快手搞笑夸人段子
在快手上，无数的段子手们擅长用他们优美的中文造句，将各种搞
笑的表情包和短视频配上生动、幽默的文字，制造出爆笑的搞笑段子。以下是一些快手的夸人段子，其中既有甜蜜又有幽默，告诉我们表达
爱意也可以非常搞笑！
一、夸女朋友
1. 你的好看尤其吱吱动人的发丝，真是比花儿还好看呢！
2. 好想每天都能有你陪伴，你可爱的脸蛋、柔软的身体和聪明伶俐的
头脑，简直是堪比全世界最美妙的事情。
3. 你真是太棒了！我喜欢你的每一寸皮肤，每一颗牙齿，每一根毛发……你就像我生命中闪闪发光的美丽钻石，永远不会褪色。
二、夸男朋友
1. 你是我心目中最最出色的男人，无论是磨人的时候还是温柔的时候，都令我神魂颠倒。
2. 心动不如行动，我便被你迷住了。你那耐人寻味的眼神、疯狂跑步
时的风头、以及你优美的呼吸声音，使我忘记了其他存在的一切。
3. 面对世界各种复杂的面孔，唯有你温文雅静的外表和豁达智慧的内
在引诱我无尽的追逐，你的陪伴让我生命流淌着一种别样的气息！
三、夸朋友
1. 有你这样的好朋友，真是我的无上幸福！你聪明智慧、勇敢坚毅、
幽默风趣，是我最求之不得的爷们儿。
2. 天下没了金山银山，但留下一个你也不亏。你的生活充满阳光，充
满希望，对每件事都有自己深刻的想法和见解，有你一路同行，我的
人生不再寂寞。
3. 你是我披荆斩棘一直走到现在的得力助手。你聪颖过人、通晓世事，你是我心中最佳的朋友，真是让我美滋滋啊！
以上便是我整理的几则快手的夸人段子，它们句句都精辟、字字都诚挚，借此也让我们跟着这些夸人段子的足迹一起向更多优秀的人群致
以崇高的敬意！
快手里面拍的轻松搞笑段子 1.今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什么飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来。。。 2.同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了!这点东西记不住能找到对象 么!........... 3.有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到这时人群中有人弱弱的说了句：尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛 4.高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。就很期待阿波的答案。结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。 5.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢 6.爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步，那天同学支招，说你上去跟她说句话，看看能不能成功搭讪，不能的话好歹也让她记住你。我心里想想，也好，就问他说什么，他说，你别说什么花言巧语天花乱坠的，你就说可以跟你跑一圈么于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：同学，我可以跟你一起跑一圈么她红着脸说了
一句让我终生难忘的话。我是老师。 7.公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。包拯兴致勃勃，比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有所以呢公孙策微笑着，你丫到底想说什么(PS:策所) 8.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了! 9.领导喝多了，一把搂住身边的女子：要什么名牌包随便挑。说罢手摸向女大腿。女推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：不喜欢包，车总成了吧说罢手开始滑动。女子厌恶地推开他。领导紧紧箍着她：挺倔，想当干部，哪个部门你说!女：爸，别把你的职业习惯带到家里来。 10.一句话证明我曾是天才儿童：能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。 快手拍什么段子搞笑(经典篇) 1.一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身 2.一哥们说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊他说，人家买家的名字就叫买家已付款。 3.【智窗痔疮】刚刚听说央视新大楼定名为智窗。我真的服了，也不知道誰想的名字，够创意。
2023年最新的快手搞笑段子快手经典段子 快手搞笑段子快手经典段子 1.裤子门儿没关的英文说法是Your flies open 2.在新远国际看电影，杯具了。我现在才知道，原来这个电影院是这样放电影滴。。。影音风暴!坑爹呢这是!欺负俺们村里人没在电脑上看过碟片吗。。。(@王小街) 3.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的 4.一次家里来了客人，带他们去渝北的人和吃饭，路经一个叫人和镇的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声重庆人好猛啊，还兴和狼狗配种啊! 。吓到正在喝水的我呛了一裤子水，顺着他手指的方向，我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌：重庆人和狼狗配种基地。 5.我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅，一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去 (@怪叔叔Angel喵喵V) 6.本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊!
7.今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：怎么了你说呢你知道了我一愣，恩。那我们分手吧! 之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。这玩笑是开对还是开错了原因至今不明 8.一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士: 1000CC送什么护士淡定的说: 送个棺材 9.在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手 10.交管局通知：汽油上涨，车流量虽有下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，市城区从5月1日起实行路人限行。单眼皮逢单日出行，双眼皮逢双日出行，一单一双在夜间出行，对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理! 快手搞笑段子快手经典段子 1. 我可以惯着你，也可以换了你。 2. 空有一堆理想，为什么不去努力。 3. 只会用眼泪去挽留旳女人全昰废物。 4. 完了，你也不理我了，我成狗不理了。 5. 考成什么狗样我都相信我前途无量!
快手的搞笑段子大全 什么是这个世界的真像。 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇)1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。 点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪
说：感觉我们有某种缘分。 并说自己有个富豪的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天欢庆。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 乔布斯不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦 多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是店铺为你精心准备的《快手十大搞笑段子手》，欢迎观看! 快手十大搞笑段子手(热门篇) 1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?” 2.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。。。靠!再来一碗牛肉面! 3.女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始?” 老婆看了老公一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”(@TC黎亮) 4.一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶!” 5.和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。 6.一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…哎妈火箭掉下来了」 7.某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：“天啊!每天晚上等它从那么远
快手搞笑段子短篇 笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是店铺为你精心准备的《快手搞笑段子短篇》，欢迎观看! 快手搞笑段子短篇(热门篇) 1.我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。” 2.人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 3.有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。 4.女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她!”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。 5.有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜! 6.没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你---我心爱的钱。 7.528我爱发，财神已经到我家，数不完的票子任我花，支票对我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，总之是发了又发，发了又发。 8.星期一，放电;星期二，牵手;星期三，初吻;星期四，热恋;星期五，美丽谎言;星期六，浪漫吻别;星期日，轮换。 9.关系定律：女人是水做的，男人是泥捏的;二者的关系是：泥巴投入水中至多会激起一朵浪花，而水却可以把泥巴泡化。 10.亲爱的，为什么不接我的电话?我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。 快手搞笑段子短篇(经典篇) 1.亲爱的朋友，你现在还好吗。记得要多穿衣服哦，得了感冒就
快手中笑死人的她默搞笑段子 本文是关于快手中笑死人的幽默搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 快手中笑死人的幽默段子（热门篇） 1.奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。 2.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个 句。”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”老师晕：“这个不行。换一个。”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”老师狂晕：“不行, 再换一个。”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！” 3. iphone世界三种人：权威人土，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android 世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。ft寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇…… 4.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词他背不过来呀 5.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道.够爱！】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。 6.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里？ 7.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 8.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了 9.我们的流量就是被这四个东西用掉的如果你也是那就转吧！！！ 10.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man,比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面IL检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想 说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
经典火爆的快手热门爆笑段子 1、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗?” 年轻人说:“没关系，请坐!”说完这小姐便坐下去。 老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?” 年轻人便称说∶“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。” 2、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气 急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个! 3、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。” 4、一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。” 答：“好，买四条，一年四季换着戴!” 过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。” 答;”好，买12个，一个月换一次!” 再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。” 答：“行，想买啥样的就买啥样的!” 女人说：“老公，你真好!” 一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..” 5、男：你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你 猜她们唱的是什么? MM：嗯……不知道。 男(坏坏地笑)：看来你是那80%的人~ MM：表情很糗。脸蛋很红。 男：怎么了?其实我想说的是刷牙(SY)。
6、具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。 该消息刚刚经公布。引起校内，校外，以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。 最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。 由此得来的50%的真实数据。 7、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?” “十分钟前就已经开了,您来晚了.” “哦,哪下一趟车什么时候来?” “下午才有呢” “哪么去其它地方的火车什么时候来” “哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀” “哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去” “........” 8、甲:我可以肯定你记忆力不行,一分钟前的事情可能都记不清. 乙:太夸张了吧,我虽然记忆力不是很强,但也不是这么差吧. 甲:哦,你真的能记住一分钟前的事情? 乙:肯定的了... 甲:10乘10是多少? 乙:100了. 甲:100乘100呢? 乙:1万 甲:1万乘1万呢 乙:1亿了 甲:那么请告诉我,我问你的第一个问题是什么.
快手经典搞笑段子大全精选 1．夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。 2．记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。 3．喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。 4．一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗？救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢！？ 5．小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。 6．小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。。。 7．有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！我…… 8．19岁时拥有人生第一部车劳恩斯酷派，23岁小赚人生第一桶金再添一部大众辉腾，27岁开始走向人生高峰，拥有第三部车帕拉梅拉，30岁事业如火如荼拥有第四部车法拉利458，35岁迎来事业高峰再添第5部帕加尼风之子，直到现在名下拥有豪车20多，只是车库实在停不下了，只能将它们收放在盒子里。 9．虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
快手上好笑笑死人的搞笑段子 1.寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：卧槽，什么时候冬天了!PS:这样才能被评为超级宅男 2.一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗书生叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些!女人又问：为什么读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢 3.某日老师上课问：各位同学有谁知道如何才能锻炼好平衡呢小明得意的回道：脚踏两只船。 4.下车一看路边车子罚单贴成一片，妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上，带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣! 5.办公室小丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：小丽，你到底想找啥样的男朋友这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到小丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着小丽的手说：阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不 6.今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。讲师在放ppt的时候，前面都大篇幅的文字。当讲到人应该学会包容时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。这尼玛多少文字也比不上啊。 7.传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣 8.山头上，牧童在放羊;山脚下，母亲在锄草。孩子很调皮，冲山下喊道：狼来了当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：我骗你呢!过了一会儿，
孩子故伎重演，母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了 9.妈，都12点了怎么还不叫我起床因为没给你买早点。 10.毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上........结果可想而知，护士报：315斤!在场众人笑翻。。。此男无比困惑：不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤 11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。 12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。 13. 你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。 14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。 15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。 16. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。 17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
快手爆笑段子大全_超经典幽默段子集锦(2) 快手爆笑段子【热门篇】 1. 女：恋爱时，你说天上的月亮，也会摘给我。现在我嫁给了你，月亮呢?男：不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了回家。 2. 一人被殴打，警察赶到现场处理。警察问被殴打的人：你能描述打你的人的相貌吗?那人委屈地回答：当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的! 3. 所谓幸福，就是你走进税务局，正填写个税申报单时，突然听到起征点上调的消息，立马丢单走人，税务员说：你的申报单。你回头灿然一笑：是你的申报单。 4. 08年了，对老婆要更好一点，老婆点啥吃啥;千万别提要啥;老婆说啥就啥;千万别补充啥;老婆想啥做啥;千万别问为啥;老婆要啥给啥;千万别问干啥! 5. 太太买了一大团毛线，丈夫问她用来干嘛。太太说：“亲爱的，你太辛苦了，我打算用它们来给你织一双温暖的手套，剩下的给我织毛衣。” 6. 主对玉说：脑袋栓裤腰带上过日子的家伙，可悲啊;王对主说：得了哥们，咱也不好过，瞧见没，就因没回信息，咱这脑袋，没了，你可要小心啊! 7. 有一句话，我酝酿了三百六十五天，期盼了五十二周，等待了十二个月，今天终于鼓起勇气对你说，哥们，你去年欠我的那顿饭该请了吧。 8. 某无赖脸皮很厚，整天游手好闲。邻居甲：年纪轻轻还要靠年迈的父母养活，他怎么都不会觉得脸红的?邻居乙回答道：脸红也要有脸才能做的到啊。 9. 朋友乙埋怨道：你对我的事怎么都不闻不问，一点都不上心了啊?朋友甲：正因为以前对你太掏心掏肺，被你出卖了一次又一次，所以搞得我现在没心没肺了。
10. 买家：iphone不是山寨机吧?店主：不是，本店只做正宗行货。卖家：价格那么便宜?店主：渠道问题。买家：功能全吗?带打火机功能吧?店主：带的 11. 年末，老虎交班，看兔子个小，不放心地说：你这个小不点，能胜任吗?兔子自信地说：我都陪伴嫦娥解闷几千年了，让凡人快乐一整年小菜一碟! 12. 理发男士问师傅：那是你的狗吗?师傅：不知是谁的狗，天天来。问：那你喂过它吗?答：没有。问：那它为什么每天都来?答：它肯定又在等着耳朵掉下来。 13. 汉语等级考试中的一则听力短对话!男：哟，今天你的牙齿好白啊!女：那是假牙.男：真的假的?女：真的。Question：请问这是真牙还是假牙? 14. 男友说晚上去我们约会的灌木丛，当我到时，看到有男女在里面亲热，我拨打男友电话，想告诉他我们的地盘被发现，电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。 15. 不许再动，打劫!全部举起手靠边站!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎，小子，说的就是你，变态，还装着看手机短信 16. 胡老师讲课好引用名言，有节课他引用孔子、孟子与孙中山的名言，并在黑板写上“孔说”“孟说”“孙说”，最后自己总结了几句话，于是写上了“胡说”。 17. 这是射手们的天赋。不用浪费什么工夫，天生会搞怪的射手座，临时发挥，触景生情想出的招数绝对让你防不胜防。比如正在打饭的射手们，对大师傅说：来一斤饭……要一两一两的装。 18. 上帝说，我要是想改变命运，破解的方法只有一个：给十个傻瓜发短信。可是我好痛苦，我伤心的哭了，我只认识你一个，我该怎么办? 快手爆笑段子【有趣篇】 1. 女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子?”母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。
搞笑自夸押韵的段子 各位老师下午好，欢迎大家来指导，不管说的好不好——别跑 今天说个三句半，说的不好多包涵，我们目的只一个——添乱 新世纪里又新年，先给大家拜个年，我给大家鞠个躬——给钱 今天大家心情好，先跳舞来后洗澡，找个小姐来辅导——真好 忙里偷闲是吴局，双眼叠皮笑眯眯，走起路来似风行——猛男 神清气爽卜书记，文质彬彬有才气，三个代表心间记——革命 俊男帅哥是华局，皮肤雪白数第一，美容方法别保密——专利 古典每人是孙娟，柔情似水赛祖英，温文尔雅人缘好——淑女 教委今年形势好，提拔一批小领导，新生力量干劲大——高招 为人师表是楷模，扎根教育为祖国，刻苦钻研勤学习——奉献 教育研究是主导，城市农村都要跑，又听课来又指导——真好 教学视导真辛苦，天不亮来就要走，摩的颠的直发抖——害怕 教研室里最团结，关系健康又纯洁，排除问题把难解——真铁 前年咱夸“四花”，今年咱把美女夸，别人不夸自己夸——别笑话十大美女台前站，魅力四射真好看，贵妃西施靠边站——臭美 首席美女黄克勤，不声不响美国行，忘带偶像王庆文——可惜 当家花旦时钟巍，扭起秧歌人人醉，衣着打扮很前卫——真美
外国美女是方侠，长的就像混血儿，电脑玩的顶瓜瓜——真酷西洋美女是冯玲，就像影后凯瑟琳，迷倒帅哥徐祖兵——绝配富贵佳人是淮霞，美丽大眼放光华，秋天菠菜频频送——放电时尚美女是小平，紧跟潮流永不停，形象策划她最行——南巡唐朝仕女是钱群，淡妆浓抹总相宜，身后fans一大群——明星才气美女张效松，亦庄亦谐笑融融，天天学习不放松——佩服温柔美人胡晓燕，相夫教子永不厌，工作家庭挑两肩——贤惠清纯少女是周婧，冰清玉洁很文气，有时她也挺俏皮——机灵为了这场联欢会，我们辛苦来准备，下面还有好节目——撤退
经过整理，我们为你呈现“夸人牛的句子搞笑”。幽默搞笑的句子在我们的日常之中，总是必不可少，幽默他到底是主观的还是客观存在的呢。幽默可以改变人们对事情的看法和态度激发更好的信心和决心。相信你参阅句子以后一定会有所收获！ 1、你的颜值真的太劲爆了，我都觉得我得做个记号才不会忘记啊。 2、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。 3、春天来了，风一吹，静静地听，喜欢一群十几岁的女孩说话，摇摆的树，这么 多土地，践踏冰，仿佛在说，树啊，快醒醒，你的芽，春天，花儿开放，展示你的风采，让人欣赏你的美丽，草快速展示你的长头发和笑脸，和太阳等着你去。 4、夸人顺囗溜搞笑的说法多多，各地有各地的夸法，各人夸人有各自的说法，还 有夸男、女性的区别，如此等等。 5、闻一闻春天里的花香，看一看春风里的柳枝，心里是那么灿烂，泛起涟漪。 6、肤雪貌花赛如仙，樱桃小嘴柳叶眉。这是夸奖女生的。 7、如果我长得像你，我一定会天天对着镜子傻笑，傻笑，傻笑！ 8、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥 压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我 下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。 9、国家天文部门最新资料：今晚12时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各 地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演！ 10、我这一生只能做两件事：既不能做这事，也不能做那事。 11、我们有过洒脱的青春，却迎受着愧悔的晚年。 12、你如此迷人，我简直无法将我的目光从你身上移开。 13、你的脸像是被上帝打磨出来的，毫无瑕疵。 14、哇，你的颜值可真是让我又爱又恨啊！爱你的颜值，恨自己不如你！ 15、想让我问世界上最好看的人是谁吗？当然是你啦！ 16、网络纵横任君游，胡言乱语莫当真，一旦掉进陷阱里，自投罗网难脱身。 17、你也许没有一簇樱唇两排贝齿，但你的谈吐也应该高雅脱俗，机智过人，深 得大家的喜爱。
夸人丑的幽默段子 一、标题：丑陋的外貌，却丑不掉的幽默 1. 看到你的脸，我仿佛看到了一张千年古画，古风十足，只可惜是一幅丑陋的画。 2. 你的脸像是被天上的雷劈过，然后又被地下的土掩埋过，所以才变成了这样不堪入目的模样。 3. 你的五官简直就是一群不会合作的小丑，每个都在为了争风吃醋而使尽浑身解数。 4. 想起你的脸，我就会不自觉地想起一个成语：残花败柳，正是你脸上最贴切的形容。 5. 你的脸上的鼻子像是被人用拳头狠狠地打过一样，歪歪扭扭，让人不禁想起了河蟹。 6. 你的眼睛就像是两颗无精打采的葡萄，没有光泽，也没有生气，只有一种让人心生厌恶的感觉。 7. 你的嘴唇宛如干枯的树皮，粗糙不平，看起来像是被老鼠咬过一样，让人不寒而栗。 8. 看到你的脸，我仿佛看到了一张被风吹干的布袋，凹凸不平，毫无美感可言。 9. 你的脸简直就是一张拼图，各种不搭调的部分拼凑在一起，让人看了就想把它重新拼好。 10. 你的脸像是被人涂抹了一层厚厚的泥浆，不管怎么洗都洗不干
净，让人看了就想吐。 二、标题：毁掉外貌的幽默笑话 1. 你的脸就像是被人用脚踩过一样，一片狼藉，让人不忍直视。 2. 你的鼻子像是一个被车轮碾过的皮球，扁扁的，毫无美感可言。 3. 你的嘴巴就像是一个被蚊子咬过的苹果，肿得不成样子，看起来让人忍俊不禁。 4. 看到你的眼睛，我仿佛看到了两颗闪烁着光芒的大头钉，不仅丑陋，还十分刺眼。 5. 你的脸上的痘痘就像是被人用针扎过一样，红红肿肿，看起来就像是被蚂蚁啃咬过的苹果。 6. 你的眉毛像是两把刚刚下过大雨的稻草，湿漉漉的，看起来让人觉得你是刚从田里回来的农民。 7. 你的脸简直就像是一个被蚂蚁啃食过的苹果，一片凹凸不平，让人不寒而栗。 8. 看到你的脸，我就会不由自主地想起一个成语：鬼画符，形容你的脸实在是太丑陋了。 9. 你的鼻子像是一个被人用力拧过的馒头，扭曲不堪，看起来让人觉得你是个歪瓜裂枣。 10. 你的嘴巴宛如一张被虫子啃食过的树皮，粗糙不平，让人看了就想躲开。
诺晗留人夸人交友话术 1、枯藤老树又昏鸦诺晗在这里夸一夸 小桥流水又人家喜欢谁就加一加 古道西风迎瘦马我家姐姐（哥哥）最优雅夕阳西下几时回我们一起把家回 峰峦如聚波涛怒我们一起点关注 山河表里潼关路来到抖音找出路 想要抖音玩的好粉丝老铁不能少 一份礼物一份情咱家姐姐（哥哥）最热情一份礼物一份爱咱家姐姐（哥哥）最可爱孤存落日与残霞哥哥姐姐情义佳 轻烟老树与寒鸦喜欢就把他带回家 一点飞鸿如影下有实力的别往下 青山绿水又相逢哥哥姐姐最温柔 哥哥姐姐你真棒一来就把灯牌亮 茫茫人海遇见你从此把你放心里 有缘千里来相会看我说的对不对 姐姐（哥哥）人美能吃苦将来一定开路虎姐姐（哥哥）人美又努力早晚开上法拉利跟着姐姐（哥哥）好处多让你买房又买车跟着姐姐（哥哥）不迷路让你变美又变富
夸姐姐 2、云想衣裳花想容认识姐姐不用愁 姐姐十八一枝花青春靓丽好人家 心美心善眼睛亮穿啥衣服都时尚 这位美女长得美九天玄女下凡尘 此女只应天上有人间哪得几回闻 倩女勾魂赛西施柔情似水惹人迷 回眸一笑百媚生六宫粉黛无颜色 这位美女长得美细皮嫩肉樱桃嘴 柳叶眉似剪刀披肩秀发个子高 高高鼻梁小蛮腰走起路来随风飘 前面看着像貂蝉后面更像杨玉环 这位姐姐长得美肤白貌美大长腿 大眼睛双眼皮一看就是万人迷 游过山玩过水人人见了都喊美 走过南闯过北认识姐姐不后悔 祝你马上变小妹回到当年十八岁生活越过越有味老公爱你加几倍 大眼睛高鼻梁一看就是老板娘 人美头发好，一看就是大领导
人美头发长，一看就是老板娘 人美头发短，一看就是个大款 人美个子高，未来老公随便挑 人美皮肤亮，穿啥都时尚 人美有口才出口成章她就来 人美能吃苦将来肯定开路虎 人美又努力将来肯定开宾利 人美又勤快，这种女神人人爱 人美话不多美的没话说 人美嘴又甜家里肯定不缺钱 大眼睛双眼皮肯定是个万人迷 浓眉大眼樱桃嘴谁不抱走谁后悔 脸上不长青春痘身上不长五花肉大吃大喝自来瘦 一生朋友一生情一生有你们才会赢 今年十八明年十八后年还是一枝花 今年十九明年十九后年找个女朋友 远看像十八近看一朵花走到哪里都是貌美如花 不化妆不打扮穿啥衣服都好看 吃不胖也不瘦脸上没有青春痘 长江后浪推前浪，美女就是不一样