十万个冷笑话大全乐翻天 爆笑

笑疯你的经典十万个冷笑话笑疯你的经典十万个冷笑话：上学时爱给老师打小报告的那些学生和朝阳区群众肯定是同一拨人。

更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!笑疯你的经典十万个冷笑话(一)1、打老公要脱了衣服打，穿着衣服是家暴，脱了衣服是情趣。

2、“那个。

请问你店里有情趣药吗?”“不好意思，这里是正经药店，没有。

”“胡说!我都看到那架子上有风油精了!”3、女：放过我好吗?男：开玩笑。

半小时后。

男：放过我好吗?女：开玩笑。

4、我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。

“宝贝，想我了吗?”“想!”“那我朝着你家走，你也朝着我家走，然后在哪遇到就在那野战好不。

”“好!”5、志玲：前方违章拍照。

冠希：不要再提拍照的事情了。

笑疯你的经典十万个冷笑话(二)1、营业员：先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。

我。

2、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗?”“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。

”瘫坐在沙发上的葛优说。

3、前几天，我家发生火灾。

房子都烧没了，幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。

只可惜我老婆在大火中丧生!最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”!4、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管?我要放狗了。

爷爷一愣：我家老六老七呢?说着就出去找去了。

5、收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却给了210块呢?”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦!”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。

6、从唐代诗人的风格，能想象出他们来到现代的`创作状态。

李白一边豪饮一边在纸上醉醺醺地划拉，嘴里哇啦哇啦说个不停，眼睛始终看着天空，谁也不搭理。

旁边白居易小口小口地抿，还不时斜眼冲你偷偷一乐，自拍一下发朋友圈显摆;杜甫皱着眉头远眺窗外，一根一根地抽着闷烟，抽两口，递给贾岛。

趣侃男女十万个冷笑话搞笑冷饮,清爽冷人通用一篇趣侃男女十万个冷笑话搞笑冷饮,清爽冷人 11、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。

后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”。

2、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后，又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。

据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的`的骗婚案。

3、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。

法海冷笑，“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!”许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟。

4、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。

唐僧说：“为师要吃西瓜。

”两只猴子立马都变作了西瓜;唐僧说：“为师要吃苹果。

”两只猴子立马都变成了苹果;唐僧说：“为师要吃桃子。

”两只猴子又立马都变成了桃子。

唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下!”趣侃男女十万个冷笑话(二)1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。

我心里暗暗想，哇，土豪吧!还建有机场!接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”.2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远?”司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。

”3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。

聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没?哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦。

4、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油!第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。

趣侃男女十万个冷笑话(三)1、我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里?2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei!你的一只手还在车上呢!3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。

劲爆十万个冷笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子劲爆十万个冷笑话大全——笑破你的肚子作为人类的天性，我们都喜欢笑。

而冷笑话，作为一种独特的幽默方式，往往使人忍俊不禁。

本文为您带来劲爆十万个冷笑话大全，相信能够笑破您的肚子！1. A：我最怕麻烦了。

B：你怕麻烦是因为你没见过我妈。

2. A：打工真的很辛苦啊。

B：那你考虑过被自己雇佣的感受吗？3. A：哎呀，我真是无话可说！B：你刚才不是已经说了吗？4. A：我昨天晚上做了个奇怪的梦。

B：你的梦可真好，我个子不够高，连续做了三天两米梦。

5. A：你干嘛要打电话给我？B：你手机是我打的吗？6. A：你觉得我适合做个厨师吗？B：你做饭的时候厨刀没掉地上吗？7. A：昨天见到我妈了，她说想我了。

B：那你回她说想我吗？8. A：你会下象棋吗？B：会，我下的可不是广告牌。

9. A：喂，你家冰箱有我吗？B：有你啊，里面有个大白菜。

10. A：你今天为什么来晚了？B：因为听妈妈说，早上起太早会失眠。

11. A：你能包饺子吗？B：包饺子对我来说太难了，剁肉我都包不住。

12. A：你觉得我好看吗？B：你看镜子的时候是特朗普吗？13. A：我刚才耳朵里进了一只苍蝇。

B：哎呀，你干脆脑袋整个进去算了。

14. A：我有一个秘密告诉你。

B：什么秘密，是你喜欢听BTS的歌吗？15. A：你会游泳吗？B：不会，我怕水。

A：你怕水还洗澡吗？B：不洗澡怎么和鸭子玩？16. A：我饿死了。

B：抱歉，这里不收尸体。

17. A：我最喜欢吃蛋糕了。

B：我想请问你，蛋糕是奶制品吗？A：不是啊，它是减肥食品。

18. A：怎样才能过一个轻松的生活？B：请向1000块钱求一份工作。

19. A：你是哪个星座的？B：我是地球人。

20. A：请问一下，你在看什么？B：我在看你。

这只是劲爆十万个冷笑话大全中的一小部分，希望能够让您笑破肚子，释放压力。

希望在您的快乐中，您可以与身边的人分享这些笑话，为大家带来欢乐与快乐。

好有才的十万个冷笑话恶搞冷笑段子1、奈何桥上喝孟婆汤…普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗?文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗?二B青年：不要香菜和葱花2、找女朋友不要要求太高了。

又美又会做饭的，那是美的电饭煲。

又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。

又经济独立又以你为中心的那是你妈。

又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的.樱桃小丸子。

3、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。

观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。

最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……4、新闻过后是天气预报。

老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下，我正在看报纸，心不在焉地答应着。

过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气，我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……”老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎!5、今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒??”同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊”说着拧开瓶盖证明给我看。

前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什么?同桌：八宝粥啊……6、那天我无聊在百度搜歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢?我低头打下一行字，没看就发了。

网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢!我一看刚发的那一行字，我也郁闷得乐了——我在百度找哥!7、两人玩游戏，小A让小B猜他手里的硬币是正面还是反面，并约定好了游戏规则：“正面你输，反面我赢……”小B一直都是输，百思不得其解，待明白过来后，立马晕倒!8、刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍酷的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。

被我拖出来那哥们爆怒道：“我劝架呢，你拉我干什么?!”9、某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。

开心一刻每日一笑十万个冷笑话段子实用1份开心一刻每日一笑十万个冷笑话段子 1开心一刻每日一笑十万个冷笑话段子努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。

是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看每日一笑十万个冷笑话段子吧!每日一笑十万个冷笑话段子(一)1、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

3、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“.但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。

4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!5、“为什么世界上有这么多好吃的'东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。

”6、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

7、吃货在生活中的具体表现：老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。

”同学心想：饭粒?老师又说：“对，你就是个典型的例子。

”同学又想：栗子?8、吃货妹子给我说：我每次吃完饭，胃都比胸大。

每日一笑十万个冷笑话段子(二)1、突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?!2、土豪减肥成功后，大家都叫他壕。

3、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。

4、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。

5、哪有什么孤独，不就是没人爱吗!哪有什么寂寞，不就是闲的吗!哪有什么绝望，不就是穷的吗!6、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽!7、老妈从小就教我做饭。

我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。

等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。

8、我又不漂亮又不温柔，还老爆脾气。

心情不好的时候不爱搭理人，疯疯癫癫，懒得要死，不爱学习整天想些有的没的，整天白日梦又不肯付出行动，三分钟热度，有时候无理搅三分，容易生气容易哭更容易大笑，更重要的是，我还老爱说：我饿了........每日一笑十万个冷笑话段子(三)1、经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧。

开心一刻爆笑十万个冷笑话1、一颗星星多重?8克，因为星8克嘛(星巴克)2、有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”3、一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。

钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?4、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….5、汪涵：“茶凉了。

”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。

”6、昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。

”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。

但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。

”7、钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人!!!8、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….9、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………10、有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.11、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉下来12、有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂——你怎么还不下来啊———?上面的那个人回答他:不—行—啊——我还没有熟———–13、神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下——-你—也是香菇吗——?14、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

劲爆十万个冷笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子1、说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。

奥妙全自动……全自动…2、媳妇向我撒娇：老公哦，你爱不爱我我急忙回答：当然爱!媳妇一听，满脸笑成了一朵花，突然媳妇又问：老实告诉我，你刚才说爱我是不是怕伤害我我颤抖答：不……不，是……我是怕你伤害我。

3、媳妇有点胖，有一次去吃火锅...媳妇刚坐下牛仔裤上的大扣被憋飞出去，正好打到对面桌大哥的嘴唇上。

肿啦!媳妇你不能这样...我会被别人打的4、儿子今年6岁，昨天带儿子出去玩，玩了一圈有点累就故意开玩笑对儿子说：“儿子背麻麻一下，麻麻好累哦。

”臭小子一脸严肃：“不要对我撒娇，这招对我没用!”没用……6、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座!”7、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。

大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。

二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。

没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来!8、“绑匪大哥，我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样”“滚!老子是缺钱，不是缺心眼!9、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道："有痔疮吗"，服务生指了指菜单说："请您点菜单里有的菜好吗"10、某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡!”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~!我相机~~11、一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，学生答：我捡到一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。

绝对笑抽你的十万个冷笑话绝对笑抽你的十万个冷笑话绝对笑抽你的十万个冷笑话：童话故事里谁最专情?答：美人鱼，因为她不会*劈腿…【绝对笑抽你的十万个冷笑话1】1.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么?………………因为它很坚强2.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了………3.一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他妈在拍集体照了!4.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。

」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。

」而对日本人他说：「你很瘦小。

你负责supplies(补给)。

」然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「Surprise!」【绝对笑抽你的十万个冷笑话2】1。

大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊?”2。

弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。

妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样!”“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的.小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。

天天吃泡面，结果三个月以后她死了!”-弟弟(大惊失色)：“真的假的?”-妈妈怎么会骗你?”-真的喔，那她是怎么死的?”-这个啊……买泡面时出车祸……”3.有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。

逗你笑十万个冷笑话大全乐翻天1、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了2、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”3、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......4、一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。

老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。

可老总的南方普通话不明不白，把"御"念成了"日"的音。

从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

5、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价6、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

7、与一家上中产吃饭。

丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。

女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!”8、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。

毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。

那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。

我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!9、什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN 名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。