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张怡筠在东方卫视《教导有方》节目作嘉宾访谈张怡筠，著名心理学者、情商教育专家，“张怡筠情商教育”创始人美国佐治亚理工学院心理学博士专注情商研究23年，研究所任教11年近年来，专注于幼儿及青少年情商教育研发多年，建立张怡筠幼儿情商分龄培养体系，开展针对2-6岁幼儿园情商教育的全方位教育应用，为幼儿园在“社会领域”课程/装备提供前沿解决方案，包括：高情商父母系列课，幼儿情商课，高情商幼师培训课等。
已和多所具有前沿教育理念的幼儿园合作。
此外，针对青少年开展张博士青少年情商夏令营以及在上海中小学授课的情商魔法课，广受孩子、家长和老师欢迎。
曾任央视“开学第一课”心理专家,央视“心理访谈”、湖南卫视“变形计”、上海电视台“心灵花园”等节目心理嘉宾/主持。
全国首档儿童情商教育节目《情商魔法课堂》总策划及嘉宾主持。
著作：受邀与央视“开学第一课”节目合著，给全国中小学生的情商成长书《幸福在哪里？——影响一生的12堂幸福课》这是我的“人生使命”——访“卡卡幼儿情商教育”创始人张怡筠文/本刊记者 马铭阳 高妍2017年11月上海市举办嘉定新城专场活动2018年张怡筠出席新浪教育盛典1情商可以被教授吗？“当然可以！这是科学上已经被证实的。
事实上在国际上，情商课已经教了20年了。
”张怡筠笑言这无需怀疑，“首先情商是需要后天培养、学习的能力，其次情商是可以被教而且效果特别好，同时也需要被教的能力。
”张怡筠的答案与她的人一样，充满正能量。
这位心理学博士已经研究情商23年，她曾在研究所任教11年，受邀为650多家著名企业（如微软、花旗、阿里巴巴、腾讯等）做“职场情商”相关培训，也曾作为心理学嘉宾和顾问受邀参加多档热播节目，出版了给全国中小学生的情商成长书《幸福在哪里？——影响一生的12堂幸福课》。
作为一位情商教育专家，张怡筠已被公众知晓与熟悉，是电视上的“名人”。
然而，这位世俗观念中的“成功人士”，却在2011年毅然离开自己的舒适区，开始了创业征程。
张怡筠：情商教育的三堂必修课——《婚姻与家庭》专访心理学家张怡筠伴随成长脚步的是一个接一个的人生困惑，很多时候我们只能靠着自己艰难摸索。
然而有这样一个群体，他们有专业的知识，有丰富的人生阅历，更拥有智慧和一颗柔软的心，他们就是心理咨询师。
本刊每期将邀请一位国内著名心理咨询师做客心理会客厅，聊聊他们经历过的事情，告诉我们如何做更好的自己，如何给别人带去幸福。
采访对象：张怡筠。
美国乔治亚理工学院(Georgia Institute of Technology)心理学博士；“张博士青少年情商夏令营”创办者&主持人（2007年迄今）；活跃于媒体的心理学专家,曾任央视《开学第一课》《心理访谈》,湖南卫视亲子教育节目《变形计》之心理学嘉宾、主持。
人物标签：作为第一个用中文撰写情商专著的学者，著名心理专家张怡筠认为：这是个以情商论成败的时代。
80%情商+20%智商=成功，100%情商=幸福！因此，情商教育是每个人的人生第一课！两年前，本刊曾刊登过一篇文章，名为《张怡筠：用心理学玩转婚姻的幸福魔方》，让读者了解到这位来自宝岛台湾，享誉两岸三地的著名心理学家、儿童情商教育专家如何巧妙、细致地利用她最擅长的心理学，让自己20多年的婚姻生活幸福如初。
2012年10月，本刊记者专程前往上海，在张怡筠的“情商工作室”里再次采访了她，倾听这个优雅、美丽、温和又聪慧的女人，为我们讲述她致力并投入多年的儿童、青少年情商教育的心得、感触以及想与父母们分享的情商必修课。
对记者来说，这是一堂非常轻松又收获多多的课程。
尽管应试教育和“分数决定一切”的后遗症还在，不可能折转回去重新培养高情商后再经营人生，但记者还是从她的几堂情商必修课里，学到了终生受益的知识……没有EQ，IQ再高也枉然如今温文尔雅、落落大方，极具女人魅力的张怡筠，其实在小时候十分活泼，很有自己的主见。
为此，她有时会挨妈妈的打。
因为张妈妈小时候是被父母用打骂方式教育长大的，刚开始做母亲的她，也有样学样地打骂孩子。
东方卫视《教导有方》第七期百度文库独家合作《如何培养赢在未来的孩子》访谈部分访谈嘉宾：心理学博士、情商教育专家张怡筠主持人方亭：谢谢张博士刚才的演讲，其实我们一直在说要培养孩子情商力，它其实不是在培养孩子的学习成绩，那为什么我们要培养孩子情商力呢？嘉宾张怡筠：这两件事情绝对是可以肩并肩的。
所以爸爸妈妈如果关注孩子的学习成绩，那么学习成绩有个公式等于智商加情商，智商指的是孩子是不是能够很好的学习的能力。
另外也需要孩子的情商力、抗压、抗挫、抗焦虑，这些能力才能够帮助孩子发挥该有的学习水平。
主持人方亭：刚才张博士一直在说，我们要赢在未来。
那在未来，情商到底它能够起到多大的作用呢？嘉宾张怡筠：面向AI人工智能的未来，你会发觉未来的变化你很难现在预测，二十年之后到底是什么样的光景，我们都不知道。
所以孩子要面对的社会跟世界会是变化多端，那么牛津大学的学者们做了研究发现，各位可能很好奇，有好多的工作将来会被AI（人工智能）取代，而最难被取代的会是跟人有关的，比如说老师、心理学家、心理咨询师等等，这些需要跟人互动的是最难被取代的工作。
拼智商拼不过机器，我们要想办法发挥情感的力量，所以情商会是孩子们的未来竞争力。
我真心觉得最不该输在起跑线上的，不是孩子的什么能力，而是爸妈的落伍的育儿观，如果你没有抬起头做教育而是低着头闷头做教育，很可能你会发现跑着跑着，一抬头，跑错方向了，原来成功在另外一个方向。
那到时候懊悔就来不及了。
所以爸妈一定要有与时俱进的未来育儿观，要帮助孩子培养他们未来所需要的这些能力。
主持人方亭：那么我们在培养孩子来应对未来的同时，我们的育儿观念，怎么样去同步的升级呢？嘉宾张怡筠：你会发觉这个赢在未来的育儿观有几个特别重要的。
第一个叫做情商比智商重要，如果你只关注孩子学习成绩好不好，却不太在意他是不是有很好的人际关系，你会发觉接下来孩子很容易还没长大就出问题。
第二个是成长比成绩重要。
那么你要关注孩子整体发展的成长，不只是盯着他的成绩有没有提升。
情商高的孩子，都有这3个习惯“必须得小心，我手长得很漂亮的。
”最近，刷视频时，看到了一个“小话痨”。
女孩的手指头被卡在了笼屉孔中，有些焦急。
但面对来救自己的消防员叔叔，她没有紧张，也没有害怕，反而耐心地叮嘱对方，一定要小心。
好不容易，被救了出来，看到自己变肿的手指，她也不忘调侃，说手指有点胖。
得娃如斯，无数老父亲老母亲表示羡慕。
毕竟，遇事不慌不忙，还能幽默地给周围人带来欢笑，情商是真的高。
对孩子而言，高情商不仅仅可以让别人舒服，也能让他们更好地适应这个世界。
哈佛大学就有研究表明，影响一个人的成才，智商仅占20%，而情商却要占到80%。
而那些情商高的孩子，往往有以下3个习惯。
1 会好好说话作家刘墉讲过这么一件事儿。
有天，他起床后，发现家里空无一人。
于是，他就打电话询问大家都去哪儿了。
儿子接起电话后，没好气地反问道：“你难道不知道，我今天要上中文课吗？”这让刘墉一时语塞，不知道该怎样继续这个话题。
他开始反思，自己怎么就把孩子教成这样了？这一句话，能把自己噎死，以后出了社会可怎么办？但其实，在日常的交谈中，不管是孩子，还是我们自己，都可能会出现这种用问句来代替正面回答的情况。
你不知道我明天要穿这件衣服么？你是不是想让我冻死？这么简单你都不会？你没看见我正忙着么？……这样咄咄逼人的反问，总会让对话者觉得，是在责难，很难将谈话继续下去。
这样，不仅会让自己憋了一肚子气，还会让他人敬而远之。
相反，一个情商高的孩子，嘴都很甜。
在《说话之道》中，蔡康永就曾写道：“你越会说话，别人就越快乐，别人越快乐，就会越喜欢你；别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你会越快乐。
”还记得在一档节目里，演员杨子姗把干女儿包饺子接到家里玩。
在餐桌上，饺子不仅对着干妈一顿输出：“我感觉你好漂亮啊！”同时，还会夸干爸吴中天做菜特别好吃。
甚至，在干爸故意“抢”她零食的时候，她也能大大方方地说：“没关系！”屏幕前的观察员，纷纷感慨这孩子情商真高。
张怡筠亲子情商课—读书笔记
10如何控制情绪，修补亲子关系？孩子的安全感如何培养？丹尼尔，西格尔博士
父母怎么做可以培养出有安全感
不同类型的依恋：安全型依恋：短时间，得到安慰；喜欢和爸爸妈妈靠近，内在的安全模式，立刻关注孩子的情绪，满足他的需要，让他觉得父母靠得住
回避型依恋，不是很在意，视而不见；孩子觉得没人管他，爸妈的存在是不重要的-拒绝型的，冰冷
矛盾型依恋，想得到安慰，你想抱她，他又退缩。
让孩子在意、粘人
紊乱型依恋：孩子哭闹，父母不一致的，吓到孩子或打孩子，对人际关系害怕
请立刻关心并且回应，有哭必应（2岁以前）孩子的情绪必须都要回应，但是要求未必答应，对孩子的行为设立规矩和边界
为什么情绪会失控？。
走进情商夏令营——记2012“张博士青少年情商夏令营”全纪录身为情商工作室的一名工作人员，真心地觉得每年的情商夏令营是我们推广情商事业中最让人期待，也是最有意义的一项工作。
看着第一天哭闹不肯进营地不愿上台的一年级小女孩，短短7天时间后，竟然面对百余位家长，一个人泰然自若地在台上演讲……看着来时几乎不言语的父子，最后在台上相拥而泣……看着矛盾频发的队友，最终用所学解决矛盾，成为了营里关系最好的三人组……还有更多原本就快乐无比的家长和孩子，在夏令营中学到了更多不怕失败和挑战，也和别人相处愉快的方法，更自信更开心地离开营地。
许多家长说，他们和孩子都会记得这个不一样的夏天，因为在这里学到的东西改变了他们，正如一位家长在反馈表中写道：“这是非常有意义的夏令营，会使孩子终生受益，一定要分享给朋友。
”“ 2天亲子营+ 5天孩子进阶培训”，张博士带领全家一起情商总动员效果显著：孩子们十项情商能力平均提升48.28% 及40.78%2012年的夏令营，依旧延续了超受孩子及家长喜欢的“2+5”模式，即家长和孩子一起参加的2天亲子营，以及孩子进阶培训的后5天课程。
为了使课程效果达到更好，让孩子在玩得开心的同时，学习到更多知识，也掌握更多能力，我们每年都对课程做优化，力争精益求精。
今年我们将课程调整为了50分钟一个单位，非常有效地提升孩子上课时的专注力。
让我们来看看孩子的改变吧！第一期夏令营，是主要针对小学一年级至四年级的孩子，这期课程效果堪称卓越，在对比了家长匿名给出的营前营后评分之后，我们惊喜的发现，孩子们的总体能力提升48.28%；更值得庆祝的是，第二期以初中生为主的青春期大孩子，能力提升也达到了40.78%。
耶！真为孩子们的表现感到高兴和欣慰！张怡筠博士的家长课堂，亲自教您情商秘笈情商夏令营的一大特色，也是独一无二的课程，就是由我们张怡筠博士亲自授课的两天父母课堂：《如何做孩子的情商教练？》。
张老师秉持一贯的“轻松说道理，明确讲做法”的上课风格，幽默亲切地分享有效做法，让家长在欢笑声中，学会如何与孩子沟通，如何做高情商的父母，如何教出快乐成功的孩子。
张怡筠博士幼儿情商微课堂笔记1.情商教育的几种风格采用牧羊犬型：接纳情绪，设立规则2.孩子玩游戏输不起怎么办不贴负面标签,理解并接纳孩子的受挫情绪分享自己失败的经验强调游戏的趣味性，而不是结果3.表扬孩子有窍门夸聪明，不如夸努力。
孩子更有毅力，更有抗挫折能力，自我评价更积极。
4.孩子有情绪，父母巧回应先指认心情，再处理事情帮助孩子了解当下的想法，提升孩子的情绪沟通，提升孩子的情绪自制力5.孩子有冲突化解有高招不越俎代庖不火上浇油让孩子彼此都有说话的机会引导孩子思考冲突解决方案与其说发生了什么事情，接下来该怎么做，不如说，刚才是怎么做的，还有别的方法吗协助孩子疏导情绪，并引导合理表达如果孩子没有好的方案，提供集中方案，让孩子解决方案示范冲突解决方法6.宝宝控IPAD，专注恐不足危害:太早接触电子产品，影响未来发展视力损害缺乏运动、导致肥胖却反专注力和深度思考力没耐心、焦躁怎么做：以身作则，少玩电子产品多陪孩子玩耍建立规矩，训练自制力选择画面不动而手动的游戏7.批评孩子有方法不批评人格特质，批评行为表现8.自制力对孩子有多重要自信，人际关系更好，长大后学习成绩更好等不及其实是个大问题9.如何培养孩子的自制力体谅并接纳孩子的情绪解释现在不能这么做的原因帮助孩子找到延迟满足的方法：教孩子自我提醒，我想等一等，我能等一等。
10.孩子坚持乱穿衣，家长应该阻止吗耐心了解这么打扮的原因说出孩子心里的情绪和想法引导孩子重新思考并调整想法若孩子坚持，请尊重他的决定11.如何回应爱说“不”的孩子孩子说不，代表他有自我意识了保持冷静，接纳孩子想要做大孩子的事情让孩子做选择题而不是是非题若孩子情绪激动，请父母以退为进12.宝宝成天问为什么，父母如何回应肯定他的好奇心耐心向宝宝解释。
张怡筠：提高情商，一切都很简单??2008年11月17日04:16??都市快报记者钱卓君特约摄影步恩撒如果你走在街上，忽然被一个完全陌生的路人甲拦住问：“我有两个情人，到底该选哪个好？”然后被惊动的路人乙也迅速冲过来问：“我到底该不该离婚？”不知道你该如何应对？这就是张怡筠现在最烦恼的事情。
这位凭“心灵花园”出名的心理学博士，一旦被人认出，立刻会面对潮水般的私人问题。
昨天她在晓风书屋签名售书，签完名后没人愿意走，而是有秩序地排队坐下，开始现场心理咨询。
前一晚听周杰伦的演唱会，张怡筠喊得嗓子都哑了，俨然是超级粉丝；昨天为了完美亮相，她牺牲中饭时间做了一小时头发，也就是个寻常的爱美女人；面对读者的时候，她重新变身为理智冷静无所不能的张博士。
不论读者提出什么问题，她都说，“这一切，其实都很简单。
”问：男人花心怎么办？张怡筠：这么说不公平。
不只男人，女人也会花心。
人首先是生物，然后才是人，“人”从生物学上说本就不是一夫一妻制的。
所以花心没什么了不起，那不过是本性而已。
你爱上一个人，愿意提升自己爱的能力，能够做到一生忠贞，这才是厉害之处。
花心其实是对方不愿意提升自己爱的能力而已，那有什么好为难的，不能接受这个男人，那就换一个吧。
问：婚姻如果遭遇外遇或者家庭暴力，值得破镜重圆吗？张怡筠：我看过很多破镜重圆的例子，结果其实往往比我们预想的要好。
爱情中任何事情都可以被原谅，但未必都要接受。
原谅和接受是两回事，原谅是为了让自己可以轻松地往前走。
外遇或家庭暴力是对婚姻最大的伤害，破镜重圆需要双方共同的努力，关键是双方都得往一个方向使劲。
问：炒股失败怎么办？张怡筠：有个“乐观三部曲”可以参考。
一、幸亏没有更糟糕。
理下自己还有多少生活费，计算剩余的安全期，这个期限往往比预想的要长得多。
二、做喜欢做的事。
启动B计划，既然此路不通，那就看看有没替代的方法。
三、我要利用自己的优势。
调整心情，去做自己最擅长的事情。
问：金融危机来临，公司快裁员了我该怎么办？张怡筠：一定要兴高采烈地去上班，做出新的工作计划，与老板共度危机。
家长是孩孩的情商教授张怡筠，毕业于美国乔治亚理工学院，心理学博上，上海电视台《心灵花园》及《大话爱情》栏目之金牌心理学嘉宾主持。
近年来的工作重点为EQ(情商)的研究与推广，是第一位以中文写作EQ专业书籍的学者，努力让EQ成为人人知道的重要名词及概念。
12岁时就钟情于心理学张恰筠似乎是天生的情商高手，小小年纪的她就有一种洞悉别人心理的天赋。
每当她调皮捣蛋闯祸，妈妈拿着拖鞋满世界追着要打她的屁股时，小恰筠的眼泪就像断了线的珠子啪 啪 往下掉，心疼得妈妈忘了手里还拿着拖鞋就去帮她擦眼泪。
不过，“眼泪策略”用多了也会失效，怡筠的小屁股有时还是会吃点苦头。
那时她就天真地想：有什么魔法能让打人的妈妈变成不打人的妈妈呢?12岁那年，“魔法”真的出现了：妈妈在经历了一段时间的“夜间失踪”后，突然变得和蔼可亲不再打人了。
后来，张怡筠才知道，妈妈参加了一个“心理成长课程”，学习了有关儿童心理学的内容，从“武力”转化为亲子教育法。
张怡筠当时并不明白心理学到底是什么，只觉得它好神奇，就像一种魔法。
妈妈的改变让张恰筠下定决心一定要将这“心灵魔法”学到手。
所以，她一直说她自己12岁时就钟情于心理学，并且决定“从一而终”。
高考时她以高出录取分数线50多分的成绩考取了台湾政治大学心理学系。
本科毕业以后，觉得“心灵魔法”没有修炼够，张怡筠又去美国乔治亚理工学院继续深造，一学就是7年。
从此，她走上了替人们的心灵“止血”的道路，并且乐此不疲。
告诉大家情商真的很重要；我们常常发现，一个人的学习成绩并不能决定其人生的幸福与事业的成就；我们也发现，有时一个人的情商比智商更重要，但却没有想到像张博士给我们的答案居然是情商可以改变人的命运——80％的情商十20％的智商=212作成就，100％的情商之幸福。
她认为每个人生活的外在世界的差别并不大，但生活品质和快乐指数却大不相同，这是不同的情商所致的差异。
所谓情商就是控制自己以及他人的情绪。
我们常说可怜天下父母心，而父母心表达得最淋漓尽致的莫过于——望子成龙、望女成凤，具体的表达方法往往只把目光放在孩子的学习成绩和特长能力培养上。
张怡筠博士的亲子讲座摘录~~(0-6岁孩子致胜能力培养)父母亲的终极任务——培养出快乐而成功的孩子。
先一个小实例：“宝贝从门外回家,一进门就哭着喊你。
1、当你听到的时候心里是什么感觉。
2、你觉得孩子发生了什么事情。
3、接下来你会怎么做？”1、当你听到的时候心里是什么感觉?当孩子发生负面情绪时候，我们家长的第一反应，第一反应是心疼，可怜他，温暖的，在乎的，关心孩子的情绪状况。
不能无动于衷或者认为无关紧要.2、你觉得孩子发生了什么事情?我们的联想反应孩子在哪方面做的不够好，折射出孩子在成长过程中有待提升的地方. 3、接下来你会怎么做?要关心，接纳他的情绪，先处理心情，再处理事情，宝贝会得到情绪支持，自己做家长也会开心.家长应该先了解3-6岁孩子的情绪特征，情绪的发展要根据身体机制的成熟来做的。
1、2岁以后发展出自我概念，有自我意识，产生其他相关的需求。
2、3岁之后有社会肯定的需求，就是希望别人喜欢我赞美我。
3、能了解别人的情绪，会换位思考。
4、3岁以后开始有竞争和好胜心超级任务一--要给孩子安全感1、安全型依恋。
要让孩子有安全感。
让孩子对父母产生安全型依恋。
依恋是亲子关系最早的形成模式。
2-3岁的孩子可以分出你跟别人的不同，在你这边永远可以找到安全的感觉。
永远在乎，对孩子的情绪呼应有哭必应，如果孩子哭了，父母很在乎他的情绪反映，每次都会去照顾他的情绪反应就会让孩子有安全感，在2-3岁前父母对孩子的情绪一定要有哭必应，因为这是他们唯一知道的表达方式。
对情绪一定要有求必应，但对事情未必要有求必应.如果宝宝哭了，你不理他，这是很糟糕的，他会认为你不值得信赖。
如果你跑过来问，宝贝你怎么了，宝贝说我要这个东西，现在就要，一定要，这个是否满足他就是另外一件事情了。
会有一些家长说，我从小就要让孩子独立，他如果哭，你不要抱他，如果不抱，久了以后他就不哭了。
他的确不哭了，他将来再也不哭了，他跟别人也不哭，他就再也不认为任何人值得信赖了.这是很糟糕的事情，千万不要让孩子哭不出来或者再也不哭了。
孩童情商培育小贴士
张怡筠
【期刊名称】《中国教师》
【年(卷),期】2012(000)001
【摘要】自信，是许多情商能力的根基。
如何培养孩子的自信？觉得孩子没自信，也不够坚强独立？父母往往不懂尊重孩子。
孩子不是父母的附属，从出生起，父母就该把孩子视为另一独立个体。
在和孩子说话时，尊重孩子的父母会认真倾听，不随意斥责。
研究显示，被父母尊重的孩子，更乐于合作，对人友善，懂礼貌，也更能独立。
【总页数】1页(P6-6)
【作者】张怡筠
【作者单位】不详
【正文语种】中文
【中图分类】G78
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商培育路径探析——基于少先队活动理论视角
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孩子的高情商来自父母张怡筠孩子的高情商来自父母——《家教》专访心理学家张怡筠张怡筠是一个专业的心理学家，这一点毫无疑问。
高考时第一志愿考进心理系，之后在美国乔治亚理工学院深造，获得了心理学硕士、博士学位。
她曾在研究所教书 1 1年，并是资深的工作情商培训师，给国内外超过630家企业做过企业培训，其中多是微软、宝洁这样名气响当当的企业。
可是张怡筠又是一个很特别的心理学家，她不是深居实验室，而是活跃在大家的视野里，为杂志写专栏，给电视节目当嘉宾，因为她特别喜欢孩子，还开办了张博士青少年情商冬/夏令营。
张怡筠相信这样一个道理：“只有高情商的父母才能养育出高情商的孩子。
”她正是希望通过自己的努力，让更多的父母先提高了情商，然后才能提高孩子们的情商。
“抓大放小”的自由童年我爸爸是医生，妈妈是护士，从小住在医院的家属大院里。
我们家有四个孩子，兄弟姐妹年龄很接近，是一个非常热闹的大家庭。
因为四个孩子都是在妈妈24岁到30岁之间所生，所以我妈妈常说，我们小时候她太忙了，能照顾到我们不生病，已经很不容易了，对我们的教育只能是抓大放小。
”因为父母职业的关系，张家最在乎的头等大事就是健康，对孩子们最关注的也是身体健康，食物一定要干净健康。
“爸妈也没有时间过问我们的功课，我对童年最多的记忆就是每天放学，在大院里和十几个孩子一起疯玩。
”最关注的第二件事情则是“孩子能够做自己想做的事情。
”张妈妈曾经上过心理成长课程，对她做母亲有很大影响。
为了让孩子学会自己做主，张妈妈做了许多到位的细节，比如张家的孩子从小学就开始自己决定穿什么衣服，初中就有了零用钱，还有自己专门的置装费。
“那时候我们家并不富裕，零用钱也不多，但是，妈妈会告诉我们，这个钱是你的，你可以自己决定要怎么花。
”在这样宽松自由的环境中，四兄妹逐渐学会了为自己做主，一直到长大之后，念什么科系，也都自己选择。
“大部分家长都希望孩子继承自己的专长，可我们家没有一个念医学的，这在医生大院显得非常奇特。
情商教育(2009-03-13 09:17:11)标签：教育情商前两天无意间看见了心理学家张怡筠博士的博客和她的网站“爱上情商网”，就一头扎了进去。
认识她是通过上海台的《心灵花园》节目，这是一栏谈话类节目，张博士会给当事人在生活中遇到的各种困惑从专业的角度进行心理的分析，提出几种不同的处理方法，分析各种方法的利弊供当事人参考。
其实，这个节目我最期待的就是最后张博士的点评，专业，中肯，富有建设性。
她文中的关于亲子冲突的化解我觉得很收益，聪的逆反心很重，平时和我交流的并不是很多，感情上不如他和爸爸亲，因为他的和爸爸在体育上有更多的话题。
所以我说话的方式技巧对我们都很重要，常常是我认为是很宝贵的经验想传授给他时，他确是敷衍或敌对。
高情商的父母才能培养高情商的孩子，我自己要学习，怎么才能带着龙一起学呢？龙在对待孩子的教育上也是有问题的，好的时候，没有原则，有求必应，要买什么都可以，聪大手大脚，不把钱当事的作风就是这样培养出来的，学习上一旦不配合就知道发脾气。
以前我的脾气也很暴躁，动不动就急，三个大人都是急性子，一点事就要大嗓门，所以这种环境下的孩子怎么会养成温和的性格？怎么具备沟通的能力？教育不是书本的理论术语，是言传，是身教，父母是孩子最好的老师，这话真有道理的。
昨晚问聪，他也说我的情商比爸爸搞，说我的脾气改变了很多。
继续努力！下面是她的文章：第一，当顾问，不当领导。
青春期的孩子特别敏感，所以父母说话时的语气就变得十分重要。
如果父母开口就是下命令——“你应该……”（你应该用功学习，你应该收拾房间……）“你不能……”（你不能出去玩，你不能变发型……）就说明父母自视是孩子的领导，当领导说话，孩子只能接旨服从。
青春期的孩子渴望被当成大人，受到尊重时才能与父母理性沟通。
因此，“领导”型父母在亲子沟通上常会吃闭门羹。
换一种语气就会有效多了……“我建议你可以考虑……”（我建议你找个时间收拾房间……）“我提醒你，……可能有……坏处。
张怡筠-心灵魔术师的不老爱情张怡筠:心灵魔术师的不老爱情张怡筠在美国取得心理学博士学位，在大学教授心理学，做过企管顾问，出过多本心理学书籍，被誉为中文EQ著作第一人，现在是上视生活时尚频道的名牌栏目《心灵花园》、《大话爱情》的嘉宾主持……当我问她在大学教授、企业顾问、畅销书作家和心理节目主持人等多种身份之间最在意哪个角色时，她的答案简单得出乎所有人的意料。
“我最看重的是做我老公的老婆这个角色。
”她甜蜜地笑道，“我常常回到家对我的另一半说，这是我最喜欢也是最在意的一个角色。
因为他是我心灵力量的源泉。
”1.心理学助她找到有趣的好老登张怡筠天生能洞悉人的心理，小时候调皮捣蛋闯了祸，妈妈拿着拖鞋满世界追着要打她的屁股。
每次，拖鞋刚举起，小怡筠的眼泪就像河一样哗啦啦地流，妈妈心疼得忘了放下手里的拖鞋就去帮她擦眼泪，擦了她一个大花脸。
不过，“眼泪政策”用多了也会失效，她的小屁股免不了会吃点小苦头，她常想有什么魔法能让妈妈不再打人呢?12岁那年，“魔法”真的出现了，妈妈在经历了一段时间的“夜间失踪”后，突然变得和蔼可亲不再打人。
后来，张怡筠才知道，妈妈参加了一个“心理成长课程”，学习了有关儿童心理学的内容，改变了之前的“武力”教育法。
张怡筠当时不太明白心理学到底是什么，只是觉得它很神奇，在好莱坞影片中看到的心理医生，总有一间安静的大办公室，有漂亮舒适的沙发床，小怡筠羡慕地说:“我喜欢这个工作，上班还可以睡觉’我长大以后要当心理学家。
”长大了才知道，那床原来是给病人睡，而不是给医生睡的，但她心里种下了对心理学家的好奇。
高考前，张怡筠毫不犹豫地在第一志愿栏里填报了“心理学”。
20世纪B0年代的台湾，热门专业是医生和律师，心理学是冷门学科。
张怡筠的父亲是某大医院副院长，母亲是护士，开明的父母并不反对她考心理学，班主任老师和教务主任却轮番找她谈话，劝她继承父母衣钵。
她年纪虽小，却很犟，越不让她去做的事越想做。
最终，她以高分考取了一所大学的心理学系。
情商教育，家长“身教”更重要——对话：心理学博士、情商研究专家张怡筠对情商教育的重视，并不是近年来的新鲜事。
然后在对孩子的情商教育上，社会培训机构却是名“领跑者”，但其较为昂贵的学费以及团队的专业性在家长心中仍然存疑。
此外，市面上各类有关儿童情商教育的书籍，也让家长无从选择。
那么，目前青少年在情商方面到底存在哪些问题，父母在孩子情商发展中应该担当怎样的角色，又该如何选择培训机构？带着这些问题，记者专访了心理学博士、情商研究专家张怡筠。
学龄前和青春期是关键晨报：如何看待政立路小学试开设的情商课？张怡筠：太好了，我举双手赞成这样的尝试。
这样的尝试早一点就该开始了。
自1995年情商为教育界所关注以来，美国就有学校将情商教育引入课堂。
晨报：情商有多重要？张怡筠：情商对一个人工作、学习的帮助，对快乐和幸福感的获得，作用甚至高出智商因素。
跟踪调查表明，情商高的人抗挫、抗压能力强，在团体受欢迎程度高，也会更加自信。
美国的对比研究还发现，接受过良好情商教育的孩子，青春期出现不良行为的比例比未受过情商教育的要低，患抑郁症的比例也低得多。
晨报：什么时段是情商教育的关键期？张怡筠：一个人的情商，一辈子都可以不断得到提升。
当然，研究表明，6岁以前（学龄前）和14－15岁青春期是情商教育的关键期。
6岁以前的孩子大脑高速发育；青春期则进入了大脑发育的“升级换代”阶段。
情商教育主战场在家庭晨报：目前中小学生在情商方面有哪些欠缺？张怡筠：在2007年，我做了一个样本量为9000人的情商方面的问卷调查。
通过近距离接触观察以及调查研究，发现孩子在情商方面至少存在三方面的问题。
一是普遍自信心不够。
家长也许有不同意见：“不对呀，孩子很有自信。
”其实，那更多的是独生子女所具有一种极端自大，加之父母对孩子的高要求，总拿自家孩子和别人家孩子作比较，孩子会有受挫感，没有真正的自信心。
二是冲突管理能力差。
独生子女在家中是关注的中心，各种需求都极易得到满足，久而久之就形成了自我为中心倾向，当冲突发生时，缺少解决冲突的技巧。
张怡筠儿童情商教育一、情商教练的五种风格情商对于一个人的一生都有重要的影响，它不仅影响孩子将来在工作中是否有靓丽的表现，因为过去的研究显示，一个人在工作中的表现，有一个公式，智商和情商对工作表现的影响是1：:2，情商比在学校学习的专业知识跟技术要重要得多；同时对一个人未来是不是一个快乐的人，能够经营一段幸福的婚姻，都有着最重要的影响。
因此很多家长也知道要非常关注孩子的情商教育。
我一直主张，爸爸妈妈在孩子出生的第一天起就要做孩子最喜欢最重要的情商教练。
事实上，从宝宝第一天来到您的身边开始，您就已经开始在做孩子的情商教练了。
情商教练有很多风格，不知道您在孩子互动中，究竟是哪种风格。
其中最能测试出情商教练风格的是一种场景：当宝宝非常想要东西，吵闹着要家长买东西时，家长是如何应对的。
1、老虎型——哇，好可爱的玩具，我想要这个玩具！——出门的时候怎么跟你说呢，买什么买，都买了一大堆了，吵什么吵，别给我丢人！老虎型的教练风格是强制型的，很简单，我说的话就是圣旨，不管你说的什么，你都得听我的。
有点：爸爸妈妈真的很在意孩子是不是能够学好规矩，风险则是：当你非常强硬地要孩子听你的话的时候，孩子内心的感受跟他为什么要做这件事情的原因都没办法得到理解，久而久之，他会觉得很委屈，他再也不会跟爸爸妈妈沟通自己内心的想法了，渐行渐远，相信这个不会是你想要的。
这个也不是很好的教练方式。
2、鸵鸟型——妈妈，这个玩具好可爱，快给我买妈妈一直看手机——妈妈，快给我买给我买！——看好了吗？我们去吃冰激凌吧！这种类型的家长心里的想法是孩子还小，因此不能跟着她瞎起哄，因此采取的方式就会是冷处理。
鸵鸟型：宝宝有情绪了，爸妈假装看不见，接下来宝宝也许就忘记了。
这种做法的好处是很多时候宝宝也真的是见异思迁，很快就忘记了。
但从情商教育的角度来说：这种做法大大值得商榷，因为宝宝会觉得我大吵大闹的时候，爸妈根本不在乎，他们会觉得1、爸妈不够爱我，为什么我都叫这么大声了，他还不理我；2、既然爸妈不在乎我的情绪，那我也不应该关注自己的情绪，长大之后就会成为忽视自我情绪，关注他人的人。
3、绵阳型（予取予求，投降型）——妈妈，这个玩具好可爱，快给我买——又要买了，小祖宗，我们都买了这么多了。
——但是你不给我买我心都碎了——啊，你心都碎了，那我也心都碎了，好好好，买买买！这种类型的情商教练基本上称之为绵阳型，像个小绵羊非常温顺，孩子有要求，爸妈都会满足他，很容易和溺爱划上等号。
好处是孩子能深深感受到爸妈对他的浓浓爱意。
风险是让孩子缺乏自制力，爸妈有义务满足自己。
长大后完全没有自制力，没有延迟满足，没有耐心、暴躁，认为全世界都要围着自己转，当我想要的时候，你们怎么能不给我呢，他就会抱怨老板和自己的另一半，他一定不会是讨人喜欢的那一个。
4、袋鼠型——妈妈，这个玩具好可爱，快给我买——哎呀，女儿，你是不是特别喜欢这个玩具，是不是觉得它特可爱，要是我不给你买你是不是心都碎了。
——恩呢——那。
袋鼠型，把宝宝放在口袋里，心连心，很容易换位思考，理解孩子的行为做法，非常贴近孩子的内心。
这种做法的确是情商教育的重要步骤，就是理解并接纳孩子的情绪。
但是只理解当然是不够的。
最后家长会莫衷一是不知道怎么做好。
5、牧羊犬型——妈妈，这个玩具好可爱，快给我买！——亲爱的，你又看到玩具了。
——对的，给我买！——妈妈知道你很想买这个。
——嗯，是的。
——亲爱的，妈妈非常感谢你告诉我你喜欢这个玩具。
（理解）——是的，你给我买嘛！——孩子，记得吗？你跟妈妈有一个约定吗？一个月只买一个玩具的约定噢——好像是的。
——那这个月你是不是已经挑了一个你非常喜欢的玩具呢？——是的——妈妈决定要跟你一起遵守这个约定，那你要不要跟妈妈一起遵守这个约定呢？（放下父母身份，用儿童的语言）——好吧~——那我们先把它放回去好不好，妈妈想一想，我们还可以做一些其他很棒的事情，要不要我们去那边玩滑滑梯，或者去吃好吃的东西。
（处理失落的情绪）——那吃好吃的吧！——妈妈觉得你是一个非常有自制力的孩子，妈妈爱你！（肯定，正面标签）牧羊犬的动作关心羊群，不仅关心而且引领羊群去该去的地方。
八个字：接纳情绪，设立规矩提醒孩子生命中还有其他很多的方法，可以制造愉快千万不要用购买另一项物品来处理没有买这样一样物品的失落感。
教导出非常温暖被接纳情绪并且能够很坚定遵守规矩的孩子，听起来会不会是家长希望孩子长成的样子。
二、孩子玩游戏输不起，怎么办？很多爸爸妈妈都有同样的感受，当孩子和小伙伴玩游戏玩输的时候，心里非常的难受，而难受的时候，宝贝们会有不同的反应，有的时候可能不知道怎么办的时候，他会去伤害他人的作品。
这个时候如果家长能够把握机会进行很好的挫折教育的话，会对孩子一个得失心非常好的教育时机。
1、不要贴负面标签2、理解并接纳孩子的受挫情绪。
eg.宝宝刚才玩游戏不是很好，心理是不是很难受啊3、分享自己的受挫经验4、强调游戏的趣味性，而不是结果三、如何应对孩子的怕生1、不给孩子贴“害羞”的标签。
2、不要强迫孩子，去做他还没有准备好的事情3、自己和朋友打招呼，示范一下。
放松孩子的焦虑4、没有关系，等你准备好了，欢迎你随时和阿姨打招呼5、陌生人可以蹲下来，跟她耐心的说话：不好意思噢，在你没有准备好的时候跟你打招呼，下次了你准备了随时跟阿姨打招呼，好吗？四、表演孩子有窍门1、夸孩子聪明不如夸努力过去心理学上的研究显示，当爸妈夸孩子努力时，他会比较有毅力，当遇到困难时更容易坚持下去；夸努力让孩子更有抗挫能力，这样的宝宝会更加愿意接受下一次的挑战，万一不小心失败了，他会想没关系，我继续努力就会成功；夸努力让孩子自我评价更加积极正面，被夸聪明的孩子会认为我做事成功了是因为我天生聪明，好像跟自己本身没有什么太大的关系，但是如果我是一个努力的孩子，都是因为我花了很多时间和精力才把这件事学好，变成这么优秀的宝宝。
五、孩子有情绪，谈心情还是看事情家长碰到孩子受欺负伤心的情况，一般都是急于处理事情，要不然找老师要不然找小朋友算账。
其实这样错失了情商教育的大好机会。
1、先指认心情，再处理事情。
2、指认孩子当下的心情。
你的意思是说……所以你觉得你当时是怎么想的呢？3、帮助孩子了解当下的想法提升亲子情绪沟通提升孩子的情绪自觉力孩子的自我觉察能力是情商高手的能力。
这样的方式，能够把每一个孩子情绪困扰的机会，转化为大好的情商教育机会，这样教出来的孩子一定是一个有情绪自觉力的情商高手。
六、孩子有冲突，化解有高招每一个爸爸妈妈都希望自己的孩子能够跟小朋友们玩得很好，玩在一块，但是常常发现，事与愿违，孩子刚开始玩的很好，玩着玩着就开始闹一些小矛盾，甚至打起架来。
1、不越俎代庖家长不要越俎代庖，下来帮孩子解决问题，虽然父母都很心急，希望自己的孩子变得开心，但是就错失了一个教孩子思考解决问题的大好时机，也就是说，以后会解决问题的永远是爸爸妈妈，孩子没办法学会这个能力。
2、不火上交流。
以暴制暴不可取3、尊重孩子的想法，不忙着当裁判。
父母亲介入时让孩子都有说话的机会，当孩子觉得他们的想法受到关注，而且同等重视时，他们才能够平复心情，准备好理性思维，听爸爸妈妈接下来的建议。
4、引导孩子思考冲突解决的方案。
教孩子思考会是叫他们解决冲突的关键。
与其说是发生了什么事情，那接下来你们该怎么做，倒不如说，到底发生了什么事情，你刚刚是这么做的，是吗？除了这个方法，还有别的方法吗？这么一说，你是在教孩子事情还是有其他解决方案的。
5、协助孩子疏导情绪并引导合理表达而这个时候，孩子的情绪还是比较激动，对于年纪很小的孩子来说，平复心情是比较困难的，所以父母要记得，你要比他更有耐心。
当宝宝说：我不管我不要的时候，爸爸妈妈一定要理解和接纳，说：我理解，这个事情，对你很重要，然后接下来，让他去思考有其他的方式，6、给孩子提供冲突解决的方案如果孩子想不到解决方法，爸爸妈妈可以给孩子做选择题，你可以选择这样做，或者是另外一种做法，你觉得哪一个做法更好呢。
让孩子做选择题的方法，比较容易找到一个理性的出口，让他知道，这个问题是可以解决的。
如果这个时候两个孩子还是有意见和争执的时候，千万不要忘了，任何一个解决情绪冲突的时候，都是教导冲突管理的好时机7、示范冲突协调方法剪刀石头布，轮流说话，轮流想解决方案，这是爸爸妈妈可以提供给孩子的一个解决问题的指导方针，如果是因为分享自己的玩具而引起的冲突，爸爸妈妈不应该强迫还没有学会分享准备的孩子当场要做这个动作，这么做会让孩子觉得不受尊重，下一次和小朋友一起玩的时候，他更不会去分享。
所以我比较建议的做法是我理解你现在还没有做好准备，那你有其他好玩的东西可以分享吗？学会分享，解决冲突。
只要遵循这样的方法，拿出十足的耐心。
七、宝宝控IPAD，专注恐不足当宝宝坚持一定要玩IPAD的时候，有什么方法可以跟他们应对呢？把IPAD当作育儿神器太早接触智能电子产品，不利孩子未来发展当孩子变成IPAD宝宝，不良影响：1、视力损害2、缺乏运动，导致肥胖3、缺乏专注力和深度思考力注意力和专注力的产生，注意力有个警觉功能，定在点上做专注思考4、变得没耐心、焦躁省心一下子将来可能会操心一辈子让IPAD和宝宝保持一定的距离1、父母以身作则，少玩电子产品2、两三岁以下不触“电”不看电视，不玩智能电子产品，尤其是相关的电子游戏，这些信息刺激过快，会觉得日常书本中没有在动，很难专注在读书、玩积木等游戏3、多陪孩子玩耍孩子之所以沉迷电子产品，是因为无聊，没人陪。
当孩子有事做，不无聊的时候，就不会沉迷电子产品了。
4、设立规矩，训练自制力。
三岁以上可以使用时，设立规矩，比如每天玩的时间不超过20分钟，当做一个约定，而且说到做到。
爸妈可以把IPAD这样的产品当做孩子自制力的训练机器。
我给你玩，但是到了20分钟就要收起来，不然第二天就不可以玩。
5、选择画面不动而手动的游戏训练孩子手脑协调的能力，然后又不会让这个快速闪动的刺激呢，影响他的大脑神经发育。
八、批评孩子有方法不要贴负面标签，伤害孩子的自尊心。
1、不批评人格特质，批评行为表现不带任何价值判断2、父母先做示范对于孩子做的不好的事情，父母不要跳出来帮忙做，可以做示范3、及时鼓励和表扬九、自制力对孩子有多重要教育过程中，常遇到这样的情况，希望孩子有些事情等一等再做。
但是很多时候孩子就是心有余而力不足，就是做不到。
The Marshmallow Test经典心理学实验：1960年代，斯坦福大学教授Water Michel 做了一个有趣的实验，在斯坦福大学的附属幼儿园里找了一群四岁的宝宝，请他们到实验室来，在他们面前放了一些棉花糖，宝宝都很喜欢，都想吃，但是这个实验人员说，如果我一会儿出去，你能忍住不吃，回来我就给你两颗糖吃。
