笑话 Word 文档 (2)

HR培训幽默材料HR在培训的时候,经常由于培训内容的枯燥和时间的过长,而无法吸引员工的注意力.在培训中偶尔使用下面的幽默,想必会增加你的培训效果.工作时间工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。

“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。

”“是的。

当我抽烟时，我就停止工作。

”请假亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。

“如果你是患了喉炎。

为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。

“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。

”责任编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。

“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。

”兼职救火某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。

“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。

”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。

”特长约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米。

”置若罔闻年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。

”“胡说！我正要调你到意见台去。

”经理说。

服务“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！”“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。

”财税一个商人正在接见申请总会计师职位的人。

他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？”头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。

”两人都没得到工作。

当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：“你想让它等于多少？”他被录用了。

性价比老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。

一匹好马是稀罕的，因此它很贵。

”“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”偷当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。

史上最强笑话十则1、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼,说：“ 如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅."说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上。

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2、牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……孙悟空一辈子没结婚,活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！3、“喂！喂！110吗?喂!我报警啊，刚才有一架无人机在我家窗外飞，还带了摄像机偷拍，被我用小钢珠气枪打下来了,这种你们管不管？侵犯我的隐私了已经,什么？对，气枪,对对，打小钢珠的，哪买的？我网上买的啊，对对，什么？你们马上到?好咧好咧，您辛苦，那一会见。

”4、昨天出差回来，发现走前，放在桌上的一百个避孕套，变成了九十九个，毕竟出差这么久,一次而已可以体谅，突然感觉哪里不太对劲，才TM想起来走之前，放的是一百个杜蕾斯,回来变成了九十九个杰士邦……5、大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服,老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了,不好意思不买,买了又觉得亏了，今天又去买衣服,开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了.。

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6、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。

谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了八次胎，你说到底是谁有问题?看来真的是我有问题，该去查查了。

7、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的！8、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！9、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本。

开心笑话大全爆笑今天我给大家带来一些开心笑话，相信看完之后你一定会捧腹大笑，让心情变得愉快起来。

1. 有一只猫，它走着走着就变成了狗，你知道为什么吗？因为它走着走着就走丢了。

2. 有一只小鸟，它想知道自己是什么鸟，于是它飞到一只老鹰面前，问，“大哥，我是什么鸟？”老鹰说，“你是一只笨鸟。

”。

3. 小明对小红说，“我爱你。

”小红说，“我也爱我自己。

”。

4. 有一天，小明问小红，“你知道为什么海水是咸的吗？”小红摇摇头，“为什么？”小明笑着说，“因为它里面有鱼呀！”。

5. 有一只蚂蚁在河边遇到了一只乌龟，蚂蚁问乌龟，“你为什么这么慢？”乌龟答道，“因为我要把这个笑话讲完。

”。

6. 有一只猪，它去参加比赛，结果它输了。

你知道为什么吗？因为它只会猪叫。

7. 有一天，小明问小红，“你知道为什么月亮会变圆吗？”小红疑惑地问，“为什么？”小明调皮地说，“因为它吃了太多月饼。

”。

8. 有一只猫和一只老鼠在打架，结果猫输了。

你知道为什么吗？因为老鼠有坚韧不拔的精神。

9. 有一只鸡在路上被车撞了，它躺在地上一动不动。

路人看到后问，“你怎么不动？”鸡回答，“我要装死，这样就不会被吃了。

”。

10. 有一天，小明对小红说，“你知道为什么天上会有云吗？”小红摇摇头，“为什么？”小明笑着说，“因为上帝在煮饺子，蒸汽冒出来了。

”。

希望这些笑话能给大家带来欢乐和快乐，让我们一起开心笑一笑吧！笑话虽小，却能带来无限快乐，让我们在忙碌的生活中放松心情，享受生活中的点点滴滴。

笑容是最好的化妆品，让我们一起笑对生活，快乐每一天！。

办公室爆笑笑话范文1、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。

“我愿意和一个会谈天的人。

”第一个说。

“是不错。

”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。

”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。

”2、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。

会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来!”话毕急匆匆地回到了会议室。

留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊?3、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。

但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。

时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪?”领导说：“分工不同。

”男办事员：“有什么不同?”领导：“你是办公用品。

”男办事员：“那她呢?”领导：“床上用品。

”4、普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。

只有经理办公室有空调。

没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。

我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。

老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊!”5、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。

有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。

是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。

这样我的头痛很快就好了。

”老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个方法。

你妻子现在在家吗?”6、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。

”妻子忍着没理他。

第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。

”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿^帽了。

”。

【笑话大全】开个玩笑大家笑笑笑话是生活中常见的一种幽默表达方式，它能让人放松心情，减轻压力，带来快乐和欢乐。

今天，我们就来分享一些经典的笑话，希望能给大家带来一点欢乐和轻松。

1. 有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，你做饭真的很好吃。

”妈妈回答：“谢谢，可是我在这里一站就是半天了，结果你一句话也没说到我身上。

”小明愣了愣，然后说：“哦，对啊，妈妈，你的围裙真的很好看。

”2. 小明在学校里经常迟到，老师对他说：“小明，你怎么老是迟到？”小明回答：“老师，您说的话我都听到了，就是早上地铁上太挤了，我总是挤不上去。

您说，我是不是应该换个更迟的班车呢？”3. 小白兔问小灰兔：“你听说过狼来了吗？”小灰兔摇摇头：“没有。

”小白兔撇撇嘴：“真倒霉，我刚才看到狼了，跑得我都不知道该用啥语言骂它。

”4. 老师问小明：“小明，为什么你的作业总是迟交？”小明回答：“因为我的妈妈总是告诉我，及时行乐。

”5. 小明对他的朋友说：“我发现我越来越像我爸了。

”朋友问：“为什么？”小明回答：“每天早上都被我妈的嗓门吵醒。

”6. 小明对他的弟弟说：“如果一个人告诉你他是唯一被迫背景音乐拖后腿的人，记住，他在说谎。

”7. 小红对小明说：“我昨晚做了一个梦。

”小明追问：“是个好梦还是噩梦？”小红回答：“好梦，我梦到你还欠我100块。

”8. 小灰兔对小白兔说：“你知道为什么猫总是看起来那么自负吗？”小白兔问：“为什么？”小灰兔回答：“因为它知道，如果猫队不好看，人类总会在网上删掉它的照片。

”9. 老师对学生说：“你们最近都在考试吗？”学生回答：“我在考驾照。

”老师追问：“怎么样，通过了吗？”学生回答：“没有，我的手感太差了，老师说我开车就像在玩手游。

”10. 有一天，小明对小红说：“你知道我不信宗教吗？”小红问：“为什么？”小明回答：“我打电话给神父，可是他一点也不清楚我的手机号码。

”以上这些笑话或许不足以让你大笑，但希望能给大家带来一些轻松和快乐。

中国最好笑的笑话1.小乐说：“许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，你们知道为啥不？”哈哈，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽呀！-有一天我和小伙伴们在课间讲笑话，我就讲了这个，大家听完都哈哈大笑，直说这个太有意思啦。

2.爸爸问：“什么东西有脚却不能走路？”我抢答：“桌子椅子呀！”-在家里吃饭的时候，爸爸突然就这么问，我一下子就反应过来了，妈妈在旁边也笑了。

3.小敏说：“有一个字，人人见了都会念错，是什么字？”“错字呀！”-我们在公园里玩的时候，小敏给我们出这个，我们都觉得好神奇又好笑。

4.我对弟弟说：“狼来了，猜一个水果。

”弟弟挠挠头，我笑着说：“杨桃（羊逃）呀！”-周末和弟弟在客厅里玩，我就想到这个笑话讲给他听，他那迷茫的小表情太可爱了。

5.“你知道为什么蚕宝宝很有钱吗？”我问同桌，同桌摇摇头，我说：“因为它会结茧（节俭）呀！”-上课的时候我悄悄和同桌说这个笑话，我们俩差点笑出声来。

6.小明说：“什么动物最容易摔倒？”我们都不知道，他得意地说：“狐狸呀，因为狐狸狡猾（脚滑）。

”-在操场上，小明给我们讲这个，大家都笑他得意的样子。

7.我问：“什么瓜不能吃？”朋友想了半天，我公布答案：“傻瓜呀！”-一起在路边等车的时候，我给朋友出这个，朋友直说我坏。

8.爷爷问我：“什么书不可能在书店里买到？”我想不出来，爷爷笑着说：“秘书呀！”-爷爷在院子里晒太阳的时候给我出了这个，我觉得爷爷好有趣呀。

9.“有一个字，四笔，没横没竖，是什么字？”我考大家，大家都猜不出来，我揭晓答案：“父字呀！”-在教室里我给同学们出这个，大家都恍然大悟的样子真好玩。

10.弟弟问：“什么井让人害怕？”我摇摇头，他说：“陷阱呀！”-弟弟一脸坏笑地给我讲这个，我还真没想到呢。

我觉得这些笑话都超级好笑呀，能给大家带来很多欢乐呢！。

费玉清讲笑话文字版[Word文档] 费玉清讲笑话文字版本文档格式为WORD,感谢你的阅读。

最新最全的学术论文期刊文献年终总结年终报告工作总结个人总结述职报告实习报告单位总结演讲稿费玉清讲笑话文字版费玉清讲笑话文字版一:女:你真的了解我的一切吗?身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你看!男:身高?穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。

体重，我用自行车载你，勉强可以上30度的斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。

你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女生。

女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举实例!男:多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……(看了看女友的脸色，闭了嘴)。

女:假设，我和你妈同时落水，你先救谁?男:你不是说你学会游泳了吗?女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛! (心想:彻底沦陷的日子，谁能忘啊!) 女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?男:她?是一盘没下完的棋;你呀，是一盘下不完的棋。

女:对你来说，我还不如你的狗重要吗?男:如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。

女:你说我戴红宝石戒指好，还是戴钻戒好?男:戴毛线手套最好。

女:你能一辈子只爱我一个吗?男:当然能!(浮想:在“一个”后面加上“小时”，哈哈!)女:假如你失去了我，你会怎样?男:茶不思，饭不想! (因为想去喝酒，好好庆祝庆祝!)女:现在，你是不是还想着别的女人?男:想我丈母娘啊!她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。

女:(有点高兴了，想一想)你最想跟我说的三个字……给你一次机会! (期待中……) 男:别——问——了!费玉清讲笑话文字版二:书记:你来有什么事?来人:我想请救济会帮点儿忙。

书记:你叫什么名字?干的是哪一行?有多大岁数?来人:我叫因德尔日赫.迈耶尔，是个木匠，整六十岁了。

书记:要是你年轻五十岁，你就可以去找儿童救济会了。

幽默又不尴尬的笑话
1. 一名警察查看一辆汽车的驾驶证时，问司机：“你是不是刚刚吃了三个人？”
司机回答：“不，没吃过，我只是吃了三块巧克力。

”
2. 有一只信封对另一只信封说：“你为什么总是这么无声无息？”
另一只信封回答：“因为我是信封，不是喇叭。

”
3. 一名拳击手在比赛结束后被问到：“你有什么感想？”
拳击手回答：“我感觉自己有点头晕，不知道是我的拳头打得太好，还是对手的拳头打得太好。

”
4. 一只蚊子和一只蜘蛛聊天。

蚊子说：“我非常喜欢喝人血。

” 蜘蛛回答：“我喜欢吃苍蝇，它们很有营养。

”
蚊子又说：“我每次咬人都会被他们打死。

”
蜘蛛笑着回答：“那你学我，吃苍蝇就好了，它们再怎么打你也会留下我独特的味道。

”
5. 一只小鸟问另一只：“你觉得我是不是世界上最好的歌手？”
另一只回答：“不，我觉得你只是个鸟。

”
6. 一只猪在电话里跟妈妈说：“我在一个很棒的农场，都是很友好的家伙，而且还有许多新鲜的食物。

”
妈妈猪回答：“那你注意点，小心别成为食物。

”
7. 一名小孩问另一名小孩：“为什么阿姨们的眼镜总是这么大？”
另一名小孩回答：“因为她们喜欢看得更清楚。

”
第一个小孩想了想，又问：“那爷爷的眼镜为什么这么大？”
另一个小孩回答：“因为他喜欢看得更清楚，但他的眼睛有些老了。

”
8. 一个农夫把一只大银行放在他的农场里，很快它就停了。

农夫问一个机械维修师：“你能修好这个大银行吗？”
机械维修师说：“银行有时不像农活那么简单。

”。

•超级经典冷笑话集锦-月经为什么叫好朋友1、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。

有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。

警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦.警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。

妈妈说：要你管。

警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

2、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ ...匿名网友发布于 2012年03月26日13154次点击12条评论•关于老师的冷笑话集锦3月版经典收集1。

老师问：“回答问题我们点名好不好." 学生齐道：“不好"。

于是老师问女生：“提问男生好不好？" “好”。

又问男生:“提问女生好不好？" “好" &l.。

.匿名网友发布于 2012年03月22日15008次点击5条评论•经典误会笑话4个,爆笑乐翻天！1、同学A，男，暗恋女同学的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。

” C：你第一眼看到我是什么时候? A：就是开学第一天,看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮 C:那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！ 2、女朋友出差，告诉我，她买了一件性感.。

匿名网友发布于 2012年03月16日18080次点击8条评论•百看不厌的经典男女爱情笑话1、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红,男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看,这叫自然美。

”女友大为不满,说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。

” 2、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。

&。

.老茶馆发布于 2011年06月07日98471次点击23条评论•8个经典爆笑短笑话，精选搞笑！1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。

”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！” 2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。

【最新文档】儿童搞笑笑话大全-范文word版本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==儿童搞笑笑话大全曾当兵的甲回家后曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。

几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！换行(草)换行(草)老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！换行(草)换行(草)我被捕后，他们逼我招供。

头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

换行(草)换行(草)一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。

催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！换行(草)换行(草)男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。

妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。

换行(草)换行(草)有大哥有二弟----你算老几？一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。

换行(草)直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下换行(草)祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。

这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。

凑齐这一船人我容易么我。

X全班同学都惊呆X全班同学都惊呆了。

换行(草)还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

换行(草)结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。

话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？换行(草)换行(草)换行(草)电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

一万个爆笑笑话标题:"一万个令人捧腹的笑话"正文：1.有一只蚂蚁去买彩票，结果中了500万。

记者采访时问它打算做什么，蚂蚁回答说：“我打算继续买彩票，希望能再中个100万！”2.有个人去理发店理发，理发师问他：“要修剪哪一边？”他回答：“修剪哪一边都一样，我是秃顶。

”3.小明对小华说：“我去看医生，医生说我有懒癌。

”小华好奇地问：“这个病怎么治？”小明回答：“医生说要每天多运动，但我懒得去找医生。

”4.有一天，小明跟他的爸爸去钓鱼。

小明问：“爸爸，鱼是怎么咬饵的？”爸爸回答：“当你感觉到有力的一拽，就是鱼咬饵了。

”小明高兴地说：“爸爸，你真聪明！我明白了！那你是怎么咬上妈妈的？”5.有个人在路上捡到一个钱包，里面有一张身份证。

他打电话给失主：“你的钱包我捡到了，你的身份证还给你，钱就留给我吧！”6.小明对他的朋友说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在海边遇到了一只会说话的鱼。

”朋友问：“那鱼跟你说了什么？”小明回答：“它说它是一只海马。

”7.为什么维京人总是携带指南针？因为他们不想在航海时迷路，最后到达约会地点时已经迟到了。

8.小明对小华说：“我家附近开了一家新的餐馆，老板说这是一家速食店，但是我进去了半个小时还没拿到食物。

”小华问：“那你投诉了吗？”小明回答：“不，我没时间等了，所以就走了。

”9.小明去商店买了一瓶无限耐久的洗发水。

他用了一半，剩下的一半倒在瓶子里，然后想：“这瓶洗发水还可以用无限长的时间了！”10.小华对小明说：“我在一个新开的咖啡店工作，老板给我制定了一份特别的工作时间表。

”小明问：“什么样的时间表？”小华回答：“从早上8点到上午8点，然后下午8点到晚上8点。

”11.小明对他的朋友说：“我刚学会一个魔术，我可以让自己变得透明！”朋友问：“真的吗？那你现在试试看。

”小明站起来说：“1、2、3，现在你们看到我了吗？”朋友们齐声回答：“看到了！”小明失望地说：“嗯，看来魔术还需要再练练。

【精品文档】幽默笑话视频-优秀word范文本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==幽默笑话视频严寒的冬天一名小严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？” 换行(草)小偷回答，“想过，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子过圣诞节了。

” 换行(草)换行(草)离婚案开庭，原告律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：“根据我所了解的情况来看，好几天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？” “是的，一点也不错！”原告回答。

“这当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。

换行(草)“我当然悲伤，”原告道：“我连一个挂衣服的地方都没有了！”1、三国周渝：既生渝，何生亮？换行(草)换行(草)2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？换行(草)换行(草)3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天！换行(草)换行(草)4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁。

换行(草)换行(草)5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。

换行(草)换行(草)6、宋代爱国名士文天详：人生自古谁无死，留取丹心照汗青?换行(草)换行(草)7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。

换行(草)换行(草)8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！换行(草)换行(草)9、革命烈士夏明翰：杀了我一个，还有后来人。

换行(草)换行(草)10、神农氏：这草有毒！还是一次考试，初中考物理，一道选择题基本难道大部分同学，有一猛人突然大声问监考老师，最后一掉选择题选什么？监考的物理老师脑子突然短路，答曰：平时我都在课堂上讲过了，怎么上课时不仔细听讲，当然选C。

全班同学：哦~~~~~~ 换行(草)换行(草)今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。

中国经典笑话1、高三的时候，化学老师教我们有机化学。

老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说："这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？"这时，台下已经笑疯了。

2、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门,没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来3、你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。

地球人都知道你就是变形金刚。

哇塞,好棒！4、约旦：建设祖国，为国尽忠。

尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。

缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。

法国：自由，平等，博爱。

荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。

安道尔：人不犯我，我不犯人。

瑞士：一切为大家，大家为一人。

中国：中国人民银行。

5、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：〃加油啊！"我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道："师傅快加油，别让后面这逼追上了！6、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦?乌鸦说：我是凤凰嚷。

麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰曝。

7、悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

8、俺没有文化,我智商很低,要问我是谁?一头大蠢驴！俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！9、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。

不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。

他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。

难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

10、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡问了；牛郎惹了王母，被两地分居了。

十万个笑话
1. 一位老人对医生说:"医生,我老是忘记把东西放在哪里。

"医生回答:"这很正常,年纪大了都这样。

不过,您要多锻炼,多活动活动大脑。

"老人若有所思地说:"哦,对了,我是来给您看病的。

"
2. 一对夫妻在吵架,妻子气愤地说:"要不是因为有个孩子,我们早就离婚了!"丈夫反驳:"你以为只有你一个人有孩子吗?"
3. 一个人问另一个人:"你为什么总是把手伸进口袋里?"另一个人解释说:"我在找生命的意义。

"第一个人说:"你的口袋里怎么会有生命的意义呢?"
4. 有个人去理发店理发,理发师问他:"您要剪个什么发型?"他说:"就剪个能遮住我的耳朵的发型吧。

"理发师问:"为什么要遮住耳朵?"他回答:"因为我妻子老是说我从这耳朵进从那耳朵出。

"
5. 一个人对朋友说:"我最近在减肥,吃的都是低卡路里的食物。

"朋友问:"哪种食物是低卡路里的?"他回答:"当然是蔬菜了,我最近一直在啃纸巾。

"
以上是一些幽默的小笑话,希望能给你带来欢乐!我会继续努力创作更多有趣的原创内容。

村长请客人物：石猴，村长，石妻。

［石猴简陋的家，有饭桌、矮凳、水缸。

［石猴扛锄头上。

石猴：（念）现在农村就是好／肚皮饿了就吃低保／干部说要建新农村／村长还说我没达标。

〈歇锄，看天，捶腰，扛锄回家敲门。

〉：啷妈，开门。

［石妻神情淡然上，听是石猴，不悦，欲开门又止，继而开门，不与搭理。

石猴：（对观众）常言说，出门看天色，进门看脸色，这嘴巴嘟几，不晓得噻个惹呐！〈试探地〉啷妈煮好饭没欸？石妻：〈没好气地〉煮好了，你舀来吃嘛！石猴：〈愣神，掀面缸，掀米缸，气壮地〉老子这儿米亦有，面亦有，你啷个没煮饭咹？！石妻：有米有面，你就心甘情愿？！你去听听，你去看看，人家建设新农村，我家没钱还古倒撑。

大男八汉的没得出息得，你还想吃？石猴：〈自惭地〉我是生成的石猴子，就会刨那两块土喔，你看那个有钱，你就跟到去嘛。

石妻：〈生气地〉你不会找钱，倒会跟我啷搬嘴巴劲！石猴：不会找钱光怪我蛮？你又养猪又养兔，乱球养些不对路，把我家养成贫困户。

石妻：贫困户又养了你这张贫嘴儿，今天就叫你喝凉水儿！〈生气地进屋〉石猴：〈无奈地〉喝凉水就喝凉水。

〈端一瓢凉水一饮而尽，身靠门闭目养神。

〉［村长面带愧色上场村长：（念）当村长，没当好／村委会上作检讨／民生温暖落了后／是根树树儿就要带根草。

〈见石猴，打官腔地开玩笑〉我说石老兄，大白天的在做啥子梦哟？石猴：〈惊醒，尴尬地爬起来，手忙脚乱〉吆，村长，是你，你，吃了没有？村长：〈继续打趣〉石老兄，如今温饱问题早解决了，见面就问“吃了没有”，这太落后了三。

石猴：〈实在地〉上次碰到我招呼你“村长辛苦！”你说“心不苦，胆苦！”村长：〈畅笑〉那是跟你开玩笑。

不管啥苦，总比老是问吃饭没有时髦。

石猴：〈解嘲地〉我是说，你要没吃饭，就在我家吃。

村长：〈半开玩笑地〉嗨嗨！你这龟儿子石猴子，今儿个咋要请我吃饭了？石妻：〈气冲冲上场，反驳村长〉吔，村长劈削我们蛮。

你成天大鱼大肉的，我们想请你怕还熬几呢！石猴：〈附和地〉我们真想请请村长，怕请不来。

笑话大全开心一刻一、笑话选集1. 考试前夜，小明心里压力山大。

他问妈妈：“妈妈！考试前我该怎么办才能放松？”妈妈笑着说：“做一个简单的数学题吧。

”小明疑惑地问：“这样真的能放松吗？”妈妈回答：“当然了，因为你会发现考试比这个难多了！”2. 一天，小杰带着一个纸箱走进银行。

他对柜台旁边的员工说：“我要存钱。

”员工问：“存多少？”小杰伸出两根手指头：“这是五块，这是五块。

一共是十块。

”员工笑着接过钱说：“好的先生，请您填写存款单。

”3. 冬天的一天，小明看到窗外飘着大雪，兴奋地问妈妈：“妈妈，我们能去堆雪人吗？”妈妈说：“当然可以，但你要记住一个原则。

”小明好奇地问：“是什么原则？”妈妈笑道：“堆雪人之前先问问雪人同不同意。

”4. 老师问小王：“如果2个苹果放在一个篮子里，再放进去一个苹果，你觉得发生了什么？”小王犹豫了一下回答：“篮子爆炸了？”老师崩溃地摇摇头说：“小王，你的想象力真丰富。

”5. 小明问妈妈：“为什么鱼会死在海里？”妈妈苦笑着说：“因为它们忘记了鱼名的名字。

”小明想了一会儿，然后恍然大悟地说：“原来是它们忘记了鱼名的名字是鱼！”6. 小明对小杰说：“我昨天做了一个美丽的梦，梦见自己变成了一只蚊子。

”小杰好奇地问：“那你做蚊子的时候会不会咬人？”小明狡黠地笑道：“我当然会咬人，但只咬那些不喜欢我的人。

”7. 小朋友们在学校画画，老师走到小明面前笑着问：“小明，你在画什么？”小明回答：“老师，我在画一只羊。

”老师惊讶地说：“但是，这里只有一根线，哪里是羊呢？”小明得意地回答：“这就是我们学校里最小的羊，它是羊中的一条线！”8. 小刚问小明：“为什么猫喜欢钻洞？”小明犹豫了一下回答：“因为它们嫌弃了洞洞的风景吧。

”小刚哭笑不得地说：“你的逻辑真奇特。

”9. 小明的妈妈对他说：“小明，你的牙齿为什么这么白？”小明得意地说：“因为你买给我漂白牙膏了。

”妈妈摇摇头说：“不，是因为你嘴巴总是嘟着嘴，从来不喊‘啊’。

关于尴尬的笑话
1. 那天我走在街上，突然看到一个熟人，正准备打招呼呢，结果脑子一抽喊成了别人的名字，哎呀妈呀，那尴尬的呀！就好比你满心欢喜要去见喜欢的人，却叫错了他的名字一样，简直想找个地缝钻进去。

2. 我去参加一个聚会，想要表现得很优雅，结果不小心踩到自己的裙摆摔了一跤，所有人都看着我，真的是超级尴尬啊！这就跟你想要在众人面前大秀舞姿，却直接来了个平地摔差不多，太囧了吧。

3. 有一次我和朋友聊天，正眉飞色舞地讲着笑话呢，突然发现我讲的大家早就听过了，那一瞬间空气都安静了，尴尬得不行！这不就像你自信满满地准备了一个惊喜，结果人家早就知道了一样，太打脸了。

4. 我在课堂上回答问题，说得激情澎湃的，结果老师说我答错了，呜呜，那场面多尴尬呀！就仿佛你在台上尽情表演，却被评委说你跑调了一样，好糗啊。

5. 坐公交车的时候，我以为旁边的人要下车就一屁股坐下去了，结果人家只是弯腰捡东西，哎呀，当时真的好尴尬呀！这和你以为家里没人就放声高歌，结果家人突然出现有得一拼，太社死了。

6. 我去面试，紧张得说话都结巴了，面试官一脸疑惑地看着我，真是尴尬到了极点！这跟你满心期待去约会，结果紧张得连话都说不利索是不是很像呀。

7. 有一回我在路上遇到一个老同学，想热情地拥抱一下，结果人家完全没反应过来，我那姿势真的是太尴尬了！就好像你热情地张开双臂要拥抱，对方却无动于衷，太无语了吧。

我的观点结论就是：尴尬的瞬间真的是五花八门，谁都可能遇到，真是让人又好气又好笑啊！。

非常好笑的笑话大全1.吹牛皮小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。

大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。

小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?大憨：他被关在监狱里。

2.失败和成功一天小明跑到妈妈身边问："妈妈，失败是成功之母是什么意思呀?"妈妈说："意思就是失败是成功的妈妈。

"小明："哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊!" 3.怪谁啊和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。

但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了："妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊?"4.老鼠病了吗儿子："妈妈，你去哪里呀?"母亲："我去买老鼠药"。

儿子："老鼠病了吗?"5.老鼠看到了还能来么白姐家的女儿天真活泼。

一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈"妈妈，那是什么字啊?"白姐解释道"那是给老鼠下药的地方。

你可千万别碰里面的东西，有毒。

"孩子想了想，歪着头问："那老鼠看到了，还能来么?上面都写着字呢!"6.游戏机被弟弟藏起来游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问："弟弟，你把游戏机放哪里了?"弟弟："哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!"7.我是母傻孵出来的小明问："妈妈鸡蛋是谁孵出来的?"妈妈说："当然是母鸡。

"小明问："那鸭蛋呢?"妈妈说："当然是母鸭。

"小明又问："您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢?"妈妈无奈的说："你自己想。

"小明说："我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。

文档来源为:从网络收集整理.word 版本可编辑 .欢迎下载支持 .笑死几十万人的笑话1. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。

总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。

**!图纸看反了，人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。

病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5.有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满, 为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心1文档来源为:从网络收集整理.word 版本可编辑 .欢迎下载支持 .欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告, 黄先生说 : 找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。

这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。

夫妻二人相拥,喜不自胜。

眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。