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刺猬法则的启示与例子要保持适当的距离刺猬法则是由德国哲学家阿尔怀德·波巴尔提出的一种管理理论，它表达了在组织或个人之间保持适当距离的重要性。
这个法则的核心观点是，在人际关系中，我们需要找到一个平衡点，既能与他人保持密切的合作，又能够保持一定的个人空间和独立性。
本文将探讨刺猬法则的启示以及提供一些例子。
以下是一些刺猬法则的例子，这些例子展示了保持适当的距离的重要性：1.工作中的个人空间：在工作环境中，每个人都有自己的任务和责任。
如果一个员工过分依赖其他人来完成工作，不仅会给其他人增加负担，也会降低他们自己的工作效率。
相反，保持适当的距离可以让每个人充分发挥自己的能力，独立完成任务。
2.恋爱关系中的独立性：在恋爱关系中，每个人都需要有自己的个人空间和利益。
如果一个人过分依赖对方或不断试图控制对方的行动，很容易导致关系的破裂。
保持适当的距离可以让每个人有机会追求自己的兴趣和目标，同时也能更好地享受两人共同的时刻。
3.团队协作中的平衡：在团队协作中，每个成员都有自己的专长和责任。
如果一个成员过分依赖其他成员或不尊重他人的意见，会导致团队的合作效率下降。
相反，保持适当的距离可以让每个成员充分发挥自己的能力，相互尊重并共同努力实现团队目标。
4.个人生活中的平衡：在个人生活中，我们面临各种各样的人际关系，如家庭、朋友和社交媒体。
如果我们过分依赖他人的认可或意见，会使我们迷失自己的方向。
保持适当的距离可以让我们确保自己的需求得到满足，同时也能更好地处理不同的人际关系。
总之，刺猬法则的启示是要保持适当的距离，既能与他人保持密切的合作，又能够保持一定的个人空间和独立性。
在各个领域，如工作、恋爱关系和团队协作中，保持适当的距离都是确保个人和组织成功的关键。
通过我们在不同环境中的行为举止，我们可以实践并体验刺猬法则的价值。
从“刺猬的拥抱”看人际距离作者：郝芳来源：《百科知识》2018年第09期刺猬，顾名思义，是一种有刺的小动物，在心理学中有一个心理效应和它有关，被称为刺猬效应。
关于刺猬效应还有一个经典的寓言故事：在寒冷的冬天，两只刺猬为了取暖而依偎在一起，开始因为距离太近，身上的刺将对方刺得鲜血淋漓；随后，它们拉开了适宜的距离，不但能够取暖，也不会伤害对方。
叔本华在其哲学著作《人生的智慧》中讲述了这个故事，也提及了广为传诵的名言：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。
”刺猬效应主要出现在人际交互中，人们在社交中如何保持合适的距离的确是一门艺术。
“怨无大小，生于所爱；物无美恶，过则为灾”，恰到好处是其中的真谛。
那么，心理学家对于刺猬效应又有哪些见解？我们如何通过科学家的帮助提高自己的社交能力呢？在亲密关系中，很多人认为配偶和情侣之间如胶似漆、亲子之间形影不离、朋友之间亲密无间是正确的处理方式，实际并非总是如此。
心理学的研究发现，人与人之间在空间和距离上存在倒U型关系，适当的空间和心理距离会使人舒服自在，过远或过近的距离会使人产生压抑、厌恶和疏离。
处理夫妻和情侣之间的亲密关系是门复杂的学问。
在亲密关系建立初期，双方都希望接近对方，一日不见如隔三秋。
随着亲密关系升级，双方步入婚姻，炽热归于平淡，光环逐渐退去，差异和缺点日益显现。
这时，适宜的距离则成为夫妻双方维持稳定关系的重要因素。
在信任和尊重的基础上，给双方足够的空間，个体可以专注于自己的工作和事业，有自己的朋友圈，既能保持健康的身心和发展，整个家庭系统都能从中获益。
家庭系统，其实是一个包含各种亲密关系的大系统。
就核心家庭系统来说，它是由父母亚系统、夫妻亚系统、亲子亚系统和同胞亚系统组成的。
家庭系统理论的创始人默里·鲍文认为家庭内存在两股力量：一是寻求归属，即融合；另一个是寻求个体化，即分化。
理想状态的家庭关系应处于这两股力量的平衡状态，正如刺猬效应一样，既亲近又有适宜的距离。
人际交往中的“刺猬哲学”：把握4种交往距离，让人际关系更融洽叔本华曾经讲过一个“刺猬哲学”：一群刺猬在寒冷的冬天相互接近，为的是通过彼此的体温取暖以避免冻死，可是很快它们就被彼此身上的硬刺刺痛，相互分开；当取暖的需要又使它们靠近时，又重复了第一次的痛苦，以至于它们在两种痛苦之间转来转去，直至它们发现一种适当的距离使它们能够保持互相取暖而又不被刺伤为止。
根据叔本华这一比喻的延伸，人与人之间也应有一定的距离，即“身体距离”和“心理距离”。
“身体距离”即“私人空间”；“心理距离”即“孤独感”。
人际交往中的“刺猬哲学”:把握4种交往距离，让人际关系更融洽所谓“私人空间”，是环绕在人体四周的一个抽象范围，用眼睛没法看清它的界限，但它确确实实存在，而且不容他人侵犯。
无论在拥挤的车厢还是电梯内，你都会在意他人与自己的距离。
当别人过于接近你时，你可以通过调整自己的位置来逃避这种接近的不快感；但是挤满了人无法改变时，你只好以对其他乘客漠不关心的态度来忍受心中的不快，所以看上去神态木然。
在车站、公园供人休息的长凳上，通常坐两端的人多，一旦两端位置都有人占据，几乎很少有人会主动去坐中间的位置。
我们通常能够看到这种现象，最多能坐4个人的一排长凳，先来的人坐在凳子的正中，后来的人会坐在长凳的一边，而正中的人则会挪到长凳的另一端。
于是，原本可以坐4人的长凳，两个人就“客满”，难怪现在公园、车站都已改为长排单只座位。
人际交往中的“刺猬哲学”:把握4种交往距离，让人际关系更融洽就一般而言，交往双方的人际关系以及所处情境决定着相互间自我空间的范围。
美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种区域或距离，各种距离都与双方的关系相称。
亲密距离这是人际交往中的最小间隔，即我们常说的“亲密无间”，其范围在6英寸（约15厘米）之内，彼此间可能肌肤相触、耳鬓厮磨，以至相互于能感受到对方的体温、气味和气息；其远范围是6英寸到18英寸（15厘米～44厘米）之间，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，仍体现出亲密友好的人际关系。
第一天刺猬法则：人与人之间的交往最好保持适当的距离社交箴言：亲密并非无间，美好需要距离。
智慧点拨许多人都有这样的经验和体会：亲密的人之间经常大声摩擦和矛盾，反倒不及初次交往的人相处得好。
很多情侣、夫妻常常相互抱怨，正是这种情况的表现。
按理说人们应该是交往得越深越容易相处，人际关系也越好，可事实并非如此。
原因何在？这其实可用心理学上的刺猬法则（也叫心理距离效应）来解释。
刺猬法则说的是这样一个十分有趣的现象:在一个冬季，两只困倦的刺猬因为寒冷而拥抱在了一起，但是无论如何它们都睡不舒服，由于它们身上都长满了刺，紧挨在一起就会刺痛对方，反倒睡不安宁。
因此，两只刺猬就离开了一段距离，可是又实在冷得难以忍受，因此就又抱在了一起。
折腾了好几次，最终它们终于找到了一个比较合适的距离，既能够相互取暖又不会别扎伤。
在现实生活中，这样的例子数不胜数，一个你非常敬佩的人，因为相处甚密，对方的缺点就日益暴露出来，你就会不知不觉中改变自己原有的情感，对对方失望，甚至讨厌对方。
夫妻、恋人、朋友之间都不例外。
曾有人做过这样一个实验：在一件大阅览室中，当里面仅有一位读者的时候，心理学家便进去坐在他（她）身旁，来测试他们的反应。
因为大部分人都快速地远离心理学家到别的地方坐下，还有人非常干脆地说：“你想干什么？”这个实验一共对80个人进行了测试，结果都相同：在一个仅有两位读者的空旷阅览室中，任何一个被测试者都无法忍受一个陌生人紧挨着自己坐下。
由此可见，人和人之间需要保持一定的空间巨鹿。
人人都需要有一个机子的空间，它犹如一个无形的“气泡”，为自己划定了一定的“领域”。
而当这个“领域”被他人侵犯时，人便会觉得不舒服、不安全，甚至开始恼怒。
戴高乐曾经说过：“仆人眼里吴无英雄。
”这说明在人和人的交往过程中应该有一定的余地——相应的心理距离，要不然伟大也会变得平凡。
距离的力量是神奇的。
有时，距离是一种期待，当你远离至爱时，它会让你归心似箭；有时，距离又是一道屏障，当你和亲朋相聚时，它会让你无话可说。
疏者密之，密者疏之，什么是刺猬法则？刺猬法则强调的就是人际交往中的“心理距离效应”。
运用到管理实践中，就是领导者如要搞好工作，应该与下属保持亲密关系，但这是“亲密有间”的关系，是一种不远不近的恰当合作关系。
与下属保持心理距离，可以避免下属的防备和紧张，可以减少下属对自己的恭维、奉承、送礼、行贿等行为，可以防止与下属称兄道弟、吃喝不分。
这样做既可以获得下属的尊重，又能保证在工作中不丧失原则。
其实我个人总是习惯把管理者与被管理者两者之间的关系戏剧性地比喻为“猫”与“鼠”,不少企业天天上演着猫抓老鼠的游戏,我把该过程称为“猫”“鼠”博弈。
做了十几年的管理，渐渐明白了到底怎样去管人，到底怎样处理好与员工的关系。
亲疏适度是管理者一项必练得内功，这项功夫不过硬，稍不留神就有可能惹得一身骚。
个人觉得要做好亲疏适度，以下几点颇为重要：一是公司的氛围特别重要.不仅可以影响新进的员工,而且对公司整体业务运营影响巨大.一个好的员工新到一个不好的氛围环境当中,慢慢变得惰性,受整体”场”的影响很大,就好象行人过斑马线一样,红灯停,绿灯行人人皆知,但红灯时前面有人带头穿过,其他人则会跟着闯过去,鱼贯而入,反之,亦然. 笔者想起一位浙江老板朋友讲的一句笑话:让一个不好的员工进了公司,等于让”贼”上了船;反之,一个好的员工进入一家不好的公司(管理混乱,纪律散漫,效率低下),等于他上了”贼船”.笔者笑谈之余,仔细品味,也不无一定道理,好象和刚才讲的闯红灯同出一辙，国外走路时闯红灯的很少，所以外国人习惯了等到变绿再走，国内的某些地方则不然（当然是相对而言）。
另一位“成熟的管理者”要说了：你已经是一个成?了，应该有自己的主见，怎么会受他们的影响变成同他们一样呢？！但，人不是自然人，人是社会人，人是受社会环境影响的人。
这里不是要袒护那些跟着闯红灯的人，他们当然也有责任，只是强调整体环境氛围的重要性。
因此，作为一名管理者一定要“操心”管理你的公司氛围，往好的、积极的、健康的方面引导，遏制那些不好的、消极的不良现象、行为，营造一个向上的氛围，会形成一种“场”，推动和促进你的公司发展。
这就是刺猬效应：与人相处要有“边界感”文字丨洛一首发丨推么推有这样一则故事：有两只刺猬被放在了室外的空地上，寒冷的天气冻得它们浑身发抖，为了取暖他们只好紧紧地靠在一起，然而，互相靠拢后，它们又因为忍受不了彼此身上的长刺，很快又分开了，可天气实在太冷了，他们又靠在一起取暖。
然而，又靠在一起时疼痛使他们不得不再度分开，靠得太近身上会被刺痛，离得太远又冻得难受。
就这样反反复复分了又聚，聚了又分，不断地在受冻与受刺之间挣扎。
最后这两只刺猬终于找到了一个合适的距离，既可以互相取暖，又不至于被彼此刺伤。
这就是刺猬效应。
人像刺猬一样，也需要“抱团取暖”，这就是我们常见的人际交往。
但如果彼此间像刺猬那样紧紧抱在一起，最终结果只能是彼此刺痛。
这一定不是舒适的关系和合适的距离。
所以，人与人之相处时，彼此留有空隙，即各自拥有边界感，尤为重要。
对朋友，不必要求对方事事告知我曾经是一个对朋友占有欲很强的人。
虽然我从来不明面上说，希望对方将她所有的事情都告诉我，但我内心总是殷切地希望她的事情我都知道。
小时候会幼稚地认为，她和你做了朋友，她就有义务把一切都告诉你。
事实证明我错了。
我的步步紧逼，朋友渐渐地从一开始的解释变成义正严辞的拒绝：“我没必要什么都告诉你。
”一来二去，我们开始出现隔阂并慢慢远离。
从那以后，我就深刻地明白：要求朋友事事告知，是一个错误的行为。
我们只是对方的朋友，对方首先是她自己，才是我的朋友。
有人说，朋友是两具独立灵魂的交流，深以为然。
朋友关系的建立，是因为两具灵魂兴趣相投、性格相融，彼此在各自的世界有独立的价值观，合在一起又能友好交流和相处，只有这样的，才是朋友。
与朋友相处，一定要守好自己的界限，同时也要守住对方的界限。
对伴侣，学会给对方私人空间在电视剧《错爱2》描述了这样一个片段：丈夫终于忍受不了妻子强烈的控制欲，收拾行李要离婚。
“就连我穿什么内裤，都由你钦定。
”“女学生，更不用说了，当着你的面，连招呼都不敢跟我打，甚至不敢看我一眼。
人际关系相处，最合适的距离应当是若即若离人际关系中的若即若离现象，用心理学距离效应解释，这是一个“刺猬法则”。
所谓“刺猬法则”来源于早期生物学家的一个实验。
为了研究刺猬在寒冷冬天的生活习性,生物学家把十几只刺猬放到户外的空地上。
为了取暖,它们只好紧紧地靠在一起,而相互靠拢后,又因为忍受不了彼此身上的长刺,很快就又各自分开了。
因为天气实在太冷,它们又靠在一起取暖。
然而,靠在一起时的刺痛使它们不得不再度分开。
挨得太近,身上会被刺痛;离得太远,又冻得难受。
就这样反反复复,最后,刺猬们终于找到了一个适中的距离,既不太远,也不太近。
这就是所谓的“刺猬法则”。
心理学上的刺猬法则的寓意，主要是指人际交往中的“心理距离效应”。
按照心理学的解释，一般情况下,人与人之间的空间距离与心理距离之间是一种倒U型关系,中等程度的空间距离最能令人产生心理的吸引效应,使人乐于积极的人际交往;而过近或过远的空间距离都会使人产生心理的排斥或疏离效应,使人际交往发生障碍。
在现实生活中，我们许多人有意或无意的与他人若即若离，其实是一种生命的自觉。
这种与他人的若即若离，一般会保持比较好的人际关系。
好的人际关系就是“若即若离”。
•比如，恋爱婚姻也是人际关系，也需要有距离。
再好的两个人，也仍然是两个人，成为不了一个人。
••所以要能够了解自己的情绪、自己所需要的空间；也要能够明白，对方也有情绪，也需要自己的空间。
••寻找到和拥有属于自己的那个部分的同时，也不要忘掉了自己或丢掉了自己。
同时还要尊重对方自己；这样互相补充、互相支持、互相包容，形成螺旋上升的关系，才会长久和甜蜜。
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距离产生美：刺猬理论刺猬理论来自于叔本华的哲学著作，它强调的是人际交往中的“心理距离效应”。
刺猬效应的理论可应用于多种领域。
在管理实践中，领导者如要搞好工作，应当与下属保持“亲热有间”的关系，即为一种不远不近的恰当合作关系。
在教育学中，教育者与受教育者日常相处只有保持适当的距离，才能取得良好的教育效果。
有一则故事，两只小刺猬不期而遇，双方一见钟情，不顾一切地拥抱在一起，结果两只小刺猬都被对方尖利的刺弄伤。
它们只好保持一段距离，可是它们又觉得只有拥抱才能表达自己的爱意，于是又凑到一起，结果又被对方刺伤。
为了爱情，其中一只小刺猬英勇地拔下了自己身上全部的尖刺，变成了一只没有刺的刺猬。
它们再次拥抱时，这只没有刺的刺猬被心爱的小刺猬扎得遍体鳞伤。
它心爱的小刺猬不忍心看到它这样，就离开了它。
这只小刺猬只好又把刺重新安回去，变回了刺猬的模样。
“距离产生美”实际是说保持恰当的距离简单让人产生审美阅历。
详细地说，假如距离太远，审美活动中的双方就会脱离联系，审美主体不会感受到审美客体蕴含的美感，审美客体不简单发挥自己的感染力；假如距离太近，审美活动中的主体又会给对方造成压迫感和威逼感，更不利于主客体的沟通。
心理学家说“美感在适度的距离上产生，情感在适度的距离上升华。
”鲁迅先生曾在《伤逝》中提出“爱情必需时时更新、生长、制造”，他警示婚姻中要留意调适心理距离。
作为一名职场中人，我们每天相处时间最长的不是自己的亲人，而是同事。
与同事关系好是好事，但是切忌同事之间过于亲热。
你不能对同事有过高的期望，否则简单惹麻烦，简单被误会。
适当的距离能让你跟他看起来最美。
一方面，与上司莫谈友情。
下属与上司要保持的是友好，而不是友情。
与上司适当地共享个人生活中的问题，会对建立信任感和彼此友好的气氛有所关心，至少你在因个人问题而临时影响工作表现时，可以在肯定程度上得到上司的理解。
但这种个人信息肯定要经过筛选，而且共享的程度和方式也要遵守肯定的规章。
精心整理人与人之间的交往，慎交友，交好友_人生感悟交友的时候要慎重，而且交好友，不要什么人都交友，小编整理了一篇人与人之间的交往,慎交友，交好友供大家欣赏！感悟精选：人与人之间的交往最好持续适当的距离比较适宜的距离，既能够相互取暖又不会被扎。
这也就是我们所说的在人际交往过程中的“心理距离效应”。
在现实生活中，这种例子举不胜举。
一个你原先十分敬佩或喜欢的人，与其亲密接触一段时间后，对方的缺点就日益显露出来，你就会在不知不觉中改变自己对其原有的感情，甚至变得十分失望与厌恶他。
夫妻、恋人、朋友以及师生之间都不例外。
曾有人做过这样一个实验。
在一个大阅览室中，当里面仅有一位读者的时候，心理学家便进去坐在他(她)身旁，来测试他的反应。
结果，大部分人都快速、默默地远离心理学家到别的地方坐下，还有人十分干脆明确地说：“你想干什么”这个实验一共测试了整整80个人，结果都相同：在一个仅有两位读者的空旷阅览室中，任10多年”定才不正常。
这可能是受到部队做法的影响，因为军队是流动的，不存在一向固定在一个地方的军队。
第二，他不想让这些人成为自己“离不开的人”。
惟有调动，相互之间才能够持续必须的距离，才能够确保顾问与参谋的思维、决断具有新鲜感及充满朝气，并能杜绝顾问与参谋们利用总统与政府的名义来徇私舞弊。
戴高乐的这种做法值得我们深思。
如果没有距离，领导决策就会过分依靠于秘书或者某几个人，易于让智囊人员干政，进而使他们假借领导名义谋一己之私，后果将会十分严重。
两者相比，还是持续必须距离为好。
在美国着名人类学家爱德华·霍尔博士看来，通常而言，彼此间的自我空间范围是由交往双方的人际关系与他们所处的情境来决定的。
据此，他划分了四种区域或者距离，每种距离分别对应不同的双方关系。
米)，)。
所远距离贴心朋友；在异性间，仅限于夫妻与恋人。
所以，在人际交往过程中，倘若一个不属于该亲密距离圈中的人，在没有经过对方允许时随意闯入这个空间，无论其用心与目的怎样，都是不礼貌的行为，都会引起对方的反感与彼此的尴尬，一般会自讨没趣。
第1周刺猬法则：人与人之间的交往最好保持适当的距离每个人都需要一个能够把握的自我空间，它犹如一个无形的“气泡”为自己划分了一定的“领域”，而当这个“领域”被他人触犯时，人便会觉得不舒服、不安全，甚至开始恼怒。
许多人都有这样的经验和体会：与某人的关系越亲密，越容易经常与其发生摩擦和矛盾，反倒不及与初次见面者交往容易。
家庭成员、情侣之间常常相互埋怨，正是这种情况的表现。
按理说应该是交往得越深，就越容易相处，相互之间的人际关系也越好，可事实上并非如此。
原因何在？这其实可以用心理学上的刺猬法则（也叫心理距离效应）来解释。
那么，什么是刺猬法则呢？刺猬法则说的是这样一个十分有趣的现象：在寒冷的冬季，两只困倦的刺猬因为冷而拥抱在了一起，但是由于它们各自身上都长满了刺，紧挨在一起就会刺痛对方，所以无论如何都睡不舒服。
因此，两只刺猬就分开了一段距离，可是这样又实在冷得难以忍受，因此它们就又抱在了一起。
折腾了好几次，它们终于找到了一个比较合适的距离，既能够相互取暖又不会被扎。
这也就是我们所说的在人际交往过程中的“心理距离效应”。
在现实生活中，这种例子举不胜举。
一个你原来非常敬佩或喜欢的人，与其亲密接触一段时间后，对方的缺点就日益显露出来，你就会在不知不觉中改变自己对其原有的感情，甚至变得非常失望与讨厌他。
夫妻、恋人、朋友以及师生之间都不例外。
曾有人做过这样一个实验。
在一个大阅览室中，当里面仅有一位读者的时候，心理学家便进去坐在他(她)身旁，来测试他（她）的反应。
结果，大部分人都快速、默默地远离心理学家到别的地方坐下，还有人非常干脆明确地说：“你想干什么?”这个实验一共测试了整整80个人，结果都相同：在一个仅有两位读者的空旷阅览室中，任何一个被测试者都无法忍受一个陌生人紧挨着自己坐下。
由此可见，人和人之间需要保持一定的空间距离。
人人都需要一个能够把握的自我空间，它犹如一个无形的“气泡”为自己划分了一定的“领域”，而当这个“领域”被他人触犯时，人便会觉得不舒服、不安全，甚至开始恼怒。
法国前总统戴高乐曾经说过：“仆人眼里无英雄。
”这也说明了人在和他人的交往过程中应该留有一定的余地——相应的心理距离，否则伟大也会变得平凡。
戴高乐是一个非常会运用心理距离效应的人，他的座右铭是：保持一定的距离!这句话深刻地影响了他与自己的顾问、智囊以及参谋们的关系。
在戴高乐担任总统的10多年岁月中，他的秘书处、办公厅与私人参谋部等顾问及智囊机构中任何人的工作年限都不超过两年。
他总是这样对刚上任的办公厅主任说：“我只能用你两年。
就像人们无法把参谋部的工作当做自己的职业一样，你也不能把办公厅主任当做自己的职业。
”这就是他的规定。
后来，戴高乐解释说，这样规定有两个原因。
第一，他觉得调动很正常，而固定才不正常。
这可能是受到部队做法的影响，因为军队是流动的，不存在一直固定在一个地方的军队。
第二，他不想让这些人成为自己“离不开的人”。
惟有调动，相互之间才能够保持一定的距离，才能够确保顾问与参谋的思维、决断具有新鲜感及充满朝气，并能杜绝顾问与参谋们利用总统与政府的名义来徇私舞弊。
戴高乐的这种做法值得我们深思。
如果没有距离，领导决策就会过分依赖于秘书或者某几个人，易于让智囊人员干政，进而使他们假借领导名义谋一己之私，后果将会非常严重。
两者相比，还是保持一定距离为好。
在美国著名人类学家爱德华•霍尔博士看来，通常而言，彼此间的自我空间范围是由交往双方的人际关系与他们所处的情境来决定的。
据此，他划分了四种区域或者距离，每种距离分别对应不同的双方关系。
第一种是亲密距离。
这是人际交往中的最小距离，甚至被叫做零距离，也就是人们经常说的“亲密无间”。
它的近范围是在6英寸(约0.15米)内，在此距离内，人们相互之间可以肌肤相触，耳鬓厮磨，以至能够感受到对方的体温、气味以及气息；它的远范围是6～18英寸(0.15～0.44米)，在此距离内，人们可以挽臂执手或者促膝谈心，通过一定程度上的身体接触来体现出相互之间亲密友好的关系。
在现实生活中，这种距离主要出现在最亲密的人之间。
在同性间，常常仅限于贴心朋友；在异性间，仅限于夫妻与恋人。
所以，在人际交往过程中，倘若一个不属于该亲密距离圈中的人，在没有经过对方允许时随意闯入这个空间，无论其用心与目的怎样，都是不礼貌的行为，都会引起对方的反感与彼此的尴尬，一般会自讨没趣。
第二种是个人距离。
这是在人际交往过程中稍有分寸感的距离。
在此距离内，人们相互之间直接的身体接触已不多。
其近范围在1.5～2.5英尺(0.46～0.76米)，以能够互相握手及友好交谈为宜。
这是熟人之间交往的空间。
若是一个陌生人贸然进入此空间，就会构成对他人的侵犯。
其远范围在2.5～4英尺(0.76～1.22米)。
所有朋友与熟人都可以自由进入该距离，但一般情况下，和比较融洽的熟人谈话时，距离更靠近远范围的近距离(2.5英尺)一端，而陌生人之间交往时则更靠近远范围的远距离(4英尺)一端。
第三种是社交距离。
它和个人距离相比，无疑又远了一步，体现的是一种社交性或者礼节上的比较正式的关系。
其近范围是4～7英尺(1.2～2.1米)，人们在工作场所与社交聚会上通常都保持这种空间距离。
一次，主办人在安排外交会谈座位的时候发生疏忽，在两个并列的单人沙发中间未摆放茶几。
结果，坐在那儿的两位客人一直都尽可能靠在沙发的外侧扶手上，而且身体也经常后仰。
可以看出，在不同的情境和关系下，人们就需要调整不同的人际距离。
倘若距离和情境、关系不对应的话，就会使人们出现明显的心理不适。
这种社交距离的远范围是7～12英尺(2.1～3.7米)，它被认为是一种更正式的交往关系。
在公司里，经理们一般使用一个大而宽阔的办公桌，并在离桌子一段距离处摆放来访者的座位，这样就能和来访者在谈话时保持一定的距离。
同理，在企业领导人之间谈判、工作招聘面试、教授与学生的论文答辩等时候，也常常都要隔一张桌子或者保持一定的距离，这样便增加了庄重的气氛，也增加了双方的适应程度，显得更得体与正式。
第四种是公众距离。
这种距离是在公开演说时演说者和听众之间保持的距离。
它的范围一般在12～25英尺(3.7～7.6米)，其最远范围在上百英尺以外。
这是一个基本上能够容纳所有人的“门户开放”空间。
在此空间内，人们是可以相互之间不发生任何联系的，甚至人们完全可以对处于此空间内的其他人“视而不见”，不和他们交往。
由此可见，在人际交往时，双方之间相距的空间距离是彼此之间是否亲近、友好的重要标志。
所以，在人际交往中，选择正确的空间距离非常关键。
曾有一个年轻人爱上了一位漂亮的姑娘，当他去求婚的时候，却被那位姑娘拒绝了，这个小伙子感到很不解。
之后，姑娘恼怒地向他解释说：“你怎么会想到在距离我8英尺的地方(约2.5米)来谈这件事呢？”这样远的社交距离很明显并不是谈婚论嫁的最佳距离。
在人际交往的过程中，人们之间的空间距离并非是固定不变的，它具有一定的伸缩性，这主要依赖于具体情境和交谈双方之间的关系、性格特征、社会地位、心境以及文化背景等。
不同国家、民族和文化背景的人，他们的交往距离也不同，这种差距是由于人们对“自我”的理解不同所导致的。
比如，北美人的“自我”包括皮肤、衣服和体外几十厘米的空间，可阿拉伯人则只限于心灵，他们甚至将皮肤都视为身外之物。
所以，在交往时常常出现阿拉伯人步步逼近，总是嫌对方太冷淡；而北美人却步步退让，无法接受对方的过度亲热。
同是欧洲人，法国人就喜欢保持近距离，甚至近到可以感受到对方的呼吸；而英国人却非常不习惯近距离接触，他们通常会连连后退，保持适合自己的空间距离。
在交往时，社会地位不同，自我空间范围也会有所不同。
通常而言，有权力和地位的人对个人空间的需求就会大一些。
在我国古代，皇帝坐在高高的龙椅上，和大臣们保持着相当大的距离，独占比较大的空间。
在皇帝面前，大臣们都要弯腰低头，双眼不能直视皇上，退朝的时候还要背朝外出。
这一切都体现了皇帝至高无上的权力和地位。
当人们与有权力和地位的人接触时，不敢贸然挨着他坐，而是尽可能坐到距离远些的地方，这些都是为了避免因为侵犯了他的自我空间而惹他不高兴。
除此以外，人们确定彼此之间空间距离的因素还有性格与具体情境等。
比如，性格开朗和喜欢交往的人更乐于接近他人，也较易容忍他人的接近，他们的自我空间比较小；而性格内向和孤僻自守的人就不愿意主动接近他人，宁可将自己孤立地封闭起来，对接近自己的人非常敏感，当自我空间受到侵占时，他们很容易产生不舒服感与焦虑感。
我们在了解了交往过程中人们需要的自我空间和交往距离后，就应当有意识地选择和他人交往时的最佳距离，以便能更好地进行人际交往。
本周总结人与人之间的交往，一定要把握好分寸。
尽管我们有着良好的愿望，希望自己所拥有的人际关系亲密度越高越好，但还必须记住“亲密并非无间，美好需要距离”。
在日常人际交往中，以下几点也是需要大家注意的。
首先，要尊重别人的隐私。
不论多么亲密的人际关系，也应彼此保留一处个人心理空间。
人们总以为亲密的人比如夫妻之间、父母与子女之间，似乎不应当有什么隐私可言。
其实，越是亲密的人，越要尊重对方的隐私。
这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密，也不随便向别人吐露自己的隐私。
过度的自我暴露，虽不存在打听别人隐私的问题，却存在向对方靠得太近的问题，容易失去应有的?际距离。
其次，要有容纳意识。
容纳意识要求我们尊重个性差异，容纳对方的缺点，谅解对方的一般过错。
“水至清则无鱼，人至察则无徒。
”清澈见底的水里面不会有鱼，过分挑剔的人也不会有朋友。
没有容纳意识，迟早会将人际关系推向崩溃的边缘。
最后，要懂得运用距离效应。
距离效应是指由于时间的阻隔，彼此间有了距离，一旦把距离缩短，重新相聚，双方的感情便能得到最充分的宣泄。
在这里，距离成了情感的添加剂。
可见，有时距离的存在也能给人以美的享受。
因此，应当培养自己保持一定距离看他人的习惯，同时，也不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。
内心没有隐秘虽然能够显示自己的坦荡，但也会因此失去了应有的人际距离，无形中为以后的人际矛盾埋下祸根，从而导致人际关系方面出现压力，这种做法其实并不明智。
