笑话 Microsoft Word 文档

动物老师:你脚上穿的是什么?学生:是皮鞋老师:那皮是从哪儿来的?学生:是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?学生:是我爹.测谎器爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"德华回答道:"A"测谎器响了!德华又说:"B"机器也响了!德华又改说:"C"机器又响了!爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"这时,测谎机却翻倒了!点名有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生可是有一本,她喊了十次都没人来领........"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"".....黄月坡,老师........"味道语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。

」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。

」眼睛长在前面老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？” 学生：“因为眼睛长在耳朵前边。

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搞笑囧段子
1、女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？”心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲……”脑门已经见汗了！“你到底知道不知道嘛？”我试探性地问：“什么日子啊？”“你生日啊！这都不知道。

”我顿时
怒了：“Kao，这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。

”
2、刚才在楼下便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱
着爸爸去哪儿的主题曲。

他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪
不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。

然后我结完转身要走，他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部……
3、小明母凝视着小明慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？”“不怕，您尽管刺就是了” 说罢小明
脱掉上衣，小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。

”小明，卒。

[转] 笑一笑十年少（能让你把郁闷一扫而空哦！！1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

3.我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM 回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。

结果，他们都没发。

12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。

绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。

详情请咨询1008614.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。

但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。

妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”之后婆媳二人开车走了。

17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他的。

19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

HR培训幽默材料HR在培训的时候,经常由于培训内容的枯燥和时间的过长,而无法吸引员工的注意力.在培训中偶尔使用下面的幽默,想必会增加你的培训效果.工作时间工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。

“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。

”“是的。

当我抽烟时，我就停止工作。

”请假亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。

“如果你是患了喉炎。

为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。

“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。

”责任编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。

“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。

”兼职救火某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。

“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。

”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。

”特长约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米。

”置若罔闻年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。

”“胡说！我正要调你到意见台去。

”经理说。

服务“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！”“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。

”财税一个商人正在接见申请总会计师职位的人。

他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？”头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。

”两人都没得到工作。

当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：“你想让它等于多少？”他被录用了。

性价比老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。

一匹好马是稀罕的，因此它很贵。

”“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”偷当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。

史上最强笑话十则1、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼,说：“ 如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅."说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上。

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2、牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……孙悟空一辈子没结婚,活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！3、“喂！喂！110吗?喂!我报警啊，刚才有一架无人机在我家窗外飞，还带了摄像机偷拍，被我用小钢珠气枪打下来了,这种你们管不管？侵犯我的隐私了已经,什么？对，气枪,对对，打小钢珠的，哪买的？我网上买的啊，对对，什么？你们马上到?好咧好咧，您辛苦，那一会见。

”4、昨天出差回来，发现走前，放在桌上的一百个避孕套，变成了九十九个，毕竟出差这么久,一次而已可以体谅，突然感觉哪里不太对劲，才TM想起来走之前，放的是一百个杜蕾斯,回来变成了九十九个杰士邦……5、大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服,老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了,不好意思不买,买了又觉得亏了，今天又去买衣服,开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了.。

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6、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。

谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了八次胎，你说到底是谁有问题?看来真的是我有问题，该去查查了。

7、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的！8、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！9、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本。

办公室爆笑笑话范文1、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。

“我愿意和一个会谈天的人。

”第一个说。

“是不错。

”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。

”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。

”2、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。

会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来!”话毕急匆匆地回到了会议室。

留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊?3、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。

但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。

时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪?”领导说：“分工不同。

”男办事员：“有什么不同?”领导：“你是办公用品。

”男办事员：“那她呢?”领导：“床上用品。

”4、普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。

只有经理办公室有空调。

没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。

我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。

老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊!”5、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。

有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。

是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。

这样我的头痛很快就好了。

”老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个方法。

你妻子现在在家吗?”6、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。

”妻子忍着没理他。

第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。

”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿^帽了。

”。

许强：一天，小俩夫妻吵架，妻子跟丈夫闹离婚。

在去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。

明泽：妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，在想该怎么过去？。

许强：此时，丈夫回过头lai亲亲的说到：“亲爱的，我背你过去吧！明泽：”妻子：“恩。

”许强：于是，丈夫背着妻子过了河。

他们没走多远，明泽：妻子说：“算了，我们还是回家吧！”许强：丈夫疑惑地问道：“为什么啊？”明泽：妻子不好意思地低着头说：“咱们离婚回来，谁背我过河啊？”明泽：监狱里，监狱长对犯人说：“你妻子看你来了。

”许强：犯人问道：“请问她叫什么名字？”明泽：监狱长不耐烦地说：“你难道连自己的妻子的名字都不知道？”许强：犯人答道：“什么，难道你不知道我犯的是重婚罪。

”许强：有个怕妻子的丈夫，忽然在梦中笑出声来。

妻子将他摇醒，并好奇的问道：明泽：“你梦见了什么，如此开心？许强：”丈夫见隐瞒不过，便如实说道：“梦见娶了一妾。

明泽：”妻子听了，顿时大怒，欲罚他，你现在给我跪在床下。

许强：丈夫惶恐地说：“梦中之事，为何如此当真？明泽：”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！”许强：丈夫下班之后，和他的朋友一道去饮酒聊天，结果迟了将近半个小时才到家。

他一进门，妻子就非常生气的问道：“明泽：你到哪里去了？怎么事先也不打个电话回家？”许强：丈夫说到：“如果我连这点自由都没有，会被别人笑话的，说我不是个大丈夫。

”明泽：妻子也毫不客气的说：“如果我连这点都要求不了你，那我也会被人家笑话的，会说我是你的小老婆呢！”明泽：一对夫妻正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。

这时，老公无意中发现夫人脸上挂着近6年从未有过的甜蜜微笑。

老公没好气的说到：许强：你有问题啊？不看看现在是什么时候，你还好意思笑得出来？”明泽：夫人笑着回答到：“我实在太高兴啊，6年来，你还是第一次和我一起出门！”许强：一位外国朋友和他的中国妻子非常和谐，并经常相互调侃为乐。

1、外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。

”
我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。

”
老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。

”
儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。

”
老婆听了这个气啊。

外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
“就是。

”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。

”
可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。

”
2、拿了本画册教女儿认东西。

我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。

我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。

”
接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”
女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。

”
3、妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。

妈妈：（怒火中烧）啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？。

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问：孙悟空最不喜欢什么粥？换行(草)答：金菇粥。

一对恋人在窃窃思语。

换行(草)男：你是世界上第二幸福的人。

换行(草)女：为什么？换行(草)男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。

换行(草)女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。

换行(草)男：为什么？换行(草)女：因为我马上就要离开你了。

换行(草)换行(草)一Gay去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热闹。

换行(草)Gay感慨地说：“好哇，自助餐！”夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……换行(草)换行(草)当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。

我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。

我很郁闷，于是跑去问上帝。

上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”换行(草)换行(草)换行(草)已经20岁了，他还是没有女朋友。

在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。

有天，机会终于来了……他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。

突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”。

分享，一道幼小入学考试题目师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。

”生：“枪声有多大？”师：“80-100分贝。

”生：“那就是说，会震得耳朵疼？”师：“是的。

”生：“在那个地方，打鸟难道不犯法？”师：“不犯。

”生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”师：“确定。

”此时，老师已经有些不耐烦了：“拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK！”生：“OK！鸟里有没有聋子？”师：“没有。

”生：“有没有鸟智力有问题？呆傻到听到枪响不知道飞的？”师：“没有，智商都在200以上！”生：“有没有关在笼子里的？”师：“没有。

”生：“边上还有没有其它的树？树上还有没有其它鸟？”师：“没有。

”生：“方圆10公里呢？”师：“就这么一棵树。

”生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”师：“没有，身体都倍棒！”生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”师：“都是公的。

”生：“都不可能怀孕？”师：“我晕！绝对不可能”生：“打鸟的人有没有可能看花？保证是10只？”师：“肯定没有！10只。

”此时，下课铃声响起，老师脑门上的汗已经流下来了，但学生仍继续追问：“有没有傻得不怕死的？”师：“都怕死。

”生：“有没有因为情侣被打中，自己主动留下来殉情的？”师：“笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”生：“同性可不可以啊！”师：“…10只鸟的性取向都很正常”生：“会不会一枪打死两只？”师：“不会。

”生：“一枪打死3只呢？”师：“不会。

”生：“4只呢？”师：“更不会！”生：“5只呢？”师：“绝对不会！”生：“那6只总有可能吧？”师：“除非他妈的是猪生的才有可能！再说一遍：一枪只能打死1只！”生：“……好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么？”师：“完全可以。

”生：“它们受到惊吓起飞时，会不会惊慌失措而互相撞上？”师：“不会，每只鸟都可以自由飞行。

”生：“嗯，如果您的回答没有骗人的话，”学生满怀信心的说：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！”此时，老师推了推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说：“你不用读小学了直接去考公务员吧！阁下字迹工整，文笔极佳，才思敏捷，过目不忘，十年寒窗，博学多才，见多识广，才高八斗，学富五车，文武双全，雄韬伟略，谈吐不凡，谈笑风声，高谈阔论，眉飞色舞，运筹帷幄，言简意赅，完美无缺，一针见血，远见卓识，义正词严，一气呵成，大显神通，出口成章，出类拔萃，出神入化，万古流芳，一本正经，一箭双雕，长篇大论，功德无量，力排众议，力挽狂澜，气贯长虹，气势磅礴，气吞山河，坚韧不拔，身体力行，空前绝后，视死如归，英姿焕发，奉公守法，艰苦奋斗，忠贞不渝，舍己为人，大公无私，一尘不染，一鸣惊人，叱诧风云，排山倒海，惊涛骇浪，雷霆万钧，惊心动魄，横扫千军，惊天动地，见缝插针，无孔不入，千篇一律，口诛笔伐，文从字顺，十全十美，无懈可击，无与伦比，励精图治，壮志凌云，高瞻远瞩，忍辱负重，盖世无双，龙飞凤舞，一丝不苟，身兼数职，日理万机，明察秋毫，英明果断，分身有术，孜孜不倦，吾等楷模…… 在下对你的景仰之情有如滔滔长江之水，连绵不绝……又如黄河泛滥，一发不可收拾……无聊怎么办？？用石头砸警车一辆，赢得看守所3天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣一套，专车接送等，砸的越多，惊喜就越多。