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动物老师:你脚上穿的是什么?学生:是皮鞋老师:那皮是从哪儿来的?学生:是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?学生:是我爹.测谎器爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"德华回答道:"A"测谎器响了!德华又说:"B"机器也响了!德华又改说:"C"机器又响了!爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"这时,测谎机却翻倒了!点名有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生可是有一本,她喊了十次都没人来领........"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"".....黄月坡,老师........"味道语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。

」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。

」眼睛长在前面老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？” 学生：“因为眼睛长在耳朵前边。

[转] 笑一笑十年少（能让你把郁闷一扫而空哦！！1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

3.我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM 回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。

结果，他们都没发。

12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。

绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。

详情请咨询1008614.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。

但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。

妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”之后婆媳二人开车走了。

17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他的。

19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

2018-小明笑话word版本
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小明笑话
11、老师：「现在上『急救』课」「有人受伤，第一步要怎麼做?」
小明：「我知道」「问他要不要器官捐赠?」
12、老师：现在上『急救课』「先做口对口人工呼吸」「这样重复做，会怎样?」
小明：有人会告你性骚扰
13、妹妹：哥，你是我见过最爱乾净的人
小明：过奖了」「你是怎麼看出来的?
妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二净
14、小明：老师，我要上厕所
老师：不行，现在是上课时间,刚才下课怎麼不去?
小明：下课时间那麼宝贵，用来上厕所多可惜呀!
15、知道小明被打，为什么他妈妈站在他旁边，为什么都不帮他?
因为他被打到连他妈都不认得。

1. 《教委主任的感慨》某教委主任下乡考察。

走进教室看到教桌上的地球仪，心里直犯嘀咕：这地球仪怎么斜着放？他转身问学生这是怎么回事，那学生如实回答：不是我弄的。

主任又去找地理老师，地理老师答：的确不是学生弄坏的，我从仪器站买来时就这样。

主任还不相信又去问校长，校长难为情地说：没办法，学校资金短缺，只好买台残次品凑合着用。

教委主任听了大发感慨：全社会重教育，可学校连台正品的地球仪都买不起，这该贻误多少人啊；教具厂也不象话，象这种残品怎么能出厂呢？这不是坑人吗？朱校长，你给我看看是哪家教具的产品，回去我非撤他们厂长的职不可！2. 北京人說他風沙多，內蒙古就笑了蒙古人说他面积大，新疆人就笑了新疆人说他民族多，云南人就笑了云南人说他地势高，西藏人就笑了西藏人说他文物多，陕西人就笑了陕西人说他革命早，江西人就笑了江西人说他能吃辣，湖南人就笑了湖南人说他美女多，四川人就笑了四川人说他胆子大，东北人就笑了东北人说他性子直，山东人就笑了山东人说他经济好，上海人就笑了上海人说他民工多，广东人就笑了广东人说他款爷多，香港人就笑了香港人说他二奶多，台湾人就笑了台湾人说他想独立，全中国人民都笑了日本人说中日友好，中国人民笑了：谁骗的了谁？日本人说自己爱和平，亚洲人民笑了：小丫骗的了谁？日本人说自己要维护世界和平，美国人民笑了：问你大爷我没？日本人说自己是人，全世界的xx都笑了：兄弟，做xx要厚道，不能忘本!历史老师说他懂地理，地理老师就笑了地理老师说他会画图，美术老师就笑了3．一位在太空中遨游的宇航员骄傲的对爸爸说：“爸爸，我已经绕地球转了20圈了。

”他已经60岁的爸爸笑着回答：“我比你更了不起，我已经绕比地球更大的太阳转了60圈了，还准备绕二三十圈呢！”4. 一年两季格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。

一天，地理老师问他：“一年有几季？”“？”。

“没错，淡季和旺季。

”5. 《对表》老板第一次出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便习惯的对了一下表，可让他奇怪的是上面的时间都不一样，北京9：00，巴黎2：00，东京10：00……老板不禁感慨万分，叹道：这么多钟，还是北京时间最准。

办公室爆笑笑话范文1、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。

“我愿意和一个会谈天的人。

”第一个说。

“是不错。

”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。

”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。

”2、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。

会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来!”话毕急匆匆地回到了会议室。

留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊?3、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。

但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。

时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪?”领导说：“分工不同。

”男办事员：“有什么不同?”领导：“你是办公用品。

”男办事员：“那她呢?”领导：“床上用品。

”4、普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。

只有经理办公室有空调。

没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。

我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。

老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊!”5、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。

有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。

是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。

这样我的头痛很快就好了。

”老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个方法。

你妻子现在在家吗?”6、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。

”妻子忍着没理他。

第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。

”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿^帽了。

”。

许强：一天，小俩夫妻吵架，妻子跟丈夫闹离婚。

在去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。

明泽：妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，在想该怎么过去？。

许强：此时，丈夫回过头lai亲亲的说到：“亲爱的，我背你过去吧！明泽：”妻子：“恩。

”许强：于是，丈夫背着妻子过了河。

他们没走多远，明泽：妻子说：“算了，我们还是回家吧！”许强：丈夫疑惑地问道：“为什么啊？”明泽：妻子不好意思地低着头说：“咱们离婚回来，谁背我过河啊？”明泽：监狱里，监狱长对犯人说：“你妻子看你来了。

”许强：犯人问道：“请问她叫什么名字？”明泽：监狱长不耐烦地说：“你难道连自己的妻子的名字都不知道？”许强：犯人答道：“什么，难道你不知道我犯的是重婚罪。

”许强：有个怕妻子的丈夫，忽然在梦中笑出声来。

妻子将他摇醒，并好奇的问道：明泽：“你梦见了什么，如此开心？许强：”丈夫见隐瞒不过，便如实说道：“梦见娶了一妾。

明泽：”妻子听了，顿时大怒，欲罚他，你现在给我跪在床下。

许强：丈夫惶恐地说：“梦中之事，为何如此当真？明泽：”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！”许强：丈夫下班之后，和他的朋友一道去饮酒聊天，结果迟了将近半个小时才到家。

他一进门，妻子就非常生气的问道：“明泽：你到哪里去了？怎么事先也不打个电话回家？”许强：丈夫说到：“如果我连这点自由都没有，会被别人笑话的，说我不是个大丈夫。

”明泽：妻子也毫不客气的说：“如果我连这点都要求不了你，那我也会被人家笑话的，会说我是你的小老婆呢！”明泽：一对夫妻正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。

这时，老公无意中发现夫人脸上挂着近6年从未有过的甜蜜微笑。

老公没好气的说到：许强：你有问题啊？不看看现在是什么时候，你还好意思笑得出来？”明泽：夫人笑着回答到：“我实在太高兴啊，6年来，你还是第一次和我一起出门！”许强：一位外国朋友和他的中国妻子非常和谐，并经常相互调侃为乐。

职场里面的爆笑冷笑话-笑话大全1、几位初级经理参加一个管理培训课程。

培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。

他说，“假如一截木头上有五只青蛙，三个决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙？”学员无一例外地回答：“两只。

”“错，”培训师说，“仍然剩下五只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。

”2、小李作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。

第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：“给我一杯咖啡。

”从电话另一头传来声音回复道：“你知道，你在和谁说话吗？”“不知道。

”实习者回答道。

“我是公司的常务董事。

”实习者大喊道：“那么，你知道你在和谁通话吗？”“不知道。

”公司董事愤怒道。

“很好！”实习者敢快挂断电话。

3、建筑工地上的监工：“太太，是您在唱歌吗？”太太：“是的，怎么啦？”监工：“您唱高音时请别拖得太长。

工人们从脚手架上下来两次了，他们都以为那是开饭的哨音呢！”4、局长滴酒不沾，却有个偏好：收藏酒瓶。

他家占据半面墙壁的酒柜里，摆满奇形怪状的瓶子，闲暇时他摸摸这个、看看那个，满面悠然。

下属们深知局长的爱好，逢年过节前来串门儿，都要带上几瓶好酒。

这年中秋刚过，局长的内弟登门，晚饭时局长拿出一瓶茅台：“你自己喝吧，能喝多少喝多少。

”内弟启瓶倒上一杯，呷了一口皱起眉头：“姐夫，这酒谁送的？”局长诧异：“怎么，假酒？”内弟把杯举到他脸前：“假酒还好了呢，你尝尝。

”局长接过杯抿了一小口：是水！局长又忙拿来一瓶五粮液，打开一尝：也是水！内弟笑道：“怪不得别人说给你送酒也白送，说你把酒全倒了，光要瓶子。

”局长呆了，额角有些渗汗，内弟说什么他一句没听清，他想的是：今年过节去书记、县长家拜访，带的都是下属们送的酒……。

妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。

丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
职业习惯2：
某局张局长突然接到一封加急电报。

电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。

阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。

邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字
职业习惯3 ：
一个游客乘出租车出游。

半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。

“啊，对不起，没想到会吓着你。

”他报歉道。

“没关系，小小误会。

”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。

”
职业习惯4：
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯*地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……”
职业习惯5：
一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
职业习惯6：
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。

”。

1、外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。

”
我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。

”
老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。

”
儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。

”
老婆听了这个气啊。

外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
“就是。

”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。

”
可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。

”
2、拿了本画册教女儿认东西。

我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。

我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。

”
接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”
女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。

”
3、妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。

妈妈：（怒火中烧）啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？。

开心笑话笑话一：公司新人老李是一家公司里的新人，他被分配到了一个办公室里。

办公室里有三个老员工，他们分别是老王、老张和老赵。

一天，老李迫不及待地走进办公室，兴奋地对老王说：“老王，听说你是公司的技术高手，能否给我一些学习的建议呢？”老王一本正经地看着老李，深思熟虑地说：“其实，技术很简单。

你只需要记住三个字：Google就行了。

”老李有些迷惑地问道：“Google？这是什么意思？”老王顿时一脸无奈地说：“Google就是你不会的东西，鼠标右键一下，选择‘谷歌搜索’，问题就能解决了。

”老李恍然大悟，笑道：“原来如此！我要记住这个宝贵的经验！”办公室里的其他员工也跟着笑了起来，这个无厘头的笑话不禁缓解了办公室的紧张气氛。

笑话二：愚蠢的搬家小明要搬家了，他找了一辆货车来帮忙。

当货车工人帮他把沉重的沙发放进车子里时，小明突然问道：“你确定不会弄坏我的沙发吗？”货车工人微笑着回答：“先生，请放心。

我把这个沙发很仔细地放置好，它一定会整个地坏掉。

”小明愣了一下，然后忍不住笑了出来：“你这是什么意思？”货车工人也笑了起来：“先生，我是说，无论如何我都会确保这个沙发安全地被放置好的。

”小明摇摇头，不禁感到自己是多么无理取闹：“好吧，我相信您会小心操作。

”这个笑话引起了小明和货车工人之间的友好气氛，小明也明白了自己的无谓担心，因而更开心地接受搬家的过程。

笑话三：魔术师和笼子有一位魔术师在表演中想展示一项变戏法，他往一个笼子里放入了一只白兔。

当他大声宣布要使白兔消失时，整个观众都拭目以待。

魔术师挥动了手，把一块红布遮挡在了漆黑的笼子前。

当他把红布一拉开，惊奇的一幕出现了——笼子里不见了白兔，取而代之的是一只大胖兔子！观众们惊讶得张大了嘴巴，魔术师也被自己的表演逗乐了。

他解释道：“这是因为我在扣子上系了一根长长的线，把白兔给吸出去了！”观众们哈哈大笑，纷纷鼓掌，魔术师也因为这个巧妙的解释而得到了大家的认可。

笑话总能给人带来快乐和轻松，无论是工作中的开心笑话还是生活中的趣事，都能让我们找到生活的乐趣。

超经典爆笑冷笑话集锦[Word文档] 超经典爆笑冷笑话集锦本文档格式为WORD,感谢你的阅读。

最新最全的学术论文期刊文献年终总结年终报告工作总结个人总结述职报告实习报告单位总结演讲稿超经典爆笑冷笑话集锦超经典爆笑集锦:上课时，老师说:“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。

”老师说完后感觉不对，又改口说:“是乘铁路去上班。

”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!超经典爆笑冷笑话集锦(一)1、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。

2、做好人,靠的是一颗善良的心;做老好人,靠的是一张善变的脸。

3、上班和下班哪个对我很重要?没有上班和下班对我很重要!4、农民以后称“绿领”———既环保又健康.5、我们都是一支笔，社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

6、我和别人一样，你说我中庸;我告诉你终于和别人不一样了，你说我自恋!7、新婚之夜，新郎官有感出上联“新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问:横批是什么?新娘低头答曰:“夹道欢迎”8、老师:“用玉树临风造个句子。

”学生:“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。

”老师:“再用美丽动人造一个。

”学生:“一个美丽动人的女士收了一条短信。

”超经典爆笑冷笑话集锦(二)1、红豆生南国，发春来几枝。

2、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

3、妈妈说，好男人啊是特别特别难找的。

所以我认为世界上最好的男人是本?拉登。

4、自从清华4号教学楼被命名为“真维斯楼”之后，传闻又准备将6号教学楼被命名为“杜蕾斯楼”。

预计此举将引起轩然大波。

5、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

6、论文指导老师说:论文不过关的，不能大便。

大家这才都开始认真的设计论文。

7、我看你不是该吃药了，就是吃错药了。

8、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友……9、从正面看，是伟大的神(God);从反面看，是卑鄙小人(dog)。

10则笑死人的爆笑笑话1.男孩买***一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包***，来到柜台付帐。

服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。

“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。

服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

2.放屁声太大，没听清一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。

女：我给你学，布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。

学了几声后，该放的也已放完。

女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

3.苍蝇的命运有三个人:美国人,中国人,犹太人……一起喝饮料……突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中……?美国人叫侍者过来,重新换上一杯?中国人二话不说,喝下去……?犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:吐出来,把你喝下去的饮料吐出来……4.买票一天,有两个台湾人,和两个美国人坐火车旅行,美国人买了两张票,而台湾人却只买一张票,美国人觉的很讷闷,于是就等着看台湾人怎么做?过了没多久,列车长来查票,美国人就看着台湾人一起跑进厕所,列车长来敲门,他们就递出一张票给列车长剪票?美国人想,这……这真是高招啊呀!!回程时,美国人有样学样,只买了一张票,可是却看那两个台湾人这次连票都不买,两个美国人更是丈二金刚摸不着头脑,就想再看看两个台湾人还有何高招?过了没多久,列车长又来查票,这时美国人就赶快躲到厕所去,等列车长来剪票,其中一个台湾人,就起身到美国人的藏身处,敲了敲门,门中递出一张车票,他就把车票拿走了……5.手断掉了有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................老师：............6.注意了甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

适合暖场和培训讲课过程中的笑话汇编1. 去医院的路甲：请问一下医院怎么走？乙：很简单，你现在闭着眼睛，走到马路正中央，然后停一下，大约十分钟之后就会到了。

2.我们家闹鬼了有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：「亲爱的我们家闹鬼了！」他老婆坐起身说：「你说什么？」醉鬼说：「我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。

」他老婆说：「真的吗？」他用力点点头说：「千真万确！」他老婆想了想说：「你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？」他连忙说：「对啊！妳怎么知道？」他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：「死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！」3. 恶邻居甲：「我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门铃。

乙：「的确可恶。

你有没有报警？」甲：「没有。

我当他们是疯子，继续弹我的钢琴。

」4. 公车记有一位小姐要坐公交车到天母，可是她不知道要坐到那一站下车，于是她问司机先生：「资机先生顶问疑下，颠母代哪里下车？」司机先生不理她，继续开车，她又问：「资机先生顶问一下，颠母在代哪里下车？」司机先生还是不理她，旁边有一位年青人，看不下去了，于是告诉那一位小姐，天母下车的地方，小姐下车以后，年青人问公交车司机，司机先生，刚刚那一位小姐问你，天母在哪里下车，你为什么都不告诉她，司机先生转过头来，很无奈的说：「不市偶不告市她，偶市怕如果偶这样收，她会以为偶在鞋她。

」5. 倒数计时一天，一名癌症病人去覆诊，医生垂头丧气地说：「有一个好消息，一个坏消息，好消息是知道你还能够活多久，坏消息是我昨天忘记告诉你。

」病人迫不及待问：「多久？」医生说：「三. . . 」病人问：「三什么？三年？三个月？三天？」医生说：「三. . . 二. . . 一. . . 」6. 爸爸是谁一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。

那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：『你知不知道我的爸爸是谁？！』女警察客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？7. 担心过度一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：看报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录像机，万一真的被拍到，那该怎么办？老公一脸不屑头也不回的说：「放心！依妳这种身材即使被拍到也会剪掉的！」8.国民教育小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。

搞笑笑话笑话一：机智的学生某一天，老师在课堂上讲解数学题。

突然，她问道：“如果有36只羊在草地上，其中30只跑掉了，你知道还剩下几只羊吗？”学生们都陷入沉思，想要给出一个正确的答案。

突然，一个机智的学生举手了，老师赶紧询问他的答案。

学生深思熟虑地回答：“老师，请问这30只羊是不是受到什么惊吓而跑掉的呢？”全班跟着学生一起笑了起来，老师也不禁露出了微笑。

机智的学生用一个简单的问题让大家都感受到了他的幽默智慧。

笑话二：字典定义的变革有一天，小明看到了一本老旧的字典，他好奇地翻阅着。

突然，他发现一个惊人的事实——字典中的定义发生了变革。

他看到“铜币”的定义是：“一种由铜制成的货币。

”然而，在边上有一个批注：“现已改为一种由塑料制成的货币。

”小明觉得很好笑，他以为字典定义的变革是为了适应现代社会的发展。

他开始想象：“如果字典中的定义真的可以随意改变，那该多有趣啊！”于是，他想到了“苹果”的定义可以是“一种由果冻制成的电子设备”。

这个想法令他忍俊不禁。

笑话三：迷路的蛇一条蛇迷路了，于是它向一只螃蟹求助。

螃蟹问道：“你迷路的原因是什么？”蛇沮丧地回答：“因为我没有腿。

”螃蟹苦笑着说：“你是蛇，本来就没有腿，怎么会迷路呢？”蛇愣了一下，然后大笑起来：“你说得对！我为什么要迷路呢？哈哈哈！”蛇的迷路问题原来是一个笑话，蛇和螃蟹一起笑了起来。

这个笑话让人忍俊不禁，因为它展示了蛇的幽默感和螃蟹的机智。

笑话四：雨中的争斗有一天，下着大雨，一只蚂蚁和一只蜗牛同时来到公园。

他们相遇了，蚂蚁说：“快点，快点，我们一起躲雨吧！”蜗牛回答道：“算了吧，我慢慢爬，反正我就是个蜗牛。

”这个笑话揭示了人们对待困境的态度和个体差异。

蚂蚁代表着快速解决问题的激进主义，而蜗牛则代表了慢慢解决问题的保守主义。

通过雨中的争斗，人们可以既笑一笑，又思考自己应对困境时的态度。

这个笑话告诉我们，每个人都有自己的个性和习惯，对待困难的方式也各不相同。

笑爆办公室小笑话一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼!”摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的?”盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗?!”笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!以下是准备的笑爆办公室，一起来爆笑吧!1、顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。

”店主：“物以稀为贵嘛。

3元钱这么一大碗，您廉价占大了呢。

”2、顾客：“喂，效劳员，近视眼镜多少钱一副?”效劳员：“那里不写着吗?”顾客：“我眼近视，看不清楚。

”效劳员：“买一副不就看得清楚啦!”3、一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。

过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。

没多久，云集了大量好奇的人。

那位男人觉得时机已到，在路边翻开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。

4、顾客：“琵琶好学吗?我想买一把。

”店主：“好学，最简单了，你一弹就响。

来，买一把吧!”1、我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。

你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元;刚刚那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元;这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。

你可以去问他们，看我说假话没有。

我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛!”过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。

2、那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。

”我：“啊，损失大吗?”同事：“损失不大，丢了两件金货。

”我：“那还不大?丢的啥?金戒子，还是金项链。

”同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗?”我：“难道丢的是金砖?”同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗?实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。

”3、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的递给老总后，老总当场就拒绝了。

周星池当委员不是笑话
前几天，几个朋友吃茶没事找事，从星爷当委员不知怎地说到一个口碑极差的退二官员，最近又怎么入了政协委员，其在位时，凡事经其手，必设限布套，以穷其吃拿卡要之手段，尽展其能，育有一子取名穴稳，其子娶一名叫念稽的女子为妻，后又添一名叫笑话的孙子（此孙生时适逢念稽在外国旅游所生，因觉得实在是不可思议,便将此子起名为笑话。

）
话说前一段，该官员因退二线，经过向组织一番讨要入了委员，一时性高彩烈地随团去了一趟境外游，没想到此趟游玩教费银两，一时无法找到赚外快法子，于是就对老婆说，钱不可乱动，要省着花，手中有粮，心中才不谎。

其老婆经过认真考虑，决定一改大鱼大肉的生活，开始学畜牧吃猪草，并谋于政协委员，政协委员高兴地答应了，并要求儿子、媳妇、孙子三人每天都要上烟台山打猪草.。

儿子对此不感兴趣，第二天上山随便抓了些猪草就回来了，媳妇稍微认真一些，孙子偷机取巧用零花钱从邻居一个政协委员家里买来了一担人用猪草。

晚上,政协委员问老婆几个人打猪草成绩如何，够不够晚上吃?
老婆答：“政协委员，穴稳一丁点，念稽一大把，笑话一大担。

”
打虎虎何似
杂说书万纸
蛇断汉家符
李峤真才子
兴国须英才
惠文恣弹治
打并余花风动地
杂花落尽无处觅
蛇门东去是君家
李白酒豪高适笔
兴君日日报平安
惠养元元作元气
打透利名关
杂花也纷然
蛇断出真主
拟太一真仙
兴来文雅振
惠好情联联。

科长调侃说：“去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。

今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。

看这趋势，明年我们的同学会，就是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。

”局长提醒道：“悠着点儿吧，去年我们的同学会，是待检查的一桌，已双规的一桌。

估计过几年后，就剩保外就医的一桌了。

”昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

现在世界太坑爹了，吃鸡肉有激素，吃水果有农药，吃馒头有漂白剂，连喝西北风都有汽车尾气！总还是有看走眼的和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。

”我陷入了深深的自卑中。

老爸在旁边说：“别这样说。

”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。

老爸接了一句：“总还是有看走眼的。

”我一定是他们捡来的！尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

不要迷恋哥，哥只是传说；不要恶搞姐，姐让你吐血；不要牵挂妹，妹只是两行泪；不要小看弟，弟可是杀虫剂；不要羡慕爸，爸只是神话；不要忽略妈，妈当年一朵花！人生最美的是过程，最难的是相知，最苦的是等待，最幸福的是真爱，最后悔的是错过。

一妹纸发表说说：刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风挂走了！一哥们儿特有才，回：内裤的离去，是风的追求、还是你胯的不挽留。

比别人多一点努力，你就会多一份成绩；比别人多一点志气，你就会多一份出息；比别人多一点坚持，你就会夺取胜利；比别人多一点执着，你就会创造奇迹。

小区开盘打出的雷人横幅:你不能给二奶一个家，但至少给他一套房。

其实你是幸福的：①大早被闹钟吵醒，说明还活着；②不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；③收到一些短信，搓搓麻将吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；④上司的话十分刺耳，说明老板在关注我；⑤衣服越来越紧，说明吃得还算营养；⑥很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你。