快手中笑死人的她默搞笑段子
本文是关于快手中笑死人的幽默搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
快手中笑死人的幽默段子（热门篇）
1.奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。
2.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个
句。”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”老师晕：“这个不行。换一个。”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”老师狂晕：“不行, 再换一个。”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
3. iphone世界三种人：权威人土，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android 世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。ft寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……
4.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词他背不过来呀
5.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道.够爱！】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。
6.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里？
7.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
8.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了
9.我们的流量就是被这四个东西用掉的如果你也是那就转吧！！！
10.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man,比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面IL检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想
说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
12.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我
13.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释…… 老婆：你做的破事儿还有脸解释?我
14.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢！”
15.有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
16.就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
17.早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。
18.有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。植物人
19.小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手！”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”
20.儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。
21.美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补
进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸！”
22.家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说拔牙，儿子啊，你以后要当牙医吗
23.“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由”
24.导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了，你们应该怎么办？”“拍照发朋友圈。”
25.回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好？”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。” 我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：”…… 你在这等等，我去拿刀。”
26. Iz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时，领班突然出现：“整天就知道聊天，给我闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道：“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗？”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真的认为她被我骂醒了“那……闭菊，可以吗？”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱
27.过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们
28.下班去做公交车.站台前一男一女在等车.地上有IOO元钱.我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走.这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子.心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的！！
29.本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于
是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了？答：你那是喂鸟！
30.女儿越来越胖了，今天吃饭时，我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了，锅里没有了。女儿一听就急了，古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢，你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢? .................
快手中笑死人的幽默段子（经典篇）
L男：求你一件事。女：什么事?男：陪我演场戏。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久?男：一辈子。六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事?老头子：下辈子，和我一起演续集好吗？
31各种各样的第一次，你中枪了几个？
32考试是个漫长的过程……
33就算做只猫，也要做一只有梦想的猫……
34普通青年.文艺青年.二逼青年的区别……
35白天;大四的在收拾行囊离别；大三的在考研;大二的在期末复习；大一的在求老师划范围；晚上，大四的在放鞭炮摔酒瓶；大三的在思索中彷徨;大二的在彻夜的失眠;大一的在上网;这就是六月的大学。
36大千世界无奇不有,这孩子的脸上怒放着三朵“菊花”……
37每个班总有一个很娘们的男生。你想到了谁？
38小学一年级的题目……答案是什么？想了大半天都没想出来。你想出来了吗?想不出来?罚你转发。
39. 一秒钟肚脯变乳房。
∏. L机会就像便便，水一冲就再也回不来了！2.爱情就像便便，来了之后挡也挡不住！3.生活就像便便，每天都一样又不太一样！4.工作就像便便，有时努力了很久却只是个屁!5.最可恨的是，我们最爱吃的冰激凌做的也TMD像便便，专门给你绕几圈。
快手中笑死人的幽默段子（精选篇）
L各种角度的埃菲尔，总有一天我会来到你面前，带着我的美梦，还有我的
爱人。
2.早期的避孕广告，广告词真生猛！
3.美国教授考察中国后的感叹：中国人活得太累，他们人生只有两个词组，成功和拼搏...我很奇怪，他们连快乐都感受不到，却想追求幸福。普通中国百姓，的确，没幸福也少性福。另：小学-大学，忙着各种考试;毕业-忙着结婚;结婚后- 忙着生孩子养孩子;退休了-给孩子看孩子...如此而已...
4.互橹娃，互橹娃，七个葫芦爆菊花，滴蜡鞭打都不怕，爆完还能拉，弟弟大大洞洞大大，互橹娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦，啦~啦~啦~互橹娃，爆菊花，啦，啦啦啦6"
5.大龄单身男青年四大结局：自慰，偷窥，流泪，做Gay。大龄文艺女青年的四大结局：拉拉，出家，孤寡，后妈……
6.乌鲁木齐FM103. 9广播,谈谈你们6∙ 1都干了什么开心的事。一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3,然后逛了公园，感觉好幸福，马上要毕业了，不知道初中
能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了.....
7.美国再次爆发食人事件。宋鸿兵说：食人事件是罗斯柴尔德家族策划的阴谋。郎咸平说：食人事件是国有资产流失的必然结果。方舟子说：食人事件是韩寒和罗永浩共
同策划的。胡锡进说：食人事件证明西方普世价值观的失败。罗毅说：正如我们的预
期，食人事件发生了。
8. 一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”
9.师太和贫僧牵手了！！
10. “我就是抽烟稍微劭一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打今儿起……”“戒烟了？”“不看这节目了。”
IL儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提：“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好？”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围：“耙耙，
麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了！”
12.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼！
13.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说；“我是大傻逼”然后，我们都笑了
14.公司组织去五台ft旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗？大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所！
15.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光！
16.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元！！卧槽，老子再也不省钱了！
17. “没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了？” “绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
18.晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅虏，我觉得你叫的比它好。
19.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一
次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
快手里面拍的轻松搞笑段子 1.今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什么飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来。。。 2.同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了!这点东西记不住能找到对象 么!........... 3.有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到这时人群中有人弱弱的说了句：尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛 4.高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。就很期待阿波的答案。结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。 5.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢 6.爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步，那天同学支招，说你上去跟她说句话，看看能不能成功搭讪，不能的话好歹也让她记住你。我心里想想，也好，就问他说什么，他说，你别说什么花言巧语天花乱坠的，你就说可以跟你跑一圈么于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：同学，我可以跟你一起跑一圈么她红着脸说了
一句让我终生难忘的话。我是老师。 7.公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。包拯兴致勃勃，比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有所以呢公孙策微笑着，你丫到底想说什么(PS:策所) 8.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了! 9.领导喝多了，一把搂住身边的女子：要什么名牌包随便挑。说罢手摸向女大腿。女推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：不喜欢包，车总成了吧说罢手开始滑动。女子厌恶地推开他。领导紧紧箍着她：挺倔，想当干部，哪个部门你说!女：爸，别把你的职业习惯带到家里来。 10.一句话证明我曾是天才儿童：能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。 快手拍什么段子搞笑(经典篇) 1.一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身 2.一哥们说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊他说，人家买家的名字就叫买家已付款。 3.【智窗痔疮】刚刚听说央视新大楼定名为智窗。我真的服了，也不知道誰想的名字，够创意。
快手段子文字搞笑 接下来就是为你精心准备的《快手段子文字搞笑》，欢迎观看!快手段子文字搞笑(热门篇)1.朋友都说我是帅哥，我死活不承认，最后他们给了我几千美金，我才勉强同意!说实在的，我才不想有这个称号呢，可是在钱面前被逼无奈啊!2.甲：“你小时候梦想是什么?乙：“当警察叔叔。 甲：“实现了吗?乙：“实现了一半。 甲：“什么叫一半啊?乙：“现在是叔叔。 3.漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。 缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。 4.收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵… 5.一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。 村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。 村长问神婆如何是好?神婆说：进进出出保你平安。 6.赚钱好比“燕衔泥，花钱就象“河决堤。 只有勤来没有俭，恰似有针没有线。 愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴!7.全国人民你最牛，骑着板凳上月球;天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯;
从古到今你最能，出门逛街吓死人;你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿!8.猫咪说：“考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了。 熊猫说：“侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚!9.一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。 突然男的伸手摸女的屁股。 男：这样算性骚扰吗?女：拜托!现在在外面!男：一定要伸到里面才算吗?10.家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服;B老电器;C小东西;D旧书杂志。 A你花钱能力强;B你需要人帮你理财;C你是理财大师;D你从不乱花钱。 2.6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊;0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊;7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你! 3.一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的!吊扇掉下来了。 4.做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。 5.在公交车上遇到一位超级音乐发烧女，头戴耳机正在跟着律动，突然想起一段悠扬的歌声“我不是小三，我不是小三，——-"全车愕然。 6.女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。
快手的搞笑段子大全 什么是这个世界的真像。 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇)1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。 点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪
说：感觉我们有某种缘分。 并说自己有个富豪的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天欢庆。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 乔布斯不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
快手那些人的段子搞笑 用以凸显想要表达的意思。 接下来就是为你精心准备的《快手那些人的段子搞笑》，欢迎观看!快手那些人的段子搞笑(热门篇)1.什么是球星效应? 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来;普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来。 2.今天一闺密对我嚎啕大哭，问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢! 3.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，妈妈见了问：小姨删你微博了?小狮摇头：刚吃了个男的，可能是中国人。 母狮急怒，说：吃人不看护照!早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么?狮爸在一边安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。 4.什么叫做带着东北腔的广东话，把这段放进谷歌翻译点中文朗读：哦嘿菇狗翻溢，雷啊雷啊，抬举丽抖啦!，哦u汞滴猴嘿搞羞滴许哇，虽瘾哦母还猴歇汞广东娃，蛋嗨哦u汞呗雷听!哦丢雷过漏谋嗨!雷破该，累哼噶残，累哼噶玩允!哈哈哈哈哈…… 广东人都别想活着听完。 5.晚上熄灯后，在寝室听广播，刚打开收音机就听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢。 当时一寝室的人立马就兴奋起来了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……6.买饭。
我指着蒸饺。 “阿姨，来两个烧卖“好嘞食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。 我想，我们都是有心事的人吧。 7.把“因为，绳命，是剁么的回晃;绳命，是入刺的井猜。 壤窝们，巩痛嘱咐碰优。 田下冯广宰饿妹，饿妹冯广宰呲处。 壤窝们，嘱咐这缩优类缩优。 开心的一小，火大的一小，壤绳命，梗楤容，壤绳命，梗秤巩，壤绳命，梗回晃。 复制到谷歌翻译发音，按中文翻译，听下，效果简直神了。 8.船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了!男人心想。 结果，他周日也不能休息了。 9.到花鸟市场买仓鼠。 想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。 心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只
快手搞笑段子短篇 笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是店铺为你精心准备的《快手搞笑段子短篇》，欢迎观看! 快手搞笑段子短篇(热门篇) 1.我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。” 2.人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 3.有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。 4.女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她!”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。 5.有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜! 6.没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你---我心爱的钱。 7.528我爱发，财神已经到我家，数不完的票子任我花，支票对我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，总之是发了又发，发了又发。 8.星期一，放电;星期二，牵手;星期三，初吻;星期四，热恋;星期五，美丽谎言;星期六，浪漫吻别;星期日，轮换。 9.关系定律：女人是水做的，男人是泥捏的;二者的关系是：泥巴投入水中至多会激起一朵浪花，而水却可以把泥巴泡化。 10.亲爱的，为什么不接我的电话?我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。 快手搞笑段子短篇(经典篇) 1.亲爱的朋友，你现在还好吗。记得要多穿衣服哦，得了感冒就
快手中笑死人的她默搞笑段子 本文是关于快手中笑死人的幽默搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 快手中笑死人的幽默段子（热门篇） 1.奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。 2.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个 句。”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”老师晕：“这个不行。换一个。”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”老师狂晕：“不行, 再换一个。”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！” 3. iphone世界三种人：权威人土，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android 世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。ft寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇…… 4.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词他背不过来呀 5.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道.够爱！】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。 6.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里？ 7.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 8.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了 9.我们的流量就是被这四个东西用掉的如果你也是那就转吧！！！ 10.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man,比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面IL检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想 说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
经典火爆的快手热门爆笑段子 1、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗?” 年轻人说:“没关系，请坐!”说完这小姐便坐下去。 老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?” 年轻人便称说∶“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。” 2、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气 急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个! 3、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。” 4、一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。” 答：“好，买四条，一年四季换着戴!” 过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。” 答;”好，买12个，一个月换一次!” 再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。” 答：“行，想买啥样的就买啥样的!” 女人说：“老公，你真好!” 一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..” 5、男：你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你 猜她们唱的是什么? MM：嗯……不知道。 男(坏坏地笑)：看来你是那80%的人~ MM：表情很糗。脸蛋很红。 男：怎么了?其实我想说的是刷牙(SY)。
6、具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。 该消息刚刚经公布。引起校内，校外，以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。 最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。 由此得来的50%的真实数据。 7、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?” “十分钟前就已经开了,您来晚了.” “哦,哪下一趟车什么时候来?” “下午才有呢” “哪么去其它地方的火车什么时候来” “哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀” “哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去” “........” 8、甲:我可以肯定你记忆力不行,一分钟前的事情可能都记不清. 乙:太夸张了吧,我虽然记忆力不是很强,但也不是这么差吧. 甲:哦,你真的能记住一分钟前的事情? 乙:肯定的了... 甲:10乘10是多少? 乙:100了. 甲:100乘100呢? 乙:1万 甲:1万乘1万呢 乙:1亿了 甲:那么请告诉我,我问你的第一个问题是什么.
快手经典搞笑段子大全精选 1．夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。 2．记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。 3．喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。 4．一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗？救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢！？ 5．小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。 6．小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。。。 7．有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！我…… 8．19岁时拥有人生第一部车劳恩斯酷派，23岁小赚人生第一桶金再添一部大众辉腾，27岁开始走向人生高峰，拥有第三部车帕拉梅拉，30岁事业如火如荼拥有第四部车法拉利458，35岁迎来事业高峰再添第5部帕加尼风之子，直到现在名下拥有豪车20多，只是车库实在停不下了，只能将它们收放在盒子里。 9．虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
快手搞笑对话段子精选 1.我男盆友真心是个快乐的小2B。有天晚上和他开车回老家吃饭。回来的时候他突然说：老婆老婆，要坐好，马上人家要给我们拍照了。我正纳闷呢。人家就在那里喊一二三。笑。再然后路上的电子眼就闪了一下。。。 2.某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办?结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了?然后我就看空调上面，果然就在 这! 3.张生的儿子高中毕业没上大学，张生请儿子去学驾驶船。儿子说：“我宁可打柴， 也不驾驶船，不仅我没地位，而且把爹的脸都丢了。”张生觉得好奇怪，儿子继续说： “古人说得好，打柴问樵夫，驶船问艄公。打柴还是一个大丈夫，驶船就要问公公，我就 要在人面前装孙子，你不就成了人家的儿子吗??” 4.书桓，你走的第一天想你。书桓，你走的第二天，想你想你。书桓，你走的第三天，想你想你想你。书桓，你走的第四天，想你想你想你想你。书桓，你走的第五天，想 你想你想你想你想你。书桓，你走的第六天，你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实 在是说不动了。 5.从室友身上我看到一个我觉得应该分享给女生的劝诫：不要找玩DOTA的男生当男友，因为他们要么坑你，要么坑队友，反正都不是好人.... 6.一女同事公司体检时反复让医生检查听力，医生说她听力没问题，结果丫居然问医生，"我怎么听不清外国人说英语?" 7.上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我 都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………一 会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。。 8.堂妹儿子才4、5岁，有次看病医生开了吊针，结果吊完一瓶还有第二瓶，苦着脸 问妈妈为什么。妈妈说：医生看你乖，就给你再来一瓶啦，是不是很值呢?结果，第二天 再去看病时，他一坐下就对医生说：医生，我知道我很乖，可是真的一瓶就够了。。。 9.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤 10.语文课老师给了“我海风黄昏”三个词让我们扩写大家基本都写的很正常除 了我同桌的"我的QQ昵称叫黄昏中的海风" 1.12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。
快手上好笑笑死人的搞笑段子 1.寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：卧槽，什么时候冬天了!PS:这样才能被评为超级宅男 2.一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗书生叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些!女人又问：为什么读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢 3.某日老师上课问：各位同学有谁知道如何才能锻炼好平衡呢小明得意的回道：脚踏两只船。 4.下车一看路边车子罚单贴成一片，妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上，带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣! 5.办公室小丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：小丽，你到底想找啥样的男朋友这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到小丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着小丽的手说：阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不 6.今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。讲师在放ppt的时候，前面都大篇幅的文字。当讲到人应该学会包容时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。这尼玛多少文字也比不上啊。 7.传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣 8.山头上，牧童在放羊;山脚下，母亲在锄草。孩子很调皮，冲山下喊道：狼来了当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：我骗你呢!过了一会儿，
孩子故伎重演，母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了 9.妈，都12点了怎么还不叫我起床因为没给你买早点。 10.毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上........结果可想而知，护士报：315斤!在场众人笑翻。。。此男无比困惑：不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤 11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。 12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。 13. 你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。 14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。 15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。 16. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。 17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
快手搞笑段子_火爆的快手热门爆笑段子 相信大家对于快手都不陌生吧，里面有很多搞笑的段子，受到大家广泛关注和喜爱。以下便是小编为大家整理的快手搞笑段子，希望大家能够喜欢。 快手搞笑段子【经典篇】 1. 老鼠从不浪费晚上的而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。 2. “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样屁股都烧得红红的他还有心情吹口哨!” 3. 宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴! 4. 现在最“损”人的一句话是：“你真呀” 5. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪! 6. 男人靠的住母猪能上树。 7. 当大学从我身上下来提着裤子说：你可以走但青春必须留下此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我! 8. 其文五百年不朽其人一千年不朽一千年以后世界末日什么都朽了。 9. 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮打倒他。 10. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知道。 11. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。 12. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。 13. 胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的颠倒黑白最的不是颠倒黑白而是没有了黑白。 14. 铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。 15. 笨人的可怕之处并不在其笨而在于其自作聪明。 16. 阳光温热岁月静好你还不来我怎敢老去? 17. 自古谁无死啊个拉屎不用纸。
18. 就这样让你舒服脱下你常拉的裤。 19. 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。 20. 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。 21. 人的一生就像在拉屎有时侯你已经很努力了可出来的只是一个屁。 22. 小时侯家里很穷没钱买自行车我只好每天打的上学。初中的时候因为我成绩太突出学校领导留我多读了两年。初中毕业后高中的校长觉得我很有前途就多收了我三万。高三的时候班主任认为我已经有独立生存的能力于是让我退了学。 23. 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。 24. 我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了! 25. 避孕的效果：不成功便成人! 26. 小便后忘记拉上拉链你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链你就是老年人了。 27. 洗澡是屁股享福脑袋吃苦;看电影是脑袋享福屁股吃苦听你讲话是脑袋屁股都吃苦。 28. 网上自古无娇娘残花败柳一行行偶有几对鸳鸯鸟也是野鸡配色狼。 29. 怎么维持身材呢?暴饮暴食。 30. 学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说得白日见鬼。 31. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。 32. 戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍包括MiMi一起切除。 33. 如果回帖是一种美德那我早就成为圣人了。 34. 宁可让中国没有一个处男也不能让日本有一个处女。 35. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗? 36. 你唱歌绝对不会把狼引来真的你只会把狼吓跑。 37. 如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半
快手搞笑段子大全 快手搞笑段子(热门篇) 1.乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。 2.我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱! 3.小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢? 4.要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。 5.看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天! 6.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 7.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 8.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。 9.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么? 10.粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过光身子的了! 快手搞笑段子(经典篇) 1.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!” 2.妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子：混蛋!你他妈的敢! 3.妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的
快手口头搞笑段子 现在的社会哪里都有压力，压力成为了每个人都想要解决的东西。我们可以通过很多种方法解除压力，比如笑话，能让人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼泪都逼出的幽默段子。接下来就是店铺为你精心准备的《快手口头搞笑段子》，欢迎观看! 快手口头搞笑段子(热门篇) 1.今天在温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说，等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿? 2.伦敦奥运出了不少乌龙事件，如按某些人逻辑：朝鲜队配韩国旗是歧视朝鲜、匈牙利国歌走调是打击匈牙利、立陶宛国歌失声是讨厌立陶宛、日本队开幕式被引出体育场是鄙视日本、美国国旗飘落是攻击美国、日本体操申诉成功是为伤害本国民众…原来英国人开奥运的目的，就是为了得罪全世界人民。 3.“朴泰桓了，第4，落后孙杨19.59秒......”最佳回复：这功夫，刘翔跑完110米栏，还可以接受一下央视采访了。 4.在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……” 5.孩子对山谷喊了声"喂"，四面八方传来阵阵的"喂"。孩子很惊讶：你是谁?山谷：你是谁?孩子：告诉我!山谷：告诉我!孩子生气了：我恨你!山谷：我恨你!孩子：ā..á..ǎ..à哦!ā..á..ǎ..à哦诶!阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。山谷：…尼玛逼! 6.结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了…… 7.在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么!打吧! 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。
快手对话搞笑段子大全 1.早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼?她说：就是饿的那种疼。次奥…… 2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?" 3.小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱 歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶! 4.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 5.温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝 福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。 6.扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收 一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生! 7.有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答 案就是你!因为有一样东西，叫猪鼓励朱古力豆。 8.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们： 在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗…… 9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 10.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子 不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了! 1.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：737请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位! 2.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑， 在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 4.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它 的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
快手里面好笑的经典搞笑段子 做人要紧要的就是要快乐了，如果想要生活中的乐趣变得更多，不妨收藏一些搞笑的段子吧。以下是店铺为你整理的快手里面好笑的搞笑段子，希望能帮到你。 快手里面好笑的搞笑段子(热门篇) 1.期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了…… 2.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动 3.老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了… 4.9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。又是美丽的寒假。 5.夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的... 评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。 6.女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了 7.为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~ 8.朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷
快手热门搞笑段子 （实用版） 编制人：__________________ 审核人：__________________ 审批人：__________________ 编制单位：__________________ 编制时间：____年____月____日 序言 下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。文档下载后可定制修改，请根据实际需要进行调整和使用，谢谢! 并且，本店铺为大家提供各种类型的教育资料，如伤感说说、心情说说、搞笑说说、空间说说、爱情说说、经典说说、个性说说、祝福语、演讲稿、其他资料等等，想了解不同资料格式和写法，敬请关注! Download tips: This document is carefully compiled by this editor. I hope that after you download it, it can help you solve practical problems. The document can be customized and modified after downloading, please adjust and use it according to actual needs, thank you! And, this store provides various types of educational materials for everyone, such as sentimental talk, mood talk, funny talk, space talk, love talk, classic talk, personality talk, blessings, speeches, and other materials. If you want to learn about different data formats and writing methods, please stay tuned!
快手对话搞笑段子 1.中国人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界?美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界?韩国人惊奇 的问道：不是我们韩国人吗? 2.一为妻子问她老公：你的秘书在公司做了多少年了?丈夫：4~5年了吧。妻子：那她漂亮吗?丈夫：一般般。妻子：她多少岁啊?丈夫：30多岁了。妻子：那她穿衣服怎样?丈 夫突然脱口而出：穿的挺快的。 3.一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。司机看看他说：这也太 假了，你应该不是学生了吧?年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑 翻了，因为提示音说的是：老年卡。 4.葛优问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床;一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好?”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪?” 5.坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊?”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了?”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。” 6.春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断。。。 7.我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀! 8.广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃。。。我就想知道，我经常用手，该喝什么? 9.经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了! 10.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊 他一跟头。 1.刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名 泄露出去的? 2.我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默的在她身边陪着她， 给她打气。。。 3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
快手段子精选_热门爆笑快手段子 1. 船撞桥头自然沉~ 2. 当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~ 3. 我跟耶稣乞求踏实波动的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧 4. 爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 5. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 6. 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我领略，但永远是什么? 7. 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》 8. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 9. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 10. 我固然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 11. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 12. 特别的人从来不说自己特别，比如说我。 13. 我人生只会两件事这也不会那也不会 14. 成人不自在，自在不成人~~ 15. 我知道天下无不散宴席可是至少宴席上我要吃得爽! 16. 人和人不是客客气气就能相处的! 17. 我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。 18. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 19. 关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 20. 出租车司机，司机中的战斗机，噢耶! 21. 思想有多远，你就给我滚多远! 22. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
23. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 24. 胖并憔悴着~ 25. 康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受! 26. 我风情又勇敢远目且踏实品味上乘却又勤奋自省缺点虽多，还望大家海涵! 27. 你给我滚，马不绝蹄的滚…… 28. 做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 29. 我走我的阳光道，你过你的奈何桥。 30. 人生最大的悲哀是青春不在青春痘却还在。 31. 我们的宗旨是：为人民币服务! 32. 好久没有人把牛皮吹的这么清爽脱俗了! 33. 最简单的长寿秘决--------------连结呼吸，不要断气~ 34. 钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。 35. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 36. 甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~乙：那我是缺哪两美?甲：内在美和外在 37. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口 38. 明月几时有，自己抬头瞅 39. 英雄不问出路，灯溅不看岁数 40. 路见不平一声吼，吼完继续往前走 1. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 2. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对! 3. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走! 4. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 5. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
可以拍快手的搞笑段子 1.我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样?”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟!”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。” 2.小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片! 3.学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了! 4.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在! 5.爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。 6.三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。 7.想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做!当做到500个的时候，实在做不下去了!!没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现，尼玛!生生掉了一层皮啊! 8.朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦!我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。 9.晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠，谁教的我儿子?出来，我保证不打残你! 10.中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。