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两性幽默段子接下来就是为你精心准备的《两性幽默段子》，欢迎观看!两性幽默段子(热门篇)1.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样? 妈妈：“我会打他的儿子报仇! 儿子：“……2.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。

母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。

公鸡挽起袖子，说：“ 这件事我目前不发表，等爷把那只鸵鸟抓住再说!3.小虎队成立的那一年，刘诗诗才两岁，咱们迷吴奇隆的时候，刘诗诗还只是小屁孩呢，不过是女儿的年纪。

可现在，连亲都亲上了，真是世风日下啊。

女人们啊要小心，你们当年迷恋过的明星，搞不好过几年就成了你的女婿。

4.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。

男孩说：我1个月时，你13个月。

你是我的13倍。

我2个月时，你14个月。

你是我的7倍。

我一岁时，你两岁，你是我的两倍。

只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。

多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

(@沈阳Troy)5.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!!6.列车上乘客都低头摆弄着手机。

渐渐地有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iPhone 用户，他们手机没电了。

列车经过了几站，又有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。

突然打雷车停了部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了。

7.在一趟行驶的列车上，车厢里的乘客都低头摆弄着手机，打发旅途寂寞。

火车经过一站又一站，渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地往向漆黑的窗外。

他们是android手机的用户。

他们的手机没电了，第二块电池也用完了8.大学为什么军训?因为军训是鉴别一个傻逼最好的方式。

如果一个女生在军训期间爱上了教官，一个男生在军训期间表现出色——ok，这俩货你可以在大学四年中远离了。

9.晚上超市买速冻饺子。

关于考试的若干搞笑段子1、儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。

”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥。

”2、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。

”我就很想把自己放到讲台上……3、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

4、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。

但即使这样，还是会侧漏……5、一网友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。

结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。

7、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！考试，任何时候都要取消！不取消不行。

你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！！8、考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛；考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛……9、我一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了。

10、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。

11、看《细胞》，我凋亡了；看《血液》，不循环了；看《呼吸》，肺不张了；看《消化》，胃酸多了；看《能量》，我虚脱了；看《排泄》，我尿崩了；看《感觉》，我麻木了；看《神经》，我错乱了；看《内分泌》，我失调了；天！考生理，就是有病。

12、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。

过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。

【笑话大全】爆逗家糗,你开心就好!一、爆笑办公室1. 老板:你是个很有潜力的员工，但是你有一样缺点就是经常迟到。

员工:是的，老板，我一开始也注意到了，所以我买了一个新闹钟。

老板:那你是不是就没再迟到了？员工:不是啊，我是迟到了，但是现在我迟到后就能听见自己迟到的声音了！2. 老板:为什么你总是把手机铃声调得很大？员工:因为办公室里老是有人找我。

老板:那你为什么不把手机关机？员工:可是，如果我关了手机，他们就会来找我了！3. 老板:你早上来上班的时候为什么脸色那么差？员工:是啊，我刚刚去医院做了个检查。

老板:检查的结果怎么样？员工:医生说我已经恢复得差不多了，只是需要多休息。

老板:那你现在为什么不休息？员工:我怕我休息太多，医生又说我好了！二、家庭搞笑1. 儿子:爸爸，你知道为什么有的人白天开车灯吗？爸爸:为什么？儿子:因为他们晚上忘了关！2. 妻子:亲爱的，你在看什么？丈夫:古代的戏剧。

妻子:怎么样？有趣吗？丈夫:还好，就是不够现实。

妻子:为什么？丈夫:里面的人都说古代的语言，我好多字都看不懂！3. 妻子:我昨天买了一双鞋。

丈夫:什么样的鞋？妻子:高跟鞋，我穿起来高了10厘米。

丈夫:那现在你是不是和我一样高了？妻子:不是啊，现在我比你高了10厘米！三、搞笑对话1. 男生:你知道我的大学专业是什么吗？女生:不知道，是什么？男生:我是学电器专业的。

女生:哇，你一定很厉害！男生:是啊，我连开锁都能闪开了！2. A:你知道为什么苹果电脑那么贵吗？B:为什么？A:因为每台电脑里都内置了一个果酱系统，让你吃起来更香！3. A:为什么在街上经常看到有人举着一本字典？B:为什么？A:因为他们都想走字典，好让人看出他们是个有文化的人！四、爆笑情侣1. 男友:你还记得我们第一次见面吗？女友:当然记得。

男友:那次你对我什么第一印象？女友:我觉得你太丑了。

男友:那你为什么还和我在一起？女友:因为你第一印象不代表一切嘛！现在我觉得你不仅丑，还傻！2. 男友:亲爱的，你身材越来越差了。

开心一刻爆笑笑话精选爆损,伤你一边流泪,一边狂笑1、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。

2、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

3、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。

4、做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。

5、做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢!6、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。

7、“男生喜欢一个女生是什么感觉?”“一边觉得自己自作多情，一边自作多情。

”8、我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗?晚上一起去吃个饭，好吗?”女神：“啊，我等下要去吃晚饭没时间!”开心一刻爆笑小笑话~1、咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗?”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗?”她说：“对不起，丑男，有充电宝吗?”2、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。

用手一按，靠靠靠，没有烧完的蚊香。

3、一个朋友小时侯上山放牛。

恰巧遇到一帮公安在山上义务植树，干活热都把外衣脱了，有个领导没脱外衣在休息。

这货冲上去就和这领导说话：叔啊，领着劳改犯干活呢?干活的民警满腔黑线啊!4、今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。

吃完后去结账，老板正忙。

我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。

哇!满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是……。

2019幽默搞笑的段子导读：本文是关于2019幽默搞笑的段子的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。

2、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！3、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！4、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。

介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。

哥们去了半个小时就回来了。

我问为什么，他说不行。

我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。

他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。

5、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”6、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。

7、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。

其二：咱俩一路的，我也踢足球。

其一：你错了，我是外科医生。

8、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。

”9、微聊一妹子，谈到搞对象。

我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。

她问原因。

我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。

结果她骂我死变态。

我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。

她凭什么骂我。

10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”11、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。

笑话幽默1.胖子的自白今天开心地买了一件新衣服，开心地穿上它。

走在大街上，感觉自己分外自信，于是我站在人群中开始大声喊道：“诸位，请注意，来看胖子穿新衣！看胖子穿新衣！”瞬间，人群开始四处躲避，仿佛我是一颗炸弹。

一个小学生好奇地问我：“大叔，你在穿什么？”我指着自己，理直气壮地说：“我在穿新衣服！”小孩认真地看了我半天，然后用同情的眼神说：“大叔，你的新衣服是由你一根根拼凑起来的吗？”我顿时无言以对。

2.机智的警察一天，警察叔叔走在街上，看到一个小女孩站在一边伤心地哭泣。

警察叔叔走过去问：“小朋友，你为什么哭了？”小女孩哭着说：“叔叔，有个坏人抢走了我的橡皮。

”警察叔叔思考了一下，然后取出一张纸条对小女孩说：“小朋友，你把这张纸条给那个坏人，告诉他这是我给你的橡皮，他抢错了。

”小女孩高兴地接过纸条，跑去了。

不久后，小女孩回来了，手里拿着一个新的橡皮，笑容满面。

警察叔叔开心地说：“小朋友，你找到你的橡皮了吗？”小女孩笑着说：“叔叔，我找到了，但是你知道吗？那个坏人居然还说，这是他给我的！”3.失忆的渔夫一位老渔夫在湖边钓鱼，突然从湖中的水面上跳出个漂亮的人鱼，人鱼说她是因为溺水才变成这个样子的。

她请求老渔夫竭尽所能把她给救上来，作为谢礼，她愿意帮助老渔夫实现三个愿望。

渔夫急忙同意了，并把人鱼救了上来。

人鱼灵机一动，对渔夫说：“渔夫大爷，我们现在来实现你的第一个愿望吧！”渔夫却惊讶地说：“喂喂喂，你是谁啊？我怎么不认识你？”人鱼无奈地摸了摸自己的头顶，说：“真是的，我就是那个溺水的人鱼啊！”渔夫尴尬地笑了笑，说道：“对不起，我之前好像忘掉我是失忆了。

”4.偷菜的兔子一天，农夫在田里劳作，突然看到一只小白兔从旁边跑过去，兔子的嘴里还衔着一颗胡萝卜。

农夫急忙追了上去，想要把胡萝卜抢回来。

追了好一会儿，兔子停下来，气喘吁吁地问农夫：“喂，大叔，你追我干嘛？”农夫气急败坏地说：“你偷了我田里的胡萝卜！”听完农夫的话，兔子捧腹大笑起来：“哈哈哈，你才知道啊！我第一次偷胡萝卜，结果它还有个洞可以出来！”5.马桶的404错误一名工人在家里用手机查找马桶修理方法。

开心一刻，笑话大全笑掉大牙，幽默笑话嘻嘻生活圈
1.今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。

我说：“好想你啦，给我发张照片吧。

”女朋友问我是穿着照还是脱了照。

我大喜，答：“脱了照。

”晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
2.“豆腐多少钱？”
“两块。

”
“两块一块啊？”
“一块”
“一块两块啊？”
“两块”
到底是两块一块，
还是一块两块，
是两块一块……
“那就是五毛一块呗”
“滚犊子……”不卖你了！说蒙圈了
3.妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。

夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。

4.昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。

我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！
5.老公：老婆，老婆。

老婆始终没有吱声。

老公：你不理我，我就出去找小姐了。

老婆：好啊，你去吧。

老公：老婆，你真的就这么大方，不计较吗？
老婆：计较你连我这个业余选手都对付不了，还想去跟专业的干？。

开怀大笑的笑话精彩推荐一、谈笑风生，笑料百出1. 修电脑的笑话：一位工程师去修理一台电脑，他听到一位女士描述问题称：“我的电脑不能开机。

”工程师耐心地询问：“请问是有电源吗？”女士生气地回答：“当然有电源，你以为我是白痴吗？”工程师不动声色地摁下电源按钮，电脑顿时启动。

他微笑着对女士说：“有时候，了解基础知识是解决问题的关键。

”2. 过生日的笑话：小明过生日，他的朋友们买来了一盒巧克力作为礼物。

小明开心地问道：“这么多巧克力，谢谢你们！但是，我吃得完吗？”朋友们一脸认真地回答：“你要是吃不完，就留给我们。

”小明顿时哈哈大笑：“那大家就全部吃完吧！”二、搞笑语录，妙语连珠1. “我买了一本自助餐厅的菜单，结果自己做出一顿更难看的饭。

”——有时候，我们对某些事物期望太高，而结果却出乎意料。

2. “我只是一个宅男，追求简单的快乐，比如点个外卖，收到多一个薯条。

”——生活中的小确幸和意料之外的额外收获，总能给我们带来欢乐。

三、趣闻轶事，笑破双脸1. 一位学生在考试中漏写了自己的名字，于是他主动去问老师：“老师，我忘记写名字了，是不是我这张白纸算成对您的致谢信了？”老师笑着说：“也可以算是一份纸质简历。

”2. 某天，小明和小红在公园里散步，突然小明失足掉进了湖中，小红吓坏了。

小明挣扎着游到岸边，小红替他拧干衣服，关切地问：“你害怕吗？”小明笑道：“不，我害怕把手机淹坏了。

”四、幽默场景，笑动全场1. 校园舞会上，一位男生邀请女生跳舞，女生欣然答应，两人舞动之际，突然男生不慎绊倒，女生连忙扶住他。

男生脸红心跳地说：“对不起，请问你有空能不能再扶我一次？”全场爆笑。

2. 初次约会，男生带女生去看电影，影片中的逗趣场景让女生忍不住哈哈大笑，男生亦兴致勃勃地看着她。

女生突然停下笑声，问男生：“你笑什么？”男生答道：“我根本没看电影，我只是想看看你的笑容。

”五、笑话小答题，乐翻大江南北1. 什么东西比袜子更臭？答案：两只袜子。

开心一刻小笑话笑掉大牙优秀3篇篇一：开心一刻小笑话大全笑掉大牙篇一1、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。

我怒了：“你洗手没就碰我头。

”她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！”3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎！另一同事反击：你就是个屁！我：本是同根生。

都是一家人。

你们吵吵啥4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴？经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗？我勒个去，这经理脑袋有翔！5、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。

服务员说：能咬动牛肉就这样。

同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。

服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。

谁知一会服务员牵条狗过来了。

篇二：开心一刻小笑话大全笑掉大牙篇二1、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。

我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。

经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！2、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。

”3、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。

老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。

我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。

老板：是吗，那谢谢你的祝福了！我：您客气了。

老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀！4、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢？”5、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。

搞笑经典1.天冷了，她正在单位加班，叫你给她送件衣服。

你只要不是太忙，就请一定要送，就算忙，也想办法叫别人送。

如果你无故拒绝了，她的心会比天气还冷。

2.下雨了，她在离家不远的公交车站下车，叫你给她送把雨伞。

你只要不是在家修漏水的屋顶，就请提着小雨伞飞奔到现场，如果你无故拒绝了，她会和天一起流泪。

5.周末了，她叫你陪她去逛街或看场电影，只要她不会乱买东西，就请一定陪她，要不然，久而久之，也许陪她逛街看电影的就不是你了。

8.怀孕了，她叫你给她煮她最爱吃的东西，你就算不会也要硬着头皮给她煮，如果你无故拒绝，她可能会和肚子里的宝宝说你坏话，比如教育孩子将来出生叫你叔叔。

你会爱我一生一世吗？不会，因为"1314"反过来是死一个散一个吃奥利奥为什么要“舔一舔”，因为那样就没人再敢抢了。

为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。

每次考完试（面试、相亲）我都安慰自己“没关系、贵在参与”隐身对其可见，可你却视而不见绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。

恋爱是浮云，失恋是乌云，不就是一片云彩嘛？哥甩一甩衣袖，甩的它滚得远远！表面都是心连心，背后都在玩脑筋不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。

好男人长得不怎么样。

英俊的男人，人品不怎么样。

既英俊人品又好的男人是同性恋。

既英俊人品又好又不是同性恋的男人已经结婚了。

不怎么英俊，但是人品好的男人没有钱。

那些不怎么英俊但是有钱人品也不错的男人认为女人看重的是他们的钱。

那些英俊却没钱的男人看重的是女人的钱。

那些英俊但人品不怎么样的非同性恋的男人认为女人不够漂亮。

那些认为女人漂亮，同时不是同性恋的，人品还不错，同时还有钱的男人，通常是懦夫。

经典搞笑段子笑趴你大全好吧，反正我看不出什么内涵。

接下来就是为你精心准备的《经典搞笑段子笑趴你》，欢迎观看!经典搞笑段子笑趴你(热门篇)1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。

2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。

排名第二的是：该围脖已被原作者删除。

3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。

一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。

——btw，司机你给我记住。

(@方枪枪和他的围脖)4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。

我问：“有多漂亮?他说：“我坐过了四站……5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。

谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。

6.某邋遢男，独居。

一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。

某男：“为何不进?女友观察良久，曰：“无从下脚!某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。

多年来我一直记着这句话。

现在，我作为一名24年单身的老党员可耻路过…8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张…9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。

高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。

现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。

10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》......老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。

开心一刻幽默小段子文字版开心一刻幽默小段子1. 一只狗在扇着自己的尾巴，一个路人问：“你在干嘛？”狗答道：“呼吸运动。

”2. 有一个人去加油站加油，他看见油液缸上写的是：“无铅汽油”，抱怨道：“这些人真奢侈，至于吗？”3. 一只小鱼对一只大鱼索取一些金钱，大鱼问它：“你不想自己找一条河吗？”小鱼笑道：“我怎么可能离开这里？我在这里出生，在这里长大，在这里被泼水。

”4. 医生问患者：“你昨天晚上用什么东西刷牙了？”患者回答：“我用的是牙刷。

”医生又问：“你有没有用牙膏？”患者想了一下：“没有，我正在用牙膏。

”5. 一只蜥蜴和一只沉睡的蛇交谈，蜥蜴问道：“你为什么总是躺在那里不动呢？”蛇回答：“我是正在缩小，以更好地进入到别的世界。

”6. 在街头，一个年老的妇女把一个小孩抱到了自己怀里，小孩问她：“奶奶，你是干嘛的？”老妇人回答：“我这是在养老。

”7. 一个人去附近的商店买东西，店员问他：“你需要什么吗？”他回答：“我想要一个包，它可以让我看起来富有。

”店员说：“我们这里没有任何这种东西。

”他又说：“那我想要一个女朋友，她可以让我看起来富有。

”店员把他赶出了店铺。

8. 一个人问另一个人：“你知道为什么牛不喜欢在农场里阅读？”另一个人问为什么，他回答：“因为他们总是嚼书。

”9. 有一个人去买墙纸，他走进一家商店，店员问他：“你需要什么开胃菜？”他回答：“我需要些无妨的墙纸。

”10. 一只羊和一只狗在草地上交谈，羊说：“我一直以为我们在进行有意义的对话，但我现在意识到你只是在吠。

”总之，以上这些小段子是有趣、幽默的，可以让我们放松心情，自娱自乐，增加生活的乐趣。

经典笑话段子，笑死人不偿命、专治各种不开心！01、小寒当天，气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！02、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。

我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”03、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活98岁甚至更长。

算好后，骑着我的电瓶车回家，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯。

命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！04、每个行业都有每个行业的风险，今天推荐一个最安全的行业：豆腐行业最安全！理由如下：做硬了是豆腐干, 做稀了是豆腐脑, 做薄了是豆腐皮, 做没了是豆浆, 放臭了是臭豆腐!绝对的稳赚不亏呀!05、某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”06、今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”。

笑话大全开心一刻一、笑话选集1. 考试前夜，小明心里压力山大。

他问妈妈：“妈妈！考试前我该怎么办才能放松？”妈妈笑着说：“做一个简单的数学题吧。

”小明疑惑地问：“这样真的能放松吗？”妈妈回答：“当然了，因为你会发现考试比这个难多了！”2. 一天，小杰带着一个纸箱走进银行。

他对柜台旁边的员工说：“我要存钱。

”员工问：“存多少？”小杰伸出两根手指头：“这是五块，这是五块。

一共是十块。

”员工笑着接过钱说：“好的先生，请您填写存款单。

”3. 冬天的一天，小明看到窗外飘着大雪，兴奋地问妈妈：“妈妈，我们能去堆雪人吗？”妈妈说：“当然可以，但你要记住一个原则。

”小明好奇地问：“是什么原则？”妈妈笑道：“堆雪人之前先问问雪人同不同意。

”4. 老师问小王：“如果2个苹果放在一个篮子里，再放进去一个苹果，你觉得发生了什么？”小王犹豫了一下回答：“篮子爆炸了？”老师崩溃地摇摇头说：“小王，你的想象力真丰富。

”5. 小明问妈妈：“为什么鱼会死在海里？”妈妈苦笑着说：“因为它们忘记了鱼名的名字。

”小明想了一会儿，然后恍然大悟地说：“原来是它们忘记了鱼名的名字是鱼！”6. 小明对小杰说：“我昨天做了一个美丽的梦，梦见自己变成了一只蚊子。

”小杰好奇地问：“那你做蚊子的时候会不会咬人？”小明狡黠地笑道：“我当然会咬人，但只咬那些不喜欢我的人。

”7. 小朋友们在学校画画，老师走到小明面前笑着问：“小明，你在画什么？”小明回答：“老师，我在画一只羊。

”老师惊讶地说：“但是，这里只有一根线，哪里是羊呢？”小明得意地回答：“这就是我们学校里最小的羊，它是羊中的一条线！”8. 小刚问小明：“为什么猫喜欢钻洞？”小明犹豫了一下回答：“因为它们嫌弃了洞洞的风景吧。

”小刚哭笑不得地说：“你的逻辑真奇特。

”9. 小明的妈妈对他说：“小明，你的牙齿为什么这么白？”小明得意地说：“因为你买给我漂白牙膏了。

”妈妈摇摇头说：“不，是因为你嘴巴总是嘟着嘴，从来不喊‘啊’。

2019最新幽默搞笑段子导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

2、办公室有一剩女同事，今天上班发现留了好久长发剪成了短发，大家都说留了那么久挺好看啊！剪了可惜了。

这货一句话整个办公室静了：这点头发就可惜了？我要是死了，把个B都带走了，不是更可惜！可惜。

3、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。

”菲菲：“啊~我中毒了。

”4、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。

5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6、我和舅妈去商场买上衣，舅妈看了一个上衣卖衣服的人说试一下吧！舅妈就穿上试试问我咋样，我看着不好就说在转转吧！舅妈转了一圈说咋样？我说在转转吧结果舅妈就又转了一圈，我笑的快直不起腰了！舅妈懵了！果断上去拽走！7、强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。

8、晚上跟老公拍拍拍，背景不割。

姿势用的太平凡，我提议深情一点，几个来回以后，老公说可以全身舔的那种，我说没玩过，不懂那感情啊，然后，然后我想了个办法，全身铺满小蛋糕，然后，然后我就不说了。

9、考试诗——拿到试卷透心凉，一紧张。

词汇忘。

似曾相识、解释却不详。

语法阅读两茫茫。

看作文，泪千行。

两小时后出考场。

见同窗。

共悲伤。

如此成绩、无脸见爹娘。

待到成绩发榜日。

楼顶上。

泪千行。

10、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

11、病人：医生！我每天晚上都梦见自己是只大猩猩！医生：镇静些，我们会搞清楚的，不过首先你得从吊灯上下来，并且放下你手里的香蕉。

开心一笑经典笑话大集锦1、今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。

老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。

说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝!”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。

老妈愣了愣，说：“它装嫩……”2、九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。

老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉3、暑假时在露天烧烤摊打工，旮旯角有桌客人在喊：过来～过来过来……我以迅雷不及掩耳的速度跑了过去，只见那人把羊腿骨扔在地上……然后过来个小狗叼走了。

瞬间想找个地缝钻进去。

4、老婆:“亲爱的你爱我吗? 老公:“爱” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜，你想多了。

我是怕你残害我才这样说的” 老婆::“老公你真好……啥”5、高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。

还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽，金蝉脱壳啊……6、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。

7、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗!?”我。

8、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!” 小明：“双!” 老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”9、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。

”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样?”我爸就会说：“少TM废话!老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢!?”10、高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。

开心一刻爆笑幽默小笑话20xx 快乐一刻幽默小笑话1. 傍大款是最温顺的劫富济贫方式。

2. 都说牛郎和织女是最苦痛的，一年只会一天。

我说他们其实是最华蜜的!有谁天都被思念着呢?3. 深深地损害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发觉，原来那声心碎，其实，也是我自己的4. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

5. 天生下来的是雨，而不是天才!6. 友情第一，竞赛其次，比方说，举办婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

7. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!8. 现实的社会，毁了我一个做好人的时机。

9. 再机灵的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是醒悟的。

10. 男人靠的住，母猪能上树。

11. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需说明。

12. 恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，渐渐享受13. 《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很华蜜，后分钟世界其他国家都处在水生炽热中。

14. 《走进科学》最终揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!15. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。

又短又精典的冷笑话1. 路遇一美丽妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!2. 男人的谎话可以骗女人一夜，女人的谎话可以骗男人一生!3. 年轻的时候，我们时时冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

4. 你诞生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?5. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上6. 假如打小日本，我必须要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!7. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。