你会给孩子定“规矩”吗？
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让孩子成为一个守“规矩”的孩子，让家长成为一个懂“规矩”的家长，你会吗?
原因篇——孩子不守规矩的原因
不是孩子不懂规矩，是他受到太多自身的局限。当孩子出现耍赖，不听话的情形时，背后一定有其动机与原因，因此不可只是一味地责骂孩子不守“规矩”的行为。
孩子的表达能力有限
随着年龄的增长，孩子开始拥有自己的主见与想法，但却尚未学会管理自己，因此面对大人的规定而有所意见或者不满时，碍于表达的不完整，或者是不懂得如何说明，便会以反抗、不听话的表现，作为另一种形式的表达。
孩子还没有时间感和空间感
让这个年龄段的孩子理解时间的概念是一件公认的难事。也许你告诉他“停下来”，他还能理解。但是如果你对他说“等一会”，那就太为难他了。你必须先要让他知道“一会”究竟是个什么概念。
顽童心理在作怪
有时侯孩子喜欢破坏规矩，只是想和你开个玩笑，看看你吃惊甚至愤怒的表情。比如，孩子刚刚学会开电视开关的时候，他会对此事很感兴趣，会一直反复地开、关电视。如果你在这个时候表情严肃地要求他停下来，可能会适得其反。因为他已经从你的态度中得到一个新的游戏：只要我去触摸电视，爸爸脸上就会出现好玩的表情，还会和我说（即使你说的是个“不”字，我也喜欢）。
作为引人关注的手段
当宝宝乖巧听话时，父母可能因其他忙碌的事情而忽略对于孩子的关心，因此当孩子发现耍赖，不听话时，可以得到父母或长辈的更多关注时，就可能一反常态出现野蛮不讲理的举动，以引起他人的注意。
曾因“耍赖“尝到甜头
孩子因不听话而受到斥责时，最常见的表现就是藉由“哭闹”来耍赖，家长若因心疼或者是管教方便，而答应孩子的要求以求停止其哭闹的行为，便会让孩子建立错误的价值观，认为只要哭闹就有糖吃，此后一遇到类似的情形，便学会沿用这套坏习惯。
对策篇——孩子不守规矩怎么办
提倡给孩子“自由”，并不等于放弃培育孩子成长所需的规则和标准。有些时候，父母还是应该以坚定的态度给孩子指明“对”与“错”的界限。
当儿子为玩具争吵
前两天，涛涛爸爸为儿子买了一台游戏机，当堂哥来家作客时，涛涛得意地拿出自己心爱的游戏机给堂哥玩。可没过多久，两人就为该轮到谁玩而争吵不休。涛涛妈妈赶紧找出一件也是不久前买的电子玩具，让他们各玩各的。
点评：可这不是个好办法。正确的做法是：把游戏机没收，然后告诉他们，除非学会分享，否则就不再给他们玩了。因为此时正是教孩子与同伴分享的最好机会。分享是孩子们要学到的道德品质之一。所以不妨把每一次孩子间的冲突当作一次教育的机会，让孩子通过自己摸索出来的分享方式来寻求解决问题的途径。
当女儿在聚餐时挑食
“五一”长假里，敏敏妈妈接到老同学聚会的邀请，大家约好带上各自的孩子共进午餐。所有的人都同意在一家餐馆用餐。可是敏敏妈妈心里明白，6岁的女儿吃东西很挑剔，她从来不吃那些她不熟悉的或者看上去有些奇怪的食物。敏敏妈妈不禁犯愁：是自己先去买一份孩子喜欢吃的炸鸡汉堡带在身上，午餐时给女儿吃呢？还是不迁就，就让挑剔的女儿尝尝新口味呢？结果，敏敏妈妈选择了后者。
点评：这个选择是正确的。让孩子尝尝她不想吃的东西并不过分，实际上，孩子少吃一顿饭不是多么大不了的事。相反，如果父母过于关注孩子到底吃什么、吃没吃等问题，反而会使问题复杂化。大多时候，孩子的情绪是受父母影响的，如果大家都高高兴兴地享受美好的时光，孩子自然也就不会在乎其他。
当女儿外出游玩后不肯回家
晓晓父母周末带女儿去游乐园玩，临出门前，他们与4岁的晓晓约定，玩两个小时后就得回家，否则就会使前来的叔叔阿姨等在家门外。晓晓听后一口答应，。但当约定的时候到了，女儿却死活不愿意上车回家。晓晓父母最后只得答应，如果晓晓按时回家的话，就送给她一个玩具，女儿这才同意。
点评：正确的做法是，把女儿抱上车回家。既然你的孩子已经承诺“两小时后回家”，就该这样做到。当然，比较理想的方法是，提前5分钟就提醒孩子，一次次的交换条件只会助长孩子的不良习惯。
当晚饭孩子闹着要吃零食
快要吃饭了，3岁的东东却吵着闹着要吃动物饼干。妈妈不想因为饭前吃零食而影响儿子吃正餐，于是便估计一下东东的饥饿程度，对儿子说,如果你能安静下了，就给你两块饼干吃。
点评：的确，孩子的哭闹是可以发挥作用。但是，作为妈妈有没有想过，只要孩子一哭闹，你就把他想要的东西给他，或者做些什么事情去哄他的话，这无异于鼓励坏行为。所以，最好的策略就是做一次深呼吸，对他这种纠缠说“不”。
很多情况下，父母希望自己做的每一件事都能让孩子高兴，但是作为父母必须清楚，做为家长，你们的态度和标准将影响到你的孩子能否成为一个明辨是非的人，所以，你必须做一些孩子不愿意接受的决定。
如何为孩子立规矩？
为孩子立规矩，愈早愈好
在孩子学习新的行为的过程中，往往会做出一些不当的行为，令家长局的烦恼及觉得需要作出惩罚。事实上，作为管教者，“管”及“教”同样重要，以往支持“开放”及“任由孩子自然发挥”的美国家庭及学者，也纷纷重回探索“规矩”在管教上的重要意义。
家长订立规矩，须留意以下几点：
以爱为基础：家长在订规矩时，必须以爱为基础，当孩子体会到家长的关爱时，自然会更乐意接受家长所订立的行为规范。
配合孩子的发展：家长所订的规矩，必须要配合孩子的能力和发展阶段，切忌要求过多及过高。
违规后果：制定规矩时，必须同时与孩子制定违规后他相应要承担的后果，例如：以哭要挟家长买玩具的后果，就要立刻取消他与家长外出活动的权利。
简洁及明确：所订的规矩，必须简洁及明确，让孩子清楚知道什么可以做、什么不可以做，例如告诉孩子：“发脾气时可以打枕头，但不可以打人（包括父母）及摔东西。”
给予孩子选择的机会：让孩子学习自主，所以家长应给予孩子选择的机会，以便孩子明白及信服规范。
孩子的选择范围要看孩子的能力而定：
对三岁的孩子，家长可以让他选择：“你选择是长针走到5字时要吃完饭，还是长针走到8字时要吃完饭？”
对五岁的孩子，家长可以让她选择：“你选择做完一个补充才开始玩一个钟，还是玩完半个钟之后，再做三个补充？”
讲得出，做得到：规矩订定后，家长无论在什么情况下，都必须立场坚定，切实执行。讲得出，做得到，如果家长自知不能紧守原则的话，或是不能实行的，就不要订了。
规矩清楚，赏罚分明：如果孩子的不当行为不会影响他人，父母应不予以理会；而不当行为停止时，便应立刻嘉许孩子。但如果这不当行为会影响他人或造成严重后果，父母应命令孩子立刻停止，并予以惩罚。
不断调整：家长要因应孩子的成长而不断调整所订的规矩，如果孩子表现出的自控哪里较大，可以让他有较大的自主空间，让他更能从中建立自控的反射功能。
说起来，规矩就是规则。我们的社会需要规则，如果没有规则，我们很难想象这个世界会是什么样。给孩子订立规矩，道理也一样；不给孩子订规矩，受害的不仅是父母，更殃及孩子本身。孩子需要理解他们周围世界的规则。他们需要知道别人对他们的期待，他们需要知道和别人怎么相处。
家庭教育指导案例：不会交往的一帆 商丘市实验幼儿园张琳 一、引言： 幼儿园生活的开始，是孩子跨出家门，走向社会的第一步，如何帮助孩子尽快消除对集体不适应行为，帮助孩子改变霸道、蛮横、自私和自我中心等不良习惯？培养幼儿与人交往的的能力，塑造孩子健康良好的性格，为孩子将来更好地踏入社会、融入社会做好准备，是父母和教师教育工作中重要的内容之一。 二、案例背景： 2012 年 12 月的一天，园的案接到了一封由全班家署名的家 来信，信中道：“尊敬的园，你好！我是中五班孩子家，有一个情况 一直想向你反映。在不得不，我班有一个孩子叫“王一帆” ，常在班 上打的小朋友，可以么，班 上 40 多个孩子，没有一个没挨他的打的，并且个孩子不知重，一不意就打人的、、嘴，更不要孩子的身上了。我也老反映多次，老也和家 沟通多次，反来的果是：他孩子在家没人能管住，在家打他爸爸、、姥姥??我很无。 其个情况在小班的候就常生，我想可能是个孩子不适幼儿园 生活，后来才，个孩子是情商，不会表达。本来孩子之有一些摩擦， 可以理解，可是个孩子太不正常、太特。 在我的孩子常不想上幼儿园，起“王一帆”孩子就害怕，我都怕下去孩子心里会有阴影，以至于孩子在在幼儿园，我是很担心，生怕孩子在幼儿园出什么。有一次，我班上的
一位去接孩子，孩子看到了句：“ ，今天王一帆没打我。” 当就哭了。 我的孩子在家也是宝，也是我的心肉。我只想孩子能快的成， 不想孩子受委屈，更不想孩子在担惊受怕中度他的幼儿园生活，更 不想要孩子学会用武力解决。 希望幼儿园能我的孩子安心的在幼儿园学，也我能安心工作??” 走以及和家的，我了解到，王一帆是我园中五班的小朋友，今年四半，他和爸爸、、奶奶住在一套元房中，爸爸做木材生意，高中文化。平忙生意，和孩子很少有交流，偶有交流的候，都是言、粗狂，嗓很大，大多数由教养，奶奶和姥姥、姥都非常溺他，可以一切由孩子了算，孩子在祖面前随心所欲，甚至任由孩子打姥姥、姥，他也不会怪孩子 一句，然有管教孩子的意，可每一次管教都被奶奶阻止了，又加上王 一帆平在家最玩奏快、比激烈的游，很喜其中的暴力情，常在生活中行模仿。从而，使王一帆身上出了很多行。 三、案例描述： 通王一帆的日常行察，我，王一帆小朋友在同伴关系方面存在很大的障碍，他所表出来的攻性行，他交友困、被同伴排斥，而王一帆缺乏交往、自主解决的能力，以及与人交往沟通的技巧，而他不知道如何解决些，所以只能以自己 .
给孩子制定规矩的六条准则 每个家庭都有规则，它是所谓家庭文化的一部分，是无形中形成的。家长对孩子的教养态度、教育理念对孩子的发展有很大影响，规则定的好，孩子也更容易成功。 以下是几条家长给孩子定规矩时需要遵守的准则，请家长对照一下自己做到了多少？ 规则不要太严厉 在给孩子订规则时，如果爸爸妈妈能用他愿意接受的形式进行，也许能避免很多矛盾。 用直接的而不要用会刺伤孩子的说法。如不要 说：“你的房间看上去真乱！”而是说“请你把玩具收拾好！” 用明确的而不要用含糊的说法。如不要说：“穿得暖和点！”而是说“把帽子戴上！”如孩子玩得高兴不想吃饭，要明确向他指出：“吃饭时间到了，我们一起收拾玩具、洗洗手准备吃饭。”你可
以答应饭后再和他玩。明确让他知道他该做什么，不该做什么。 用正面的而不要用负面的说法。如不要说：“不要跑到街上去！”而是说“在院子里玩！” 要学会称赞他而不是责怪他。如果他把玩具交到你手上，照你的话去做，就要称赞他，用亲吻拥抱表示鼓励，使他明白你喜欢他做什么，不喜欢他做什么。订规则时态度要严肃些，但不要责怪打骂。要多从正面鼓励，表扬他做对的事，不能引起他的反感。 如果孩子大哭大闹，可以冷处理，不去理他，也不要显得紧张，舍不得，你管你做事、吃饭。等他哭过了安静下来，可以再和他交流。 订规矩不能三天打鱼，两天撒网 爸爸妈妈们在订规则之前，要好好商量一下，制定出计划。一旦你定下了规则，就要坚持到底，必须让孩子做到，决不能三天打鱼，两天晒网。 你要知道，让孩子养成良好习惯的主动权掌握在你的手里。如果你规定孩子每天睡觉前一定要把他的玩具整理好，那么在实际生活中就必须这样要求
父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案 教育的本质，是父母的自我修行！父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。 父母是孩子一切问题的根源 如果你只是把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你；只有孩子自己才知道，什么对他是最好的；看见孩子的前提，是看见自己；父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。 “我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法”，这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？——其实，我想说的是：亲子关系比教育方法更重要！ 大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢?从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。 母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。 孩子需要被看见 我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了?”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离破碎的。 那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？ 第一个就是重复对方话语中跟情感有关的词。比如说宝宝跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！” 这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。 第二种是无关反应。比如一个小孩子说“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的!”。有的妈妈会说：“你作业写了没?”。 如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非
你会给孩子定“规矩”吗？ ， 让孩子成为一个守“规矩”的孩子，让家长成为一个懂“规矩”的家长，你会吗? 原因篇——孩子不守规矩的原因 不是孩子不懂规矩，是他受到太多自身的局限。当孩子出现耍赖，不听话的情形时，背后一定有其动机与原因，因此不可只是一味地责骂孩子不守“规矩”的行为。 孩子的表达能力有限 随着年龄的增长，孩子开始拥有自己的主见与想法，但却尚未学会管理自己，因此面对大人的规定而有所意见或者不满时，碍于表达的不完整，或者是不懂得如何说明，便会以反抗、不听话的表现，作为另一种形式的表达。 孩子还没有时间感和空间感 让这个年龄段的孩子理解时间的概念是一件公认的难事。也许你告诉他“停下来”，他还能理解。但是如果你对他说“等一会”，那就太为难他了。你必须先要让他知道“一会”究竟是个什么概念。 顽童心理在作怪 有时侯孩子喜欢破坏规矩，只是想和你开个玩笑，看看你吃惊甚至愤怒的表情。比如，孩子刚刚学会开电视开关的时候，他会对此事很感兴趣，会一直反复地开、关电视。如果你在这个时候表情严肃地要求他停下来，可能会适得其反。因为他已经从你的态度中得到一个新的游戏：只要我去触摸电视，爸爸脸上就会出现好玩的表情，还会和我说（即使你说的是个“不”字，我也喜欢）。 作为引人关注的手段 当宝宝乖巧听话时，父母可能因其他忙碌的事情而忽略对于孩子的关心，因此当孩子发现耍赖，不听话时，可以得到父母或长辈的更多关注时，就可能一反常态出现野蛮不讲理的举动，以引起他人的注意。 曾因“耍赖“尝到甜头 孩子因不听话而受到斥责时，最常见的表现就是藉由“哭闹”来耍赖，家长若因心疼或者是管教方便，而答应孩子的要求以求停止其哭闹的行为，便会让孩子建立错误的价值观，认为只要哭闹就有糖吃，此后一遇到类似的情形，便学会沿用这套坏习惯。 对策篇——孩子不守规矩怎么办 提倡给孩子“自由”，并不等于放弃培育孩子成长所需的规则和标准。有些时候，父母还是应该以坚定的态度给孩子指明“对”与“错”的界限。 当儿子为玩具争吵 前两天，涛涛爸爸为儿子买了一台游戏机，当堂哥来家作客时，涛涛得意地拿出自己心爱的游戏机给堂哥玩。可没过多久，两人就为该轮到谁玩而争吵不休。涛涛妈妈赶紧找出一件也是不久前买的电子玩具，让他们各玩各的。
父母在孩子成长中的重要性 看了很多育儿知识，也听了很多专家的意见，周围朋友的教诲，无非就是给孩子定规矩，什么几岁要有什么样的能力，应该会什么，而我认为，孩子的成长就像是长个子，有个体差异，不是说到了几岁就应该长多高。 曾经孩子出生后，我就经常跟他讲话，讲身边的事，每次出门我都会跟他讲周围的事物，别人看我都当我是疯子，对着一个刚出生的孩子滔滔不绝，可我觉得他能听懂，事实也证明，这是对的，只要是去过一次的地方，他都能记得路。 从小不管遇到什么事，我都会给他讲道理，人人都说孩子小，听不懂，可我还是给他讲道理，现在孩子有什么事只要讲道理，都能解决，不会死搅蛮缠，不会乱发脾气。 人人都觉得一家人不用客气，很少有家长会教孩子使用礼貌用语，认为没有必要，其实在我看来这个很重要，礼貌用语不仅是一种教养，也是孩子的一种认知，他说谢谢或帮我什么忙，说明他知道你在帮他，而不是你应该为他做的，他会把你站到一个平等的位置上来更加的尊重你。每天下班回家，他都会跟我说：“妈妈，你辛苦了。”有好吃的，他第一个想到的是让我吃。需要帮忙，他会说：“请帮我一个忙。”不管在哪里，他都会使用礼貌用语，而他的礼貌也让别人对他大加赞扬。 一直以来，我们总是听到一个词“情绪管理”，所以我们总是认
为情绪是要管理的，所以会控制自己的情绪，去隐忍；直到有一天，我听了一个国学老师的课，他说：“情绪应该是疏导，而不是管理。”我赞同这个观点，它让我明白，每个人都是有情绪的，有烦恼的，不能只控制就可以什么事都没有了，我们应该把这种情绪释放出来，而不会形成怨气，影响家庭，身边的人。所以有事时，在孩子面前，我会说出来，或者发牢骚，让孩子知道我也不是万能的，让他更能观察别人，理解别人，体量别人。而在孩子有情绪时，我也一样会给他发泄的机会，而不是以一个家长的身份去强制他，压制他做什么，每一种偏执性格的形成，必定与一个家庭的环境有很大的关系。 父母是孩子的第一任老师，可能很多家长的理解，是怎样教育孩子，重点在孩子，不会以自身去影响孩子，而我的理解是怎样用自己的行为影响孩子，这个比说教更有意义。家长的行为直接决定孩子的行为，也决定了孩子对你的尊重。试问你都满嘴脏话，想让孩子文明用语，他会愿意吗？就是做了，也不是心甘情愿的，而在他心里，你的形象都没有了，你怎么管孩子。所以很多家长说管不了孩子，不是管不了，而是很多规定都是专门针对孩子的而不是大家一起遵守的，孩子的反叛，难道不是因为他不信任你而造成的吗？ 有很多家长喜欢跟孩子说：“你都几岁几岁了，谁谁谁在你这个年龄的时候都会什么什么了。”我是最不赞成这样说的人，包括家长，也不是在哪个年龄阶段就一定是成功的，大人也有控制不了的行为，何况是孩子，我的体会是：在孩子成长的过程中，他在同龄的孩子中有些能力是不突出的，但是有些却是比别人强的，这就是个体差异，
第10项修炼训练孩子的自律性和自控力 无论在咨询处还是在临床实践中，人们问的最多的也许就是纪律问题。我们没有一天不会听到家长、老师或儿童保育者在向专家询问，什么是约束孩子的最好办法。如果请一些专职的儿童保育工作者，让他们表达一下对纪律的看法，我们肯定会听到许多很不一样的说法。 令人好笑和困惑的是，家长与我们一样，都接受着来自精神健康专家们各种各样的建议。比如，有位母亲为了4岁儿子的性格缺陷，几乎翻遍了所有能找到的论述纪律的书。她还参加过许多家庭教育讲座，其中就有我们主办的。她在我们主办的讲座上痛苦地说：“一想到要对付我那个儿子，我就会发疯。有个专家告诉我，如果孩子想出去，就借用体育比赛的暂停办法，把孩子锁在房里。另一个专家说这办法荒唐。有的书上说，只要家长不失去控制，可以揍孩子的屁股。但也有的书上说，棍棒教育会给孩子造成心理伤害。有人认为，应该和孩子讲道理，告诉他们为什么有些事情对他们不合适，但也有人说，在孩子眼里，讲道理就是向孩子示弱。你们说的办法是换位思考，但如果你太为他们着想，难道不会被孩子利用吗？你们看，我该对这孩子怎么办啊！” 与会的家长全都笑着点头赞同她的说法。有许多人都想谈谈自己在这个问题上遇到的苦恼。有位父亲还特别指出，这还给他们的夫妻关系造成了很大的压力。他说：“妻子说她给两个儿子定规矩，我却不支持她，可我觉得她定的规矩太苛刻。每次讨论该给孩子定什么样的规矩合适，我们总是说不到一块去。” 他妻子就坐在他旁边，这时接嘴道：“在我丈夫看来，孩子就应该生活在充满了温馨的家庭里，家长没必要给孩子定规矩。孩子全都让他给宠坏了。” 丈夫打断了她的话，说：“在父母的呵斥声中，他们什么都学不到。” 妻子回敬说：“我只在他们失控或对大人不尊敬时才呵斥他们。如果你对他们严厉点，多给我一些支持，我看他们表现会好得多。” 等这对夫妻停止了争辩，我们问他们，这是不是他们家里常有的一幕。做丈夫的笑着回答说：“就算是吧，要是在家里争，每次争到这儿，要么提高了嗓门，要么就气恼地出去，结果是什么问题都没解决。不过，当着这么多人的面，我们还是相当克制的。”他妻子笑着表示赞同。 听众哈哈大笑。但是，正如随后几位家长所说，无论理论还是实践，纪律本身在家里产生不了幽默感，而是紧张和困惑。 本章主要从弹性的角度深入探讨纪律问题。假如我们的教育活动，是以培养孩子的弹
孩子气质类型
教育方式，取决于孩子的气质类型孩子在成长之路上，会遭遇种种“成长的烦恼”，家长也在不断接受挑战。 为什么家长说的话孩子听不进去？很大一个原因，是家长并不了解孩子。想要了解孩子，就要了解孩子的“脾气”。 心理学家将孩子的“脾气”主要分为六种，心理上称之为“气质”。 01 胆小的孩子——千万不要用激将法 胆小羞怯的孩子在接触陌生人时，第一反应往往会很羞怯、回避，对新事物接受慢，表现出胆小、孤僻。 对待这一类型的孩子，千万不要用激法，不要说“你胆子太小了！”从而试图激发TA大胆点，这样是没有用的。 比较合适的做法是，先让TA旁观，再鼓励TA加入，如果一定不想加入，也不要呵斥，要给TA多一点的时间。
如果遇到新的情况和人，要详细解释给他听，让他有个心理准备，不要突然让他面对。 同时，不要随便改变他的生活习惯，孩子会很难跟上节奏。 但在孩子做得好的时候，要及时鼓励，针对事件给予表扬。比如孩子今天主动和邻居打招呼了，要鼓励他“今天宝宝真有礼貌”。 另外，也可以参加一些不显露自己，但也能在大众面前表现的活动，比如小合唱、朗诵等等。 要学会欣赏孩子的气质，多从积极角看，比如胆小羞怯的孩子，不容易冒险出事情，家长不用太担忧，青春期以后也不容易受不良习气的影响。 02 “多动症”孩子——精力太充沛也不是坏事
再比如，活泼好动型的孩子，似乎一刻都停不下来，大量消耗家长的精力，也极具“破坏性”，经常弄坏玩具，很多家长都怀疑孩子是不是有“多动症”。 这样的孩子，其实只是“精力充沛”，精力充沛不是坏事，但父母要做的是，给孩子定规矩，让他学会克制自己。 同时，要提供给孩子足够空间让他消耗精力，做家务、体育锻炼都是很不错的选择。 更综合的活动是让孩子参加某个运动俱乐部的活动，不单运动消耗精力，也能学会按照规则比赛。 另外，这样的孩子在遇到自己喜欢的事情会安静下来，家长要做的就是要帮助孩子“找到兴趣”。 比如说，有一双胞胎男孩，就属于活泼好动型的孩子，非常让家长头疼。后来，爸妈发现这俩孩子特别喜欢组装东西，一装东西就非常安静、专注。
教育的本质是父母的自我修行亲子关系，比教育重要一万倍。我们大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢？从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里，成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式形成了我们的性格，决定我们的命运。 佛教有一个词叫“轮回”，我们不说前世今生的轮回，今生本身就是一个轮回。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应，就像一个又一个轮回。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点，就是佛教说的业力。当我们有愿力去自我认识的时候，无论你过去的业力起点在哪里，都已经不重要了，重要的是你可以自我认识，而自我认识决定了我们人生的终点。 什么是真爱？马丁布伯《我与你》是这样描述的：当我在关系中放下了所有的期待和设想，不再将你视为我的目标或实现目标的对象，我就可能在某一瞬间与全然的“你”相遇，这就是上帝。 教育的本质，是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。对孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你了。
控制等于扼杀精神生命 多少人听过这句话“你不让我管是吧，那好，我以后再也不管你了”，我多希望这句话成为真的，可是每次妈妈还要管我。如果你的孩子把家里搞得乱，可以给孩子划一个空间，他的空间想怎么弄就怎么弄，久而久之，他的空间就会好多了。 你如果经常管孩子吃饭，他学习到吃饭=痛苦；你如果经常管他学习，他觉得学习=痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就只有我的意志。若你经常向孩子控诉配偶，你的配偶就不会变好，而孩子会学习到婚恋=痛苦，你的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。 有很多小时候被冷漠的孩子就说，“我多希望我的爸爸妈妈管管我啊，我希望爸爸妈妈能够陪陪我”。我们若没有体验过无条件的唉，会误以为关系只有控制和冷漠两种。我和你要么是控制和被控制的关系，要么就是没有关系，这样就没有真正体验过你存在，我也存在。 任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。爱不需要多复杂，真的是我看见真实的你了，这就是爱。 我们说那坏习惯怎么办，还是什么都不做，你只能全然地去接纳它。
十本家长教育孩子的必读书目 读书是非常必要的，因为我们可以通过读书，把书中的知识用来教育孩子。下面就是小编给大家带来的十本家长教育孩子的必读书目，希望大家喜欢! 十本家长教育孩子的必读书目： 一、《西尔斯亲密育儿百科》 西尔斯爷爷的最经典著作，被很多年轻父母称为育儿圣经。这本书虽然也有大量的育儿科普知识，但不同于《美国儿科学会育儿百科》的是，它更多地是在传达一种育儿理念：如何让孩子和父母更开心、更快乐，关系更紧密。 例如在这本书中，作者极力提倡母乳、母婴同室等，对于孩子该如何睡睡在哪里也有着更人性化的指导，对于那些超级难带、经常哭闹的宝宝书中也给出了最柔性客观的分析和建议。这么说吧，如果你正被刚出生的小宝宝折磨到几近崩溃，不妨看看《西尔斯亲密育儿百科》吧，在给出正确指导之余，它一定会让你逐渐平息焦虑，一点点调整好自己的心态。 二、《海蒂育儿大百科》 作者海蒂麦考夫是全球最畅销的孕产育儿书专家，他著有《海蒂怀孕大百科》《海蒂育儿大百科》等十余部作品，在美国销量超过3400万册，这一系列图书成为美国父母最信赖的怀孕和育儿书籍。《海蒂育儿大百科》分为0-1岁和1-3岁两本，而且每本都是厚如词典一
般，可以说是所有育儿百科书籍里写得最全面的了。个人觉得，这本书比《美国儿科学会育儿百科》的排版更人性化一些，看上去不会感觉那么枯燥，而且还有不少实例，总之可读性还是蛮强的。 三、《婴幼儿睡眠圣经》 宝宝的睡眠是个挺让人头疼的问题，怎么才能让小家伙乖乖睡觉呢?看看这本《婴幼儿睡眠圣经》吧，从孩子出生起一直到青春期，你很可能遇到的各种有关于孩子睡眠的问题书中都说得详详细细了。宝宝的良好睡眠习惯必须从小着手培养，所以建议准妈妈们可以在孕期提前看看这本书，等孩子出生后就不至于整天被小主闹到全家人都无法安睡了。 四、《实用程序育儿法》 这本书看着很像本理论书，实际上阅读过的人都知道，它其实就是作者从业近30年的经验总结，全书详细解释了0-3岁宝宝的喂养、睡眠、情感、教育等各方面问题的有效解决办法。书中有不少实例，还有作者手把手的分析和指导，如果你觉得看太多理论枯燥乏味的话，那这本书一定不会给你这种感觉。比如如何让宝宝按有规律的常规程序作息(E.A.S.Y模式)，每天的起床、小睡、喝奶该安排在什么时候，作者都根据不同月龄的宝宝给出了超级详细的调整方案。不过，如果你想彻底掌握作者的这套育儿法，建议一定要坚持看完整本书，因为每个章节的内容并不是完全独立的，喜欢跳着看书的懒妈不一定能全部看懂哦。 五、《崔玉涛图解家庭育儿》
给予适当鼓励，激发无限潜力——鼓励教育 关于如何鼓励孩子的问题，我先讲一个故事。美国有一位著名的物理学家，上初中刚开始学物理的时候，他的物理成绩很差，只考了8分。物理老师找他谈话，让他好好学物理。学生说我不喜欢就是学不好，老师特别聪明，他告诉这个学生，别的同学都是60分及格，你下次只要考到9分就算及格。学生一想我随便划个勾就能及格，很容易，于是就答应了，结果下次考试考了28分。虽然28分，老师还是没有理由在全班面前表扬他，因为还是不及格的分数。这个老师很聪明，她让全班同学把上次的考试成绩和这次的成绩做一个减法，上次考了90，这次还是90，一减就是0，上次95，这次93，一减就是﹣2，这样减到最后，就一个同学剩下了20分，就是这个同学。老师把所有同学两次考试的分数差写在黑板上，问了个问题：“哪个同学进步最大？”全班同学异口同声说某某，这是一个铁的事实，因为只有他一个人进步了20分。这种鼓励方式不但没有侮辱色彩，而且有很大激励色彩。这个学生一下就兴奋起来，他想无论我考到48、68、88都是全班进步最大的，我有无数进步的空间。老师做了件聪明的事情，孩子就觉得有广阔进步的空间，从此这个孩子就喜欢上了物理，并最终成为了全世界最伟大的物理学家之一。 老师的教育方式十分重要，但是家长的教育方式更重要，因为孩子更加看重家长的一言一行。 我举一个简单的例子。假如你的孩子是全班最后一名，你怎么对待你的孩子呢？大部分家长的反应都是打一顿或者骂一顿。孩子明明知道自己错了，但是没有办法，他就考了0分你怎么办呢？你还不断的伤害他，到最后他可能就不学了。我建议家长朋友们站在长远的角度上去想一想，第一名和最后一名到底有多少差距。难道没上大学孩子一辈子就没出息了吗？绝对不是！就像我刚才说的，只要把孩子教育好了，不管做什么都是有出息的。我可以举自己的例子。在高考的时候，我第一年没考上，第二年没考上，第三年才考上了。我用了三年的时间和我的同学拼了一年，我在北大毕业的时候，我们全班50个同学，我是全班倒数第五名，但成绩并没有阻碍我做成自己的事业。 人的成长是一辈子的事情，绝对不是你在小学、大学所得的分数决定的。分数对于孩子来说很重要，但是不能因为孩子分数低就认为孩子没出息。请家长一定要改一改判断成功的标准。孩子分数高是成功的标准之一，但是千万不要把它当作是必然的标准，更不能当做是惟一的标准。否则你的孩子就会受到无数的伤害，因为任何一次考试只有一个第一名。如果一个班里有40名学生，难道除了第一名，其余的39个孩子都是笨蛋吗？都是失败者吗？绝对不是！所以我有一种自我解嘲说法：其实当第一名也确实不容易，因为他走得很辛苦，往前面一看，一个追赶的人都没有，往后面一看，全班都在追自己，追的自己半死不活，所以第一名没有什么好当的。当最后一名多幸福呀，往前一看，都是被自己追的半死不活的人，往后一看，一个追自己的人都没有，你想这种生活多潇洒呀！ 当然这种观点不能和孩子说，你一定要学会怎么鼓励孩子。这次考倒数第一，下次我会鼓励他考倒数第二，这次他考20分，下次我会鼓励他考30分。千万不要说你的孩子，这次考了60分，你告诉他下次不考90分就别进家门。你这么说，有的孩子当然会拼命学，但有的孩子拼了命也到不了90分，那他怎么办呢？难道真的不让他进家门么？你肯定让他进家门，你让他进家门就意味着你说话不算数，孩子以后就知道了，我爸爸妈妈是说话不算数的，那我以后就无所谓了，他反正不会不让我进家门，父母就这么被孩子刺中了。 所以做父母的一定要记清楚，绝对不能让孩子吃住你，绝对不能要什么给什么。教育孩子和驯养动物是一模一样的，现在很多做父母的还不如动物园的驯兽员。驯兽员驯动物有两种方式，第一，鼓励，绝对的鼓励；第二，限定，甚至是惩罚。我曾经问一个驯养海豚的驯兽员，为什么他训的海豚能从水中跃出，并从那么高的圈钻过去？他说其实海豚开始是不会做的，他先把这个圈放在水里面，被训的海豚谁钻过去就给它一条鱼吃，没钻过去的就不给
左手爱孩子右手立规矩 ——尚志中学家长学校系列讲座 各位家长： 下午好！ 感谢大家百忙之中来到我们学校。其实我更愿意把这次讲座叫做交流会，因为，我一直以为，我在家庭教育方面也是一个失败者。我并不比大家成功，只是在教育孩子的过程中，意识到了很多问题，于是希望能向各位家长抛砖引玉。如果有不合理的地方，请大家原谅。 现在的时间是下午3：40分，我们学校很久以来就定下了这个规则：那就是家长会，学生会我们必须按规定时间准时开始。因为这样的好处是大家会准时到，我们的座谈会效率也会更高。 我们今天在这儿讨论的主题也跟规则有关——左手爱孩子右手立规矩。 一个是“爱”字，一个是“立”字，这两个字应该是没有冲突的。在座的家长，没有一个不爱孩子的，但是跟孩子立规矩，这个有一定难度，因为，我们经常发现，我们立下的规矩，孩子大多数时候是不听的，还有可能时常因此而激发了与孩子的矛盾。 但是： ——最好的爱是体现规矩的爱，最好的规矩是融合爱的规矩 ——只给孩子爱，孩子会变得娇惯任性。只给孩子立规矩，孩子会变得自卑胆怯。 ——孩子需要爱，更需要规矩。爱要理解，要宽容，要节制，孩子的心理才有力量，自我才强大，要明确，要具体，孩子才乐意照着做。 ——爱和规矩是父母给孩子的最好礼物 怎么立？太严了不好，太松了也不好。如何立得不挫伤孩子天性？如何立得令孩子信服？ 我想我们大多数家长都有这样的共同经历：我们对孩子说得更多的话应该是这样的： “你要……” 如：要多吃点哦，要好好学习哦，要懂礼貌哦，要爱干净哦，吃饭前要洗手哦，
上完厕所要记得冲水哦，天冷了，要记得加衣服哦， “你不要……” 不要把臭袜子乱扔，不要吃不健康的东西哦，不要…… 我们说这么多，充分证明我们是多么的关心自己的孩子呀，你们一定会说，这就是我们跟孩子定下的规则呀，只是孩子大多数时候都不听呀。是的，我也总结出来，这样的话，有时候说上十遍几十遍也可能没啥效果。特别是我们时常等孩子长到上初中这个阶段的时候，他们还能像小时候那么乖巧吗？我想是很难的，因为他们毕竟长大了嘛，进入了青春期，有了自己的思想和想法，不可能完全按我们的意志做事，比如你家儿子早上起床从来不折被子吧？说了不下十次，没听吧？有时是你骂得不行了他偶尔折一次被子，明天又犯了。 所以，我们常常会想：孩子总爱打人是因为什么？孩子脾气特别大是怎么了？孩子总爱看电视玩手机怎么引导？你的孩子在家帮助做家务吗？孩子平时注重课外阅读吗？孩子上幼儿园哭闹怎么办？孩子越大越不听话怎么办？ 史蒂夫，6岁，活泼好动。每当妈妈要他收拾好玩具，或关掉电视，或告诉他饭前要洗手时，他总是没听到一样。“战争”就这样上演了：先是不听不做，接着又哭又闹，最后则是哇哇大叫。今天下午三点半，妈妈要赶在银行四点关门之前去处理一此事务。时间很紧，可是史蒂夫还在房间地板上玩积木呢。妈妈感到事情可能不太顺利。她走进史蒂夫人房间，催促道：“史蒂夫，把积木收起来，我们得出门了！” “一会儿就好，妈妈” 妈妈见儿子答应了，就离开房间，穿好鞋子。过了两三分钟，她又回到了房间里，看见史蒂夫还在玩积木。她又催道：“乖！别玩了，妈妈正赶时间呢！”“我还想把这个塔盖好嘛！” 没等儿子应声，妈妈又离开了他的房间。她拿上钱包，购物单，隔着房间冲儿子喊到：“史蒂夫，你弄好了没？” 史蒂夫没有回应。妈妈继续收拾着出门要带的东西。她回自己的卧室拿了车钥匙，又喊到：“史蒂夫，听见妈妈的话没？” 他仍没有任何动静。妈妈可真是耐不住性子了，她最清楚这个了——接下来他会反抗，尖叫、哭闹，或许还会使用“武力”。妈妈又在卧室里叫道：“史蒂夫，
这样跟孩子定规矩，孩子最不会抵触 让孩子乖乖听话的9大法则，让你不费吹灰之力搞定熊孩子！ 阅读前思考 孩子为什么会跟家长“对着干”？ 如何正确处理孩子的抵触行为？ 怎么给孩子定规矩才合适？ 书中金句 如果每当孩子表达自己的想法时你都要反驳、斥责他，那孩子长大后终将不会快乐，只会觉得自己很糟糕，缺乏自信心。 教育孩子的目标就是促进孩子的成长与发展，并为孩子以后踏入社会做好准备。 在孩子面前，要注意控制自己的情绪：你越冷静，孩子就越服帖、越乐意遵守规矩。 和孩子说话时，不要用问句，而要以尊重的态度、坚定的口吻直接告诉他应该怎么做。 精华笔记 第一个问题：孩子为什么会跟家长“对着干”？很多时候孩子不听话，并不是“成心”要气你，孩子容易冲动，很大程度上是由于他们的大脑没有发育完成。家长要多给予时间和耐心，而不是一味地吓唬、打骂孩子，要用自己良好的行为潜移默化地影响孩子。给孩子创造一个自由、和平的环境，并合理规划好他们的生活，才能帮助他们健康、快乐的成长。 第二个问题：如何正确处理孩子的抵触行为？这就要求我们都做一名沉着型家长。沉着型的家长在处理问题前会先做几次深呼吸，同时进行心理暗示：“我会保持冷静的。不论孩子做什么，我都不会发脾气。事情很好解决，我不能跟孩子计较太多。”沉着型的家长事先预留更充裕的时间和孩子沟通，这样家长和孩子都有一个很好的心理准备过程。一定要明确一点：孩子毕竟是孩子，有抵触心理是正常的。家长所要做的就是告知孩子后果，让他们自己决定该如何去做。这样，家长就能以一种平和的心态对待孩子。处理完和孩子的事情后，还要学会冷静地反思、总结，让自己再遇到类似事件的时候，能够吃一堑长一智，或者更加从容地应对。另外在跟孩子发生冲突时，一定不要纠结“孩子究竟是怎么了”，而要想想“我应该做些什么”。这样才能更科学地处理孩子的抵触行为。 第三个问题：怎么给孩子定规矩才合适？我们如何才能让孩子乖乖听话呢？在本书中，乔治给了我们几大法则，总结一下，有以下7点。法则1：面对面说话。法则2：给予恰当后果。法则3：让发脾气的孩子独自冷静几分钟。法则4：列任务清单。法则5：7个督促孩子学习的小妙招：妙招1：做作业的环境要减少干扰。要选择便于家长监督，但是又远离干扰的地方。妙招2：做作业的时间应尽量固定。比如吃饭前。妙招3：家长与老师共同监督，更能增加孩子做作业的自觉性和动力。妙招4：写作业前必须准备好材料，不能因为缺少作业材料而让孩子分心。如让孩子事先准备好橡皮、尺子等。妙招5：家长监督写作业时不可过分干预。家长只能在孩子做完后检查其是否完成了任务，不要过分要求孩子作业本的整洁。因为思考必定是有一个过程的，涂涂改改在所难免，作业本不是艺术品，只要不是很过分，家长都不必过分干预。妙招6：写完作业后换取特权要有度。必须要先设定好奖励方法，才
一、孩子不乖没有错，3岁教养很关键 1.叛逆：3岁教养的第一个关键词 2.孩子不乖没有错，孩子太乖要小心 3.3岁，儿童敏感期最关键的一年 4.3岁看大：6个关键期决定孩子一生 5.3岁教养对了，孩子一辈子就对了 二、从听话到反抗，你要读懂孩子的心 1.人小鬼大，别以为你懂3岁孩子的心 2.合作VS反叛：父母要了解的育儿心理 3.孩子不听话，是希望你听他的心里话 4.孩子发脾气，要及时转移他的坏情绪 5.管得越紧反抗越激烈：把自由还给孩子 三、不吼叫不打骂，给孩子最温暖的教养 1.成长需要正能量，打骂教不出好孩子 2.要让孩子不哭闹，3种吼叫要戒掉 3.想要自己不吼叫，火爆脾气要改掉 4.别和孩子较劲，要像孩子一样思考 5.打骂不是绝招，言传身教更重要 6.快乐成长需要爱，父母陪伴最温暖 四、磨破嘴皮也不听这样说孩子才肯听 1.这样说话，孩子才会听进去 2.说这些话，孩子才能听得懂 3.夸奖孩子别过头，这样说孩子进步快 4.批评孩子别太狠，这样说孩子改正快 5.当孩子说“不”，这两招最管用 6.向孩子说“不”，这两点要避免 7.找准孩子需求，用好暗示的力量 五、孩子爱哭闹这样教孩子不难缠 1.情绪的秘密：孩子为什么爱哭闹 2.知己知彼：孩子较劲的6个策略 3.专制、纵容、民主，你是哪一种 4.孩子在家里哭闹：沉默是金 5.孩子在外面哭闹：不能逃避 6.终结哭闹三部曲：第1分钟最重要
六、孩子脾气大高情商给孩子好性格 1.7大因素让孩子的脾气大过天 2.孩子不是麻烦制造者，耐心是坏脾气的克星 3.合理化认同，给孩子积极的暗示 4.让孩子迅速冷静下来的4个步骤 5.5个妙招引导孩子消除挫败感 七、孩子太任性有自制力的孩子最优秀 1.自制力是好习惯、好品格的基础 2.让孩子走出自我中心的3个方法 3.引导孩子培养自制力的4类游戏 4.培养自我指引型孩子的5大原则 5.让孩子管好自己的6个技巧 八、孩子爱耍赖这样定规矩孩子不抵触 1.孩子的成长需要爱，也需要规矩 2.跟孩子定规矩，为什么总是被推翻 3.别让耍赖成习惯，3招对付软磨硬泡 4.让孩子生活井然有序的3个习惯 5.让孩子学会自律的4大规范 九、孩子太霸道学会分享才能快乐成长 1.3岁孩子人际交往的5个特点 2.霸道孩子没人爱，别让孩子孤独成长 3.从家庭开始，让孩子感受爱与被爱 4.从说“您好”开始引导孩子学习礼仪 5.快乐要分享，3个方法让孩子不再霸道 十、吃饭像打仗餐桌是最好的成长课堂 1.餐桌奇迹：每天20分钟改变孩子未来 2.好好吃饭三要素：健康、规律和气氛 3.提高注意力，吃饭时拒绝手机电视 4.吃什么、吃多少，把选择权还给孩子 5.追着喂饭要避免，4种方式要纠正 6.孩子挑食不用愁，15招变身美食家 十一、孩子是个夜猫子把夜晚变成温馨时光 1.1儿童睡眠不足，4大影响危害健康 2.和孩子一起睡，共享幸福时光
如何给孩子定规矩 随着孩子一天一天长大大，孩子需要理解她们周围世界的规则，她们需要别人对她们的期待；她们和别人怎么相处；她们能够把一件事做到什么程度，如果她们做得过头了，会发生什么；她们需要用一些方法来衡量自己不断增长的技巧和能力。规则在孩子“学习——发现”的过程中起着极为重要的作用。但是，如果父母的信号不明确的话，父母一心想教给孩子的东西很容易不起作用。规矩对孩子的成长，不但起着约束作用，更会使孩子得到安全感。 首先，给孩子立规矩时，信号要明确。比如，街上的黄灯亮了，那意味着你可以停步，也可以不停。有谁主动停过？先前我只是告诉女儿，“我要迟到了，你要快点?”怎么快法？什么是快？并没有对她表达出来；立规矩时，需要明确地告诉孩子，这样做的后果，我想最好这个后果跟孩子的切身利益有关的。 第二，要就事论事，别轻易给孩子贴标签。如果我们大人说些“你从生下来就给我找麻烦”这样的话会使明明把自己和坏孩子连同起来，从而丧失信心。“既然我生下来就这样，那我也就只能这样了，那还有什么要改的？”所以不要把一件事扩大化。 第三，惩罚一定要及时。孩子的长期记忆比较差。早上吃饭慢这件事到晚上，她很可能早就忘了。妈妈实际上也没必要再说；对孩子的惩罚要切实可行。如果父母的话对孩子是个不切实际的“威胁”，这个威胁对孩子不起什么警告作用；立规矩的时候最好能把孩子不遵守规矩的后果明确告诉她。比如，孩子吃饭磨时间，妈妈一起床就要告诉她：30分钟吃完，否则端走。吃饭中途，可以提醒她一次，告诉还有多长时间。还可以添加一些额外的条件，比如按时吃完，给点奖励。不按时吃完，取消某个优惠。
第四，给孩子树立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让她遵守，反而会让她糊涂；要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸——“你听我的！我说了算！”不要以为孩子小，什么都不懂。你讲的道理也许她一时不能够完全领会，但是你平和的语气和尊重她的态度，却会让她信任你的判断，顺从你的要求。实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子：“这是这里的规定”或者“这是咱们家规矩”，“所有的人都要遵守的”。 第五，立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守，比如在家不许随地吐痰，在外边也不许。而不是今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。这样只会让孩子糊涂，无所适从。所有的规矩都不仅仅是立给孩子的，而是父母也要严格遵守，以身作则。比如，要让孩子规律进食，父母自己就要在饭桌上举止规范，不挑食，不浪费。要让孩子懂礼貌，父母自己就要对所有的人——包括自己的孩子以及其他所有的孩子——使用文明用语。 第六，规矩不是绝对不能够打破的，在孩子的要求下，偶然“放宽政策”——比如，以零食代替正餐、中午看一场电视、晚睡一个小时，等等——会减轻压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子，不要以为偶然的一次“放纵”就会养成什么坏习惯(从数学角度来看，一次不足以称为习惯；习惯是多次积累的后果)。有些事情，可以放手让孩子亲自体会一下"放纵”的后果。winner前一阵子她要求周末两天每天吃两次冰激凌。我对她说冷饮吃多了会不舒服，她不理解。我就依着她周末两天每天吃两次，一个星期过后，她开始咳嗽、流鼻涕，还吐了两次清水，说她"难受、不舒服”。我告诉她这就是冷饮吃多了的后果。从那以后，她再也没有要求过一天两次冷饮，而是主动约束自己，只吃一次。有些事情，规劝不管用，就换一种办法，不一定正面要求。比如宝宝爱吃肉，不爱吃青菜。我们劝她吃青菜，告诉她吃菜的好处，她就是咽不下去，我们也不要求她一定吃。经常做一些带青菜馅儿的食品，比如包子、饺子等，以此种方式让宝宝进食青菜。每顿饭的青菜，我们自己吃得津津有味，让她看着眼馋。有时她会主动要求吃一些，还对我们讲道理：“吃了这个菜，我就身体就健康了，没病了，还长高了”。 第七，不要以成年人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为“犯错误”。要多从孩子的角度出发，体会到在她看来，向你身上泼水或是什么的，是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火，而是和缓地告诉她，“我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。” 我想，天下没有十全十美的孩子(也没有十全十美的父母)，不要时时处处紧绷着阶级斗争的弦，盯着孩子的一举一动，生怕有什么差池。大的规矩有了，小处不妨宽松一些。苛求完美只会把你变成碎嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了，让孩子心烦意乱，你说什么她们都听不进去。你对她的规范越精简，起的作用越大。 这些规矩应该是适应于各个年龄段的孩子的，也因人而言。和所有的父母一样，我们总有犯错误的时候，在管理孩子的时候，常常不知怎么办。不过也许让孩子和我们渐渐建立有秩序的规则，对孩子和我们都有益。
《这样跟孩子定规矩孩子最不会抵触》有感 《这样跟孩子定规矩孩子最不会抵触》是一本适用于6-12岁年龄段的孩子。小学阶段的学生正好处于这个年龄段，而对于像我这样的新老师，“和孩子定规矩”是一个很头疼的问题。暑期我阅读和学习了本书，对我有很多帮助。 前言是关于一个母亲教育孩子的过程，为什么这位母亲说了五六遍可是孩子就是不愿听呢？ 很多家长都想当然的认为，长幼有序，所以孩子就应当乖乖遵守家长定的规矩，必须按照家长的要求去做。然而，孩子可不吃这一套。甚至可以说，正是因为家长有这种心理，孩子才更听不进话，更喜欢跟家长对着干。有时是妈妈越责问，孩子就越抵触，反抗也就越强烈。所以，要想让孩子遵守规矩，家长应该给孩子更明确的理由，而劫匪“我是家长，我说了算”式的命令。 明明跟孩子定好了规矩，为什么孩子总是不遵守？这其中牵扯了众多的因素。 1、孩子为什么会冲动：某些性格因素（尤其是“易冲动”）。孩子如果反应过快，做事不经思考，那么他就更容易和家人产生冲突。事情的发展不如已愿时，人们心中就会滋生逆反情绪。有些人善于进行思考、分析，进而选择最理想的解决方案。而易冲动的人则很少去思考自己的行为会带来什么样的后果。就会快速作出决定。这通常会产生负面影响，引发沮丧、生气等消极反应。易冲动的孩子需要不断在不同的后果中锤炼，最终才能学会控制情绪。样你就不会被孩子弄得措手不及。 2、作为家长或者老师，我们要学会尊重孩子的个性：教育孩子的目标就是促进孩子的成长与发展，并为孩子以后踏入社会做好准备。 3、合理引导孩子，倔劲儿也能换来成功：“倔”对一个人来说可能是一种前进的财富。 4、什么是合理的期望？怎样培养合理的期望值：我们都希望孩子成长为健康幸福、适应力强、意志坚定的人；希望他们学会为自己的未来着想，作出明智的决定。但我们必须意识到，实现这些目标应该从孩子出生那一刻就开始。如果每当孩子表达自己的想法时你都要反驳、斥责他，那孩子长大后终将不会快乐，只会觉得自己很糟糕，缺乏自信心。我们应该允许甚至欢迎孩子能对你的要求或
对孩子有效的教育并不是控制 父母是孩子一切问题的根源 “我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法”，这是非常可怕 的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？其实，亲子关系比教育方法更重要！ 大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢？从心理学的角度说，童年遭遇的 亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了=的性格，并且会决定命运。 母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与此后的事业，婚恋，亲子 关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是人生的 起点。 孩子需要被看见 我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈 妈没有反应，婴儿就傻掉了。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？”如 果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离 破碎的。 那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？ 第一个就是重复对方话语中跟情感有关的词。 比如说宝宝跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！” 这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼 此都会很幸福。 第二种是无关反应。 比如一个小孩子说“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”。有的妈妈会说： “你作业写了没？”。 如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到 跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在 自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。 第三种是情感逆转。 “妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了！”等等类似 这种反情感的话，你们会感觉到你的能量出去了，被活生生地拧回去。 当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒的，但这个愤怒一直藏在心理，后来就会通 过情感逆转表达出来。 第四种，就是不想回应。 我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就 会呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了，妈都不会来救我”。
与学生沟通的技巧？ 惠州胡玲 星火承诺班的家人们，大家晚上好！我是来自惠州中考精英冲刺班的胡玲，很荣幸能在这样的平台上和大家一起交流，学习。同时，也很感谢集团承诺班事业部给我一次这样的机会，今晚我所分享的课题是“与学生沟通的技巧”，我将从以下四个方面着手讲 第一：与学生建立良好关系的必要性。 1. 让孩子真心服管，只有走进孩子的内心，让孩子信任你，信服你，这样他们才会服管，从而形成以你为班级核心，大家紧紧凝聚成一团的班集体。 2. 和孩子建立良好关系，是我们和家长沟通的坚实桥梁。（与家长沟通的话题来自于平时与学生的相处以及孩子的倾诉） 3. 达标率和续费率。（孩子化被动为主动，配合教学计划的实施） 4. 降低和减少老师的工作量，让老师能够把更多的时间放在教学上，有时，甚至良好的师生关系可以成为老师的一种快乐，一种享受，让承诺班老师真正爱上这份工作。 第二：如何正确定位承诺班班主任或者老师与学生之间的关系。我们承诺班老师和学生之间无外乎是亦师亦友的关系。如何准确地在这两种身份中进行切换，按我们校区主任陈绕老师的话说就是要找准学生缺什么。比方说，对于学习成绩好又勤奋的孩子，我们要扮演的肯定十分专业的好老师。而对于学习成绩差，学习能力偏弱，和家长沟通有问题，缺乏关爱的孩子，我们更多的是做一个懂倾听，会沟通的朋友。那具体怎么做呢？ 1.是从建立朋友关系入手，也就从我们第一天接触孩子开始，先不要谈及学习，而是让孩子认识校区环境，组织集体活动，熟悉班级同学。让孩子感觉到轻松，赢得孩子们的信任，最后让孩子喜欢上自己。新环境适应后，再接下来就是学习生活了，孩子感冒或者受点小伤，给孩子买些药，甚至亲自给泡药，擦药。考试考砸了，在别人都训斥，都表达失望时，我们要更多的表示理解，关切孩子的内心感受而不仅仅是成绩，多鼓励，让他重新振作起来。 2.师生关系。（教学教研是一位承诺班老师的重心，专业的教学能够让学生折服。另外，在心理辅导方面，也需要用老师的资历给学生指引方向） 第三：实操性和技巧性解读。 1. 一定要有原则，有底线。在我们后期工作展开之前，我们一定要把自己的规则和底线亮出来，不然等关系好了再来定规矩孩子们就会排斥。所有的一切都建立在规则之上。比方说，在我们惠州，会有大型的开学典礼，和所有学生交代规矩。同时还会有小型班会，再重申一遍。 2. 利用沟通，拉近距离。我觉得和学生拉近距离最好的方式就是和学生有共同的话题，拿学生中流行的热词开玩笑，或者电视电影中幽默的语句。我想，没有学生会拒绝搞笑的老师。同时还要注意着装，现在的小孩子都不喜欢打扮很土的老师，所以，老师们在着装这一块也注意一下，但要有度，不要太过，毕竟咱们是人民教师。这些都是能够促进我们和孩子之间交流的具体举措。 3. 分类型，分特点进行沟通。对于成绩好又很勤奋的孩子，但是对学习成绩又看得特别重的孩子，我一般是给他们舒缓压力，平时跟他们一起开开玩笑。对于成绩好，但是又顽皮的，其实这种类型的学生潜力是最大的。我一般会私下找他们，帮助他们树立紧迫感，给他们期望值，要他们觉得我们很看好他们。对于成绩差的，但是学习态度又好的，就是我们常说的学弱型学生，这种学生其实是最好证明我们教学能力，进步幅度会最大的孩子，那这就需要我们在学习方法上给予指导，心理上给与鼓励与支持。当然，在我们承诺班里还会出现少量的成绩偏差，又调皮捣蛋的学生，这种学生更多的是需要付出关爱，先从生活入手。争取感化他们。不过过程会比较累。在我们惠州是争取少招甚至不招这样的学生进入承诺班。