2017年会晚会活动相声《嘻哈包袱铺》搞笑剧本

小品剧本:卖包子和买包子小品场景：马路边。

小品道具：卖包子三轮车。

六个包子。

小品出场人物：赵明阳。

张王。

小品开场——张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。

赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。

张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！张王：是我一直在供养着它！赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。

赵明阳：刚从医院回来吗？张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。

赵明阳：谢天谢地，没病就好。

张王：不过，刚才去看过妇产科。

赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。

赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。

赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？张王：之前全都是大夫一时误诊。

你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。

赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。

（年会小品剧本）张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子保护你。

赵明阳：为什么不是二流反腐精英？张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。

赵明阳：果然是有其父必有其子。

张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。

80 后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版）A:小超我问你，你说人生应该追求什么？B:追求爱情和事业A 说得太好了，我就要追求我的爱情A 这爱情怎么追求呢？B 你得学会偶遇搭讪A 怎么偶遇怎么搭讪呢？B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，** 老师，你看上人家怎么办啊？A 怎么办啊?B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。

反正就这意思。

A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。

不屑一顾。

B 嗨！不提她了。

A 我跟她偶遇在卫生间B 嗯这地挺浪漫的A 当时女孩洗着手，我也洗着手。

我鼓足了勇气向他说出了我的心里话B 你说什么呢？A 你也尿手上了？B 那。

个女孩呢？A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。

A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。

A 他每天就要减肥我就劝她啊。

B 怎么劝啊？A 吃点东西才有力气减肥吗。

B 啊？A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。

我失恋了B 早该结束了A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了--- 长城。

B 长。

那。

这秦始皇就是失恋死的。

A 你说我怎么办啊？B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。

A 你说得太好了。

我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。

B 都问你什么啊？A 你知道什么是团队的合作理念？B 讲讲吧A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。

B 嗯？行了。

哼。

哼。

这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？A 你甭管这一套B 你不像话，那还有什么啊？A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。

B 诶，英语很重要A 现在哪些80 后不懂英文啊。

B 那你说说呗A 你看他们问，我新年快乐怎么说。

B 你怎么说的啊。

双簧剧本台词双簧台词简短搞笑篇一1：今天人来了不少啊，好歹有一两万子吧！2：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。

不过都是冲您来的！1：怎么是冲我来的啊2：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊1：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊2：这还用说嘛！待会儿瞧瞧，就这发型1：这发型2：这长相1：这长相2：的了还是看发型吧！哎呀呀呀呀，不得了啊，刚刚那新婚回来吧！1；正经点呗2：今天我给大家来段双簧，希望大家喜欢1：希望大家喜欢2；这俗话说得好，人靠衣装，美靠化装1：哟，手法听熟练的嘛1以前学过嘛！在殡仪馆化过两天别别别，大吉大利好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊2：行了吧来吧1：好咧2：老规矩我一拍醒木就开始哦没问题1：怎么了，多有情调啊2：什么情调，我的腰都快要扭断了，咱能不能来点亲近生活的1：啥生活2：大学生活，对吧！各位，支持的掌声表示一下！看，这都是民意嘛！1：大学生活？2：对，就大学生活1：来2：再来1：唉—唉，，—唉=，2：你出来！你这唉唉唉的你是想要人死啊，还是不让人活了1：大学生活，在寝室无聊吗2：一看你就宅惯了！来，我来给你引导引导，你去食堂会遇到女同学1：、对、对、对、对、对2：你去操场遇见女同学1：对、对、对、对、对2：你去图书馆怎么样分钟搞笑双簧台词篇二最佳搭档人物：人（女），双簧演员甲、乙人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位！（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好！在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意！主持人：哎？怎么就来了您一位啊？您的搭档XXX先生呢？乙：他不就在这吗？（甲手指地面，指自己）主持人（四处看看）：没有啊？乙：他不是一直在和你说话吗？主持人：和我说话？没有吧？（乙上场，边走边说）乙：我不是一直在和你说话吗？主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊！甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~乙：一个人在后面说~甲：要表演得天衣无缝~乙：就得跟一个人似的。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本包子铺的故事包子铺的故事主要人物：大牛——大牛包子铺老板（夫妻店），二十大几岁大牛妻子——在包子铺干活赵二——大牛好朋友，常来包子铺吃饭徐武——当红明星1.大牛包子铺上午内大牛在忙着擦桌子，赵二掀门帘进来唠嗑赵二：吆，这墙上挂着不是大明星徐武的相片吗？大牛（洋洋得意）：哎，你眼力不错嘛赵二（一脸恭敬的样子站定）：这可是名人，你打听打听谁不认识？大牛：你再看看他旁边那人是谁？赵二（凑前两步）：我得看看，这人还真不认识。

这不是你吗？你咋穿一身西装我就不认识了？还真是人模狗样的，像个名人。

大牛：不错吧？赵二：是不错，可除了我，挂大街上谁认识您？大牛：你看看我身边这位，看到了吗？凭我和他这张合影，我也就一身名人味了……，我这包子不也跟着沾光？赵二：我说你是怎么鼓捣的这张相片？大牛：徐武哥说了我哥俩之间的事儿嘛，反正我哥俩的关系比不上桃园三结义也是八九不离十赵二（神色激动）：哎吆，听您这么一说我也有见他面的时候了，给我再讲讲大牛：打住，别问了，你嘛也知道名人不愿意惹麻烦，你要去外面这一嚷嚷去，不知道有多少小报就开始胡说八道了，徐武哥有工夫来澄清这么多胡说八道？赵二：听您的，你不知道，我其实，我太崇拜徐武了，只要你给我搞他个签名，我天天在这儿吃您的包子大牛：这个问题儿不大，包我身上了赵二（神色激动）：我朋友群里就你够哥们。

我天天来吃你的包子，看你就不给我透点信儿（下）大牛(独白)：瞧这傻小子（独白：我叫大牛，开了个包子铺，也算个小业主，近来生意有点不好，不过没关系，哥们有的是点子，瞧哥们和这大明星的合影，这包子铺的生意全靠他了）2．大牛包子铺晚饭时候内这时候不知道为什么比往常吃饭的人多了许多，其中大牛也在内，他仍然神色激动赵二（站起来）：大牛跟大伙讲讲你跟徐武的铁哥们关系，他们可都是冲着个来的大牛（故意卖关子）：哎呀，我说赵二我不是给你说了，不要把我和徐武的事儿给别人讲，我这人不喜欢让别人注意，你咋就不听？赵二：大哥，大伙都等着听呢，你就讲讲吧大牛（装模做样在顾客群里踱步）：说起我和这位名人还真有那么段感情。

80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版） A:小超我问你，你说人生应该追求什么？B:追求爱情和事业A 说得太好了，我就要追求我的爱情A 这爱情怎么追求呢？B 你得学会偶遇搭讪A 怎么偶遇怎么搭讪呢？B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？A 怎么办啊?B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。

反正就这意思。

A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。

不屑一顾。

B 嗨！不提她了。

2018年会晚会活动相声《嘻哈包袱铺》搞笑剧本【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】A 我跟她偶遇在卫生间。

B 嗯这地挺浪漫的。

A 当时女孩洗着手，我也洗着手。

我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。

B 你说什么呢？A 你也尿手上了？B 那。

个女孩呢？A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。

A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。

A 他每天就要减肥我就劝她啊。

B 怎么劝啊？A 吃点东西才有力气减肥吗。

B 啊？A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。

我失恋了B 早该结束了。

A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。

B 长。

那。

这秦始皇就是失恋死的。

A 你说我怎么办啊？B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。

A 你说得太好了。

我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。

B 都问你什么啊？A 你知道什么是团队的合作理念？B 讲讲吧A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。

B 嗯？行了。

哼。

哼。

这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？A 你甭管这一套B 你不像话，那还有什么啊？A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。

B 诶，英语很重要。

A 现在哪些80后不懂英文啊。

经典双簧剧本《纯属搞笑》谭：大家晚上好，今天是我们易捷通开年会的日子，在这里我和老吴给大家表演一段双簧。

哎!老吴怎么还没到啊吴：来了来了谭：老吴，你看今天来的人真不少啊，好歹有一两万吧!吴：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。

不过都是冲您来的!谭：怎么是冲我来的啊吴：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊谭：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊吴：这还用说嘛!大伙瞧瞧，就这发型谭：这发型吴：这长相谭：这长相吴：的了还是看发型吧!。

谭：的了吧，正经点吴: 今天我们给大家来段双簧，希望大家喜欢谭: 希望大家喜欢吴这俗话说得好，人靠衣装，美靠化妆，我先给他画个装，谭哟，手法挺熟练的嘛以前学过嘛!吴在殡仪馆化过两天谭别别别，大吉大利吴好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊谭：行了吧。

快点开始吧吴：好咧老规矩你一拍掌就开始哦谭：没问题吴:各位落座沉住气，看我二人演段老话剧，我说什么他就的做什么，看我来整整他。

(拍掌) 朋友们，你想伶牙俐齿吗?我向你介绍一套最新颖的口腔保健操!伸出双手，伸出舌头，双手握拳，再拉长点!预备起!左左右右上上下下，再快点。

谭：我是狗呀!你给我出来。

吴：别发火么!我只是试试你能不能演，现在正式开始。

谭：来吧。

谭：(拍掌开始)吴：小辫一撅，站在当街，谁给我鼓掌，我管谁叫爹。

谭：别鼓了!别鼓了!吴：我很欣慰，终于报了仇了。

咱们一起再鼓鼓掌把他气死。

谭：行了行了，你还有完没完 ......。

徐涛 闪亮嘻哈包袱铺文 本刊记者 李娜作为“80后”知名相声团体嘻哈包袱铺的主力成员，徐涛的曲艺、相声、快板等才能获得许多同龄观众的认可从网上查徐涛的资料，发现他是个跨界“忙”人，作为北京文艺广播《空中笑林》嘉宾主持人，每年有一半时间的早晨可以从这个栏目中听到他的声音，在各种曲艺比赛和晚会中，也经常看到他主持的身影；而在话剧表演上他一年也能演几十场，他在《办公室有鬼3》中，凭自身才艺和拿手绝活为观众塑造了一个帅气、幽默的“阿麦”，得到诸多观众认可及喜爱，有观众评价称“看徐涛演有选择恐惧症的主持人，比听他说《这里是北京》等经典相声段子还过瘾”；作为“80后”知名相声团体嘻哈包袱铺的主力成员，徐涛自2008年9月至今，参与该团体的主持、演出已超过千场，其曲艺、相声、快板等才能获得许多同龄观众的认可。

在刚刚过去的2014北京喜剧幽默大赛中，徐涛作为主创之一的《开会请关机》，更是一举夺得了大赛的冠军，让嘻哈包袱铺博得了更多人的关注和喜爱。

当记者来到位于崇文门附近的东城区第二文化馆采访徐涛时，已经是下午两点，但他却因为忙碌刚刚吃上午饭，匆忙吃完盒饭坐到记者对面，这个已经有中国曲艺家协会会员、北京曲艺家协会会员、北京快板沙龙理事等多个头衔的北京大男孩，在他的个人腾讯微博上，只是标注了嘻哈包小我就对快板比较感兴趣，但是没有从小正规地学习。

”徐涛正式接触曲艺是在2005年左右，当时相声小剧场有了比较蓬勃的发展，特别是德云社被大众所熟知和熟悉后，让徐涛也听到了很多之前没有听过的相声的表达方式，让他因为点儿都能跟电视里合上，到这里来我就说打一个给老师看看，结果打完以后，老师跟我说，你这个全不对！”从那以后，徐涛就放弃了之前错误的练习方式，重新从基本功练起。

根据老师教的方法练腕子的力道，徐涛按照规定的手势每天对着墙天桥上练习。

“我当时在日本公司上班，公司在五道口，每天回家都需要一个多小时的路程，我都会利用这个时间听录音背词儿，晚上吃完晚饭就到过街天桥上打快板，一打就一个多小时，当时手上的皮因为练习快板都磨破出血。

人物：甲：一位略显笨拙但心地善良的年轻人乙：一位机智幽默的喜剧演员场景：公园的长椅上---甲：（拿着手机，边走边看，突然停下）哎呀，这手机怎么又没电了？乙：（从一旁走过来，笑眯眯地看着甲）哎哟，这手机可是你生活的全部啊，没电了怎么行？甲：（苦笑）是啊，我连个打电话的地方都没有了。

乙：（拍拍甲的肩膀）别急，别急，咱们慢慢想。

对了，你有没有遇到过手机没电，但又找不到充电器的尴尬情况？甲：（点头）有一次，我在外面吃饭，手机突然没电了，那时候真想找个地缝钻进去。

乙：（夸张地模仿）哎呀，那场面，那场面……哎呀，我这手机又没电了，哎哟，怎么办怎么办！甲：（笑着）那你那时候怎么办？乙：（得意地）我那时候可聪明了，我就假装给手机充电，一边拿着充电器，一边在那里装模作样地给手机充电。

甲：（惊讶）真的吗？那你当时怎么不说？乙：（嘿嘿笑）我说了，那谁还给我充电啊？不过，后来我发现，我这招儿没用到多久，因为服务员都开始怀疑我的智商了。

甲：（笑）那你后来怎么解决的？乙：（摇头）唉，最后还是借了个手机打电话，结果手机主人回来后，差点没把我揍一顿。

甲：（哈哈大笑）你这招儿可不行，下次别再用了。

乙：（拍拍甲的肩膀）放心吧，我那是故意逗你玩的。

不过说真的，手机没电的时候，我们是不是都想过变成超人，只要一个念头，手机就能满电？甲：（感慨）是啊，那时候的我们，多么单纯。

乙：（突然神秘地）你知道吗，我有个秘密武器，可以让你手机瞬间满电！甲：（好奇）什么秘密武器？乙：（得意地）就是……（突然放声大笑）等会儿，我的手机又没电了！甲：（哭笑不得）你这人，真是个大骗子！乙：（摆手）别误会，别误会，这就是我的秘密武器——幽默！甲：（笑着）好吧，你赢了，下次手机没电，我就找你。

乙：（拍拍甲的肩膀）没问题，咱们一起度过这个‘黑暗’时刻！（甲乙相视而笑，剧本结束）---备注：此剧本以幽默、轻松的方式展现了现代人在生活中常见的手机没电的尴尬情况，通过夸张的表演和对话，达到了逗乐观众的效果。

声里引人发笑的艺术语言叫"包袱"。

它是相声演员沿用的术语，实际上它和笑料、噱头的意思完全一样。

运用中有"系包袱"和"抖包袱"的过程。

一般说一段笑话，有一两个"包袱"就可以了。

一段相声则至少得有四五个"包袱"，否则容易一温到底，影响演出效果。

从笑话发展成相声的过程，是不断丰富内容、增加"包袱"的过程。

如侯宝林整理、表演的《关公战秦琼》，有将近三千字，而原来的笑话仅有三百多字。

传统相声中有不少曲目都是由小"垫话"铺衍成的。

相声的主要艺术手段就是逗笑。

因此没有"包袱"就不成其为相声。

笑，应该是有褒贬的笑，有爱憎的笑。

要使笑者有所感奋，有所启发，有所醒悟，有所警惕。

不能只是哈哈一笑，开开心而已。

说笑话贵在自然。

应该做到"我本无心说笑话，谁知笑话逼人来"。

写相声、说相声也是这样。

除了要端正创作态度外，还需要掌握一些最基本的知识，不断探索"包袱"产生的规律，用自然、健康的笑声，去丰富人民群众的精神生活。

"包袱"应从相声中一些引人发笑的喜剧因素中产生。

它必须真实地反映生活，运用精练、概括的语言，巧妙安排的结构和前后呼应的情节等各种手段，产生艺术上的效果。

"包袱"必须风趣而不粗俗，幽默而不油滑，出人意料之外，又在情理之中，脱颖而出，给人以美的享受。

同时，演员也要善于标新立异，不拘泥于老一套。

组成"包袱"的十种手法在相声中安排"包袱"，要善于借鉴传统技巧，不断推陈出新，适应时代的需要。

组成"包袱"的手法很多，最主要的有重复、否定、反常、错觉、双关、夸张、打岔、曲解、谐音、争辩等十种。

(1)重复法把矛盾的假象重复三遍，第四遍时巧妙地加以突变，揭示事物的真象。

年会相声《梦中婚》剧本（郭德纲）甲现在是无论什么都在变化，并且变化得还挺快，一天一个样儿。

您就拿我们这相声说吧，今天您听是这样儿，明天再听又是一样儿啦。

乙怎么呢？甲改啦。

人的思想也是一样，您就拿我说吧，过去我净想发财，现在我就不那么想啦，这就是变啦。

乙对！甲过去那个想法就不对，净想发财，这叫什么思想呢？乙就是嘛。

甲发财的思想我可没有。

乙你比他们强。

甲还是钱多点儿好！乙你还不如他们哪！甲就你们这种思想，要不要两可！乙也就你有这种思想！甲提起这发财来是个笑话。

乙怎么？甲我发过一回财，这话在前二十多年了，大栅栏三庆戏院散夜戏，我捡了个手提大皮包。

打开皮包我这么一瞧啊，中、交票子有五十多万！我是陡然而富，平地一声雷，转眼窝家翁。

在旧社会有了钱讲究什么哪？讲究吃穿，讲究排场。

穿衣裳得讲究，您想，我有了钱，一定要讲究。

乙那是呀，您会穿吗？甲您算算，六月十三我就把西皮筒皮袄穿上啦。

乙您先等等！六月十三穿皮袄不热吗？甲不热，使夏布吊面！乙那也不凉快呀！甲里边还有一身拷纱小棉袄裤哪。

乙纯粹是搬汗哪！甲我一个人戴十七顶礼帽，老远一瞧跟烟筒成精一样。

乙大串儿糖葫芦。

甲我的包月车仨脚铃。

乙人家都两个呀？甲我仨！一边一个。

乙当中间那个哪？甲使文明杖戳着。

我坐着比拉车的还累得慌。

乙是呀！你手脚不时闲儿嘛。

甲早饭吃烧?font color="#006699">甲诱旱愣舳垢?/p>乙有那么吃的吗？甲喝冰激凌，凉的不敢喝，得回勺热热，来点儿芝麻酱，加仨卫生球儿，搁四个鸡子儿，端上来……乙你把它喝了？甲我把它倒了！它不是滋味！乙没法儿是滋味。

甲闹得我神经错乱，我跑到上海去了。

乙你上上海干吗去了？甲到上海住在黄浦滩那儿最大的饭店，每天每间就六十块钱。

我一个人留了八门。

乙有两间还不够用的？甲不！八间都有用。

饭厅一间，客厅一间，沐浴室一间，厕所一间，这就占去四间。

乙还有四间哪？甲那四间轮流着睡呀。

乙一屋睡一宿。