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远离抱怨
活动目的：体验抱怨给他人带去的负面情绪，学习远离抱怨。
活动准备：写有不同语言的小纸条
活动程序：准备许多小纸条，里面有赞美的话、不带感情色彩的话，以及抱怨的话。
将全班分为若干个小组，每个小组一起行动，大家都朝向同一个目标，当抽到赞美的话，就前进一步；抽到不带任何感情色彩的话，就不进也不退；抽到抱怨的话，就退后一步。
看哪个小组先到达终点。
看见你很高兴！
今天天气真好！
与你说话很舒服！
你很幽默！
你很阳光！
你的衣服很漂亮！
你的头饰很适合你！你今天看起来很精神！你笑起来很好看！
你很友善！
我喜欢篮球！
今天上音乐课！
我喜欢红衣服！
公鸡打鸣！
体育课做操！默写古诗词！
英语课听写！
社团课集合！
星期三下午有法语课！校门口站岗！
我讨厌音乐！
课间操太累了！
晚自习太无聊了！
你怎么那么烦呀！
真是恶心！
天气真是不好！
阳光太刺眼了，难受！作业太多了！
唉，明天又要考试！上课真没意思！。
abcde的情绪模型案例ABCDE情绪模型是一种常用的情绪管理工具，它可以帮助人们更好地理解和控制自己的情绪。
ABCDE情绪模型的五个步骤分别是：A （事件）、B（信念）、C（情绪）、D（反应）和E（效果）。
在这篇文章中，我们将以ABCDE情绪模型为例，列举出10个情绪管理的实际案例，帮助读者更好地理解和应用这一模型。
1. A（事件）：在工作中遇到了一个难题，需要在短时间内解决。
B（信念）：我不可能在这么短的时间内解决这个问题，我一定会失败。
C（情绪）：感到沮丧和无助。
D（反应）：放弃尝试，不去解决这个问题。
E（效果）：错过了解决问题的机会，影响了工作效率。
2. A（事件）：和朋友吵架了。
B（信念）：我的朋友不尊重我，我不想再和他交往了。
C（情绪）：感到愤怒和失望。
D（反应）：决定不再和朋友交往。
E（效果）：失去了一个朋友，感到孤独和不安。
3. A（事件）：在公共场合被人指出了自己的错误。
B（信念）：我很愚蠢，我不应该犯这种错误。
C（情绪）：感到尴尬和羞愧。
D（反应）：逃避公共场合，不敢再出门。
E（效果）：影响了社交生活，感到孤独和无助。
4. A（事件）：被老板批评了工作表现。
B（信念）：我是一个失败者，我永远无法做好工作。
C（情绪）：感到沮丧和无助。
D（反应）：放弃尝试，不再努力工作。
E（效果）：影响了工作表现，可能会失去工作。
5. A（事件）：和伴侣吵架了。
B（信念）：我的伴侣不爱我，我们的关系已经结束了。
C（情绪）：感到失望和绝望。
D（反应）：决定结束这段关系。
E（效果）：失去了一个重要的人，感到孤独和不安。
6. A（事件）：在考试中得了低分。
B（信念）：我是一个失败者，我永远无法成功。
C（情绪）：感到沮丧和无助。
D（反应）：放弃尝试，不再努力学习。
E（效果）：影响了学习成绩，可能会失去未来的机会。
7. A（事件）：在公共场合被人嘲笑了。
B（信念）：我是一个失败者，我不值得被尊重。
C（情绪）：感到尴尬和羞愧。
提高情商的拓展培训游戏：情感病毒情感是人与人交往中的重要因素之一，强烈的感情尤其是负面的情绪会在人与人之间有如病毒一样传播开来，这个小游戏可以方便快捷的说明这一点。
培训游戏规则和程序1.第一轮：(1) 游戏开始前，所有人围成一圈，并且闭上眼睛，主持人在由学员组成的圈外走几圈，然后拍一下某个学员的后背，确定“情绪源”，注意尽量不要让第三者知道这个“情绪源”是谁。
(2) 由学员们睁开眼睛，散开，并告诉他们现在是一个鸡尾酒会，他们可以在屋里任意交谈，和尽可能多的人交流。
(3) 情绪源的任务就是通过眨眼睛的动作将不安的情绪传递给屋内的其他三个人，而任何一个获得眨眼睛信息的人都要将自己当作已经受到不安情绪感染的人，一旦被感染，他的任务就是向另外三个人眨眼睛，将不安的情绪再次传染给他们。
(4) 5分钟以后，让学员们都坐下来，让情绪源站起来，接着是那三个被他传染的，再然后是被那三个人传染的，直到所有被传染的人都站了起来，你会惊奇于情绪传染的可怕性。
2.第二轮：(1) 告诉学员们，你已经找到了治理不安情绪传染的有效措施，那就是制造快乐源，即用真挚柔和的微笑来冲淡大家因为不安而带来的阴影。
(2) 让大家重新坐下围成一圈，并闭上眼睛，告诉大家你将会从他们当中选择一个同学作为快乐之源，并通过微笑将快乐传递给大家，任何一个得到微笑的人也要将微笑传递给其他三个人。
(3) 在学员的身后转圈，假装指定了快乐之源，实际上你没有指任何人的后背，然后让他们松开眼睛，并声称游戏开始。
(4) 自由活动三分钟，三分钟以后，让他们重新坐下来，并让收到快乐讯息的同学举起手来，然后让大家指出他们认为的“快乐情绪源”，你会发现大家的手指会指向很多不同的人。
(5) 微笑地告诉大家实际上根本就没有指定的快乐情绪源，是他们的快乐感染了他们自己。
相关讨论(1) 不安和快乐哪一个更容易被传染一些?在第一轮中，当你被传染了不安的情绪，你是否会真的感觉到不安，你的举止动作会不会反映出这一点?第二轮中呢?(2) 在游戏的过程中，你对于别人要传染给你不安的预期，导致你真的开始不安，同样你想让别人对你微笑促使你接受和给予微笑。
情绪管理：抱怨者的三角关系游戏抱怨和袒露心声不同。
袒露心声，没有构建起“受害者、加害者和同情者”的三角关系，倾诉者只是在如实地讲述自己的感受，倾听者主要只是在陪伴，而且倾诉者在倾诉时自己常常会恍然大悟，自己发现自己的问题所在。
常年抱怨的人最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。
美国牧师威尔·鲍温，“不抱怨”运动的发起人在《不抱怨的世界》一书中如是说。
他的这个说法，预言了习惯抱怨的人的命运——被周围的人放逐。
我自己也看到，无论是生活中认识的人，还是我的来访者，假若总是多少年如一日地对周围的人抱怨，他们势必会陷入孤独中。
一般的孤独尚可以忍受，因为抱怨者的人际关系普遍比较少，他们习惯了这一点，不觉得有什么，但他们最后会发现，最重要的人，如挚友、配偶和孩子也要远离他们，那时他们才会极其恐慌，他们惧怕“被放逐”。
最烦之处：抱怨者并不想改变抱怨为什么招人烦？前两天，我的一个20多岁的朋友F 对我说，她很痛苦，因她发现，最亲密的人也不能包容她的脆弱。
原来，F 向男友“袒露”痛苦，而他一点都不理解，反而指责她，这让她非常痛苦，并想这样的爱情有什么意义，很想说分手，强忍住才没有说。
我问她男友说了什么话让她印象深刻，她想了想说，男友说，他受不了她总是抱怨，总是看到消极的一面，而对积极的一面视而不见。
因为对 F 很了解，知道她有一个总是在抱怨的妈妈，所以我对 F 说，男友对你的抱怨的看法，像不像你对妈妈的抱怨的看法。
噢，是啊，那是一模一样的。
F 惊叹到，她饱受妈妈抱怨的折磨，但却没想到，自己这一点上也像足了妈妈，也总是在亲密关系中抱怨。
再多说说你对妈妈的抱怨的理解和感受吧，我对她说。
她说，第一感觉就是烦，然后就想逃跑。
我再问，这种烦的感觉是怎样的呢，或者说，烦什么呢？她仔细体会了一会儿后说，她有一个下意识的想法，其实妈妈根本不想改变什么，她就是要抱怨，小时候，她一听到妈妈抱怨就想努力去改变，消除妈妈抱怨的根源，改变事情的格局。
活动目标：1.协助学生认识自己眼中的我，及他人眼中的我。
2.增进学生彼此熟悉的程度，增加班级凝聚力。
活动程序：（一）教师发给每位学生一张A4影印纸。
（二）学生两两分组，一人为甲，一人为乙（最好是找不熟悉的同学为伴）1.甲先向乙介绍「自己是一个什么样的人」，乙则在A4纸上记下甲所说之特质，历时五分钟。
2.教师宣布活动的规定为：「自我介绍者，在说了一个缺点之后，就必须说一个优点」。
3.五分钟后，甲乙角色互换，由乙向甲自我介绍五分钟，而甲做记录。
4.五分钟后，教师请甲乙两人取回对方记录的纸张，在背面的右上角签上自己的名字。
然后彼此分享做此活动的心得或感受，并讨论「介绍自己的优点与介绍自己的缺点，何者较为困难？为何会如此？个人使用那些策略度过这五分钟？」。
两人之中须有一人负责统整讨论结果。
（三）学生三小组或四小组并为一大组，每大组有六至八人。
1.两人小组中负责统整的人向其它人报告小组讨论的结果。
2.分享后，教师请每位同学将其签名之A4纸（空白面朝上）传给右手边的同学。
而拿到签名纸张的同学则根据其对此位同学的观察与了解，于纸上写下「我欣赏你…，因为…」。
写完之后则依序向右转，直到签名纸张传回到本人手上为止。
3.每个人对其他组员分享他看到别人回馈后的感想与收获。
（四）全班学生回到原来的位子1.教师请自愿者或邀请一些同学分享此次活动的感想与收获。
2.教师说明了解真实的我与接纳真实的我之重要性。
第二个：寻猎所需时间：由参加的人数及所列项目的多少来决定小组人数：无限制，但要分5-7人为一组所需物品：给每一组发一个"寻猎"项目列表游戏概述：此游戏就开展于一个长期训练过程的开始或训练临近结束的阶段。
情绪管理训练的十个游戏情绪管理对于我们的心理健康和人际关系非常重要。
为了帮助人们更好地掌控自己的情绪，以下是十个情绪管理训练的游戏，供大家参考。
1. 情绪标签在纸上写下不同的情绪词汇，如快乐、悲伤、愤怒等。
然后请参与者选择合适的标签来描述他们当前的情绪状态。
这可以帮助他们更好地认识和表达自己的情绪。
2. 情绪扮演让参与者分成小组，每个小组从一个情绪中选择一个角色扮演。
他们可以通过表情、语言和举止来展示所扮演情绪的特征。
这可以增强参与者对不同情绪的理解和体验。
3. 幽默游戏以幽默的方式处理情绪是一种积极的情绪管理策略。
这个游戏要求参与者讲述或分享一些有趣或搞笑的事情，来缓解压力和负面情绪。
4. 情绪倾诉这个游戏鼓励参与者彼此倾诉和分享自己的情绪和体验。
通过倾听和支持，参与者能够释放情绪并得到他人的理解和安慰。
5. 身体表达参与者通过身体动作和姿势来表达自己的情绪，例如模仿快乐、愤怒或害羞的动作。
这可以帮助他们更好地认识和调控自己的情绪。
6. 心理日记参与者每天记录自己的情绪变化。
他们可以写下导致情绪变化的事件，并思考如何更好地应对类似的情况。
7. 情绪绘画参与者可以用绘画表达自己的情绪和感受。
他们可以选择颜色、形状和线条来代表不同的情绪状态。
8. 情绪拼图给参与者一些情绪表情的拼图碎片，让他们根据自己的认知和感受拼凑出完整的情绪表情。
这个游戏可以锻炼他们对细节的观察和情绪的分辨能力。
9. 情绪相册参与者可以创建一个情绪相册，收集与不同情绪相关的照片和图片。
通过观看这些图片，他们可以回想起过去的情绪经历，并思考如何更好地管理和应对情绪。
10. 情绪追踪参与者使用日历或应用追踪自己每天的情绪变化。
他们可以记录情绪的强度和持续时间，并找出导致情绪波动的原因。
这可以帮助他们更好地了解自己的情绪模式并采取相应的情绪管理策略。
以上是十个情绪管理训练的游戏，希望对大家的情绪管理能力提升有所帮助。
通过这些游戏，我们可以更好地认识和控制自己的情绪，从而过上更健康和幸福的生活。
情绪abc方法运用例子情绪ABC方法是一种心理学中常用的情绪管理方法，它通过帮助人们识别、理解和处理自己的情绪，从而提高情绪的稳定性和积极性。
下面将介绍十个例子，展示情绪ABC方法的运用。
1. 例子一：小明在工作中遇到了一个挑战性的任务，他感到非常焦虑和压力。
通过情绪ABC方法，他意识到自己的情绪是由于对任务结果的担忧而产生的（A），并认识到这种担忧是无法改变的（B）。
于是，他决定将注意力转移到如何完成任务上，并寻求他人的帮助（C）。
2. 例子二：小红和朋友吵了一架，感到非常生气和愤怒。
她运用情绪ABC方法，发现自己的情绪源于对朋友的行为感到不公平（A），但她也意识到自己可能有误解（B）。
她决定与朋友沟通，以了解对方的想法和感受（C）。
3. 例子三：李华在面试中被拒绝了，感到非常失望和沮丧。
通过情绪ABC方法，他意识到自己的情绪是由于对自己能力的怀疑（A），但他也明白每个人都会面临失败的可能性（B）。
他决定利用这次经历来改进自己，并寻找其他机会（C）。
4. 例子四：小王在家里经常与父母争吵，感到非常烦躁和无助。
通过情绪ABC方法，他发现自己的情绪源于对家庭环境的不满（A），但他也意识到他无法改变家庭的状况（B）。
于是，他决定寻找一些能够让自己放松和舒缓压力的方式，如运动或阅读（C）。
5. 例子五：张华在工作中经常遇到困难和挫折，感到非常沮丧和无力。
通过情绪ABC方法，她意识到自己的情绪是由于对工作结果的期待过高（A），同时她也认识到每个人都会面临困难（B）。
她决定与同事合作，共同解决问题，并寻找一些积极的心态来面对挑战（C）。
6. 例子六：小刚在学校遇到了一次考试不及格，感到非常沮丧和自责。
通过情绪ABC方法，他意识到自己的情绪是由于对自己能力的怀疑（A），但他也明白这只是一次考试，并不代表自己的全部（B）。
他决定寻求老师的帮助，并制定一个学习计划来提高成绩（C）。
7. 例子七：小丽在家庭中经常感到被忽视和不被重视，感到非常伤心和失望。
ABC情绪法则概述ABC情绪法则是一种用于处理负面情绪的方法。
它通过分析情绪的产生和维持的过程，帮助人们更好地理解和管理自己的情绪。
ABC情绪法则由澳大利亚心理学家艾伦·埃利斯于1955年提出，后来在认知行为疗法中得到广泛应用。
本文将详细介绍ABC情绪法则的基本概念和应用方法，以帮助读者掌握这一有效的情绪管理工具。
ABC三个步骤ABC情绪法则通过三个步骤帮助人们理解和管理负面情绪：A代表事件（Activating Event），B代表信念（Belief），C代表情感（Consequence）。
下面将对每个步骤进行详细阐述。
A - 事件（Activating Event）事件是指引发情绪的具体事情或情境。
它可能是一个实际发生的事件，如遭受挫折、感受到不公平待遇，也可能是一个思维过程中的事件，如对某种情况的认知。
在ABC情绪法则中，事件是情绪产生的触发因素。
不同的人对同一事件可能有不同的情绪反应，这取决于他们的信念。
B - 信念（Belief）信念是指个体对事件的评价、解释和信仰。
信念是情绪产生和维持的关键因素。
在ABC情绪法则中，信念被认为是直接导致情绪的原因。
人们的信念可以是积极的或消极的，合理的或不合理的。
当个体拥有消极或不合理的信念时，他们往往会产生负面情绪。
在应用ABC情绪法则时，关注自己的信念非常重要。
通过审视和调整信念，人们可以更好地管理自己的情绪。
艾伦·埃利斯把人们的信念分为有用的信念（rational beliefs）和无用的信念（irrational beliefs）。
无用的信念是负面情绪的根源，而有用的信念则能够帮助人们更好地应对事件。
C - 情感（Consequence）情感是指由信念产生的情绪反应。
根据ABC情绪法则，人们的情感是由他们对事件和信念的评价和解释所决定的。
当人们拥有消极的信念时，他们往往会产生负面情绪，如焦虑、愤怒、沮丧等。
而当人们调整信念到积极和合理的状态时，他们就能够改变自己的情感。
情绪管理：抱怨者的三角关系游戏抱怨和袒露心声不同。
袒露心声，没有构建起“受害者、加害者和同情者”的三角关系，倾诉者只是在如实地讲述自己的感受，倾听者主要只是在陪伴，而且倾诉者在倾诉时自己常常会恍然大悟，自己发现自己的问题所在。
常年抱怨的人最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。
美国牧师威尔·鲍温，“不抱怨”运动的发起人在《不抱怨的世界》一书中如是说。
他的这个说法，预言了习惯抱怨的人的命运——被周围的人放逐。
我自己也看到，无论是生活中认识的人，还是我的来访者，假若总是多少年如一日地对周围的人抱怨，他们势必会陷入孤独中。
一般的孤独尚可以忍受，因为抱怨者的人际关系普遍比较少，他们习惯了这一点，不觉得有什么，但他们最后会发现，最重要的人，如挚友、配偶和孩子也要远离他们，那时他们才会极其恐慌，他们惧怕“被放逐”。
最烦之处：抱怨者并不想改变抱怨为什么招人烦？前两天，我的一个20多岁的朋友F 对我说，她很痛苦，因她发现，最亲密的人也不能包容她的脆弱。
原来，F 向男友“袒露”痛苦，而他一点都不理解，反而指责她，这让她非常痛苦，并想这样的爱情有什么意义，很想说分手，强忍住才没有说。
我问她男友说了什么话让她印象深刻，她想了想说，男友说，他受不了她总是抱怨，总是看到消极的一面，而对积极的一面视而不见。
因为对 F 很了解，知道她有一个总是在抱怨的妈妈，所以我对 F 说，男友对你的抱怨的看法，像不像你对妈妈的抱怨的看法。
噢，是啊，那是一模一样的。
F 惊叹到，她饱受妈妈抱怨的折磨，但却没想到，自己这一点上也像足了妈妈，也总是在亲密关系中抱怨。
再多说说你对妈妈的抱怨的理解和感受吧，我对她说。
她说，第一感觉就是烦，然后就想逃跑。
我再问，这种烦的感觉是怎样的呢，或者说，烦什么呢？她仔细体会了一会儿后说，她有一个下意识的想法，其实妈妈根本不想改变什么，她就是要抱怨，小时候，她一听到妈妈抱怨就想努力去改变，消除妈妈抱怨的根源，改变事情的格局。
但是，每当事情可以奏效时，她发现妈妈自己会搞点事让格局又回到以前。
F 的妈妈向 F 抱怨的主要内容是，你的爸爸不顾家，你的爸爸是一个自私的人……一直以来，F 也会这样看，但大学毕业后一天她突然明白，爸爸的不顾家和自私好像是妈妈惯出来的，譬如妈妈总抱怨爸爸不给钱，但是妈妈却从来不主动找爸爸要钱，而且在她很小的时候她记得，爸爸如果给家里钱，妈妈也总是往少里要。
想到这些时，F 觉得很可怕，她实在难以理解，妈妈到底在追求什么，妈妈好像只是在追求抱怨似的，为了能玩抱怨的游戏，她什么都能忍受。
并且，事情最后也真如妈妈所抱怨的发展，妈妈身边的人都变得有些“忘恩负义”，包括F自己也想逃离妈妈，变成一个妈妈口中的“狼心狗肺的孩子”。
F 说“实在难以理解”，她的准确意思是感到震惊，她其实是知道妈妈在要什么。
她说，妈妈只是在要别人可怜她，为了要这种可怜，她得将自己置于可怜的境地，所以她需要被爸爸辜负，被别人欺负，甚至连妈妈请的钟点工都会对妈妈粗鲁无礼。
这样就可以看出 F 的妈妈这位抱怨者的内心逻辑：首先，她希望被可怜。
其次，她有意无意地将自己置于可怜的境地，她真的是弱小的被欺负的，而有一个人或多个人真的是“坏的”“忘恩负义的”。
接着，她再找另一个人去抱怨，抱怨那个人或那多个人对她不好。
听抱怨者抱怨时，我们也会有一个心理发展历程：首先，同情抱怨者。
其次，希望帮助他们，要么出主意，要么身体力行为他们做些事情。
最后，发现抱怨者好像根本不想改变局面，甚至好像还乐在其中，于是感觉到烦，想逃离抱怨者。
恐惧如何化为了仰慕可以说，F 的妈妈这位抱怨者想建立一个三角关系模式：她是值得可怜的受害者，有一个伤害她的“坏人”，还有一个包容她的“好人”。
这样一个模式的前两部分，是她童年生活的准确再现。
她是家里最被忽视的孩子，她得到的主要是忽视、冷漠甚至虐待，后来她痛苦勤劳、节俭和超级付出才得到父母的一些关注。
所以说，那时她真的是一个可怜人，而她的父母真的是伤害她的“坏人”。
但是，有意思的是，在她的口中，她的父母仿佛是圣人，尤其是她自己的妈妈极度重男轻女，是对她最不好的，但她对妈妈非常敬畏，用毕恭毕敬来形容都不够，得用“崇拜”这样的词汇才能描绘。
这也是我们文化下的超级孝子们的表现，看《二十四孝》的话，你一定会发现，总是那个最被忽视最被虐待的孩子，成为最孝顺的，而且他们对虐待他们最厉害的——这常常是后母——反而最好。
这也是各种文化下对超级屠夫们的态度，大多数人，对那些杀人如麻的超级屠夫们的态度，反而是崇拜。
我们的文化总是崇拜超级屠夫，这种崇拜的背后是恐惧。
对于这种崇拜，原来我想是羡慕，是梦想成为他们那样的人，但后来我想还有更重要的原因——将内心的恐惧合理化。
面对强大的虐待者，我们内心会充满恐惧，这种恐惧令我们很不舒服，最后干脆将其圣化，将其转变成顶礼膜拜。
这样做是有好处的，因为在不能反抗的情况下，这种由衷的顶礼膜拜会保护自己。
对此，美国政治学家埃里克·霍弗在其名著《狂热分子》中引用斯塔埃尔夫人的话称：德国人的服从性极其旺盛。
他们会用哲学推理去解释世界上最不哲学的东西，会尊敬力量，并因为恐惧而把这种尊重转化为仰慕。
这一段文字中的“德国人”也可以换成“中国人”、“日本人”或其他许许多多民族，而这种对力量的仰慕——其实是恐惧，在我们的电影、电视和其他艺术作品中有淋漓尽致的展现，譬如最近多年来一直流行的辫子戏，将奴才向英明伟大的皇帝主子们叩头的恶心游戏美化得不得了，而我们的无数国民对这种电视剧反而甘之如饴，我相信有很多人会像我一样，看到这种美化会恶心得想吐，但这很多人在我们文化中仍是少数，否则辫子戏根本不会如此流行，而像《英雄》这种电影也不会如此卖座。
这种心理中，关键还不是仰慕，关键是恐惧。
这种恐惧到了根本不敢抗争的地步，正是因为不敢抗争，所以才将恐惧给圣化。
自己是不敢抗争的，但是，抗争的心理始终存在，只不过是将其投射给了一个第三者。
对于F 的妈妈而言，她是将抗争的心理转嫁给了女儿，希望女儿为其争取，希望她去抗争。
但问题是，F 的妈妈内心的恐惧是如此之重，她根本不敢相信自己的命运会有改变，所以，每当女儿可以改变她的命运格局时，她又会将一切打回原形。
更重要的是，她从来没有去看问题的源头，而是缘木求鱼，是刻舟求剑。
一方面，她继续将父母圣化，另一方面，她却将愤怒指向了丈夫。
这可以理解，当面对父母时，她的心理还是停留在受伤的孩子时代，似乎父母仍然是无比强大的，而她是无比弱小的，仿佛根本不是一个重量级的。
但当面对丈夫时，他们两个都是成年人，是势均力敌的，更何况，通过抱怨，她还可以凭借妈妈的便利角色，将女儿拉到自己这一边，这样对抗起来就更不用害怕了。
后者会给制造一种假象，她好像真的为内心的伤痛寻到了一个突破口，以后她就会爱上这个突破口，对营造这种假象上瘾，于是数十年如一日地抱怨他的先生，最终令他远离她。
并且，因为丈夫不是她问题的根源，所以无论在这个突破口上倾倒多少愤怒和痛苦，这愤怒和痛苦只能一时减轻，最后她还会回到原地，内心的负性情绪一点都不会减少。
也是因为这样的道理，F 会感觉到烦躁，因为无论你怎么倾听怎么努力，似乎一点效果都没有，妈妈的怨气从未真正减少，这样下去她真的会衰竭，所以她也会想逃离母亲。
同样的道理，F 的男朋友也想逃离她。
“大炮筒”可以逃避抱怨在《不抱怨的世界》中，抱怨的反义词是宽恕，是接受，这真的很好，这是终极的境界。
但是，在通往这一境界时，可能要经过很多历程，其中一个阶段，也许是抗争。
在抱怨者的三角关系游戏中，自己是受害者，还有一个坏人，和一个可怜自己的人。
那个可怜自己的人，如果貌似非常强大，会被抱怨者崇拜，但这个被崇拜者最终也会衰竭，因为他也会发现，自己其实无力改变什么。
在中国历史上，很多英雄人物，很多变革者最后都无力地死去，大格局还是停留在超级屠夫和绝大多数的受害者的关系模式上，原因是这绝大多数的受害者自己不敢觉醒，因为我们没有看到，在我们的家庭中，其实也是这样一个关系模式。
如果不去看自己的家庭关系模式，只看政治，那么无论怎么努力在政治上折腾，自己内心还是没有什么变化。
前天我还看了日本电影《大盗石川五右卫门》，这部影片堪称是日本的《英雄》，当然结局好一些，没有《英雄》的结局那么无力那么恶心，但这两部影片中都有我前面提到的三角关系模式：超级屠夫、绝大多数的受害者、与超级屠夫抗争的英雄。
只不过，在《大盗石川五右卫门》中，超级屠夫先是被美化后来又部分解构了这种美化，而在《英雄》中，超级屠夫被美化得很严重，而且这种美化没有一点反思，似乎这是绝对无可置疑的真理。
按照埃里克·霍弗或斯塔埃尔夫人的话来说，那就是我们中华民族的服从性比起大和民族来更加旺盛，而我们内心的恐惧也更加旺盛。
当宽恕和接受还没有发生时，抗争就很好，起码比恐惧和对威势人物的仰慕要好不知道多少倍。
实际上，比起政治来，亲密关系会更复杂，而抱怨带来的折磨也更重。
我一位来访者，最近一段时间觉得要崩溃。
为什么会这样，他解释说，可能是家里一下子来了一大堆亲人，父母、岳父母和一个妹妹都来到了他家中，令他不堪重负。
但继续聊下去，他才发现，核心是抱怨。
父母、岳父母、妹妹和妻子，他们对某个人不满的话，常常会来找他诉说，这种诉说令他很痛苦，因为，这边是亲人，那边也是亲人，他怎么做？可以说，这个亲人抱怨时，自己是受害者，被抱怨者是坏蛋，并希望他站在自己一边，甚至要替自己伸张正义。
那个亲人抱怨时也玩这样的游戏。
最终，他会发现自己在夹缝中不知该去向何方。
这也是中国大家庭的可怕之处，我们多习惯绵里藏针，其实就是抱怨，主动将自己置于受害者地位，而让别人替自己承担抗争的责任。
如果是小家庭，那么模式容易固定下来，一个人就会倾向于站在某人一边，譬如 F 就稳定地站在妈妈一边。
但对于我这位来访者，前一段时间家里一下子来那么多人，他的内心就会很乱，一会儿他要这样站，一会儿他又要那样站，这种内心的摇摆会让他更加难受。
和他谈话时，我也突然间明白，很多人找到了自己对付抱怨的方式。
譬如，有些人会变成“大炮筒”，很直很憨很傻，什么秘密都藏不住，哪怕刚答应你替你保守秘密，但一转眼就噼里啪啦地将你的秘密告诉别人，甚至还在大庭广众之下讲了出来。
你质问大炮筒，大炮筒会抱歉，会谴责自己那时怎么那么没心没肺，但一下次他们照旧会做大炮筒，最后你会变得不敢再将什么事告诉他们，而这正是他们想要的。
回想我身边的一些大炮筒，他们身边都有一个超级抱怨者。
我想，抱怨者本来是希望他们做一个垃圾桶，但做垃圾桶时间一长太痛苦了，他们于是转而做了大炮筒。
不过，大炮筒的问题是，他们也会成为抱怨者，他们也会噼里啪啦地向别人讲第三者的坏话，这就令他们也显得烦人起来。
