适合发朋友圈的段子

搞笑的朋友圈段子说说心情搞笑的朋友圈段子说说心情(热门篇)1.大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：”药药，切磕闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿!药药………… 泥马，我直接被笑醒了。

2.最近股市狂泄，心情特么倍儿不爽，为了排解不良情绪，不至于影响工作，每天上班我都会问今天股票怎样，他们总是异口同声冲我喊：“爹!”我顿时心情爽多了!!3.昨天说了别撕书，晚上就做了个梦，梦里在看电影：一个中年人翻出几十年前的同学录，看到班花留言似有暗示。

他想知道当年错过了什么，寻访老同学，他们各有际遇，却对当年的事毫无印象。

最后他发现所有留言都出自自己之手，为了营造出自己受欢迎的假象，一时悲痛，猛然醒来，发现在高考现场…4.妹子，你听我说，别人勾引你都是为了和你上床，而我跟所有人不一样，我沙发也行，或者厨房，阳台都可以!5.朋友的包丢了里面有钱包银行卡手机各种东西后来她去报了案警察叔叔告诉她你不要抱太大的希望我们和电视里的警察不一样。

6.第一个发现西瓜的人是谁，我要去给他一个法式湿吻。

回复：据史料记载，历史上发现西瓜物种的是猪野，一位猎人经常发现野猪糟蹋一种植物，便将这种植物作为诱饵。

7.刚才有人在楼里挨层挨家敲门，一开门~一男的说自己家孩子高考，今天闹头疼，可能是受WIFI辐射闹的，要求我们把家里网络全关了，照顾一下……我一问，还不是我这楼的，还是旁边楼门的!!这高考神经病都到什么地步了啊?孩子大人一起神经!8.公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。

“大爷，您坐。

” “没事，你坐，我站着挺好。

”大爷边擦着鼻血边说坚定不移的目光令我肃然起敬9.后来发现世界上有那么多更好吃的东西10.高考指南界的良心。

搞笑的朋友圈段子说说心情(经典篇)1.今晚和两个朋友一起去见一个新朋友，我说等等我要换衣服化个妆。

然后其中一个直男朋友说：打扮干嘛啊?他(新朋友)是gay啊，又不会看你。

微信朋友圈点开全文的搞笑段子“点开全文系列朋友圈” 发表方法：长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格……重复8 9次再输入第二句话，这样就ok 了！1. 节约用水——［点开全文］——请一起洗澡。

2．你的确很有魅力——［点开全文］——就像狗屎吸引着苍蝇。

3．听说你想看场雪，为此我整整——［点开全文］——攒了一年头皮屑。

4．靠近我之前你可想清楚了——［点开全文］——我除了一身的帅气之外可什么都没有。

5．别再敬往事一杯老酒了——［点开全文］——往事都特么喝吐了。

6．一休其实是个讨厌男生的人——［点开全文］——不然怎么会一直大吼着“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡”7．上课的时候同桌给我写了张纸条——［点开全文］吗”8. 刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌——［点开全文］——真的是，怎么可以压到我隐形的翅膀9．有本事你点开——［点开全文］——算你有本事。

10．七月一定要瘦10 斤！发此朋友圈作证！如果减不掉我就——［点开全文］——删掉这次朋友圈，八月再发一次！11．每当你们说我贱人的时候——［点开全文］——我都觉得你们赞美我的程度还不够。

12．八旬老太一步窜上公交抢到座位——［点开全文］——司机默默按动了弹射装置。

13．儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻——［点开全文］——我们还可以再要一个孩子。

14．如果十年后你未娶，我未嫁，那我们——［点开全文］——实在是太惨了15．小时候以为全世界都喜欢我，长大了才发现是——［点开全文］——全宇宙。

16．知道你和我之间最最珍贵是什么吗？——［点开全文］——是我。

17．你去窗外看看，看到了什么？——［点开全文］——那是朕为你打下的江山啊！18．本人将于10 月1 日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临——［点开全文］——具体哪一年再等通知。

19．如果你们在刷牙的时候经常恶心干呕——［点开全文］——就不要再对着镜子刷牙了。

【搞笑语录】适合发朋友圈的幽默笑话段子适合发朋友圈的幽默笑话段子摘录1.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

2.男人缺钱就转好，女人转好就缺钱。

3.哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

4.有时候晚上探视冰箱一下，就是就是想要晓得它活得好不好。

5.现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

6.小子，你就是姐姐我的人了，今儿就跟我回去摆个牌吧！7.我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。

8.先存有快乐后有性，先有性后存有快乐，就像是先存有蛋后存有鸡，先存有鸡后存有蛋一样，很难说哪种就是真理，哪种比另一种更高尚。

9.别回头，哥恋的只是你的背影。

10.美眉美眉我爱你，好象老鼠快乐大米，你就是我饥饿时的面包，你就是我自杀未遂时的水果刀，你就是我的心，你就是我的肝，你就是我生命的四分之三！11.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？12.爱情并使人忘掉时间，时间也并使人忘掉爱情。

13.长个包子样就别怨狗跟着。

14.我那么讨厌你，你讨厌我一下可以死去啊。

15.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

16.一等烟民大中华心里想要啥就求求。

二等烟民三个五多少个老婆不了估。

三等烟民红双喜吃喝玩乐扎睡靠自已。

四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

17.妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

18.预祝你：位高权重责任重，钱多事太少好找，每日睡觉至天大暗，工资拿到手抽筋，手下花钱你收礼，别人上班你加薪！19.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了！20.谁说道天下乌鸦一般黑？其实一个比一个白。

21.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

22.人家的胃叫做胃，我的叫做胃plus。

23.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

微信朋友圈有内涵的文字段子1.“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。

我马上问道：“是什么?”“一半是男神。

”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。

”2.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。

他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”“为什么?”我很震惊。

“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。

”3.两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。

”长官：“传我的命令——一律不准笑!”4.暑假在超市做兼职。

有客人进来问：“那个红梅多少钱?”“四块五。

”“那个呢?”“中华45块。

”他毅然掏出45块。

我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板!”他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条!”5.早上路过一早点摊上，听到一段神对话。

“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。

”“小姐，你就直接说要两碗撒!”6.在地铁上，身边的一个老大爷盯着我半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“7.平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。

上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路……8.城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。

”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。

”9.警察：“你当时都做了什么?老实交代!”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。

结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。

”警察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”10.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”11.在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。

高级段子幽默笑死人朋友圈文案说说可以引起共鸣的幽默的朋友圈文案说说有哪些? 人与人之间的联系就像心电图。

也许有一天，当你打开你朋友的朋友圈，你只能看到一条线。

为帮助大家学习方便，小编收集整理了高级段子幽默笑死人朋友圈文案，希望可以帮助您，欢迎借鉴学习!高级段子幽默笑死人朋友圈说说1. 不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

2. 每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。

3. 缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。

两颗空洞的心，不约而同。

4. 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

5. 既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。

我够朋友吧!6. 我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。

7. 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

8. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

9. 在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

10. 听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

11. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

12. 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

13. 幸好追你的时候你重，跑不动。

14. 我们说好不分离，要一直一直在一起。

15. 在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

16. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

17. 家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

18. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

19. 如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

20. 小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?21. 特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。

22. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

微信朋友圈搞笑的段子搞笑段子是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活。

下面是Sara小编为大家精心推荐的微信朋友圈搞笑的段子，希望能够对您有所帮助。

微信朋友圈搞笑的段子1. 我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。

2. 傻就傻在太聪明了!3. 花前月下，不如花钱日下4. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

5. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说6. 小时候是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!7. 我表白的方式一向简单粗暴，有一起睡觉。

8. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

9. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

10. 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

11. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!12. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

13. 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!14. 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

15. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

16. 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人17. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!18. 如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿19. 说真的，你整过容么?我肚子是隆的20. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

朋友圈搞笑段子20xx1. 听君一席话，省我十本书!2. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

3. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

4. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

5. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

6. 令人不能自拔的，除了牙齿还有。

7. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

31条发朋友圈的搞笑段子_ 经典搞笑语录一、小学时，有种关系叫：“走，上课去”。

初中时，有种关系叫：“走，上网去”。

高中时，有种关系叫：“走，上厕所去”。

大学时，有种关系叫：“走，上床去”。

毕业后，有种关系叫：“走，上班去”。

退休后，有种关系叫：“走，上养老院去”。

二、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”三、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”四、在更衣室里，一老外跟我开玩笑，他说：你们中国人的jj好小，所以女人一出国就嫁给了老外。

我说：她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们一拿到绿卡就离婚，又跟中国人结婚了，你说谁厉害？五、甲：帮我扶着板凳我要量一下这跟竹子的高度，乙：咱们把竹竿放下来量吧！甲：你二啊？我是量高度又不是量长度六、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。

是因为……我没带眼镜。

七、今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是TMD一点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事？老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊！八、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。

我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！九、牛腩：“我已出锅，感觉良好。

”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。

”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。

”十、寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。

”老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。

拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。

”老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。

”十一、小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。

朋友圈很皮的搞笑段子，让人开怀大笑！一、考试像医生，出来第一句：我尽力了！二、今年过节不收礼，收礼还收你闺女。

你敢用心送，我敢用心收。

三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

四、有人说我矮，真搞笑我们不都一米多，你两米？五、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。

六、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

七、工作了5分钟，手机就吃醋了，哄了它俩小时。

八、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。

”九、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

十、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。

十一、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

十二、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。

空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！十三、人生四大悲剧：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

十四、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。

十五、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！十六、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。

十七、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

十八、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。

十九、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。

二十、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

二十一、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

朋友圈幽默爆笑搞笑段子文案一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。

六、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。

七、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

八、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。

所以女人化妆，男人撒谎。

九、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。

这是我对朋友一生一世的承诺！十、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？十一、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

十二、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

十三、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

十四、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！十五、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

十六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

十七、众里寻她千百度，踏平脚下路。

蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

十八、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

十九、我发现我瘫痪了。

我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

二十、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

二十一、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

二十二、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

搞笑的朋友圈恶搞的段子搞笑的朋友圈恶搞段子热门篇1.1、“你别说我以大欺小，我让你一只右手。

”杨过冷笑道。

2、“你别说我以大欺小，我蒙上眼睛和你打。

”花满楼冷笑道。

3、“你别说我以大欺小，我让你两条腿。

”段延庆冷笑道。

4、“你别说我以大欺小，我让你一根……”一向不怒自威的东方教主突然语塞。

5、“我不是针对谁，我只想说在座各位只让一项的，都是垃圾。

”林平之揉着秀发道。

6、“呵呵。

”裘千尺冷笑道。

2.我很伤心，今天放风筝。

放了四个小时，其中十分钟是自己放，我很嗨。

然后又用十分钟成功把其他五个人的线缠在一起，然后，剩下的时间我都是坐在地上给别人解风筝线，最后，解不开，赔了人家一人一捆线回家了。

不说了，说多了全是心酸泪。

3.现在的商人真是为了钱什么都做的出，今天早上我去路边的时候，她尽然为了拉生意叫我帅哥! 然后我就在哪吃了早饭。

4.在和女人争论的时候，假如你只有逻辑和事实来做武器的话……你绝对死定了!!5.女孩子的胸到底有多软?摸着什么感觉? 神回复：本来以为楼主是男的，心想卧槽，这可能是2021年最悲伤的问题了;仔细一看楼主是女的，卧槽，这真的是2021年最悲伤的问题了…6.130 ·7.学员：“我选择汪峰老师。

”汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。

”学员：“因为我感觉我配不上周杰伦......”8.“亲爱的，如果有一天，我难受想去医院，你在LOL刚开局，你选哪个?” “选亚索吧，我亚索玩得比较好!”9.刚看到一妹纸发表的动态: “如果你能给我一种我想要的浪漫，那我就能还你一种你想要的浪叫~”10.经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……搞笑的朋友圈恶搞段子经典篇1.邻居男与媳妇吵架站在楼顶要跳楼。

不行我要上去劝劝他。

警察不让,说:谈判专员正在和他沟通,你不要上去。