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两性关系中的心灵共享建立深度理解与共鸣在当代社会中，两性关系的建立与维系不再只是依赖于物质条件和性吸引力，更加注重心灵层面的共享和理解。
心灵共享是指两性之间相互倾诉内心的感受、分享情感、产生共鸣的过程。
本文将探讨如何建立深度的心灵共享，以促进两性关系的理解与共鸣。
1. 倾听和尊重建立深度的心灵共享首先需要倾听和尊重对方的感受和观点。
在交流中，彼此应该互相倾听，不仅要听到对方说话的声音，更要理解对方内心的真实情感。
只有当我们真正尊重对方的感受，才能建立起互信和共鸣的基础。
2. 表达和沟通除了倾听外，积极地表达和沟通也是建立深度心灵共享的关键。
双方应该敞开心扉，勇于表达自己的情感和需要，分享内心的想法和体验。
通过沟通可以消除误解和猜疑，增进相互间的理解和信任。
3. 接纳和包容在两性关系中，接纳和包容是非常重要的。
每个人都有自己的观点和偏好，我们需要尊重和接纳对方的独特性。
包容是一种宽容和理解的态度，即使在出现分歧或争吵时，也要善于接纳对方的不同意见，并寻找妥协和解决方案。
4. 共同成长建立深度的心灵共享还需要双方共同努力，为了共同的目标和成长而奋斗。
在两性关系中，我们不仅仅只关注自己的利益和需求，更要考虑对方的成长和发展。
通过共同追求目标和共同面对挑战，可以增强两性之间的联系和情感纽带。
5. 真实和坦诚心灵共享建立在真实和坦诚的基础上。
我们需要勇于面对自己的情感和内心的困扰，坦诚地向对方表达。
同时，也要学会接受对方的真实想法和感受。
只有在真实和坦诚中，才能建立起深层次的心灵共享，促进两性关系的进一步发展。
6. 共同兴趣和爱好共同的兴趣和爱好也是建立深度心灵共享的重要因素。
在两性关系中，我们可以通过一起参与喜欢的活动、分享共同的兴趣爱好来增进情感联系。
这样的共同经历将促使双方更好地理解彼此并建立更深层次的共鸣。
总结起来，建立深度心灵共享需要倾听和尊重、表达和沟通、接纳和包容、共同成长、真实和坦诚以及共同兴趣和爱好等多个方面的努力。
学习两性关系的心得体会两性关系是人际关系中非常重要的一个方面，对于每个人来说都至关重要。
在这个充满复杂性和挑战的领域，需要不断学习和成长，以建立健康和稳定的关系。
在这篇文章中，我将分享我在学习两性关系方面的心得和体会。
第一，理解自己。
在建立健康的两性关系之前，我们首先需要了解并接受自己。
这包括了解我们的需求、价值观和情感需求。
只有在了解自己的基础上，我们才能在关系中保持真实和坦诚。
此外，了解自己还可以帮助我们明确自己的目标和期望，从而更好地与伴侣沟通和取得共识。
第二，尊重和倾听。
两性关系中的尊重和倾听是非常重要的。
尊重是指我们承认和尊重对方的权利、观点和感受，而不是以自己为中心。
在沟通中，我们应该倾听对方的意见，不争吵、不打断，并尊重对方的独立性和自主权。
通过尊重和倾听，我们可以建立起一个互相信任和理解的关系。
第三，学会沟通。
良好的沟通是建立健康两性关系的关键。
我们应该学会有效地表达自己的需求和情感，并尝试理解对方的观点和感受。
沟通需要有开放的心态，不断学习和改进。
此外，我们还应该学会处理冲突和困难，学会妥协和解决问题。
通过良好的沟通，我们可以建立起一个相互支持和理解的关系。
第四，建立信任。
信任是两性关系中至关重要的一点。
在关系中，我们应该一直坦诚和真实地相处，避免欺骗和背叛。
通过透明和诚实，在我们的伴侣中建立起信任是非常重要的。
同时，我们也需要相信对方，并给予对方足够的自由和空间。
通过建立信任，我们可以建立起一个稳定和持久的关系。
第五，互相支持和鼓励。
在两性关系中，我们应该互相支持和鼓励对方的发展和成长。
我们应该互相表达对方的优点和优势，并给予对方积极的反馈和鼓励。
同时，在困难和挫折面前，我们也应该相互支持，给予对方安慰和支持，共同面对挑战。
第六，保持平衡和自由。
在两性关系中，我们应该保持个人的平衡和自由。
这意味着我们要有足够的时间和空间来追求自己的兴趣和激情，并与伴侣共同成长。
我们需要留出时间来独立思考和反思，以保持自我认知和自我发展。
对于两性问题的深入思考一：本讲座主题的缘起在开讲之前先说明一下，以免误解：第一，我讲的题目可能会让很多人好奇甚至想入非非，但本质上就是一个心理学的课程。
讨论的是一个学术问题，不是一个娱乐问题。
因为这里毕竟是大学讲堂，不是演艺厅。
第二，两性问题虽然很浪漫，但我会讲得很理性，分析型的，如果把大家心中以为很浪漫的爱和情，分析得平淡乏味和令人失望，请不要太失落。
我讲的东西好像特别让女性失落，如果心理不好受，就当我胡说好了！也可以当场退出表示抗议。
这里先声明一下，就是希望大家不要用娱乐和猎奇的眼光来听讲，而是用研究和了解的态度来听。
本讲题分成两个部分的内容。
第一个部分就是基本原理，将男人和女人的自然本性作一些分析和介绍，理论会多一些，可能会比较闷。
第二个部分是案例运用，就是根据对男女不同的自然本性的了解，应用到生活实践当中，会举很多例子，不过大家不要仅仅当故事来听。
今天所讲的内容，由于过于直接，过于理性地，甚至可说不留情面地表达了男女恋爱和婚姻的本质，所以不太适合已经结婚了的人；因为可能有当事人听完我的这个课后就考虑要离婚，大家知道一句话：婚姻就是双方“因误解而结婚，因理解而离婚”，所以已婚人士听了我的讲课只会增添烦恼，还是让这些夫妻“糊涂日子糊涂过”吧；古人早说了：难得糊涂。
由于很多夫妻在结婚前根本没有思考过我今天在这里讲的婚姻要点，结果给婚姻埋下很多隐患，而且大多数婚姻是不够美满的。
我即使能看得出来，也无能为力，为了避免毁人婚姻，有些话即使是真话也不能讲出来。
这是有过实证的，有一对夫妻打了十年的冷战和热战，找我给他们辅导了大概一两个小时，结果把他们双方的症结和心理问题在哪里都说得很清楚；于是双方都明白了，就不再打仗了，回家就写离婚协议书去了，友好分手，彼此都放对方一条生路。
所以我讲话是要落因果的，真话不能说，假话不愿说，最好啥都不说。
古人云：不是冤家不聚头。
在夫妻关系里面，由于每个人都有自己的个性和心理缺陷，处于补偿心理机制的作用，双方都在潜意识的作用下，谈恋爱结婚都专门找自己的“克星”，当然隐患无穷，造成一辈子的痛苦。
1、求爱定律：男人追求女人，如隔着一座山、难，女人追求男人，如隔着一层纸、易。
尽管如此，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却得不到她爱恋的男人，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。
2、初恋定律：男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰，女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。
男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉，女人深情地把初恋情人当做哺育人乳汁，一辈子品尝他的回味都不会忘怀。
3、热恋定律：男人热恋时有用不完的聪明，女人热恋时却易变得愚蠢。
男人糊涂一世但在热恋时绝对精明，女人精明一生但在热恋时特别糊涂。
4、恋爱期间的定律：男人在恋爱是急于生理上的亲近，女人在恋爱期间乐于心理上的亲近。
所以，男人此时渴望的是对方裸露的身体，女人此时渴望的是对方的心灵。
5、恋爱定律：男人恋爱时用眼，而男人的眼睛靠辐射，女人恋爱时用心，而女人的心靠传导。
男人恋爱希望把复杂的过程弄简单化，女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂化。
男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。
男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。
结果是男人烦恼女人失望。
6、欲望定律：男人的欲望是被人承认，女人的欲望是被人疼爱。
7、接吻定律：男人接吻是为了体验刺激，女人接吻是为了体验恩爱。
男人吻女人是一种口福，女人吻男人是一种幸福。
8、情人定律：男人想当女人的初恋情人，女人想做男人的最后情人。
也就是说，男人总是希望他是她的第一个男人，女人总是希望她是他的最后一个女人。
9、情网定律：女人较好的长相，是使男人迅速坠入情网的“导火线”，男人的“甜言蜜语”，使女人乐于被拉下爱河。
10、约会定律：男人约会会有意先到是为了讨好对方，女人约会故意迟到是为了考验对方。
11、男人女人定律：男人是上帝根据世界的需要而创造的，女人是上帝根据男人的需要而创造的。
12、欣赏崇拜定律：男人对女人欣赏，使女人多了妩媚和灵气，女人对男人崇拜，使男人有了力量和勇气。
床上无性，床下无爱，中年夫妻的婚姻真相婚姻关系最开始婚姻都是什么样子呢？一场盛大而亲睐的婚礼，两个人同心协力步入殿堂。
誓言庄重又感人：“无论健康还是疾病，贫穷还是富有……”“我愿意。
”台下宾客竞相鼓掌，新人笑中带泪的拥吻。
多么童话奇妙的场景啊，好像婚后观众们夫婿也能幸福如初。
可是随着休息时间的推移，那些从青年步入中年的母女，却让我们看到了婚姻的悲惨真相。
01、床上无性新婚夫妻一般都会有一段甜甜蜜蜜的黏糊期。
这段时间两个人好一两年的跟一个女孩子似的，恨不得时时刻刻黏在对方身上。
一本正经就制造点小浪漫，对彼此的身体也十分着迷，乐忠于闺房乐趣。
然而人到中年，很多东西就不怎么一样了。
有人说：“结婚几十年，早已不是爱人了。
”柴米油盐的平淡无奇生活，渐渐磨去了当初的激情。
房贷、车贷、孩子、工作，无数重担压在肩头，身体累心也累。
每天回家，恨不能倒头就睡。
对于闺房之事，真是有心无力了。
而且随着年纪的稳定增长，彼此的熟悉，对方的身体也慢慢失去了吸引力。
就像那句话所说：“剪你就像在剪自己。
”两个人虽然还生活在一个角落里，但是和同住合租的室友没什么不同。
对方和自己的关系也就是“孩子爸/妈”，从爱人变为了亲人。
不想阿拉伯国家那样，时刻把“我爱你”挂在嘴上，头发花白尽管依然追求年轻时的浪漫；中国传统思想的影响，大部分夫妻对于情感表达都很内敛，年纪大了之后就自然把心力放在孩子身上，忽视了彼此。
中年夫妻同床异梦，实在是太常见了。
两个人明明睡在一张床上，却自顾自的玩手机或者睡觉，或者交流几句孩子，然后各自睡去。
床上无性，是绝大部分中年夫妻的真实写照。
而无性婚姻，双方同意一点一点磨尽了双方的爱意。
02、床下无爱没有性，是对对方没有需要的体现。
而这种不需要，渐渐体现在不够爱上面。
都说婚姻是需要仪式感的，后来夫妻确实二人都不需要对方了，又哪里来的仪式感。
床上我不碰你，床下我也不爱你。
中年夫妻，最后都变成了搭伙过日子。
每天就算计些鸡毛蒜皮的小事，对于彼此的关心少了很多。
现实的两性关系：我说，听不听由你！要走的人你留不住。
装睡的人你叫不醒，不爱你的人你感动不了。
如果想念你，他会找。
如果想要你，他会说。
如果在乎你，他会真情流露。
如果这些都没发生，那么他就不劳你费心了。
其实，谁喜欢你，你能感觉得到。
你喜欢谁，他对你爱不爱，在不在意，你也能感觉到。
有时候，聪明如你，傻就傻在习惯欺骗自己。
承诺了不该给的承诺，坚持了没必要的坚持。
爱情这件事，勉强不了，住不进你心里的人就放他走，你走不进的世界提前先掉头。
茶凉了，就别再续了，再续也不是原来的味道了。
人走了，就别再留了，再留下也不是原来的感觉了。
情没了，就别回味了，再回味也不是原来的心情了。
慢慢的都会远，渐渐的都会淡。
拥有时好好珍惜，离开了默默祝福。
人生的旅途，没有人是应该要陪你走到最后的。
不适合的鞋子，就不要硬塞了，磨的是自己的脚。
打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，珍惜你的人会第一时间打来。
搬走的餐厅，就不要大老远过去吃了，你的时间不能一直花在追随的路上。
所有人和事，自己问心无愧就好，不是你的也别强求，反正离去的，都是风景。
留下的，才是人生。
如果主动跟你分手的人，在短时间里找到了新人，不是因为他们真那么好，而只是因为早有目标。
所以才把你当旧鞋一样甩掉。
什么不想拖累，什么不适合，都是骗人的。
无非就是喜新厌旧而已。
真正相爱的人，有再多借口也不会分手。
因为永远都是正爱着，而是不是爱过。
有缘就珍惜，无缘就放手吧，别累着自己！把自己过得像王后，你才能吸引国王。
你是怎么样的人，就会吸引什么样的人。
拼命对一个人好，生怕做错一点，对方就不喜欢你。
这不是爱，而是取悦。
分手后觉得更爱对方，没他就活不下去。
这不是爱情，是不甘心。
当一个人回复你的消息很慢，或直接不回时别担心他出了什么事。
他只是在陪比你重要的人或者在做比你重要的事。
再长的路都有尽头，千万不要回头；再快乐的心都有烦恼，千万不要在意。
相爱其实并不难，难的是要和对的人相爱。
爱对人，永远比爱上人更重要。
揭开男女两性的大脑奥秘（深度好文！）说明：文章有点长，还不一定有趣。
但是，人的一生，如果不了解自己的大脑，一定是终生遗憾！1你了解身体最重要的东东吗？您所能想到的每种动物都有脑，无论是哺乳类、鸟类、爬行类、鱼类，还是两栖类。
但人脑是独一无二的，它让我们能够思考、计划、说话、想象……脑真是一个奇妙的器官。
人类的大脑因其复杂神秘被戏称为“三磅的宇宙”，就如同宇宙中神秘的黑洞，难以琢磨又令人神往。
人类大脑中有多少神经细胞？答案是将近1000亿。
为了便于比较，提供以下数据，水母只有800个神经细胞，蟑螂有100万个，而章鱼有3亿。
大脑有超过900亿个神经元，通过约150兆（万亿）神经突触形成相互连接。
基本神经元结构人类脑计划的基本概念起源于80年代早期。
随着科学技术的进步，各种先进的核磁共振脑成像技术（dMRI、pMRI、fMRI等）可以获得更高时空分辨率的数据，从不同角度和形式绘制出人类活体的大脑结构、功能图谱，人类对大脑的研究日渐成为可能。
“脑连接项目”逐渐成为全球研究热点，在过去的几年中，世界各国陆续启动了专攻神经科学的“脑科学项目”，积极开展了多项人类大脑研究计划，探索不同生命阶段的“脑图”，中国紧跟全球研究热潮。
德国尤利希研究中心的Katrin Amunts和她的团队仍然完成了这项工作，前所未有地展示了人类大脑的细节。
他们将一名65岁妇女的大脑分割成7400层20微米厚的切片、染色、成像，然后用两个超级计算机经1000小时将数据拼凑起来。
整个工程用了10年。
使用常规的电子显微镜，每次扫描只能构建立方毫米的脑组织，因此要花上几十年才能完成整个脑部的扫描，以目前的设备来进行人脑计划，超级计算机将不堪重负。
由此可见：人类的大脑多么复杂！多么精密！多么奇妙！2左右脑理论左右脑理论 Chemoaffinity hypothesis罗杰斯佩里博士（美国心理生物学家Roger Wolcott Sperry，1913.8.20—1994.4.17）1952年开始，通过著名的割裂脑实验，证实了大脑不对称性的“左右脑分工理论”，因此荣获1981年诺贝尔生理学或医学奖。
男女之间因身体的吸引，deep in love 的时间只有半年到两年，being in love是要进入精神之旅，深层多面的分享。
男女关系由女性决定，如果女性对关系没有百分百的承诺，男性可以感受到。
男女关系是三方的关系，男人、女人和神性的关系。
承诺是对无限的承诺，这个更大的能量包含男人女人在这个空间里。
婚姻心理咨询师说：婚姻是最高级的瑜伽，是两个自我的挑战。
男人在寻找母亲，在男人与母亲分离后，他的灵魂一直在渴求和寻找母亲子宫般的爱，他在渴求对方能像母亲一样照顾我爱我。
女人无法改变男人，要接受他本来的样子。
那么他自己就会改变，否则会一直在抗拒。
对小孩也是同样。
在关系中为了保持和谐的假象，女人让步，可是当我们不真实时对方也不真实。
我们无法完全了解伴侣，认为了解伴侣就会对对方有期待。
其实我们都在改变，需要让彼此随着自己的时间成长。
完全的为对方而活，关系成为两个身体一个灵魂，这是提升彼此的关系，一个人调频，另一个人也会。
当自己提升，伴侣和孩子都会提升。
关系中必须分享，不一定从事共同的活动，而是用心分享你自己，与对方共同存在，哪怕每天5分钟。
女人的能量场是男人的16倍，女人有能力转换伴侣和小孩。
在关系中，男人需要的是鼓舞和启发。
他们的自我很强大，只有回家时他们才能放下防卫。
男人希望找到一个让自己崇拜的女人，希望从女人那里得到启发，你必须去聆听男人，他需要一个支撑，才能完成他今生的使命。
在关系中，女性需要安全和保护，女性崇尚男人的领袖气质，当女人认为这个男人具备领袖气质，她才能保持对他的尊重。
男人必须要有一个女人，他的内心强烈的要与母亲连结。
而女人很强时，她不需要男人。
女人选择和一个男人在一起，是为了完成她生命中的创造。
女人是天赐的礼物。
你什么都可以做得到，别忘了你是女人。
女人是家庭的中心，带来内在的活力;男人则保护家庭，对外带领家庭。
海灵格在一次系统排列中说的惊人之语(经常被重复)：“女人要跟随男人。
”顺便说一下，这句话的后半句是“男人要为女人服务。
男女性别差异1. 生理层面的差异：男性和女性在生理上存在着很多差异，比如性器官的结构和功能、生理周期、激素水平等方面。
这些差异直接影响着两性在性方面的需求和行为表现。
2. 社会角色的不同：在不同的文化和社会环境中，男性和女性被赋予了不同的社会角色和期望。
比如男性通常被期望承担家庭的经济责任，而女性则更多地被期望承担家庭的照顾和情感支持。
3. 性别认同和性倾向：每个人在性别认同和性倾向上都有自己的特点，有些人可能会面临性别认同的困惑或性倾向的探索。
对于这些问题，我们需要保持尊重和包容，不断拓展自己的认知和理解。
两性沟通1. 沟通模式的不同：男女在沟通时通常存在着不同的模式和需求。
比如男性更倾向于通过解决问题来表达关心，而女性更注重情感的表达和共鸣。
了解这些差异可以帮助我们更好地进行沟通。
2. 倾听与表达：在沟通中，倾听和表达都是非常重要的技能。
倾听需要有耐心和关注，表达则需要清晰和真诚。
双方都应该努力提升自己的倾听和表达能力，以构建更好的沟通关系。
3. 冲突解决：在两性关系中，冲突是不可避免的。
如何有效地解决冲突，需要双方都具备良好的冲突管理技能。
比如理性地表达自己的需求和情绪、尊重对方的立场、寻求共赢的解决方案等。
性心理1. 性欲与性满足：男女在性欲和性满足上存在着不同的特点。
男性通常更容易感到性欲，但也面临着性动机和性满足不匹配的问题；女性则更注重情感的参与和性满足的全面性。
2. 性心理问题：性心理问题是两性关系中常见的一大障碍，比如性厌恶、性冷淡、性依赖等。
这些问题可能会产生很多负面影响，需要及时关注和处理。
1. 恋爱与婚姻：在恋爱和婚姻中，常常会面临着各种问题，比如如何保持新鲜感、如何处理争吵和分歧、如何平衡个人和共同的需求等。
这些问题需要双方共同努力。
2. 性生活：性生活也是两性关系中非常重要的一部分，它关系到两性之间的情感交流和身心健康。
但是在性生活中常常会出现各种问题，比如性无能、性生活不和谐、性道德观念的差异等。
两性关系的16个真相1、男人通常很花心，一旦新鲜感过去了，就容易变心，撩女人是男人的天性。
2、一个女人颜值和身材很好，经常打扮得花枝招展的，被领导叫去参加饭局，就要小心了，这种女人很不简单。
3、两性相处，发生矛盾以后，只会跟女人讲道理的男人，女人最反感，女人想要的是你的态度，她并不想听你说大道理。
4、男人没啥本事，又没有钱，最好别娶漂亮的女人，即使她肯嫁，以后也会瞧不起你，在她眼里，你就不是个真男人。
5、女人总是数落男人，其实是想让你上进，反之，男人指责女人，多半就是不爱了。
6、没得到女人之前，男人无所不能，愿意为女人做任何事，一旦到手了，就会渐渐冷落和忽视，这是所有男人的通病。
7、一个人口是心非，有时候不是虚伪，可能是害怕失去你，毕竟，真的不爱了，根本用不着说谎。
8、女人的痛苦，往往是从遇人不淑开始的，所以，感情经历多的女人，后来越来越讨厌男人，很难真心付出了。
9、当你发现对方变心的时候，不用怀疑，他早就不爱你了，只是你一直不知道，他也没有告诉你。
10、婚外之情，其实没有真心，你以为找到了真爱，可能对方只是把你当成傻子。
一切婚外关系，都是利益和算计。
11、一个人离开你，从来都不是偶遇，而是蓄谋已久，时机到了，就是决绝之时。
12、其实，男人说爱你，只是爱你的容貌和身体，他们是先有关系才会有爱，女人恰好相反，是先有爱才会有关系。
13、女人绝情起来，远比男人要狠，如果被男人辜负了，她们要么忍受，要么抽身离开，以后也不会回头了。
14、女人喜欢用容貌和身材迷惑男人，男人喜欢用钱财和物质来迷惑女人，任何关系里，都有这些小心思，只是双方不承认。
15、女人别对男人太好，男人太现实了，你越对他好，他越会认为你廉价，反之，你不断地给他制造麻烦，让他付出很大的成本，他会把你捧在手心里疼爱。
16、任何一段关系，想要长久稳固，都需要双方忍耐和克制，其实，大多数人的婚姻都是这样过来的。
两性关系的3个真相，残酷又真实（深度）心之助（微信：xinzhizhunvxing）文丨卢悦（新浪微博@卢悦_心之助）心悦君：你想追求的幸福感和价值感，都不如一个意义感更终极。
之前我发了一篇文章《真人案例，情感中最毁情分的一段对话，你说过吗？》引发很多人的炮轰，我在这里道歉，这篇文章的女主的经历实在太挑战大家的承受底线了，结果导致很多人，绝大多数可能是新粉对这篇文章无法耐心读下去，对我话术层面的探讨，没法真正关注。
于是我想，可能需要有一篇关于心之助平台的“三观清单”，让大家尽快的整体的了解心之助的主要概念。
1你要成为生命的导演，而非演员电视剧《大宅门》里，白家小姐爱上名伶万筱菊，可惜万先生已有家室，于是她就与照片结婚。
多年以后万筱菊去她家避难才真正明白她的心意，很是心动，但是白小姐却躲开了。
为什么？因为万先生不明白世间情爱分两种：第一种是角色扮演；第二种才是真人出镜。
白小姐所爱，不是你万先生本人，而是她内心世界塑造的那个完美形象，那个“万先生”是如此完美，以至于我们都不需要真人出镜了。
世界上大多数爱，都停留在角色扮演的层面。
角色扮演的世界是碎片化的，断裂的。
出轨前，这个男人是我此生最爱；出轨后，这个男人是世界上渣中之渣。
天堂和地狱瞬间转换，简单快速，不留任何过渡的空间。
就像一个两三岁的小孩，你不给他好吃的，他会立刻说：我打死你。
因为在他的想象中，打死坏的你，就能换回好的你。
这样的人，从小就缺乏足够的过渡空间，要么是缺乏挫折，要么是过于挫败。
前者变得过于晚熟，后者变得过于早熟。
总之，他们的世界要求自己必须快速反应，因为他们缺乏有人帮他们从黑白两道的世界之间的河流中摆渡过去。
这样，他们就会进入到一个整体的，连续的世界。
这就是大多数人在情感、事业上遇到的难题，如果我杀死我的坏丈夫，我的好丈夫也死了，如果我放弃了坏的部分，好的部分也随之而去了。
人不是蚯蚓，你把坏死的部分割除，还能再长出来，事实上，人没有重生的本事。
人就是如此，当我们无法自愈的时候，就会付诸于幻想，这就是为什么这个世界有那么多小说、电影、电视剧的原因，因为我们需要麻醉品，来逃避创伤。
但是如果我们无法区分自己的幻想和现实，就有一天会发现激情之后的新一轮创伤。
很多人在情感中不断上演这样的剧情：1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。
→3）这次我遇到的才是真爱！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。
或者：1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。
→3）我找另一个类型的真命（如果以前我的类型是运动男，那么这次我找个适合结婚的！）！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。
再或者：1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。
→3）我降低标准好了，我委身下嫁好了，找我爱的，不如找爱我的，我图的，就是他这样跪舔我！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。
再再或者：1）我看到了真命天子！→2）我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我，不要飞蛾扑火，弃之→3）我降低标准好了，我委身下嫁好了，找我爱的，不如找爱我的，我图的，就是他这样跪舔我！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。
再再再或者：1）我一直都过的很好啊→2）我遇到了真爱，可是我已经结婚了啊！3）我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我，不要飞蛾扑火，弃之→3）可是我太痛苦了，但我不敢，心如死灰地活着吧。
我在咨询中经常看到的，是这样的场景：一群手无寸铁的青年们，喊着口号冲着军政府冲击，在重机枪的扫射下，无一幸免。
感情对他们来说，就是一个修罗场，屠宰场。
从一开始，他们就没有机会。
这些经历多了，我明白了一个道理：一个人如果爱而无觉察，那真的就是创伤的炮灰。
他们最需要的，是一个过渡性的空间。
他们最需要的是，一个妈妈告诉他，不用怕，有我在；一个爸爸告诉他，你该如何应对生命中的种种暗流。
在很多人最痛苦，最无助，最三无的时候（无力感，无望感和无助感），我都会问一个问题：你最需要的是什么？绝大多数人会跟我说：陪着我。
有一个人跟我说，我很怕死，可是当我奶奶去世以后，我不怕了。
为什么？我问。
他说，我奶奶一直都没咽气，挺了三天三夜，就等着我回国见最后一面，当我终于赶回来，握住她的手，她微笑着，吐出最后一口气。
那一刻，我明白，死不可怕。
可怕的是，当你死的时候，没有可以握住的那双手。
有了你想见的人，连死都是可以接受的。
你知道吗？每当我身处绝境的时候，我就会想到我奶奶死前的微笑，那一刻我觉得，这个世界没有任何让我害怕的事儿了。
你知道，当你有这样的一握以后，你的人生就会有了根。
其实，我们每个人活在这世界上，都在寻找这样一双手，可以作为我们一生的根系，可以让我们迎接生命中的各种风暴。
开始，我们是跟父母要，父母给不到，就找伴侣要，伴侣给不了，就跟孩子要，跟事业要。
但是这些都必然会失败。
我们只能跟自己要，而自己要的过程，是需要一个温室的，这就是为什么我们要产生宗教或者心理学的原因。
2反求诸己（认识自己的核心情结与核心观念）学心理学是为了什么？识别套路。
识别自己的套路和他人的套路，以及这个世界的套路。
什么是套路？套路就是耍流氓。
就是尽量让别人承担责任，自己可以偷懒。
这个世界上主要有两种套路。
一个是做好人，一个是做坏人。
比如女人们喜欢做好人，贤良淑德啊，圣母装萌啊。
做好人的耍流氓之处在于，我只要把好事儿做完了，我可以不管你的需求是什么，只要你不付款，你就是道德罪人，你就要认罪伏法。
男人喜欢偷偷做坏人，就是各种渣。
做坏人的好处是，可以不解决问题，解决问题就会暴露自己的脆弱和创伤，那又何必呢。
所以男人会说：你做的一切都无可挑剔，可是我就是不爱你了。
女人说：我都做的无可挑剔了，你凭什么不爱我。
那是因为，这个世界上没有一个做老婆或者做老公的标准试卷，而答案其实也各有各的不同。
反正，我只知道，一切的“标准答案”，都是错的。
如果你做了很多很多，对方却不领情，那么你就需要得出一个结论：你做的，不是对方想要的，我们做的，只是自己想要的。
从本质上，每个人都是自私的，如果你不承认这一点，你可能就是入戏太深了。
所以之前，有人给我留言“我是可以独处的，但前提是我要有书和可以联网的电脑”。
其实我们在这个世界主要的工作就是“杀时间”，防止自己面对自己。
我们会创造出各种搞笑逗乐或者严肃的，伤痛的事情，引开自己的注意力，防止自己面对自己。
所以你是扮演一个良心丧尽的浪子，还是一个屡屡受骗的傻美甜，或者一个爱心爆棚的圣母，或者一生压抑的腹黑男，都是你的套路而已。
所谓成熟，就是不再入戏太深。
你可以作为观众，看看自己的表演。
比如，我的前半生，一直都不知道为什么对我的母亲有那么多情绪。
后来在一次团体中，带组老师跟我说：卢悦，你好像要照顾到组里所有女生？忽然之间，伤痛不可遏制地奔涌而至。
我在观众席看到了自己的戏剧。
原来我的人生，我一直扮演着照顾者的角色，所以我才会对自己的妈妈有那么多纠结！当我想远离她的时候，我会自责；当我想靠近的时候，我会耗竭。
其实这只是我的内心戏，和现实的父母毫无关系。
正因为我入戏太深，所以我会情不自禁地想照顾他人。
因为我内心有一个小孩，太需要照顾。
而我却排斥他，无法照顾他。
我不接受自己的脆弱，所以我才会对他人的脆弱如此敏感，我不允许他人暴露脆弱，所以我就变成了“圣母”。
这就是“反求诸己”的好处，从此你再也不能那么投入地演戏了，你也就不再强求他人配合你演这些角色了，当他们有了不同于你安排的角色的时候，你也不会心生怨念了。
因为你知道，那只是你的需要。
你终于可以活在现实中，而非你强加于世界的现实。
但代价是，你要不得不回收这个脆弱的自己。
而这辈子最难的不是照顾别人，而是照顾自己。
3做任何事情，留白（复盘）最重要在我做记者的时候，曾经采访一个世界五百强企业的老总：在你人生中，你最重要的经验是什么？他说：在我刚刚进入职场的时候，一个老领导这样跟我说：小白，你的优势是思维敏捷。
但我劝你做一个有悖你本性的事情——在说每一句话之前，你最好等30秒。
这句话，影响了我的一生。
他说。
因为当我可以等30秒的时候，我发现我可以少说太多废话、错话，我太多的话都是在浪费时间，乃至自我伤害的。
姜文说过，让子弹飞一会儿。
冲动是魔鬼。
我们的人生，绝大多数都毁在这些冲口而出，不假思索的时刻。
而一个人的成熟，就看他是否有足够的涵养、容器。
曾奇峰老师曾说过，在咨询中，他无数次克制自己想说话的冲动，有时甚至会掐住自己的大腿，让自己能安驻心神。
这绝对是非常磨练人的。
有个朋友跟我说：他经常和妻子遇到这样的问题。
妻子是乐观型的人，一旦有了想法，就会充满热情地去做，但最怕的就是两件事：（1）泼冷水；（2）提建议。
因为她很喜欢那种踌躇满志的无所不能感，一旦气氛破了，她立刻就什么都不想做了。
泼冷水，和提建议都会破坏她的全能感。
而他则是悲观型的人，遇到事儿，他喜欢先说最不好的，然后再想好的事儿。
而他最喜欢的莫过于和他人一起分享，这样感觉到好像两个人是可以完全融合在一起的，甚至在一起追剧的时候，他也渴望老婆是完全投入的，因为这样他就感觉到好像两个人是可以有强烈共鸣的，否则他就恍然若失。
他们经常产生冲突的，恰恰在于此。
妻子希望一鼓作气，希望感觉自己的独立性。
丈夫希望凡事先想坏的，希望一起商量着来，感觉到强烈的共鸣感。
两个人的自我都渴望通过两种不同的方式加强。
妻子希望有这种感觉：你看我，多牛逼。
丈夫希望有这种感觉：你看我们，多牛逼。
如果他们不对此觉察，就会在瞬间产生巨大冲突。
妻子说：我不喜欢你干涉我，不喜欢你操纵我！你为什么这么自恋？丈夫说：我好心好意给你提建议，你怎么能说我操纵你？你为什么这么有敌意？如果他们就此全心全意地争吵，而不是让子弹飞一会儿，给双方一个复盘的机会，那么他们就会在彼此的误解中越陷越深。
妻子觉得丈夫野蛮粗暴，丈夫觉得伤心而委屈。
当情绪过去以后，他们可以一起谈谈。
丈夫明白了，妻子最深的渴望是，感觉到自己的美好，这样才能对抗她内心的自卑。
妻子明白了，丈夫渴望很多的共鸣，这样他才可以对抗自己内心深深的孤独感。
如果他们不给彼此机会反思和觉察，情感的垃圾就得不到处理，就像一个个子弹都留在身体里，最终情感死于便秘中毒。
说到这里，你就会发现，人生是一个苦旅。
你想追求的幸福感和价值感，都不如一个意义感更终极。
怎么样，加入我们的心之助，要成为一个深刻的人，有兴趣吗？这里没有你想要的幻相，只有你不想要的真相。
做梦还是清醒，还是半梦半醒？你自己选。
