幼儿笑话故事乐翻天

乐翻天笑话故事全集1、甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?2、一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.3、三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?"4、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。

蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。

”蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。

”鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。

鹰缓缓地降低了飞行高度。

一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。

”不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。

”警长坐在车里，他长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，打都打不完。

你在干什么?望什么望?过来帮我打蚊子，快点!愣着干啥?”5、老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：“以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。

”大家心里明白，这那是开什么会啊。

明明就是不让我们上班开QQ。

不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。

咱隐身不就行了，嘿嘿。

月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：“见到留言速到我办公室领取奖金。

”我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。

刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：“不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了!”6、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输!”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。

儿童笑话大全乐翻天1、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。

”2、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？爸爸说：当然了。

儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？3、“爸爸，道德是什么？”“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。

”4、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。

哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。

”5、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。

孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对，对，对。

”6、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？”“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。

”“不会吧，中午的时候还给我打电话呢！”小明：“真的，骗你是小狗。

”王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！”这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”8、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！”这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

9、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。

”孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”10、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。

”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”（注：幼儿教育越显重要，但文档可能无法思考全面，请浏览后下载，供参考。

小笑话大全乐翻天学生笑话大全乐翻天1、有天路过一老同学家，不先打招呼直接上去，那货在午睡，他老婆见我来对三岁的女儿说：快去叫爸爸。

那小丫头疑惑了半天走到我旁边羞涩叫了一声爸爸，我……2、一哥们问我纹一个身多少钱我说那得看你纹什么啦!他说一头狼呢我说牛某!我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐!那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了……我靠我真想揍他一顿!3、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。

在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。

4、公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。

没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。

事后老总谈起此事，还余怒未消，“这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮”5、去肯德基、因为周日排队的人很多、我默默的站在队尾。

拿出手机看搞笑短信网、不时乐一下、蓦然抬头发现许多人注视我。

我想可能自己看段子失态了。

于是定了神、突然狂汗。

这队伍竟然是他妈女生排队上厕所的。

6、我：咋了他：我女朋友叫我买验孕棒。

我：这事挺严重啊。

他：是严重啊!老子还没碰过她呢!我：……7、以下是我曾经上美术课所经历的。

老师：今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢在老师的目光下，我、班长和几名同学颤抖着回应了。

老师：好了，石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。

8、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们!”英语老师：“ladieandgentlemen!”校长：“各位女士们，先生们!”英语老师-_-!想了下说：“Goodmorning!”校长：“早上好!”英语老师：……==”汗9、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

糗事幽默笑话乐翻天糗事幽默笑话乐翻天：昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停!”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。

后来我又如法炮制。

MD，一晚上赚了两万多。

不说了，我准备辞职甩豪车去了!!更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!糗事幽默笑话乐翻天(一)1、去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个?我说：偷了三个。

他恶狠狠的来了句：给我俩。

2、家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问：烫着没?我呵呵呵地笑着回答：没事儿，死猪不怕开水烫!玛蛋，我一定是脑子坏了!3、去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激的眼泪直流眼睛都睁不开，但是又舍不得那大半碗，就边吃边流泪。

后来老板送了我一个茶叶蛋。

4、去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。

我：“我喜欢酸的”。

老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸!”糗事幽默笑话乐翻天(二)1、朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了，本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴!2、50%的北方小吃，是厨师在厨房里瞎捅咕，慈禧问名字，厨师一时答不上来，瞄见____随口起出来名字的。

而另外50%，是乾隆微服私访或者外出狩猎没找着饭，村民着急忙慌给他做的。

3、慢慢的，你会明白这段话：请你晚上吃饭的`人很多，给你买早餐的人太少;请你喝酒的人很多，喝醉照顾你的人太少;生病时关心你的人很多，能给你买药带你去看病的太少;嘘寒问暖的很多，能真给你送衣送伞的太少;平时说大话的很多，当有困难帮你的人太少。

——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。

4、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。

前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：“哎妈大哥不都说好了吗balabala……”然后挂了电话又瞬间恢复原状。

导语：爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。

1、高考了高中老师奖励班级前五名，每学期，每人奖励 1000块。

一个班里的牛人，高一到高三，每次都在领奖名列之内。

在高三的上半年，牛人把存的5000买了iPhone.后来他高考落榜了……2、我是个逗逼一天上语文课小韩趴在桌上，对着镜子看痘痘。

小路看见了。

伸过手去，把小韩的逗捏了一下。

啪……爆了小韩：逗逼，你干嘛!小路：因为我是痘逼啊。

3、小小的愿望某教室明天就是周末了，大家记作业。

小明突然举手说：“老师，可不可少布置点作业啊?”老师：“为什么啊?”小明：“我想过个没有作业的周末，周末是我的生日，你应该满足我的愿望。

”4、糖人不能吃有一天妈妈带着小萝莉去逛街，在一闹市上看好多人围着一个摊位，娘俩好奇心重，挤进去一看，原来是买糖人的。

妈妈拉着小萝莉要走，可她看见吹糖人好玩又新奇，非要买一个糖人玩，妈妈拗不过她，只好给她买了一个。

小萝莉拿着刚吹好的糖人问妈妈：“这个糖人可以吃吗?”妈妈怕她吃坏了牙，于是骗她说：“这个糖人不能吃，因为糖人的肚子里是刚才那个吹糖人叔叔吹进去的气，可能还有鼻涕呢!”小萝莉立刻把糖人扔了。

5、不笑也是节俭我们班长是个特能节俭的人，当然他也有他的难受，听说他的家庭负担特别重。

那天班长长叹一声，语出惊人地说：“为了节俭呀!我都很久没大笑过了!”我们自然不信，都说：“班长太夸张了吧!节俭，不至于节俭到这个程度吧，大笑也不会对你有多大的消耗，因此多吃两碗饭，你干嘛不笑呀?”“不是的啦!”班长赶紧解释说：“你要是吃的不好穿的不好能笑出来吗?”我们想想也是!6、西游记夜晚吃完饭一家人坐在沙发上看电视，儿子看西游记正起劲的时候转头看见一旁正在玩手机的我，瞟了一眼。

儿子：“爸爸，你为什么不和我一起看?”我：“爸爸已经看了十几年，这里面的情节我都能背下来了。

”儿子：“真的么?”我：“当然了。

一箩筐爆笑笑话大全乐翻天1、表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”2、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。

某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!”我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点!3、上班挤公交车。

很挤的那种，被挤到一大妈旁边。

无意间发现她用畏惧的眼光不断的看我，并将包包藏到远离我的一边。

我暗笑，哪有这么多贼。

结果下车后发现，裤兜里空了!4、一个男人出轨之后，会找出N种理由，什么喝多了，冲动了，以后再也不会了之类的，各种编各种骗。

而女人原谅一个出轨男人的时候，女人会给自己N的N次方种理由：他是被勾引的，他是跟别人学坏的，他玩够了就不会去玩了，他认识到错了，最会自欺欺人了。

5、同事有口臭，领导让我俩去办公室，同事一张嘴，老板就火了，上班不准吃臭豆腐!6、一朋友很讨厌别人说“随便”两个字，有一次去逛超市，她室友打电话让她帮忙带点夜宵回去，朋友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，朋友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，最后……朋友一气之下给她带了包盐!7、同事去小区楼里上门送产品做宣传，敲开一家门，门口站约一十岁小孩，和小孩不能谈产品啊。

同事就问：你家还有人么?小孩答：有!于是……里又抱出来一个三岁的小孩……8、话说今早上lz同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票?司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊!忘拉售票员了，全车爆笑……9、晚上睡觉，半夜突然想上厕所，但是怕吵醒下铺的人。

于是我小心翼翼的走到她床边叫醒她，她问我有什么事，我说我要上厕所，怕吵到你，所以跟你说一下。

她……10、老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么?我说被乌龟咬死了，她说不是。

小明幽默笑话乐翻天
爆笑小明,比皮球还能滚
1、小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室，说：“怎么又打架?!你给我一五一十地讲清楚!”
小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。

”
2、英语老师问小明：“你今天为什么没交作业?”
小明说：“我做了，但是忘带了。

”
老师说：“没做就说没带!你知道这种行为用英语怎么说吗?”
小明想了想说：“no zuo no die!”
3、老师：下面大家说一些反意字。

小红：上下
老师：嗯
小明：抽插
老师：滚出去!
4、学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。

用佛家的话来说，我这叫冥想。

道家的话来说这叫入定。

”
老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。

”
5、历史课上，小明问：老师，老子是谁?
老师：你现在滚大街上随便找个人问问就明白了。

6、老师：来，小明，你上来说说这道题的做法。

小明：老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么?
老师：是的!
小明：来，小王你上来说说!
老师：滚!滚!给我滚!
7、数学老师说，我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有。

小明头都没台说：没事，只要你开心就好。

老师：看到你就没心情讲课，滚出去。

乐翻天笑话故事大全笑破你的肚子乐翻天笑话故事大全笑破你的肚子一1、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。

最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。

“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。

”“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。

“小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多!”儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。

”“是吗?你小子还真有眼光。

”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。

2、小明不爱学习，经常不完成作业。

为此我多次找他谈心，批评教育，也通知家长督促、检查小明作业完成情况。

如果他做得好，家长才能签字。

这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。

卷子交上来，我一看，确实书写干净，准确率也高。

但让我大跌眼镜的是，每道题的后面都有如下说明：本答案仅供参考，请老师酌情给分。

3、女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。

为此我跟老婆平时除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等给她增加营养，提高智力。

女儿拿着考试成绩回家后，我问道：“宝贝，考得怎么样啊?”“一个‘优秀’。

”女儿低着头回答说。

我：“才一个优秀?那门课考的优秀啊?”女儿猛地抬起头说：“体育!我说没白吃吧，你们没发现我身体越来越结实了吗?”乐翻天笑话故事大全笑破你的肚子二1、爱一个人，就是支持她的事业。

听说她开了个殡葬用品店，我都等不及想死了。

2、A：“路痴是一种怎样的体验?”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来!”3、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢!”4、A：你怎么看待里皮到中国国家队执教?B：土豪给家里的智障儿子请了个哈佛大学的家教。

5、大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。

二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。

【笑话大全乐翻天】１．有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!" ２．一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。

” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了，哈哈哈哈。

”5．公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。

我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来“这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”、8．有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 1.跳过我们给你的一个火盆2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求于是酒鬼就开始干了```.... 那个火盆他很轻松的就跳了过接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??10．师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”12．有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了. 就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”13．有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。

儿童笑话大全乐翻天导读：本文是关于儿童笑话大全乐翻天，希望能帮助到您！儿童笑话大全乐翻天一：1、今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢?你今年都7岁了。

没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢?。

直到现在仍不知道怎么回答。

2、儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀!儿子一脸无奈的说：“没办法了!这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。

”3、把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀?”她说：“不要停!”4、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊!我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。

5、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃。

吃的是屎么?!”6、小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。

”7、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人。

昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在她妈的背上，问：相册里面那个美女是谁。

老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊。

儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的!儿童笑话大全乐翻天二：1、儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞!儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……?”2、今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。

女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀!”3、女儿：妈，这是考试卷子，90分。

妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。

闹闹笑话大全乐翻天的滑稽故事在生活中，笑声是我们最快乐的源泉之一。

每一个人都喜欢听笑话，因为它们能让我们忘记烦恼，笑出声来。

闹闹笑话大全就是一个收集了各种滑稽故事的宝库，它能够带给人们无尽的欢乐和快乐。

下面，就让我们一起来欣赏一些乐翻天的闹闹笑话吧！1. 顽皮的小猴子从前有一只调皮的小猴子，它非常喜欢捉弄其他动物。

一天，小猴子发现了一个倒霉的兔子，他想开一个玩笑。

小猴子装作很生气的样子，跑到兔子面前大声说：“我要吃了你！”兔子被吓坏了，赶紧逃跑。

小猴子哈哈大笑，觉得自己太聪明了。

可是，事后他却发现兔子一直跑到了警察局！小猴子顿时吓得魂飞魄散，再也没有胆量捉弄别的动物了。

2. 傻瓜魔术师的表演有一回，一个自称是世界上最聪明的魔术师来到了城市广场上表演魔术。

他自信满满地说：“我将会用我的魔术吸引全场的观众。

”魔术师拿出一个空的黑色帽子，向观众们展示说：“现在，这个帽子是空的。

”然后，他把一个兔子从帽子里变出来，观众们惊叹不已。

接着，魔术师又说：“现在，我要从帽子里把兔子变回去。

”他伸手进帽子里，却没有摸到兔子。

他惊讶地摸索了一会儿，最后尴尬地笑着对观众们说：“看来，我今天的魔术有点问题，请大家原谅。

”观众们大笑起来，纷纷为魔术师的失误鼓掌。

3. 不堪的跑鞋小明是一名长跑运动员，他的座右铭是“永不放弃”。

一天，他买了一双高级跑鞋，希望能够提高自己的训练效果。

当天晚上，小明戴上新鞋，开始了夜跑。

可是，他刚刚跑了几步，鞋子就突然断了口，小明摔倒在地。

他满脸尴尬地看着鞋子，无奈地说：“这双鞋子还真是‘永不放弃’啊！”虽然遭遇了一点小状况，但小明并没有放弃，他坚持继续跑了一段时间，尽管只穿着一只鞋子。

4. 愚蠢的警察一天，小偷张三偷了一辆汽车，他悄悄驾驶着汽车行驶在街上。

突然，一辆警车追了上来，警察喊道：“停下！你被逮捕了！”张三吓得亡魂大冒，可是他不敢停车，于是拼命地加速逃跑。

警察看到后，非常生气，他拿起警棍朝着手中的无线电狠狠地敲了一下。

神级十万个冷笑话大全乐翻天1、香菇走在路上，被橙子撞了一下。

香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。

」然后橙子就死了...因为菌让橙死，橙不得不死...2、和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。

儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆了。

3、从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。

刚进入学校，同学们就以新生礼为由要她光着膀子跑操场。

“我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光学膀子绕了操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。

4、冬天到了，鸭子很懒，不想出去准备冬天的食物，于是就和螃蟹商量，咱们石头剪子布，谁输了谁去找食物。

螃蟹想：好啊，我怎么出都是剪子，你不管出爪子还是出翅膀都是布，肯定是我赢，于是达成一致!石头～剪子～布～就在螃蟹伸出剪子的时候，鸭子扭过头，嗯的一声下了一个蛋5、一天，一对父子在收音机旁听音乐。

儿子说：“萧邦的曲子真好听。

”父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。

”就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“谢谢收听东北大秧歌。

”6、记得小时候和哥哥偷妈妈的钱，偷了几次不超过十块钱也没被发现。

我和哥哥就决定偷五十块，在一次刚拉动钱包链头拿出五十块就被爸妈逮到。

爸妈要求我们哥俩案情重演，哥指着拿五十块说：“弟弟我们去买东西吃吧”我说：“不，哥哥，我们不能这样，会被爸妈发现的”。

哥哥一愣，立马就哭了...7、本人比较急性子，急到什么地步呢，这两天准备搬家，我已经把被子褥子枕头都洗好晒干，都收拾好了，现在穿着衣服躺在光溜溜的床板上，还要睡三天。

8、记得夏天约朋友去摘草莓，朋友一口回绝了我，我问为什么，他说他不想爬树。

你是有多宅啊!9、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。

经典爆笑笑话故事乐翻天篇一：经典爆笑笑话故事乐翻天1、刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。

我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过撒尿呀。

2、小明是盗窃团伙的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。

当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板，这本《Office入门教程》怎么卖?”3、今早有人来敲门说：“您好，能否占用您五分钟的时间做一份问卷，我们想征询一下您的意见。

”我说：“哎呀这真不好意思啊老兄，我的意见现在不在，她出门买东西去了啊。

”4、早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期六要上学的!我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我TM就是个送快递的你给我发校服啊!!篇二：经典爆笑笑话故事乐翻天1、表姐分手了，找我哭诉。

原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。

我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。

她哭泣道：“可我是妇产科医生啊!”。

2、男：“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着?”女：“《咱们结婚吧》”男：“好啊好啊!”3、女子长拜大师道：“大师，我放不下。

”大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。

”女子道：“不行，昨晚的钱说什么你也得给我!”4、我身上曾发生了件奇怪的事，每次我回到家，就发现房间被人打扫的干干净净，餐桌上摆满了丰盛的饭菜。

可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘?虽然百思不得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。

可惜好景不长，没过多久我就因私闯民宅被抓了。

篇三：经典爆笑笑话故事乐翻天1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。

乐翻天儿童笑话故事1.什么叫"开心"我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?""人高兴的时候叫开心。

""那么是不是关心就是不开心呢?"2.睡觉玩手电筒5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。

""睡觉玩手电筒干啥?""不是玩，我做梦走黑路，看不见。

"3.头顶上是什么?父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的印象，就问他："你头顶上是什么?"儿子想了想说："头发。

""头发上面呢?""屋顶。

""屋顶上面呢?""瓦片。

"父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?"儿子吓得"哇"地哭了："还有……还有小鸟在飞……"4.吃鱼和吃鸡孩子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?"爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。

"孩子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?"5.长大当老师父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。

"儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"6.头和尾巴都出来了小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了："为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"7.镜中梨母亲：“你为何对着镜子吃梨?”女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”8.举一反三“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。

小学生笑话大全爆笑笑破你的肚子_爆笑笑话大全乐翻天笑破肚子1、男女二人骑双人自行车外出郊游。

两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

”2、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。

”妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。

”女儿：“为什么”妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。

”女儿：“妈妈，你放心。

”妈妈：“那就好，真乖。

”女儿：“我已经上过当了。

”3、现在人都比较礼貌!今天在电梯里遇到一人问我：放屁吗我摇了摇头!“那我不客气了…”尼妹啊，这味。

4、给你介绍个男朋友吧就是有点胖。

胖我不喜欢胖的有多胖啊他以前开卡宴，现在胖的把车换成悍马了。

什么!!!你不能这样说我老公!5、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。

中途上来一个牵着狗的美女。

狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。

当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。

”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西!快，快谢谢叔叔。

”6、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗好容易掀个裙子看见个安全裤!”7、今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说：你们欺骗消费者呀，差别那么大。

经理淡定的说：菜单上是它拍结婚照时候的样子，能不看好嘛!8、老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。

儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。

现在已经在医院了我觉得他的反应不是装的!9、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。

某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!”我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点!10、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床。

笑话故事大全乐翻天
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1、领导：“小李啊，你是学电脑的吧。

”
小李：“恩，是的。

”
领导：“很好，敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。

”
小李：靠，搬电脑和学电脑有毛线关系啊~
2、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。

菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊...”
我转过头，是啊，室友神色惊诧地望着我!我一激动，把捞了半天的丸子啥的又倒进马桶了。

结果赌的更厉害了!
3、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净.
等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜.....哎呀，妈呀，我把谁的饭吃了啊!
4、在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我，递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。

”
老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这根烟是刚才我给你的。

”。

乐翻天的幽默笑话
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1、有一天在公园，我在买票，见男友和一女人热情有加地说着话，等我回来那女人就走了。

我问男友：“刚才那女人是谁?”男友答道：“我舅老婆!”我火了，怒吼道：“你离过婚!那你当初为什么骗我?”任他怎么解释我都不理……不一会，那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈!
2、有一次同学聚会，某同学多喝了点酒，别人都在椅子上坐着，他突然就从椅子起来，跑出去了，我们怕出事，也追出去了，他站路边伸手叫了辆出租车，问：哎，师傅，您去机场嘛?司机答：去啊。

那同学就回：那师傅您路上小心点哈，路滑。

你想能想象出司机那愤怒的表情嘛?”
3、我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了，最后当然客气的说够用，我爸说“那能不能借我点，你老妈最近确实过分了点!”
4、宋江被捆在柱子上，看看四周，大声说道:“没想到我宋江居然死在这里!”一位喽罗大惊:“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏?”宋江:“呃?这个，我......”喽罗听了全都围了过来：“是宋三藏?我要肋条肉!”“帮我片块臀尖!”“我也要吃!”……宋江:“你们把书看混了!……啊……靠你大爷!”
5、小张跟一个姑娘表白。

他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。

于是他打开钱包，从一大
沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。

表白成功了。

小张说：“这就是文学的力量。

”。