吐槽大会搞笑语录,脱口秀幽默段子大全,脱口秀段子5分钟搞笑(2)

脱口秀幽默段子大全简短1. 美女如云，但要找到一个不嫌弃你的，像中了彩票一样难。

2. 好多年过去了，我还是那个坚持不去健身房的我，只是体重变成了两个我。

3. 老板说：“打工就是要有责任心。

”我心想，那你请人就是要有口袋里的钱。

4. 家里的凉茶让我感觉好像是在喝锅巴稀，鲜甜却谈不上。

5. 我的梦想是变得有钱，再找个有钱的老公，两个有钱人生活才有温度。

6. 减肥的唯一秘诀就是：少吃，多动，但关键在于多动的时候，要把口袋里的零食丢掉。

7. 看到别人吃烤鸭，我也好奇地问一句：“这个鸭子烤着烤着它的善恶怎么变了呢？”8. 我收到了一封信，打开一看全是广告的，我回复了一句“谢谢你的信，我也祝你生意兴隆。

”9. 在公司吃饭，听到同事讲自己瘦了10斤，我问他瘦到什么程度了，他说：“从四块肌到两块肌。

”10. 我的一位朋友在减肥，他说自己最大的切入点就是不再买那种吃完就能喝的食品。

11. 我谈恋爱时跟男友约好了，如果哪天我们分手了，那就自己出去旅行。

现在我们已经是结婚七周年啦，但我还是没出去旅行过一次。

12. 我有个小侄子叫“宝宝”，他每次来我们家都要用那个卡通人物做头像，我说为什么不用你自己的照片呢，他回答：“因为宝宝不像宝宝。

”13. 我有个朋友开公司，有一次我们一起去吃饭，他说他最近在努力拓展新业务，我问是什么业务，他说：“卖空气。

”14. 我们公司最新的福利是可以在办公室溜瞎狗。

15. 我有位朋友在约会中说出了脏话，当她看到对方露出惊讶的神情时，她一脸无辜的问：“什么，地球人都知道的啊。

”16. 上班族的一大难题就是做事的时候没法上网，久而久之我终于找到了一种办法——把网线插到了打印机上。

17. 我特别擅长沏茶，每次都沏出一壶别有风味的茶水，比如您知道橙皮茶吗？就是在晾晒的时候误把橙皮掉到茶叶里去了。

18. 我有时候会想，论人类的职业，小吃摊和华尔街投资家其实没什么区别，都是高风险、高回报的行业。

19. 我曾经看了一个电影，叫“赌侠”，讲的是一个赌徒如何通过全天下的赌场，最终成为全球最大的赌王。

脱口秀台词,5分钟搞笑篇一：脱口秀段子hello，大家好。

今天我终于拿到了梦寐以求的麦克风，我的心情啊，真是暴涨100倍啊。

今天我既然来了，就陪大家唠唠嗑，谈谈最近都有啥事儿。

说啊，前两天，有一歌手大叔，叫什么尹相杰，嗑药，被抓进去了。

监狱风云又因此多了一名实力唱将。

这有人一进去，老百姓就乐啊，又多一个监狱狗，让你装，废了吧。

小嘴吧唧两下，一兜子钱就进腰包了，我咋就不行呢！现在好，你也进去了，该！得瑟啊！老百姓一乐啊，这政府就不高兴了，吐沫星子满天乱飞，于是哈尔滨就雾霾了。

说这政府啊，就做民意调查，问那个老太太，你对这个空气污染这事有什么看法啊？老太太就说，我还能咋看呢，就趴那窗户上看呗！~说起来，这为啥人们就看不上这歌手呢，因为人家歌手上个班也不用看别人脸色，自己给自己打工，我说我一首歌多少钱，你就得听我的。

哪像咱们这群苦逼的老百姓，幸幸苦苦工作，还得忍气吞声，心中牢记职场三大定律，要么忍！要么狠！要么滚！人家歌手，多厉害啊。

金钟罩护体，咱俩都被狗咬了，我是狗大侠，你就是狂犬病！说这老百姓兜里也没啥钱，有时候吧就爱炒个股，蛋这个股票有个副作用，你要是不信，我就跟你说。

自从炒股那天，我的辈分就降低了，别人问我，前两天买那股票咋样啊，我哭丧个脸就喊，跌。

唉呀妈呀，孩子我知道你孤儿院出来的你也别见谁都叫爹啊，我真不是你爹！~ 有时候啊，这个人比人真能比死人，说人家有的人，炒股都是红色的，你一炒股，立马那股市，满园春色关不住啊~打个比方，就像你心目中的女神，永远如此的耀眼。

那家伙，才华横溢啊。

琴棋书画，吃喝嫖赌，坑蒙拐骗，无一不通啊！有一天这女神就问我，我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，我想半天：我魔兽世界六十多级。

我lol钻石组！碰到这种2货，我就只想用我初中老师的一句话，你们的智商都是负的，我是你们的一百倍！说到这人比人，我就想起个事。

，一天去我同学家参观－门口摆这两辆汉马是你的嘛！－是啊！－平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？－咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢！我生气！我上厕所，气死我了，气死我了！他厕所里竟然放三～卷手纸！气死我了！给他冲走！冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之后出不去啊！手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给※※打电话！我：※※我在厕所呢！他还在那吹呢！－那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所呢？你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！我也不好意思说是我冲有的啊！就说，啊！用完了，不够！当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊！所以说，不要和别人比，比着比着，你就输了。

吐槽大会的金句1. “哎呀，这吐槽大会不就是把大家的糗事都拿出来晾晾嘛！就像大晴天晒被子一样，啥都藏不住！”例子：你看小李在吐槽大会上，把小王那些偷偷藏零食的事全给抖出来了，可不就是大晴天晒被子嘛！2. “这人啊，上了吐槽大会，那真是被扒得底裤都不剩了，跟那光溜溜的鸡蛋有啥区别！”例子：小张上去被大家一顿吐槽，可不就像个光溜溜的鸡蛋，啥秘密都没啦！3. “吐槽大会上的吐槽，那可真是刀刀见血啊，比容嬷嬷扎紫薇还狠！”例子：那次看节目，那嘉宾的吐槽，真跟容嬷嬷扎紫薇似的，太狠了。

4. “在这吐槽大会，你要是没点本事，那不就跟没头苍蝇似的乱撞嘛！”例子：小赵上去啥也说不好，可不就像个没头苍蝇一样。

5. “这吐槽大会的威力，那简直能把人从天堂拽到地狱啊，太可怕了！”例子：本来挺风光的一个人，上了吐槽大会后形象全毁了，真的从天堂到地狱了呀！6. “来这吐槽大会，就得有那城墙拐角的脸皮，不然咋待得住啊！”例子：你瞧那谁，脸皮薄得跟纸似的，在吐槽大会上根本待不下去。

7. “吐槽大会不就是让大家把心里的不满都喊出来嘛，跟那打雷似的，轰隆隆！”例子：大家在吐槽大会上尽情吐槽，那声音跟打雷似的。

8. “在这吐槽大会，你不吐槽别人，别人就会吐槽你，跟那弱肉强食的森林有啥两样！”例子：他不敢吐槽别人，结果自己被狠狠吐槽了，可不就是弱肉强食嘛。

9. “这吐槽大会啊，真是让人又爱又恨，就像那麻辣火锅，刺激但又停不下来！”例子：每次看吐槽大会，又觉得被吐槽得狠，又忍不住想看，真像吃麻辣火锅。

10. “上了吐槽大会，你就别想着全身而退，那根本不可能，除非你是孙悟空会七十二变！”例子：谁上去都得被说几句，想全身而退，除非是孙悟空啊！我的观点结论：吐槽大会就是这样一个充满趣味和刺激的地方，能让人看到各种精彩的吐槽和互动，虽然有时候很尖锐，但也正是它的魅力所在。

《吐槽大会》经典语录大全《吐槽大会》经典语录大全导语：吐槽大会和脱口秀大会，幽默高手汇集，摘下其中的幽默小段，品味幽默背后的机智。

下面本店铺为大家整理了《吐槽大会》的经典语录，大家快来看看吧！1. 皮囊美丽但是没有知识，就因为美丽而爱，皮囊平平而知识平平，就因为都还说得过去而爱，皮囊拿不出手但知识过人，就因为学问而爱，我们总能在这样的搭配中找到爱的位置。

2. 就像我天天在家里想着我想把我们家装成皇宫，多少年也没实现，没条件啊。

3. 每次地铁一开门都掉下几个人来。

我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

4. 人生在世，都想留下点什么。

但你得知道，最清晰的脚印，往往印在最泥泞的道路上。

选择了前进，就不要抱怨犹疑。

从来没有努力会白费，你今日撒下的种子，或许会在想不到的某一天，悄悄地生根发芽。

新的一天。

5. 其实我应该先说一说比较大牌的明星，所以现在请允许我向大家介绍本场最红的大明星，他就是郑恺。

郑恺来到我们的节目，但是我不知道为什么，没有作为主咖，匪夷所思嘛！郑恺现在多红啊，尤其是经过《奔跑吧兄弟》的那个气体事件之后，对吧。

6. 很多人为表示减肥的决心，在微信弄个头像，写着“不瘦十斤，不换头像”，真是一点力度也没有，不如改成“不瘦十斤，不换内裤”。

比如建国，就是这么做的，他那条内裤现在已经被他撑破了。

7. 算了，我这个人现在完蛋了，跟别人严肃不起来。

大家也不了解我，就问我那些无厘头的问题。

我说我成熟，谁信啊。

”8. 亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕9. 王建国：“我被狗咬了，我是不是能变狗侠。

”“你是狂犬病。

”10. 在上海什么传家宝都不如一套房11. 明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

12. 工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

13. 我准备得很完整了，因为节目不允许你“现挂”。

在酒吧、咖啡厅，我就写个单词，比如“口香糖”。

现场演出时我就喜欢这样，因为可以发散（思维）。

脱口秀段子5分钟搞笑脱口秀是近年来非常流行的一种表演形式，它通过幽默搞笑的段子吸引观众，引发笑声。

今天我将在这篇文档中为大家带来一些搞笑的脱口秀段子，让大家轻松愉快地度过5分钟！1. 拜访阿姨今天我去拜访了我阿姨，她告诉我她最近买了一辆新车，于是我兴奋地说：“阿姨，你总算买了车，不再每天骑电瓶车了！”她回答：“是啊，现在我每天都要骑电动车！”我疑惑地问：“电动车？为什么不直接开新车？”她笑着告诉我：“因为我家新车是电动车！”2. 同学问借钱我有个同学总是向我借钱，每次都说是急用，但从来没有还过。

有一天，他又找到我，对我说：“朋友啊，我实在是没有钱了，你能借我点吗？”我耐心地问：“为什么这么急用钱？”他一脸无辜地说：“我急着想买一个金鳄鱼！你知道吗，我的金鱼太孤单了！”我无语大笑：“你急用钱是为了买一只金鳄鱼给你的金鱼做伴？”3. 找工作的经历我找工作的经历真是丰富多彩。

有一次，我面试一家公司，面试官问我：“你为什么要来我们公司？”我犹豫了一下，然后坦诚地回答：“因为我迷恋你们公司的红标志！”面试官一愣，然后哈哈大笑：“我们公司的标志是蓝色的！”我尴尬地回答：“哦，那是因为我是色盲！”4. 掉进坑里有一次我走在路上，没留神掉进了一个很大的坑里。

坑里有几个人齐声说：“欢迎光临我们的坑，您是第多少位？”我摸着头回答：“第几位我就不记得了，反正是最近的一位！”他们爆笑起来，我却郁闷地想：“这个坑是我掉进来的，怎么感觉像是我来到了他们的团体活动一样？”5. 上天难题一个小孩问他的爸爸：“爸爸，上天难题是什么意思？”爸爸想了一下，然后回答：“比如说，如果你有10块钱，你可以买1个苹果，那么如果你有100块钱，你可以买几台电视？”小孩疑惑地回答：“那不是很容易吗？当然是10台电视啊！”爸爸笑着告诉他：“上天难题就是你根本没有100块钱。

”以上就是今天为大家带来的一些脱口秀段子，希望大家笑个够！脱口秀的魅力在于它能够让人忘却烦恼，释放压力，一笑烦忧尽飞。

《脱口秀大会》这75个段子，够笑到过年1. 欢迎大家来到我们的脱口秀大会，不过我希望大家不要太认真，我们只是开玩笑而已。

2. 我的学校就像一座大城市，里面有各种族群，有它们自己的语言和习惯，但是大家都会遵循同一个规则——不要被老师抓住。

3. 我的老师在上课的时候喜欢给我们讲道理，但是我觉得她的效果并不是很好，因为她自己的爱情生活就是一个例子。

4. 我曾经认真思考过我人生的目的，但是我最后得出的结论是：跟着别人走就好了，别太折腾。

5. 有一次我去参加一个面试，面试官问我有什么优缺点，我回答：“我的优点是我没有缺点。

”结果我就一脸无辜地被拒了。

6. 我的父亲不喜欢跟我讲话，他只会跟我说两句话：什么鬼？再说一遍？7. 我以前问过一位女孩：“你的教练是谁？”她回答：“我老公。

”我马上就结束了这段对话。

8. 我朋友跟我说，他被一位女孩甩了，原因是他太长了，女孩说：“我只有短发，不适合跟你在一起。

”9. 现在的年轻人真是太脑残了，我班上的同学玩手机成瘾，就连上厕所的时候也要带着手机。

10. 有一次我和我父亲一起去看电影，我问他这部电影讲的是什么，他回答：“嗯。

”11. 我女友跟我分手了，理由是我太爱玩游戏，我想了想，发现我没有女友还真是玩游戏比较容易。

12. 我觉得自己的中文水平其实很高，但是每次跟我的中国朋友一起聊天，我都只能笑着点头。

13. 我刚才在马路上看到一个老头，他在走路的时候还会摇一下他的衣角，我想问他为什么，但是我太害怕了。

14. 我的同事总是喜欢拍马屁，但是我没有他那么会说话，我只会说：“您的裤子很好看。

”15. 有一次我跟我女友一起去看电影，我哭了，但是我女友却一脸严肃地看着我，这时我才发现电影居然是个喜剧。

16. 我的同事总是在上班的时候玩手机，但是他每次一听到经理的脚步声，他就会抱住我的脖子说：“兄弟，帮我看一下。

”17. 现在的年轻人真的很难搞啊，他们总是喜欢和别人比较，比出来的结果是：我比你穷。

吐槽大会的段子1. 我最擅长的就是，在别人把我逗得哈哈大笑时，我也跟着哈哈大笑。

2. 我每天都在思考，我到底是上清华好呢，还是上北大好，后来我才发现，我想多了。

3. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的丈母娘，站在你面前，你却只能喊阿姨。

4. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！5. 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

6. 我这辈子没什么大理想，就想混到逢人能说句：我是李总，你是小王吧。

7. 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

8. 长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。

而你，只能是个段子。

9. 你看看你的五官，各长各的，谁都不服谁。

10. 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。

我只想要钱而已，就没指望它万能。

11. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

12. 我的朋友圈一半秀恩爱，一半秀伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

13. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

14. 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

15. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。

我想说2000 年。

结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。

”16. 有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是哪里啊？”小孩子说：“这是我的头啊。

”17. 你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗？因为巴黎鸥来哑。

18. 你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。

吐槽大会语录57条学习这么紧张，一些幽默的语气可以放松我们的身心，只是，您知道幽默的种类吗。

幽默感是上帝赐予人类最伟大的礼物，被普遍认为是最有价值的人格财富，你是否想摘抄一些增加你幽默感的搞笑的句子？栏目小编为你整理了一些关于“吐槽大会语录”的学习资料供你参考，仅供参考,欢迎大家阅读本文句子！吐槽大会语录(篇1)1、哑铃这东西，只有到搬家那天，你才知道它有多重。

2、我的人生可以说是一帆风顺，没有经历过任何挫折。

我过着这种悲惨的生活，很大程度上是靠我自己的想象。

3、“我待在我的卧室里，不出声，假装我存在。

”哈利没有表情地说。

4、不会有一个伟大的诗人在马路边上修轮胎，一修就是一辈子，根本就没人发现他，你只需要在修轮胎的时候，发一个朋友圈，你的朋友就会知道，你是一个伟大的诗人，然后再把你介绍给世人。

这个世界的自媒体，已经足够承载，任何一种形式的才华，但你必须真的具备才华，所以，请你一定要强大自己，不要走歪门邪道。

我相信一个男人的成功，钱对他来说不是绝对的。

我非常希望所有的人来监督我，因为，如果有一天，我对音乐不真诚了，我会选择自己滚蛋，我会选择自己再一次过气，但是，我绝对不会给你们这个机会。

5、在这个如今推崇中庸态度的社会里面，我们大家都习惯了那种不痛不痒的。

真实和独立的声音简直成了一个稀罕的物件。

6、我最擅长的就是模仿不红的人，因为模仿红的人，会被大家发现不像。

7、都在健身，健身的人都颇自喜。

想到，健身跑步，跟炼丹采药，追求的实在是一样的东西。

8、外面在下雪，但我也没看见下雪。

如果你们都说下雪了，那就是下雪了。

9、今年有谁愿意陪我到111111，明年母亲节我会让她陪我。

10、情商低就要有温柔的心实在没就少喝酒11、其他人对爱有很多话要说。

我有你。

12、很多人为表示减肥的决心，在微信弄个头像，写着“不瘦十斤，不换头像”，真是一点力度也没有，不如改成“不瘦十斤，不换内裤”。

比如建国，就是这么做的，他那条内裤现在已经被他撑破了。

幽默搞笑脱口秀段子1. 我今天去理发店，发型师问我：“你是要剪短一点还是长一点？”我说：“剪短一点。

”她突然眼前一亮，拿出个超大的剪刀说：“那剪个短发帅哥给你吧！”我赶紧解释：“不是，我是要剪头发。

”2. 有一天，我看到一群蚂蚁在拖走一块面包，然后我就纳闷，难道这个面包是他们找来的吗？不可能啊！于是我跟随着蚂蚁的路线回到了一家面包店，然后我惊讶地发现，原来面包是从这里找来的。

3. 我上次去参加一个朋友的婚礼，新郎新娘喜气洋洋地站在台上，主持人笑着说：“现在让我们一起祝福他们，永结同心！”结果大家都齐声喊道：“结婚经济同心！”4. 我有个朋友特别迷恋健身，每天都要去健身房。

有一次，他跟我抱怨说：“我练了这么久，怎么还是没有一块腹肌？”我安慰他：“没关系，你可以试试纹一个，反正你打肉毒杆菌都不怕。

”5. 我小时候特别喜欢吃辣条，有一天我妈妈突然跟我说：“辣条里有添加剂，不好吃。

”我听了之后心想：“这下麻烦了，我该去吃添加剂了。

”6. 有一次，我和我的朋友去逛街，突然看到一家店门前挂着一个大幅广告牌，上面写着“其他店的商品我们都有，售价比别家贵一倍。

”我和朋友看了一下，然后我转身对他说：“那我们还是去别家买吧，省下一倍的钱。

”7. 我有个邻居特别喜欢唱歌，每天都在家里放着高音大嗓门唱歌。

有一天我实在受不了了，就去敲他家门，他开了门之后我说：“能不能小声一点唱歌啊？”他笑着回答：“不好意思，我只会唱高音。

”8. 我有一次去电影院看电影，电影里的恶棍强盗一边抢劫一边喊：“快把钱交出来，不然我就开枪了！”我坐在后排的人就安慰他说：“你扔钱，就别开枪了行吗？”9. 我在超市里看到一个葡萄牙葡萄促销，标价是“买一赠一”，我笑着对售货员说：“那我买两个不就白送了吗？”售货员疑惑地看了我一眼：“先生，请问你是要买多少个？”。

吐槽大会的金句
1. “这吐槽简直绝了，就像一把利剑直插人心！”例子：李诞吐槽那个明星的时候，那话真的是像利剑一样，把对方的缺点暴露无遗，太犀利了！
2. “哎呀妈呀，这吐槽太狠了，跟刀子似的！”例子：大张伟吐槽的时候，那话真跟刀子一样，扎得人好痛啊！
3. “这吐槽真让人哭笑不得，简直神了！”例子：张绍刚吐槽选手的那个表情和语气，真让人哭笑不得，太逗了！
4. “哇塞，这吐槽太有水平了，跟武林高手过招似的！”例子：王建国的吐槽就像武林高手过招，招招致命啊！
5. “这吐槽，真让人服了，就像一阵狂风刮过！”例子：池子的吐槽那叫一个猛，就像狂风刮过，让人毫无招架之力！
6. “嘿，这吐槽也太有意思了吧，跟看喜剧大片似的！”例子：每次看吐槽大会，那些吐槽就跟看喜剧大片似的，特别过瘾！
7. “这吐槽，真绝了，不就是在人伤口上撒盐嘛！”例子：嘉宾吐槽另一个嘉宾的那件事，不就是在伤口上撒盐嘛，太狠了！
8. “哇，这吐槽太狠了，跟降龙十八掌似的威力无穷！”例子：那次的吐槽大会上，有个人的吐槽真跟降龙十八掌似的，威力无穷，把全场都震住了！
9. “这吐槽，真让人咋舌，跟放鞭炮似的噼里啪啦！”例子：他们一群人吐槽的时候，那话就跟放鞭炮似的噼里啪啦，根本停不下来！
10. “哎呀，这吐槽太精彩了，跟变魔术似的让人惊叹！”例子：有个嘉宾的吐槽就像变魔术，一下子就把大家的注意力都吸引过去了！
我的观点结论：吐槽大会的金句真是让人又爱又恨，爱的是它们的精彩和犀利，恨的是有时候被吐槽的人也太可怜了。

但不管怎样，吐槽大会就是这么有魅力，让人忍不住一直看下去。