快手一个人搞笑段子与话语
快手一个人搞笑段子(热门篇)
1.老公刚刚下班到家，忙问老婆：今天做什么好吃的老婆温柔的答道：非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：老婆你太好了!!老婆接着说道：这么多口味的方便面，你想吃哪种呢
2.半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：看到这么多星星你想到了什么助手沉思了半晌，说道：每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊!你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了!!!福尔摩斯怒道。
3.去酒吧，找老板聊天:要换总统啦老板连忙制止说:别谈政治，太乏味! 我换了个话题:听说保罗二世又被打断:别谈宗教，太乏味! 那说足球，最近国足屡败屡战别，多少为这个打起来的我憋了一口气，问道:那咱谈谈性话题老板高兴地回答:好呀! 我:我Cao你大爷!
4.朋友A买了爱疯4可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾朋友A 说：自己的手机出手不够快下手不够狠
5.月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境去吃饭找不到停车位。
6.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
7.闷骚青年: 大学每个节日都是告白日，连清明节也不能幸免。亲，你愿意死后埋在我家的坟墓吗
8.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!
9.那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：好久没见面了，最近忙吗忙!忙的屁股直冒烟儿!说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
10.【高帅富：做我女友吧。木耳：什么】【木耳：我们分手吧。。。屌丝
男友：什么! 木耳：我对你没感觉了。。。屌丝男友万念俱灰。。。】【木耳：我想好了，我答应你~ 高帅富：哈哈，愚人节快乐!!!! 。。。】【木耳：亲爱的，愚人节快乐，刚逗你玩呢。屌丝男友：你真可爱么么哒!】
11.一学生不会读厦，找到老师。老师，这念啥厦(啥)。啥厦学生回来了：到底是啥
12.问：去过什么地方旅游啊答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
13.招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司答道：想到你们公司学习东西。
14.工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。
15.一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗答道：对，问道：那为什么又不聊天啊答道：太忙了，没来得及改过来。
16.一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
17.一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
18.一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗没有，有红双喜么没有，黄鹤楼么没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
19.今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一
句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
20.妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：儿子，快吃蛋!儿子惊讶的说：妈妈笨，买这么小的鸡蛋这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\干什么呢我在起飞，和妈妈一起到天上买鸟蛋。
快手一个人搞笑段子(经典篇)
1.食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒.乱特么炖主要特色以不放肉、不放油而闻名全国
2.小丽和阿呆正在热恋中。如果晚上家里没人，，小丽和阿呆说：我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。晚上，小丽父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。阿呆!她对窗下叫。等一会儿，我还没有找到那枚硬币呢
3.儿子：爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。爸爸：好，学的不错!近来可是大有进步啊儿子：可是我想学牛顿那样做一下这个试验。爸爸：真的有什么需要我帮助的吗儿子：我需要一个大苹果。
4.今天上课玩手机正嗨.忽然有人趴我背上，我以为我女友便亲了一口.结果是我班主任(女)。。。
5.听说根据爱因思坦相对论：如果一个人绕一颗树跑，如果速度超过光速，他就能自己日到自己了
6.某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是
7.为了表示我对地球一小时活动的支持，我果断把邻居家的电闸都拉了!
8.清明将至，小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad，鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦，但是店主只说了一句话，小李就P都不敢放了。店主说：烧个安卓，你祖先会刷机么
9.考完试回家说：爸，如果我考了全班第一会怎样爸说：那我一定会高兴死的哎呦。。你肿么能乱讲呢一边拿出只考了26分的考卷：我怎么能让你死啊~
10.今天中午，沈阳一肯德基，隔壁桌一金发碧眼的外国小孩，对面一位中国大姨保姆，只听小孩说whats going on,一看大姨迷茫的眼神，就是没听懂，回了句：你说什么玩硬小孩弄了句标准东北话：你噶哈玩硬，我地上校鸡块，你绐整哪去了这不是GC,大姨一拍脑袋：哎呀妈呀，发克，我给忘了，这就去买快手一个人搞笑段子(精选篇)
1.医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了医生问：你今年多大了我：15岁。医生说：你作业没做完吧
2.计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示没有响应，怎么办女的说：马上结束任务。男的：对，我也是这样想的。
3.苹果CEO库克清明节晚上做了个梦。梦见了乔布斯。乔帮主一脸惨兮兮的说，小克克，你现在在中国吧赶紧告死那些卖清明纸iPhone的人，阴间突然多了成千上万的iPhone，每个人都来找我越狱!老子不会越狱啊!
4.孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死
5.收到应聘简历一份，出生地是山东妓男。怒。你平时输入法高频出现的都是神马玩意!不录取。
6.清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想
7.我很费解：有些男生连一个姑娘性格是什么人品怎么样喜欢什么讨厌什么都不知道，凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么。不，这叫买菜。
8.家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：你拿我的药了妹妹：我真的没拿拿了几盒妹妹：两盒你扔掉了妹妹：没有扔扔哪了妹妹：厕所垃圾桶~
9.今天和朋友约会，朋友发短信给我：我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信
10.什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。这货现在往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。。。
11.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：她那么凶，你为什么还要娶她爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。
12.自从有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不紧张了，吃饭饭香，睡觉觉甜，反正也买不起，何必想那么多呢你说是吧。房产税。
13.房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
14.女秘书正坐在总经理大腿上，总经理太太突然进来。总经理立刻严厉地对女秘书说：总之，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子!
15.法律系期末考试：试举例说明法律一词中法与律有何不同某女学生答：当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是律师，她会很高兴;如果我说男朋友是法师，她一定会把我打死。
16.算命师傅：你女儿以后一定嫁给南方的。老妈听后阴着脸拉着女儿走了。女儿很诧异，以为老妈不喜欢南方人。回家后，老妈说：这算命老头真不靠谱，我女儿不嫁男方难道嫁女方吗
17.我和朋友讨论飞机问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的他说波音757。他问我什么马力的，我说超级马力的。
18.我的优点是说一是一，说二是二;但缺点是把别人的话也有一当一，有二当二。哥们说我有点二。早晨我捡到五百块，为减压，我决定和你平分。[两个250]
19.一警官在执行任务的时候迷路了，当他终于找到一个村庄敲开了一位老婆婆的门的时候，已经是深夜了，他问老婆婆：这里是什么地方老婆婆打开门瞄了一眼反光的警服，小心地回答：这里是地球!
20.父亲很严格，不允许吃饭的时候随便讲话，一天孩子刚想说话，父亲说：没告诉过你吗吃饭的时候讲话不卫生!吃完再说!吃完饭，孩子无辜地说道：我刚才是想告诉您你吃的菜上面有一个虫子!
21.一学校要组建音乐班，儿子回家和爸爸商量学什么，爸爸说：学指挥或者学唱歌。儿子问：为什么不学乐器呢爸爸答：学指挥用手，学唱歌用口，学乐器用钞票啊!
22.阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;阿钜，你去散步不是啊，我去
散步啊!哦。我以为你去散步呢。
23.阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。阿钜爸爸一耳光过来;你爸才傻不拉机的呢!
24.汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中;水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：小样儿，都他妈这么熟了，还贫呢。
25.植树节，某领导去公园检查，看到：一人拼命地挖坑，另一人却忙着把土填上。领导问缘由，答到：我们本来叫甲挖坑，乙栽树，丙填土，但乙今天没来
26.夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数!
27.对于我来说钱乃身外之物，钱买不来友情、亲情和爱情，所以今晚我要请你吃饭，对了来的时候别忘记带钱，我要帮你把这身外之物处理掉!
28.蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：能不离吗接个吻都要爬20分钟!大象生气到：离，坚决的离!接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。
29.朋友问精神萎靡的男人：生病了男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!
30.现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着补胎、充气。有一家，是上下写的，就有人随口说到：这地方怎么还可以补充胎气呢
一个人的段子搞笑段子 1.一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊?!男生憨憨一下，那得看你的意见了…… 2.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢?”吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。” 3.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫 死它……现在拖着一条废腿躺在床上。 4.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶 用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫， 我早洗好了。 5.两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗 给我。”另一个人说：“什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!” 6.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤 的说，小伙子，你过分了袄。 7.媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无 回!”
8.老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你 清理了一些啊。我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个 功能，就问她：病毒啊，怎么清理的?老婆回答说：嘿嘿，我手动清 理的。今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ女好友三十个，泪奔了..... 9.一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了!” 10.家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过 得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!” 1.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会 三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊! 有木有?! 2.去电影院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔 壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……” 3.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么 后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑 现在什么状态，那么你应该没有女朋友。 4.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自 己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚， 订婚了…… 5.教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的 时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我 又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。 6.今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失
快手段子文字搞笑 接下来就是为你精心准备的《快手段子文字搞笑》，欢迎观看!快手段子文字搞笑(热门篇)1.朋友都说我是帅哥，我死活不承认，最后他们给了我几千美金，我才勉强同意!说实在的，我才不想有这个称号呢，可是在钱面前被逼无奈啊!2.甲：“你小时候梦想是什么?乙：“当警察叔叔。 甲：“实现了吗?乙：“实现了一半。 甲：“什么叫一半啊?乙：“现在是叔叔。 3.漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。 缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。 4.收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵… 5.一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。 村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。 村长问神婆如何是好?神婆说：进进出出保你平安。 6.赚钱好比“燕衔泥，花钱就象“河决堤。 只有勤来没有俭，恰似有针没有线。 愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴!7.全国人民你最牛，骑着板凳上月球;天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯;
从古到今你最能，出门逛街吓死人;你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿!8.猫咪说：“考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了。 熊猫说：“侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚!9.一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。 突然男的伸手摸女的屁股。 男：这样算性骚扰吗?女：拜托!现在在外面!男：一定要伸到里面才算吗?10.家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服;B老电器;C小东西;D旧书杂志。 A你花钱能力强;B你需要人帮你理财;C你是理财大师;D你从不乱花钱。 2.6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊;0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊;7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你! 3.一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的!吊扇掉下来了。 4.做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。 5.在公交车上遇到一位超级音乐发烧女，头戴耳机正在跟着律动，突然想起一段悠扬的歌声“我不是小三，我不是小三，——-"全车愕然。 6.女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。
快手单人令人大笑的搞笑段子 内涵段子是一种艺术化的语言，它可以使得我们生活变得有趣多彩。以下是店铺为你整理的快手单人的搞笑段子，希望能帮到你。 快手单人的搞笑段子(热门篇) 1.一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了。 2.我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离! 3.某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗! 4.鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂? 5.一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦! 6.征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。您愿否? 7.“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么! 8.生气了：睡觉。饥饿了：睡觉。疲劳时：睡觉。无聊时：睡觉。感冒了：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊!。 9.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常
尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!” 10.女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。” 11. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的” 12. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～ 13. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。 14. 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员 15. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里! 16. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。” 17. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。 18. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。 快手单人的搞笑段子(经典篇) 1.深夜布什看到拉登站立在自己的床前披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信! 2.刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起!丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。 3.小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是
快手单人搞笑段子 本文是关于快手单人搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 快手单人搞笑段子(热门篇) 1.语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。 2.老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“啪”一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“物价再涨下去，连例假都来不起了!” 3.我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。 4.子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。 5.最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单!” 6.我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。” 7.一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?” 8.老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去!” 9.地理老师：“大家知道那个地方平均气温最高吗?”小冰：“非洲。”小叶：“赤道。”小明：“东京。”老师：“你给我滚出去。” 10.小明：老师你为什么总是让我滚出去啊?老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学!听到这小明开心的放下了手中的砍刀。 快手单人搞笑段子(经典篇) 1.老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光? 2.老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次?”小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”老师：“你滚出去。” 3.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神
一个人讲的搞笑段子 1.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。 2.有一次，小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了，爸爸就问小明：妈 妈去哪了?小明说：刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱， 越来越有钱，越来越有钱。然后妈妈就跟他走了 3.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下 来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀， 你为什么弄的这么神秘啊…… 4.这孩子高考起晚了 5.诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公 瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下!我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事 与身份不符的天气监测数据发布服务!” 6.某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。 狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准 了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说： 我帮你省了5000美元!。。。 7.有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了!”那人淡淡
的答道：“既然碎了，回头看又有何用?”众人听了大怒，围上去一 顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷?!” 8.小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐 姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么 想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。 9.现在物价舍都贵，买小单车骑骑就算了，可超人还要当呀!不 过骑起来有点坑爹了。 10.如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点 被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆! 1.下辈子一定要做男银，同意的举手。。。 2.高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面，结果班主任叹息到：你说 你们看这个干嘛，以后又不干这行。 3.一家酒店里,有个男顾客举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出 一张50元的纸币放在柜台上走出去了。卖酒的服务生赶紧抓起那张 纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。于是他赶紧解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗，他给 了我50的小费，但他急急忙忙地出去，忘了给酒钱!” 4.【走进新食代】总想对你表白，三聚氰胺对人体无害。总想对你倾诉，地沟油可以做出美味饭菜。千锤百炼的中国人，百毒不侵 走进新食代。啊~，我们百毒不侵!走进新食代，我们吃着苏丹红， 药浸龙虾红起来。我们啃着染色的馒头，瘦肉精猪肉端上来，勤劳 勇敢的生意人，什么缺德事都能干得出来。皮鞋底制作胶囊可抗癌，很快重扛东亚病夫旗，去开创未来…… 5.有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。中的自觉。 6.如果晚上回家遇到她，你会怎么办?!
经典火爆的快手热门爆笑段子 1、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗?” 年轻人说:“没关系，请坐!”说完这小姐便坐下去。 老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?” 年轻人便称说∶“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。” 2、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气 急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个! 3、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。” 4、一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。” 答：“好，买四条，一年四季换着戴!” 过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。” 答;”好，买12个，一个月换一次!” 再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。” 答：“行，想买啥样的就买啥样的!” 女人说：“老公，你真好!” 一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..” 5、男：你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你 猜她们唱的是什么? MM：嗯……不知道。 男(坏坏地笑)：看来你是那80%的人~ MM：表情很糗。脸蛋很红。 男：怎么了?其实我想说的是刷牙(SY)。
6、具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。 该消息刚刚经公布。引起校内，校外，以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。 最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。 由此得来的50%的真实数据。 7、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?” “十分钟前就已经开了,您来晚了.” “哦,哪下一趟车什么时候来?” “下午才有呢” “哪么去其它地方的火车什么时候来” “哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀” “哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去” “........” 8、甲:我可以肯定你记忆力不行,一分钟前的事情可能都记不清. 乙:太夸张了吧,我虽然记忆力不是很强,但也不是这么差吧. 甲:哦,你真的能记住一分钟前的事情? 乙:肯定的了... 甲:10乘10是多少? 乙:100了. 甲:100乘100呢? 乙:1万 甲:1万乘1万呢 乙:1亿了 甲:那么请告诉我,我问你的第一个问题是什么.
快手上好笑笑死人的搞笑段子 1.寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：卧槽，什么时候冬天了!PS:这样才能被评为超级宅男 2.一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗书生叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些!女人又问：为什么读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢 3.某日老师上课问：各位同学有谁知道如何才能锻炼好平衡呢小明得意的回道：脚踏两只船。 4.下车一看路边车子罚单贴成一片，妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上，带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣! 5.办公室小丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：小丽，你到底想找啥样的男朋友这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到小丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着小丽的手说：阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不 6.今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。讲师在放ppt的时候，前面都大篇幅的文字。当讲到人应该学会包容时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。这尼玛多少文字也比不上啊。 7.传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣 8.山头上，牧童在放羊;山脚下，母亲在锄草。孩子很调皮，冲山下喊道：狼来了当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：我骗你呢!过了一会儿，
孩子故伎重演，母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了 9.妈，都12点了怎么还不叫我起床因为没给你买早点。 10.毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上........结果可想而知，护士报：315斤!在场众人笑翻。。。此男无比困惑：不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤 11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。 12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。 13. 你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。 14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。 15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。 16. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。 17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
快手里面好笑的经典搞笑段子 做人要紧要的就是要快乐了，如果想要生活中的乐趣变得更多，不妨收藏一些搞笑的段子吧。以下是店铺为你整理的快手里面好笑的搞笑段子，希望能帮到你。 快手里面好笑的搞笑段子(热门篇) 1.期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了…… 2.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动 3.老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了… 4.9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。又是美丽的寒假。 5.夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的... 评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。 6.女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了 7.为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~ 8.朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷
快手热门搞笑段子 （实用版） 编制人：__________________ 审核人：__________________ 审批人：__________________ 编制单位：__________________ 编制时间：____年____月____日 序言 下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。文档下载后可定制修改，请根据实际需要进行调整和使用，谢谢! 并且，本店铺为大家提供各种类型的教育资料，如伤感说说、心情说说、搞笑说说、空间说说、爱情说说、经典说说、个性说说、祝福语、演讲稿、其他资料等等，想了解不同资料格式和写法，敬请关注! Download tips: This document is carefully compiled by this editor. I hope that after you download it, it can help you solve practical problems. The document can be customized and modified after downloading, please adjust and use it according to actual needs, thank you! And, this store provides various types of educational materials for everyone, such as sentimental talk, mood talk, funny talk, space talk, love talk, classic talk, personality talk, blessings, speeches, and other materials. If you want to learn about different data formats and writing methods, please stay tuned!
快手口头搞笑段子 现在的社会哪里都有压力，压力成为了每个人都想要解决的东西。我们可以通过很多种方法解除压力，比如笑话，能让人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼泪都逼出的幽默段子。接下来就是店铺为你精心准备的《快手口头搞笑段子》，欢迎观看! 快手口头搞笑段子(热门篇) 1.今天在温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说，等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿? 2.伦敦奥运出了不少乌龙事件，如按某些人逻辑：朝鲜队配韩国旗是歧视朝鲜、匈牙利国歌走调是打击匈牙利、立陶宛国歌失声是讨厌立陶宛、日本队开幕式被引出体育场是鄙视日本、美国国旗飘落是攻击美国、日本体操申诉成功是为伤害本国民众…原来英国人开奥运的目的，就是为了得罪全世界人民。 3.“朴泰桓了，第4，落后孙杨19.59秒......”最佳回复：这功夫，刘翔跑完110米栏，还可以接受一下央视采访了。 4.在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……” 5.孩子对山谷喊了声"喂"，四面八方传来阵阵的"喂"。孩子很惊讶：你是谁?山谷：你是谁?孩子：告诉我!山谷：告诉我!孩子生气了：我恨你!山谷：我恨你!孩子：ā..á..ǎ..à哦!ā..á..ǎ..à哦诶!阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。山谷：…尼玛逼! 6.结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了…… 7.在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么!打吧! 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。
快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦(2) 快手个人搞笑段子【简单篇】 1、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。 2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去…… 3、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。 4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。 5、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈! 6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。 7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错? 8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味… 9、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。 10、有老公怎么的，有守门员还进球呢! 11、要不是打不过你，我早和你翻脸了… 12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 13、世界上有种人，懂二进制和不懂的。 14、说吧，你是想死呢还是不想活了? 15、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶… 快手个人搞笑段子【精简篇】 1、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。 2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：
为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的! 3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。 4、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。 5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。 6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。 7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。 8、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。 9、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。 10、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 11、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。 12、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 13、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。 14、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 15、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 16、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影? 17、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 18、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷? 19、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得
快手大哥的笑话段子 1、第一次去老丈人家，老婆她姐带了个六岁的熊孩子，老婆和她姐在做饭，我逗熊孩子玩，我问熊孩子：你该叫我什麽啊？熊孩子：哥哥。我：不对，你再想想。熊孩子：爸爸。话音刚落，厨房传出来他妈的声音：你个龟儿，瞎叫什麽？我倒是想让他做你爸爸，你姨乐意吗？听得我老婆脸都绿了，我在旁边还乐着呢，然后一个锅铲就飞了过来，至今再没敢去逗那熊孩子。 2、妈妈照顾一对双胞胎儿子，过了一会儿老二哭了，于是就问老二说：“儿子，你干什麽呢？哭什麽啊？”二儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”妈妈就问道：“你哥咋欺负你了？”二儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。” 3、两个日本人喝完酒来到大街上。发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。日本人对小男孩说：“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当日本人。” 4、话说有一双胞胎兄弟，哥哥去弟弟家，弟媳妇在做饭，哥去帮忙，弟媳妇说：老公，好久没那啥了，晚上我想要。哥说，弟妹，我是你哥，弟媳不好意思了，一直到吃过饭，哥哥在刷碗，弟媳妇过去了，说：刚刚我跟哥说我晚上想要，丢死人了。哥哥说：对不起弟妹，我还是你哥。（手打，求过）
5、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”林黛玉一笑。史湘云急道：“爱哥哥，那是我什么水呀？”贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”史湘云拍掌大笑：“怪不得爱哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。” 6、我和老公重回大学校园，我们漫步在校园，看到一对情侣坐在走廊下，女生拿蛋糕一口一口的喂男生，好不羡慕我：“老公，看看人家两个，想不想？”老公：“想！”我：“那还不行动？”于是，老公快速走到情侣面前对女生说：“小妹妹，让哥哥吃一口吧？”吃货的世界，我真的无法理解！ 7、从前有一对懒兄弟，他俩都不愿做家务事，可是，父母在家时又不得不做。一天，父母出去了，哥哥对弟弟说：“爸、妈回来了，你就说我一直病在床上，不能下地。”弟弟回答说：“你就告诉爸、妈，我帮你请医生去了。再见！” 8、我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样，我就上去问了：“你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？”双胞胎看傻子一样的看我：“你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！”
快手一个人讲搞笑段子的话语 快手一个人讲搞笑段子(热门篇) 1.你在路上看妹纸，妹纸也在路上看你，妹纸装饰了你的梦，你瞎了别人的眼睛。。。 2.一女说：今天植物节，准备找个男朋友然后挖个坑埋了，到秋天就会长出好多好多男朋友。。一个揉肩.一个捶腿.一个做饭.一个哼小曲.一个收拾房子.一个陪我打游戏.剩下的全都出去挣钱。。。 3.世上本没有路走的羊多了也就成了路 4.小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。这就是听话的孩子的下场! 5.完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。 6.周末上日语课，老师让大家做听力练习，做完对好答案，老师随机抽了一位同学。老师问：都做出来了吗某学生：全是猜的。老师问：那猜出几道啊某学生：你猜猜看 7.卧槽我让送快递的鄙视了我说我写的工作日送货你周六送到公司去干叉快递: 你不是华为的么我只好下楼去取快递了(@无敌神猪三倍速) 8.北京机场售票口，一老外：你~好~，票~，to~荷~兰......两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。 9.问：孙悟空最不喜欢什么粥答：金菇粥。 10.一日老师问小明：有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊小明答：每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。 快手一个人讲搞笑段子(经典篇)
1.每天最难启齿的3个字：我饿了;最心酸的4个字：我又饿了;最无奈的5个字：怎么又饿了;最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。 2.有多少姑娘被人夸文静的时候，很想张开姑婆嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊的。。。 3.一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有小李想了想说道：刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。经理又问道：那现在怎么样了呢小李很认真地说道：现在懂个屁 4.愚人节骗班主任说校长找他，班主任回来的时候对着我笑，那个笑容啊，永世难忘 5.妈我最近在追一个姑娘哪个学校的啊，家在哪啊，父母干嘛的啊不知道，她抓起我的钱包，跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上 6.台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：你造吗。。。有兽。。。为直在想。。。神兽。。。我会像间酱紫。。。古琼气。。。对饮说。。。其实。。。为直都。。。宣你!宣你恩久了，做我女票吧!把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚!一般人我不告诉他!(@coolcz) 7.和自己喜欢的人在学校附近租个房子。每天早上一起起床。一起出门上学。每天放学。一起回家。一起写作业。向往这种生活的转起吧!!于是友们回复亮了。 8.白素贞姐姐，不要在找了 .... 好吗....没底裤了.......... 9.我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：这是谁的手机啊我大妈说：你妹的!我晕。。。好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：那这个呢我大妈：你大爷的!我去。。这顿饭亏可吃大了。 10.【削肾客的救赎】一个剧本：弟弟卖了肾买了ipad3，然
快手对话搞笑段子 1.中国人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界?美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界?韩国人惊奇 的问道：不是我们韩国人吗? 2.一为妻子问她老公：你的秘书在公司做了多少年了?丈夫：4~5年了吧。妻子：那她漂亮吗?丈夫：一般般。妻子：她多少岁啊?丈夫：30多岁了。妻子：那她穿衣服怎样?丈 夫突然脱口而出：穿的挺快的。 3.一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。司机看看他说：这也太 假了，你应该不是学生了吧?年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑 翻了，因为提示音说的是：老年卡。 4.葛优问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床;一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好?”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪?” 5.坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊?”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了?”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。” 6.春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断。。。 7.我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀! 8.广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃。。。我就想知道，我经常用手，该喝什么? 9.经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了! 10.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊 他一跟头。 1.刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名 泄露出去的? 2.我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默的在她身边陪着她， 给她打气。。。 3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
可以拍快手的搞笑段子 1.我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样?”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟!”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。” 2.小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片! 3.学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了! 4.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在! 5.爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。 6.三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。 7.想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做!当做到500个的时候，实在做不下去了!!没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现，尼玛!生生掉了一层皮啊! 8.朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦!我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。 9.晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠，谁教的我儿子?出来，我保证不打残你! 10.中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。
快手对话搞笑段子大全 1.早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼?她说：就是饿的那种疼。次奥…… 2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?" 3.小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱 歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶! 4.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 5.温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝 福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。 6.扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收 一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生! 7.有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答 案就是你!因为有一样东西，叫猪鼓励朱古力豆。 8.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们： 在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗…… 9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 10.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子 不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了! 1.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：737请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位! 2.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑， 在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 4.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它 的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
一个人的段子搞笑 我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是店铺为你精心准备的《一个人的段子搞笑》，欢迎观看! 一个人的段子搞笑(热门篇) 1.话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。 2.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。 3.【让丫不入党，让丫没觉悟，整死丫挺的!】这位人民网舆情分析师用了两个小时，把香港ifc苹果专卖店一层所有ipad主页都固定为人民网了 4.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。” 5.初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说："我最喜欢语文老师..."语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了："老子想cao她很久了。" 6.问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但愿人长久。”“可姑娘，此事古难全啊。” 7.今天和女友去民政局办结婚证。工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟!” 8.这个时候高富帅白富美都在旅游，只有屌丝在默默的实习。 9.女生失眠有三种可能：1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的
单人搞笑段子-文案—173个 1.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。 2.常说一口吃不成胖子但是一口一口一口接一口却可以。 3.一个人走夜路周围特别黑我又那么美，好害怕，好怕别人看不到我的美。 4.下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是。 5.看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。 6.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。 7.你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。 8.世界上有两种女孩最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。 9.听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。 10.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 11.他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。 12.如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？ 13.往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。 14.活了十几年，第一次有个男人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。 15.我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。 16.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。 17.你可以偷我的段子，可以偷表情包，偷我的图，甚至可以偷偷喜欢我。 18.我也是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。 19.昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。 20.我有严重的抑郁，医生说喝可乐会减轻病情。请好心人转我52喝奶茶，别问为什么要52，多喝几杯我好得快一点。 21.别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。 22.我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴。 23.吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。