爱的博弈

爱情博弈论大家好，今天我们小组给大家带来的展示主题为爱情博弈论。

在讲爱情博弈论之前，我想先和大家谈谈博弈论。

而几乎所有的博弈论书籍，都从经典的囚徒困境说起。

这个模型，我们早在微观经济学的课程中就已学过。

那么我们就先来一起回顾一下。

1.囚徒困境一场火灾之后，两个嫌疑人A和B被逮捕囚禁。

每个囚犯被单独监禁，没有办法说话或交换与其他消息。

检察官没有足够的证据来定罪，于是，检察机关提供每个囚犯一个浮士德式的交易。

如果两人都承认，则各被扣留8年；如果一人承认另一人不承认，承认的放走，不承认的被扣留10年；如果两人都不承认则因证据不足各被扣留1年。

我们看到，假定A选择承认的话，B最好是选择承认，否则就要被严重处罚；假定A选择否认的话，B最好还是选择承认，因为可以被放走。

也就是说，不管A 什么态度，B的最佳选择都是承认。

反过来，同样地，不管B什么态度，A的最佳选择也是承认。

结果，两个人都会选择承认。

这就是有名的“囚徒困境”，它告诉我们，有时对同伙的忠诚，往往会把自己送上绝境，除非双方都能100%的忠诚，但，在通常情况下，这是不可能的，谁能在巨大的利益诱惑面前永不动心呢？2.爱情困境一对恋人好比一对囚徒，囚于情丝编织的牢笼，并在牢笼里上演爱情的博弈，谁输谁赢，往往靠的不是情深爱笃，而是博弈手段的高低优劣。

那么我们一起来看一看恋爱中人他们所面临的囚徒困境。

如果双方都不变心，那是最好的结局，在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝嘛；如果都变了心，效果也不坏，你走你的阳关道，我过我的独木桥嘛；如果一方变了心，另外找到了更好的情侣，一方却还傻乎乎地忠贞不二，那么，另觅新欢的一方是最幸福的，比两人都不变心的结果还幸福，因为他找见了更好的情人，而被抛弃的一方是最不幸的，比两人都变心的结果更不幸，因为他承担的压力既来自于对方的太幸福，也来自于自己的太不幸福。

按照囚徒困境的分析结论，恋人最得意的选择是另觅新欢，最天真的选择是天荒地老，最理性的选择是分道扬镳，最糟糕的选择是被另有新欢的对方无情抛弃。

爱情博弈论1944年美国学者诺依曼和摩尔根斯坦的《博弈论与经济行为》的出版，使博弈论在经济研究中得到广泛运用。

经过几十年的发展，博弈已经渐渐地进入人们的生活，变为一种不可或缺的生活理论。

生活中很多问题我们可以用博弈的观点去分析、判断和解决，博弈给我们的生活带来了很多方便，但是博弈毕竟是一种固定的模式理论，在经济学角度它是没有感情只有理性的，然而我们的生活中有很多事情是不能用理性去思考的，比如爱情。

爱情实际上是两个人感性的博弈的过程，爱情是非理性的，所以爱情的博弈与理性的经济学无关。

青梅竹马或是素昧平生的两个人，在茫茫人海中相遇，抑或一见钟情，抑或日久生情，两个人都是每天琢磨对方会怎样做，自己又该如何做的博奕。

博奕中有时是甜蜜的合作；有时是残酷的折磨；有时是追逐逃跑；有时是一拍两散。

我们不便在现实生活中寻找爱情博奕的实证。

在浩如烟海的爱情文学中倒是可以看到很多生动的例子。

博弈的合作：《傲慢与偏见》是中国人比较熟悉的，伊丽莎白和达西是典型的欢喜冤家，达西对伊丽莎白有偏见，伊丽莎白讨厌达西的傲慢。

造物弄人，两个尖锐对立的男女突然有一天发现对方才是自己要等的人，于是共结连理一个最好的结局。

还有《简爱》中的简和罗契斯特也是从相互的蔑视与对抗中发现对方的可爱，走过磨难与波折最终挽起手臂。

这种事在现实中很多见，尤其在大学校园，最不可能的偏偏走到一起，大概双方在博奕中发现居然还有和自己才智相当的人，那不是另一半是什么。

博弈的折磨：喜欢文学的人们对小仲马自传体小说《茶花女》应该都不陌生，这部小说其实就是比较典型的爱情博奕，玛格丽特和阿尔芒这对恋人，总是根据对方的行为猜测对方的爱，根据对方的行为采取行动，这种博奕不断造成误解与伤害，伴随着不断的悔恨与道歉，虽然博奕使他们爱得越来越深，但爱情也越来越有弹性，不经意的细微错误竟会造成永远的缺憾。

博弈的上策选择：再说到中国的武侠大概没有一个华人会不知道《射雕》的，绝顶聪明的黄蓉在与郭靖的爱情中找到了上策，郭靖愚钝，黄蓉就用精明使之折服；郭靖宽和，黄蓉就刁蛮死缠；郭靖误解欲杀之，黄蓉便凄凄惨惨地送上性命，让郭靖心痛怜惜；郭靖在两个女人间徘徊，黄蓉就不辞而别，让郭大侠感到失去的是最好的；郭靖苦苦追寻，黄蓉就如影相随却绝然不见，让傻小子轻易得到的爱情还有什么意义。

《爱的博弈》读后感原因在于，处于爱情的双方，在一开始就不是以平等的地位进行交流，这时候如果双方不能快速的调整，其中一方，往往感受不到任感，也可以说是被爱的感觉。

我们都知道，人时群居动物，他没有被爱的感觉，他的价值没有得到肯定，他必须寻找替代品。

满足自己基因给自己设定的程序。

爱的博弈，就在于，你付出的是否和我付出的一样，说人话就是：因为你爱我，所以我爱你。

如果你不爱我了，那我也会慢慢的找出你的缺点，我也会不爱你。

爱情这种，亲密关系就像亲情，当你不知道你是父母从孤儿院抱来的，他们的打骂，你都可以是认为为了你好。

如果你知道了事实，不再对你的父母抱有绝对的任感，可能你就不会这样想。

继父继母也是这样。

那么我们如何创造任，又如何弥补任？其实创造任很简单，热恋期谁都有。

但是当那么结婚生宝宝，或者是男女朋友即将分手但你很不舍，弥补任就显得非常重要。

第一步，平等和谐友善的交流雷区在于：你这个人怎么又这样，你真的懒，你好傻。

你怎么又不做家务。

你怎么又把。

这是不是非常熟悉，在我们日常生活中被我们随意使用，但是，请注意，以上我写的每一句话，其实都是对伴侣的人格攻击，而在说出去的那个人口中可能只是一句埋怨。

所以，我们不妨这样说。

我希望你可以和我做家务。

把这些话中的你去掉，改成我希望。

这样回去的很好的效果。

第二步，表达自己的感受说出事实，并向另一方表达感受。

另一方积极倾听。

这里又有一个雷区，如何做到积极倾听，拉波波特在社会心理学界享有盛名，是因为他提出了一个相当有力的理论：如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。

一定要按捺住自己，激动的心颤抖的手。

你不知道，自己是听明白还是不明白，就问一下对方吧，当你确保且对方也确你听明白的时候，你再发表自己的高见。

（其实这些情商高一点都不会犯，有点啰嗦了）第三步，解决问题这一步最简单，男生负起责任，干一点事。

最后，如果男生不是真的特别强，或者你的伴侣对性特别渴求的话。

爱情博弈
对于正在恋爱中的人们来说，获得幸福爱情的博弈原则应该是：
（1）善意而不是恶意地对待恋人。

（2）宽容而不是尖刻地对待恋人。

幸福的恋人可能并不是忠贞不贰的，当然也肯定不是见异思迁的，他们能够生活的愉快，关键是能够彼此宽容，既宽容对方的缺点，甚至也宽容对方偶尔的不忠贞。

而尖刻地对待彼此的恋人，往往都不会幸福。

（3）强硬而不是软弱地对待恋人。

就说要在我永远爱你的前提下，做到有爱必报，有恨也必报；以眼还眼，以牙还牙；以其人之道，还治其人之身。

比如对恋人与其他异性的亲热行为，要有极其强烈的敏感与斩钉截铁的回报。

当然，每次发脾气都是限度的，而且还能宽容对方。

（4）简单明了而不是山环水绕地对待恋人。

爱克斯罗德的实验证明，在博弈过程中，过分复杂的策略使得对手难于理解，无所适从，因而难于建立稳定的合作关系。

【哲理故事】恋爱博弈
从前有一个叫小明的年轻人，他非常喜欢一个叫小美的女孩。

小明觉得小美就是他的
真爱，他决定要用尽一切办法得到小美的心。

小明开始了他的恋爱大作战，他时刻注视着小美的一举一动，试图找到可以接近她的
机会。

他送小美礼物，帮她完成工作，还经常赞美她。

小美对此习以为常，她对小明的热
情并不明显。

小明开始感到焦虑，他不知道自己应该怎么做才能让小美对他更加动心。

小明找到了一个朋友，向他咨询自己的烦恼。

这位朋友告诉小明，爱情就像一场博弈，双方都得学会掌握策略。

他说：“在爱情中，你不能一味地付出，要学会适度的退让和追求，让对方也有一定的追求感。

”
小明听了之后恍然大悟，他决定要改变自己的策略。

他不再像以前那样一味地追求小美，而是学会了给她一定的空间，不时展现自己的独立魅力。

他不再时刻围绕在小美身边，而是开始关注自己的生活和事业。

他发现，这样的转变让小美开始对他有了新的看法，她
开始主动和小明联系，主动邀请他参加活动。

小明明白，爱情就是一场博弈。

不能一味地做出承诺，而是要让对方也有一定的付出
和追求。

他学会了用智慧和耐心来对待爱情，最终赢得了小美的心。

他们的爱情之路也因
此变得更加甜蜜幸福。

这个故事告诉我们，爱情是需要智慧和策略的。

在爱情的道路上，适度的追求和退让
是必要的，不能过于主动和追求，也不能过于被动和消极。

在爱情中，要学会博弈，才能
获得真正的幸福。

爱情的心理博弈如何在恋爱中保持自我价值爱情是人类内心最深处的渴望与追求，而在恋爱中，心理博弈往往不可避免。

当两个个体融入一起时，相互之间的需求、利益和权力关系开始相互作用，这就需要我们在维护自我价值的同时，处理好爱情中的心理博弈。

本文将就如何在恋爱中保持自我价值进行探讨，以期帮助读者在爱情的心理博弈中能够真实地表达自我，保持自身的独立与尊严。

一、倡导坦诚沟通，宣泄内心真实情感在恋爱中，为了维持关系的和谐，很多人倾向于隐藏内心的真实情感，通过心理博弈来达到自己的目的。

然而，这种做法既不利于自身的成长，也容易导致关系的破裂。

因此，我们应该倡导坦诚沟通，将内心真实情感进行宣泄。

坦诚沟通是为了建立一种互相理解、尊重、平等和信任的关系。

在恋爱中，我们应该勇敢表达自己的需求、想法和感受，同时也要倾听对方的声音。

只有这样，我们才能在爱情的心理博弈中保持自我，不让自己的内心受到伤害，同时也能够促进双方的成长与进步。

二、保持独立思考，坚守自己的原则在恋爱中，我们常常会受到他人意见的影响，追求所谓的“完美爱情”，因此忍受心理博弈而放弃了自己的原则。

然而，坚守自己的原则，并保持独立的思考，是保持自我价值的重要方式之一。

每个人都有自己的价值观和原则，这是我们在成长过程中形成的，也是我们对自己负责的表现。

在恋爱中，我们应该学会倾听自己内心的声音，不被他人牵着鼻子走，不被情绪和诱惑所左右。

不管是在重大决策还是日常生活中，保持独立思考，坚守自己的原则，才能在爱情的心理博弈中保持自我价值，不被他人左右。

三、提升自我认知，培养自信心在恋爱中，心理博弈常常源于对自我价值的不确定和自卑感。

为了获得对方的认可或控制对方，我们会采取各种心理策略。

而要在恋爱中保持自我价值，我们需要先提升自我认知，培养自信心。

自我认知是对自己内心的洞察力，是了解自己优点和不足的过程。

通过自我反思、接纳自己的现状和努力改进，我们可以逐渐提升自我认知，增强自信心。

已婚女在爱情“博弈”里的3步棋结了婚的女人，总想让男人宠她一辈子。

但是两个人相处需要磨合和技巧，女人调教老公，其实就是要成为善于经营婚姻的高手。

女人一定要明白3件事，才不会走进误区，在这场爱情“博弈”里稳操胜券，要好好把握住爱的尺度，牢牢掌握婚姻的技巧，成就美满的生活。

一、爱丈夫就要爱他的家人女人恋爱时尽管会了解一些男人家的情况，但一般都会认为嫁的是他，又不是他的家，因此就产生了他家和我没有什么关系的想法。

其实一个人的生活总是带着他成长的痕迹，家庭在人潜意识中是不可触动的。

所以爱屋及乌，爱丈夫，更要爱他的家人，既然“爱”把你“拴入”了一个新家庭，就要为这个家庭付出爱。

嫁人了，就意味着拥有两个家。

一个自己家，一个婆家。

两个家同样重要，不能偏颇。

对于许多公婆来说，媳妇孝顺可遇不可求。

好，先不说孝不孝顺，最起码，也要懂得尊重吧。

女人要明白爱丈夫就要爱它的家人。

二、宽容比改造更重要一般女人结婚后都有一种奢望，希望自己的丈夫跟自己同呼吸，共命运，保持思想一致，生活习惯一样，如果丈夫的某些方面不合自己的要求，便想改造男人。

常言道：江山易改，本性难移。

想要改造一个人，谈何容易？不同成长环境、不同思维、不同生活习惯的两个人凑在一起过日子，必然会因为很多细节问题产生矛盾，于是男人和女人开始对垒，可是女人往往无可奈何地败下阵来。

这时女人才知道，若想改造一个男人，那真是难于上青天的事!女人会想他那么爱我宠我，为什么不接受我的改造呢？其实男人接不接受改造，与爱不爱无关，男人为了所谓的面子，终其一生，他不会因为你而改变，除非他是为了他自己。

女人要明白到底他有没有你无法忍受的缺点，一旦嫁了，后悔药只有一幅，那就是放弃你的婚姻。

结婚后睁一只眼闭一只眼，只要不是什么大事大非的原则性问题，一般情况多看长处，容忍缺点，有时你想改造他，他不接受，两人各不相让，引发矛盾，何必呢？所以说面对配偶的缺点，宽容比改造更重要。

三、不要把丈夫当成私有财产女人把丈夫当成自己的私有财产，要他对自己言听计从，会使他的世界越来越小。

我想这个世界上从来就不存在平等的爱情，就像也不存在完全公平的事情一样。

年少时候向往的是像害羞的野草般纯洁的爱情，那种一辈子眼里只看到一个人，深深爱着一个人的爱情。

就算时至今日，我仍然觉得这样的爱情无比美丽：是彼此的初恋也是彼此唯一爱着的人。

可惜爱情不像理想或事业：有勇气，有恒心就可能成功！或许成功这个词本就不能用在爱情上，我们本就不能对爱情制定下目标和计划，然后一步步得到自己想要的结果。

当然按计划施行的成功的爱情也有，若是成功了，那些小伎俩也会变成或执着，或有心，或浪漫等褒义。

可是若是先行计划，爱情难免流于痕迹，不够自然，而且我们往往无法顾及到那个对计划影响最大的因素--我们爱着的那个人。

若是一个已有心，一个却无情，很多事情难免失望。

就算是一个爱的深些，一个爱的浅些，主动权也是掌握在爱的浅的人手里。

这样又变成了爱人和被爱之间的博弈：大家都知道爱人的人比较辛苦，被爱的人比较幸福，于是男男女女间就隐忍着看谁先开口说爱你。

最理想的状态当然是不管一见钟情还是日久生情，两个人步调一致，待到心动不已时自然而然有所表示：眉目中可以传情，笑颜中隐藏着爱意，甚至可以是天雷勾动地火，或春风吹遍大地。

所谓理想状态，也是所谓难遇又不可求状态。

男男女女间隐忍到最后，或是先爱的，爱的深的那个耐不住表白，或是两个人死不松口暧昧着渐渐错过分开。

其实先表白也没什么，虽然陷于被动但是勇气可嘉。

问题现在的爱情往往不经过表白，关键变成了谁先流露出的爱意比较多又被对方察觉到。

人家说，对男生而言，若是发现女生已经喜欢上他那就不会表白了。

对女生而言，如果不是从来都没有人喜欢过，发现男生喜欢上她以后一样变得更加矜持。

感情的事情，特别是爱情，一旦爱上了某个人根本没办法自我控制。

于是常常出现这样的情况：我们特别在意，小心翼翼去相处的人却没办法回报我们同等的爱情。

我们不大在意，自然而然接触的人却对我们热情有加。

很多人困惑了--为什么我爱的人不爱我，爱我的人我不爱！我想也许是能否自然的表达自我的原因吧：我们都想把自己最美好的一面展现在爱的人面前，往往就掩饰了自己最真实的一面。