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小过场相声小过场相声小过场相声作者：张伟毅甲：掌声很热烈。
乙：那是观众对我们的厚爱。
甲：说明我们的表演还可以。
乙：得到了观众的认可。
甲：您看我出的这头汗，想把观众逗乐比对你弹琴还难。
乙：对，恩？这话怎么说的。
甲：开个玩笑啊，我的意思就是说，现在做什么事情都很难。
乙：那到是。
甲：不光大人，孩子也是。
乙：哦？是吗？甲：可不是，就拿孩子的学习来说，喏，现在三年级出的那些题我根本答不上来。
乙：没那么夸张。
甲：当然是夸张了点儿，也不是全答不上来，有的题是根本不敢答。
乙：为什么啊？甲：怕答错了被人笑话。
乙：这有什么的，知之为知之嘛。
甲：知之为知之？乙：可不。
甲：给你个题你要是答错了呢？乙：错就错了呗，这回错了，下回就知道了啊。
甲：是这个道理，人就是这样逐渐成长的。
乙：可不，那是规律。
甲：我不如你。
前两天孩子就给我出了道题，我不知道答案，没有答出来。
乙：哦？什么题？甲：是一道观察题，和排列有关。
乙：数学题。
甲：聪明。
乙：可不。
甲：你别笑，猜中了题，你不一定能观察出数字的规律。
乙：你说说什么题吧。
甲：那天我孩子一回家，拿出了一把扑克牌递给我，让找出这堆扑克牌特别的地方。
乙：哦？甲：这样，下面的观众有带扑克牌了的吗？借我使使。
乙：谁听相声还带扑克牌啊？甲：呦，还真有。
（甲下台去接观众递上来的扑克牌）乙：估计这位刚砸完金花儿，就来了。
甲：（甲挑出几张扑克牌）你看，就是这一组数字，你找找，有什么规律，有没有特别。
乙：（接过扑克牌看）这太简单了，就这个啊。
（说完拿出了一张牌）甲：是这个吗？乙：当然了，你看嘛，别的都是两个两个，三个三个，还有联号的，唯独这是一个。
甲：我看看。
（甲看手中的扑克牌）还真是啊。
乙：(得意)是不是？多简单啊。
甲：（拿出乙挑出的牌）那你确定？乙：确定。
甲：你确定2吗？乙：我确定2！甲：不改了吗？真2？乙：不改了！真2！希望本文小过场相声能帮到你。
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大家好！今天，我非常荣幸能够站在这里，与大家分享一段相声，希望能够给大家带来欢乐与放松。
下面，请允许我带领大家走进这个充满笑声的世界。
（掌声）相声，作为一种传统的民间艺术形式，在我国有着悠久的历史。
它以幽默风趣的语言、夸张的表情和诙谐的动作，生动地展现了生活中的点点滴滴。
今天，我们就来聊一聊那些让人捧腹大笑的相声故事。
（音乐起）甲：哎，我说兄弟，你知道最近相声界最火的是什么吗？乙：不知道啊，什么呀？甲：当然是那个“笑果”啦！听说现在的人都喜欢看那个节目，捧腹大笑的。
乙：哦，那我还真得去看看。
不过，我觉得相声的魅力不在于笑果，而在于它能够反映社会现实，让观众在欢笑中思考。
甲：说得对！就像这个《买猴子》的故事，就讽刺了那些不负责任的卖家。
乙：是啊，我听的时候笑得前俯后仰，同时也觉得卖家真是太可恶了。
甲：哈哈，那我们再来一段《打电话》，看看这个调皮的小伙子怎么把电话打成了“电报”。
（掌声）甲：喂，您好，我是小李，我……（电话那头传来笑声）乙：哈哈，小李，你这是在打电话还是在打电话呢？甲：哎呀，不好意思，我忘了把手机静音了。
哎，你说这手机一响，怎么就有人笑成这样呢？乙：哈哈，可能是因为你太可爱了吧！甲：哎呀，你这么一说，我还真觉得自己有点可爱呢。
乙：哈哈，那当然了，你这么机智、幽默，当然可爱了！甲：那我们再来一段《学舌》，看看这个学舌专家是怎么把人学得笑不活了。
（掌声）甲：喂，您好，我是学舌专家，请问您有什么需要我学的吗？乙：哎，我说专家，你能不能别学得这么像啊？甲：哎呀，怎么了，我学得不好吗？乙：不是，是太像了，我听了都想笑。
甲：哈哈，那我就继续学，让您笑个够！乙：好吧，那你可要好好学，别把我学坏了。
甲：放心吧，我可是专业的！（掌声）最后，我想说，相声作为一种民间艺术，它不仅给我们带来了欢乐，更让我们在欢笑中感受到了生活的美好。
让我们共同努力，传承和发扬这门艺术，让更多的人感受到相声的魅力。
谢谢大家！（掌声）。
第1篇（舞台中央，两位演员分别扮演司机和交警，交警身穿警服，司机手握方向盘，两人面带微笑，准备开始表演。
）交警：（走到舞台中央，严肃地）各位观众朋友们，大家好！今天我们在这里举行交通安全相声演讲，希望大家在欢声笑语中提高交通安全意识。
司机：（从交警身后走出来，轻松地）哎呀，交警同志，您这警服穿得真是帅啊！今天咱们可得好好合作，让大伙儿笑得合不拢嘴。
交警：（微笑）那是自然，安全行车，快乐出行嘛！咱们先来个开场白。
司机：（清清嗓子）哎呦，交警同志，您听听这马路上，各种车辆乱窜，真是让人心惊胆战啊！交警：（敲敲警棍）是啊，为了大家的安全，我们必须得严格执法。
来，咱们先来一段交通安全知识问答。
司机：（点头）好嘞，请您出题。
交警：（严肃地）第一题，请问驾驶机动车时，以下哪种行为是违法的？A. 驾驶时接打电话B. 驾驶时吸烟C. 驾驶时使用手机导航D. 以上都是司机：（思考片刻）交警同志，我觉得应该是D，驾驶时接打电话、吸烟、使用手机导航都是违法的。
交警：（点头）正确！为了您和他人的安全，请勿在驾驶时做这些危险行为。
司机：（恍然大悟）哎呀，我以前还觉得这些没什么大不了的，原来都是违法的。
交警：（微笑）可不是嘛，行车安全无小事，一不留神就会出大事。
下面，咱们来一段关于酒驾的相声。
司机：（端起酒杯）交警同志，来，为了今晚的演出，干一杯！交警：（严肃地）不行，司机酒后驾车是违法行为，您不能喝酒。
司机：（装醉）哎呀，交警同志，您别管我，我就喝一小杯。
交警：（敲敲警棍）不行，酒后驾车危害大，为了您和他人的生命安全，请您必须遵守交通法规。
司机：（假装哭诉）哎呀，交警同志，我家里有老人孩子，我必须得喝酒啊！交警：（耐心地）您放心，为了您家人的幸福，请您一定要遵守交通法规。
现在，我宣布：您涉嫌酒驾，必须接受检测。
（司机假装配合，交警拿出酒精检测仪）交警：（严肃地）请您吹一下。
司机：（假装吹气）嗯，交警同志，我保证我没喝酒。
有趣的车尾标语第一篇：有趣的车尾标语1．马路新秀，急刹天后2．驾校除名，自学成才3．坡起必滑，擅长急刹4．我是黄棒，全部“软过”5．爱护菜鸟，人人有责6．向所有老驾驶员致敬7．俺是新手您不要急，有本事你从我上面飞过去8．大修无钱，欢迎追尾9．绝对新手，极度危险10．新手新潮，越催越黄11．新手新脚，乱踩离合12．你的安全你注意，我的地盘我做主13．别吻我，我怕羞（修）14．新手上路别心急，坡起溜车别介意15．穷起的，欢迎来撞16．本车相撞十次，九胜一平17．脚下三个板板，哪个是刹车？18．新手！起步倒退10米！19．女子无踩，便是德20．我是黄棒我怕谁！21．新手在开车，老手请绕行22．正在倒车，请注意！23．无证驾驶，后果自负24．本车性能超越M325．越按越慢，再按熄火26．珍惜生命，远离新手27．新手初驾，擅长急刹28．起步困难，擅长急刹29．司机少根腿30．远离新手，珍惜你我31．我是HIV32．内有杀手，请勿靠近33．有本事来撞34．新手上路，撞到该遭35．武装押运，请勿靠近36．新同学37．看，灰机……38．别着急，我知道你在追我39．从前开军车，从不打转弯灯40．富二代41．酷爱熄火，随时急刹42．上坡打滑，只会急刹43．哥，刹车是哪个？44．全部考试交钱软过，马路杀手正式上路45．追尾者全责46．您是领导您先行！47．看清这行字请立即报警——无证、醉驾、无刹车！48．别盯着字看，请保持距离49． UFO初到地球，请多关照！50．正准备去修方向盘和刹车51．世上无难事，只怕有新人52．本人七次路考不过关53．驾照罚没，出来溜溜54．新手二档不会挂，熟练中；刹车油门分不清，都好使55．别迷恋哥，哥只是个传说。
56．哥开的不是F1，哥开的是30757． Leave me alone58．丑女驾驶，请勿好奇追求59．车有重犯，请勿靠近60．哥（姐）这辈子除了驾照，从来没软过。
61．飞行员转业62．碰碰车高手，欢迎切磋63．杀手上路，行人闪开！64．龟速行驶中65．当你看到这些字时，你离我太近了66．破车练手，行人自重67．你就当我是红灯68．新手，女司机69．三科软过，昨天拿证70．我是新手我怕谁71．昨天拿的本，小心老刹车72．十年前买证，正在学开车73．本车正处于第八次召回路上！谁想和我一起去吗？74．擅长倒档起步75．车内有炸药，请远离！76．一撞就炸77．我先走，你断后78．你先走，我断后79．新手龟速80．请超车81．哥酒后驾的不是车，是寂寞82．姐酒后驾的不是车，是空虚83．新手启航，路线不定84．路考五次不及格85．新手驾驶，龟速行驶中86．随时起飞，保持距离87．昨天领证，今天开车88．旧车，新手，酒后，全保89．您是师傅您先超90．注意，黄棒出没！91．您也曾经是新手92．生人，勿近！93．不要迷恋姐，姐开的是块铁94．即招即停，仅限美女95．电话中哦……96．之前只开过碰碰车97．人丑，车歪，脾气大98．我是聋子，莫按喇叭99．此车除了火力不行，其他与坦克相同100．手比车新101．做人要低调，介于牛A与牛C之间就行102．做一个徘徊于牛A与牛C之间的人103．告诉你一个秘密哦！我喝了一点点酒104．姐开的是丰田车105．春风吹，战鼓擂，我是新手我怕谁！106．再好的刹车也刹不住我的灵感107．初“练”108．本车是三无产品：无保险，无刹车，无驾照109．老子刚买到驾照110．自学成才，欢迎来撞111．我是黄棒，请注意避让112．三天一小撞，五天一大撞，离我远点。
经典的搞笑汽车窗后提示语新手司机一般会在车后贴一个标语，一般是"新手驾车，多多关照"，但是看看这些人的，你会笑趴下的！！1、大龄女司机，多关照！2、超级面瓜闪亮登场。
3、人老车新，离我远点！4、新手(女)。
5、您是师傅随便超。
6、不会坡起，小心！7、奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
8、新手手潮，越催越面。
9、女司机+磨合+头一次=女魔头。
10、当您看到这行字时，您的车离我太近了。
11、开不好瞎开，挤我跟你急！12、手心冒汗。
13、人老车破又磨合。
14、出租车：大修磨合，欢迎超车！15、一小面贴的是：面中面。
16、新车上路，内有杀手。
17、我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。
”18、一挡以上不会挂，熟练中。
19、刹车油门分不清，都好使！20、别看我，看路！！21、您着急，您先走。
22、我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。
好吃！别尝！23、驾龄两年，第一次摸车！看着办！24、有本事从我头上过！25、嫌慢?你去当宇航员！26、本车除火控外基本配置与坦克相同27、谁能告我刹车在哪？急！28、中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车29、跟我干啥？当心我挂倒档。
30、司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！31、改装车排量8。
0（夏历V12）32、车内禁止放屁，车外随意。
33、别欺负我，我练过金钟罩！34、坦克杀手-来者不惧35、别看车旧，人可是新的。
36、我是盲人……37、爱我，追我，别吻我！怕羞（修）！。
第1篇正文：【开篇】人生如戏，全靠演技，郭德纲老师就是那戏中的“角儿”，用他的幽默和智慧，把我们的生活演绎得五彩斑斓。
今天，就让我们跟随郭德纲老师的脚步，一起走进他的搞笑世界，感受那些走心又逗笑的短句！【第一幕：人生哲理篇】1. 人生就像一场戏，没你、没我，一样的精彩。
2. 生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。
3. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4. 人生就像高速公路，不是在超车，就是在被超车。
【第二幕：家庭关系篇】1. 爸爸说：“我养你，就是为了让你知道，天下没有免费的午餐。
”2. 妈妈说：“你看看别人家的孩子，再看看你，气死我了！”3. 老婆说：“你是我生命中的那个‘逗号’，没有你我怎么笑？”4. 儿子说：“爸爸，我长大了要娶妈妈。
”郭德纲说：“那你先告诉我，妈妈姓什么？”【第三幕：社会现象篇】1. 网络流行语：“我太难了！”郭德纲版：“我太难笑了！”2. 朋友圈：“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。
”郭德纲版：“生活不止眼前的苟且，还有我的苟且。
”3. 公交车上的标语：“请给老弱病残孕让座。
”郭德纲版：“请给玩手机让座，给看报纸让座，给闭眼睡觉让座。
”4. 职场现状：“老板就是老板，员工就是员工，别想着成为老板娘。
”【第四幕：爱情感悟篇】1. 爱情就像吃火锅，麻辣烫，不管怎么吃，都离不开那个锅。
2. 爱情就像坐过山车，刺激又惊险，但最终都会回到起点。
3. 爱情就像做数学题，有时候觉得无解，其实只是方法不对。
4. 爱情就像吃糖，甜的时候是幸福的，苦的时候是成长的。
【第五幕：节日祝福篇】1. 元宵节：“汤圆汤圆，团团圆圆，愿你和家人一起分享甜蜜。
”2. 情人节：“情话情话，说给你听，愿我们的爱情永远如此浪漫。
”3. 母亲节：“妈妈，您辛苦了，愿您永远幸福安康。
”4. 父亲节：“爸爸，您是最棒的，愿您的每一天都充满阳光。
”【结尾】郭德纲老师的搞笑短句，就像一颗颗糖果，既甜又辣，让人回味无穷。
郭德纲相声段子搞笑语录大全导语：郭德纲，著名相声演员，电影和电视剧演员，电视脱口秀主持人。
下面是郭德纲相声段子搞笑语录大全，欢迎大家的阅读和关注。
1.来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!2.我是一有钱人。
今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。
不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。
开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……3.多听相声说明你爱国。
我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。
“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声…4.可要了亲命了!5.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了!”6.半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
7.下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
8.于谦的父亲——王老爷子。
9.李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
10.你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢?11.我还不知道你吗?沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。
你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。
12.《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。
《红楼梦》里有这故事。
13.相声都是编的，这段是真的。
14.我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
15.老头这几天出汗，一闻这胳肢窝都孜然味了。
16.我们的情况跟您不一样——我们都有父亲17.走自己的路，想说谁说谁去吧。
18.来一斤钱西瓜，称给准点儿。
19.科学家会武术，神仙都挡不住。
20.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
2019年车尾标语欣赏范文篇一：搞笑动物车尾标语搞笑动物车尾标语1、鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。
2、兔子：嘴巴都被刮成三瓣嘴了，您还想把我撞脱肛吗？3、萤火虫：自带照明设备，走哪都是星光大道。
4、猫头鹰：睁一眼闭一眼，其实我是在打转向灯。
5、恐龙：毁容相当于整容，追尾吧，我等不及了。
6、孔雀：想不想开是我的事，看不看开是您的事。
7、蝙蝠：雷人、达人不如我这个雷达人，智能导航，永不迷方向。
8、老虎：我的身上全是宝，撞坏哪块都不好。
9、螃蟹：脚歪不怕路正，走哪儿我都这么横！10、蟋蟀：浑然天成，破了相也是帅哥。
11、癞蛤蟆：嫌我磕碜就离我远着点。
12、蚯蚓：车有交通事故，我有克隆技术。
13、大雁：别离我太近，小心我布阵收拾你！14、蜗牛：路漫漫其修远兮，吾开房车慢慢行。
15、猫：我有九条命，您还敢一命抵一命？16、乌贼：自带喷墨系统，近我者必黑。
17、鲸鱼：撞我如同泰坦尼克号撞到冰山一角，您可伤不起！18、乌龟：嫌我慢，有本事您开车走过街天桥。
篇二：随着“私家车”的普及,“车标语”文化也越来越值得我们品味把玩。
请从下面一、整体解读试卷紧扣教材和考试说明，从考生熟悉的基础知识入手，多角度、多层次地考查了学生的数学理性思维能力及对数学本质的理解能力，立足基础，先易后难，难易适中，强调应用，不偏不怪，达到了“考基础、考能力、考素质”的目标。
试卷所涉及的知识内容都在考试大纲的范围内，几乎覆盖了高中所学知识的全部重要内容，体现了“重点知识重点考查”的原则。
1．回归教材，注重基础试卷遵循了考查基础知识为主体的原则，尤其是考试说明中的大部分知识点均有涉及，其中应用题与抗战胜利70周年为背景，把爱国主义教育渗透到试题当中，使学生感受到了数学的育才价值，所有这些题目的设计都回归教材和中学教学实际，操作性强。
2．适当设置题目难度与区分度选择题第12题和填空题第16题以及解答题的第21题，都是综合性问题，难度较大，学生不仅要有较强的分析问题和解决问题的能力，以及扎实深厚的数学基本功，而且还要掌握必须的数学思想与方法，否则在有限的时间内，很难完成。
小品相声小品相声甲：嘀嘀！（开车状），我痛快，高兴，爽！乙：xx，今天怎么高兴？甲：我拿到驾照了，能不高兴吗？看，c证到手了。
乙：c证？不怎么样，不如a证。
乙：是你不懂！甲：我不懂？我去过三回驾校，人称老三届了。
我不懂？第一届，我是师弟，第二届，我是师哥，第三届，我是班长。
管5个人呢。
乙：呵，连蹲三级。
甲：俗话说得好：什么带了长，放炮咣咣响！乙：抖起来了。
甲：（比划）你，擦车，你，擦发动机；你，给我倒水！乙：你呢？甲：我找个地方凉快凉快。
乙：嗨！甲：哪能凉快呀？我得背交通规则。
乙：这还差不多。
甲：（背）红灯停，绿灯行，黄灯大伙一块儿停……。
红灯行，绿灯行，黄灯大伙一块儿行。
乙：反了！甲：怎么反了？我这个老三届还不如你这个应届毕业生啊？礼让三先，礼让三先，你们大家都靠边儿！乙：你干吗？甲：我先过去。
乙：嗨！甲：交通规则，我是倒背如流。
乙：我看不怎么样。
甲：谁说不怎么样？一考试，我还真考上了！乙：真的？甲：我一看试卷头都大了。
咱也不能不考啊？打钩吧。
打钩……，没想到，嗨！还都钩对了。
乙：瞎猫碰上个死耗子。
甲：往后是桩考练习，这是我的强项。
我坐到驾驶室里，发动车，呜！（呜笛，按乙鼻）嗳，这喇叭还是双音的。
乙：去你的。
甲：我稳稳起步，把车开到车库内，左三把，右三把，紧三把，慢三把，（转乙头）这方向怎么这么沉啊？乙：去你的。
甲：经过勤学苦练，倒桩我练得特利索。
别人用5分钟，我只用1分31.50秒就完成了！乙：利害！那还考了三次？甲：我不是紧张吗？考官不在还好，只要考官在，我马上就哆嗦了。
车库在哪？桩杆在哪？一库下来，我撞倒了6根杆。
乙：嗨，你比我强，我撞倒了3根。
甲：考官说了：下次再来吧。
我说：凭什么……？是我撞了杆吗？乙：哪是谁撞的？甲：我告诉你，是杆撞了我！乙：不讲道理。
甲：谁不讲道理……？乙：你！甲：我还真不讲道理，那咱就练吧。
我白天练，晚上练。
乙：晚上还练？甲：我在梦中练啊！在梦中，我开上了出租车。
原创相声有趣的车后语
原创相声有趣的车后语
《有趣的车后语》
（原创相声）
宋书琴
甲让你久等了啊！真对不起呀，路上遇到了点儿小麻烦！
乙要说您是因为别的事迟到了不可原谅，要说是在路上开车遇到了点小麻烦，是可以理解的，没关系！您能现在来了就已经很不错了！甲这位到是挺宽宏大量的，我得先消消汗，活动活动四肢，这一路上左躲右闪的忙活够戗，又累又不出活，来回的拧方向盘就是加不上速；
乙我一听啊！就知道您在路上遇到什么样的麻烦了！
甲您说我遇上什么麻烦了？
乙那还用问嘛，肯定是遇上“新手上路请多关照”了；
甲哎呀！您咋猜的这么对呢？我还真就是遇上这样的新手了，早上刚一从我们家的胡同口儿出来，向右一打舵，本应该正常的上三环了，可左一把舵右一把舵，怎么也没把车弄直溜了；
乙归其这新手上路不是别人，是您呀！
甲不瞒您说啊，我这开车的驾龄和您的岁数都差不多了，怎么算也不能说是新手啊！
乙那怎么还左一把舵右一把舵的，您开的是车又不是船，您在马路上划什么呀？
甲谁说不是哪！我也知道开车划龙是最丢人现眼的事，可是你不划龙不行啊！有人逼着你划啊！
乙我怎么没听说哪里有这样的规定，必须在马路上划龙的，您啊！连说谎都没找对路！
甲不是我说谎！是真的被人逼的左划一下右划一下的，其实，我也不想划，多麻烦啊！可是你不划行吗？实践证明，在这种情况下，不划龙是绝对不行的！
乙您就给他来个不划龙，照直了走，看您能不能把车摆直溜了；
甲您说的真轻巧啊！就我刚才遇上的那些情况，搁谁也没办法！
乙您说了半天光说划龙了，还没说因为个什么，快说说吧，到底怎么回事儿啊？
甲您说吧哈！我刚要上三环，就见前面有一车，在我前面慢慢慢慢的往前蹭着走，那速度哇！比个手推车快不了多少；
乙这多急人哪！您跟在它后面也变成小脚老太婆了吧！
甲是啊！气得我都不想看它，越看越来气，道这么窄，大清早晨你跑这儿压马路来了！我一瞧我后面还跟着一大溜呢，浩浩荡荡的还挺壮观呢！
乙您怎么不看看这车到底怎么了？
甲看了！不看还不来气，一看啊，把我气乐啦！
乙乐什么呀？
甲前面是一大婶开车，年龄大是新手，其实人家车后边早就贴着字呢，我刚才光生气了，也没仔细看；
乙写的什么啊？
甲写的是：我是你大婶，前天刚拿本儿，正在练习中，你就当我是红灯！
乙这红灯可是够有吸引力的啊！后面都排大队跟着等呢！
甲好不容易进了主路，我也算松了一口气，找了个车道刚要踩油门，眼前“忽”的又飘过来一个捷达，我又忙踩刹车，这回得看好了是什么原因，我往这车一看，还真有一张纸，不太大，我眼神跟不上，又往前跟紧了点，只见上面写着----
乙写着什么？
甲“别看我，看路！”
乙人家写的没错啊！光看人家写的字儿您肯定就不能看路了，这样多危险啊！
甲我哪有路可看啊！前面是车，左面右面也全是车，只有后面有一辆车离我远点，可能是看我左一舵右一舵的不敢紧跟着了；
乙就您把那车开的跟个醉汉似的，还紧跟着人家屁股后头，谁还敢靠近您啊！
甲是啊！我也想再换个车道吧，我也不愿意跟在人家屁股后头啊，
可刚一打舵，我后面离老远的那辆车撵上来了，我赶紧又往回打舵，当它和我拉平的时候，我看了它一眼，嘿！它也贴着贴呢！只是别人都是贴在后头，它帖在旁边，可能是因为车型不一样吧；
乙什么车啊？
甲小面！
乙人家小面就是文明，不跟你们这些车挤香油，你们前面有鼻子，后面有尾巴的，人家可是挨上就直接是酮体，所以人家不紧不慢的嘛！甲还酮体！您当它是模特呐！
乙快说说它贴的是什么字吧！
甲不多，就仨字儿，是“面中面”！
乙看人家多谦虚呀！知道自己不行，就来个面中面；
甲它这一面不要紧啊，把我挤兑的都快成了秋后的老南瓜了，比它还面呢！
乙赶紧离它远点吧，人家都承认自己面了，手把肯定不行！
甲就是啊！我一掰舵赶紧上了另一条道，前面也是一个小面，开的速度倒是不慢，就是比我划龙划的还厉害，跟在它的后面更是闹心哪！心想赶紧超过去吧，眼不见心不烦啊，可谁知道它犯什么病了，我加速它也加速，我慢下来它也慢下来，好容易和它并排了，它身上那行字没把我鼻子气歪了！
乙它也有字啊！写的啥呀？值得您这么生气！
甲它写的是“超级面瓜闪亮登场！”您说我今儿早晨这点咋这么背呀！全是面的不能再面的都让我摊上了，赶明个有空了一定得给交通部门提个建议，让他们专门修条面瓜路，让他们自己上那面去吧，省得我们这些不面的整天和他们搅和在一起瞎耽误工夫！
乙嗨！不就是遇到两个面瓜嘛！至于生这么大的气，上这么大的火，还要去找交通部门嘛，您惹不起还躲不起啊！赶紧超过去不就得了！甲是啊！我好不容易找了个空当儿，一脚油门，超过去了；
乙这不就行了！自己开着走吧！
甲要是那么顺当就好了，我超过去就后悔了，还不如就在面瓜后面跟着呢；
乙那肯定是您前面又有新情况了！
甲您算猜对了！前面的车啊，我从后面一看就知道它是新手上路，至于到底有多新，离近了就看清楚了它的那个警示条；
乙纸条就是纸条呗！怎么还改成警示条了？
甲它那条写的吓人啊！叫警示条都有点不够度数！
乙有那么严重吗？写的啥呀？
甲写的是“我是新脚，请注意！刹车油门分不清，都好使！”
乙人家都是新手，它是新脚，够新鲜的了啊！
甲新鲜是新鲜，您说它该有多吓人啊！你什么都明白，就是刹车油门分不清，您说谁还敢挨着它呀！一着急本来想站住，却一脚油门飞出去了，那危险可就大了，离它远点吧，百年大计，安全第一，不怕一万，就怕万一，还是让它自己个慢慢的在马路上分刹车和油门去吧！前面正好有一个岔路口儿，我一打舵一转弯就出来了，上了辅路；
乙这回该喘口气儿了吧，没有面瓜挡路，也没有危险在身边，放心的开吧！
甲是啊！可我的心刚放下一半儿，就又提溜起来了，刚才光想着躲它们了，看见有路口就出来了，这也不对呀！顺着这条路得多绕好大一个圈子呢，再一看时间马上就要迟到了，您说我这个急呀！我这个心能不又提溜起来吗？
乙是啊！约好了的时间，迟到了是很不礼貌的；
甲这我也知道啊！可是让我没想到的是这辅路上比主路上的车还多，我心里着急就使劲儿按喇叭，好让别的车知道我着急，能给我让出个路来；
乙那些车听见您按喇叭，给您让路了吗？
甲哪有让的啊！不但不让，还有一个车上贴着“你着急，你先走！”乙这位到是挺客气的啊！
甲客气有什么用啊！它让我先走，我得能走得过去啊！除非安上两个翅膀能飞过去；
乙人家可能是每天都能遇上这种情况，后面的车着急，它在前面总挨骂，没辙了，就来这么个条；
甲这还算是客气的，还有更硬气的呢！
乙硬气还能怎么写啊？
甲“有本事从我头上过！”您说这话硬气不？你就是有天大的本事也不敢从它头上过啊！您说人家这话说的硬气不？
乙是硬气！你您还是赶紧离着远点吧，省着看了又惹一肚子气！
甲我这不是赶紧往里靠嘛，想冲开一条道儿，赶紧逃出去，可一抬头，见一车后面写着“我脾气不好，挤我跟你急！”
乙这条路上的车怎么都是这个脾气啊！一个比一个火气大！
甲真是越看越后悔啊！还不如刚才和那些面瓜在一起走呢！最起码人家面瓜客气些，和气些，还面一些啊！您说这些车，动不动就要和你急！
乙咱可得消消气，消消火啊！它急您也别急，都这岁数了，万一急火攻心就麻烦大了！
甲有您这么劝人的吗？其实我也是一直在咬着牙劝自己，赶紧离开这个是非之地吧！于是，瞅准了一个机会，赶紧贴着前车蹭过去，又贴着前车蹭过去，一直连续蹭了好几辆车，把我的开车水平发挥到最佳状态，终于又看到了一个岔路口，不管它三七二十一，先拐出去再说！
乙终于离开是非之地了，这回也该平安无事了吧！
甲是啊！进了这条路，我一看正好是往这儿来的路，心里一高兴啊，就把刚才这一路上的别扭劲儿全忘了，啦呀啦----啦呀啦----（哼杜秋的歌）我哼着歌就一路前行啊！
乙这多好啊！还挺浪漫的呢！
甲我浪漫啥呀？还有比我更浪漫的呢！
乙怎么回事儿？
甲这一路上光看人家车上贴的字了，这冷不叮的没有看的，还有点不习惯呢，
乙还有这种人！
甲正琢磨着怎么没有车啊！刚才从身边过去的几辆都没有贴字！
乙人家不是所有的车都贴字，您这人真是的，看人家贴字您闹心，没有了吧还想的慌啊！
甲可不是呗！我开着车，左看右看，正前后撒嘛着呢，一车从我后面超过来了，车后有一纸片，我赶紧加快速度撵上去看，哈哈！您猜
写的啥？
乙看您这表情没着急也没生气，肯定写的是好听的！
甲是啊！我终于看见了一句好听的了！
乙写的什么呀？让我们大家伙都听听！
甲写的是“我是肉肉，车是馍馍，合在一起就是肉夹馍，好吃别尝！”乙这种肉夹馍谁敢尝啊！整个是一个人肉包子！
甲我一看啊，还是明智点儿吧，老规矩，离它远着点儿吧！就想赶紧超过去，眼不见为净！可人家这包子开的还特别稳当，占着马路中间，不偏不向，哪边都过不去一辆车，我往左打一舵过不去，往右打一舵也过不去，再往左打一舵过不去，再往右打一舵还是过不去，就这样跟在它后面，我一口气拧了一百多个来回；
乙您干嘛呢！扭秧歌呢！一百多个来回，您累不累啊！
甲我不是一心想超过去嘛！您说这么大个儿的一个人肉包子摆在您面前，看着多恶心哪，所以，我无论如何也不能和它排直溜了，就得左右左右的这么走；
乙人家都告诉您好吃了，您还恶心什么呀？
甲我不是想起了水泊梁山里的孙二娘开店了嘛！
乙人家孙二娘蒸的那人肉包子可是真香啊！
甲好不容易顺着这条路走到这儿，那肉夹馍自己往前走了，我也终于解放了，一看表都快到中午了，您肯定等我都等急了，我赶忙停好车，撒腿就往这儿跑，这时就听后面有人喊我：科长！您慢点跑，午饭我都给您买好了！
乙单位的同事真关心您啊！买的什么好吃的呀！
甲我问了；
乙什么？
甲包子！
宋书琴
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