明回答：“一百道选择题。

”
7、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我决定成为一名音乐家。

”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为我听老师说，音乐家可以随时都在拍手。

”
8、有一只兔子问一只狐狸：“你会跳舞吗？”狐狸回答：“不会，我只能跳过某些舞步。

”
9、有一次，小明去动物园，看到了一只鸟把自己的蛋扔到另一只鸟的头上，他问动物园里的工作人员：“这是一种新的游戏吗？”
10、有一天，小明对他的朋友说：“我发现一只能说话的狗！”朋友问：“真的吗？它会说什么？”小明回答：“它会说‘汪汪’。

”朋友疑惑地说：“那不是所有的狗都会说的吗？”小明笑着说：“是啊，我说的就是一只普通的狗。

”。

超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。

3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。

5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。

6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。

7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。

8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。

10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。

11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。

12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。

13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。

16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。

20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。

23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

搞笑笑话史上最强笑话十则引言在人们的生活中，幽默和笑声是重要的元素。

不论是在工作场所还是家庭聚会上，讲述一个搞笑的笑话可以带来欢声笑语，缓解压力，并增添轻松的氛围。

为了给大家带来欢乐，笔者整理了搞笑笑话史上最强的十个笑话。

希望通过这些笑话，能给读者带来欢乐和愉悦的时刻。

1. 草地上的奶牛有一天，一位农夫正在草地上观赏自己的奶牛。

其中一头奶牛走到了农夫旁边，开始说话了。

农夫大吃一惊，跑回家告诉妻子。

妻子也跑出来看，并立刻相信了这个奇怪的现象。

于是，她决定将这个惊人的消息告诉邻居们。

第二天，在农夫家门前聚集了一大群人，每个人都等着听奶牛说话。

可是，那头奶牛却什么也不说。

人们纷纷表示失望，其中一位邻居忍不住问道：“前天你说话了，今天怎么不说了？”奶牛回答道：“我只是昨天对农夫开了个玩笑，看看他的反应。

”2. 狮子王的新工作一只狮子王热爱他的国家，深感自己应该为国家做出更多贡献。

于是，他决定去找工作以实现他的抱负。

他来到了一家航空公司，希望成为一名飞行员。

然而，航空公司的招聘官告诉他：“很抱歉，狮子王，你没有手指可以按下飞机的按钮。

”狮子王失望地离开了航空公司，来到了一家火车公司。

他希望成为一名火车司机。

然而，火车公司的招聘官告诉他：“很抱歉，狮子王，你没有拨动火车闸杆的手臂。

”狮子王又一次失望地离开了火车公司，但他并没有放弃。

最后，他来到了一家动物园。

动物园的管理员非常高兴地接受了他，因为他们正好需要一位狮子王。

3. 魔术师的表演有一天，一个魔术师在舞台上展示他的魔术。

他把一只兔子放进了一个空的帽子里，然后闭上了帽子。

魔术师大声喊道：“变！变！变！”然后他打开了帽子，希望兔子已经变成了其他动物。

然而，当他打开帽子时，里面还是只有一只兔子。

没有发生任何魔术。

魔术师非常沮丧，他对观众说：“我真的不理解为什么兔子没有变成其他动物。

我已经喊了那么多次‘变！变！变！’了。

”一个小男孩站起来说：“魔术师先生，也许你应该喊‘兔子不变！兔子不变！兔子不变！’。

史上最强笑话十则简短1. 一次考试,一只鸟飞过来说:“这道题我不会答,但是我会飞!”2. 一个人去面试,面试官问:“你觉得自己有什么缺点?”那个人想了想,回答:“我觉得我太诚实了。

”面试官问:“这有什么不好吗?”那个人回答:“我不觉得有什么不好。

”面试官说:“我同意你的看法,但这并不是什么缺点。

”那个人回答:“我不在乎你的看法。

”面试官说:“这确实也不是缺点,但是你还没有被录取,因为我在乎你的看法。

”3. 有一个人被困在了岛上,他捉到了一只鸟和一只兔子,准备煮成一顿美食。

他问兔子:“你想吃什么?”兔子回答:“我想吃胡萝卜。

”他又问鸟:“你想吃什么?”鸟回答:“我想吃兔子。

”这个人一听,马上放掉了兔子,鸟却飞走了。

4. 一只鸡和一只蛋走在田野上,鸡说:“蛋,你的脸上长有太多的痘痘了,好难受啊。

”蛋说:“鸡,你的话好有哲理啊。

”5. 一个人去酒吧喝酒,喝得烂醉如泥。

他的朋友很急,便替他联系了一辆出租车。

当出租车到达酒吧门口时,他的朋友试图把那个人拖上车。

那个人突然醒来,说:“你知道吗?我刚才差点把自己撞死了!”朋友回答:“哦,真的吗?那太好了,你就可以名垂青史了!”6. 一只鹦鹉走进了一家酒吧,坐在了吧台前。

酒吧老板看到了,就问鹦鹉:“你好啊,小鸟,今天怎么来了酒吧?”鹦鹉回答:“我来这里找我的鸟友。

”酒吧老板问:“你的鸟友在哪里?”鹦鹉回答:“他在磨利咯。

”7. 一架飞机在撒哈拉沙漠坠毁,机上的一家人侥幸生还。

他们在飞机残骸中搭建了一个小帐篷,并开始逐渐适应没有水和食物的生活。

几天后,他们终于发现了一罐水和一块面包。

当他们拿起面包时,其中一个人问:“我们现在有食物了,为什么不飞回城里?”另一个人回答:“我们已经在撒哈拉沙漠里呆了很长时间了,再飞回去,我们可能已经成习惯了。

”8. 一个人去看心理医生,他告诉医生他最近经常感到沮丧和孤独。

医生问他:“你打算如何改善?”那个人回答:“我想变成一只鸟,飞回我的家中。

史上最强笑话十大经典1.小明去买鸡蛋，回家时摔了一跤，他把手中的鸡蛋全都摔碎了。

他试图用头托住一些鸡蛋，但还是摔了。

他唯一留下的一个鸡蛋掉到了一个破碗里，这时他长舒一口气，感叹道：“幸亏没摔破！”2. 一只鸟飞进了一个人的房间，那个人把鸟放到了冰箱里。

当他的朋友问起这只鸟时，他回答说：“它现在在冰箱里呆着，我在等它下一次飞出来。

”3. 一个人走进了一家餐馆，他点了一份牛排和一杯水，然后把水泼在了牛排上。

餐馆老板问他为什么这样做，他回答说：“我听说你们的牛排很干，所以我想加点水。

”4. 一个人去看医生，医生问他：“你哪里不舒服？”那个人回答说：“我的头疼得厉害，我的胳膊也疼，我的脚也疼。

”医生笑了笑：“你是怎么活下来的？”5. 一个人去买一台电视机，当他走出电器店时，电视机掉了下来，碎成了一堆废铁。

店员问他：“你要怎么办？”那个人回答说：“我要换一台更轻的电视。

”6. 一个人在电影院看电影，当他看到一个人把汽油桶丢进了火里时，他惊呆了，转身看看四周，看到其他人都在狂笑。

他问旁边的人：“为什么他们会笑？”那个人回答说：“他们看到了一个笑话。

”7. 一个人去买一份报纸，当他回到家时，他看到报纸上说：“现在是晚上8点。

”他惊呆了，因为他看到的时候已经是晚上10点了。

8. 一个人去看一场足球比赛，当他走出去时，他被一个人用雨伞打了一下。

他问那个人为什么这样做，那个人回答说：“我以为你是我的敌人。

”9. 一个人把一条鱼放进了微波炉里，当他把鱼拿出来时，他发现鱼已经煮熟了。

他问朋友：“为什么我的鱼煮了这么久还没有变熟？”朋友回答说：“你应该把微波炉的温度调高。

”10. 一个人去买一只鸟，当他回家后，鸟飞了出去。

他回到商店，告诉店员：“你卖给我一只坏鸟。

”店员回答说：“这不是坏鸟，这是自由鸟。

史上最强笑话十则1. 天才与笨蛋两个人在一起玩游戏，天才玩了一个多小时屁股都没有离开椅子，而笨蛋玩了五分钟就问：“你觉得我是坐在哪里玩游戏？”天才愣了一下：“难道你不是坐在椅子上？”笨蛋得意地笑：“错，我是坐在家里玩游戏。

”这个笑话讽刺了天才与笨蛋之间智力差距的巨大，引发了人们的共鸣。

2. 摄影师的误会一位摄影师在婚礼上为新娘拍照。

看到新郎闭上双眼，连忙大喊：“请您打开眼睛，不准闭眼！”新郎略显尴尬地解释：“我是在为您拍照夯。

”摄影师大呼：“还为我拍照，你闭眼拍那么多干嘛！”这个笑话展现了摄影师和新郎之间的误会，带来了欢乐。

3. 善意的提醒一位男士走在路上，突然一个陌生人从后面拍了拍他的肩膀，说：“小心身后！”男士吓了一跳，转身后却发现什么都没有。

陌生人接着解释说：“刚才我看到你的裤子后面掉了一张纸巾，特地提醒你。

”男士颇为感激：“谢谢你！不过，这是我的画作。

”这个笑话通过误会和善意提醒之间的对比，引发了人们的思考和欢笑。

4. 聪明的长颈鹿有一天，长颈鹿对自己的孩子说：“孩子，你看见那棵树吗？我曾经吃掉了那棵树上的所有叶子。

”孩子非常吃惊：“妈妈，你怎么可能吃掉那么多叶子？”长颈鹿得意地笑道：“因为，那精确地是一棵人参树。

”这个笑话通过夸张的情节和聪明长颈鹿的机智回答，带给人们快乐和惊喜。

5. 谁是赢家两个人在玩猜拳游戏，一人脱鞋出胜负：“输了一千块，大家再接再励！”另一个人拍拍他的脚：“其实赢家是我，脱了鞋就不用付钱。

”这个笑话展现了机智和聪明的一方，通过猜拳游戏的结果带来了喜剧效果。

6. 马路迷宫一位女士问路：“请问，去宜家家居怎么走？”路人指着前方：“你看见马路那头的红灯了吗？”女士点点头。

“那你就绕过它，一直往前，就能看见宜家了。

”这个笑话通过指路时的“迂回”与“直截了当”给人一种戏剧性和荒诞感。

7. 发胖的理由一位女士对朋友感慨道：“最近肥了好多，不知道为什么。

”朋友调侃道：“那肯定是你积攒了大量的运动脂肪。

史上最强笑话十则1. 有一天，一个人走进一家酒吧，他问酒保：“你们这里有没有一升的啤酒”酒保回答：“当然有啊！”然后他又问：“那你们有没有一升的杯子”酒保回答：“当然没有啊！”2. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你有什么症状”他回答：“我感觉我是一只蛤蟆。

”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。

”3. 有一天，一个人去看电影，他坐在一排空位中间，然后他突然站起来，大声喊道：“我看到了！我看到了！”然后他又坐下来，旁边的人问他：“你看到了什么”他回答：“我看到了我的座位。

”4. 有一天，一个人走进一家饭店，他问服务员：“你们这里有没有鸡蛋三明治”服务员回答：“当然有啊！”然后他又问：“那你们有没有鸡蛋”服务员回答：“当然没有啊！”5. 有一天，一个人去买一只鸡，他问卖鸡的人：“这只鸡能不能下蛋”卖鸡的人回答：“当然能啊！”然后他又问：“那这只鸡能不能飞”卖鸡的人回答：“当然不能啊！”他又问：“那这只鸡能不能下飞蛋”卖鸡的人无语。

6. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你为什么来看我”他回答：“因为我觉得我是一只鸟。

”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。

”7. 有一天，一个人去买一瓶水，他问售货员：“这瓶水有没有味道”售货员回答：“当然没有啊！”然后他又问：“那这瓶水有没有水味”售货员无语。

8. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你为什么来看我”他回答：“因为我觉得我是一只猪。

”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。

”9. 有一天，一个人去买一条鱼，他问卖鱼的人：“这条鱼能不能游泳”卖鱼的人回答：“当然能啊！”然后他又问：“那这条鱼能不能飞”卖鱼的人无语。

10. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你为什么来看我”他回答：“因为我觉得我是一只狗。

”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。

爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话在繁忙的生活中，偶尔来点冷笑话，让心情轻松一下。

以下是一些爆强笑话，笑不翻你才怪哦！1. 女友问我：“你为什么总是喜欢和我斗嘴？”我回答：“因为我喜欢你的斗志，就像我喜欢你的笑容一样。

”2. 为什么电脑生病了还要继续工作？因为它有“病毒”！3. 一位程序员在面试时被问到：“你最喜欢哪种编程语言？”他回答：“我最喜欢编程，因为它让我每天都有新的挑战。

”4. 一位顾客对服务员说：“你们的咖啡味道很奇怪。

”服务员回答：“是吗？那是因为它加了点‘生活’。

”5. 为什么大象不会得电脑病？因为它只按自己的键盘！6. 一位老师问学生：“如果你有一台时光机，你会去哪个时代？”学生回答：“我会去未来，看看我能不能在考试前知道答案。

”7. 为什么鱼儿不会游泳？因为它太懒了，总是喜欢在水面上晒太阳。

8. 为什么图书馆的书总是那么安静？因为它们都在等“读者”来打破沉默。

9. 一位顾客对餐厅服务员说：“你们的餐点味道不错，就是太咸了。

”服务员回答：“是吗？那是因为我们加了点‘人生’。

”10. 一位程序员在面试时被问：“你有什么优点？”他回答：“我最大的优点就是‘不会’忘记密码。

”11. 为什么狗不会说人话？因为它怕被当成“翻译器”。

12. 一位顾客对服务员说：“你们的餐厅环境很好，就是太‘安静’了。

”服务员回答：“是吗？那是因为我们都在‘享受’美食。

”13. 为什么蜘蛛不会得关节炎？因为它总是“悬挂”在空中。

14. 一位老师问学生：“如果你有一支魔法笔，你会写什么？”学生回答：“我会写‘作业’。

”15. 为什么电脑不会得感冒？因为它有“病毒”防护系统！。

最强笑话10则1、小明和他的爸爸去买一个鞋子，看到一双红色的拖鞋，爸爸对小明说：“这双鞋很好看，我们应该买它！”小明摇摇头说：“爸爸，这款拖鞋太小了，它只适合你的大脚。

”2、一位老师去上课有时会忘记带书到教室，有一次，他来到教室，说：“孩子们，我今天忘记带书了，大家玩个游戏吧！”学生们：“啥游戏？”老师：“我们来玩一个叫‘玩老师’的游戏！”3、一个老太太去教堂里参加宗教仪式，当老太太跪在地上做礼拜时，有一只小猫跑进教堂，它把老太太的墨镜弄掉了。

老太太突然不耐烦地说：“你这只小猫，胆子不小，竟敢在教堂里跑来跑去！”4、一对老夫妻在自家的庭院种植花草，妻子给老公做晚饭时，老公坐在院子里开始挖地，妻子问老公：“你在干嘛？”老公：“我在为你种一只鸡！”妻子：“什么！种鸡还用挖地！”老公：“哪里来的种鸡，我就是要用这个洞睡觉！”5、小明上了一节历史课，老师问：“请问哪位军事家做过三国鼎立的谋略？”小明立刻回答：“老师，赵云！”老师说：“很好，小明很聪明！”小明又说：“老师，那么我是谁？”老师：“你是小明！”6、小华重新回家了，他妈妈问他：“你今天做了什么？”小华说：“我今天去上街，看到一只小猫，我把它带回家了！”他妈妈：“这只猫一定很可爱！”小华又补充了一句：“我买的是一只小狗！”7、一个女孩去超市买菜，突然听到一个声音说：“你买的东西很多，真不容易！”女孩一怔，然后回头看到一只小猫在水果吧台旁说话！女孩：“你是怎么会说话的？”小猫：“我学会以后就会说话啦！”8、小花去买了一双新裤子，回到家里穿上它，突然发现裤子有点短，她妈妈见到这一幕，马上说：“不要急，小花，你只要把裤子裆够紧就可以！”9、小刚和小明正在操场上玩游戏，小刚突然发现有一只小老鼠在路上穿行，小刚对小明说：“你看，那是一只小老鼠，看上去很可爱吧！”小明：“你知不知道这只老鼠昨天去了哪里？”小刚：“我不知道，但是我知道他要去哪里，那就是吃晚饭！”10、一天，刚刚从学校回家的小明看到客厅里有一只小猫，他对妈妈说：“妈妈，你从哪儿买的这只小猫啊？”妈妈：“没有买，是从窗外捡回来的！”小明：“那它是从哪里来的？”妈妈：“也许是从天上掉下来的！”以上就是有关最强笑话10则的文章，虽然笑点不是很高，但也能娱乐一下舒缓一下。

史上最强笑话十大经典1、有个老太太在公园里活动，看见一位年轻的男士，便把自己的旁边的一把椅子给他，说道：“小伙子，请您先坐吧；我不怕累，只怕您难受。

”男士会心一笑，对老太太恭恭敬敬地说道：“老人家，你让前面的那个三十八岁的人挤出来才好”2、一位上学的小学生，在一个大老师最不喜欢说错话的时刻，竟然突然把手一挥，大声说道：“老师，我想说，你的眼镜很漂亮！”大家都傻了，大老师也没好气地说：“小孩子，你把眼镜放到窗台上去看看！” 小学生：“老师，我还是想说，你的眼镜很漂亮！”大家又一起笑了！3、有一位小伙子在自习室里，正在学习。

一个女孩走进来，问他：“你在做什么？” 小伙子：“我在学习《史记》，你呢？” 女孩：“我在瞅你！” 小伙子一愣，反问：“看什么？” 女孩：“看你怎么都不肯答我的问题。

”4、有个医生头疼的很厉害，手术又要来了，于是他就去向神求助了。

神问：“你怎么办？” 医生回答：“你让我的手术成功，我就金光闪闪了。

” 神说：“哦，原来的话，我答应你，可是你带上一把看护灯吧！”5、有个人把自己的眼镜放进了洗衣机，结果导致他一直糊涂，陷入了两难境地。

他就向神问：“神啊，我怎么办？” 神说：“你得去看眼科医生。

” 人说：“我有眼镜了，还要去看眼科医生？” 神说：“你把你的眼镜放进洗衣机，你还能期待什么？”6、一位高中生在教室里晕倒了，老师赶紧来把他送去医院。

护士和医生看到他的表情，问老师：“他是吃什么毒药？” 老师回答：“他不是吃毒药，他是看课本太久了，突然昏倒了。

” 护士和医生惊呆了，拿着他的腿走出去，一边说：“真是无聊，这东西有毒啊！”7、一位老太太正在看报纸，看到一张关于赌博的报纸，不禁对其惊叹，说：“这是多么危险的游戏啊！”一位小孩子听了，马上舔着嘴唇说道：“不，这是多么好玩的游戏啊！” 老太太看了他一眼，再看看书本，说：“那么，为什么你没有读书呢？”8、一个老人头痛的很厉害，拼命地求神给他痊愈，神说：“你得走路拜访四个地方：一个山，一个森林，一座桥，一座庙宇。

1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！
女儿：老爸，你这是投资！
我：能有多少回报？
她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！
好吧，我现在知道了。

2、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”
我秒回9键的，怎么了？
侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！
3、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”
4、我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？
我：元芳？
我妈：那叫芳华！
5、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？
他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。

6、累了一天，晚上急忙赶到她家，因为知道家里牵肠挂肚的她，开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上，才忽然想起来，她老公今天在家，是我算错了时间。

7、和老板出差，老板竟然在隔壁找鸡，我最看不得这种行为，于是我打通了110电话。

正在这时传来几声敲门声，进来一漂亮女人，说是隔壁男人叫来的钱已经付了，但是我还是严肃的对着电话那头说了声：“对不起，我拨错了! ”
8、有次出差在某地打车，上车以后司机老哥就一直和我抱怨前一个拉的乘客抠门，说到地方了，打表显示33.7元，他和乘客说35，乘客是微信支付的看了表，就付给他33.7元。

9、问：“贵宾犬的英文是？”
答：“VIP dog”
10、在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。

我们中国人将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。

11个短笑话
1、有一个鸡蛋，在大街上走着走着，倒了，于是它变成了导弹。

2、小狗棒棒种了一颗草莓和芒果，后来发现草莓长的好慢，棒棒就说：莓你不行啊，莓你不行啊，你听到了吗，没你不行。

3、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

4、孙悟空变成了一条鱼后，就再也没有变回来，因为它七秒后忘记了自己是孙悟空。

5、他哭着夺门而出，从此他家里就没有了门。

6、貌美如花的小红，被蜜蜂蛰了一下。

7、当年我背井离乡，之后乡亲们就再没能喝上一口井水。

8、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。

”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。

”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
9、一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
10、一只公鹿，它越走越快，最后它就变成了高速公路。

11、一位说话结巴的监考老师，发现一名同学在作弊，便生气地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！”于是有5名同学站了起来。