我有媳妇了原创相声

相声台词--夫妻恩爱,斤斤计较相声--夫妻恩爱,斤斤计较甲：我结婚了！乙：（大惊小怪）哇！你又结婚了！甲：怎么说的，什么又结婚了，这是我第一次结婚！没有什么又结婚的说法。

乙：哇，不是第二次，是第一次结婚。

甲：就是第一次，没有第二次，别胡乱绕好不好。

乙：好的，好的，是你第一次结婚行不。

甲：这就对了，我今天告诉你，当然也告诉在坐的大家，也不排除在坐的每一位老夫老妻们，每一位少夫少妻们，告诉你们一个重要的婚后经验！乙：婚后还有什么经验？甲：看看，急着听吧，别说你，包括在坐的所有结婚工作者都急着听……。

乙：什么？结婚还--还--工作者？甲：就是已经结婚的工作者，唉，你真笨，就是；幕后声音15秒，甲、乙又上来了）乙：这是8毛1，我可给你了，别赖没给你。

甲：5毛、6毛、7毛、8毛，这一毛是破的，你媳妇叫你保存破钱哪。

乙：……还有这号人，甲：你现在知道，我为什么不让观众随份子了，？乙：除了领导和冒号，我还真的不知道。

甲：除了领导！冒号！我索贿嫌疑外，这好有一比哪！乙：怎么比？甲：这就是“赵微看冯巩”。

乙：怎么说。

甲：大眼瞪小眼，没辄。

乙：噢，那赶快说吧，把你的破“结婚工作者”的经验说一下吧，瞧我也来了。

甲：男女结婚之后（故作神秘）！当客人走后！！双方首先要……。

乙：先入洞房！甲：看你急的，那是后话，双方首先要颁布夫妻家务规章制度……。

乙：我知道，孝敬公婆，不理小姨子......。

甲：我是男的，什么孝敬公婆？你一肚子馊主意。

这夫妻规章制度就是：家务要勤,干活平均!互相监督,不分胜负!乙：嘿!你打谱开律师事务所哪!甲：别捣乱,我干家务的时候可以分咐你干,你干家务的时候可以分咐我干,（抒情）夫妻你恩我爱，家务要勤,干活平均!互相监督,不分胜负!乙：瞧又来了。

甲：比方我在扫地（作扫地状），你必拿簸箕来装垃圾，（叙叙道道）我在清洁厨房，你必须洗刷厕所，我在××××××，你必须××××××......。

何：这个相声还带杂技的，你看看，节目是一场接着一场李：对何：通过大家的掌声笑声啊李：啊何：可以看的出来李：什么啊何：对相声特别的喜爱李：人家要不喜欢也不上这来何：相声的题材跟素材大部分都来自生活李：这话对何：您拿昨天晚上来说吧李：啊何：我们家来了几个朋友李：哦何：加上我一共是八个人李：八位何：我一看八个人就别在家吃了李：挺麻烦的呀何：到饭馆吧李：哎何：八个人要了一大桌子菜李：恩何：正当间我要了一盆甲鱼汤李：哦何：这东西大补李：象话嘛何：怎么了这是李：往这比画何：咱就说这意思李：什么意思呀何：热气腾腾，我这人嘴急李：恩何：我拿这勺呀，就崴了一勺汤，我这么一尝啊，还真鲜李：好喝何：我一夸这汤好，旁边这服务员说话了李：他怎么说的啊何：先生，王八就是喝汤的李：好，这服务员说的多好啊何：咱有涵养有素质，不跟他一般见识，你甭说那废话，过来分分汤分分汤，别光分汤啊，那不还有肉呢吗，把肉也分分，那不还有蛋呢吗，把蛋也分分，我一说这话呢，服务员把碗撂下了，先生，分不了李：怎么呢何：你们八个人七个王八蛋李：行行行行，你就别给人来这王八拳啦何：有你这么说话的吗李：人家这服务员确实说的不错何：那您就别找呵这个了，把我气的什么似的李：恩何：我好吃李：每个人都有每个人的爱好何：您拿李菁的父亲李：恩何：何老爷子来说吧李：您先等会何：那老先生李：您别说了，这都不象人话了，李菁的父亲怎么何老爷子啊何：曹老爷子李：这也不对啊何：曹老金李：那是曹云金他爸何：那是李：李老爷子何：你不是姓李吗李：对啊何：你爸爸也姓李李：多新鲜啊何：那么巧李：这不是巧，就得姓李何：李老爷子吧李：啊何：那老爷子，身体好李：哦何：脑筋反应快李：是何：知道为什么吗李：为什么啊何：有爱好李：他喜欢什么啊何：下象棋李：这个爱好不错何：健脑的李：恩何：开发智力李：啊何：这是昨天上午去你们家了，他父亲一个人整下着呢李：一个人怎么下啊何：自己跟自己下啊李：对着棋谱何：有着瘾李：啊何：我说老爷子，这一个人下没劲啊李：对何：咱哥俩摆上李：你跟我爸爸论哥俩对吗，你管我爸爸叫爷爷就对了何：算了算了，还叫大爷吧，还叫大爷吧。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本原创相声男人就是难人男人就是难人（原创相声）宋书琴甲说男人道男人，男人都是苦命人！乙对呀！自从有了三八妇女节的那天起，腰杆挺起来的是妇女，谁说妇女没地位，那是万恶的旧社会！甲男人苦哇！不容易啊！自从呱呱落地那天起，就必须要懂得给女人溜须拍马啊！你要是不这样做，你就得受女人的气！乙说过头了吧！刚落地你懂什么呀！甲是啊！就是什么也不懂啊！可你必须做到不懂装懂！乙没听说过！谁家还没满月的孩子就什么都懂！还学问大着了，上知天文下知地理，三字经百家姓，凡高莫扎特英格利示还有水煮鱼----甲你说的这些他以后会懂的，只是当务之急他必须要做好一件事，那就是笑，见人就笑！乙见谁都笑！甲对！他这一笑啊，奶奶也亲姥姥也抱，七大姑也抢，八大姨也要，都喜欢他！乙要是不笑呢？甲那麻烦了！你见谁都哭，还整天哭起没完，那谁还抱你啊！尤其是那些个上了年纪的人，都躲得远远的，老太太一看孩子瞅着她哭，就说：看样我是活不长了！乙还真是那么回事儿，那就使劲地笑吧！甲男人的一生是光荣的一生，伟大的一生，劳累的一生，痛苦的一生-----乙打住！打住！你怎么越说越不象话了呢！男人怎么了？我们男人哪个不是顶天立地的汉子！你看，我们站如松、坐如钟、走如风、卧如弓-----甲那你只是看到男人光溜的一面，还没看到男人不光溜的一面呢！乙呵！呵！我怎么就没看到哇！我也是男人！我不也是和所有的男性朋友们一样，每天，啊！不！是每时每刻都在咬紧牙、挺胸膛、硬着头皮要学那泰山顶上一青松啊！甲男人啊男人！你的一生是光荣的一生、伟大的一生、劳累的一生、痛苦的一生------乙打住吧！打住吧！你怎么又来了？哇------（哭）甲哎----你一个大男人真没出息，你先听听我说说咱们男人一生如何苦，你再哭也不迟，就你这样爱哭的男人，保准从小你奶奶姥姥七大姑八大姨二舅妈的都不抱你，哪个女人能喜欢你啊！乙那好吧，你先说说男人的一生是怎么苦的，我听听；甲咱先说二十岁的男人吧；乙那多青春年少，风华正茂！甲二十岁的男人是半成品男人！乙怎么叫半成品呢？不缺胳膊不少腿的；甲半成品是说二十岁的男人正是学习阶段，大学没毕业，没有经济****，社会经验用他们自己的话说，就是一张白纸，上面可一画最新最美的图画，你能说这样的男人是成品吗？乙不是成品！可他们多幸福啊！你说说他们是怎么苦的？甲他们啊！从打上幼儿园中班起，就被套上了枷锁，每天让家长盯着学习语文算术图画英语钢琴----（唱着学电视里的）学的太多学的太多消化不了------乙才三四岁啊！够苦的了！甲上了小学就戴上了紧箍咒，每天除了上学还要参加各种补习班，才七八岁啊！每天背的书包就象麻袋那么大，孩子背不动，家长背，不信你到街上看看去，谁的腰弯着走，保证他家就有小学生！乙没错！就是这样！我姐的孩子刚上高中，在小学的时候，我姐每天接送，让书包弄的直不起腰来，就是那时候她们单位送她个外号叫：虾米！甲到了初中就如同戴上了手铐子，只能好好学习不能乱说乱动，课外书籍一律禁看，电视节目那就是梦想剧场！到了高中就如同戴上了脚镣子，除了上学不许出门，目标只有一个，考上重点大学，你说他们苦不苦啊！十八九岁的花样年华，一个个都戴着小眼镜，低头哈腰象个小老头似的；乙是够苦的了！可怜天下父母心啊！熬过那段就好了；甲再大点，到了三十岁，三十岁的男人是成品；乙终于熬到成品了，这回该苦尽甜来了吧？甲当上成品就不苦了？也照样苦！你说三十岁的男人多不容易啊！在工作单位是领导的得力助手，在家里他又多了两个官衔，一个管他叫爸爸，一个管他叫老公；乙那是当然了，这小家庭多么美满，多么幸福啊！甲没错！他每天必须要在工作岗位上尽职尽责尽心尽力，脑子里时刻绷紧了一根弦，才能跟上领导的思维、看明白领导的脸色，稍不留神就会被炒了鱿鱼；乙炒就炒呗！回家过小日子去了，我还不侍侯你了呢！老婆孩子热炕头多好啊！怕什么？甲怕什么！你住的房子是贷款买的，你开的小车是贷款买的，人家银行可是认钱不认人啊！你每个月到了那个日子，必须要还钱的，还有-----乙还有什么？这就够受的了！甲还有什么？你的家庭官衔白让你当啊！你不掏钱谁让你当啊？乙听着怎么和花钱买官差不多呢！甲你说你儿子管你叫什么？乙当然叫：爸爸啦！甲爸爸，爸爸，八八，八八！你儿子这么一叫，你就掏钱吧！托儿费八百八，奶粉钱八百八，补锌补铁补钙补脑白金八百八，衣服裤子皮鞋袜套奶油蛋糕八百八-----乙这钱得花----甲你媳妇叫你一声：老公！乙声音可甜了，心里多美啊！甲你听着心里美啊！你说这个老公的公是哪个公啊？乙哪个公？甲是供养的“供”！乙听是听不出来，都一个调！甲你媳妇要参加一个亲戚的婚礼，想打扮一下，和你申请买身套裙，是个名牌的打了折的要五千八，你买不买？乙买吧！本来我媳妇就爱臭美，在亲戚面前她穿的也是我的面子啊；甲明天你媳妇又向你申请买一套高级化妆品三千九，你买不买？乙买吧！我媳妇为了给我挣面子，时刻防止皮肤衰老嘛！甲后天是你老丈人的生日，你媳妇要以你的名义在一个五星级大酒店里摆上几桌，你看-----乙这是给她老公装脸呢！好事啊！甲好事是好事！可这钱从何来啊？你累不累啊？每天连做梦都想着多挣点钱呐！乙对！----这样的梦我也经常做！甲好歹的撑到了四十岁，四十岁的男人是精品了！乙这回该好了吧？甲精品也有精品的难处啊！这时候的男人翅膀硬了，不论是创业是经营还是社会关系，方方面面的本领都有了，可以说是属于精明强干的了，就想当老板了，自己开公司吧！乙终于有了出头之日了！甲做了老板更累啊！每天要考虑的事更多。

获大连市曲艺比赛一等奖我媳妇李建群刘正福甲我问你点事可以吗乙您说吧!甲您有媳妇吗乙有哇.甲有几个乙我有有几个呀我就一个.甲哎,您也是一个呀!乙这不废话吗.甲您这一个行吗乙什么叫一个行吗甲我是说您媳妇对您还行吗乙您是说我媳妇对我怎么样甲我就这意思.乙我们俩是青梅竹马,两小无猜,互相体贴,互相关怀. 甲啊,你们互相乱爱乙什么我们俩是互相乱爱甲方才你不是说你俩是互相体贴互相乱爱吗乙我是说"互相关怀".甲这么说您媳妇对您还真不错.乙可不是嘛.甲您们的爱情肯定是牢不可靠.乙对了,我们明天就离.甲那很好!乙什么哪 !甲怎么啦乙啊,我们的爱情牢不可靠,像话吗甲啊,不对,是牢不可破.乙这还差不多.你媳妇对你好吗甲我媳妇嘿呀!乙上感情了.甲我那媳妇她把心都交给我啦!乙 (深切)那你呢甲我把我妈交给她啦.乙啊!你怎把你妈交给她啦甲不交给她,交给你乙我不要.甲我就知道你小子是娶了媳妇忘了娘.乙我呀甲我媳妇,从打我认识她那天起我就觉得她呀——乙怎么啦甲比我妈强.乙啊——什么!甲体格比我妈强.乙好嘛,吓我一跳.甲你不知道哇,我妈这人是"生的伟大,活的窝囊".乙嗨,这都是什么词.甲命苦哇!乙是吗甲 (难过地)她老人家从十二岁就守寡,她乙你你歇会儿吧!甲我不累.乙我问你,有十二岁守寡的吗甲我十二岁我妈守寡.乙你把话想好了再说行不行甲我长大了以后,我妈却落了一身病.乙什么病甲其实也没有什么大病.乙没大病那就好哇!甲就瘫了!乙这病还小哇!甲可我媳妇也不嫌乎哇.乙是吗甲她亲切地对我说,乙怎么说的甲 (入戏)哼!你妈呀咱先不管.甲咱不但现在不管,就是将来咱也不管.乙你——甲咱们俩全当没有这个妈.乙啊,想把老人推出呀,别忘了你妈有病!甲病 !病得厉害吗乙都瘫了还不厉害.甲那好,咱们到现场看看去.乙还下工地呐!乙说什么呐甲我说匀溜,乙匀溜甲这是叫我哪.乙噢,你叫匀溜.甲我说匀溜,这家收拾得真玄了,可说是"五讲四美"的典型了. 乙那好哇!甲好什么!脏,乱,差!乙脏,乱,差甲当她看到我妈的时候,她说了:乙她说什么甲这妈是你侍养的乙怎么叫侍养的甲是你侍候和抚养的乙啊!甲没想到你还真有两下子.乙是吗甲看把你妈侍候的那脸色——乙红光满面甲焦黄焦黄.乙啊甲都成了没馅的饺子了.乙什么意思甲光剩皮了!乙这是说你妈瘦.甲也没大瘦头了.乙为什么甲有骨头挡着呢!乙不像话!甲我说匀溜,就你妈这模样,盖上纸保证哭得过.乙至于嘛!甲我看咱们原定的"十一"结婚改到"五一"吧!乙咱们的家具还没做好哪.甲不行,你妈能等到"十一"吗乙可我妈的病甲干脆点吧,你妈就交给我了!乙交给你甲我来处理她.乙处理 !甲我来护理她.乙我说你把话说清楚好不好甲我们结婚的前一天,她给我妈来了个大清扫,换了衣服洗了澡,我妈打扮的是里外三新.乙真是好媳妇!甲还把我们结婚的新褥子拿出来给我妈铺,又买了一床老虎毯子给我妈盖.乙干吗偏老虎毯子呢甲我媳妇说了:"老虎酒都能治病,老虎毯子盖在身上疗效不是更大吗!"乙没听说过.甲哎,你还别说,从打盖上老虎毯子以后,我妈都能坐起来了.乙盖老虎毯子盖的甲是呀,我也纳闷,你说我妈盖一床病就好转,要是盖两床,我妈不就能站起来乙那要盖三床呢甲我妈能走路.乙盖四床甲我妈能跳舞.乙能跳舞哇!甲我妈高兴得要跳舞.乙没听说过.甲我希望观众同志们,谁有腰腿疼病不用请大夫!乙怎么办呢甲多买几床老虎毯子就行了.乙纯属胡说八道!甲那你说我妈盖上怎么好多了乙那主要是你媳妇照顾的好.甲是啊,你跟我妈说得一样.乙你妈怎么说的甲我妈那天含着泪对我说:"孩子啊,千幸福,万幸福,好儿子不如好媳妇."乙你妈说的对.甲要说我媳妇,她对我妈比对她妈还亲,比我对我妈还亲.乙绕口令怎么的甲不是,你就拿吃苹果来说吧.乙你妈还能吃苹果甲能啊!乙她能咬动吗甲没关系,我媳妇有办法.乙什么办法甲用勺刮.乙用勺刮呀!甲她用勺刮着喂我妈.乙你媳妇又耐心又细心真够孝顺的啦!甲你说我媳妇好不好乙太好啦!甲对呀,我媳妇对我妈是太好了,可是对我就太差了!乙这是怎么说呢!甲当初她是把心交给我了.乙现在呢甲现在她心中没我了!乙为什么呢甲她给我妈是活鱼鲜肉加鲜蛋,做好了,就往我妈跟前端,香味直往我鼻子里钻,馋得我来回直打转,我刚想动筷子吃一口乙怎么甲我媳妇眼睛瞪得像鸡蛋!乙不让吃啊.甲她说:"你年轻,体格壮,将来再吃也赶趟."!乙你媳妇说得有道理!甲有道理,你跟我媳妇一个鼻孔出气!乙本来人家说话就在理上嘛!甲行,我不吃咱喝点可以吧乙喝点汤当然可以了.甲喝汤 !乙那你喝什么甲喝酒!乙喝酒啊!甲你看看,怎么样,跟我媳妇一样的腔调,(学)"喝酒啊"!乙嗨!甲俗话说,男同志不喝酒,出门在外没朋友.乙他倒有理了.甲再说我能喝多少,我这酒量那不是萤火虫的屁股——乙怎么讲!甲没多大亮(量)!乙那你一顿能喝多少甲半斤.乙半斤还少啊 !甲我妈喝一斤多不多乙你妈能喝一斤烧酒甲牛奶.乙牛奶能和烧酒比吗甲是啊,牛奶和烧酒不一样.乙小孩都懂.甲你看我,现在越喝越瘦.乙是啊.甲可我妈越喝越胖.乙牛奶补身嘛!甲过去我妈是两眼无光.乙现在呢甲两眼铮亮.乙二目有神嘛!甲过去,我妈躺在床上都直晃.乙难受的.甲现在,我妈是站起来都硬邦邦.乙你妈现在真能站起来啦甲我媳妇那颗纯洁,善良的心不光是交给了我,更重要的是交给了我妈. 乙是啊!甲为我妈是费尽了心,操碎了心.乙你媳妇真值得我们学习.哎,我想跟你商量件事.甲什么事乙这事,行不行关键在于你了!甲没问题,我这人好求.乙那我可不客气了!甲你客气什么咱俩是谁和谁!乙那好,我可就说了!甲说吧!乙我想借你媳妇甲借我——媳妇你开什么玩笑!乙我不是开玩笑,是真的.甲有借媳妇的吗乙我出介绍信.甲出介绍信也不行!乙你没听明白.甲我怎么没听明白乙我想借你媳妇到我们单位做孝敬老人的报告. 甲早让人借走了.。

奇葩婆媳关系搞笑双口相声剧本（此剧本适用于表演场合，全文以对话形式进行）人物角色：婆婆（P），媳妇（M）场景：家庭生活场景（开场）P：媳妇啊，今天我给你买了一条特别好看的裙子！M：谢谢婆婆，不过我最近已经有一些新裙子了。

P：哎呀，这都什么时候的事了？儿子给你买的吗？M：不是儿子，是我自己买的。

P：什么？儿子不给你买衣服？嗯，这可不行！（生气地望向观众）我决定了，我要跟儿子好好谈谈。

M：婆婆，您这样也太......（婆婆匆匆走开，然后媳妇摇摇头）（进入第二个场景）P：儿子啊，你给媳妇买衣服的事情婆婆刚告诉我了。

M：妈，你听我解释......P：解释什么？一个男人怎么能让媳妇自己买衣服呢？M：妈，这是现代社会，我觉得媳妇自己买衣服是再正常不过的事情了。

P：哎呀，你这孩子怎么这么不懂事呢？给媳妇买衣服是儿子的责任！我要好好教育你一下。

M：妈，您真是......（婆婆生气地离开，媳妇叹了口气）（进入第三个场景）P：我收拾了你们的房间，发现有好多乱七八糟的东西。

M：婆婆，看在我们平时对您的好处上，就不要计较这些小事了吧。

P：我说过多少次了，家里的卫生要保持整洁，绝不能有一丝一毫的脏乱！M：婆婆，您过于追求完美了，生活中不可能一切都是完美的。

P：怎么会不完美？你看我当年多么规矩，多么勤快。

你要向我学习！M：婆婆，我已经尽力了，不能总是迎合您的要求。

P：我要跟你儿子好好商量一下，看看该怎么教育你。

M：（低声自言自语）天哪，又要面临训话了。

（婆婆离开，媳妇揉着太阳穴）（进入第四个场景）P：我看到你昨晚晚归了。

M：婆婆，我只是和朋友们出去聚了一下而已，不要太担心。

P：聚会？你既然结了婚，就要把家庭放在第一位。

M：婆婆，我也需要和朋友们保持交流呀，这样对我自己也有好处。

P：你交朋友可以，但是时间要控制好。

你得把夫妻生活放在第一位。

M：我知道了，谢谢婆婆的关心。

（婆婆离开，媳妇放松地靠在墙上）（进入最后一个场景）P：媳妇啊，我决定不再干涉你们的事情了。

两人简短相声200字1.求学校生2人相声简短200字搞笑相声：网络时代佳佳：伴侣们大家过年好！小女子在此给大家拜年了！（鞠躬）小峰子：各位老少爷们大娘大婶大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹们大家过年好！（鞠躬）这一年我可真想死你们啦！（快乐的笑）佳佳：唉，几乎雷死我了，长个胡萝卜样，就把本人当成冯巩啊！要是头发再少点，你还得装葛优！小峰子：这叫台词恒久远，一句永流传！上辈子就听这话长大的，下辈子就希望这句话活着了！佳佳：真是低俗的追求！（白小峰子一眼）小峰子：追求千万种，爱有一份浓！追求永无尽头，只要傻瓜才一个劲去追求！佳佳：大过年的，能不能说点让人兴奋的话啊？小峰子：那是那是，佳佳姐啊，你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回英雄了！佳佳：那算啥啊！现在，《蜗居》也让看了！同学也会捣乱了，钱让开发商赚了，独一没有转变的，就是中国足球还没有出线呢！就连佳佳姐，你都变的好看了！你说上哪里说理去！佳佳：我美丽还没有地方说理去啊！小峰子：反正也是不用找地方说理，你看你身材越来越苗条了，小脸蛋人也越来美丽了。

佳佳：那是！小峰子：我们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，我们单位竟然在金融危机中矗立不倒，反而愈加辉煌，不简洁啊不简洁，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！佳佳：我说小峰子啊，自从结婚之后，嘴也变甜了，我见你不烦了，就连你那葫芦一样的脑袋都变圆了！2.短篇二人小品200字左右考试疯云（校内小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫明其妙，是不是在搞笑，莫非你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没观察你呢？小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最终一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最终一排是我的傲慢，风水宝地这边独好。

相声剧本大全相声剧本范文3篇剧本范文一《我是最聪明的人》甲:我非常聪明这是大家公认的事实!乙:我怎么不知道呢?甲:说明你很愚蠢!乙:我怎么愚蠢了?甲:你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?乙:哦，来吧!甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”乙:知道，地球人都知道!甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!乙:我一捡破烂的能发什么呀?甲:将来能成为丐帮帮主!乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!甲:那你是领导呀!乙:领导我也不干!甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了!乙:没你聪明呀!甲:我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!乙:说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!甲:在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!乙:哭什么呀?谁欺负你了?甲:我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”乙:怎么又不要了?甲:我要毛笔!乙:还能用毛笔，了不起呀!甲:我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!乙:头发做的毛笔能用吗?甲:管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!乙:这故事我好像听说过!甲:真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!乙:死了?甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!乙:要发表评论!甲:对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”乙:好，念念!甲:“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”乙:就这呀!还鼓掌呢!甲:后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱:“门前大桥下，游过―――”乙:别唱了，我儿子比你唱的好多了!甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!乙:你妈妈生什么气呀?甲:我妈妈骂我爸爸:“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”乙:原来是傻小子呀!甲:我恨我妈妈!乙:你恨你妈妈干什么?甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!乙:叫我也不理你!甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。

幽默搞笑的相声台词中国相声有三大发源地:北京天桥、天津劝业场、三不管儿和南京夫子庙。

相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。

幽默搞笑的相声台词，我们来看看。

幽默搞笑的相声台词1甲：XXX，好久不见啦，你还好吗？乙：我这不还是老样子嘛。

YYY，好久不见，你也好吧？甲：YYY？你再看看，我是YYY吗？乙：（上下打量甲）你不就是YYY吗？这还假的了吗？甲：（装腔作势）我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？甲：那当然是是鬼遇见你啦。

啊怎么说过来说过去我都是个鬼啊？乙：这就是说话的艺术，也就是幽默。

甲：哎你还别说，这话听着就是风趣。

乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。

甲：哎，今天咱就是凑乐来了。

要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？乙：那没问题啊，只要你奉陪就行。

甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。

乙：那好，我再给你说一个关于鬼的幽默吧。

说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。

鬼从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。

问院子里的你是人还是鬼？甲：当然是人啦！乙：那你就呆在里边别出来了，你一出来准吓人。

甲：那我就是鬼。

乙：这不就结了，我一开始就说你是鬼。

甲：得，我今儿个就叫鬼缠身了。

乙：幽默是一种艺术，它只有高雅才能逗乐儿。

要不然它不但不会逗乐，有可能还会给你带来麻烦。

甲：这幽默能给我带来什么麻烦啊？乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。

你听听准能气个半死。

甲：那你说说看，我可没那么大的气性。

乙：咱还说刚才那个。

说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。

狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。

问院子里的你是人还是狗？甲：你这是说人话吗你？乙：所以我们要说文明话，做文明事儿。

甲：这倒不假。

乙：幽默还能彰显你的个性，让别人觉得你说话有新鲜感，有魅力。

甲：这倒要好好学学。

乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。

李宏烨和郑钰是上海交通大学一对85后博士夫妻。

3年前，他们放弃了研究12年的工科专业，创办了一家相声俱乐部，专职做相声演员，身边很多人都不理解。

2017年的交大跨年晚会上，夫妻俩应邀表演了一段相声《石器时代》，大受欢迎，掌声笑声频现。

很快，《石器时代》在网上和朋友圈被疯传。

2500万的点击量让夫妻俩一下子彻底红了。

博士夫妻为什么都选择讲相声呢？学霸爱上创作相声段子李宏烨的兴趣爱好很广泛：他排球打得很棒，高二考了个排球二级裁判证书；他爱作曲唱歌，高中时期，他写过80多首歌曲，其中一首原创歌曲，曾拿到过省级歌唱比赛金奖；他爱写作，文章经常见诸各大报刊杂志。

但是，爱创作的李宏烨，文科成绩平平，理科却十分厉害。

上初中后，他不喜欢上语文课，背诵和默写课文是他的难点，于是，他开始研究老师的上课方式。

一次物理课上，老师讲解“焦点”：“一束光打到一个凸透镜上，就变成了一个点，在这个点上放一块木头，木头就会点着烧焦。

这个点，就叫焦点。

”李宏烨听完眼睛发亮，他高高举起手，说道：“老师，我太爱你了！”这句无厘头的话，惹得同学们哄堂大笑，李宏烨却一本正经地说：“老师讲课生动有趣，我喜欢。

”后来，李宏烨发觉，化学老师和数学老师的课，同样有趣，他们也会用一个个好玩的事例和实验，让学生轻松理解书本里枯燥乏味的定义和公式。

李宏烨对理科越来越感兴趣，那些事例和实验，就像是相声里好笑的段子，吸引着他探求“包袱”里裹藏的奥秘。

李宏烨喜欢发掘和研究生活中的趣事，然后用相声段子的形式，编写出一个个轻松幽默的小故事。

刚开始，他是出于兴趣，但渐渐发现，编写的这些搞笑段子，其实蕴藏了人生中的很多哲理，能给听众带来很多思考。

特别是他的段子“治愈”了亲戚家一名孩子爱撒谎的毛病后，他的成就感油然而生。

上高中后，他开始给报纸杂志投原创幽默段子，成了一个理科成绩特棒、文科成绩一般的文字爱好者。

2003年9月，17岁的李宏烨以优异成绩考入上海交通大学机械系。

相声：《我是有钱人》作者：王铮鑫王迎乙：各位亲爱的观众大家好；很高兴参加这次大赛，感谢文化部、天津市文化局，天津群众艺术馆，能给我这次展现自己的机会。

甲：小同志挺能白话，跟我干吧。

乙：您是哪来地呀？什么就跟你干？甲：我聘你。

乙：这位喷口还不错；哪你就聘我？甲：你不是找工作吗？谢这个谢那个的。

乙：谁找工作？我在比赛。

甲：比赛？跟你打听一下，有个“全国相声新作品大赛”。

乙：就是这个。

甲：哎呀。

乙：你吓着我。

甲：为了这场比赛，我特意从北京赶过来。

乙：噢，北京的朋友。

甲：谁北京朋友？乙：您不是从北京来的吗？甲：从北京来的就是北京的？我是华侨，我是有绿卡的人。

乙：那叫绿卡。

甲：绿林好汉嘛。

乙：放在这读绿。

甲：我这次回国是来买东西的，听说有这么个比赛就过来了。

乙：您都有绿卡的人了，还回国买东西？甲：是的；因为我要买的物件只有中国有。

乙：您要买什么呀？甲：水立方。

乙：嚯，您买水立方干什么？甲：做买卖；我准备把水立方从新装修，开一家“老北京”。

乙：“炸酱面”；你用水立方煮面？甲：那我得拿多大的笊篱？乙：那你干嘛？甲：开一家“老北京足浴中心”，我用水立方泡脚。

乙：一个洗脚房还老北京呢？甲：“老北京”听起来富有丰富的文化内涵和底蕴。

乙：您先别内涵和底蕴了；水立方能卖给你吗？甲：怎么不能卖？今年五一，成龙在鸟巢开演唱会对吧？乙：对。

甲：还是的；鸟巢能租给他开演唱会，水立方就得卖给我开洗脚房。

乙：好，就算能卖；你买得起吗？甲：合着你不认识我？乙：不认识。

甲：跟你提俩人；美国有个叫巴菲特的知道吗？乙：那是股神呀，股神巴菲特。

甲：还有个叫盖茨的。

乙：比尔盖茨，世界首富。

甲：这还说吗？乙：说呀，这也没你呀。

甲：巴菲特，盖茨和我；我们仨——把兄弟。

乙：把兄弟？甲：啊；当初我们哥仨在桃园结义的时候。

乙：桃园三结义，你们仨是刘关张？甲：我们就是要做到像刘关张那样的兄弟。

乙：效仿古人。

甲：对；他们叫刘关张，我们的组合也有号。

乙：组合？你们组合号什么？甲：我们也以名字的第一个字命名；我叫王铮鑫，巴菲特，盖茨，我们就是——乙：“王巴盖”组合；真好，长寿。