2019年会晚会活动相声《90后》搞笑剧本

会晚会活动相声《90后》搞笑剧本•执行日期：2022年5月20日•表演者：小王、小李、小张、小赵简介这是一场由小王、小李、小张以及小赵表演的相声节目，主题为“90后”，旨在通过搞笑的方式描述90后一代的生活场景和思维方式。

剧本小王：晚上好，大家好，我们是今晚的相声表演嘉宾。

小李：今晚我们就为大家演绎一出搞笑的《90后》相声剧。

小张：好的，那我们开始吧。

小赵：我们先来聊聊90后们对于节约的看法吧。

小王：对啊，90后有个特点，就是又想省钱又要过好生活。

小李：对啊，就像我，我想买好的洗发水，但是30元一瓶实在太贵了，我选择了便宜的洗洁精代替。

小张：可是用洗洁精洗头不会掉头发吗？小李：不会啊，我觉得效果还不错，头发变得更加亮泽有光泽了。

小赵：反正我是不敢这么试，我去年节约了一整年的生活费用，最后买了个口红，结果还是假货。

小王：90后人均智商都是140以上，聊聊我们最近学习到的一些人生道理吧。

小李：我觉得最重要的就是“生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么”。

小张：不对不对，是“生活有时候就像是在倒挂着走路”。

小赵：我觉得你们都错了。

其实，人生最重要的是要有事业心和追求。

小王：对啊，不追求，怎么可能有钱赚？有钱，才能过上好生活。

小李：说到钱，我觉得90后最有创意的赚钱方式就是直播卖货。

小张：对啊，随便摆个pose，就有人觉得你是资深美妆大神。

小赵：不光是美妆大神，还有很多其他的领域，比如游戏陪玩、直播卖菜等等。

小王：其实，90后不仅赚钱有创意，花钱也十分有创意。

小李：对啊，比如那次我跟小张去旅游，我们吃了一碗面还要发个朋友圈，让别人知道我们有钱去旅游了。

小张：还有那次别人请我们吃饭，我们不开心了，因为我们不想吃得太饱，会变丑。

小赵：反正，90后的花钱观就是“我有钱，我就能为所欲为”。

不必纠结于消费的价值。

结尾众所皆知，90后是一个分裂的群体，每个人都有自己独特的思考方式。

但无论如何，我们还是应该用善良的态度看待这个群体，珍惜现在的时光。

经典双簧剧本《纯属搞笑》谭：大家晚上好，今天是我们易捷通开年会的日子，在这里我和老吴给大家表演一段双簧。

哎!老吴怎么还没到啊吴：来了来了谭：老吴，你看今天来的人真不少啊，好歹有一两万吧!吴：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。

不过都是冲您来的!谭：怎么是冲我来的啊吴：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊谭：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊吴：这还用说嘛!大伙瞧瞧，就这发型谭：这发型吴：这长相谭：这长相吴：的了还是看发型吧!。

谭：的了吧，正经点吴: 今天我们给大家来段双簧，希望大家喜欢谭: 希望大家喜欢吴这俗话说得好，人靠衣装，美靠化妆，我先给他画个装，谭哟，手法挺熟练的嘛以前学过嘛!吴在殡仪馆化过两天谭别别别，大吉大利吴好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊谭：行了吧。

快点开始吧吴：好咧老规矩你一拍掌就开始哦谭：没问题吴:各位落座沉住气，看我二人演段老话剧，我说什么他就的做什么，看我来整整他。

(拍掌) 朋友们，你想伶牙俐齿吗?我向你介绍一套最新颖的口腔保健操!伸出双手，伸出舌头，双手握拳，再拉长点!预备起!左左右右上上下下，再快点。

谭：我是狗呀!你给我出来。

吴：别发火么!我只是试试你能不能演，现在正式开始。

谭：来吧。

谭：(拍掌开始)吴：小辫一撅，站在当街，谁给我鼓掌，我管谁叫爹。

谭：别鼓了!别鼓了!吴：我很欣慰，终于报了仇了。

咱们一起再鼓鼓掌把他气死。

谭：行了行了，你还有完没完 ......。

本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==年会节目小品搞笑年终岁末,大大小小的公司都开始安排起了一年一度的年会。

以下是小编为大家搜集整理提供到的年会节目小品搞笑，希望对您有所帮助。

欢迎阅读参考学习！年会节目小品搞笑1小品背景：一企业人力资源工作人员到某乡镇赶大集招农民工，遇见了一个游手好闲、沉溺于网络的农村小青年，两人之间发生了一些可笑的对话。

人物：1、某企业工作人员 (女)2、农村小青年(男) 3、小青年媳妇 5演员甲、乙等剧本内容：农村大集很热闹，人来人往。

某企业的工作人员(职业套裙、丝袜、高跟、披肩长发，很性感，37、8岁的样子)在集市的一角站着向路人发招工宣传单，她前边的桌子上放着各种用工信息。

边发边喊：招工了，招工了，看一看啊，工作不累，待遇好。

这时演员甲乙先后从她手中接过了宣传单走过去。

农村小青年情绪低落边走边看(普通的短袖衬衫、牛子裤、很旧的旅游鞋、23、4岁的样子)，突然抬头看见了这边招工，眼睛亮了一下，嘴里嘟囔着：噶哈的呢，看看去。

晃晃的来到了招聘的角落，站在了这个工作人员的身后，喊：小姐你好，你在这噶哈那?工作人员(吃惊的回头)生气的说：你管谁叫小姐那?讨厌!小青年：哎呀吗呀，是少妇啊，我以为是小姐呢。

在后边看你的背影可年轻了，披肩发，小体形老好看了。

工作人员(态度改变，美滋滋的)：真的啊?小青年：真的，一点不骗你。

比我视频看的网友都好看。

工作人员(哈哈大笑)：这孩子真会说话。

你是来找工作的吧?小青年(迟疑了一下)：啊，你这里都啥工作啊?工作人员：可多了。

你看看，这些都是，(拿着宣传单给小青年看)肯定有适合你的，你想做什么啊，我帮你参谋一下。

小青年(不屑的样子)：有啥轻巧儿点的活吗，坐着说话还给钱的?工作人员(轻蔑的笑)：我看你是站着说话不腰疼啊。

没有，你说的是播音员。

我们企业没有那样的工作。

晚会版《90后的‘如花’》(爆笑)90后的‘如花’(爆笑)a：如花b：百变角色男c：卖煎饼果子男道具：美丽照片一张；捐款箱一具；特色服装等a：我是一名靠美貌的。

照片和婉约自然、机制敏锐的语言去制服万千的丑男人！（拿出照片）这算是我的照片。

（其漂亮的照片与a彻底别符，坐在凳子上用照片遮住脸。

）b：听说这片有位90后的照片潮女，迷住了我好多同学，但都未能拿下她，今天我特来请教，哪儿呢啊？（看到并走进a，释然的坐下）哎！美女，你算是如花姑娘吧？a：我是如花，想近一步了解请交10元。

b：就剩10块了。

哎！给你吧。

a：你别用担心，我收的这些钞票全部用来捐给那些失学儿童。

b：太感人了，没想到你惊艳的外表下还有一颗热腾腾的爱心。

a：我的心又别是鸡蛋糕，哪有那么热乎啊？b：我别看你的照片，我就知道我见过你。

a：你见过我？（心虚）在哪儿？b：在梦里，你有着媚人的笑，红润的唇，妖娆的身，醉人的神。

最迷人的是你那如黄河般汹涌的长发，最牵魂的是你那如死水般寂静的双眸。

a：我事实上长的特丑。

b：别，你一定是蕙质兰心一点，盈盈笑语半纤，回眸去扇隐鹅黄，凝露牡丹容光艳。

a：少来了，酸死我了！b：自从上次一别，此后千般思念，更与谁人说。

a：不行意思，我烦你这种类型的，你能像正常人一样说话吗？我听着难受。

b：寒窗十几载，风格已难改。

a：（生气）到时刻了，想聊再交10元。

b：你还没有爱上我？我就剩10块了。

（别忍心的把钞票放进盒中）c：煎饼果子嘞！a：老弟来份煎饼果子，（a从盒中取钞票）c：好的，（交易完，便走）b：你别说这些钞票要捐给失学儿童吗？a：对啊！你没看见卖煎饼果子的是辍学儿童啊？b：靠，你算是骗子，你骗了我的心！你等着（b离开）a：和我装才子，我踩死你！（b装扮了一下，又出场）b：美女，你的照片俘虏了我的心！a：不行意思，那是我的业余爱好。

b想别想玩点刺激又欢乐的游戏？a：你跳楼吧！你刺激，我欢乐！b：别要再骗自己，你的心里深处需要我的安慰。

年会专供——《超级搞笑》
导读：本文是关于年会专供——《超级搞笑》，希望能帮助到您！
央视录像版《新柜中缘》人物……玉莲（花旦）十六岁闹春（丑）二十岁妈妈（彩旦）五十岁岳雷（小生）岳飞之子。

小官（丑行）县太爷差人甲、乙（音乐起，妈妈高兴的上场）妈妈：老太太今年五十七，模样赛过章子怡。

网上找了个男朋友，小伙子今年二十一，啥？您说不合适？您想哪去了？我是给我闺女找的男朋友。

玉莲儿！丫头哎——玉莲：（玉莲闻声走上）来了！来了！来了——妈！您这么大呼小叫的有什么事呀？妈妈：好事儿！妈昨天在网上给找了个河北保定的婆家。

玉莲：（惊喜的）给我找婆家啦！（又收敛住）妈！俺们不要。

妈妈：为啥不要？玉莲：俺们害臊。

妈妈：妈到不害臊，人家不要。

玉莲：妈！妈妈：哎呦！丫头哎——等着！我叫你哥哥去！春呀？春儿！……（低声）春儿呆——闹春：哎！……妈妈：出来吧？闹春：来喽！（音乐：）（唱）忽听老娘一声唤，不由闹春喜心间。

走上堂来问一番——闹春：妈，您看我这做派像不像马连良？妈妈：我看你像王宝强！闹春：我还傻根呢，妈！您叫我什么事呀？妈妈：噢，妈在网上给你妹妹找了个婆家。

闹春：好哇。

妈妈：可网上对象，容易上当，妈想带你到保定相亲去。

闹春：好哇！妈妈；去！把妈那奔驰900开过来！闹春：得了吧！就您那奔驰900，昨我摇一宿都没摇着。

妈妈：那我咋去呀？闹春：干脆，您骑驴去！妈妈：骑驴好，省
油、环保！闹春：节能减排——合说：不限号！（闹春下场）。

2019年年会相声稿李：来的人可不少王：是呀，确实不少李：今儿是个特殊的日子王：对呀，咱们电网事业部年会李：今年的规模挺大，开了好几个分会场，俗话说狡兔三窟...王：哎哎哎，我们是正规企业，不是传销组织，年底了嘛，大伙儿也聚一聚，开心嘛李：各位坐火车，飞机然后倒地铁公交从西面八方赶过来也不容易，对了，有没有坐飞机过来的，举个手，没有？估计是不敢举手，提醒一下，坐飞机来的别忘了写超标申请。

王：行了，行了，说正事李：咱俩还有正事儿呢？王：废话，咱俩干啥来了李：哦，对对对，我俩给大家表演一段相声王：给大伙儿说一段，今天我俩第一次出台李：我可不是第一次出台了，看到前面那几排吗，都是熟客王：停车，此路不通李：其实这是我俩第一次搭档，不是专业说相声的，也没有什么功底，和刚才那一对相声组合比不了，一看就练过，说的好不好的呢，还请大家多包涵王：谢谢，谢谢李：首先有必要做一个简单的自我介绍王：让各位认识认识李：我叫李宇飞，山西项目组的成员，没什么名气，隆重的介绍一下我的搭档... 王：等会儿，你要不打算介绍我呀就别往我这边儿笔划。

李：不用介绍，谁都认识，冀北项目组的扛把子，王长胜王：没有没有李：大胜家有钱，人家那报销单，可以一年报一次，攒这么一摞。

不跟咱们似的，天天盯着云之家看，我的报销到哪儿了，领导批没批呀，最难受的是，匡总都批过了，到了财务那说不达标又退回来，重新走流程。

王：人家是按公司的流程走的，无可厚非。

李：当然了，人家可是富三代，从他祖父那一辈就有钱王：也还行李：一提起大胜的祖父（拍胸脯）王：别往你身上拍李：玩笑说玩笑，其实我也很佩服老爷子，很有魄力。

想当初80年代还追求铁饭碗呢，人家把工作辞了，当个体户王：那叫下海做生意了李：该刚开始哪那么容易啊，家里这点钱都搭进去了，后来又找亲戚朋友借点，也赔进去了王：你瞧瞧，多不容易李：到后来欠了一屁股债，还不上王：真着急李：后来想了想，实在不行啊，我就把这一屁股卖咯王：没听说过，欠债还钱去，卖屁股没用李：思想很肮脏，那是老头赔钱了王：欠一屁股债是土话，真正还债你得给人钱去李：挣钱才好还钱哪，不得卖点东西嘛王：那到底卖什么啊李：老头也想，我卖什么呢，最后老头一咬牙一跺脚，得了，卖身去吧，这个有勇气啊列位王：卖身还不如卖屁股呢，起码那也是局部呀，老头那么大岁数你也说的出来？李：不在北京，去东北卖去王：多冷了那地儿李：又不是在街上王：废话，您咋还当真的说是么李：不是，是卖人参！王：你们平常都这么说话吗？李：有时候比这个还牙碜呢王：您把那人字带出来呀李：少一个字怕什么的王：就差一个字就误会了李：他的祖父是个卖参的人王：搁后头了李：搁哪儿？搁前头？王：您得搁前头啊李：他祖父这个人卖参王：又过去了，卖人参！你不会说嘛！李：麻烦死这个玩意儿，他祖父去卖人参王：这不就完了嘛李：东北吉林长白山野山人参够六两就值钱了，够七两就是宝贝，上一斤那就了不得了王：那是李：他祖父卖的那个人参，五斤往上王：水萝卜呀，老头合着上东北卖萝卜去了李：又白又胖，嘎嘣脆，熬汤喝，炖排骨都行王：您别瞎说，那得卖真的李：不懂不懂，反正发财了，大人参啊让他得着了，平地一声雷陡然而富，转眼富家翁王：那是，有钱了李：他祖父带的金表，75公斤王：这是金表啊，还是水表啊？李：表带120斤王：200来斤李：早上起来一家四口人给老头表带好了，老头儿在家待一天王：锁狗呢这是，不让出门拿表坠着李：那几口下班回来开开表，老头儿活动活动王：那是要外边跑圈看夜儿去李：80年代中期，老王家各种家用电器应有尽有王：那时候就全了李：客厅正当中摆着一25英寸黑白大彩电王：是黑白的还是彩色的呀李：我们看是彩色的，你祖父看是黑白的王：凭什么呀李：因为你祖父是个大色狼啊王：那叫色盲李：很盲这个色狼王：就叫色盲李: 对，色盲。

《爱情理论》
上台共同鞠躬后
王：哎，人都到齐了么?
李：都到齐了!
王：我没问你……
李：哦，不是问的我呀?
王：还有没来的吗?
李：(不语)……?
王：你怎么不说话?
李：你不是不问我嘛!……
王：我是说，还有没来的观众吗?
李：都在下边坐着呢!
王：怎么称呼你?
李：我姓李，木子李的“李”。

请问你……
王：鄙人姓王。

李：你好!老王。

王：哎，你姓什么来着?……
李：我……我突然想起我姓李!
王：还突然想起……你突然想不起，就不姓李了?什么记性!……你瞧我，一直都记得自己姓王!
王：女人美丽容易被拐，男人老实容易结婚。

像我这样既不美丽，又不老实，什么也不容易，没想到，自己躺着也会中枪!你说，我这是招谁惹谁了?真郁闷!……
王：开个玩笑嘛!
李：得!玩笑还是别开，让人受不了!
王：受不了，也得受!台下有一对小夫妻，他们才让人受不了!人家那感情，挨得那么亲密，真恩爱啊!特别那女的长得，……五官组合得那么好!怎么有点面熟感觉像貂禅呢?像这样的美女，谁见，谁都流口水……p
李：这么说，你流口水了?
王：瞧你说的，不都告诉你了嘛!……
李：你就这点出息呀!
王：别误会。

你瞧!那女的手里拿着啥?
李：在哪?
王：就坐前排中间穿红衣服那位……
李：她是不是左手拿着一本书，右手拿着一串糖葫芦的那一位?。

2019年相声剧本范文篇一：相声剧本《我要改行》两人搞笑相声剧本《我要改行》20XX-3-2715:19甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

乙：是啊，职业对人来说太重要了。

甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的？甲：说相声的。

乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

甲：选错行了吧。

乙：啥意思？甲：要挣大钱，就要干大买卖。

没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

乙：为什么？甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

乙：夸张了吧。

甲：他一弯腰捡起来了。

一万美元。

哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。

说的好呢，大家叫个好。

{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。

扑。

一毛。

当啷。

带响声，至少两毛。

这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩。

公园门票，用过的！乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。

干大买卖，挣大钱。

有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

乙：找我老婆就搜狐。

我们俩动物。

甲：我就改行了。

学开车。

乙：那好。

甲：后来又不开了。

乙：为什么？甲：我不是好来两口吗。

乙：醉驾，那是要坐牢的。

我忘给大家介绍了。

这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。

那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。

吓得他老婆找了好几圈。

甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

乙：嚯！甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。

稍息，不用客气。

来就来吧，还来一双胞胎。

乙：喝高了。

就一个人。

甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。

一个我也打不过你啊。

乙：先让你测试酒精度。

先生，吹。

甲：不是吹，我天天喝。

有钱，贵。

贵族。

乙：还贵族？甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。

咳嗽一声，肋骨折了两根。

娇贵着呢。

就爱喝两口，越喝越清醒。

2016年会晚会活动相声《90后》搞笑剧本甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。

乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗?甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。

乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。

甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自己当个大歌星呀！乙：谁说我不是大歌星？甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。

乙：我是大歌星的歌迷!甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。

甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜欢。

甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起了！乙：怎么你也喜欢听歌？甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。

甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你这个超级的歌迷可有的一拼。

乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。

乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。

甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请大伙吃饭。

乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。

乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。

年会相声剧本年了，学了这么多，还是光棍一个，学什么都没用。

XXX:那你还有什么办法啊？甲:只能靠缘分了，缘分来了就是你的了，不来也不强求。

XXX:缘分？那你还是多参加一些社交活动吧，多认识一些人，说不定就有缘分了。

甲:社交活动？我这个宅男怎么可能去参加社交活动。

XXX:那你就试试线上社交啊，现在有很多交友软件，说不定就能找到合适的人。

甲:哦，这个主意不错，我去试试。

XXX:对啊，现在年轻人都是这样找对象的。

甲:谢谢你啊，乙兄，你真是我的好兄弟。

XXX:不客气，兄弟嘛，互相帮助嘛。

甲:好了，不说这个了，我们快点去吃饭吧，我已经饿了。

XXX:好啊，我也饿了，走吧。

相声剧本：年会甲：今天真开心啊！XXX：为什么？甲：你不知道吗？今天是公司的年会！XXX：年会有什么好的？甲：当然啦，有好吃的、好喝的，还有那么多美女！XXX：哦，你就为了这些才开心啊。

甲：不光是这些，大家来自五湖四海，为了共同的目标欢聚在此，满堂的欢声笑语，多开心啊。

XXX：确实很开心。

甲：你说，如果每年都能有十几次年会，那该多好啊，能吃到那么多好吃的好喝的。

XXX：你这样吃，看着肚子，怎么着也有好几个月了吧。

甲：三月零八天。

XXX：人家腰围都按尺寸，你的腰围按天数。

甲：吃喝只是次要的。

XXX：那主要的是什么？甲：主要是要仔细观察。

乙：观察什么？甲：看看这么多美女中有没有适合我的，下来好叫XXX 给咱们撮合一下，你说对不对啊。

XXX：这样想不太好吧，天天只想这些。

甲：我都当了27年光棍了，容易吗我？（做哭状）XXX：确实光棍太久了，快点找一个吧，省得每天瞎琢磨。

甲：你说得容易，有那么好找吗？XXX：你也算是一表人才，找一个应该不难啊。

甲：这不是疯狂石头里的话吗，你想想我们是做什么的啊。

XXX：我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。

甲：什么高科技人才啊，你没听过吗？IT民工，指的就是我们。

XXX：那就自己努力啊，多研究些新技术，提高自己的水平。