幽默简短的段子微信朋友圈

搞笑的微信朋友圈段子精选1.一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人?大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼?2.老父了，很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次，买了好多东西哄也没用!楼主儿子!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。

3.熊：除掉熊猫，我就是国宝;猿：赶走人类，我就是地球的主人;人：把别的星球炸掉，我们就可做宇宙之王;上帝：想整我?不用七天我就让世界恢复原貌!4.孤独的街灯下，她喝了很多酒，说了很多话，风一吹她哭的没法自拔，还抽噎的说眼进了沙。

她为他倾斜信仰，放弃了梦想，摒弃了自由，直到那天看到他牵了别人的手，试着挽留，最后只憋出一句：“干爹，别走。

”5.一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

6.经常在银行办业务，所以和前台小哥很熟。

今天去取钱，轮到我时，小哥特大声喊了几下：“xx，请到窗口取钱!”我说：“你是不是瞎，我就在你面前你还喊!”小哥一脸傲娇，缓缓说道：“我要让所有人知道，你的钱，是我给你的!”7.人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚…问：男人上厕所，答：手扒鸡。

问：看一群男人上厕所，答：数条或是鸡排。

8.宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：一天的书，好累，加油!9.碰见：走两步就走两步呗，练什么倒立啊;见：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊;见：行了别跪着了再跪也不嫁给你;见：几天没见隆胸啦!10.晚上笑一笑睡个美满觉，早晨笑一笑生活有情调，工作之余笑一笑欢喜又热闹，烦恼之时笑一笑忧愁全抛掉，收到短信笑一笑感受生活真美妙。

1.智商测试题：收到此信息，请用你温柔的小手动情地按，用你多情的双眼用心地看，你会发现信息里包含着热情、友情与温情，问候、祝福与祝愿，如若啥都没发现，抱歉!证明你就是傻蛋!2.成绩出来后，某学生愤愤不平，为什么古代人说光阴似箭对，我现在说光阴似炮弹就是错!3.昨天钓了一天，钓了一个小东东。

成人幽默段子简短风趣
1、一双懒惰的手并不能证明一题满足的心。

2、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

3、思念在夜间疯长，郁有郁沉沉却念念不忘。

4、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

5、原凉我一身痞子味，做不了你的乖女。

6、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

7、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
8、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。

9、周末在朋友家吃了餐饭，从此念念不忘。

10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

12、谈恋爱能够，渐渐地谈，奶茶店务必立刻喝。

13、游手好闲是做坏事的开始。

14、不怕考不上，就怕不敢考。

15、这世上唯一不能吃的就是亏。

16、肚子好饿，去同事家蹭饭吧。

17、爱奶茶就像爱你一样戒不掉。

18、我的愿望：开一间奶茶店吧。

19、奶茶，最爱的还是珍珠奶茶。

20、请我喝奶茶吗？我就喝一瓶。

21、我好饿，喝杯奶茶垫垫肚子。

22、我一向勇于认错，坚决不改。

23、你又不是鱼，怎能不睡觉呢？
24、睡觉算什么，有本事你别醒！
25、闲逸的生活不可能是整洁的。

搞笑幽默微信段子本文是关于搞笑幽默微信段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

搞笑幽默微信段子(热门篇)1.缘聚缘散，爱在今宵;不求富有，只要拥有;无数日夜，悄悄思念;山涧小溪，终回大海;梦中情人，终归怀中!2.哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药，排队的过程中在等待椅上看这坨，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼泪都快出来了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。

3.赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力;花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。

抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。

不如安安稳稳赚工资。

今天你赚了么?4.男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。

女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

5.捕捉浪漫的瞬间，定格美好的时光;抓拍温馨的场景，增添幸福的记忆;拉伸岁月的焦距，放大甜蜜的画面;按下开心的快门，留存永恒的甜蜜。

相片情人节，愿我们的爱情地久天长，幸福永远!6.一哥们说网吧上网遇到个纸上写关爱聋哑人要钱的姑娘。

为了验证一巴掌拍人家屁股上。

今天我在网吧也遇到一个。

想起那段子一巴掌也拍上去了。

他么的居然报警了，哎现在还在派出所。

不说了。

录口供去了。

7.动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。

没想轻而易举获胜。

8.钱是把双刃剑，能买到房子但买不到家;能买到婚姻但买不到爱;能买到钟表但买不到时间。

现在，把你的钱统统都给我，让我一个人承担痛苦吧!9.酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。

第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。

10.鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。

水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

搞笑幽默微信段子(经典篇)1.我搜了‘的意思，上面说傻傻，可爱，发飙，无赖，说的就是你，对朋友傻傻爱，输游戏时耍可爱，对坏人发飚快，请客吃饭耍无赖，所以你很朋友们就喜欢和你一块!2.刘老头张罗着给他的闺女比武招亲旁边一个老头凑过来：老哥这都啥年代了还搞这个?刘：哎!我闺女力气特大，性子又烈，我能不为她找个抗打的吗?3.经查，嫦娥是一个风流富婆：别墅：广寒宫;夜生活：白天难见;宠物：玉兔;度挥霍：太空游;闻多：与后羿、吴刚、八戒等有染!4.笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。

适合微信状态的每日一笑搞笑段子
今天给大家分享一些适合微信状态的每日一笑搞笑段子，让大家开心一下！
1.老板问我为什么迟到，我说：“人生苦短，我不迟到会死啊！”老板说：
“那你就去死吧！”果然，老板也想得挺周到。

2.为什么警察喜欢抓小偷？因为他们抓到小偷可以向小偷问：“干嘛来
的？”，小偷就会说：“抓老虎，抓老虎。

”
3.有一天，我在路上遇到了一个“流氓”，他问我：“想不想变镖？”我惊
讶地问：“变镖是什么？”他说：“变种的镖，比望远镜还远，比望远铁还远！”
4.有妈妈问：为什么别人家的孩子都会这会那，就我家的孩子不会？运
气好的孩子都长在别人家里。

5.一只猪和一只小狗在一同生活了几年后，小狗终于忍不住问了一句：
我们到底是怎么认识的？看在你那年纪大的份上，我给你一个让你不能拒绝的答案吧：我们都是证件照认识的。

希望以上几个搞笑段子能给大家带来开心，欢迎大家在微信状态里分享，让更
多的人笑一笑！。

热门幽默笑话段子高情商朋友圈（80句）不管是在在学校还是在社会，我们都有可能要写幽默搞笑的句子。

只是，你是不是知道什么叫幽默？幽默可以帮助你减轻人生的各种压力，摆脱困境。

花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

好的幽默搞笑的句子都有哪些内容？下面是小编为大家整理的“热门幽默笑话段子高情商朋友圈（80句）”，仅供参考，欢迎大家阅读。

1.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！2.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

3.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

4.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

5.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

6.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

7.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

8.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

9.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

10.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

11.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

12.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

13.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！14.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。

15.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”16.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

17.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

18.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？19.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

20.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

21.时间太瘦，指缝太宽。

22.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！23.我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

24.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

微信搞笑说说句子微信幽默说说段子微信幽默段子打开微信，里面的那些幽默句子让人笑得合不拢嘴，你是不是也想发呢？本文是的微信搞笑说说句子，希望你能喜欢。

1. 说爱你配吗?都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么2. 能抓住一个男人的心，必须先把他喂饱了再说3. 和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。

旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。

”我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要?”4. 一男站在楼顶要跳楼。

其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。

警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他!真是个害人精!5. 姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟6. 永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的7. 学习的时间，还是要挤出来的8. 我今天心情不好，只讲四句话，包括前两句，我的话讲完了9. 朋友过生日不知道送什么真纠结…10. 洗澡澡、吹泡泡、抱着坏蛋睡睡觉觉-11. 你的对不起，和我没关系，所以请不要打扰我了12. 朋友，你肿么了?是你的节操已经阵亡了吗13. 高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。

那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅!14. 活的像英雄，你才能真正夺得美人归，要长时间培养可英雄心15. DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

1. 有些人很好但不认识更好。

2. 一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意!天气转变，注意身体!3. 经常被自己蠢哭可是又不能揍自己。

4. 一天阿钜去推销：太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》，你一定要买一本! 太太：笑话! __一定要买? 阿钜：我刚卖给你先生一本!5. 如果你是一匹野马我抓不住你的缰绳我就会烧了整个草原。

超简短的搞笑段子1.我要努力攒钱!争取买一个自动取款机。

2.小时候的我们，一被男生追，就躲进厕所。

3.男的开奥迪，女的穿迪奥，孩子吃奥利奥!4.以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

5.你看我只对你笑，因为我忘了怎么哭。

6.打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!7.很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。

8.你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

9.早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

10.多希望有一天我们可以变回陌生然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。

11.今天楼下的摩托车坏了，真的不是我弄得。

我就是拍了几掌。

12.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

13.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

14.你要先和自己团结起来，才能和这个世界好好作战。

15.天晴了，雨停了，你觉得你行了?16.上课我睡觉，是处于平衡状态哦i。

1.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

2.百分之98的女人在气头上说的话都是假的，而百分之99的男人却相信了。

3.说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。

4.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹-致我最好的朋友。

5.为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来!6.去吃饭碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下虫吃起来是什么样的，没想到吃起来还不错!7.成龙见了郭采洁、第一句话：我儿子的书到了吗?8.分开了，或许对大家都是一解脱。

9.暑假到来，炫迈爷爷不要停。

10.下辈子我要当个爷们，我会疼自己的媳妇。

11.到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

12.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。

还车时，我冲车鼓了鼓掌。

13.每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。

找到组织了么!14.我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。

15.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!1.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

[微信朋友搞笑段子] 微信朋友圈搞笑段子1.白鹅惊走水边鸟，感受友情暖心间，尔旁身边人是我，青山旁边竖心立，大刀专砍出头木，弯月不弓又成圆。

(谜底：我爱你情不变。

)2.有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。

这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。

3.哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

4.炒菜的，叫伙夫;养马的，叫马夫;种地的，叫农夫;卖肉的，叫屠夫;习武的，叫武夫;开车的，叫车夫;我是管账的，你叫我啥自己看着办吧!5.妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”6.可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

7.如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

8.和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。

我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃!”老婆说：“粉嫩粉嫩的么?”我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。

”9.把两条虫子做实验。

威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

10.去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”1.西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。

真正的足球强队是不会退步的。

放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。

2.记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。

你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它3.我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。

微信朋友圈搞笑的段子搞笑段子是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活。

下面是Sara小编为大家精心推荐的微信朋友圈搞笑的段子，希望能够对您有所帮助。

微信朋友圈搞笑的段子1. 我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。

2. 傻就傻在太聪明了!3. 花前月下，不如花钱日下4. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

5. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说6. 小时候是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!7. 我表白的方式一向简单粗暴，有一起睡觉。

8. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

9. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

10. 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

11. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!12. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

13. 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!14. 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

15. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

16. 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人17. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!18. 如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿19. 说真的，你整过容么?我肚子是隆的20. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

朋友圈搞笑段子20xx1. 听君一席话，省我十本书!2. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

3. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

4. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

5. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

6. 令人不能自拔的，除了牙齿还有。

7. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

经典微信搞笑段子导读：本文经典微信搞笑段子，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。

经典微信搞笑段子1、苹果手表的计步器一点都不准！我昨天晚上就端了一个板凳在那看了一部电影！一步都没有走过。

居然计步器给我记了两万多步！这是不是苹果的bug？（超级内涵）2、哥们刚从牢里出来，想去算算命，就去问一大师。

大师看了他半天，说了句，从哪来回哪去吧。

哥们当时就不淡定了，抓住大师就是一顿猛打，结果第二天又回去了。

3、今天我向女神表白，她居然答应了好高兴啊＂，警察问＂难道这就是你推她下去的理由？＂＂她说想要娶她要等到下辈子才行，我这不是想早点娶到她吗＂4、8岁的时候不知道咋的皮肤过敏了，去医院体检时说需要验血排查，我非常害怕，不停的哭。

因为我知道，验血要割手指，好疼。

一会儿，又来个小弟弟做检查，医生说需要验尿。

小弟弟听我说验血要割手指时，立即嚎啕大哭，我就问他：“你哭个啥劲？”小弟弟说：“我不要割鸡鸡！！！”5、和朋友吃饭。

他媳妇儿得150斤。

我就开玩笑：“嫂子。

你肉咋长的啊！？”嫂子长叹一口气：“我本来也100斤。

谁知道他长一斤送半斤啊！！！”6、逗一小女婴玩，一动她下巴，她就笑，一笑就流口水，看到她流口水，我欣慰的落下了几滴泪，特么劳资活了20年了终于有女的看我看的她流口水了。

7、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。

”大爷：“啥?”保安：“按号。

”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。

”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!!8、老婆：亲爱的，你咋不和老刘下棋了喃？老公：你想和一位赢了棋就骄傲，输了棋就骂人的人下棋么？妻子：这样额，肯定不想！老公：老刘也是这么想的。

9、昨天拿弟弟的电脑玩，打开之后里面全是A片，我勃然大怒，一气之下全给他删了！把他叫来一顿劈头盖脸的训他：你就这点追求？？？青春都挥霍在这上面了？？？单身这么多年连高清的都不会下吗？又不是高清！还有马赛克让我怎么看？10、上个星期，老婆买了一条狗，在家老拿钱给它闻，我说“你给她闻钱啥意思啊，你还想带它上街捡钱呢”誰知道老婆奸诈一笑，“以后你就知道了”现在，我是知道了，妈蛋的，我私房钱被它闻出来了，不说了，还在哄老婆呢？11、一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。

内涵幽默搞笑段子幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮1.据说这是昨晚的香港地铁。

2.今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗?”我想了想说：“可以啊。

那，你多大啦?叫什么名字呀?”3.千万别搬什么中式万圣节。

您想要，一群熊孩子装扮成女巫骷髅讨糖，还则罢了;若上门的就是群黑白无常牛头马面，口演唱师傅经，只怕踢过来都算是重的。

4.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。

显得多么大气。

5.哥们成婚，使我陪着买家具有，我使他卖那个高端上档次的大沙发，哥们非要嫌贵，好说歹说不同意。

最后旁边一个阿姨对他说道：“一看看你的朋友就是过来人，沙发和床一样关键，你确认你结婚后每天都能够睡觉在床上吗?”哥们意味深长地看看了一眼我发黄级别的眼圈，大喝一声：“跑!拎我看一看名符其实的!”6.一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。

却不见她对谁动过心。

每日安心工作。

一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……7.回去小区的小超市卖东西，收银员就是个老大爷。

老大爷说道：一共九块一毛钱，有一毛吗?我左翻右翻都打听没，看看后面除了两个排队的，就有点心急，说道：真没。

大爷说道：生日快乐你马上就要存有了。

然后给了我九个一毛的硬币...8.今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。

这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...9.涨姿势吧，异曲同工新技能√10.把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。

瞬间你的回复率就会提升。

微信朋友圈搞笑段子[搞笑的微信段子手]微信朋友圈搞笑段子1.哥们媳妇生猛，一日我们三人骑一辆摩托车，路上他老婆非要开，无奈她蹲在前面双手握把，红绿灯遇见一个交警朋友，冬天都带着帽子头盔，此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下，快到时这哥们一激灵扭头就骂，狗日的!双丢把开摩托!活的不耐烦了!2.都说道打是亲骂是爱，不踢不怒骂岂不就是不亲不快乐?为了抒发我对你的深情，所以我同意，呀玩玩你咬伤你两口，闲来无事只管你斗斗嘴。

你看看，我很注重你吧!3.今天领导找我谈话把我给批了一顿。

中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!4.当大家都在等iphone时候，苹果公布了iphone。

所以，真的没有必要那么期盼ipad说不定将要公布的就是ipad。

5.悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。

6.商场搞出降价，拿下广告“卖冰箱，送来空调”，某人订好冰箱，正等商场获赠空调时，商场工作人员应承了：“先生，你的空调在哪?我们不好给你送来回来!”7.公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。

小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。

公鸡母鸡看小鸡。

傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

8.妻子生日那天，丈夫：“你今天不必洗脸碗碟了。

”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮。

”丈夫：“你领着明天再洗脸吧。

”9.本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。

特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。

人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。

10.爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。

末了建议爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。

“我的电话号码很长，挺难记。

”“说道吧，我听到着。

”爱因斯坦并没拎文字描述。

“”“这存有什么难记的?”爱因斯坦说道，“两踢与十九的平方，我忘记了。

”1.“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”2.有个西装革履的人入了股市，出时仅仅穿着了一条三角裤。

每⽇最新幽默诙谐调侃段⼦每⽇最新幽默诙谐调侃段⼦摘抄 1. ⼥⼈最恨的男⼈是陈世美;男⼈最喜欢的⼥⼈是潘⾦莲。

2. 要是你知道最后嫁的是谁当初还会跟别⼈……睡吗? 3. ⼩⼦，今⼉是怎么了?出门⼉吃错药了?还是忘吃药了? 4. ⼀张苍⽩的稿纸上，有你的思想在咳嗽。

5. 我不敢说我爱你我怕说了我马上就会死去，我不怕死，我怕我死了，再也没有⼈象我这样的爱你! 6. 放弃该放弃的是⽆奈，放弃不该放弃的是⽆能;不放弃该放弃的是⽆知，不放弃不该放弃的是执着。

7. 我们俩都傻，但我是装傻，你是真傻。

8. 家事国事天下事，没钱吃饭是⼤事! 9. 我想歌唱，可⽼是五⾳不全。

10. 帅哥我今年⼗⼋九，⾄今还没找⼥朋友，⼈家上街是⼿牵⼿，我是左⼿牵右⼿! 11. 我假装为⽼板⼯作，⽼板假装付给我薪⽔。

12. ⼯龄越来越早，年龄越来越⼩，⽂凭越来越⾼，资格越来越⽼。

13. 应该有更好的⽅式开始新⼀天，⽽不是千篇⼀律地在每个上午都醒来。

14. ⼈之所以活的累，是因为放不下架⼦、撕不开⾯⼦、解不开情结。

15. 脑袋⾥装的东西越少，脑袋上变的花样越多。

16. 话痨，请给你的嘴戴上⽿机。

17. 名花虽有主，我来松松⼟! 18. 你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。

也许有时候，逃避不是因为害怕去⾯对什么，⽽是在等待什么。

19. 戒烟容易，戒你太难! 20. 离婚时不要财产的男⼈，⼀定不是好男⼈;离婚时不要财产的⼥⼈，⼀定是好⼥⼈。

每⽇最新幽默诙谐调侃段⼦欣赏 1. 我当年也是个痴情的种⼦，结果下了场⾬……淹死了。

2. 50年代：凡是⼯⼈⽼⼤哥，姑娘嫁你没得说;60年代：亲⼈就是解放军，见了你们格外亲;80年代：谁是当代⼤学⽣?决⼼和你过⼀⽣;90年代：富翁富翁我爱你，年岁差距不要紧;新世纪：条件⽆须讲明⽩，反正天亮就拜拜。

3. 清晨你轻轻地⾛近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在⽆法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。

关于微信的段子搞笑的1.今天闲着无聊，用软件搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：将，相，兵，卒，马，车，帅，士，结果我就果断的加了她，她问：“为什么要加她?”我说：“你那里缺炮。

”然后她说：“讨厌，我们什么时候见面?”2.和同学打架，约好地点，对方找了人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。

然后走到我面前说:找了这么多人。

我说:没有，这都是他找的。

然后看见我哥脸绿了。

3.屌丝：大姐，结账…… 老板：呵呵，我还是大姐吗?看你样子也只有二十几吧?你看看我女儿，都二十几了，该我叫啥…… 屌丝：妈，结账……4.车间主任外号张麻子，人挺帅，也不是麻子。

为什么呢，他叫张广林，签字的时候总是竖着写字，而且特密集。

5.“嘿，屎壳螂。

”“说了多少次，叫我集翔物!”“hi，避孕套!”“跟你说多少遍了?叫我拦精灵!”''hi,书包!'' “跟你说了多少次了?叫我护书宝!”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了?叫我有钳人!"6.什么是好姐妹?就是合照后会认真给你修图的人!7.做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么?8.有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。

那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。

正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。

”9.前几天，对面杂货铺的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。

”可是，今天都还看见他在店里卖东西。

我就奇怪地问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。

”10.瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。

而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活——这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。

经典的朋友圈幽默冷笑话段子朋友圈段子有时就像冷笑话，只有看到笑点才会理解当中的精髓，下面是小编为你精心整理的朋友圈冷笑话段子，希望对你有帮助!朋友圈冷笑话段子1、小儿子跟人打架很勇敢。

一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。

爸爸说：“不敢。

”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。

”儿子说：“那你怎么不喊我去!”2、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。

太太醒了过来，感动地掉下热泪。

先生接着说:我都盖不到脚了!3、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”4、男友去喝喜酒，席间突然停电。

大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。

正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”6、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。

”7、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!8、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……9、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?10、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。

我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

11、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。

我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。

适合发朋友圈的幽默笑话段子在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是小编为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!适合发朋友圈的幽默笑话段子1. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

2. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

3. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

4. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

5. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

6. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!7. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。

8. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

9. 别回头，哥恋的只是你的背影。

10. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我的四分之三!11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?12. 使人忘记，时间也使人忘记爱情。

13. 长个包子样就别怨狗跟着。

14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。

二等烟民三个五多少个老婆没法估。

三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。

四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成了!20. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。

21. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。

幽默搞笑文案朋友圈今天跟大家分享一些幽默搞笑的文案，供大家在朋友圈使用，为大家增添些许欢乐。

希望大家能够喜欢！1. 脑洞大开，眼睛却老花，真是脱线的生活。

2. 我的理想很简单，就是变成一只猫，在家里什么都不用干，每天都被人捧在手心。

3. 不秃头的人生，简直是浪费时间。

4. 有人说我长得像王思聪，但我觉得他长得像我。

5. 三天不刷牙，没事，还有漱口水。

6. 要个性不要颜值，因为有人帅到没朋友，我个性到连亲妈都不认识。

7. 冬天就是好啊，捂着被子感受不到自己肥胖的事实。

8. 每次吃饭前，都先感谢开饭的人，自己。

9. 生活就像一盒巧克力，慢慢着胖。

10. 请不要趁我没备而把所有好吃的塞进嘴里。

11. 世界上最远的距离是，我下楼买瓶可乐，你关了冰箱。

12. 为什么成全一个人很容易，成全自己却那么难？因为我们总是习惯把自己放在最后。

13. 朋友圈里的人满满的，可惜都是打卡机器。

14. 懒得起床的时候，告诉自己今天是周末，再懒一天也没关系。

15. 人生没有过不去的坎，只有过不完的坑。

16. 当你觉得自己准备好了，生活却给了你一个大耳光。

17. 人不能说话太绝，万一哪天我不小心变成了你的白月光呢？18. 生活有时候就是这样，明明什么都有，却依然觉得什么都没有。

19. 睡觉是万能的，解决不了的问题，多睡一觉就能解决。

20. 你以为自己很有钱，可是身上的钞票真的不够付一次社交饭。

21. 有担当就行，没办法其他人都知道我是谁啊。

22. 找不到男朋友不可怕，可怕的是找不到一个爱吃的男朋友。

23. 最短的恋情就是那个“我喜欢你”，“你吃饭了吗？”的对话。

24. 每天都有许多人关心你，他们就是快递员。

25. 不想结婚的理由有很多，比如不想生活像模像样、不想拿婆婆家的草帽。

26. 睡觉的时候闭上眼睛，就能看到一个更美的世界。

只可惜我总是睁开了眼睛。

27. 我的生活就好像在减肥，每一天都说要开始，但是下次再开始。

28. 年轻人要多学点，不然你等老了，你老了你可就没时间学了。