邯郸一中名师语录

邯郸一中名师语录（修订版）

王新淼：“你来对这个物体进行受力分析”学生无语……“受力分析要找到对象”学生还是无语……“告诉我，你的对象是谁？”（大家狂晕）

袁杰：“我把你钉墙上去！”

“我把你眼珠子抠出来当泡儿踩！”

“你眉毛底下那俩窟窿是用来出气的啊！”

“你们班男生是不是都做变性手术了？哑巴了？”

“一看你长得就像伊朗总统内贾德，还有你，笑什么笑？长得那么难看，跟日本人似的。”（全班爆倒）

曾在办公室训斥一对搞对象的同学，一时激动，说：“你们俩都给我散了！”（指男甲和女乙）“你俩搞！”（指男乙和女甲）“你俩搞！”

张丽霞：“我在上面滔滔不绝讲得天花乱坠，你在下面默默无闻听得云里雾里。”

李兴河：“只要你努力多背两遍，一定能感动上苍。”

王凯威：“卷子写得跟擦屁股纸似的。”

杨督政: “孟子长得就比较苦楚，好像生下来的时候被上帝给挠了一把……”

杨永辉：“今天事比较多所以把教室带手机里了.... ”

21老班“这次合唱比赛，没问题了！同学们说：“音乐老师说能拿第三！”第三？找他去，第三就行了？第二？第一？第一呀，给不给是他的事，要不要还是一回事类！

“这次月考谁要是敢作弊，我就到处宣传，让全校都知道！”

“谁要是想去网吧，最好是去县里的，让我逮到你们就死翘翘了！”

“你们看小日本那车，踹一脚一个洞...”

“换座位时，别的班都是男男女女，而我们班是男女男女，老班指着别的班说，和尚才那样换类！~”

“我们练合唱时，对面的班叫嚣，老班看着他们班，说：“就这个？上去就被毙掉啦！~”

杨冰：（第一次上课）“大家好，我是你们的物理老师，我叫杨冰，大家以后可以叫我张老师……”

徐文阁：“呵！我站在上面讲话，下面还真热闹，这笔转得眼花缭乱，平面旋转，立体翻腾，简直玩出了世界水平。”

凝视一位回答出问题正得意的同学说：“嗯，真是人不可貌相啊。”

李晓伟：“如果把氢气通入到氧气里头……”正说到一半，班里电脑出了点问题，发出巨大的声响，所有人都被吓了一跳。老师镇定了一下说：“怎么还没通就爆炸了……”

张金才: “‘物质的量’是个专有名词,不能多一个字也不能少一个字,就比如说我吧,我就不能叫张金银才；还有你们班的姚金剑,就不能说他是姚金真剑。”(注意一下谐音)

“真的是这个数吗？真的吗？真的吗?真的吗？......哎,对了,就是真的,你看你们的立场多不坚定!”

张亦超：这种题型考试肯定有！没有咋办？说明题出的没水平！我咋想到的？经验！没经验咋办？别得分呗！

张占友：有一日,同学们上课走神,占友瞪着大眼睛说了一句:“听懂了不?反应一下呀!实在不行笑一笑也行啊!”（全班狂笑）

马春：（眼睛一瞪）“听懂了吗？”无人应答，“听懂了吗？”还是无人回应，“听懂——那，咱们再讲一遍。”

“水库的后面叫‘库尾’，那前面呢？”

高娟：（开班会时强调不可在班内吃东西）“都成什么了，再这样下去，咱们饭堂（教室）

改食堂算了。”

王海林：“大家一定不能在课堂上睡觉，如果太困，就在我语文课上补一下嘛。”

王贺渠：“卷子上‘酸雨的危害’这一个空，看看你们填的——烧毁动植物毛发！”

（上课）班长说：“起立！”同学们：“老师好！”贺渠：“下课！”

“XX地区，草场肥沃，最适合牧娘（羊）。”

宋光杰：“不是硫化氢有臭鸡蛋的味道，是臭鸡蛋有硫化氢的味道。”

“是‘物质的量’，不是‘物质的量’（重音不同）来，跟我念三遍，物质的量物质的量物质的量……”

田文龙：（上课讲解受力分析）在黑板上画了半天后，看着黑板颇为得意地说：“看看这过程，清晰得不行……”（底下同学面面相觑）

关登超：“知道猪有四大理想吗？我告诉你们啊，是‘猪圈围墙都倒掉，天上纷纷下饲料；天下屠夫都死掉，全国人民信回教！’”

张丽霞:“这道题没有建坐标系,那你们建不建呀? ”底下同学答:“建——～”（拖长音）

周保力：“大家把悬案（学案）拿出来，今天我们讲团（椭圆）的定义。”

程佳贵：“大家一起看看分析一下‘人床（船）模型’。”

范志强：“是重力大啊，还是支持力小啊？”（全班同学集体中招）

“今天我帅不？”（刚上课第一句话）

（预备铃响）“上课！”同学们站起、坐下；

（上课铃响）“上课！”同学们又站起、坐下。

于玮：（学生问考试范围）“考学过的和没学过的。”

马平江：“叫你们说的时候不说，不叫你们说的时候你们就乱伦（抡）。”

“我跟你们说，我就是有神经病。”

“这个都不会？我从楼上跳下去。”

毋锐：“泽道题蓝不蓝，里们棱不棱作对类？”

“你们脑（老）是不带性（生）物书，尿（要）放在水（手）边。”

冯志伟：“一摩尔水分子，”同时伸出右手中指，

“三摩尔水分子，”然后伸出四根手指。

“做这个实验，要先把试管倾斜45摄氏度……”

“什么是酚醛树脂？抬头看，就是房顶上那个圆的方块！”

秦喆：“保留你的意见，同意我的观点。”

“你还有什么要交代的吗？”

“你倒是说话啊，最多不就是个错么？”

“下面看好，我要变形了啊。”“我要发散了啊。”

“这道题就三个字，”（伸出两个指头）“非常简单。”底下狂晕。

“一笔能够画出个圆的老师肯定是好的数学老师”（邯郸话）“你们看我，这个圆画得多好……”“今天我们事先看平行啊还是先看角啊？”下面在热烈争论平行和角的时候，他说：“其实我想好了，今天我们先看垂直……”（同学无语）

（面向黑板做题）边做边问也没有扭头地说：“我们的目标是......”，看低下无人响应，一片寂静，他突然扭头说：“嘿嘿，没有蛀牙！”，全班都无奈了.......

陈书兴: “据说某人从五楼往下跳，跳到三楼就后悔了…… ”

“活着干，死了算！”

刘鹏：“谁错了？跑圈去！”

王艳辉：“下面咱们要看视频啦啊，睡觉的都醒醒啦！”

吴洪广：“咱们班今年要是考不好，这婚我就不结了！”