【2019年整理】自主创新相声剧本

小学生相声剧本用幽默演绎科技创新与智能时代相声剧本：科技创新与智能时代（场景：小学校演播厅，一群小学生穿着古装，围成半圆座在台前）角色：孩子1：小明孩子2：小红老师：李老师科技专家：张博士（开场音乐响起）孩子1：各位观众，大家好！欢迎来到我们精彩的小学生相声表演！孩子2：今天，我们要用相声的形式，来给大家讲述科技创新与智能时代的故事。

孩子1：就让我们先给大家打个预告片，来看看今天有什么精彩的节目！（屏幕上播放预告片）（预告片中）（场景：未来的科技实验室）孩子1（演科学家）：大家好，我是科学家小明！在这个智能时代，科技让我们的生活变得更加便捷、智能、有趣。

孩子2（演机器人）：没错，小明！我是机器人小红，我会跳舞、说话、给大家讲笑话。

孩子1（演科学家）：我们一起探索未来的科技世界，让科技创新为我们带来更多的便利和乐趣！（预告片结束）（回到现场）孩子2：大家是不是很期待呢？下面让我们开始我们的相声表演吧！（李老师走上台）李老师：各位家长、亲爱的观众朋友们，我们的小学生们将会用幽默的方式给大家演绎科技创新与智能时代的故事。

（掌声）李老师：请欢迎我们的科技专家，张博士！（张博士走上台）张博士：大家好！非常高兴来到这里。

我将和小学生们一起，以相声的形式为大家讲述科技创新与智能时代的故事。

孩子1：既然是讲科技创新，我们要先从过去的科技发展开始说起。

孩子2：那么，请允许我用一句相声开场白来开始我们的表演。

（孩子1、孩子2做出相声开场的动作）孩子1：大家好，我是小明！孩子2：我是小红！孩子1：小红，你知道吗？过去没有电脑，人们是怎么上网的？孩子2：不知道，你告诉我。

孩子1：他们是用麻将打电话啊！打完电话，还能下一盘麻将！（观众们听到后哈哈大笑）李老师：真是太有趣了！科技的进步确实让我们的生活发生了天翻地覆的变化。

张博士：是的，现在的科技已经发展到了无人机、人工智能等高科技领域。

我们可以通过无人机拍摄美丽的风景，还可以通过智能手机和人工智能助手来处理事务。

自己策划的相声剧本和造型人物：强子（公司老板）刚子（猪场厂长）娟子（应届毕业生）强子出场：《眉飞色舞》小学初中常相聚，一块儿玩耍透脾气。

毕业以后就各奔了东西，为了事业是忙的昏天黑地，这偶尔联系呀也都是在电话里呵呵。

（面向观众）您问我啥事儿这么高兴呀，我以前在老家的时候呀，有两个认识特早感情特好的小伙伴，一个叫刚子一个叫娟子。

啥？认识多早？感情多好？这么跟您说吧：我们仨呀还没出生呢就认识了。

嘿别不信呀。

我们呀是同年生人，这月份儿呀也都差不多。

都是六月底七月初出生的。

头出生的时候呀，我们三个的妈经常在一块儿。

所以呀打那时候起我们仨就老在一起玩耍了。

玩儿什么？那时候能玩儿什么呀。

打肚皮呗。

那时候我们练的特有默契。

我打哪儿，他俩打哪儿。

我踹哪儿，他俩踹哪儿。

大热天儿的穿的也少，有一次我们三个的妈在一块儿站着聊天儿，我们在肚里玩儿的正嗨呢，就听我们村儿放羊的张大爷在那喊：哎呦喂！大家快来看呐，这仨孕妇在这儿跳上肚皮舞啦！您说我们认识的早不早？认识的这么早那感情能不好嘛我们是三小无猜呀，我和娟子呢也算是青梅竹马啦。

这不今天呐我们要在一起相聚啦！我读完高中就开始自主创业了，打拼了这几年注册了自己的公司也算是略有所成吧。

（腼腆掏出钻戒）趁着这次相聚呢我也打算向我在肚里就暗恋的娟子表表白。

（刚子）愁眉苦脸：一晃六年已过去，回头想想真不易，初中毕业就下了地，没日没夜的卖力气。

这眼瞅着我心里的小愿望就要离我而去（反转）田间地头都是草，连根铲除可惜了，拿回家去能喂猪，年底的回报也不少。

勤劳让我变了样，个儿顶个儿的贼溜儿壮，规模越来越强大摇身一变我成了厂长。

强子：刚子！刚子：强子！强子刚子：想死我啦！（拥抱）刚子（左右环顾）小声：强子娟子还没来呢吧？强子：没呢也快了，咋了这么神神秘秘的？刚子：有个事儿你得帮我。

强子：啥事儿？刚子：一会儿她来了呀，我打算当场向她......强子：干啥？刚子（掏出钻戒）：求婚！强子（倒地）拉倒吧。

小学生相声剧本出场人物：甲（逗哏）、乙（捧哏）剧本正文：甲：各位现场的观众朋友，大家好。

我是来自XX学校XX班的小甲（自改）。

乙：各位朋友大家好，我是来自XX学校XX班的小乙（自改）。

甲：今天啊，就由我们二位给大家来段儿相声。

乙：没错没错，我们二位给大家献个丑。

甲：哎呀人逢喜事精神爽，一看大家伙儿就是好运当头，这一个个小脸儿都红扑扑的。

我首先在这佳节来临之际啊，先在舞台上给大家拜个早年。

（作揖）乙：（拽住）哎你等会儿等会儿。

您算算离过年还有多少日子呢？您在这跟我装格格玩穿越呐？甲：你看我这不一高兴，说走嘴了嘛。

今天来这么多俊男美女，就不许我紧张紧张啊？乙：嘿你这嘴巴甜的。

哎？我怎么不知道最近有什么喜事儿啊？甲：你除了吃还能记得什么？乙：（作势）我还记得打你呢我！甲：得得得，你难道不知道，咱们澄迈县积极响应国家号召，以咱们的卫生实力取得了申报国家卫生县城的“门票”呢！乙：还有这事？甲：那可不，咱们海南省本来就是个绿色旅游城市，澄迈县同样是海南省的形象代言，自然要力争上游了！乙：我说呢，不过最近啊，我的确从学校里学习到了不少的卫生知识和健康习惯，收益良多呢。

甲：那是当然，我不仅学了，还用了！乙：哎哎哎你可拉倒吧！我都不好意思跟各位观众朋友说，你自己倒跑来丢人现眼了！甲：我就不爱听你说话，别的我不敢说，那卫生守则啊，全校就我落实得最好！乙：得，我不跟你说，我让大家给评评理！甲：（害羞阻止）哎，别说别说……乙：（撇开甲手）就那天，这家伙刚打完球，一双小黑手洗也不洗，拿着筷子就吃上了。

半碗粥，他手上的泥一掉进去，嘿，碗满了！甲：我……我后来不是改过来了吗？乙：你可别说话了！（对观众）后来啊，我们王老师（可以根据老师真实姓氏改）实在是看不下去了，就上前跟他说，吃饭前应该洗手，养成良好的卫生习惯，用净手吃饭。

甲：没错啊！乙：是没错啊！可是你洗完手把筷子一扔，用手抓着饭吃是什么节奏？甲：（向观众摊手）净手吃饭嘛！乙：你这智商，基本也就告别自行车了。

我的业生活（相声）乙：朋友们好！下面有我们俩给大家说段相声。

甲：（乙说半截甲打个哈欠）嗯！乙：哎！你醒醒。

甲：怎么啦？乙：还怎么啦，你上来站在这什么还都没说呢，就先打哈欠怎么回事这是？甲：哦！昨天睡的晚点。

乙：昨晚上干什么啦？甲：呵呵…过业生活了。

乙：这是过到几点呀？甲：也不太晚。

乙：几点？甲：不到一点我就下了。

乙：什么叫下了呀？甲：下了是过业生活的术语，就是过完业生活的意思。

乙：你玩到这么晚才回家，耽误转天的工作咱不说，你媳妇对你就没有意见？甲：那有什么意见，我又没出去玩去。

乙：没出去？你不是说你过夜生活去了吗？甲：啊！我在家过的。

乙：什么！你在你们家过的夜生活？甲：啊！乙：你们家开夜总会？甲：我们家不开夜总会。

乙：你们家不开夜总会，在家怎么过夜生活？甲：过业生活干吗非得到夜总会过去，过不好在过出点事来。

乙：哪能有什么事？甲：我从来不上那地方去，我过业生活就在家里过。

在家过多好，合理合法，着不着谁，惹不找谁。

乙：只要你不干违法的事，在那过也不违法。

甲：反我是不去那，我就在家过。

乙：你们家如果真要是有那条件的话，在家过夜生活当然是好了。

可你们家有人家夜总会那条件吗？有人家那地方吗？（你们家多大？）甲：嗨！过个业生活还要什么条件，还用得了多大的地方。

我在家过业生活，看了吗！就这么大的一块地方就够了。

（说着用双手比划一张写字台大小的地方）乙：就这么点大的地方能干的了什么呀？甲：告你，别看这地方不大，可给我带来了很大的快乐。

乙：还给你带来很大的快乐！这么点地方能有什么呀？甲：有一张大的写字台。

乙：就一张写字台呀？甲：上边还铺了一块布。

乙：就一张写字台上铺块布能给你带来什么快乐？甲：给我带来快乐的不是这个呀！是在这上边了。

乙：这上边还有什么呀？甲：有台电脑。

乙：还有什么？甲：还有键盘、鼠标、一个小组合音响和耳麦，还有摄像头，我买电脑时全配齐了。

乙：你说到这，我明白了。

甲：明白了吗？乙：明白了，你是不是在家上网呀？甲：啊，对！乙：说话大喘气。

2019年年会相声稿李：来的人可不少王：是呀，确实不少李：今儿是个特殊的日子王：对呀，咱们电网事业部年会李：今年的规模挺大，开了好几个分会场，俗话说狡兔三窟...王：哎哎哎，我们是正规企业，不是传销组织，年底了嘛，大伙儿也聚一聚，开心嘛李：各位坐火车，飞机然后倒地铁公交从西面八方赶过来也不容易，对了，有没有坐飞机过来的，举个手，没有？估计是不敢举手，提醒一下，坐飞机来的别忘了写超标申请。

王：行了，行了，说正事李：咱俩还有正事儿呢？王：废话，咱俩干啥来了李：哦，对对对，我俩给大家表演一段相声王：给大伙儿说一段，今天我俩第一次出台李：我可不是第一次出台了，看到前面那几排吗，都是熟客王：停车，此路不通李：其实这是我俩第一次搭档，不是专业说相声的，也没有什么功底，和刚才那一对相声组合比不了，一看就练过，说的好不好的呢，还请大家多包涵王：谢谢，谢谢李：首先有必要做一个简单的自我介绍王：让各位认识认识李：我叫李宇飞，山西项目组的成员，没什么名气，隆重的介绍一下我的搭档... 王：等会儿，你要不打算介绍我呀就别往我这边儿笔划。

李：不用介绍，谁都认识，冀北项目组的扛把子，王长胜王：没有没有李：大胜家有钱，人家那报销单，可以一年报一次，攒这么一摞。

不跟咱们似的，天天盯着云之家看，我的报销到哪儿了，领导批没批呀，最难受的是，匡总都批过了，到了财务那说不达标又退回来，重新走流程。

王：人家是按公司的流程走的，无可厚非。

李：当然了，人家可是富三代，从他祖父那一辈就有钱王：也还行李：一提起大胜的祖父（拍胸脯）王：别往你身上拍李：玩笑说玩笑，其实我也很佩服老爷子，很有魄力。

想当初80年代还追求铁饭碗呢，人家把工作辞了，当个体户王：那叫下海做生意了李：该刚开始哪那么容易啊，家里这点钱都搭进去了，后来又找亲戚朋友借点，也赔进去了王：你瞧瞧，多不容易李：到后来欠了一屁股债，还不上王：真着急李：后来想了想，实在不行啊，我就把这一屁股卖咯王：没听说过，欠债还钱去，卖屁股没用李：思想很肮脏，那是老头赔钱了王：欠一屁股债是土话，真正还债你得给人钱去李：挣钱才好还钱哪，不得卖点东西嘛王：那到底卖什么啊李：老头也想，我卖什么呢，最后老头一咬牙一跺脚，得了，卖身去吧，这个有勇气啊列位王：卖身还不如卖屁股呢，起码那也是局部呀，老头那么大岁数你也说的出来？李：不在北京，去东北卖去王：多冷了那地儿李：又不是在街上王：废话，您咋还当真的说是么李：不是，是卖人参！王：你们平常都这么说话吗？李：有时候比这个还牙碜呢王：您把那人字带出来呀李：少一个字怕什么的王：就差一个字就误会了李：他的祖父是个卖参的人王：搁后头了李：搁哪儿？搁前头？王：您得搁前头啊李：他祖父这个人卖参王：又过去了，卖人参！你不会说嘛！李：麻烦死这个玩意儿，他祖父去卖人参王：这不就完了嘛李：东北吉林长白山野山人参够六两就值钱了，够七两就是宝贝，上一斤那就了不得了王：那是李：他祖父卖的那个人参，五斤往上王：水萝卜呀，老头合着上东北卖萝卜去了李：又白又胖，嘎嘣脆，熬汤喝，炖排骨都行王：您别瞎说，那得卖真的李：不懂不懂，反正发财了，大人参啊让他得着了，平地一声雷陡然而富，转眼富家翁王：那是，有钱了李：他祖父带的金表，75公斤王：这是金表啊，还是水表啊？李：表带120斤王：200来斤李：早上起来一家四口人给老头表带好了，老头儿在家待一天王：锁狗呢这是，不让出门拿表坠着李：那几口下班回来开开表，老头儿活动活动王：那是要外边跑圈看夜儿去李：80年代中期，老王家各种家用电器应有尽有王：那时候就全了李：客厅正当中摆着一25英寸黑白大彩电王：是黑白的还是彩色的呀李：我们看是彩色的，你祖父看是黑白的王：凭什么呀李：因为你祖父是个大色狼啊王：那叫色盲李：很盲这个色狼王：就叫色盲李: 对，色盲。

单口相声剧本精选3则篇一：单口相声《卖梨》（用土语）知道我是干吗来办？（搬一箱梨，拿出一个）对了，我是卖梨来。

我现在是给咱班梨做宣传来兰。

知道为什么叫梨吗？这倒霉就倒到这名字上，说到这还有个故事。

相传在八仙时代，有个叫铁拐李来，去赴蟠桃会来时候，路过一片树林，老闻着有股香味儿，他就在林子转，果然在树上看到俩东西，于是他就摘下来一吃，好家伙！不得了，是又甜又香又脆有可口，剩下的那个藏在兜里，到了蟠桃会上，别人都知道兰，非要吃他来，他就冒出一个字来这。

这。

这叫梨，不能分。

你说这糟老头子，啊叫嘛不占呀他叫兰个梨，你叫它个茄子也不至于这么难卖安。

你说咱容易办，啊，我给你说说，绞树数花味化肥，浇地数梨汗珠子飞，套袋打药收老果，装箱入库干到黑。

碰见天灾干瞪眼，行星不占能怨谁，心态放宽年年干，收好收赖有人陪，都说人生有百味，二两不占你喝一杯。

这就是咱班来梨农！你说这梨它长出来也不容易，它得经过一年365天24啊节气，是吸收天地之灵气，日月之精华，才能长出来来。

哪里头有各种氨基酸，维生素，其中有维生素,BG,都有兰，一吃是又香又甜，细想起来每个梨都是个奇迹，他是怎么长来安，不可思议！说到这，我有个问题，一个梨胡里有几呀梨子安？有知道来办？有时间研究一下，别到老时候叫别人笑话咱。

我给你说，今天我带来这梨可不是一般来梨，啊，这可是当年铁拐李，摘梨来那颗树上摘来，啊。

那棵树是在村东，南西北，呵呵我不告诉你。

这可是神梨呀，是治病保健，美容养颜。

给你说啊我可不是吹牛说大话！小孩子吃老我来梨是聪明伶俐，又可爱，包你考上个好大校。

小伙子吃老我来梨，保你能找个好媳妇，大闺女吃老我来梨，是肯定嫁一个好婆家。

老人们吃老我来梨是延年益寿，笑口常开是长命百岁！给你说啊我可不是吹牛说大话！小孩子吃老我来梨，能超过一休哥，打败灰太狼，赛过奥特曼，能保护喜洋洋。

小孩子吃老我来梨是办（手指他们）你是阿凡提，你是葫芦娃，你能变成机器猫，你就是小哪吒。

为河北广汇年会准备名称：我要有追求表演者：裴力刚，马旭东作者：马旭东甲：马哥，好久不见最近，过的怎么样。

乙：还不错。

甲：看着也是红光满面的。

乙：你也不错吧。

甲：跟您没法比,您一直是我的偶像。

乙：哪里哪里。

甲：我一见您我就呕。

乙：不至于哦，我没那么糟践。

甲：我是说您就是我追求的对象。

乙：恩？追求。

甲：不对，追赶的对象。

乙：吓我一跳。

甲：您换手机了是吧。

乙：是呀。

甲：正宗的苹果4S，5000多元哪。

乙：这不，旧手机坏了。

甲：您是我偶像，为了追赶您我也买了一部苹果。

乙：可以呀，多少钱买的。

甲：25000，要说网上的东西就是便宜……。

乙：等等，等等，你两万五卖个手机。

甲：恩，有发票。

乙：网上卖的？甲：对呀。

乙：我买一个才5000块，您买一个两万五？甲：你那是人民币。

乙：你这个呢？甲：我这是柬埔寨元。

乙：哦。

和人民币多少？甲：（掐指算半天）500块吧。

乙：怎么这么便宜？甲：品牌不一样。

乙：苹果还有别的牌子？甲：你寡了吧。

乙：怎了了我就寡了。

甲：你寡人了吧。

乙：怎么我就寡人，那叫寡闻。

甲：寡闻就寡闻吧。

乙：本来就是，你的苹果什么牌子的？甲：富士的。

乙：富士的？甲：没听说过？乙：听说过，赵县的也听说过。

甲：赵县的贵5000。

乙：我的苹果是美版的你的是什么版？甲：柬埔寨版。

乙：柬埔寨版是什么版？甲：你看，你又寡人了，柬埔寨版都不知道。

乙：真不知道，你给解释一下。

甲：正版知道吧？乙：知道。

甲：山寨版知道吧？乙：知道，就是假的。

甲：什么假的，简配的。

乙：那什么是柬埔寨版？甲：再简配就是柬埔寨版了。

乙：为什么叫柬埔寨版？甲：简朴的山寨版。

乙：这么个柬埔寨版呀。

这还能使吗？甲：怎么不能使，电话，短信都能用。

乙：电话不能用就成BP机了。

甲：还能照相,你看这像素多高。

乙：偶。

甲：你看这是我媳妇，这得晃着看，你看，你看。

看清了吧，漂亮吧。

乙：好像看见一影儿。

甲：我收起了了，收藏，这么好的手机得收藏。

乙：您收好。

甲：哎，马哥，听说最近您换车了。

相声小品剧本(精选多篇)第一篇：相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……乙这不是废话嘛！甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。

平时不努力，临时抱佛脚。

考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。

乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。

乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。

甲不对劲儿，可对称。

上下句都合辙押韵。

乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！好范文版权所有甲那什么叫对称？乙这你可考不住我。

对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。

如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。

甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……乙啊？甲科学培养……乙什么？甲采用科学设想！乙这还差不多。

甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。

乙你先别吹。

今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。

乙你就别客气了。

甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……乙概括为哪四个字？甲一边一个！乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！甲别着急呀。

“一边一个”那是传统概念。

比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。

甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。

甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。

我后边还有补充四个字：一边一半。

嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。

乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。

甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。

乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。

乙啊？没听说过这样对称的。

甲我有根据。

乙什么根据？甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。

相声剧本大全相声剧本范文3篇相声如今也成为人们日常观看的项目之一，相声的表演艺术能够让人们开怀大笑、忘记烦恼。

以下是本站为大家带来的相声剧本相声剧本范文3篇，希望能帮助到大家!相声剧本相声剧本范文1 甲：掌声不够热烈，我们可是说相声的呀!乙：人来得不少，我很欣慰啊!甲：多谢捧场!乙：第一次上台，很是紧张啊!甲：没事，反正他们也没买票。

乙：不过啊，你还得瞅好了，小心哪个坏小子扔个西红柿、鸡蛋什么的上来。

甲：敢!我发火的时候，额头可是有个"王"字滴!乙：感情你有这本事，秀一个，预先震慑一下!甲：在座美眉不少，别吓着人家了!乙：好，咱这就开练了啊!前天看日食了吗?甲：咳，别说了，500年才一次的日食，就碰见个阴天，啥也没看着!乙：那是够背的!听说人家印度看日食还踩死了人呐!甲：我们家附近，也有人报警说大桥下放了两颗炸弹，武警公安去了不少!乙：呦，这事报纸没说啊!炸了没?甲：排弹专家发现一个布袋子，这么大，拆开一看，一个大纸包!专家一层一层地这么剥开，你猜怎么着?乙：炸了?甲：咳，还真是两个大炸弹：4个2，和一对王!乙：咳!这要是斗地主的时候炸出来，得翻四倍!甲：咳，这不是吃饱了撑的嘛!唉!乙：怎么说得好好的，就叹气了?甲：刚参加一个同学聚会回来。

乙：在哪聚的呀?受啥刺激了?甲：动物园!乙：干吗去那?甲：这不只有到了那里，才觉得自己是个人啊!乙：咳!金融危机，手头吃紧?甲：咳，从来就没宽裕过!昨天遇小偷了，打开我的钱包：只有五块钱，当时就泪如雨下，倒找我了五块：他说："这世道，都不容易啊!"乙：咳，这小偷还挺仗义!那你郁闷个啥!甲：还是郁闷，今天本来想请假来着!乙：好好地请什么假啊?甲：你看，我请假条都写好了，这么写的：敬爱的领导，我因心情不好，特请假三天，望批准!乙：估计你交上去，就可以休长假了!甲：那是肯定的!乙：绕了半天，到底这聚会怎么刺激你了?甲：唉，你是饱汉不知饿汉子饥啊!乙：我明白了!想娶媳妇了!甲：咳，我倒不急!一个人多逍遥!乙：那谁急啊?甲：我妈!她说：娃啊，你也老大不小了，有女朋友了吗?我说没有，她说可以有，我说真没有!乙：那你找去啊!甲：我说了，小时候你不让我早恋，一点经验没有，现在好女孩都让你这样的小流氓先下手抢跑了!乙：咳，这是怎么说的!你得从自己身上找原因!甲：也不全赖我，国家统计局说了，中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。

2019年相声剧本范文篇一：相声剧本《我要改行》两人搞笑相声剧本《我要改行》20XX-3-2715:19甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

乙：是啊，职业对人来说太重要了。

甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的？甲：说相声的。

乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

甲：选错行了吧。

乙：啥意思？甲：要挣大钱，就要干大买卖。

没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

乙：为什么？甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

乙：夸张了吧。

甲：他一弯腰捡起来了。

一万美元。

哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。

说的好呢，大家叫个好。

{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。

扑。

一毛。

当啷。

带响声，至少两毛。

这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩。

公园门票，用过的！乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。

干大买卖，挣大钱。

有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

乙：找我老婆就搜狐。

我们俩动物。

甲：我就改行了。

学开车。

乙：那好。

甲：后来又不开了。

乙：为什么？甲：我不是好来两口吗。

乙：醉驾，那是要坐牢的。

我忘给大家介绍了。

这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。

那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。

吓得他老婆找了好几圈。

甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

乙：嚯！甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。

稍息，不用客气。

来就来吧，还来一双胞胎。

乙：喝高了。

就一个人。

甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。

一个我也打不过你啊。

乙：先让你测试酒精度。

先生，吹。

甲：不是吹，我天天喝。

有钱，贵。

贵族。

乙：还贵族？甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。

咳嗽一声，肋骨折了两根。

娇贵着呢。

就爱喝两口，越喝越清醒。