快手上的搞笑段子文字
段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是店铺为你精心准备的《快手上的搞笑段子文字》，欢迎观看!
快手上的搞笑段子文字(热门篇)
1.【舌尖上的元素周期表】我们正筹拍的八集纪录片：第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的故事》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与白菜有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)
2.博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
3.没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
4.平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命
5.还有100天奥，亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲! 还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～! 挺住哦～亲～
6.【这个文案，就做得比较考究了】我叫冯淑娟，两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人，可惜上个月因为部落叛变他被人杀害了。现在我正在和他的前妻争夺遗产，我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子。见面详谈给一百万，生完孩子再给四百万。
7.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
8.因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样;因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
9.【最炫包拯风】黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀
10.我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，"本来无一物，何处惹尘埃"。于是我就洗了洗，睡了。
快手上的搞笑段子文字(经典篇)
1.坐公交，公交司机突然停车，把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。。。
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3.“公孙先生，你快来看，本府拍到日环食了，好清楚呀。” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月…哎我去，大人啊…您用的好像是前置摄像头吧?”
4.和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩?而且不穿内内?我：嗯嗯……和这有什么关系?媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责……
5.晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女! 你掉了个男朋友!”GF回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个!”我问：“去哪儿买?”GF：“怎么?你也要买?”“不，我去卖。。。”顿时，我感觉很多路人都内伤了...
6.学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡!"
7.研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
8.台湾有俩明星一个叫徐熙媛一个叫徐熙娣，北京也有俩，一个叫木樨园，一个叫木樨地。
9.腾讯朋友网评选国民校花，知道最红的是谁吗?不是最美的那个，也不是有干爹的那个。而是走红于帝吧，由万千屌丝一手捧起的明日之星---徐傲霜! 附上朋友网国民校花-徐傲霜.宣传片!!记住，你不是一个人在战斗!
10.5月真是伤不起，5月2号0点13分14秒能表白，5月2号01点3分14秒能表白，5月2号01点31分4秒能表白，5月20号13点14分能表白，5月20号1点31分4秒能表白，5月20号1点3分14秒能表白，5月21号13点14分，5月21号1点31分4秒能表白，5月21号1点3分14秒还能表白.
快手上的搞笑段子文字(精选篇)
1.某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问：“你怎么这么急呢?”他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗?!”
2.昨天坐公交车,站一坐着的帅哥旁边,上来一个目测40岁左右的大妈级人物,站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质,不懂得礼让老人,吧唧吧唧墨迹了四五分钟,帅哥脸都红了,然后从座椅里面抽出两个拐杖,艰难的从座位里让了出来.全车安静......
3.一只猴子口渴得要命，正巧他遇到一匹马，马用自己的桶给他盛了一桶水，猴子很高兴。谢过马后，猴子对马说道：“你的桶真好看。”马回答道：“我的马桶当然好看了。”猴子一听，火冒三丈，对马说道：“好你匹狠心的马，我变成人都不会放过你的。”
4.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左
右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢
5.在上遗传学的课，老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸，比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒，这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道：不对吧，怎么我老爸是一杯就倒啊.....顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了，原因你懂的
6.今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗?
7.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了。。。
8.绝佳表白时间：5月20号零点13分14秒。
9.大学一次英语六级考试，有一人才作弊被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了!那位同学凌乱中……
10.当时我走在路上，正低头看手机，忽然眼角瞟到前面有一黑丝妹子，觉得这丝袜色很别致，抬头一看，是个黑人哥们。
快手的搞笑xx大全 什么是这个世界的真像。 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇) 1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。 点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道： “说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指： “这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说： “贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上： “既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：
感觉我们有某种缘分。 并说自己有个xx的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈…… 5.一同学发了个微博： “下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全xx都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天xx。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 xx不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道： "尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说： "大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"
快手段子文字搞笑 接下来就是为你精心准备的《快手段子文字搞笑》，欢迎观看!快手段子文字搞笑(热门篇)1.朋友都说我是帅哥，我死活不承认，最后他们给了我几千美金，我才勉强同意!说实在的，我才不想有这个称号呢，可是在钱面前被逼无奈啊!2.甲：“你小时候梦想是什么?乙：“当警察叔叔。 甲：“实现了吗?乙：“实现了一半。 甲：“什么叫一半啊?乙：“现在是叔叔。 3.漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。 缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。 4.收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵… 5.一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。 村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。 村长问神婆如何是好?神婆说：进进出出保你平安。 6.赚钱好比“燕衔泥，花钱就象“河决堤。 只有勤来没有俭，恰似有针没有线。 愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴!7.全国人民你最牛，骑着板凳上月球;天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯;
从古到今你最能，出门逛街吓死人;你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿!8.猫咪说：“考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了。 熊猫说：“侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚!9.一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。 突然男的伸手摸女的屁股。 男：这样算性骚扰吗?女：拜托!现在在外面!男：一定要伸到里面才算吗?10.家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服;B老电器;C小东西;D旧书杂志。 A你花钱能力强;B你需要人帮你理财;C你是理财大师;D你从不乱花钱。 2.6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊;0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊;7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你! 3.一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的!吊扇掉下来了。 4.做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。 5.在公交车上遇到一位超级音乐发烧女，头戴耳机正在跟着律动，突然想起一段悠扬的歌声“我不是小三，我不是小三，——-"全车愕然。 6.女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。
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说：感觉我们有某种缘分。 并说自己有个富豪的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天欢庆。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 乔布斯不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
经典火爆的快手热门爆笑段子 1、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗?” 年轻人说:“没关系，请坐!”说完这小姐便坐下去。 老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?” 年轻人便称说∶“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。” 2、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气 急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个! 3、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。” 4、一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。” 答：“好，买四条，一年四季换着戴!” 过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。” 答;”好，买12个，一个月换一次!” 再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。” 答：“行，想买啥样的就买啥样的!” 女人说：“老公，你真好!” 一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..” 5、男：你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你 猜她们唱的是什么? MM：嗯……不知道。 男(坏坏地笑)：看来你是那80%的人~ MM：表情很糗。脸蛋很红。 男：怎么了?其实我想说的是刷牙(SY)。
6、具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。 该消息刚刚经公布。引起校内，校外，以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。 最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。 由此得来的50%的真实数据。 7、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?” “十分钟前就已经开了,您来晚了.” “哦,哪下一趟车什么时候来?” “下午才有呢” “哪么去其它地方的火车什么时候来” “哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀” “哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去” “........” 8、甲:我可以肯定你记忆力不行,一分钟前的事情可能都记不清. 乙:太夸张了吧,我虽然记忆力不是很强,但也不是这么差吧. 甲:哦,你真的能记住一分钟前的事情? 乙:肯定的了... 甲:10乘10是多少? 乙:100了. 甲:100乘100呢? 乙:1万 甲:1万乘1万呢 乙:1亿了 甲:那么请告诉我,我问你的第一个问题是什么.
快手经典搞笑段子大全精选 1．夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。 2．记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。 3．喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。 4．一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗？救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢！？ 5．小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。 6．小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。。。 7．有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！我…… 8．19岁时拥有人生第一部车劳恩斯酷派，23岁小赚人生第一桶金再添一部大众辉腾，27岁开始走向人生高峰，拥有第三部车帕拉梅拉，30岁事业如火如荼拥有第四部车法拉利458，35岁迎来事业高峰再添第5部帕加尼风之子，直到现在名下拥有豪车20多，只是车库实在停不下了，只能将它们收放在盒子里。 9．虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
快手搞笑对话段子精选 1.我男盆友真心是个快乐的小2B。有天晚上和他开车回老家吃饭。回来的时候他突然说：老婆老婆，要坐好，马上人家要给我们拍照了。我正纳闷呢。人家就在那里喊一二三。笑。再然后路上的电子眼就闪了一下。。。 2.某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办?结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了?然后我就看空调上面，果然就在 这! 3.张生的儿子高中毕业没上大学，张生请儿子去学驾驶船。儿子说：“我宁可打柴， 也不驾驶船，不仅我没地位，而且把爹的脸都丢了。”张生觉得好奇怪，儿子继续说： “古人说得好，打柴问樵夫，驶船问艄公。打柴还是一个大丈夫，驶船就要问公公，我就 要在人面前装孙子，你不就成了人家的儿子吗??” 4.书桓，你走的第一天想你。书桓，你走的第二天，想你想你。书桓，你走的第三天，想你想你想你。书桓，你走的第四天，想你想你想你想你。书桓，你走的第五天，想 你想你想你想你想你。书桓，你走的第六天，你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实 在是说不动了。 5.从室友身上我看到一个我觉得应该分享给女生的劝诫：不要找玩DOTA的男生当男友，因为他们要么坑你，要么坑队友，反正都不是好人.... 6.一女同事公司体检时反复让医生检查听力，医生说她听力没问题，结果丫居然问医生，"我怎么听不清外国人说英语?" 7.上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我 都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………一 会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。。 8.堂妹儿子才4、5岁，有次看病医生开了吊针，结果吊完一瓶还有第二瓶，苦着脸 问妈妈为什么。妈妈说：医生看你乖，就给你再来一瓶啦，是不是很值呢?结果，第二天 再去看病时，他一坐下就对医生说：医生，我知道我很乖，可是真的一瓶就够了。。。 9.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤 10.语文课老师给了“我海风黄昏”三个词让我们扩写大家基本都写的很正常除 了我同桌的"我的QQ昵称叫黄昏中的海风" 1.12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。
快手上好笑笑死人的搞笑段子 1.寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：卧槽，什么时候冬天了!PS:这样才能被评为超级宅男 2.一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗书生叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些!女人又问：为什么读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢 3.某日老师上课问：各位同学有谁知道如何才能锻炼好平衡呢小明得意的回道：脚踏两只船。 4.下车一看路边车子罚单贴成一片，妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上，带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣! 5.办公室小丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：小丽，你到底想找啥样的男朋友这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到小丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着小丽的手说：阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不 6.今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。讲师在放ppt的时候，前面都大篇幅的文字。当讲到人应该学会包容时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。这尼玛多少文字也比不上啊。 7.传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣 8.山头上，牧童在放羊;山脚下，母亲在锄草。孩子很调皮，冲山下喊道：狼来了当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：我骗你呢!过了一会儿，
孩子故伎重演，母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了 9.妈，都12点了怎么还不叫我起床因为没给你买早点。 10.毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上........结果可想而知，护士报：315斤!在场众人笑翻。。。此男无比困惑：不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤 11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。 12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。 13. 你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。 14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。 15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。 16. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。 17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
快手热门搞笑段子 （实用版） 编制人：__________________ 审核人：__________________ 审批人：__________________ 编制单位：__________________ 编制时间：____年____月____日 序言 下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。文档下载后可定制修改，请根据实际需要进行调整和使用，谢谢! 并且，本店铺为大家提供各种类型的教育资料，如伤感说说、心情说说、搞笑说说、空间说说、爱情说说、经典说说、个性说说、祝福语、演讲稿、其他资料等等，想了解不同资料格式和写法，敬请关注! Download tips: This document is carefully compiled by this editor. I hope that after you download it, it can help you solve practical problems. The document can be customized and modified after downloading, please adjust and use it according to actual needs, thank you! And, this store provides various types of educational materials for everyone, such as sentimental talk, mood talk, funny talk, space talk, love talk, classic talk, personality talk, blessings, speeches, and other materials. If you want to learn about different data formats and writing methods, please stay tuned!
快手搞笑段子_火爆的快手热门爆笑段子 相信大家对于快手都不陌生吧，里面有很多搞笑的段子，受到大家广泛关注和喜爱。以下便是小编为大家整理的快手搞笑段子，希望大家能够喜欢。 快手搞笑段子【经典篇】 1. 老鼠从不浪费晚上的而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。 2. “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样屁股都烧得红红的他还有心情吹口哨!” 3. 宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴! 4. 现在最“损”人的一句话是：“你真呀” 5. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪! 6. 男人靠的住母猪能上树。 7. 当大学从我身上下来提着裤子说：你可以走但青春必须留下此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我! 8. 其文五百年不朽其人一千年不朽一千年以后世界末日什么都朽了。 9. 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮打倒他。 10. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知道。 11. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。 12. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。 13. 胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的颠倒黑白最的不是颠倒黑白而是没有了黑白。 14. 铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。 15. 笨人的可怕之处并不在其笨而在于其自作聪明。 16. 阳光温热岁月静好你还不来我怎敢老去? 17. 自古谁无死啊个拉屎不用纸。
18. 就这样让你舒服脱下你常拉的裤。 19. 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。 20. 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。 21. 人的一生就像在拉屎有时侯你已经很努力了可出来的只是一个屁。 22. 小时侯家里很穷没钱买自行车我只好每天打的上学。初中的时候因为我成绩太突出学校领导留我多读了两年。初中毕业后高中的校长觉得我很有前途就多收了我三万。高三的时候班主任认为我已经有独立生存的能力于是让我退了学。 23. 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。 24. 我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了! 25. 避孕的效果：不成功便成人! 26. 小便后忘记拉上拉链你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链你就是老年人了。 27. 洗澡是屁股享福脑袋吃苦;看电影是脑袋享福屁股吃苦听你讲话是脑袋屁股都吃苦。 28. 网上自古无娇娘残花败柳一行行偶有几对鸳鸯鸟也是野鸡配色狼。 29. 怎么维持身材呢?暴饮暴食。 30. 学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说得白日见鬼。 31. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。 32. 戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍包括MiMi一起切除。 33. 如果回帖是一种美德那我早就成为圣人了。 34. 宁可让中国没有一个处男也不能让日本有一个处女。 35. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗? 36. 你唱歌绝对不会把狼引来真的你只会把狼吓跑。 37. 如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半
快手对话搞笑段子 1.中国人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界?美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界?韩国人惊奇 的问道：不是我们韩国人吗? 2.一为妻子问她老公：你的秘书在公司做了多少年了?丈夫：4~5年了吧。妻子：那她漂亮吗?丈夫：一般般。妻子：她多少岁啊?丈夫：30多岁了。妻子：那她穿衣服怎样?丈 夫突然脱口而出：穿的挺快的。 3.一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。司机看看他说：这也太 假了，你应该不是学生了吧?年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑 翻了，因为提示音说的是：老年卡。 4.葛优问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床;一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好?”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪?” 5.坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊?”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了?”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。” 6.春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断。。。 7.我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀! 8.广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃。。。我就想知道，我经常用手，该喝什么? 9.经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了! 10.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊 他一跟头。 1.刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名 泄露出去的? 2.我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默的在她身边陪着她， 给她打气。。。 3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
快手对话搞笑段子大全 1.早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼?她说：就是饿的那种疼。次奥…… 2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?" 3.小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱 歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶! 4.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 5.温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝 福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。 6.扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收 一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生! 7.有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答 案就是你!因为有一样东西，叫猪鼓励朱古力豆。 8.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们： 在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗…… 9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 10.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子 不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了! 1.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：737请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位! 2.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑， 在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 4.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它 的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
可以拍快手的搞笑段子 1.我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样?”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟!”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。” 2.小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片! 3.学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了! 4.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在! 5.爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。 6.三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。 7.想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做!当做到500个的时候，实在做不下去了!!没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现，尼玛!生生掉了一层皮啊! 8.朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦!我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。 9.晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠，谁教的我儿子?出来，我保证不打残你! 10.中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。
快手里面好笑的经典搞笑段子 做人要紧要的就是要快乐了，如果想要生活中的乐趣变得更多，不妨收藏一些搞笑的段子吧。以下是店铺为你整理的快手里面好笑的搞笑段子，希望能帮到你。 快手里面好笑的搞笑段子(热门篇) 1.期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了…… 2.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动 3.老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了… 4.9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。又是美丽的寒假。 5.夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的... 评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。 6.女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了 7.为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~ 8.朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷
快手搞笑段子大全 快手搞笑段子(热门篇) 1.乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。 2.我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱! 3.小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢? 4.要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。 5.看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天! 6.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 7.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 8.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。 9.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么? 10.粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过光身子的了! 快手搞笑段子(经典篇) 1.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!” 2.妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子：混蛋!你他妈的敢! 3.妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的
快手搞笑文字段子 幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是小编为你精心准备的《快手搞笑文字段子》，欢迎观看! 快手搞笑文字段子(热门篇) 1.突然发现某只和女朋友视频只是两个人一句话不说，对着电脑写作业，写累了就抬头看看对方，笑笑继续写。。。异地学霸恋没办法一起上自习的问题就这样被解决了。 2.【最炫民族风版】你是我心中最帅的神探，一天到晚都要去查案。悠悠的唱着最炫的神探风，元芳这事你该怎么看。你是我心中最萌的神探，样子可爱又会搞判断。悠悠的唱着最炫的神探风，大人你说咋办就咋办。 3.大学里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来!”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”“这还问?”男同学直视着对方的眼睛，“因为你照片比本人好看啊。”(@马碧徳) 4.教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对!去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。” 5.离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重!你妹! 6.@豆芽 7.开车刮倒一老太太，赶紧吓着说到，大姐你没事吧?老太太起来说小伙子真会说话，姐没事，你走吧! 8.莫愁刚得了个好声音亚军，莫言就得了诺贝尔文学家，甘露寺
快手段子搞笑大全 1.不好意思，在你忙得不可开交的时候给你发短信，如有打扰之处，在此对你说声…活该!谁让你这么久不和我联系，如果再不回信息，我将继续骚扰! 2.他徜徉校园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀!”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了。 3.与你擦肩而过，有一种感觉让我心跳加速，仿佛身上某种东西已被你勾走，在你即将要离开的一瞬间，我才反应过来，于是我大喊一声：小偷，别跑! 4.药剂师配好药交给老王：大的一天吃两片，小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药，一边自语道：真没见过，大人看病，小孩吃药。 5.经查，嫦娥是一个风流富婆：1有别墅：广寒宫;2过夜生活：白天难见;3养宠物：玉兔;4极度挥霍：太空游;5绯闻多：与后羿、吴刚、八戒等有染! 6.若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐;若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐;若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。 7.你见或者不见我，我的短信都会发到你那里;你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变;你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。 8.周末到了，希望你心情快乐无比，日子过的无忧无虑，哼哼小曲幸福甜蜜，美食吃的油撒满地，闭眼就能呼呼大睡。偶滴神啊，你真是可爱的猪宝宝哦! 9.昨天流星雨，我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱! 10.有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。 1.今天是三月七，所以短信送给你。请客吃饭看电影，逛街聊天去野餐，样样要求不能少，深深情谊才能表。只因今天不管三七二十一，请客买单就是你! 2.英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄!乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄?。 3.自己一个了吧!无聊了吧!空虚了吧!孤独了吧!郁闷了吧!后悔了吧!知道自己脾气古怪了吧!叫你不要离开猪圈，你就是不听!这下该想饲料了吧! 4.善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉!你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有!呵，祝你快乐!
快手热门搞笑语录 1.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。 2.加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最平安的！ 3.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 4.很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。 5.都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。 6.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。 7.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。 8.掐指一算，美女，你命里缺我。 9.我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。 10.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。 11.今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。 12.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。 13.晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！ 14.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！ 15.感冒的最高境界就是，我们一起用鼻涕吹泡泡。
16.我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。 17.你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。 18.我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。 19.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。 20.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。 21.别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！ 22.我家有头猪，睡觉爱流口水。 23.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 24.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哇哈哈，卧槽，这尼玛也好吃。 25.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 26.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。 27.小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老逼！那天的眼泪格外咸。 28.我在原地等你，你居然忘记来这里。 29.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 30.律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。 31.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。 32.杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。 33.记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
快手段子精选_热门爆笑快手段子 1. 船撞桥头自然沉~ 2. 当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~ 3. 我跟耶稣乞求踏实波动的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧 4. 爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 5. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 6. 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我领略，但永远是什么? 7. 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》 8. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 9. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 10. 我固然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 11. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 12. 特别的人从来不说自己特别，比如说我。 13. 我人生只会两件事这也不会那也不会 14. 成人不自在，自在不成人~~ 15. 我知道天下无不散宴席可是至少宴席上我要吃得爽! 16. 人和人不是客客气气就能相处的! 17. 我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。 18. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 19. 关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 20. 出租车司机，司机中的战斗机，噢耶! 21. 思想有多远，你就给我滚多远! 22. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
23. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 24. 胖并憔悴着~ 25. 康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受! 26. 我风情又勇敢远目且踏实品味上乘却又勤奋自省缺点虽多，还望大家海涵! 27. 你给我滚，马不绝蹄的滚…… 28. 做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 29. 我走我的阳光道，你过你的奈何桥。 30. 人生最大的悲哀是青春不在青春痘却还在。 31. 我们的宗旨是：为人民币服务! 32. 好久没有人把牛皮吹的这么清爽脱俗了! 33. 最简单的长寿秘决--------------连结呼吸，不要断气~ 34. 钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。 35. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 36. 甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~乙：那我是缺哪两美?甲：内在美和外在 37. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口 38. 明月几时有，自己抬头瞅 39. 英雄不问出路，灯溅不看岁数 40. 路见不平一声吼，吼完继续往前走 1. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 2. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对! 3. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走! 4. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 5. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。