从“超限效应”入手,谈谈说话技巧

说话技巧与登门槛效应巧妙地运用登门槛效应是很重要、很实用的说话技巧。

登门槛效应又称得寸进尺效应，是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。

这种现象，犹如登门坎时要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。

心理学家认为，在一般情况下，人们都不愿接受较高较难的要求，因为它费时费力又难以成功，相反，人们却乐于接受较小的、较易完成的要求，在实现了较小的要求后，人们才慢慢地接受较大的要求，这就是“登门坎效应”对人的影响。

心理学家查尔迪尼在1975年为慈善机构募捐时，只不过多说了一句“哪怕是一分钱也好”的话，便多募捐到一倍的钱物。

查尔迪尼这样分析说：“对人们提出一个非常简单的要求时，人们难以拒绝，因为他们害怕别人觉得自己不通人情；当人们接受了这个简单的要求之后，再提出一个比较高的要求，人们一般会更易接受。

这是因为，只要你接受了别人一个微不足道的请求后，对于更大的请求便不会觉得有多困难或不好意思再拒绝别人的请求。

”1966年，美国社会心理学家弗里德曼和弗雷瑟作了一个实验，该实验名为“无压力的屈从：登门槛技术”，它极具说服力地证明了登门槛效应的存在。

两位心理学家让自己的助手随机去访问一组家庭主妇，请求她们把一个广告牌挂在自己家的窗户上，基本上每位家庭主妇都同意了这个小小的要求。

不久之后，他们又一次访问了这组家庭主妇，并请她们将一个大而不太美观的广告牌放在自家院子中，结果其中有一多半的人都答应了这个请求。

与此同时，他们还让助手去随机访问另外一组家庭主妇，直接提出把大而不太美观的广告牌放在她们的院子中，结果仅有不到20%的家庭主妇同意了这个请求。

运用登门槛效应的说话技巧举例一：女记者帕兰要去采访一位很有地位的重要人物，想请他就海洋动物保护问题发表15分钟的广播讲话。

但这位重要人物非常忙，如果知道采访要占用他15分钟的时间，很可能就会拒绝。

从“超限效应”中想到的家庭教育启⽰
作者临⽔照花lee
美国著名作家马克·吐温⼀次在教堂听牧师演讲，最初他觉得牧师讲得很好，令⼈⼗分感动，随即准备捐款。

过了10分钟，牧师还没讲完，他有些不耐烦了，决定只捐⼀些零钱。

⼜过了10分钟，牧师仍然没有讲完，于是他决定⼀分钱也不捐了。

到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克·吐温由于⽓愤，不仅未捐钱，还从盘⼦⾥拿⾛了两元钱。

这个故事说明刺激过多、过强和作⽤时间过久，会引起⼈们⼼⾥的极度不耐烦甚⾄是强烈的反抗。

这种现象被称
为“超限效应’’。

“超限效应”在学⽣教育过程中，尤其在家庭教育中时常发⽣。

当孩⼦因为不⽤⼼或者粗⼼⼤意⽽没有考出好成绩时，⽗母便会⼀次、两次甚⾄多次进⾏批评，导致孩⼦从内疚不安到不耐烦最后到反感厌恶的地步，甚⾄出现“我偏要这样”的叛逆⼼理和乖张⾏为。

⼈们常说“磨⼑不误砍柴⼯”，但是如果每天都在磨，甚⾄⽆时⽆刻不在磨，这样⼀来，不仅是占⽤了“砍柴”的时间，⽽且会将砍⼑磨成薄⽚，最终没有砍成柴，还平⽩⽆故丢掉⼀把砍⼑。

实验提⽰：家长对孩⼦的提⽰和批评，不能超过孩⼦的承受限度，或者，家长认为，孩⼦是不说不成器，但究竟怎么说，说什么也是要讲究成效的。

如果每位家长都本着“犯⼀次错误，只批评⼀次”的原则，也许犯错的孩⼦也会努⼒实现“只此⼀次，下不为例”的诺⾔。

即使家长不得已选择再次批评，也应该换⼀个⾓度，换⼀种说法，或者由孩⼦发⾔，总结⼀下错误的所在。

站在孩⼦的⾓度看清楚问题的关键，不要简单重复，这样才有利于孩⼦接受批评，改正错误。

说话的艺术说话的技巧说话之道说话的学问-说话篇一：说话的艺术-卡耐基一、做一个真诚的倾听者认真倾听对方的谈话，正是我们对他人的一种最高的恭维。

很少有人能拒绝那种带有恭维的认真倾听。

成功的商业会谈的秘诀，即“神秘的秘诀”是什么呢？就是专心致志地倾听正在和你讲话的人，这是最为重要的。

至于成功的商业交往，并没有什么神秘的，没有别的东西比这更令人开心的。

许多名人曾告诉我，和那些善于谈话者相比，他们更喜欢那些善于倾听者。

但是，人们所具备的善于倾听的能力，好像比任何其他能力都要少。

如果你希望自己成为一个善于谈话的人，首先就要做一个善于倾听别人的人。

要做到这一点其实并不难，你不妨问问别人一些他们喜欢回答的问题，鼓励他们开口说话，说说他们自己以及他们所取得的成就。

二、谈论对方最感兴趣得话题如果我们想要交朋友，并成为受人欢迎的说话高手的话，就要用热情和生机去应对别人。

接触对方内心思想的妙方，就是和对方谈论他最感兴趣的事情。

但如果我们只想让别人注意自己，让别人对我们感兴趣，我们就永远也不会有许多真挚而诚恳的朋友。

朋友，真正的朋友，不是用那种方法交来的。

对别人漠不关心的人，他的一生困难最多，对别人的损害也最大。

所有人类的失败，都是由这些人造成的。

三、让对方感到自己很重要假如我们是如此的自私，一心只想得到回报，那么我们就不会给人任何快乐，不会给人任何真诚的赞美。

假如我们的气度如此狭隘，那我们只会遭到应有的失败，而不会有任何成功和幸福。

在人类行为中，有一条至为重要的法则，如果我们遵守它，将会得到无数的朋友，获得无穷无尽的快乐。

可是，如果我们违背这条原则，就会招致各种挫折。

这条法则是：“永远尊重别人，使对方获得自重感。

”每个人都有其优点，都有值得别人学习的地方。

承认对方的重要性，并由衷地表达出来，就会使你得到他的友谊。

四、说话时面带微笑做一个真诚微笑的人，微笑会让人觉得你非常友善，他会明白你的心意：“我喜欢你，你使我快乐，我很高兴见到你。

与人交往，你不能不懂的8条心理策略展开全文心里的风景比我们眼里看到的美丽得多喜欢效应物理学上说力的相互作用一样，人与人之间也存在这种情感上的互动性，你愿意别人善待你，那么首先要发出一个讯号，要懂得主动去善待他人，要主动表达自己的喜爱之情，表达自己的尊重和爱戴。

微笑，其实微笑就是一个表达善意和喜爱之情的方法，而微笑本身也具有很强的传染性，当你给予别人真诚的微笑时，即便是陌生人，他也会对你的微笑做出回应，也会放下心中的戒备，对你产生好感。

超限效应什么是超限，打个比方弓很有弹性，拉得越满，箭就射得越远，可是拉弓的人一定要懂得控制幅度，因为弓的弯曲也有一个底线，有一个极限，超过了这个极限，那么弓就容易折断。

心理学上的超限效应：当同一个刺激对人的作用时间过长、强度过大、频率过高的时候，会使个人的神经细胞处于抑制状态，从而使人产生不耐烦的心理体验。

简单来说也就是某种刺激超出了你个人的承受能力，那么你可能会做出抗拒。

批评往往不受人待见，还有讲话的时候一定不要喋喋不休，不能每次一说话都是没完没了，一两句话能说清楚的，不要说上几个小时，对于一个观点翻来覆去讲个不停，对于一件事也是重复来重复去。

任何人你耳边唠叨个不停，时间一长，谁也没有办法忍受。

刺猬法则夫妻，朋友，亲人，上下级都要保持一定的距离。

每个人都是渴望自由的，如果太过亲密，没有隐私，反而会产生间隙。

人类学家爱德华·霍尔博士将人类的社交区域划分为亲密距离、个人距离、社交距离、公共距离。

亲密距离一般是夫妻和恋人之间的，近距离接触时一般在15厘米以内，远距离接触时一般在15到44厘米之间。

个人距离一般具有一定的防备性，和熟人交往时距离通常为46到76厘米。

和陌生人交往时则为76到122厘米。

社交距离是一种比较正式的交往的距离，一般处于1.2到3.7米之间。

公共距离则是公众场合你和其他听众保持的距离，范围至少在3.7米以外。

刺猬法则实际上是人际交往中的一个重要法则，它从人性心理的角度出发指出了人试图适应外界环境的一个过程，表明了人在和外界接触中期望达到的平衡状态，这种平衡状态就是一种稳定而舒适的人际关系。

如何掌握说话的技巧和应变能力随机应变的能力跟一个人的心态，经验，学识都有关联。

也考察的是你一定程度上的一种联想能力，一种思维的变通性。

以下是为大家整理的关于谈话怎么随机应变的技巧，希望能帮到你。

如何掌握说话的技巧1、先端正说话态度。

良好诚恳的态度，才能使自己的语言犹如春风细雨一般，叩开别人的心扉，滋润着干涸的心灵，激发人的斗志，增长人的勇气。

2、多激励别人。

多说一些激励别人的话，肯定别人的能力，那样才能让别人感到兴奋，于是产生一种壮志未酬的情怀。

3、给别人信赖。

给人充分的信任，便给人十足的勇气和力量，能让正在沉沦的灵魂得到拯救，能让绝望的心燃起信心和希望。

4、不要恶言恶语。

口出恶言，只能激起别人的反感和抗拒，给人的心灵造成无法弥补的创伤，让人心灰意懒，觉得世界上没有人会相信自己。

5、不要乱发脾气。

当一个人生气的时候，说的话就会像钉子一样，扎进别人的心里，在别人的心里划上伤痕。

即使伤口愈合了，也会留下抹不去的痕迹。

6、改变粗暴的说话方式。

不要轻易下定论，胡乱地进行指责，说话之前要三思。

一句粗暴的话，可以毁掉一个原本良知尚存的心灵。

每个人都喜欢听那鲜花般的良言，尽量多说些赞美别人、鼓舞心灵的金玉良言。

7、善于倾听。

一个善于静静聆听别人谈话的人，他必定是一个富于思想，有缜密见识和品行、有谦虚柔和性格的人。

这种人在人群中，最先也许不大被注意，但最后必定是最受人敬重的。

因为他虚心，所以为每个人所喜欢;因为他善思，所以为每个人所信任。

8、随机应变。

头脑反应迅速，像一台高速运转的电子计算机，在一秒钟内能正确分析自己目前处境的优劣并设法找到为自己开脱的理由，巧妙应变。

9、妙语反诘。

不仅能说，而且会听，对对方所说的话能够抓住机会提出各种问题加以反击，令对方哑口无言，从而一举赢得论辩的胜利。

10、说服力强。

优秀而不可多得的外交型人才。

对别人的思想、感觉、看法了解得非常清楚，谈别人的事如数家珍，能替人指点迷津，并能把那些和他不同的或相反的意见推倒移开，使谈话照着自己设计的方案和计划向前走。

教师应注意批评教育中超限效应
超限效应时常出现在教师对学生的批评教育中。

学生犯了错误,教师往往习惯于不止一次地重复同样的批评,可是由于老师批评起来没完没了,学生就会感到不耐烦,甚至与老师对立。

这样,老师的工作就会很被动,导致师生关系紧张。

教师特别是班主任,在批评教育学生时要防止“超限效应”的出现,应注意以下几点。

一、先充分表扬,再适度批评。

有时学生做事的动机和愿望是好的,只是做事的方式方法不当,才造成不良后果。

如果我们能充分发掘学生身上的闪光点,先表扬与肯定其正确的一面,拉近师生间的心理距离,再诚恳而适度地指出其缺点和错误,学生就容易接受你的教育了。

二、选择适当场合,把握最佳时机。

“筋伤肉体,话伤灵魂”。

批评教育时,教师要以爱护学生为出发点,最大限度地保护孩子的自尊心。

教师要把严格要求与尊重人格结合起来,选择合适的批评场合,尽可能避人耳目,不伤害学生的自尊心。

另外,教师还要把握最佳时机,针对不同学生的特点,在最有效、最易发挥作用的条件下对他进行批评教育。

三、“认识——领悟”胜说教,自警自省境界高。

教学中,教师对学生提出批评意见,其目的在于让学生认识错误,从而改正。

此时,我们不妨尝试使用“认识——领悟
对学生进行批评教育时,不妨学会找窍门,使巧劲,换换角度,改改方式,效果说不定更好!。

“超限效应”的启示也许是教师的职业缘故，在诸多心理学效应中，我对“超限效应”印象深刻。

该效应讲的是著名作家马克•吐温有一次在教堂听牧师演讲，最初他觉得牧师讲得很好，使人感动，就准备捐款，并掏出自己所有的钱。

又过了十分钟，牧师还没有讲完，他就有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。

又过了十分钟，牧师还没有讲完，他于是决定，一分钱也不捐。

到牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克•吐温由于气愤，不仅没有捐钱，相反还从盘子里拿了二元钱。

心理学上把这种刺激过多、过强或作用时间过久而引起心理极不耐烦或逆反的心理理象，称之为“超限效应”。

细想超限效应在我们教育中时常发生，无论是教师教育学生还是家长教育自己的孩子都会暴露出来。

拿教学来说，有的老师喜欢拖堂，总觉得在时间上延长两三分钟，在内容上多讲一两个题，是课堂高效率的表现，是教师进责任的体现。

其实这是时间上的超限效应，是课堂容量的超限效应。

这些效应的结果使学生的神经细胞处于抑制状态，导致学生对知识的厌恶和对教师的些许反感。

心理学博士岳晓东讲座中说过一句话：不按时上课是一种缺乏责任，不按时下课是一种自恋。

再如教师批评学生，有时在批评学生之后，过了一会，又觉得意犹未尽，重复批评了对方一次，接着还是批评……这样一而再，再而三地重复同样的批评，使学生极不耐烦，讨厌至极。

为什么会产生这样的效应呢？第一次挨批评时，学生的厌烦心理并不太大，但是在第二次，往往使厌烦度倍增。

如果再来第三次、第四次……那么批评的累加效应就会更大，厌烦心理就会以几何级数增加，说不定因而演变成反抗心理，甚至达到不可收拾的地步。

超限效应在家庭教育中时常发生。

如果孩子这次考试没有考好，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复对一件事作同样的批评：诸如“你是怎么学的？脑子笨吗？”“看院里的xxx成绩在班里排名前三，你有人家的一半吗？”“你真不是学习的材料，太让人失望了”……本来孩子没考好心理已经内疚不安了，哪个孩子不想考好？！结果超限的批评教育不但没起到家长期望的作用，反而使孩子不耐烦最后反感讨厌。

说话的技巧和应变能力技巧说话的技巧和应变能力技巧说话的技巧篇11、与其直言直语，不妨以迂回之法达到目的在语言表达中，有的时候直来直去地说话并不能取得很好的效果，而是需要采取“迂回“的手段来达到说话的最终目的。

迂回之术不带刺，绕了一个弯后，让人不仅听明白了是怎么回事，最重要的是，人们能愉快地接受。

迂回表达就是不直接说出来。

例如：一些直白的话，用委婉的方式说；老套的话，用创新的方式说；想要批评别人，用赞扬的方式说。

众所周知，有时候直接说出来可能不会取得很好的效果，反而会得罪别人。

迂回的表达方式更容易被人们接受，和直言直语相比，有时候效果会更好。

2、借题发挥李乐是明嘉庆年间的“给事官”，他为人清正廉洁。

有一次，有考生在科考时舞弊被他发现，他立即写了奏章给皇帝，谁知皇帝对此事并不予理睬。

他不甘心舞弊的事就这样过去，于是又面奏，结果把皇帝给惹恼了，以故意揭短的罪名，传下旨意把李乐的嘴巴贴上了封条，并且规定任何人都不准去揭。

封住了嘴巴，无法进食，就等于被定了死罪。

这个时候，旁边走出来一个官员，走到李乐面前，不分是非黑白，大声骂道：“圣上面前多言，你是罪有应得！”一边大骂，一边“啪啪”地给了李乐两记耳光。

他这两个耳光不要紧，竟当即把封条打破了。

由于他是帮皇帝责骂李乐，皇帝当然不好对其进行怪罪。

事实上，这人不是别人，正是李乐的学生，在这紧要时刻，他“曲”意逢迎，巧妙地救了自己的老师。

假如当时他不顾情势，犯颜“直”谏，非但不能救老师，恐怕自己也难脱连累。

3、灵活应变在特定的环境下，围绕选定的内容，可以用“迂回”法，绕开敏感内容，从而消解误会。

4、避重就轻当我们在社交的过程中遇到一些问题，不能坦然相告，但是什么都不说又显得没有礼貌时，我们要怎样做，才能既不泄露我们的隐私，又显得我们很懂礼数呢？很简单，采用迂回的方式。

就是不直接回答别人的问题，而是说一些和问题有一定关系但又不是很重要的`话敷衍一下，把问题一带而过。

5、“硬“话“软“说往往能达到预期目的骨头是硬的，蚂蚁是渺小软弱的，但最终蚂蚁啃掉了骨头；石头是硬的，水是温柔软弱的，但最终却水滴石穿。

怎么圆滑的说话 1.话不要说过了头凡事都有一个度，在一个别人可以容许的范围内是可以被人所接受的，但是如果超过了这个度就会给人留下把柄。

牛皮你可以吹，但是不要吹得太离谱; 大话你可以说，但是也不要说得太过，否则只会自取其辱。

有一句话说:“十句话里要有九句真话，这样说一句假话才有人信。

”所以，如果假话太多，就漏了底，再也没人会信你了。

2、话不要说得太凡事都没有的，没有的正确，也没有的错误。

因此人们对于的东西，在心理上有一种排斥感。

因此，在谈话时，即便是我们有把握的事，也不要把话说得过于，的东西容易引起他人的挑刺。

而现实是，如果对方有意挑刺，还真能挑出刺来。

与其给别人一个挑刺的借口，不如把话说得委婉一点。

同时，如果我们不把话说得那么，我们还可以在更为广阔的空间与对方周旋。

3、话要说得圆润当我们为了某个目的与他人谈话时，话就要说得圆润一些。

话说得太直，会激恼对方，即便是理在己方。

说得圆润一点，能给我们留下一定的回旋余地，从容地达到我们谈话的目的。

怎样说客气话第一，客气话要说得充满真诚。

如果客套话像背熟了的成语似的流水般泻出来容易让人觉得没诚意，必不能引起听者的好感。

“贵号生意一定发达兴隆。

”……这些缺乏感情的、完全是公式化的恭维语，虽然不得不说，但是从谈话的艺术观点来看，是完全没有意义的。

第二，说客气话时态度要温雅，不可表现出急促紧张的状态。

此外，说话时要注意身体姿态的均衡。

用过度的打躬作揖、摇头摆身的作态来显露你说客气话的表情并不是一个“雅观”的举止。

第三，要言之有物，这是说一切话所必具备的条件。

与其泛说“久仰大名，如雷贯耳”，不如说“阁下上次主持的冬季救灾义演晚会成绩之佳，真是让人佩服”等话。

与其泛泛而谈、不着边际，不如着其一点，赞美别人的确出色的地方。

请您“指教一切”是不行的，你应该择其所长，集中某点请他指教，如此他一定高兴得多。

第四，朋友之间不必过分客套。

朋友熟识以后就应竭力少用那些“府上”、“麻烦你”等词句，如果一直用下去，则真挚的友谊就会难以建立。

什么是超限效应？什么是超限效应？美国的著名作家马克·吐温在教堂听牧师演讲。

最初，他觉得牧师讲的感人肺腑，准备多捐点钱。

过了10分钟，牧师还没有讲完，他不耐烦了，决定只捐点零钱。

又过了10分钟，还是没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。

等到牧师终于结束了演讲，开始向听众募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅不捐钱，还从盘子里拿走了2元钱。

这就是心理学上的“超限效应”：如果外来的刺激过多、过强或作用时间过久，就会使人感觉不耐烦，甚至产生心理逆反。

案例小宝在家里玩玩具，都会把玩具丢的满屋都是，从来不主动收拾。

妈妈每天都会唠叨小宝，自己每天却依然帮孩子收拾。

每天起床也让妈妈犯愁，她每天催十遍八遍：“快点！快点！你怎么这么磨蹭啊！”当然跟收拾玩具一样，妈妈每天念叨，小宝每天赖床。

分析：不管是教育孩子还是跟成人沟通，都要恰到好处。

唠叨就是一种反复、单调的刺激，无异于“疲劳轰炸”，往往会引起孩子心理极不耐烦或逆反，就像马克?吐温一样。

孩子对唠叨的反感超出大人们的想象，我们大人可以设身处地为孩子想想，互换下位置，去体验去感受。

所以父母一定要改变唠叨的习惯，注重教育的质而不是量，避免踩了“超限效应”的警戒线。

小编支招：1、一天内批评不要超过两次第一次挨批评时，孩子一般不会感到厌烦，而是多少会愧疚、反省，其实这就达到了批评的效果。

第二次开始就感到厌烦，不过程度较小，但如果再来第三次、第四次，厌烦心理就会以几何级数增加，甚至演变成反抗心理。

所以一天之内批评孩子不要超过两次，不管是针对同一件事还是不同的事。

如果非要再次批评，那也不应简单地重复，要换个角度，换种说法。

这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之减低。

2、批评孩子要就事论事批评孩子要就事论事，切忌东拉西扯，把陈芝麻烂谷子的事情都翻出来。

爱唠叨的父母通常都会把对孩子各方面的不满一并发泄出来：“叫你这么多遍都不起床，这孩子就是懒。