(新)诙谐年会相声剧本好男人(原创)

年会节目--双人(男)相声创意小品剧本【最新资料，WORD文档，可编辑修改】回忆录A同B：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。

A:今晚上给大家说段相声……B：停停停A：为什么喊停B：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在公司说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不A：什么瞎说了，你没看到那XX正拿着捏（摄）相机给咱们录影呢么B：什么捏相机，那叫摄像机。

给你捏像你也上不了电视A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了B：怎么练的A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧A: 已经介绍了啊B：什么时候介绍的啊A：我往这一站不就算介绍了B: 这是什么说法A: 我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。

谁让咱是名人呢B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢A：你还别不信，咱可以问问这些电视机前的观众朋友们，你们认识我吗观众：不认识A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx，而我就是玉树临风胜潘安, 风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX（自己鼓掌，大声叫好）B：还人见人爱呢，我怎么没发现A：因为不爱我的都不是人（B作势欲打）A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。

B：荷，那这二十多年你去干嘛了。

A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了B：怎么个历练的A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊A：79年后是哪一年B：80啊A：那我的意思就是80后，懂不B：原来80后是这么来的……A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前B：是这么个情况A：没上学之前时候没得玩。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本原创相声男人就是难人男人就是难人（原创相声）宋书琴甲说男人道男人，男人都是苦命人！乙对呀！自从有了三八妇女节的那天起，腰杆挺起来的是妇女，谁说妇女没地位，那是万恶的旧社会！甲男人苦哇！不容易啊！自从呱呱落地那天起，就必须要懂得给女人溜须拍马啊！你要是不这样做，你就得受女人的气！乙说过头了吧！刚落地你懂什么呀！甲是啊！就是什么也不懂啊！可你必须做到不懂装懂！乙没听说过！谁家还没满月的孩子就什么都懂！还学问大着了，上知天文下知地理，三字经百家姓，凡高莫扎特英格利示还有水煮鱼----甲你说的这些他以后会懂的，只是当务之急他必须要做好一件事，那就是笑，见人就笑！乙见谁都笑！甲对！他这一笑啊，奶奶也亲姥姥也抱，七大姑也抢，八大姨也要，都喜欢他！乙要是不笑呢？甲那麻烦了！你见谁都哭，还整天哭起没完，那谁还抱你啊！尤其是那些个上了年纪的人，都躲得远远的，老太太一看孩子瞅着她哭，就说：看样我是活不长了！乙还真是那么回事儿，那就使劲地笑吧！甲男人的一生是光荣的一生，伟大的一生，劳累的一生，痛苦的一生-----乙打住！打住！你怎么越说越不象话了呢！男人怎么了？我们男人哪个不是顶天立地的汉子！你看，我们站如松、坐如钟、走如风、卧如弓-----甲那你只是看到男人光溜的一面，还没看到男人不光溜的一面呢！乙呵！呵！我怎么就没看到哇！我也是男人！我不也是和所有的男性朋友们一样，每天，啊！不！是每时每刻都在咬紧牙、挺胸膛、硬着头皮要学那泰山顶上一青松啊！甲男人啊男人！你的一生是光荣的一生、伟大的一生、劳累的一生、痛苦的一生------乙打住吧！打住吧！你怎么又来了？哇------（哭）甲哎----你一个大男人真没出息，你先听听我说说咱们男人一生如何苦，你再哭也不迟，就你这样爱哭的男人，保准从小你奶奶姥姥七大姑八大姨二舅妈的都不抱你，哪个女人能喜欢你啊！乙那好吧，你先说说男人的一生是怎么苦的，我听听；甲咱先说二十岁的男人吧；乙那多青春年少，风华正茂！甲二十岁的男人是半成品男人！乙怎么叫半成品呢？不缺胳膊不少腿的；甲半成品是说二十岁的男人正是学习阶段，大学没毕业，没有经济****，社会经验用他们自己的话说，就是一张白纸，上面可一画最新最美的图画，你能说这样的男人是成品吗？乙不是成品！可他们多幸福啊！你说说他们是怎么苦的？甲他们啊！从打上幼儿园中班起，就被套上了枷锁，每天让家长盯着学习语文算术图画英语钢琴----（唱着学电视里的）学的太多学的太多消化不了------乙才三四岁啊！够苦的了！甲上了小学就戴上了紧箍咒，每天除了上学还要参加各种补习班，才七八岁啊！每天背的书包就象麻袋那么大，孩子背不动，家长背，不信你到街上看看去，谁的腰弯着走，保证他家就有小学生！乙没错！就是这样！我姐的孩子刚上高中，在小学的时候，我姐每天接送，让书包弄的直不起腰来，就是那时候她们单位送她个外号叫：虾米！甲到了初中就如同戴上了手铐子，只能好好学习不能乱说乱动，课外书籍一律禁看，电视节目那就是梦想剧场！到了高中就如同戴上了脚镣子，除了上学不许出门，目标只有一个，考上重点大学，你说他们苦不苦啊！十八九岁的花样年华，一个个都戴着小眼镜，低头哈腰象个小老头似的；乙是够苦的了！可怜天下父母心啊！熬过那段就好了；甲再大点，到了三十岁，三十岁的男人是成品；乙终于熬到成品了，这回该苦尽甜来了吧？甲当上成品就不苦了？也照样苦！你说三十岁的男人多不容易啊！在工作单位是领导的得力助手，在家里他又多了两个官衔，一个管他叫爸爸，一个管他叫老公；乙那是当然了，这小家庭多么美满，多么幸福啊！甲没错！他每天必须要在工作岗位上尽职尽责尽心尽力，脑子里时刻绷紧了一根弦，才能跟上领导的思维、看明白领导的脸色，稍不留神就会被炒了鱿鱼；乙炒就炒呗！回家过小日子去了，我还不侍侯你了呢！老婆孩子热炕头多好啊！怕什么？甲怕什么！你住的房子是贷款买的，你开的小车是贷款买的，人家银行可是认钱不认人啊！你每个月到了那个日子，必须要还钱的，还有-----乙还有什么？这就够受的了！甲还有什么？你的家庭官衔白让你当啊！你不掏钱谁让你当啊？乙听着怎么和花钱买官差不多呢！甲你说你儿子管你叫什么？乙当然叫：爸爸啦！甲爸爸，爸爸，八八，八八！你儿子这么一叫，你就掏钱吧！托儿费八百八，奶粉钱八百八，补锌补铁补钙补脑白金八百八，衣服裤子皮鞋袜套奶油蛋糕八百八-----乙这钱得花----甲你媳妇叫你一声：老公！乙声音可甜了，心里多美啊！甲你听着心里美啊！你说这个老公的公是哪个公啊？乙哪个公？甲是供养的“供”！乙听是听不出来，都一个调！甲你媳妇要参加一个亲戚的婚礼，想打扮一下，和你申请买身套裙，是个名牌的打了折的要五千八，你买不买？乙买吧！本来我媳妇就爱臭美，在亲戚面前她穿的也是我的面子啊；甲明天你媳妇又向你申请买一套高级化妆品三千九，你买不买？乙买吧！我媳妇为了给我挣面子，时刻防止皮肤衰老嘛！甲后天是你老丈人的生日，你媳妇要以你的名义在一个五星级大酒店里摆上几桌，你看-----乙这是给她老公装脸呢！好事啊！甲好事是好事！可这钱从何来啊？你累不累啊？每天连做梦都想着多挣点钱呐！乙对！----这样的梦我也经常做！甲好歹的撑到了四十岁，四十岁的男人是精品了！乙这回该好了吧？甲精品也有精品的难处啊！这时候的男人翅膀硬了，不论是创业是经营还是社会关系，方方面面的本领都有了，可以说是属于精明强干的了，就想当老板了，自己开公司吧！乙终于有了出头之日了！甲做了老板更累啊！每天要考虑的事更多。

会晚会活动相声《90后》搞笑剧本•执行日期：2022年5月20日•表演者：小王、小李、小张、小赵简介这是一场由小王、小李、小张以及小赵表演的相声节目，主题为“90后”，旨在通过搞笑的方式描述90后一代的生活场景和思维方式。

剧本小王：晚上好，大家好，我们是今晚的相声表演嘉宾。

小李：今晚我们就为大家演绎一出搞笑的《90后》相声剧。

小张：好的，那我们开始吧。

小赵：我们先来聊聊90后们对于节约的看法吧。

小王：对啊，90后有个特点，就是又想省钱又要过好生活。

小李：对啊，就像我，我想买好的洗发水，但是30元一瓶实在太贵了，我选择了便宜的洗洁精代替。

小张：可是用洗洁精洗头不会掉头发吗？小李：不会啊，我觉得效果还不错，头发变得更加亮泽有光泽了。

小赵：反正我是不敢这么试，我去年节约了一整年的生活费用，最后买了个口红，结果还是假货。

小王：90后人均智商都是140以上，聊聊我们最近学习到的一些人生道理吧。

小李：我觉得最重要的就是“生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么”。

小张：不对不对，是“生活有时候就像是在倒挂着走路”。

小赵：我觉得你们都错了。

其实，人生最重要的是要有事业心和追求。

小王：对啊，不追求，怎么可能有钱赚？有钱，才能过上好生活。

小李：说到钱，我觉得90后最有创意的赚钱方式就是直播卖货。

小张：对啊，随便摆个pose，就有人觉得你是资深美妆大神。

小赵：不光是美妆大神，还有很多其他的领域，比如游戏陪玩、直播卖菜等等。

小王：其实，90后不仅赚钱有创意，花钱也十分有创意。

小李：对啊，比如那次我跟小张去旅游，我们吃了一碗面还要发个朋友圈，让别人知道我们有钱去旅游了。

小张：还有那次别人请我们吃饭，我们不开心了，因为我们不想吃得太饱，会变丑。

小赵：反正，90后的花钱观就是“我有钱，我就能为所欲为”。

不必纠结于消费的价值。

结尾众所皆知，90后是一个分裂的群体，每个人都有自己独特的思考方式。

但无论如何，我们还是应该用善良的态度看待这个群体，珍惜现在的时光。

年会节目双人男相声创意小品剧本Document serial number【KK89K-LLS98YT-SS8CB-SSUT-SST108】回忆录A 同B ：亲爱的领导、同事， 电视机前的观众朋友们，大家晚上好。

A:今晚上给大家说段相声……B ：停停停A ：为什么喊停B ：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在公司说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不A ：什么瞎说了，你没看到那XX 正拿着捏（摄）相机给咱们录影呢么B ：什么捏相机，那叫摄像机。

给你捏像你也上不了电视A ：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了B ：怎么练的A ：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮B ：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂 A ：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么B ：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧A: 已经介绍了啊B ：什么时候介绍的啊A ：我往这一站不就算介绍了B: 这是什么说法A: 我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。

谁让咱是名人呢B ：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢A ：你还别不信，咱可以问问这些电视机前的观众朋友们，你们认识我吗 观众：不认识A ：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx ，而我就是玉树临风胜潘安, 风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠 浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX （自己鼓掌，大声叫好）B ：还人见人爱呢，我怎么没发现A ：因为不爱我的都不是人（B 作势欲打）A ：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。

B ：荷，那这二十多年你去干嘛了。

A ：这二十年我去滚滚红尘中历练去了B ：怎么个历练的A ：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天B ：79年后，就79年后，还什么79年后后啊A ：79年后是哪一年B ：80啊A ：那我的意思就是80后，懂不年会节目--双人(男)相声创意小品剧本 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】B：原来80后是这么来的……A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前B：是这么个情况A：没上学之前时候没得玩。

人物：甲：一位略显笨拙但心地善良的年轻人乙：一位机智幽默的喜剧演员场景：公园的长椅上---甲：（拿着手机，边走边看，突然停下）哎呀，这手机怎么又没电了？乙：（从一旁走过来，笑眯眯地看着甲）哎哟，这手机可是你生活的全部啊，没电了怎么行？甲：（苦笑）是啊，我连个打电话的地方都没有了。

乙：（拍拍甲的肩膀）别急，别急，咱们慢慢想。

对了，你有没有遇到过手机没电，但又找不到充电器的尴尬情况？甲：（点头）有一次，我在外面吃饭，手机突然没电了，那时候真想找个地缝钻进去。

乙：（夸张地模仿）哎呀，那场面，那场面……哎呀，我这手机又没电了，哎哟，怎么办怎么办！甲：（笑着）那你那时候怎么办？乙：（得意地）我那时候可聪明了，我就假装给手机充电，一边拿着充电器，一边在那里装模作样地给手机充电。

甲：（惊讶）真的吗？那你当时怎么不说？乙：（嘿嘿笑）我说了，那谁还给我充电啊？不过，后来我发现，我这招儿没用到多久，因为服务员都开始怀疑我的智商了。

甲：（笑）那你后来怎么解决的？乙：（摇头）唉，最后还是借了个手机打电话，结果手机主人回来后，差点没把我揍一顿。

甲：（哈哈大笑）你这招儿可不行，下次别再用了。

乙：（拍拍甲的肩膀）放心吧，我那是故意逗你玩的。

不过说真的，手机没电的时候，我们是不是都想过变成超人，只要一个念头，手机就能满电？甲：（感慨）是啊，那时候的我们，多么单纯。

乙：（突然神秘地）你知道吗，我有个秘密武器，可以让你手机瞬间满电！甲：（好奇）什么秘密武器？乙：（得意地）就是……（突然放声大笑）等会儿，我的手机又没电了！甲：（哭笑不得）你这人，真是个大骗子！乙：（摆手）别误会，别误会，这就是我的秘密武器——幽默！甲：（笑着）好吧，你赢了，下次手机没电，我就找你。

乙：（拍拍甲的肩膀）没问题，咱们一起度过这个‘黑暗’时刻！（甲乙相视而笑，剧本结束）---备注：此剧本以幽默、轻松的方式展现了现代人在生活中常见的手机没电的尴尬情况，通过夸张的表演和对话，达到了逗乐观众的效果。

最搞笑的2人相声剧本相声是一项民间艺术，它往往能带给人们欢笑！下面小编带来的是最搞笑的2人相声剧本，希望对你有所帮助！*：哎，问你件事。

乙：什么事？*：刚才在我就要上台演出的时候，有一位观众问我一个问题。

乙：什么问题？*：他问……还是别说了吧。

乙：怎么了？*：要是咱俩回答不上来或者回答不好，那丢人还不丢大法了？乙：我说你这嘴是不是又*漏了，啊？我让你问你就问哪？……*：而且，他还说让大家伙当评委……乙：你是说今天在座的各位观众是评委……*：啊，乙：怎么不早说，险些坏了大事。

*：我……乙：观众朋友们，在座的观众朋友们……（飞吻的动作）*：观众朋友们，在座的观众朋友们，年货都办齐了吗？乙：观众朋友们，我这儿给您鞠躬了。

*：观众朋友们，我这儿给您作揖了。

乙：我这儿给您请安了！*：我这儿给您拜年了！乙：我这儿给您……磕头了！*：哈……哈……崩使这么大礼，起来吧！起来吧！乙：我这倒是实在。

*：哎，我说，咱们俩只是讨好观众可不行。

乙：怎么？*：咱们俩当中只能凭出一个最怕老婆的……乙：那肯定是你了。

*：我还没说完呢……乙：不用说完大家伙也知道,你是最怕老婆的，观众朋友们我告诉你们，他怕老婆怕的……哎唷嗬，都没法说，就跟老鼠见了猫似的。

*：你是说咱们俩当中我是最怕老婆的。

乙：那是，没人和你争，非你莫属。

*：那钱可就全是我的了？乙：啊，全是你的了……你等会，什么全是你的了？怎么还有……*：五百块钱呐，观众朋友们说了，谁要是被评上最怕老婆的男人，就奖给谁五百块钱。

乙：小点声，别让他们听见。

*：听见怕什么，朋友们，我是最怕老婆的男人，那五百块钱奖金就给我吧？乙：敢——你敢——朋友们，在座的各位评委们，作为一个男人他竟然说出“怕老婆”这样丢人的话来，我………都感到丢人——你以为我就不怕吗？*：啊？乙：我也怕呀，同志们哪，我比他怕得厉害呀。

*：可是你刚才说我怕老婆就象“老鼠见了猫一样。

”乙：是呀，你见了你老婆就象“老鼠见了猫一样”，但是我老婆见了我就象“猫见了老鼠一样”，一把就把我逮住了，哪里走？*：我是最怕老婆的。

新年搞笑相声剧本每年的新年会上一定会一个节目就是相声表演，所以搞笑的相声剧本出来啦！下面是为大家整理的：新年搞笑相声剧本，仅供参考，欢迎阅读!更多内容请继续关注新年搞笑相声剧本1：《冒牌师哥》乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。

但我长帅，就是外表看不出来(动作)。

(甲上)甲：呦呦呦，新生?不象不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像。

甲：我看你像花生。

乙：花生象话吗。

你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西?甲：真是新生呀?连师哥都不知道。

告诉你，记住了，师哥他不是东西。

啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

甲：哎，这就对了吗。

不过师哥不是白叫的，得给钱。

乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢?甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。

乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。

他们不信。

说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又帮我拎东西。

好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。

这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?]甲：才10块钱。

乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。

甲：你上厕所还跟人家要打折。

"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。

"没听说过，再说10块钱又不多。

乙：还是交了吧。

甲：这就对了吗，怎么样?第一次到哈尔滨。

乙：是呀甲：对哈尔滨有什么印象。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。

2人校园相声剧本：戏说婚姻中的豪杰男人2人校园相声剧本：戏说婚姻中的豪杰男人乙：大家好！今天我们两是来拯救男人的，女同胞一定很出气，像我们俩的人很稀缺了，掌声来点好吗！甲：风在吹，地在摇，水在啸，我出逃，人民币在海上漂，你说我去捞不捞？乙：灾民？甲：地震加海啸再加上鬼子来了！乙：大灾啊！甲：都叫我摊上了。

乙：你混蛋！甲：还骂？乙：老婆来？甲：不知道。

乙：混蛋！甲：还骂！乙：老婆都没了还要去捞人民币！(很愁的样子，像小沈阳，拍拍头）调起高了！甲：老婆重要是人民币重要？乙：傻了！这样的男人应该枪毙！甲：这样的男人就要枪毙，那剩不下几个了！以上是假设的。

乙：是的好男人越来越少了！甲：在婚姻中做个好男人难，做个优秀男人很难，做个豪杰男人难上加难！乙：也有，你别说得太糟了，回家你爹揍你！甲：这就是说应该拯救了。

乙：怎么针灸？甲：针灸灸不过来，需要拯救！乙：拯救于水深火热之中！甲：树立榜样。

我们中华民族男人都是炕头上的英雄。

乙：什么？甲：我们中华民族男人都是英雄！乙：这差不多！甲：我研究这个问题不是一天了，我主要痛心！乙：作为男人这就算好的了。

甲：自古以来女人遇上豪杰男人是你的兴遇，因为太少太少。

乙：说吧我等不了了。

甲：我说几种，不妨你看看。

乙：开始拯救我们了！甲：在婚姻中做个豪杰男人必须是男的。

乙：别开玩笑了。

甲：我是说我说了大家不能理解。

乙：高标准？甲：在婚姻中做个豪杰男人第一是做好三种角色。

男人进入婚姻，最优秀的是当好父亲，当好老师，当好丈夫。

乙：像父亲一样的疼爱老婆；甲：像一名很好的导师，时时以男人的智慧开导老婆。

乙：女人总归处事的方法和经验不足，不能职责和批评。

甲：丈夫的爱有明显的特点，只有丈夫才能完美的完成。

乙：丈夫就是婚姻中的男人。

甲：这三点是爱的“金三角”，做到了是豪杰男人。

乙：这是一种。

甲：第二是离婚分文不要。

乙：这很难做到！甲：离婚是正常现象，离婚并不是男人不好，这是很多原因造成的。

但只要男人的原因和男人提出的，有本事离婚就什么也不要，一切家产归老婆。

2020年会晚会活动相声《90后》搞笑剧本xx年会晚会活动相声《90后》搞笑剧本甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。

乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗? 甲：喂.喂.喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。

乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。

甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自己当个大歌星呀！乙：谁说我不是大歌星？甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。

乙：我是大歌星的歌迷! 甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。

甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜欢。

甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起了！乙：怎么你也喜欢听歌？甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。

甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你这个超级的歌迷可有的一拼。

乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。

乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。

甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请大伙吃饭。

乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。

好男人A：大家好，我又回来了。

B：对呀，去年是你，今年你还是你。

A：可是为什么总是我？B：说明你受欢迎呀！A：哎哟！是嘛？（害羞状.....）B：哎哎哎，（拉扯...）我说你能不能像个男人一点？A：我这样怎么就不男人啦？（撒娇...）B：那照你这样，这在座的各位就全是男人！A：其实吧，我觉得这男人呀，除了用性别分。

B：嗯，还有别的分法？A：还有真假之分！B：真？假？真男人，假女人？A：对头，男人就应该有男人的样子！B：嗯。

A：就像那电影里的那什么，那谁，道恩·强森！（鼓肌肉动作）。

B：嗯，肌肉男，荷尔蒙炸裂。

A：这算一个吧？B：嗯，算。

A：还有！康熙王朝，演皇帝的。

B：嗯，知道，著名演员陈道明先生！A：（拍手背）算不算？B：稳重成熟，当然算！A：还有，当年的华语乐坛天王！B：刘德华？A：不是。

B：周华健？A：不~是！B：那是哪位？A：就唱那首歌的那位！B：哪首歌？A：你听我给你唱昂，一唱你就知道是谁了。

B：嗯，你唱，我们大家都听着呢。

A：嗯...（润嗓子）秒钟转动滴滴答，小小时差滴滴答，下个路口再见吧... B：哎哎哎（拉扯），你等等！这是李宇春的歌吧？A：嗯呐！B：人家是女的！A：不是吧？大家不是都喊她春哥吗？B：那是因为她短发，还有那个（用手比划胸），大家调侃的！A：啊？（大惊失措）你怎么才告诉我呀！B：你也没问呀！A：（停顿，哭泣状.....）B：我说你怎么了？你不会是？（恍然大悟的惊恐）A：嗯！（娇羞状）B：（拍打）哎！我说你正常点行不行！A：其实吧，我就觉得你就是个好男人！B：嗯，你别看上我，那我就是。

A：我给大家介绍一下啊。

B：必须介绍一下，还我清白。

A：站在我旁边的这位！B：嗯，搭档。

A：他姓王！（你我都懂的笑容）B：哎！我说我们家可没邻居昂！A：（若无其事）嗯。

B：这就完了？A：完了。

B：叫什么还没说呢！A：不用说了，大家都懂（娇羞状...）B：你赶紧去泰国吧！A：玩笑归玩笑，不过话说回来，王二这个人吧。