别让孩子迷失在同伴压力里
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护童心国旗下讲话演讲稿【护童心国旗下讲话演讲稿】尊敬的老师们,亲爱的同学们:我们齐聚在鲜艳的国旗下,怀揣着一颗炽热的心与坚毅的意志。
我站在演讲台前,便决心履行我作为护童心的使命,共同为守护孩子们的成长环境而努力。
我想鼓起勇气,倡议每一个人能在关爱他人的同时,怀着希望的步伐,紧扣时代的脉搏,也照耀他人。
请允许我从以下几个方面展开我的倡议:是教育的基础,知识的传承不单是课堂上的单向灌输,更是师生间心灵的交流。
我们应付诸爱心与智慧,点燃孩子们的思维火花,培养他们的探求欲望与批判精神。
他们是他未来的创造者,故而他们的今日,便是明日之世。
家园共育的重要性不容忽视,家庭的教育理念、父母的行为榜样,往往对孩子造成深远的影响。
我们需要鼓励家长朋友们尊重和理解孩子的成长过程,给予他们足够的空间去探索、去错误、也去成长。
这便意味着,我们要携手打造一个充满关怀与爱护的家庭环境。
社区的参与是护童心不可或缺的一环,学校、家庭与社区的有效联合,可以营造一种多元化、包容性的成长氛围。
这样的环境对于培养孩子全面的人格品质与动人的公民意识有着不可替代的作用。
与时俱进的教育观的养成也是我们讨论的中心,信息时代为我们带来了前所未有的机遇与挑战,让我们关注教育理念和方法的创新与适应。
站在新的起点上,我们全体更要勇于担当,全面提升我们护童心的质量与效能。
亲爱的老师们,让我们心往一处想,劲往一处使,携手共创一个既是学府又是乐园的成长环境吧!因为只有这样,我们才能让每一个孩子都成长为有担当、有爱心、有未来的公民。
我们肩负的不仅要哺育他们的智慧,还要培育他们的勇敢与正直。
我们给予的越是坚实的土壤,他们绽放的花朵就越绚烂。
诗意地生活,真实地去爱,是对每个孩子最美好的祝福。
今天我们在国旗下的言辞,明日定化作实践的行动。
让我们一起守护童心,让热爱与智慧的种子植根于每一位孩子的心间,等到梦想成真实的时刻,让这些离巢的幼鸟,翱翔属于他们自己的蓝天。
我衷心感谢在座的每一个人,是你们的一言一行都在无声地传递着爱,传递着尊重与包容,相信在我们共同的努力下,未来的世界一定会因我们肩负护童心的使命,而变得更为美好。
高中生心理辅导案例解析适应性问题一、压力过大的辅导案例“我的每一天都暗无天日”二、动机过强的辅导案例“我努力了却没有好成绩”三、厌学问题的辅导案例“我认为读书没有什么用”四、学校适应不良的辅导案例“我真想回到以前的学校”专题二青春期性心理问题一、青春恋的辅导案例“不要说伤心总是难免的”二、性困惑的辅导案例“我不是一个好女孩”三、牛犊恋的辅导案例“特别的爱给特别的你”四、体相烦恼的辅导案例“胎记带来的烦恼”专题三人际关系问题一、同伴关系的辅导案例“我非要和她坐同桌不可”二、亲子关系的辅导案例10“我想退学”三、师生关系的辅导案例11“老师对我越好我越怕老师”四、人际交往技巧的辅导案例12“同桌真让我无法忍受”专题四情绪调控问题一、考试焦虑的辅导案例13“艰难的选择”二、应激事件的情绪辅导案例14“告别伤痛”三、压力状态下的情绪辅导案例15“她为什么要割伤自己”专题五自我意识的问题一、自卑心理的辅导案例16“我觉得自己很差劲”二、自负心理的辅导案例17“想不通我怎么会落选”三、自我迷失的辅导案例18“我是一个失败者吗”专题六生涯发展问题一、文理分科的辅导案例19“向左走还是向右走”二、升学与择业的辅导案例20“我应该去读什么专业呢”三、生涯规划的辅导案例21“我不知道自己能做什么”专题七偏差行为问题一、网络成瘾倾向的辅导案例22“在网吧里寻找属于自己的世界”二、偷窃成癖的辅导案例23“他为什么要偷东西”三、自杀行为的干预案例24“我被抛弃了所以我不想活”四、离家出走行为的辅导案例25“逃离家庭收获了什么”案例1 我的每一天都暗无天日【案例概述】案例中的女孩就读的是某市最好的高中她在初中曾是父母及老师心中的骄傲升入高中后在强手如林的年级考试中依然能保持年级前四十名的成绩但这么优秀的成绩却带给她极大的压力她害怕被别人追上放弃了许多娱乐时间一心扑在上但由于过分关注自己的成绩导致过于紧张睡眠不好心跳过快这样让她又担心自己的身体会出问题她想自己才高一就如此那到高三还了得因此她向心理老师求助。
精选学习日记汇总6篇精选学习日记汇总6篇时间过得真快,一天又将结束了,你有什么总结呢?是时候用心地写一篇日记了。
如何把日记做到重点突出呢?下面是为大家的学习日记6篇,欢送大家分享。
在这个信息爆炸的时代,学习对于我们来说好似没那么重要了。
如果你要问我你有什么,我可能毫不犹豫的说我有啊。
现在的学生几乎人手一台了吧。
放学回家第一件事就是刷,刷微信,玩游戏等等。
即使是作业,倒也不是什么难题,小袁在手,再也不怕老师检查作业了。
那个周末,数学布置了十二道题,马马虎虎应付了事,为自己的机智沾沾自喜,直到第二天的课上,才发现这只不过就是个笑话。
因为没有扎实的根底,所以后面的题目只要和前面的有关联就会卡死在哪,不知从何下手。
这一天,第一节课老师说预习再做题目。
问题是习我预了,可是题目却惨不忍睹。
写完之后我对了答案,竟没有一个是正确的,顿时心里拔凉拔凉的。
英语老师常对我们说这样一句话:“学习知识来不得半点虚假,必须要一步一个脚印,踏踏实实。
”我总是对此不以为然,这或许就是人们常说的自以为是吧?果然,老天爷总是铁面无私的。
无论你做了什么,总是瞒不过它的法眼。
所以我们应该重视根底,对吧?当你想要建造一间豪华的宫殿之时,没有稳固的地基,即使建成了,也终究会崩塌,瓦解。
学习亦是如此,我很喜欢这样一句话,糊涂时睡觉,清醒时学习,烦躁时看书。
无论如何,总会往好的方向开展的,最重要的是你想不想。
很多人都喜欢问别人这样一句话:“我现在努力还来得及吗?”我只能说如果你把思考这个问题的时间用上,可能已经背了好几个单词了。
没有来不来得及,只有想不想,敢不敢。
4月6日星期六天气晴今天我吵着要和妈妈学做菜,妈妈爽快地容许了,我的心情冲动极了!今天学做的是我最爱吃的双色椒炒牛肉。
根本功是学切灯笼椒,要切得好看而且易熟还不是一件轻松的事,切完了灯笼椒后我觉得手有些麻木了,可能是拿刀的姿势不太正确,还好经过一番努力后终于全部切完了。
下个程序就是学习如何把灯笼椒和牛肉炒到恰到好处,就是牛肉刚刚熟但又不失香嫩,灯笼椒那么保持脆甜,要求对火侯和时间要掌握到刚刚好,这里面还大有学问呢!我在尝试炒的时候手忙脚乱,不知如何下手,一会儿被油烫到,一会儿灯笼椒要烧焦,紧张到手心都出汗了,做菜真不是件容易的事啊!后来在妈妈的帮助下终于大功告成,香喷喷的双色椒炒牛肉终于做好了,看到色泽鲜美的灯笼椒,我的口水直往肚里咽,而且香气扑鼻,我忍不住夹了一块牛肉往嘴里送,啊!牛肉好香、好吃呀!加上脆甜的双色灯笼椒,简直太好吃了!从这次的学做菜的经历,让我明白一切成功的背后都要付出艰辛的劳动,一切都是来之不易的,更重要的是,让我懂得了什么是成就感!学习做菜真有太有趣了!我喜欢做菜!日记是把每天遇到和所做的事情一一记录下来。
学习日记模板8篇学习日记篇1陪着孩子读了一行诗,我们就出去玩耍的了,生活不是只有读诗是美,我们在门的外边,凝视花树,也是美的,在沙地坐着,待了一段时间也是美的。
对于美的体察,不同的孩子,适合不同的方式,身为大人的我们,不该强硬。
所以说,知道一种幼童成长方法,我们可以去采用,但及至最后,这是不是真的适合于我们自家孩子,就离不开我们自身清醒而理智的头脑。
生搬硬套的姿态,在育儿的过程中,总是不那么的好。
曾经我也有与人说过,不是所有的孩子,都要成为文学作品的大家,有的孩子,就不那么的喜欢诗歌朗诵,而更为适合去读一些哲理性的作品,而有的孩子,则不喜欢阅读,亦或读书的年纪,还不到。
天地偌大,不是所有的樱花,都开在人间的阳春三月天。
大学的时候,有读一本育儿书籍,作者是韩国人,她是学者,把自家的几个孩子都给带到了顶级,读了博士,成为各领域的精英人才。
她的育儿秘诀只有一个,寓所便是书籍的天下,全家人都在书桌端坐,认真而静谧地阅读。
那时,诸多孩子中,唯独一个孩子,从来都不在书桌端坐,他也一本书都不爱翻。
好多次,她都想吱声,但还是忍住的了,及至孩子二十来岁的了,因为工作的需要,他开始满世界的找书阅读。
作者在书中慨叹说,幸亏那时没有劝他读书,不然,我想,他也许一辈子都讨厌书籍的了,及至年长,恐怕会是提起书籍,就头疼。
对于自家孩子,我也是这样的姿态。
寻常生活里头,我就只管购买书籍,自己翻阅,自己阅读,但,我不会过多地限制自家孩子,一定要像模像样地跟着我去学习,很多时候,我在读书,他在看视频,亦或玩耍,我也不会给予太多的要求,但会选择用表演的方式,或夸张的姿态,来吸引他过来与我一起学习。
家里不是学校,我不是要孩子获得多少,我是在对自家的孩子,进行启蒙与诱导,是让孩子的内心深处,能够知道文字,了解书籍。
只要孩子喜欢学习,热爱学习,拥抱生活,就足够的了。
余下的更多,我们完全可以是,喜欢这花,爱上这树,便是投入更多的激情与热情去学习。
爱和自由读书心得体会爱和自由读书心得体会范文(精选3篇)爱和自由读书心得体会1最近,我看到一本书,叫做《爱和自由》,让我感触颇多。
这本书是著名的蒙特梭利教育专家孙瑞雪的最新版本,一本关于爱孩子,而不是教孩子的书,正如作者所说:我爱孩子们,始终小心翼翼地仰视他们。
在这里,希望推荐给广大家长朋友们,希望能在教育孩子方面有所启迪。
《爱和自由》饱含着作者对儿童至深的爱。
在十多年的教育实践中,她始终用心灵和儿童对话,她能看到儿童的渴求,知道儿童的想法,了解儿童的心情,感知儿童的苦难。
她说:在爱孩子这个问题上,我们不能以现有的经验对待孩子,因为现有的经验早已过时。
我们都曾经是孩子,成年后,我们又有了孩子。
孩子给我们带来希望和欢乐,也给我们带来困惑和焦虑,孩子的成长是每个家庭大事中的大事。
每一个家长都希望自己的孩子能够健康快乐地成长起来,然后,现实中的许多问题又困扰着他们,学校学习压力的增大,各种兴趣爱好班的层出不穷,使我们这些做家长的在教育孩子的道路上迷失了方向,到底是应该让孩子自由自在地成长呢?还是应该让他们提前接受良好的教育?作者的真知来自于实践。
她说,儿童的智力来自于感觉,他们的感觉经验成人无法替代;个性跟创造力之间是画等号的,创意不能教;打骂中长大的孩子,看不到客观现实,苦难使他失去把握事物本质的能力,他一生都可能和苦难的童年经历作斗争,都在寻找自尊和证明自己现在很多家长都推崇智力,他们把智力和儿童的自我割裂开来,他们积极地给孩子报各种班,让孩子提前学习各种知识,当知识填满一个孩子的脑袋时,他的心灵肯定失去了成长的空间和时间。
一个没有玩过水玩过沙,没有领略过大自然的美,没有和同伴追逐嬉戏过,没有发自内心大笑过的孩子,虽然浑身披挂着知识,却可能离幸福很远。
让我们用书中的一首诗来形容所有家长们的心声:让我的爱像阳光一样包围着你而又给你光辉灿烂的自由。
生活就是这样残酷,你没有给予,你当然得不到回报,你会说:哪有父母不爱孩子的呢?我给他吃、穿、养他,我心里爱他。
爱和自由读书心得体会爱和自由读书心得体会1(约1124字)近些天,我翻阅了孙瑞雪的书《爱和自由》,让我明白了,爱孩子就要给他充分的自由,当然,这样的自由是建立在纪律的基础上的。
《爱和自由》的一个最具有颠覆性教育观念就是蒙特梭利“精神坯胎”论,所谓的“精神坯胎”是说,胎儿在母体中形成的一瞬间,内在就有了一样东西,这样东西将在儿童一出生就指导儿童的发展,指导儿童该去抓什么,摸什么。
这种观点要求我们相信儿童是一个精神存在物,儿童将按照预定好的这种精神发展模式发展。
基于这种观点,儿童的成长不需要大人灌输什么新内容,而只需要为儿童创造成长的环境和条件。
如果仔细思考一下我们掌握语言的过程,就不难看出,环境对儿童发展所起到的作用,一般三岁前,儿童就能基本掌握本土语言,在这个过程无需大人为孩子专设课程,儿童便能在周围充斥的语言声音中自行掌握语言,可见,儿童是自我发展的。
而这种自我发展基于感觉之上,从感觉中发展并由感觉伴随着。
我很赞赏这本书的观点:“人的成长过程是一个心理成长过程,而不是一个智力的成长过程,智力成长是附在心理成长之上的。
”这个与中国大陆“知识至上”的教育观念似乎完全相悖,“绝不让孩子输在起跑线上!”,拼命给孩子灌输知识,这就是我国教育的现状,殊不知这种完全违背儿童内在成长规律的教育观念,正在吞噬着孩子的'心智。
蒙氏的教育,自由是建立在纪律的基础上,也是说,当孩子的行为超越纪律的范畴时,我们应该是有权利说“不”的,但这个“不”要怎么说,以什么方式去引导,去告诉孩子呢。
在蒙错理念中,一切都要为了心灵让步。
比告诉孩子对错更重要的,是保护孩子,使孩子不至于陷入困境,使孩子心灵不受到伤害。
孩子是通过感觉来认知这个世界的,通过感知而发现宇宙的定律,或许我们简简单单一个字眼,就会伤害到这幼小柔嫩的花朵。
蒙氏的教育理念强调孩子自我教育,家长和老师只是观察者,引导者,能够让孩子在自由中自己找到纪律和约束,心甘情愿的遵循规则。
尊重好奇,保护珍贵的求知欲许多家长并不重视保护和培养孩子的好奇心和求知欲;对孩子的提问,有时随口乱答、有时敷衍塞责,对一些所谓“奇奇怪怪”的问题,不是置之不理,就是责斥为“胡思乱想”;对孩子超高的要求和超负荷的作业,侵占了孩子满足好奇和求知的机会和时间,压抑着孩子好奇心和求知欲的发展;有时还出现孩子的求知欲望和学习兴趣随年级的升高而减退的现象。
好奇、好问是孩子的天性,是求知欲的表现;好奇心和求知欲强的孩子具有更敏锐的观察力、更丰富的想象力和更坚韧的意志力,探索精神和创新能力更强;丰富多彩的环境是激发和培养好奇心、求知欲的必要条件;家长对孩子好奇、求知需要的鼓励、满足与积极评价有利于孩子求知欲和学习兴趣的健康发展。
建议家长:在家庭创设探究的氛围,为孩子提供观察、动手进行探索的机会和条件;尊重孩子的好奇,鼓励孩子提问,耐心解答孩子的问题;对孩子“没完没了”、“胡思乱想”和家长解决不了的问题,不厌烦、不责备、不讥笑、不敷衍,保护孩子求知积极性;引导孩子运用各种感官,通过观察和操作,尝试自己解决问题,从中体验成功的乐趣。
成功教育,建立强烈的自信心有的家长对孩子期望过高,要求过难;缺乏耐心,急于求成;对挫折失败进行斥责羞辱,容易使孩子丧失自信而感到自己无能,认为自己无用,是累赘。
有的家长对孩子过度保护、包办代替,滥用表扬、无原则的赏识,使孩子缺乏实践的机会和挫折的磨练,容易产生盲目自信和承受力脆弱。
自信心作为坚信自己的能力和行为的健康心理品质,是激发人的积极性和创造力的内在心理机制。
自信心往往与客观的自我评价、成功的欢愉体验、对自己力量和行为的认识、在活动中充分发挥自我表现等联系在一起。
缺乏自信心的学生往往抗挫折能力很差,还会制约行为、束缚思维。
未成年人自信心的发展具有年龄差异与性别差异,在小学低年级阶段1-2年级发展更快,女孩优于男孩。
建议:为孩子提供展示能力和特长的平台,让孩子表现自我;面对难度较高的任务时,要为孩子设置爬高的阶梯,创造成功的机会,让孩子体验成功的欢愉;对孩子不过度保护、不包办代替,要求孩子做力所能及的事,鼓励孩子接受挑战;对孩子的生活、交往和学习的活动过程和行为结果的评价力求科学、全面,并引导孩子学会客观、正确地评价自我;坚持鼓励为主,批评对事不对人,合理归因。
初三心理辅导讲座内容摘要心理辅导对于初三学生的重要性,是广受关注的话题。
针对初三学生的特殊身心发展阶段和面临的压力,本篇文章将探讨在初三心理辅导讲座中应包含的内容,以帮助学生克服困惑、提升心理健康。
一、了解初三学生的心理特点1. 青春期身心变化:初三是少年进入青春期的时期,在这个阶段学生经历身体上的巨大变化,如体型增长、声音变低等。
同时,他们也会面临情绪波动频繁、自我意识增强等问题。
2. 自我认同与人际关系:初三学生开始逐渐形成自己独立的个性和价值观,但也容易迷失自己并受到同伴压力影响。
掌握适宜的人际交往技巧可以帮助他们建立良好人际关系。
3. 学业压力与选择困难:初三学生承担着升入高中甚至更高目标带来的明确学业压力,并常会因为不确定未来方向而感到困惑。
二、培养积极的心理品质1. 增强情绪管理能力:通过倾听他人、自我调适等方式,学生可以在情绪低落时更好地调整自己。
同时,如何正确表达情感也是培养健康心理的重要环节。
2. 培养乐观态度:讲座中可以介绍科学方法来培养学生积极乐观的态度,例如寻找事物中的积极因素、设立可行目标和规划等。
3. 提高压力应对能力:教导学生如何通过减轻压力源、利用适当放松技巧和制定良好时间管理计划来应对压力。
三、建立良好的学业习惯与目标规划1. 时间管理和计划制定:初三是时间分配能力得到锻炼的重要阶段,讲座中可以传授学生如何合理规划作息时间,安排任务,并坚持执行。
2. 辅助工具使用:教会他们合理运用现代科技提升效率,包括电子日程表、提醒手机应用等工具。
3. 目标设定与追求:给予初三学生指导,帮助他们设立明确的学业目标,并制定切实可行的计划。
激励其追求目标,提高学习动力与效果。
四、培养自信心与独立思考能力1. 表达和分享:鼓励学生参与辩论、演讲等活动,锻炼他们表达和交流的能力,增强自信。
2. 自我认同与个性塑造:引导初三学生发挥自己的特长、爱好,并帮助他们筛选合适的角色模型,促进个性塑造。
别让孩子陷入数学焦虑的泥沼作者:唐超来源:《现代教育科学·小学教师》2010年第02期一名升入初中的学生曾向笔者诉说,目前数学成绩不理想,总是在80分(百分制)左右徘徊,每次考试前都很紧张,考试时做题很慢,总怕出错,后面的大题目总是认为很难,自己做不出。
这其实就是一个数学焦虑的例子。
调查显示,随着年级的增加,学生中害怕数学的比例越来越高,由于过分担忧自己的成绩进而产生不同程度的数学焦虑。
一、数学焦虑简介数学焦虑是个体在处理数字、使用数学概念、学习数学知识或参加数学考试时所产生的不安、紧张、畏惧等焦虑状态。
高度数学焦虑会消耗学习记忆,当数学焦虑被激起时,学生便经历“双重任务”模式——数学处理和焦虑体验。
焦虑体验作为任务之一引起个体注意并增加工作记忆负荷,从而减少本来应该用于数学处理的工作记忆容量。
除此以外,数学焦虑还可能对长时记忆产生影响。
由于数学焦虑导致对自己能力的怀疑以及产生的消极态度,致使在择业时回避需要应用数学技能的环境和职业。
具有数学焦虑的个体往往会错误地认为自己很笨,缺乏自信,遇见类似的困难时无所适从,没有战胜困难的勇气。
显而易见,焦虑对于一个人的可持续发展是很不利的。
二、数学焦虑的起因(一)课程设置与教学模式方面1.枯燥乏味的数学游戏教学过程中漠视学生的情感体验,教师占据课堂的大部分时间,缺乏趣味,导致学生把数学当作一堆枯燥的公式和法则、无聊的符号游戏,从而产生烦躁心理。
2.非人性化的“题海战术”“题海战术”虽然已经是一个很老的名词,但是在实际教学中仍为不少教师所采用。
作为短期行为,高强度的训练对于掌握公式、法则的确有效,但是却极大地加重了学生的学习负担。
3.学科难度一位初中家长感慨,孩子现在所学的数学比自己从前所学的难多了。
以现行数学课程来看,到小学六年级,学科难度就明显提高;而到了初中,复杂的几何题令很多学生找不到头绪,导致成绩急速下滑,信心的丧失必然产生焦虑情绪。
(二)学习压力方面1.学校压力:来自教师与学校的评价体系。
别让孩子迷失在同伴压力里 Peerpressure(同伴压力)是一个恼人一生的话题。对3岁的孩子,它是因小伙伴都有托马斯火车、自己却没有而带来的懊恼;对6岁的孩子,它是坐在一群每日以花生酱果酱面包为午餐的孩子中间,开始讨厌自己便当盒里的中餐;对9岁的孩子,它是渴望加入人脚一双的UGG的群体,虽然里面包裹的是汗臭的双脚;对11岁的孩子,它有可能是对于加入学校餐厅里最受欢迎的一群的渴望,尽管代价是装出酷酷的样子、冷落或者甚至嘲讽自己心里喜欢的朋友。可以看得出,随着孩子们的长大,同伴压力在逐渐露出狰狞的面色,失去孩童时代近乎可爱、只是有那么一点点小小放肆的表象。
同伴压力是一生的征战 对初入青春期的少年,同侪压力就已经非常令人震惊地带领你我的孩子进入到噩梦一般的选择:那就是要不要为了不被哥们儿笑话就要抽一支香烟或者大麻;是不是因为小闺密们尝过了禁果,自己也应该尝试一下和那个临班的小男生有一个私密的约会。
在以后的日子里,同伴压力最终以非常残酷和露骨的形式公然走进我们一辈子的生活,进入到人一生几乎所有的选择,在此中寻找自我认同和价值成了我们的习惯;同伴压力使得我们几乎记不得我们的选择是因为自己的实际需要或认定的价值观,还是因为仅仅是有被同伴接纳、认可和肯定的需要而产生的被动需要。
在我们的各样处境和决定中,同伴压力无所不在:女朋友的脸蛋儿,男友的家境,大学宿舍周末的派对上的咳药和乱交,朋友聚会上的毒品交易,社交圈里流行的热衷,购置新屋的大小,汽车的品牌,手上钻戒的克拉数,儿女入学大学的排名,最后以至于入土后的墓地大小和选址。同伴压力,就这样带着我们愈演愈烈地落入一个需要和价值的迷失,带我们不知不觉中忘记我们到底是谁,到底要什么。
9年前女儿走进学前班,我和她的第一个话题就是同伴压力。那时,四岁半的孩子还不知道有这样一个词语,但是我非常认真地告诉她,从今天起,她所面临的世界里一直将要有这样一种挑战在她的面前——从吃的、穿的、用的、说的话、看的电视、听的音乐,一直到所信的神,她生活的每一个方面都会被暴露在这样的压力之下。 孩子带回来的挑战实实在在:上学的第一天就有小朋友指点她的肤色和眼睛颜色,让女儿伤心地抱着绿眼睛的德国娃娃羡慕了好久;随后有人开始当面嘲笑她用木头棍子吃饭,吃的东西怪怪的;小朋友们每个人都擦指甲油,各种颜色的,很漂亮,只有她没有;大家都看一个很时髦的电视剧,学里面女孩子的说话很酷的态度和不那么好听的措辞,她却没看过;大家都穿一种款式和牌子的绒衣,没有的她不入流;女孩子们合伙来嘲笑和欺负一个身体肥胖的小姑娘,女儿因为跟她做朋友而被孤立。
我和孩子谈过种族的敏感话题,告诉她神创造的美好心意,关于不同的彼此尊重和相爱、以及每个人在神眼中的宝贵。每一次,我都要回到同伴压力的角度里。我告诉她神所赐给她的白里透粉的指甲足够漂亮,她不需要为了和别人一样把上帝给她的美好遮盖住;她的中国饭和筷子的确和大家不一样,但是若是我们觉得健康和宜用,我们可以不为讨好别人来放弃。
我陪着女儿一起看那些迪士尼的电视剧,看过之后和她一起讨论,引导她看见里面所用的态度和词语并不够好,不合上帝的教导,让她心甘情愿地不随从;我鼓励她勇敢地发出声音,保护因为肥胖受到歧视的朋友,因为每一个孩子都是上帝的杰作。
8岁的孩子都买150美元的鞋子,你敢不敢说不? 无论什么事情,谈到最后我都要对她说:“凡事都可以做,却不都对你有益处。妈妈现在陪你走每一步,看每一件事情,是想教给你重要的原则:如果是对的,好的、美善的,讨神喜悦的,不需要为着迎合别人、为着被人接受去改变。因为你只需要在意你在上帝眼中是不是好的。因为你是上帝完美的创造,唯有他的心意对你最为宝贵;人都不完全,唯有上帝是完全的。妈妈现在会一直帮助你、支持你,为的是有一天你离开妈妈爸爸的时候,有人对你说‘来和我们做这个’、‘来,我们一起做那个’的时候,你可以有辨别、更有能力勇敢地说‘不!’”
三年级时,女儿班上的小朋友几乎人脚一双UGG的靴子。女儿回到家和我商量,也想买一双。我很直接地回答她:“妈妈觉得8岁的小朋友穿一双150美元的鞋,半年之后脚长大了就浪费了,没有这个必要。”
女儿很乖,没有说什么。第二年秋末的时候,她又来和我商量棉靴的事情。我问她:“你真的觉得UGG很好看吗?你是真的喜欢还是因为别人都有一双,你也想要呢?”女儿想了一阵,轻声说,“我觉得挺好看的,而且还暖和。” 我于是接着问她,“如果现在有这样一双金色的小皮棉靴,里面是羊毛毡子的,也非常暖和,你觉得哪双更好看些?”女儿偷偷地看着我手中的童装杂志,想了很久,说“其实,是那双金色的更好看些。”
于是我说,“如果这样,妈妈劝你买自己觉得又暖和又好看的。”女儿最后选择了那双金色的小棉靴。第三年的冬天,丈夫提醒我孩子在UGG上学的功课已经学了两年了,表现不错,这次可以给她机会自己选择一下。
我于是买来一双UGG和一双Costco自产的澳洲羔羊皮的靴子。两双颜色和样式都差不多,材质也一样。女儿放学回家,看到两双靴子,兴奋地试穿了半天。最后,小姑娘看见了鞋盒上面的价钱,一双149美元,一双39.99美元。
第二天的清晨,女儿从楼上抱下一个盒子,脚上穿了一双新鞋。她告诉我说,“妈妈,两双鞋一样暖和,样子也一样,就差了三个字UGG。我觉得一个字要快30美元呢,用不着。你把UGG退了吧。”
我心里好兴奋,倒是疼女儿的爸爸心里一直嘀咕,担心孩子穿到学校被朋友嘲笑成穿“假名牌”,后果不堪设想。谁知第二天下学,女儿回来兴奋地告诉我,因为她的“勇敢”,年级里另一个妈妈坚持不买UGG的美国女孩子当天晚上就要去Costco买一双一样的,说好和女儿明天一起穿到学校。
六年的小学生活,女儿成了一个内心勇敢的孩子:她流过许多的眼泪,但是她在祷告里、在上帝的话语里,一路笃定地走过来。
这个年级里唯一的亚裔女孩快乐地吃着中餐午饭,并把中餐带入了学校的课堂文化交流活动,使得一些美国孩子开始向她换取午餐,还有妈妈打来电话询问女儿的饭食是如何预备的;她没有畏惧地守护着她那因为体胖而被嘲笑的朋友,因为她认定神看中人的心,而不是外表;她不再为小伙伴的指甲油困扰,因为她相信神给她的干干净净、白里透粉的指甲非常漂亮;她坚持读着自己喜欢的书,看着自己喜欢的电视,穿着自己认为美的衣服,唱着自己喜欢的歌,爱着自己为之陶醉的古典音乐,让越来越多的孩子从嘲笑她到欣赏、喜欢、羡慕她的自信和坚持。
同伴压力,也是父母生命中的软弱 其实说到同伴压力,每一位父母都会感到这种来自同龄人的压力在自己的孩子身上所产生的影响力,积极的和负面的,都很清晰。 事实上,许多时候,最先选择放弃面对、而采取妥协的并不是孩子,而是父母自己。那是因为,这种同伴压力其实远远超出了孩子和青少年成长的世界;它正是我们为人父母的许多人自己生命中的软弱,正是我们一生中众多坎坷与羁绊的祸首。
当孩子们最初睁着惶恐的眼睛,把对于同伴压力的恐惧带到我们面前时,他们是在问我们一个非常具有生命意义的话题。是的,孩子们在我们的眼睛里寻找答案,“妈妈,我该和谁认同?我该讨谁的喜悦?我的被接纳应该从哪里来?”
许多时候,是活在世界的比较、妥协、甚至攀比中的我们告诉孩子:“妈妈其实和你一样,也在人的认同里寻找答案”或甚至“你应该向同伴压力低头和让步。”因为我们害怕孩子被为难,被挑战,被孤立,被拒绝,所以我们选择默认和让步,顺从潮流,尽管我们知道许多未必是对的和好的;其实我们自己正是那害怕被为难、被挑战、被孤立、被拒绝而选择默认和让步的迷失者。
有一位长者曾经开玩笑地说,“如果你们做妈妈的不去教你们的女儿如何穿着打扮合宜,等到孩子跟着她的朋友们学,露着肚脐儿、穿着洞洞回家见你的时候,你不要发脾气怪孩子哟!”
许多时候,我们的孩子从来没有从我们这里领受过建设性的教导,告诉他们在那些事上我们应当和什么认同;相反,我们给了孩子不惜原则而随众、让步的许可。然而当他们在大的事情上失去了方向时,我们常常指责孩子没有是非分辨的心,不能抵挡住诱惑,而忘记了我们为人父母在教养上的错误与亏欠。
其实,在小的点滴事情上不敢坚持的孩子,当中学和大学里的吸毒、酗酒、乱性都摆在他们面前时,孩子如何能够成为战胜同伴压力的勇敢的人呢?因为孩子们长大成人、走进社会时,面对同伴压力最终必将成为他们一生的征战:我这样做是因为别人都赞美和看中这些吗?我是盼望得着别人的高看和赞美才去做这些吗?我需要放弃我知道的当行的义,因为我周围的人都不这样做吗?我需要因为别人都有这些,我也要拥有,才可以觉得有成就和被认可吗?
今天,无论是美国还是中国的中学校园,每一天都有极富政治性的群体结合与解体在悄悄进行着。哪一张餐桌是你今天就餐的地方,取决于你属于哪一个人群。“你受欢迎吗?(Are you popular?)”成为青春期初期的孩子们社交生活中最重要的一个参照系数:它显明你在这个政治结构中的地位,显示着你在社会中被认同、被接纳的程度,从而判断着你在同龄人群中的自我价值。 换取这种地位、程度与自我价值的常常是孩子们当有的价值认同与坚持;正是对这种地位、程度和自我价值的渴望诱惑和逼迫着孩子们放弃持守从小所知道的或多或少的、美善甚至是合神心意的事。这样的选择归根结底很多是因为孩子们没有被教导、被鼓励操练:我们的被接纳乃是从上帝而来。
这样的政治关系,悄然延伸着,从少年进入到成年人的语境里,继续以更大的力量定义着我们人生的价值和道路。
仔细想来,当我们为孩子的迷失责怪社会和环境时,我们忘记我们自己的责任:其实是我们从来没有正视孩子们从幼年一路而来的自我价值认同的寻找和需求;是我们自己在不断的保护与让步中鼓励孩子妥协,将自己的价值定睛在被同伴接纳上;是我们从来没有双眼正视孩子们的明眸,将我们所信的尽心尽意地告诉他们、并切身地带领他们去操练这样一个真理:我们每一个人都是上帝美好宝贵的创造,唯有讨神的喜悦、行在上帝的心意里,我们的自我价值认同才清晰,自信才有根基。