大山深处的男女性逸事(爆笑)收集资料

【笑话大全】很精彩的男女幽默段子男女之间的幽默段子常常能给人带来欢乐，让人忍俊不禁。

下面就为大家整理了一些关于男女的精彩幽默段子，让我们一起来开怀大笑吧！1. 男：“你和我在一起，就像是一枚钻石。

”女：“哇，是不是因为我闪亮夺目？”男：“不，是因为你超级贵！”女：“……”2. 男：“你知道吗，我非常关心你。

”女：“真的吗？”男：“是的，因为我担心你这么能吃会把我养穷。

”3. 女：“你能不能给我买条裙子？”男：“为什么？”女：“因为我想让别人知道我有人养。

”4. 男：“你怎么那么懒，整天就知道睡觉！”女：“那是因为我每天都在为美丽而努力。

”5. 女：“你说你爱我，可你却从来不关心我的感受。

”男：“我又不是心理医生，我怎么可能关心你的感受。

”6. 男：“我觉得你在我身边的时候，整个世界都变得美好起来。

”女：“你说的是啊，因为你的存在让我觉得其他男人都是好人。

”7. 女：“你能不能更宠我一点？”男：“不行，再宠你就变成娇气大小姐了。

”8. 男：“我觉得我们俩真是天生一对。

”女：“是啊，你是天生的，我是逼出来的。

”9. 女：“你知道吗，我有时候觉得自己好像一个公主。

”男：“可你的野蛮行为完全不像公主。

”10. 男：“你是个绝色美女。

”女：“你这是真心话还是开玩笑？”男：“当然是开玩笑了，你是绝对不行的美女。

” 11. 女：“你每次都让我生气。

”男：“我也很辛苦啊，想不让你生气都难。

”13. 女：“我看这个衣服很适合我。

”男：“是啊，这样我就不用花钱给你买新衣服了。

”15. 女：“你真是个大暖男。

”男：“因为我的身体温度比较高。

”。

爆笑男女的经典笑话故事1、我：嫁给我，做老婆吧。

女友：当你老婆要洗衣服吗?我：要的。

女友：要洗碗筷，做家务吗?我：要的，但我会帮忙的。

女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。

2、男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。

女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。

现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?3、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”答：“没有，第一眼先观察眼睛。

”女友：“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了”答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。

”4、昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。

到晚上一番酣战，折腾了很久才结束。

第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚。

不想房东大妈看到我竖起大拇指：年轻人，了不起啊!5、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的!”我问：“那你的标准是什么?”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊!’”6、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?”师傅：“五块!”我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。

”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。

小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!”7、“走，去帮我搬下东西。

”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，不想到被他们抓住了。

不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”8、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。

“没系安全带，罚款五十。

”哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。

你看是不是通融通融。

”9、我：嫁给我，做老婆吧。

女友：当你老婆要洗衣服吗?我：要的。

女友：要洗碗筷，做家务吗?我：要的，但我会帮忙的。

女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。

10、男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。

女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。

男女爆笑经典笑话段子导语：男女之间总是有很多的话题，爆笑段子自然也少不了。

下面是由小编为你整理的男女爆笑经典笑话段子，欢迎大家阅读。

1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。

”女神：“那就请你们排着队离开。

”2、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了?”男：“这就奇怪了。

上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗?”3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来!男：为什么?女：方便我去烧烤摊借酒消愁!4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。

”呃。

5、在好友群里发了几张自己的照片!一男说：已存!我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊!谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。

妹的。

群主，把他踢出去哼，不踢老娘退群!6、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”7、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。

一个闺蜜说：打扮干吗啊?她是个女的，又不会看上你。

我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办?8、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。

我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦?”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了!”9、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。

孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊?”我笑着说：“阿姨还没结婚。

”他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢?”我笑着说：“我还没找到竹竿啊!”10、好神奇，不信可以试试!当你说“wo”时出来的是热气当;你说“shi”时出来的是凉气;当你说“sha”时出来的是不凉不热的气;当你说“bi”时你身边的人会点头说对。

男女逗趣爆笑笑话集锦：“我坚决要和我媳妇离婚。

”“为什么?你发现隔壁老王在你家衣柜里啦?”“不是，我在老王家衣柜里，发现我老婆的胸罩和内裤啦。

”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!男女逗趣爆笑笑话集锦(一)1、早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡!2、几百块对我来说也叫钱啊，真逗!那TM是命!命!是命啊!3、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点TMD没饿死。

4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。

5、为什么我没有一个可爱到爆炸的女儿呢，但是我妈却有!!!6、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢!7、“约么”是一种东北方言，意思是估计，猜测，掂量，指自己猜想。

例句：我约么着进这个帖子的都是逗B。

8、现在的人，都太冷漠。

一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。

点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢?男女逗趣爆笑笑话集锦(二)1、我问朋友：“这两天怎么不见你戴iwatch手表了?”他：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊!”2、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗?我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。

3、一哥们新交了个女朋友，在圈里晒图，年轻，漂亮，充满朝气。

另一哥们回复：怪不得最近老婆睡着不得劲，原来你们都换成充朝气了，大哥，告诉我，这朝气那里可以充，我给我媳妇儿也充一个。

4、俩女同事聊天，“你老公劈腿了你会怎么办?”“那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了”。

这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句：“就那一下子多便宜他呀，用指甲剪。

”5、一妹子今天跟我说她失业了。

我问：“为什么辞退你?”妹子回答：“他们嫌我胖。

”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作?”妹子：“我是按摩店踩背的!!!”男女逗趣爆笑笑话集锦(三)1、最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。

农村生活搞笑段子素材在美丽的乡村里，有着许多有趣的故事和笑料，让人忍俊不禁。

今天，我想与大家分享一些农村生活的搞笑段子，希望能够给大家带来欢乐。

1. 土鸡生活某天，乡村的小明去参观他朋友的农场。

他看到一只鸡在啄食，便问朋友：“这是土鸡吗？”朋友苦笑着回答：“不是，这是鸟鸟！”小明听后一愣，随即大笑起来。

2. 采菊村民村民小王在野外采菊花时，发现一朵特别美丽的黄菊。

他告诉朋友们：“我今天采到一朵很奇特的菊花，全身都是黄色的！”听到这句话的朋友们都哭笑不得，只好纠正他：“小王，采菊东篱下的黄菊是指黄色的花瓣，不是说全身都是黄色的。

”3. 脸盲之苦村里有位老奶奶因为洗脸水过多，长期以来脸盲了。

一天，她在集市上碰到一位久未见面的朋友，奶奶想确认对方是不是她认识的人，便问：“你是不是李大娘？”那位朋友疑惑地回答：“我是李大娘，你不记得我了吗？”奶奶连忙解释：“我是脸盲，对不起啊！我是看了你的脚踏脚。

”大家听后忍不住哈哈大笑起来。

4. 稻草人竞赛村里举办了一个农田竞赛活动，每个村民都要制作一个稻草人来参赛。

王大爷精心制作了一个巨大的稻草人，站在农田中央。

结果，比赛当天一阵大风吹来，王大爷的稻草人竟然飞了起来。

大家看着飞天的稻草人，哭笑不得。

5. 鸭子的选择小明家养了一群鸭子，一天，他忽然觉得鸭子看起来都长得很像，于是决定给它们做个区别。

他拿出了一个红色的帽子，将帽子套在了一只鸭子头上。

没想到，其他的鸭子却围拢上来，纷纷将帽子戴在头上。

小明看着这一幕，只能苦笑。

6. 福娃换嫂在农村，有位老农经常偷偷用手机看综艺节目。

一天，他看到一档综艺节目中展示了一套福娃，便产生了交换妻子的念头。

回到家中，他拿出节目中的福娃对他妻子说：“看到这套福娃了吧，你要不要考虑一下换嫂？”妻子不禁笑得合不拢嘴，对老农说：“你可真幽默，换嫂是换妻子的意思。

”7. 蟑螂防晒夏天的农村非常炎热，家里的蟑螂也喜欢躲在暗处。

有一次，小华看到蟑螂一直躲在阳光下，便好奇地问蟑螂：“你是不是喜欢晒太阳？”蟑螂回答说：“是的，太阳太热了，把我们身上的冷霜热化了。

男女之间的暴笑笑话
里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我……”
“啊！请你不要吻……”
“啊！请你不要……”
“啊！请你不……”
“啊！请你……”
“阿！请……”
小姑和大嫂对于文学都非常的精通！
一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。

”小姑面红耳赤，很是害羞！
第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。

”
一个小伙子上洗手间，看见清洁工阿姨正在打扫，就说：“你先拖，我
再上。

”。

爆笑男女趣事多爆笑男女趣事多 1.都说爆笑男女趣事多，我也来分享一个。

上个星期，和老公吃完晚饭，一起在路上散步。

老公突然说：“小心点，注意脚下，别滑倒了。

”我当时感动得不行，想着真是太周到体贴了。

这时老公又说了一句：“你太胖了，摔倒了这没人扶得动！”【好了，我也不想多说了，这货到现在还在搓衣板上没爬起来呢。

】2.爆笑男女趣事多是真的，我一朋友小明特别逗比。

我们班一美女在朋友圈里发牢骚，大致就是说自己的男朋友是个小肚鸡肠的人。

小明在底下评论了一句：“小肚可以容忍，鸡长就行了。

”【结果就是，这句话被刷屏了，底下评论全是这句话。

弄得美女不得不把这条说说删了。

】3.这几天，小红的二货男友好像是吃坏了肚子，老是放屁。

小红讽刺他：“要不是你又会走、又会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。

”这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！【还真是爆笑男女趣事多，不过姑娘你难道没发现你男盆友对充气娃娃很了解吗？】4.晚饭之后，一家人坐在一起看电视。

剧情正放到一男的和小三在一起的画面。

老公故意逗老婆说：看看，都说家花没有野花香，电视剧里也是这样！老婆露出迷之一笑，云淡风轻的来了句：在别的男人眼里，你老婆我也是野花。

【以其人之道还治其人之身，你厉害，爆笑男女趣事多、戏还满，吼吼吼^O^ 】5.一天，一对小情侣在公园里闲聊。

女：亲爱的，我有一个问题想问你，假设我们分手了，你会怎么办？男：这个，宝贝，我会去找我的前女友。

女有点愤怒：你有前女友竟然不告诉我？男：宝贝，你别激动，听我解释……女接近发飙的状态：找你的前女友解释去吧！男会心一笑：如果我们分手了，你不就是我前女友了嘛？【这情话我给满分，爆笑男女趣事多，像我这样的单身狗只能呵呵了。

】。

民间幽默故事民间幽默故事14篇民间幽默故事篇1有一只猴子住在山林里，它非常羡慕人类。

它觉得，人实在太快乐了。

果实熟了的时候，他们可以一担一担往家挑，不像猴子，一年到头四处寻觅食物，找一个吃一个，饥一餐饱一餐的;冬天里刮风下雪，人可以呆在自己的`家里，一家人亲亲热热在一起，家里有过冬的粮食，不像猴子，一到冬天，只能冷冰冰地蜷缩在石洞里，又冷又饿。

这只猴子想，来世我一定不再做猴了。

后来，这只猴子真的死了，它去到阴间拜见阎王。

阎王问猴子说：“来世你还想做猴吗?”猴子连忙说：“不想做猴了，请大王让我变人吧!”阎王说：“也好。

不过想变人有个条件，那就是必须将你身上的毛全部拔掉。

”说完，阎王命一个夜叉将猴子带到掌管超度变人的地府去。

猴子到了地府，接受地府鬼的“超度”。

地府鬼让猴子趴下，准备给它拔毛。

可是刚被拔了一根毛，猴子便大叫起来：“哎哟，受不了，受不了!”地府鬼叫它忍耐一下，猴子哭丧着脸说：“这么痛苦，实在不能忍受!”地府鬼只好把猴子又送回阎王那里。

阎王笑着对猴子说：“看你一毛不拔，又怎么能成人呢?”这只猴子活着的时候只看到人的快乐，却不知道人的快乐是付出辛勤劳动后才获得的。

像猴子这样“一毛不拔”的家伙，怎么能做人呢?民间幽默故事篇2李抠门这几年遇到了幸福的烦恼：这事得从上坟说起。

清明节要到了，李抠门抱着走了十几里路才买的便宜烧纸，手里提着一蓝子老伴儿蒸的饽饽，牵着儿子小福贵到村外坟地给故去的老爹、老妈上坟。

东北的天气就像疯婆子的脸，说变就变，刚刚下着毛毛小马上又雪花飞舞起来。

李抠门领着孙子在羊肠小道上左拐右绕，眼看着穿过小树林就到了。

小富贵眼尖大叫：“爸爸你看！”李抠门摩挲一下额头的雪水，用烧纸蹭蹭眼睛顺着富贵的手指定睛观瞧，可不是么，一群男女在风雪中正在烧纸，还有不少纸人纸马。

李抠门眼神有些恍惚，不敢相信自己的眼睛，就拉了儿子走进了避风的小树林，这下全看清了，这帮人正在上自家坟地！坟头前摆满瓜果糕点，鸡鸭酒肉。

男女笑话故事大全很搞笑1、大家是不是很想知道那些说“马上就到”，结果半天不到的人到底骑的是什么马?我告诉你们，是旋转木马。

2、我觉得自己连电池都不如：充电8小时，从洗漱完到公司就把电量消耗完了。

3、一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌，中午十一点的时候他的手机响了，他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音：“亲爱的老公，中午你还回家吃饭吗?”在我们嫉妒的眼神中，哥们同样秀恩爱的回道：“亲爱的老婆，我中午当然回家吃了。

”“那你TMD还不赶快滚回来做饭，在外面会小三儿呢?”他老婆在电话里怒吼道。

画风转的太TM快了，就像龙卷风。

4、老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。

踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿!”5、准岳母问：你有房吗?男：没有。

准岳母：你有车吗?男：没有。

准岳母：什么都没有还敢来见我?给我滚。

男：我是雄县农村人。

准岳母：孩子，外面风大，我们进屋说话!6、中情局招收新的职员，在所有背景调查、面试、考试完成后，最终三名符合条件者入围：两男一女。

到了最后的考验环节，中情局的考官把其中一名男子带到门前，给了他一把枪：“想要加入我们，你们必须要无论什么情况下，你都会听从上级命令。

现在，在门后的房间里，你会见到你的妻子，我们的命令是：杀死她。

”那个男人说：“你是在开玩笑吗!我永远不可能朝我的妻子开枪!”中情局的考官说：“很遗憾，那么你不适合这里的工作。

”第二个男人也得到了相同的指示。

他拿起枪，进了房间。

所有人都在安静的等待，大概过了五分钟，第二个男人泪流满面地走了出来：“呜呜呜。

我试了，但我做不到。

”考官说：“很遗憾，带着你的妻子都回家吧。

”最后，轮到了那名女性。

她被告知去杀死房间里的丈夫。

她拿起枪，刚进房间就听到了枪响。

外面的人听到了尖叫声、撞击声。

几分钟后，一切都安静了下来。

门开的很缓慢，女人边走出来边擦着脸上的汗水：“你们怎么没有告诉我枪里装的是空包弹，我不得不费尽力气才用椅子把他打死。

男女朋友情侣间的爆笑趣事
1、和跟男朋友看完电影，让他关电脑，就说：关机吧。

他说：你怎么说脏话。

2、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”
我想了想说：“还是我来付钱吧。

”
3、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。

他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！
4、朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，二十生肖里面怎么就没有个属驴的。

”
我：“哈哈。

要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好。

”
5、谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？
6、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人
男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了”
女人心疼问：“那你自己呢？”
男人答道：没事，我打的。

随手拦了一辆的士。