快手搞笑段子3人
“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是店铺为你精心准备的《快手搞笑段子3人》，欢迎观看!
快手搞笑段子3人(热门篇)
1.一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了!我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
2.地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软!无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走!
3.你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!
4.小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
5.娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!
6.单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜!愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜!
7.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
8.云彩，没有国界;爱心，没有囯界;疾病，没有囯界;医药，沒有国界。“猪流感”肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。
9.一日语文课上，老师叫小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!”
10.上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。
快手搞笑段子3人(经典篇)
1.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
2.昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!
3.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
4.爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型?A型;B型;AB型;O型。
5.中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
6.当女人买了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子，鞋子和包了。而女人的实际意思是：有了这件衣服，现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。。
7.一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”
8.萨达姆生于1937，死于2006，终年69岁;卡扎菲生于1942年，死于2011年，终年69岁;金正日生于1942年，死于2011年，终年
69岁。事实证明，产权70年是经过深思熟虑多方论证的。
9.时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
10.其实一手策划QQ和360大战的人是李刚父子，QQ和360大战在互联网上闹的沸沸扬扬，无人关注李刚父子，李刚利用这场战争的掩护，在暗地路，神不知鬼不觉的解救他儿子，好一招暗度陈仓啊。快手搞笑段子3人(精选篇)
1.直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!
2.爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊!”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢?”
3.中国电力总公司：我们刚刚做出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止互相争斗之前，我们决定将在装有QQ软件和360软件的电脑上停止供电。中国电力有幸能陪伴您成长;未来日子，我们期待与您继续通行。
4.一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的?”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
5.我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
6.一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾
滋病报告单……”
7.无须天长地久，只求一时拥有。星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。男人不坏，女人不爱。大干部游龙戏凤，小干部作风不正。
8.甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了?”阿姨：“说人话!”甄嬛：“煎饼别放葱!”
9.北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我，我爱你!”2个小时过去了，他还在国贸打车。4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。
10.饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
快手里面拍的轻松搞笑段子 1.今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什么飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来。。。 2.同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了!这点东西记不住能找到对象 么!........... 3.有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到这时人群中有人弱弱的说了句：尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛 4.高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。就很期待阿波的答案。结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。 5.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢 6.爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步，那天同学支招，说你上去跟她说句话，看看能不能成功搭讪，不能的话好歹也让她记住你。我心里想想，也好，就问他说什么，他说，你别说什么花言巧语天花乱坠的，你就说可以跟你跑一圈么于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：同学，我可以跟你一起跑一圈么她红着脸说了
一句让我终生难忘的话。我是老师。 7.公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。包拯兴致勃勃，比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有所以呢公孙策微笑着，你丫到底想说什么(PS:策所) 8.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了! 9.领导喝多了，一把搂住身边的女子：要什么名牌包随便挑。说罢手摸向女大腿。女推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：不喜欢包，车总成了吧说罢手开始滑动。女子厌恶地推开他。领导紧紧箍着她：挺倔，想当干部，哪个部门你说!女：爸，别把你的职业习惯带到家里来。 10.一句话证明我曾是天才儿童：能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。 快手拍什么段子搞笑(经典篇) 1.一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身 2.一哥们说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊他说，人家买家的名字就叫买家已付款。 3.【智窗痔疮】刚刚听说央视新大楼定名为智窗。我真的服了，也不知道誰想的名字，够创意。
快手段子文字搞笑 接下来就是为你精心准备的《快手段子文字搞笑》，欢迎观看!快手段子文字搞笑(热门篇)1.朋友都说我是帅哥，我死活不承认，最后他们给了我几千美金，我才勉强同意!说实在的，我才不想有这个称号呢，可是在钱面前被逼无奈啊!2.甲：“你小时候梦想是什么?乙：“当警察叔叔。 甲：“实现了吗?乙：“实现了一半。 甲：“什么叫一半啊?乙：“现在是叔叔。 3.漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。 缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。 4.收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵… 5.一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。 村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。 村长问神婆如何是好?神婆说：进进出出保你平安。 6.赚钱好比“燕衔泥，花钱就象“河决堤。 只有勤来没有俭，恰似有针没有线。 愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴!7.全国人民你最牛，骑着板凳上月球;天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯;
从古到今你最能，出门逛街吓死人;你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿!8.猫咪说：“考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了。 熊猫说：“侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚!9.一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。 突然男的伸手摸女的屁股。 男：这样算性骚扰吗?女：拜托!现在在外面!男：一定要伸到里面才算吗?10.家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服;B老电器;C小东西;D旧书杂志。 A你花钱能力强;B你需要人帮你理财;C你是理财大师;D你从不乱花钱。 2.6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊;0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊;7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你! 3.一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的!吊扇掉下来了。 4.做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。 5.在公交车上遇到一位超级音乐发烧女，头戴耳机正在跟着律动，突然想起一段悠扬的歌声“我不是小三，我不是小三，——-"全车愕然。 6.女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。
快手搞笑段子3人 好吧，反正我看不出什么内涵。 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子3人》，欢迎观看!快手搞笑段子3人(热门篇)1.一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了!我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。 老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!2.地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软!无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走!3.你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!4.小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。 5.娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。 俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。 她身材减回去了，我得多操心啊!6.单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜!愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜!7.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!8.
云彩，没有国界;爱心，没有囯界;疾病，没有囯界;医药，沒有国界。 “猪流感肆虐，危及全世界。 全球大团结，共商好对策。 防控大协作，病毒全歼灭。 9.一日语文课上，老师叫小明用“长城造句。 小明答：“长城很长。 老师不悦：“不行，再造一个!小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!10.上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。 2.昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。 算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!3.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?4.爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。 小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型?A型;B 型;AB型;O型。 5.中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年
快手的搞笑段子 快手搞笑段子大全(热门篇) 1.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。 并说自己有个富豪的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈…… 2.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 3.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 4.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。
6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米 乔布斯不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个，200多块的手机，你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。 8.甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。 乙：“后来怎么样了? 甲：“我们相遇了! 9.宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开! 10.常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。 吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。 香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。 小王：你们的感情真好呀! 老王：我一松手，她就会去买东西。 3.男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。 女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。 4.八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。 悟空：“哦?什么科室?“二逼猴科! 5.我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。 6.老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的
快手搞笑段子短篇 笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是店铺为你精心准备的《快手搞笑段子短篇》，欢迎观看! 快手搞笑段子短篇(热门篇) 1.我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。” 2.人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 3.有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。 4.女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她!”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。 5.有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜! 6.没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你---我心爱的钱。 7.528我爱发，财神已经到我家，数不完的票子任我花，支票对我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，总之是发了又发，发了又发。 8.星期一，放电;星期二，牵手;星期三，初吻;星期四，热恋;星期五，美丽谎言;星期六，浪漫吻别;星期日，轮换。 9.关系定律：女人是水做的，男人是泥捏的;二者的关系是：泥巴投入水中至多会激起一朵浪花，而水却可以把泥巴泡化。 10.亲爱的，为什么不接我的电话?我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。 快手搞笑段子短篇(经典篇) 1.亲爱的朋友，你现在还好吗。记得要多穿衣服哦，得了感冒就
快手中笑死人的她默搞笑段子 本文是关于快手中笑死人的幽默搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 快手中笑死人的幽默段子（热门篇） 1.奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。 2.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个 句。”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”老师晕：“这个不行。换一个。”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”老师狂晕：“不行, 再换一个。”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！” 3. iphone世界三种人：权威人土，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android 世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。ft寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇…… 4.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词他背不过来呀 5.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道.够爱！】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。 6.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里？ 7.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 8.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了 9.我们的流量就是被这四个东西用掉的如果你也是那就转吧！！！ 10.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man,比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面IL检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想 说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
经典火爆的快手热门爆笑段子 1、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗?” 年轻人说:“没关系，请坐!”说完这小姐便坐下去。 老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?” 年轻人便称说∶“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。” 2、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气 急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个! 3、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。” 4、一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。” 答：“好，买四条，一年四季换着戴!” 过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。” 答;”好，买12个，一个月换一次!” 再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。” 答：“行，想买啥样的就买啥样的!” 女人说：“老公，你真好!” 一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..” 5、男：你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你 猜她们唱的是什么? MM：嗯……不知道。 男(坏坏地笑)：看来你是那80%的人~ MM：表情很糗。脸蛋很红。 男：怎么了?其实我想说的是刷牙(SY)。
6、具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。 该消息刚刚经公布。引起校内，校外，以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。 最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。 由此得来的50%的真实数据。 7、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?” “十分钟前就已经开了,您来晚了.” “哦,哪下一趟车什么时候来?” “下午才有呢” “哪么去其它地方的火车什么时候来” “哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀” “哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去” “........” 8、甲:我可以肯定你记忆力不行,一分钟前的事情可能都记不清. 乙:太夸张了吧,我虽然记忆力不是很强,但也不是这么差吧. 甲:哦,你真的能记住一分钟前的事情? 乙:肯定的了... 甲:10乘10是多少? 乙:100了. 甲:100乘100呢? 乙:1万 甲:1万乘1万呢 乙:1亿了 甲:那么请告诉我,我问你的第一个问题是什么.
快手搞笑段子大全 他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。 2.我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。 虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!3.小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?4.要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。 5.看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天! 6.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 7.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 8.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。 9.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?10.粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过光身子的了! 老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。
妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。 4.小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。 问他为什么要变成乌龟?答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。 5.有个牧师劝穷人信教。 他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱?穷人回答说：“唉!看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧!6.父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗?儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。 7.某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。 一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗?8.一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去!9.早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为……我饿。 10.冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。 快手搞笑段子(精选篇)1.数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值?李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。
快手经典搞笑段子大全精选 1．夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。内涵的快手搞笑段子。 11．老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！ 12．今儿去闺蜜家玩，我不小心把闺蜜家冰箱上黄瓜弄掉地上，断了。我笑道：亲，我把你男朋友弄断了。闺蜜霸气说：要不把你男朋友赔我吧。我说：行啊！于是打电话给我男朋友。只听一道铃声从旁边的衣柜中响起。空气突然变得很安静——13．一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了？”“啊，没事，烫手了！”“哦，白痴！”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”“啊，没事，烫手了——”“哦，白痴！”经理去接水了，也大叫一声：“啊——靠！漏电啊！一群白痴！”
14．普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。 15．前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！” 16．天气冷了注意身体、一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？ 17．国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。 18．把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。 19．刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
快手搞笑对话段子精选 1.我男盆友真心是个快乐的小2B。有天晚上和他开车回老家吃饭。回来的时候他突然说：老婆老婆，要坐好，马上人家要给我们拍照了。我正纳闷呢。人家就在那里喊一二三。笑。再然后路上的电子眼就闪了一下。。。 2.某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办?结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了?然后我就看空调上面，果然就在 这! 3.张生的儿子高中毕业没上大学，张生请儿子去学驾驶船。儿子说：“我宁可打柴， 也不驾驶船，不仅我没地位，而且把爹的脸都丢了。”张生觉得好奇怪，儿子继续说： “古人说得好，打柴问樵夫，驶船问艄公。打柴还是一个大丈夫，驶船就要问公公，我就 要在人面前装孙子，你不就成了人家的儿子吗??” 4.书桓，你走的第一天想你。书桓，你走的第二天，想你想你。书桓，你走的第三天，想你想你想你。书桓，你走的第四天，想你想你想你想你。书桓，你走的第五天，想 你想你想你想你想你。书桓，你走的第六天，你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实 在是说不动了。 5.从室友身上我看到一个我觉得应该分享给女生的劝诫：不要找玩DOTA的男生当男友，因为他们要么坑你，要么坑队友，反正都不是好人.... 6.一女同事公司体检时反复让医生检查听力，医生说她听力没问题，结果丫居然问医生，"我怎么听不清外国人说英语?" 7.上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我 都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………一 会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。。 8.堂妹儿子才4、5岁，有次看病医生开了吊针，结果吊完一瓶还有第二瓶，苦着脸 问妈妈为什么。妈妈说：医生看你乖，就给你再来一瓶啦，是不是很值呢?结果，第二天 再去看病时，他一坐下就对医生说：医生，我知道我很乖，可是真的一瓶就够了。。。 9.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤 10.语文课老师给了“我海风黄昏”三个词让我们扩写大家基本都写的很正常除 了我同桌的"我的QQ昵称叫黄昏中的海风" 1.12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。
快手上好笑笑死人的搞笑段子 1.寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：卧槽，什么时候冬天了!PS:这样才能被评为超级宅男 2.一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗书生叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些!女人又问：为什么读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢 3.某日老师上课问：各位同学有谁知道如何才能锻炼好平衡呢小明得意的回道：脚踏两只船。 4.下车一看路边车子罚单贴成一片，妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上，带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣! 5.办公室小丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：小丽，你到底想找啥样的男朋友这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到小丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着小丽的手说：阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不 6.今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。讲师在放ppt的时候，前面都大篇幅的文字。当讲到人应该学会包容时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。这尼玛多少文字也比不上啊。 7.传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣 8.山头上，牧童在放羊;山脚下，母亲在锄草。孩子很调皮，冲山下喊道：狼来了当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：我骗你呢!过了一会儿，
孩子故伎重演，母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了 9.妈，都12点了怎么还不叫我起床因为没给你买早点。 10.毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上........结果可想而知，护士报：315斤!在场众人笑翻。。。此男无比困惑：不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤 11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。 12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。 13. 你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。 14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。 15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。 16. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。 17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
快手爆笑段子大全_超经典幽默段子集锦(2) 快手爆笑段子【热门篇】 1. 女：恋爱时，你说天上的月亮，也会摘给我。现在我嫁给了你，月亮呢?男：不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了回家。 2. 一人被殴打，警察赶到现场处理。警察问被殴打的人：你能描述打你的人的相貌吗?那人委屈地回答：当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的! 3. 所谓幸福，就是你走进税务局，正填写个税申报单时，突然听到起征点上调的消息，立马丢单走人，税务员说：你的申报单。你回头灿然一笑：是你的申报单。 4. 08年了，对老婆要更好一点，老婆点啥吃啥;千万别提要啥;老婆说啥就啥;千万别补充啥;老婆想啥做啥;千万别问为啥;老婆要啥给啥;千万别问干啥! 5. 太太买了一大团毛线，丈夫问她用来干嘛。太太说：“亲爱的，你太辛苦了，我打算用它们来给你织一双温暖的手套，剩下的给我织毛衣。” 6. 主对玉说：脑袋栓裤腰带上过日子的家伙，可悲啊;王对主说：得了哥们，咱也不好过，瞧见没，就因没回信息，咱这脑袋，没了，你可要小心啊! 7. 有一句话，我酝酿了三百六十五天，期盼了五十二周，等待了十二个月，今天终于鼓起勇气对你说，哥们，你去年欠我的那顿饭该请了吧。 8. 某无赖脸皮很厚，整天游手好闲。邻居甲：年纪轻轻还要靠年迈的父母养活，他怎么都不会觉得脸红的?邻居乙回答道：脸红也要有脸才能做的到啊。 9. 朋友乙埋怨道：你对我的事怎么都不闻不问，一点都不上心了啊?朋友甲：正因为以前对你太掏心掏肺，被你出卖了一次又一次，所以搞得我现在没心没肺了。
10. 买家：iphone不是山寨机吧?店主：不是，本店只做正宗行货。卖家：价格那么便宜?店主：渠道问题。买家：功能全吗?带打火机功能吧?店主：带的 11. 年末，老虎交班，看兔子个小，不放心地说：你这个小不点，能胜任吗?兔子自信地说：我都陪伴嫦娥解闷几千年了，让凡人快乐一整年小菜一碟! 12. 理发男士问师傅：那是你的狗吗?师傅：不知是谁的狗，天天来。问：那你喂过它吗?答：没有。问：那它为什么每天都来?答：它肯定又在等着耳朵掉下来。 13. 汉语等级考试中的一则听力短对话!男：哟，今天你的牙齿好白啊!女：那是假牙.男：真的假的?女：真的。Question：请问这是真牙还是假牙? 14. 男友说晚上去我们约会的灌木丛，当我到时，看到有男女在里面亲热，我拨打男友电话，想告诉他我们的地盘被发现，电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。 15. 不许再动，打劫!全部举起手靠边站!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎，小子，说的就是你，变态，还装着看手机短信 16. 胡老师讲课好引用名言，有节课他引用孔子、孟子与孙中山的名言，并在黑板写上“孔说”“孟说”“孙说”，最后自己总结了几句话，于是写上了“胡说”。 17. 这是射手们的天赋。不用浪费什么工夫，天生会搞怪的射手座，临时发挥，触景生情想出的招数绝对让你防不胜防。比如正在打饭的射手们，对大师傅说：来一斤饭……要一两一两的装。 18. 上帝说，我要是想改变命运，破解的方法只有一个：给十个傻瓜发短信。可是我好痛苦，我伤心的哭了，我只认识你一个，我该怎么办? 快手爆笑段子【有趣篇】 1. 女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子?”母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。
快手热门搞笑段子 （实用版） 编制人：__________________ 审核人：__________________ 审批人：__________________ 编制单位：__________________ 编制时间：____年____月____日 序言 下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。文档下载后可定制修改，请根据实际需要进行调整和使用，谢谢! 并且，本店铺为大家提供各种类型的教育资料，如伤感说说、心情说说、搞笑说说、空间说说、爱情说说、经典说说、个性说说、祝福语、演讲稿、其他资料等等，想了解不同资料格式和写法，敬请关注! Download tips: This document is carefully compiled by this editor. I hope that after you download it, it can help you solve practical problems. The document can be customized and modified after downloading, please adjust and use it according to actual needs, thank you! And, this store provides various types of educational materials for everyone, such as sentimental talk, mood talk, funny talk, space talk, love talk, classic talk, personality talk, blessings, speeches, and other materials. If you want to learn about different data formats and writing methods, please stay tuned!
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快手对话搞笑段子大全 1.早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼?她说：就是饿的那种疼。次奥…… 2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?" 3.小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱 歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶! 4.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 5.温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝 福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。 6.扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收 一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生! 7.有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答 案就是你!因为有一样东西，叫猪鼓励朱古力豆。 8.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们： 在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗…… 9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 10.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子 不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了! 1.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：737请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位! 2.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑， 在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 4.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它 的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
可以拍快手的搞笑段子 1.我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样?”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟!”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。” 2.小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片! 3.学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了! 4.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在! 5.爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。 6.三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。 7.想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做!当做到500个的时候，实在做不下去了!!没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现，尼玛!生生掉了一层皮啊! 8.朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦!我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。 9.晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠，谁教的我儿子?出来，我保证不打残你! 10.中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。
快手对话搞笑段子 1.中国人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界?美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界?韩国人惊奇 的问道：不是我们韩国人吗? 2.一为妻子问她老公：你的秘书在公司做了多少年了?丈夫：4~5年了吧。妻子：那她漂亮吗?丈夫：一般般。妻子：她多少岁啊?丈夫：30多岁了。妻子：那她穿衣服怎样?丈 夫突然脱口而出：穿的挺快的。 3.一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。司机看看他说：这也太 假了，你应该不是学生了吧?年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑 翻了，因为提示音说的是：老年卡。 4.葛优问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床;一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好?”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪?” 5.坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊?”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了?”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。” 6.春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断。。。 7.我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀! 8.广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃。。。我就想知道，我经常用手，该喝什么? 9.经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了! 10.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊 他一跟头。 1.刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名 泄露出去的? 2.我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默的在她身边陪着她， 给她打气。。。 3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
买橘子 一个男生买橘子。 男生:老板这个橘子甜不? 老板：甜。 男生:能吃个试一下不。 老板：可以啊。 男生拿起橘子就开吃。 男生:嗯，确实挺甜的。 吃完抹抹嘴。 男生转身就走:老板我不要甜的橘子我要酸的。 拍摄建议： 1. 最后加上搞笑的笑声。 2. 仅参考建议，可根据自己的实际情况酌情加减音乐、台词、道具、服装、切勿生搬硬套。 3.两男
满分心态 桌席上，李阿姨夸自己的闺女：我闺女可厉害了，在他们单位每个月业绩都是第一！ 张阿姨也夸自己闺女：我闺女天天烦恼，好几个男生追她，不知道选择哪个好！ 我妈也不甘示弱，可劲的夸女孩：俺闺女中午吃饭的时候，吃了3 个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，末了又吃了俩大包子。 拍摄建议： 1. 先拍摄阿姨们对话，不露出女孩，最后镜头揭示女孩，女孩一边吃 东西一边听妈妈说，一脸无辜的表情。 2. 最后配上搞笑的笑声。 3. 仅参考建议，可根据自己的实际情况酌情加减音乐、台词、道具、服装，切勿生搬硬套 4.三老一少
排队 一群人在排队。 一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队！！ 妹子说：因为我没素质。 大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！ 大姐回答说：因为我有病。 拍摄建议： 1.可以是家庭演出，爷爷爸爸孩子妈妈在排队，女儿过来插队。 2.最后加上搞笑的笑声。 3.仅参考建议，可根据自己的实际情况酌情加减音乐、台词、道具、服装，切勿生搬硬套。 4.两女
乞讨 路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上 一次吃饱饭是什么时候了。” 我觉得是挺可怜的，拍拍他的肩，安慰他：“别着急，慢慢想总会记 起来的。” 拍摄建议： 1. 最后加上搞笑的笑声。 2. 仅参考建议，可根据自己的实际情况酌情加减音乐、台词、道具、服装，切勿生搬硬套。 3.两男