2019年会晚会活动相声《超幸福鞋垫》搞笑剧本

80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版） A:小超我问你，你说人生应该追求什么？B:追求爱情和事业A 说得太好了，我就要追求我的爱情A 这爱情怎么追求呢？B 你得学会偶遇搭讪A 怎么偶遇怎么搭讪呢？B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？A 怎么办啊?B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。

反正就这意思。

A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。

不屑一顾。

B 嗨！不提她了。

2018年会晚会活动相声《嘻哈包袱铺》搞笑剧本【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】A 我跟她偶遇在卫生间。

B 嗯这地挺浪漫的。

A 当时女孩洗着手，我也洗着手。

我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。

B 你说什么呢？A 你也尿手上了？B 那。

个女孩呢？A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。

A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。

A 他每天就要减肥我就劝她啊。

B 怎么劝啊？A 吃点东西才有力气减肥吗。

B 啊？A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。

我失恋了B 早该结束了。

A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。

B 长。

那。

这秦始皇就是失恋死的。

A 你说我怎么办啊？B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。

A 你说得太好了。

我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。

B 都问你什么啊？A 你知道什么是团队的合作理念？B 讲讲吧A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。

B 嗯？行了。

哼。

哼。

这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？A 你甭管这一套B 你不像话，那还有什么啊？A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。

B 诶，英语很重要。

A 现在哪些80后不懂英文啊。

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反正就这意思。

A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。

不屑一顾。

B 嗨！不提她了。

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B 嗯这地挺浪漫的。

A 当时女孩洗着手，我也洗着手。

我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。

B 你说什么呢？A 你也尿手上了？B 那。

个女孩呢？A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。

A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。

A 他每天就要减肥我就劝她啊。

B 怎么劝啊？A 吃点东西才有力气减肥吗。

B 啊？A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。

我失恋了B 早该结束了。

A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。

B 长。

那。

这秦始皇就是失恋死的。

A 你说我怎么办啊？B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。

A 你说得太好了。

我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。

B 都问你什么啊？A 你知道什么是团队的合作理念？B 讲讲吧A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。

B 嗯？行了。

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这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？A 你甭管这一套B 你不像话，那还有什么啊？A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。

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B 那你说说呗A 你看他们问，我新年快乐怎么说。

B 你怎么说的啊。

2019年年会相声稿李：来的人可不少王：是呀，确实不少李：今儿是个特殊的日子王：对呀，咱们电网事业部年会李：今年的规模挺大，开了好几个分会场，俗话说狡兔三窟...王：哎哎哎，我们是正规企业，不是传销组织，年底了嘛，大伙儿也聚一聚，开心嘛李：各位坐火车，飞机然后倒地铁公交从西面八方赶过来也不容易，对了，有没有坐飞机过来的，举个手，没有？估计是不敢举手，提醒一下，坐飞机来的别忘了写超标申请。

王：行了，行了，说正事李：咱俩还有正事儿呢？王：废话，咱俩干啥来了李：哦，对对对，我俩给大家表演一段相声王：给大伙儿说一段，今天我俩第一次出台李：我可不是第一次出台了，看到前面那几排吗，都是熟客王：停车，此路不通李：其实这是我俩第一次搭档，不是专业说相声的，也没有什么功底，和刚才那一对相声组合比不了，一看就练过，说的好不好的呢，还请大家多包涵王：谢谢，谢谢李：首先有必要做一个简单的自我介绍王：让各位认识认识李：我叫李宇飞，山西项目组的成员，没什么名气，隆重的介绍一下我的搭档... 王：等会儿，你要不打算介绍我呀就别往我这边儿笔划。

李：不用介绍，谁都认识，冀北项目组的扛把子，王长胜王：没有没有李：大胜家有钱，人家那报销单，可以一年报一次，攒这么一摞。

不跟咱们似的，天天盯着云之家看，我的报销到哪儿了，领导批没批呀，最难受的是，匡总都批过了，到了财务那说不达标又退回来，重新走流程。

王：人家是按公司的流程走的，无可厚非。

李：当然了，人家可是富三代，从他祖父那一辈就有钱王：也还行李：一提起大胜的祖父（拍胸脯）王：别往你身上拍李：玩笑说玩笑，其实我也很佩服老爷子，很有魄力。

想当初80年代还追求铁饭碗呢，人家把工作辞了，当个体户王：那叫下海做生意了李：该刚开始哪那么容易啊，家里这点钱都搭进去了，后来又找亲戚朋友借点，也赔进去了王：你瞧瞧，多不容易李：到后来欠了一屁股债，还不上王：真着急李：后来想了想，实在不行啊，我就把这一屁股卖咯王：没听说过，欠债还钱去，卖屁股没用李：思想很肮脏，那是老头赔钱了王：欠一屁股债是土话，真正还债你得给人钱去李：挣钱才好还钱哪，不得卖点东西嘛王：那到底卖什么啊李：老头也想，我卖什么呢，最后老头一咬牙一跺脚，得了，卖身去吧，这个有勇气啊列位王：卖身还不如卖屁股呢，起码那也是局部呀，老头那么大岁数你也说的出来？李：不在北京，去东北卖去王：多冷了那地儿李：又不是在街上王：废话，您咋还当真的说是么李：不是，是卖人参！王：你们平常都这么说话吗？李：有时候比这个还牙碜呢王：您把那人字带出来呀李：少一个字怕什么的王：就差一个字就误会了李：他的祖父是个卖参的人王：搁后头了李：搁哪儿？搁前头？王：您得搁前头啊李：他祖父这个人卖参王：又过去了，卖人参！你不会说嘛！李：麻烦死这个玩意儿，他祖父去卖人参王：这不就完了嘛李：东北吉林长白山野山人参够六两就值钱了，够七两就是宝贝，上一斤那就了不得了王：那是李：他祖父卖的那个人参，五斤往上王：水萝卜呀，老头合着上东北卖萝卜去了李：又白又胖，嘎嘣脆，熬汤喝，炖排骨都行王：您别瞎说，那得卖真的李：不懂不懂，反正发财了，大人参啊让他得着了，平地一声雷陡然而富，转眼富家翁王：那是，有钱了李：他祖父带的金表，75公斤王：这是金表啊，还是水表啊？李：表带120斤王：200来斤李：早上起来一家四口人给老头表带好了，老头儿在家待一天王：锁狗呢这是，不让出门拿表坠着李：那几口下班回来开开表，老头儿活动活动王：那是要外边跑圈看夜儿去李：80年代中期，老王家各种家用电器应有尽有王：那时候就全了李：客厅正当中摆着一25英寸黑白大彩电王：是黑白的还是彩色的呀李：我们看是彩色的，你祖父看是黑白的王：凭什么呀李：因为你祖父是个大色狼啊王：那叫色盲李：很盲这个色狼王：就叫色盲李: 对，色盲。

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本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==相声剧本篇一：双人相声剧本《网络流行语》年会原创相声双人相声剧本：网络流行语(布场：现场摆个小桌子，甲抱着手机在看)乙上场：领导们，同事们，我想死你们了！XXX，你干啥呢，公司年会呢，过来表演节目了！甲：别打扰我，双十二特价，秒杀呢！乙：双十二什么东西，没听过有这个节啊甲：哎呦，这个UGG清仓钜惠！乙：买买买甲：啊，我关注了那么久的皮草，感恩5折特惠！乙：买买买甲：这个，这个，乙：买买买甲：你以为你王健林呢，啥都能买乙：弱弱的问一句，王健林是谁啊甲：你真是奥特曼，连他都不知道，让你平时没事上网看看流行事件你就不看，这会成土老帽了吧乙：看了啥用啊甲：你这么任性，你家里人知道吗？我来给你普及一下昂。

这王健林就是，巴拉巴拉……此处省略一万字。

哎，你眼睛怎么变成蚊香眼了乙：晕了，没听懂甲：你这情商不高，怎么智商还不行，谁家制造的双无产品啊！乙：你才产品呢，你全家都是产品！甲：哎哟哟，我头疼，算了，我小女子大量，简单跟你说吧，王健林就是一贼有钱的地主！钱多的能拿5亿给他儿子当零花钱玩！乙：哦，就是一败家子甲：人家这叫本事！我跟你说啊，他这事件在网络上也不算啥。

前阵子有个90后CEO说要拿出1亿来分给员工。

1亿啊，能买多少好衣服~乙：有钱就使劲作甲：你懂啥，这多有范啊。

就这几天，说有个孝子，为了他爸妈不爬楼梯，想装个电梯，直接把整栋楼买了下来，得花了千把万吧乙：这要是我儿子，我直接给他两嘴巴子甲：切，不懂了吧。

告诉你，这叫有钱就是任性。

哎，手机响了。

十年支付宝，哇偶，十年我花了666666，这个数好，好友排名第二。

哎，平时微信游戏排名超不过好友，这次总算超过他们了！快看看你的，排名第几乙：画面太美我不敢看甲：你今天没吃药吧，怎么感觉这么萌萌哒乙：你这话我听了，也是醉了甲：看不出来哎喂，嫩也会赶潮流昂。

年会相声剧本年了，学了这么多，还是光棍一个，学什么都没用。

XXX:那你还有什么办法啊？甲:只能靠缘分了，缘分来了就是你的了，不来也不强求。

XXX:缘分？那你还是多参加一些社交活动吧，多认识一些人，说不定就有缘分了。

甲:社交活动？我这个宅男怎么可能去参加社交活动。

XXX:那你就试试线上社交啊，现在有很多交友软件，说不定就能找到合适的人。

甲:哦，这个主意不错，我去试试。

XXX:对啊，现在年轻人都是这样找对象的。

甲:谢谢你啊，乙兄，你真是我的好兄弟。

XXX:不客气，兄弟嘛，互相帮助嘛。

甲:好了，不说这个了，我们快点去吃饭吧，我已经饿了。

XXX:好啊，我也饿了，走吧。

相声剧本：年会甲：今天真开心啊！XXX：为什么？甲：你不知道吗？今天是公司的年会！XXX：年会有什么好的？甲：当然啦，有好吃的、好喝的，还有那么多美女！XXX：哦，你就为了这些才开心啊。

甲：不光是这些，大家来自五湖四海，为了共同的目标欢聚在此，满堂的欢声笑语，多开心啊。

XXX：确实很开心。

甲：你说，如果每年都能有十几次年会，那该多好啊，能吃到那么多好吃的好喝的。

XXX：你这样吃，看着肚子，怎么着也有好几个月了吧。

甲：三月零八天。

XXX：人家腰围都按尺寸，你的腰围按天数。

甲：吃喝只是次要的。

XXX：那主要的是什么？甲：主要是要仔细观察。

乙：观察什么？甲：看看这么多美女中有没有适合我的，下来好叫XXX 给咱们撮合一下，你说对不对啊。

XXX：这样想不太好吧，天天只想这些。

甲：我都当了27年光棍了，容易吗我？（做哭状）XXX：确实光棍太久了，快点找一个吧，省得每天瞎琢磨。

甲：你说得容易，有那么好找吗？XXX：你也算是一表人才，找一个应该不难啊。

甲：这不是疯狂石头里的话吗，你想想我们是做什么的啊。

XXX：我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。

甲：什么高科技人才啊，你没听过吗？IT民工，指的就是我们。

XXX：那就自己努力啊，多研究些新技术，提高自己的水平。

会晚会活动相声嘻哈包袱铺搞笑剧本Document number【980KGB-6898YT-769T8CB-246UT-18GG08】2018年会晚会活动相声《嘻哈包袱铺》搞笑剧本【最新资料，WORD文档，可编辑修改】80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版）A:小超我问你，你说人生应该追求什么B:追求爱情和事业A 说得太好了，我就要追求我的爱情A 这爱情怎么追求呢B 你得学会偶遇搭讪A 怎么偶遇怎么搭讪呢B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊A 怎么办啊B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。

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A 当时女孩洗着手，我也洗着手。

我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。

B 你说什么呢A 你也尿手上了B 那。

个女孩呢A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。

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B 好事。

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B 怎么劝啊A 吃点东西才有力气减肥吗。

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B 长。

那。

这秦始皇就是失恋死的。

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搞笑小品剧本你的超幸福搞笑小品剧本；你的超幸福郭：各位电视机前的观众朋友付：各位不在电视机前的观众朋友郭：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道我是小郭付：那我呢是来自台北的马瑞郭：谁?付：来自台北的马瑞~郭：说实话！！付：来自东北的马丽郭：马小姐请问平时你走路吗付：走路！～你真是也够搞笑的像我这样的大牌明星我需要走路吗我平时出门就座私家车出远门就坐飞机回家就做电梯购物靠小弟平时有事没事根本不用站立你觉得我还需要走路吗~郭：OK OK 就算我问错了那我能问一下你平时穿鞋吗？付：妈呀~那你就问对人了我跟你说作为一个专业卖鞋的..郭：啊啊~付：sorry~哈作为一个专业买鞋的达达人哈尤其是个女达人一点不是吹我跟你说：一间60多平米的房子里面满满当当的全是鞋我那有运动鞋旅游鞋高跟鞋平底鞋皮鞋布鞋拖鞋球鞋板鞋草鞋凉鞋有带的没带的一脚凳子带拉链的系扣的不系扣的总之是各种各样的名牌鞋！郭：啊妹累累着了吧妹妹（拍拍肩膀）那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯？付：恩~对呀郭：那今天你是走大运了有位名人曾经说道：千里之行始于足下，没有鞋垫真是搁脚那今天我们就为大家带来了风靡全亚洲风靡全球让大家为之痴狂为之着迷为之尖叫的超幸福鞋垫付：哇~我每一双鞋里垫的都是这个自从我垫了这个超幸福以后我的头不晕了手不抖了连起色都比以前红润了好多朋友都问我是不是变态了..郭：(⊙o ⊙)啊！付：是不是恋爱了~呵我都不知道这是为什么呢~郭：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫！合：越垫越闪亮~（左右双手拿鞋垫摇摆）郭：今天有幸请到赵本山～赵老师说一下使用我们超幸福鞋垫的感受：杨：人之初，性本善；没鞋垫，真搁脚大家别看这鞋垫薄薄的一片，这里面可是蕴含了九九八十一道工序呀这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。

有位伟人曾经说过“书到用时方恨少，鞋里有垫儿才不搁脚啊”付：不是哪个伟人说的？杨：我还没说完呢这个鞋垫不但可以除脚臭治感冒并且可以增强身体的免疫力提高网上偷菜和做饭的速度同时呢大家应该也记得有一位伟大的人还曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋让别人不幸的搁脚去吧！～郭：谢谢赵老师付：呵~我受不了了你把那伟人给我叫过来，我整死他。

超幸福之我只在乎你小何；这里是超幸福鞋垫公司闭路电视台玛丽；闭路地就是隔壁外边看不着地小何；大家好，我是超幸福的小何玛丽；我是来自东北地marry~小何；各位同事各位员工很高兴跟大家见面啦!玛丽；见天是2013年3月24日小何；24日根据玛雅预言今天下午十五点十四分35秒将会是世界末日！也就是说各位同事再过半个小时，世界就玩完了~玛丽；虽然末日到啦，但是我们超幸福公司独有的幸福事迹暂时不能少！玛丽；全体集合！小何；到！玛丽；报数！小何；1，报数完毕！应到50人，实到1人，请指示！玛丽；滚！小何；是！玛丽；回来（小何回来）虽然就剩下我们两个人了，但是我们要坚持到最后，事迹展示现在开始！标准站姿！小何；我们是不是(she) 最棒的团队！合；是！小何；我们要不要拿出最好的状态！合；要！玛丽；我们的口号是！合；加油加油我最强加油加油我最棒加油加油我最强加油加油我最棒加油加油加油！玛丽；收小何；我们的团队理念是合；不放弃不放弃不放弃不放弃不放弃不放弃玛丽；收。

让我们齐心协力合；开创新世界！玛丽；收小何；当然我们也不会忘记去年参加我们特别活动‘晒不出’的朋友们~玛丽；是的，不知道他们过得怎么样呢，让我赶在末日之前，回放一下他们吧~去年练劈叉的小朋友练劈叉小朋友；我爸说，让你劈叉你就劈叉，哪有那么多废话，好了，我又要去劈叉了阿姨再见~今年练劈叉的小朋友女记者；小朋友小朋友你好，马上就世界末日了你想有什么感想啊练劈叉小朋友；我习惯了女记者；嗯？小朋友一年不见了你爸爸现在还逼你劈叉吗？练劈叉小朋友；我习惯了女记者；怎么就习惯了捏练劈叉小朋友；阿姨。

我不跟你说了。

我要去练劈叉了。

阿姨再见。

女记者；再见~ 呀！。

哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀唉~去年多才多艺的群众演员女演员；诶呀！那个，你们是哪个电视台的，你们哪播呀不幸福的歌我也会啊~（唱歌）铁门~铁窗~铁锁链~今年多才多艺的群众演员女演员；我认识你！哎！你就是去年那电视台的是不是啊？啊.我跟你说去年我追着让你拍我你都不拍今年，哈哈哈我告诉你！我现在火了我们那个大型的古装电视剧呢，我有拍摄！那么现在你想追我都不好使了（记者移动摄像机）诶呀呀不是那个虽然我现在是一名演员，但是我内心对歌唱，还是特别有感情的我新学了一首歌，我唱给你听~金箍棒那个棒那个棒那个棒那个棒那个当那个当那个当那个当摄影大叔；你真棒女演员；哎哎哎！（*大叫）你别走我告诉你！明年要是我火了，你想拍我都不让你拍，哎！哎！去年卖大片的大爷大爷；片~大片~大人看的片~今年买大片的大爷记者；哥们，怎么着，怎么把碟都掰碎了？世界末日不打算卖大片啦？大爷；现在谁看大片还买碟啊？都从网上下了，更别说大人看的片了记者，那你靠什么糊口啊大爷；哼，罩~口罩~想活命必须戴口罩去年害羞的保安女记者；你有什么不幸福的是吗？保安；嗯。

年会幽默小品剧本《幸福梦》年会幽默小品剧本《幸福梦》创作：邹宗荣故事梗概：一家电视台记者到基层随机采访，让员工畅谈生活憧景和人生梦想，引发一系列的搞笑场面。

紧跟当前形势，传递正能量。

语言夸张、幽默滑稽，表演形式简单，即使从未登台也能一展风采。

人物设定：姚午长--记者；员工甲（女）；员工乙（男）场景道具：一张桌子，三把椅子，麦克风，茶杯等。

情节展开员工甲：（单肩背包上场）朝九晚五上下班，忙忙碌碌过一天，苦点累点很充实，每月到点就发钱儿。

最激动的时刻是什么？——看工资单儿。

（放下包抹桌子，嘴里哼着小曲）今天是个好日子，心想的事儿准能成，今天是个好日子….员工乙：（边走边唱上场）我的未来不是梦，我认真的过每一分钟…. （看到员工乙抹桌子）哟呵！还有比我早的？员工甲：那是啊！工作不积极，月底没业绩。

你今天那么高兴做什么美梦了？员工乙：我昨晚还真做了个梦，梦见我娶媳妇了….（被甲立即打断）员工甲：哎呀，我也做了个梦，梦见我穿婚纱了…（说完伸舌头感到后悔）员工乙：你看你，没征求我意见就要嫁给我，清仓甩卖啊？员工甲：去你的，谁嫁给你呀？鲜花也不能插在牛粪上？员工乙：你要真能插到牛粪上，是你的福气，那才是真正的纯天然有机肥，绝对没有农药污染。

员工甲：别开玩笑了，好像有人敲门。

员工乙：哪有人敲门，你又在做梦吧？姚午长：（背着包、手持麦克上场）我是记者姚午长，深入基层去采访，民族复兴中国梦，问问百姓是咋想！（敲门）员工甲：您找谁？（开门）姚午长：我是幸福电视台记者姚午长…（被对方误会）.员工甲：噢？要鼓掌？甲乙合：好，好，欢迎、欢迎…热烈欢迎。

（一齐热烈鼓掌）员工甲：这记者真有意思，一进门就要别人鼓掌。

员工乙：是呀，有要吃要喝的，还没听说要鼓掌的。

【年会幽默小品剧本《幸福梦》】年会幽默小品剧本《幸福梦》。

姚午长：我不是要鼓掌，我是要姚午长…（还是被对方误会）员工甲：还要啊？好吧，再鼓一下吧！甲乙合：（二人有节奏的鼓掌，嘴里念着）记者同志脸真厚、要起掌声没个够，记者同志脸真厚，要起掌声没个够…姚午长：（着急状）哎呀，你们误会了，我的名字叫姚午长，姓姚的姚，中午的午，长短的长。