下载文档原格式
2020微信朋友圈幽默搞笑的段子_朋友圈爆笑幽默段子集锦本文是关于2020微信朋友圈幽默搞笑的段子_朋友圈爆笑幽默段子集锦，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
20xx微信朋友圈幽默搞笑的段子【经典篇】1. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…2. 经过周末两天的休息大家现在都很累了……3. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!4. 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦还是老老实实的做人吧别总胡思乱想了成天!5. 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。
”这样既有益身体健康又培养了爱国主义道德情操!6. 给我一个你的银行帐号我现在还你的钱——收到这条短信当时感动的一塌糊涂。
7. 怎么死的?还不是穷死的。
8. 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
9. 一个说自己聪明的女人被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
10. 不要吃着碗里的惦记锅里的直接抱着锅吃多省心。
11. 你进外企我当工人因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!12. 几个小年轻说前方一美女屁股圆只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?13. 法佬说：今天是端午节我请你们吃粽子人肉馅儿的来人呐上木乃伊…14. 我的id是假冒的大家不要相信我是骗子。
15. 对于我来说活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
16. 天堂就在女人的洞穴里!17. 中华人民共和国小卖部副部长!18. 有钱男子汉没钱汉子难。
19. 是人都有阴暗面如果你偏说你很单纯那我只能说你不是人!20. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
21. 混娱乐圈就像打麻将想做大牌就得舍得一筒和么鸡!22. 走牛B的路让傻B去说吧。
23. 天塌下来你顶着我垫着!24. 好久不贱啊贱客听说你练成人贱合一了?25. 要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道!26. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”结果给我发了一个邮件开始我一看就傻眼了上面写的是：爹您好你的用户名注册成功了!27. 妹特思棒威——不走寻常路!28. 天上掉钞票我不会弯腰因为天上连馅饼都不会掉更别说掉钞票了。
搞笑的微信朋友圈段子精选1.一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人?大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼?2.老父了，很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次，买了好多东西哄也没用!楼主儿子!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。
3.熊：除掉熊猫，我就是国宝;猿：赶走人类，我就是地球的主人;人：把别的星球炸掉，我们就可做宇宙之王;上帝：想整我?不用七天我就让世界恢复原貌!4.孤独的街灯下，她喝了很多酒，说了很多话，风一吹她哭的没法自拔，还抽噎的说眼进了沙。
她为他倾斜信仰，放弃了梦想，摒弃了自由，直到那天看到他牵了别人的手，试着挽留，最后只憋出一句：“干爹，别走。
”5.一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
6.经常在银行办业务，所以和前台小哥很熟。
今天去取钱，轮到我时，小哥特大声喊了几下：“xx，请到窗口取钱!”我说：“你是不是瞎，我就在你面前你还喊!”小哥一脸傲娇，缓缓说道：“我要让所有人知道，你的钱，是我给你的!”7.人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚…问：男人上厕所，答：手扒鸡。
问：看一群男人上厕所，答：数条或是鸡排。
8.宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：一天的书，好累，加油!9.碰见：走两步就走两步呗，练什么倒立啊;见：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊;见：行了别跪着了再跪也不嫁给你;见：几天没见隆胸啦!10.晚上笑一笑睡个美满觉，早晨笑一笑生活有情调，工作之余笑一笑欢喜又热闹，烦恼之时笑一笑忧愁全抛掉，收到短信笑一笑感受生活真美妙。
1.智商测试题：收到此信息，请用你温柔的小手动情地按，用你多情的双眼用心地看，你会发现信息里包含着热情、友情与温情，问候、祝福与祝愿，如若啥都没发现，抱歉!证明你就是傻蛋!2.成绩出来后，某学生愤愤不平，为什么古代人说光阴似箭对，我现在说光阴似炮弹就是错!3.昨天钓了一天，钓了一个小东东。
微信朋友圈点开全文的搞笑段子“点开全文系列朋友圈” 发表方法：长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格……重复8 9次再输入第二句话，这样就ok 了！1. 节约用水——［点开全文］——请一起洗澡。
2．你的确很有魅力——［点开全文］——就像狗屎吸引着苍蝇。
3．听说你想看场雪，为此我整整——［点开全文］——攒了一年头皮屑。
4．靠近我之前你可想清楚了——［点开全文］——我除了一身的帅气之外可什么都没有。
5．别再敬往事一杯老酒了——［点开全文］——往事都特么喝吐了。
6．一休其实是个讨厌男生的人——［点开全文］——不然怎么会一直大吼着“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡”7．上课的时候同桌给我写了张纸条——［点开全文］吗”8. 刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌——［点开全文］——真的是，怎么可以压到我隐形的翅膀9．有本事你点开——［点开全文］——算你有本事。
10．七月一定要瘦10 斤！发此朋友圈作证！如果减不掉我就——［点开全文］——删掉这次朋友圈，八月再发一次！11．每当你们说我贱人的时候——［点开全文］——我都觉得你们赞美我的程度还不够。
12．八旬老太一步窜上公交抢到座位——［点开全文］——司机默默按动了弹射装置。
13．儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻——［点开全文］——我们还可以再要一个孩子。
14．如果十年后你未娶，我未嫁，那我们——［点开全文］——实在是太惨了15．小时候以为全世界都喜欢我，长大了才发现是——［点开全文］——全宇宙。
16．知道你和我之间最最珍贵是什么吗？——［点开全文］——是我。
17．你去窗外看看，看到了什么？——［点开全文］——那是朕为你打下的江山啊！18．本人将于10 月1 日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临——［点开全文］——具体哪一年再等通知。
19．如果你们在刷牙的时候经常恶心干呕——［点开全文］——就不要再对着镜子刷牙了。
高级段子幽默笑死人朋友圈文案说说可以引起共鸣的幽默的朋友圈文案说说有哪些? 人与人之间的联系就像心电图。
也许有一天，当你打开你朋友的朋友圈，你只能看到一条线。
为帮助大家学习方便，小编收集整理了高级段子幽默笑死人朋友圈文案，希望可以帮助您，欢迎借鉴学习!高级段子幽默笑死人朋友圈说说1. 不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
2. 每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。
3. 缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。
两颗空洞的心，不约而同。
4. 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
5. 既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。
我够朋友吧!6. 我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
7. 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
8. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
9. 在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
10. 听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
11. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
12. 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
13. 幸好追你的时候你重，跑不动。
14. 我们说好不分离，要一直一直在一起。
15. 在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
16. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
17. 家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
18. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
19. 如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
20. 小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?21. 特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
22. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
适合微信状态的每日一笑搞笑段子
今天给大家分享一些适合微信状态的每日一笑搞笑段子，让大家开心一下！
1.老板问我为什么迟到，我说：“人生苦短，我不迟到会死啊！”老板说：
“那你就去死吧！”果然，老板也想得挺周到。
2.为什么警察喜欢抓小偷？因为他们抓到小偷可以向小偷问：“干嘛来
的？”，小偷就会说：“抓老虎，抓老虎。
”
3.有一天，我在路上遇到了一个“流氓”，他问我：“想不想变镖？”我惊
讶地问：“变镖是什么？”他说：“变种的镖，比望远镜还远，比望远铁还远！”
4.有妈妈问：为什么别人家的孩子都会这会那，就我家的孩子不会？运
气好的孩子都长在别人家里。
5.一只猪和一只小狗在一同生活了几年后，小狗终于忍不住问了一句：
我们到底是怎么认识的？看在你那年纪大的份上，我给你一个让你不能拒绝的答案吧：我们都是证件照认识的。
希望以上几个搞笑段子能给大家带来开心，欢迎大家在微信状态里分享，让更
多的人笑一笑！。
热门幽默笑话段子高情商朋友圈（80句）不管是在在学校还是在社会，我们都有可能要写幽默搞笑的句子。
只是，你是不是知道什么叫幽默？幽默可以帮助你减轻人生的各种压力，摆脱困境。
花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
好的幽默搞笑的句子都有哪些内容？下面是小编为大家整理的“热门幽默笑话段子高情商朋友圈（80句）”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！2.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
3.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
4.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
5.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
6.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
7.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
8.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
9.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
10.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
11.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
12.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
13.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！14.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
15.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”16.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
17.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
18.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？19.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
20.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
21.时间太瘦，指缝太宽。
22.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！23.我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
24.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
微信朋友圈经典恶搞段子大全也许生活中有很多事情常常会使我们感到非常的苦恼，每天的心情都会被各种繁杂的事情破坏，但还好有段子相伴，下面是小编为你精心整理的朋友圈恶搞段子，希望对你有帮助!朋友圈幽默段子1.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。
”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。
小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。
”2.父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。
你给老师说一下就行了。
”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。
一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说：“在睡觉啊。
”老婆：“我不信。
”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。
”4.一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。
在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。
”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。
”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
5.侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。
”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了……7.我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。
她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。
上个月。
她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
8.老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下'为什么’，一会儿我要答案。
![[微信朋友搞笑段子] 微信朋友圈搞笑段子](https://img.taocdn.com/s1/m/1a2b1356680203d8cf2f24ae.png)
[微信朋友搞笑段子] 微信朋友圈搞笑段子1.白鹅惊走水边鸟，感受友情暖心间，尔旁身边人是我，青山旁边竖心立，大刀专砍出头木，弯月不弓又成圆。
(谜底：我爱你情不变。
)2.有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。
这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
3.哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
4.炒菜的，叫伙夫;养马的，叫马夫;种地的，叫农夫;卖肉的，叫屠夫;习武的，叫武夫;开车的，叫车夫;我是管账的，你叫我啥自己看着办吧!5.妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”6.可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
7.如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
8.和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。
我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃!”老婆说：“粉嫩粉嫩的么?”我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。
”9.把两条虫子做实验。
威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
10.去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”1.西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。
真正的足球强队是不会退步的。
放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
2.记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。
你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它3.我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。
微信朋友圈搞笑的段子搞笑段子是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活。
下面是Sara小编为大家精心推荐的微信朋友圈搞笑的段子，希望能够对您有所帮助。
微信朋友圈搞笑的段子1. 我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。
2. 傻就傻在太聪明了!3. 花前月下，不如花钱日下4. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
5. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说6. 小时候是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!7. 我表白的方式一向简单粗暴，有一起睡觉。
8. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
9. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
10. 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
11. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!12. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
13. 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!14. 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
15. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
16. 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人17. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!18. 如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿19. 说真的，你整过容么?我肚子是隆的20. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
朋友圈搞笑段子20xx1. 听君一席话，省我十本书!2. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
3. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
4. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
5. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
6. 令人不能自拔的，除了牙齿还有。
7. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
内涵幽默搞笑段子:幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮1.据说这是昨晚的香港地铁。
2.今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗?” 我想了想说：“可以啊。
那，你多大啦?叫什么名字呀?”3.千万别弄什么中式万圣节。
您想，一群熊孩子扮成女巫骷髅讨糖，还则罢了;若上门的是群黑白无常牛头马面，口唱师傅经，只怕打出去都算轻的。
4.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。
显得多么大气。
5.哥们结婚，让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈，大喝一声：“走!带我看看最贵的!”6.一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。
却不见她对谁动过心。
每日安心工作。
一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……7.去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。
老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗? 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。
大爷说：恭喜你马上就要有了。
然后给了我九个一毛的硬币...8.今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。
这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...9.涨姿势吧，异曲同工新技能√10.把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。
瞬间你的回复率就会提升。
11.老公经常在外面吃饭应酬，有时候饭局结束很多菜都还没动过，都很贵的扔了实在可惜。
微信朋友圈搞笑段子[搞笑的微信段子手]微信朋友圈搞笑段子1.哥们媳妇生猛，一日我们三人骑一辆摩托车，路上他老婆非要开，无奈她蹲在前面双手握把，红绿灯遇见一个交警朋友，冬天都带着帽子头盔，此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下，快到时这哥们一激灵扭头就骂，狗日的!双丢把开摩托!活的不耐烦了!2.都说道打是亲骂是爱，不踢不怒骂岂不就是不亲不快乐?为了抒发我对你的深情，所以我同意，呀玩玩你咬伤你两口，闲来无事只管你斗斗嘴。
你看看，我很注重你吧!3.今天领导找我谈话把我给批了一顿。
中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!4.当大家都在等iphone时候，苹果公布了iphone。
所以，真的没有必要那么期盼ipad说不定将要公布的就是ipad。
5.悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
6.商场搞出降价，拿下广告“卖冰箱，送来空调”，某人订好冰箱，正等商场获赠空调时，商场工作人员应承了：“先生，你的空调在哪?我们不好给你送来回来!”7.公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。
小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。
公鸡母鸡看小鸡。
傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
8.妻子生日那天，丈夫：“你今天不必洗脸碗碟了。
”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮。
”丈夫：“你领着明天再洗脸吧。
”9.本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。
特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。
人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
10.爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。
末了建议爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。
“我的电话号码很长，挺难记。
”“说道吧，我听到着。
”爱因斯坦并没拎文字描述。
“”“这存有什么难记的?”爱因斯坦说道，“两踢与十九的平方，我忘记了。
”1.“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”2.有个西装革履的人入了股市，出时仅仅穿着了一条三角裤。
朋友圈搞笑说说尽显高情商通用（57句）既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
一条幽默搞笑的句子能够让人开心。
那么到底关于幽默搞笑的句子有哪些？有请驻留片刻，我们为你推荐朋友圈搞笑说说尽显高情商，欢迎品鉴！朋友圈搞笑说说尽显高情商(篇1)1、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！2、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
3、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
4、爱拍照的女生，手机都不会太差。
5、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
6、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
7、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
8、一山不能容二虎，除非一公和一母。
9、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
10、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。
照照镜子，亲爱的你还有肉啊！11、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
12、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
13、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！14、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
15、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
16、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
17、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
18、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
19、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！朋友圈搞笑说说尽显高情商(篇2)20、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
21、你阳光，世界也会因你而精彩！22、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
23、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！24、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？25、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
26、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
适合发朋友圈的幽默笑话段子在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是小编为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!适合发朋友圈的幽默笑话段子1. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
3. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
5. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!7. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
9. 别回头，哥恋的只是你的背影。
10. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我的四分之三!11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?12. 使人忘记，时间也使人忘记爱情。
13. 长个包子样就别怨狗跟着。
14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。
二等烟民三个五多少个老婆没法估。
三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。
四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成了!20. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
21. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
微信笑话搞笑段子说说1.据说，在北京的上海人...叫做...伏帝魔...2.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通………… 女：“对不起” 男：异常激动但故作镇定：“你终于知道错了” 女：“您拨打的电话正在通话中。
” 男：“…………”3.七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊!4.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉?不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。
”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。
”厨师：“你看，说跑题了吧?”猪：……5.一天，英国一对母女在园子里发现一只乌龟，他们很小心逗了半天终于抓住。
可是，那乌龟喂菜也不吃喂西红柿也不吃，两人急的叫来了动物急救中心的人，大夫来检查了半天终于发现，那小乌龟。
原来。
是个瓷!器!6.大学男生宿舍从一楼走到六楼，可听见电脑发出这几种声音… “Fire in the hole……” “double kill……“ “詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……” “人在塔在!……” “亚美蝶亚美蝶……” “让我用心把你留下来……”7.上联：钓鱼岛是中国的，苍井空是世界的下联：NBA是詹姆斯的，世界是科比的8.儿子不爱洗澡，问：“妈妈，人为什么要洗澡啊?真麻烦!”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。
”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊?”妈妈：“怕睡觉时弄脏身子。
”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗?”9.我想好了。
如果未来公婆乜斜起眼睛问“你能做点子什么?”，我就小声回答：“我……我会焊收音机……”10.期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。
”高数老师轻蔑的我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。
”于是，我挂了……1.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。
中日高速规划中，升值无限。
轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。
平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。
幽默搞笑文案朋友圈今天跟大家分享一些幽默搞笑的文案，供大家在朋友圈使用，为大家增添些许欢乐。
希望大家能够喜欢！1. 脑洞大开，眼睛却老花，真是脱线的生活。
2. 我的理想很简单，就是变成一只猫，在家里什么都不用干，每天都被人捧在手心。
3. 不秃头的人生，简直是浪费时间。
4. 有人说我长得像王思聪，但我觉得他长得像我。
5. 三天不刷牙，没事，还有漱口水。
6. 要个性不要颜值，因为有人帅到没朋友，我个性到连亲妈都不认识。
7. 冬天就是好啊，捂着被子感受不到自己肥胖的事实。
8. 每次吃饭前，都先感谢开饭的人，自己。
9. 生活就像一盒巧克力，慢慢着胖。
10. 请不要趁我没备而把所有好吃的塞进嘴里。
11. 世界上最远的距离是，我下楼买瓶可乐，你关了冰箱。
12. 为什么成全一个人很容易，成全自己却那么难？因为我们总是习惯把自己放在最后。
13. 朋友圈里的人满满的，可惜都是打卡机器。
14. 懒得起床的时候，告诉自己今天是周末，再懒一天也没关系。
15. 人生没有过不去的坎，只有过不完的坑。
16. 当你觉得自己准备好了，生活却给了你一个大耳光。
17. 人不能说话太绝，万一哪天我不小心变成了你的白月光呢？18. 生活有时候就是这样，明明什么都有，却依然觉得什么都没有。
19. 睡觉是万能的，解决不了的问题，多睡一觉就能解决。
20. 你以为自己很有钱，可是身上的钞票真的不够付一次社交饭。
21. 有担当就行，没办法其他人都知道我是谁啊。
22. 找不到男朋友不可怕，可怕的是找不到一个爱吃的男朋友。
23. 最短的恋情就是那个“我喜欢你”，“你吃饭了吗？”的对话。
24. 每天都有许多人关心你，他们就是快递员。
25. 不想结婚的理由有很多，比如不想生活像模像样、不想拿婆婆家的草帽。
26. 睡觉的时候闭上眼睛，就能看到一个更美的世界。
只可惜我总是睁开了眼睛。
27. 我的生活就好像在减肥，每一天都说要开始，但是下次再开始。
28. 年轻人要多学点，不然你等老了，你老了你可就没时间学了。
朋友圈幽默文案说说素材最多人发搞笑的朋友圈说说文案有哪些呢?刚才很生气，把朋友圈里的帅哥都删了。
如果你能看到这个，不要问为什么。
今天小编在这里给大家分享一些有关于朋友圈幽默文案素材，供大家参考一下，希望对大家有所帮助。
朋友圈幽默说说素材1. 天生落魄，五行缺钱。
2. 如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
3. 床以外的地方、手够不到的地方都是远方。
4. 七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
5. 梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
6. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7. 一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
8. 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
9. 那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
10. 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
11. 我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
12. 这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
13. 全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
14. 脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
15. 不妄求，则心安，不妄做，则身安。
16. 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
17. 老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
18. 每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
19. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
20. 尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
21. 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
22. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
23. 小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
24. 我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。
于是我狠狠的揍了丫。
于是，我的青春鼻青脸肿。
25. 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
26. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
微信幽默段子导读：本文是关于微信幽默段子，希望能帮助到您！微信幽默段子一：1、“大学是梦开始的地方么?”神回复：“是啊，睡得特别香呢。
”2、“用一个词形容你老公对你的爱!”神回复：“有求必硬”3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”神回复：“电焊。
”4、“寂寞和孤独的区别是什么?”神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。
”5、“马尾辫怎么绑才好看?”神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。
2.长得好看。
3.随便绑。
”6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟!”神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。
”7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。
”8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗?”神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。
”9、“你所遇到过的地域歧视是什么?”神回复：“56个民族，55个加分。
”10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”神回复：“那你吃过电视上的方便面吗?”11、“什么叫高调?什么叫低调?”神回复：“比如说。
同样是拿走你的钱。
小偷就比较低调，无声无息。
强盗就比较高调：打劫!把钱都交出来!”微信幽默段子二：1、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
2、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
3、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。
长大后才明白，是三个愿望。
4、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
5、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢?6、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。
其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
7、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
8、调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。
微信最搞笑的段子
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
如果英俊是一种罪，那我已经罪犯滔天；如果有型是一种错，那我已经一错
再错；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？
别跟我谈理想，我还没学过这个词。
别跟我说一个巴掌拍不响，要不要我赏你一耳光告诉你一个巴掌是怎么响的。
你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给
我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦……飞远一点,死蚊子
没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
你这花岗岩脑袋！
有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
微信朋友圈的幽默段子
适当的在微信朋友圈发一些搞笑的段子可以活跃一下气氛，下面是精心为你们整理的关于微信朋友圈的幽默段子的相关内容，希望你们会喜欢!
1. “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
2. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
3. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
4. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
5. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
6. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
7. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。
微信搞笑句子大全。
8. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
9. 有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
10. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
11. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
12. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
13. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
14. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
15. 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
16. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
17. 早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。
”
18. 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?
19. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就
剩一堆皮了。
20. 这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
微信朋友圈的幽默段子推荐1. 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。
2. 世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。
3. 枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。
夕阳西下，嘛嘛我要回家。
4. 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
5. 每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。
6. 来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
7. 没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
8. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
9. 我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
10. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
11. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既
生我何不生我对象。
12. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
13. 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
14. 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
16. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
17. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
18. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。
而现代，承受太多就会成神经病。
19. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
20. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!
微信朋友圈的幽默段子1. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌。
