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孙路弘：怎样的说话才是对事不对人（上）主持人：好欢迎大家收看我们今天的节目，有这样一种情况，两个朋友可能在讨论某一个话题的时候因为意见不合而发脾气，或者是从而影响了自身的友谊。
那么怎么说话才能够对事不对人呢？如何说话才能是一种非常讨巧的事情呢？今天我们请来了一位嘉宾他就是营销销售专家孙路弘老师，让我们掌声欢迎！孙老师您好，欢迎您！嘉宾：你好。
主持人：像我刚才开场举的这个小例子，比如说现实生活中都会遇到，两个好朋友意见不合意见相左发生一些矛盾，可能影响人本身的印象，这是我们经常碰到的情况。
今天特别想听听遇到这样的情况，我们怎么样让自己的说话只对事不对人，可能要听听您的一些见解。
我们有一个小问题，是我们一位网友提出来的。
他觉得他说：我觉得对事不对人根本不可能，我觉得对事就会对人，而且对人的情绪多一点。
对事还是对人应该从哪方面做起是从心态上吗？嘉宾：不是从心态上。
对事不对人的含义是什么？咱俩说事就说事，具体你这人对这事有什么看法，和我对这事有什么看法咱俩可以不一致。
但是我更多的想了解你怎么形成现在这种看法的，你形成现在这种看法是因为什么样的事实，是针对什么事实导致你形成这个结论的。
也就是说当我更关注事实的时候，其实你这个人我就不在意了，因为你反映的是事实。
所以对事不对人实际上是一种你思考在说话中的一种方式和方法，我们说话中每个人的说话里面有两样东西，任何人说话之间的交流都有两样东西。
包括我跟主持人的说话我跟大家的说话，我们和好朋友之间的说话两样东西。
哪两样东西呢？一种东西叫事实，一种东西叫结论。
结论你也可以说是看法。
比如我说今天天很冷这是看法，也就是说这是一个结论。
我说今天零下一度，这是什么？这是事实。
你说今儿挺冷的，我说谁说的今天多暖和今天根本不冷，他说今天可冷了。
等于这两个人在争论什么呢？争论结论，争论咱们俩的看法，争着争着不开心，今天一点不冷，今天太冷，不冷我出汗。
换句话说当两个人陷入争论结论，很快就针对人了，因为你老不同意我我很快也不同意你，何必争论冷和热都是您的感觉，您要是觉得热没问题您知道今天天气预报播说多少度吗？零下一度。
孙路弘：如何通过语言表达让人加深印象（上）主持人：观众朋友们大家好，欢迎您收看我们今天的节目。
有一个词叫做“恰到好处”，在合适的时间做合适的事情，结果可能是事半功倍往往出乎我们的意料。
那么什么时候说什么样的话也是一门学问，今天我们请来了这方面的专家，让我们掌声欢迎营销销售专家孙路弘老师欢迎，孙老师欢迎您。
我们开场有一个小互动，相信您也知晓一二了，但是先不告诉您具体的问题是什么，让我们现场观众一一向您提出问题，有请现场观众。
观众：孙老师您好，您最迷茫的时候是什么年纪？您是如何度过的？嘉宾：我最迷茫是32岁到35岁，如何度过的？应该是数着手指头度过的。
主持人：怎么32到35让您记得这么清楚，是什么事让您最迷茫？嘉宾：我是到澳大利亚第三年第四年第五年，那时候找不到工作，钱也很快花完了，倒不是钱的问题，生活是没有问题。
你不知道自己将来干什么，不知道自己对社会有什么用，不知道自己对别人的用途是什么。
所以这个年龄32到35是我最迷茫的时候。
主持人：有请。
观众：孙老师您好！您最恐惧的是什么？嘉宾：我最恐惧的是看不到太阳升起的方向。
这是什么意思呢？这应该是一个比喻，我真正恐惧的是你不知道方向在哪里的时候，比如说你不知道今天该做什么，你也不知道今天做的为三个月以后的目的是什么，你也不知道三个月以后三年以后这个事对你有什么帮助，我不是指交一个朋友结婚生孩子或者是照顾老人或者说买房子不是这些，我指的是根本不知道你能够成为什么样的人，你对别人有没有帮助，这是我比较恐惧的时候。
这属于是性格测试。
观众：孙老师您好！如果现在可以让您重新选择的话，你希望什么可以重现？嘉宾：高中生活。
我在上高中我是最后一届高中五年制的，比我小一年的孩子们都是高中六年，我想在座大家都是高中六年。
我是最后一年五年高中，短短五年我只上三年半，如果让我重新来一回的话我愿意把那一年半补上。
为什么我想重新来一遍？因为很多中学同学到现在他们跟我联系，我跟他们之间的感情和语言没有他们之间共同语言的，那是因为我少一年半，如果让我重新来一遍，我特别愿意重新来一遍。
打造说话能力的四个技巧讲师：孙路弘一、使用垫子在日常生活和工作中，常常会有问答的情况出现。
在问与答之间，如果永远是一方在问，另一方在答，双方的关系就很难融洽，很难做到更加密切。
涉及严肃的问答时，更容易导致关系紧张。
此时垫子就可以起到缓解的作用。
比如，小孩子经常会问父母一个问题：“我是哪里来的？”有的父母回答“捡来的”，有的父母回答“石头里蹦出来的”，也有的父母认为应该耐心地给孩子讲科学道理……事实上，这些都不是妥当的回答方式。
妥当的回答方式是使用垫子，可以说：“孩子，你长大了，你都开始问这个问题了。
”这其实并没有回答孩子的问题，只是超越了孩子的问题，对他的问题进行了肯定，这时可能父母还没有接着往下说，孩子就已经转移注意力了。
通常而言，使用垫子的方法有三种：1.肯定对方的问题第一个垫子是肯定对方的问题，超越对方的情况，关注问题的背景。
例如，“你这个问题问得真好”“你这个问题问得很专业”“你这个问题的视角非常独特”“你能思考这个问题，说明你很不简单啊”……这个垫子可以缓冲提问的冲击性与对抗性。
面对别人的提问时，如果将人们大脑的思考比作CPU，那么普通人就只有一个CPU，加一个垫子就是用了两个CPU，一个用来思考问题的答案，一个用来肯定对方的问题。
垫子可以有效促进提问的一方对自己的问题进行解释，这样就会透露出更多信息。
比如，一位客户在买车后的第二天回来找厂家理论，声称车顶有明显的刮痕，这时如果销售人员推卸责任，辩解不是厂家的问题，沟通立即就会僵化，而如果销售人员在回答时加一个垫子：“你真是细心啊！你是什么时候发现这个刮痕的，昨天你提车时有没有看到呢？……”在肯定问题的同时让客户有独立思考的时间，客户就会思考自己的处境，提供更多的信息，而不是立刻陷入“你问我答”的情景，从而避免沟通僵化。
案例——周总理巧答问题（一）——中华人民共和国刚成立时，周恩来总理在与西方国家打交道的过程中，西方记者经常刁难周总理。
光碟详细内容：引言：你会做自我介绍吗？你将要学习的沟通不是知识！是基于知识而表现出来的技能。
因此，打造沟通能力，最关键的不是了解多少沟通知识，而是需要按照基本的规则进行训练，参与体验。
用实际行动表现出来就是说话。
你记得是什么时候开始学习说话的吗？也许是两岁，有人可能更早一些，一岁半就开始叫“爸爸妈妈”了。
父母最开始教孩子说的话是“爸爸妈妈”，后来看见太阳、筷子、碗，等等，也教孩子说。
这样，差不多到三岁时，孩子就会说话了。
从三岁到今天，已经有十年、十五年、二十年甚至更多年了，你又学习说话了吗？学会说话以后，你又渐渐学会了识字，学会了发音，后来又花了十二年甚至更多的时间来学数学，学其他科学知识。
但是却没有再学过说话，为什么？首先，大家都认为自己会说话了，当然就不用再学了。
其次，学校里没有教说话的系统课程，更没有老师专门教授说话这门课程。
一节课四十五分钟，一个学年那么多节课，基本都是老师在说，学生没有机会练习说话。
虽然课间同学之间可以交流，但那并不是系统的学习。
最后，人们并不重视说话的重要性以及说话的意义。
以上三个原因导致了我们没有再学习说话，说话已经完全成为一种自发行为。
但是，有几个现象不能不引起我们深思：第一个现象：社会上有些人的说话水平确实高于其他人，因此他也更有影响力。
第二个现象：许多职业或者某些工作要求说话要有效率，甚至生活中也有这样的需求，这种有效率的说话不同于平日里聊天的方式。
汇报工作要求说话要有效率，了解市场情况也需要说话有效率，比如要了解一个小区的供暖情况，在与业主交谈的时候也需要有效率。
只有保证了效率，才能更好地收集材料和了解事实，从而作出相应的决策。
第三个现象：社会分工日益细化，每个人的工作性质不同，有的工作只需要简单交谈几句，有的工作就需要组织一个小时的会议进行商讨。
大家在一起工作，为了相同的目标，需要彼此合作，相互协调。
这三个现象表明说话这种基本技能已经越来越重要了。
如今的社会需要的是效率、效益、效能，这三点都由一个重点来实现，那就是生产力。
和不对的人，永远不要说对的话编辑/若水[每日慧语]你若阳光，心必灿烂。
你若早起，智慧必升。
和不对的人，永远不要说对的话。
非要开口，今天天气不错——这句是很好的选择。
在不对的人心目中，你的话再对都是错的。
和对的人，即使说错的话也没有关系，他可能会当面指出来，让你一时难堪，但绝不会背后嚼舌，传播放大你的错话。
人最大的本领是辨别对的和不对的人，明了说话的对象和时机。
善意的批评要听取，从善意的批评里可以获得正能量；恶意的谩骂也要概括承受。
当然不是让你消极地沉默，而是让你以一种积极的概括承受消解负能量。
以谩骂回应谩骂，唯一的结果就是负能量的叠加，正能量的消耗，于己于人，于这个世界都是一种犯罪。
忽悠在底线以上，你有可能成为导师；忽悠在底线以下，你就只能成为骗子。
不肯吃一点亏的人，看似精明，其实愚钝，正好反证了吃一堑长一智的道理。
一个人总占便宜，不是上天的偏爱，而是造化的惩罚。
因为走的是一条偏道，又从无危机处理的经验，他迟早会遇到万劫不复的悬崖。
所谓吃亏是福，因为吃亏，你的经验获得了不断的增长，从而天然地有了趋吉避凶的智慧。
你若阳光，心必灿烂。
这是早晨哲学，也是生活哲学、人生哲学和生命哲学。
早晨有大智慧。
在早晨你可以得上善的般若，灵魂可以任意穿越不同的维度，享受生命的大自在。
这是行者的发现，我不敢私藏这个秘密。
你若信我，便自体验；你若不信，也有理由。
我只想悄悄地告诉你：你若早起，智慧必升。
希望的顶点就是绝望的起点，绝望的凋零正是希望的萌芽。
生活就在希望和绝望之间，能否把握好这个区间决定人生质量。
彻底放任了一回，散淡的一天。
真话不全说，假话全不说，这是一句充满智慧的话，也是一个人应该坚守的准则。
即使被误解，即使受冤屈，这个准则也不能轻易放弃。
因为这关系到一个人的品格，关系到一个人对社会的责任感。
不要认为这是大道理，其实这是人人应该懂得的小道理，做人要有敬畏之心。
【作者简介】林清平中国作家协会会员池州日报副刊编辑永和豆浆文化顾问著有散文集《一世安详》、《人生没有草稿》、《晨语》、《禅思微箴言》、《禅眼看尘世》、《禅心贯日月》、《清平智慧书》等《人生没有草稿》、《晨语》入围第七届鲁迅文学奖。
提升说话技巧的书籍_教人说话技巧的书籍推荐当你开始学会把说话变成一种成功的资本时，你一定能发现其实成功并不像人们所想的那样艰难。
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2、《一开口就让人喜欢你》王丽企业管理出版社本书阐述说话的技巧和艺术，并深入到生活的各个方面，引导读者通过说话塑造受人喜欢的形象。
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然而不会说话的人比比皆是。
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我们的生活中充满了一连串说服的过程，让他人明白你的观点、认同你的构想、做你希望他们做的事，等等，都是一门技艺，一门科学.6、《跟任何人都能聊得来》本书不但有理念，还教实实在在的做法。
从搞定领导、搞定客户、搞定同事，到搞定家人、同学、朋友……学会聊天你就能把所有人变为贵人!7、《话说对了，事就成了》张笑恒机械工业出版社《话说对了，事就成了》重点讲述了如何在不同的场景下说话：闲聊的话如何说，求人的话如何说，反驳的话如何说，负责任的话如何说，赞扬的话如何说，批评的话如何说，拒绝的话如何说，等等，从而能够让读者掌握说话得体的技巧和分寸，让不善言辞者掌握一定的沟通技巧，以应付不同情境下的语言沟通;让能说会道者，在人际应酬中更加游刃有余，得心应手。
弟子规全文中的沟通技巧训练师傅教导弟子沟通技巧的重要性，是因为良好的沟通能力在人际交往和学习中起着至关重要的作用。
在《弟子规》这本经典中，也有一些关于沟通技巧的训练内容。
下面将从《弟子规》全文中挑选几个与沟通技巧相关的训练内容进行探讨。
一、言语之道《弟子规》中提到，“言语有三畏：一畏罪名，二畏放屁，三畏言语。
”这是告诫弟子们在言语交流中应当注意的三个方面。
第一，畏罪名，即畏惧因言语不当而获得坏名声。
在现实生活中，我们也常常看到因为说错话或者用词不当而给自己带来麻烦的例子。
因此，我们应该时刻谨记自己的言行举止，避免说出伤人或不负责任的话语。
第二，畏放屁，即畏惧说谎。
说谎会破坏人与人之间的信任，导致误解和纷争，因此我们应该勇于真实地表达自己的想法和感受，不说谎言。
第三，畏言语，即畏惧冲动的言辞。
有时候我们会因为生气或者受到刺激而说出伤人的话语，这样会对人际关系造成伤害。
因此，我们要学会控制情绪，在言语之间保持冷静和理性。
二、尊重他人沟通的一个重要原则就是尊重他人。
《弟子规》中训练弟子要“敬老尊贤，友爱同亲，备忘所受，恩愈施。
”这是告诫我们在与他人交流时要保持尊重和友善的态度。
当我们与长辈、有经验的人交流时，应该虚心听取他们的意见和建议；与朋友和亲人交流时，要保持友爱和关心的态度；在从他人那里得到帮助或者受到恩惠时，要铭记在心并尽力回报。
尊重他人不仅能建立良好的人际关系，也能让我们受益于他人的经验和智慧。
三、善于倾听沟通技巧中一个重要的方面就是倾听。
《弟子规》中教导弟子要“闻一多问，思而明得。
”这是告诫我们在与他人交流时，要有耐心倾听对方的意见和观点，而不是自顾自地说个不停。
通过倾听，我们可以更好地理解他人的需要和想法，从而更好地与他人沟通和合作。
此外，倾听也是一个尊重他人的表现，能够让对方感到被重视和被理解。
四、善于表达除了倾听，善于表达也是良好沟通的关键。
《弟子规》中训练弟子“章句完诚，语音端正，扬声清朗，字正音和。
必须要牢记杜卫东发表于2010年05月31日 09:56 阅读(2) 评论(0) 分类：个人日记举报1、说话要用脑子，敏于事，慎于言，话多无益。
很多事成也是嘴，败也是嘴。
平时一定要把好门，否则会给自己带来许多麻烦。
讲话不要只顾一时痛快、信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底。
还得偷着笑你。
2、遇事不要急于下结论。
即便有了答案也要等等，也许有更好的解决方式，站在不同的角度就有不同答案，要学会换位思维，特别是在遇到麻烦的时候，千万要学会等一等、看一看，静观其变。
很多时候不但麻烦化解了，说不准好运也来了。
3、要学会大事化小、小事化了。
把复杂的事情尽量简单处理，千万不要把简单的事复杂化。
掌握办事效率是一门学问，控制好节奏很重要。
4、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。
不要参与评论任何人，做到心中有数就可以了。
所谓盖棺定论的道理很简单，就是有人操之过急。
谁也没有理论依据来介定好人与坏人，说白了就是利益关系的问题。
邓小平三七开了毛泽东，说明伟人也不是完人。
5、做任何事情都要遵守游戏规则，小偷也清楚有些东西是绝对不能偷的。
所以说做事情万万不可做绝，落井下石的事绝对不要干，给别人让出退路就等于给自己扫清障碍。
6、对于那些经常找你麻烦甚至欺负你的人，能忍则忍，没必要时刻与莽夫过不去，但一定要做到心中有数，给他攒着,新仇旧怨积累起来,正义和真理就属于你了。
瞅准机会一定要彻底教训他一次,在法律赋予的权限以内，往死里整,往死里揍,让他永远记住：除了亲爹,没人会惯你这些臭毛病. 7、有些人习惯了占你小便宜,小人小肚肠,大人大度量,有机会坑他一把大的,让他出一次血。
同样让他记住:天下根本就没什么免费的午餐，哪有白拣的便宜让你赚。
8、明枪易躲，暗箭难防，背后算计你的小人永远不会消失，这是中国特色。
小人不可得罪，同样小人也不可饶恕,这是万世不变的真理。
对小人要忍让，退一步海阔天空。
一、你的客户爱挑毛病吗？客户到展厅后，没等销售顾问把产品介绍完，就开始向销售顾问挑产品毛病了。
“你们这车的内饰怎么那么粗糙呀？”“你看，这缝隙也太大点了吧。
”“后排座椅太硬了点。
”如果你是一位汽车销售顾问，遇到这样的问题，你会怎么办？是不是一下子就无词了，是不是就使出了你那常用的绝招，直接告诉客户说你是新来的了？别慌，我们先来看看，客户为什么会有这样爱挑剔的行为，然后再来看看怎么应对这样的问题。
二、客户爱挑毛病正常吗？爱挑剔产品毛病的客户才是真正想购车的客户。
为什么这么说呢？假设在你面前有两个女孩子，一个是你希望和她长期交往之后发展成为恋人，然后娶回家作为妻子的。
另一个是你只是希望和她玩一玩，玩过之后就分手的。
请问，对这两个女孩子，在交往的过程中，你会对哪一个女孩子哄的多一点，对哪一个又挑剔多一点？这样的问题，我问过不少于500位听过我的销售培训课的销售人员，得到的答案都惊人的一致：当然是对那个打算以后娶回家做妻子的女孩子挑剔多一点，而对那个只是玩玩就分手的女孩子哄的多一点了。
为什么会是这样子呢？得到的答案很简单：因为要娶回家做妻子的那一位女孩子是要跟我过一辈子的，我不仅要了解她的优点，希望她好上加好，更希望她是一位完美的，希望她把身上的缺点或毛病都改掉，实在改不掉的只能选择接受。
而对于那个玩玩而已的女孩子，只要能快速达到目的就可以了，为了快速达到目的，我肯定是要多哄着她，哄她几下就达到目的了。
客户购买车子不是为了急于转手出售赚钱，而是为了长期使用。
既然不是为了购买后转手出售赚钱的，他为什么要哄着你说产品的好话呢？既然客户买车是要长期使用的，那么他就不仅在乎产品的优点，还在乎产品的缺点，挑剔产品的毛病也是正常的。
而在现实的销售过程中也证明了一点：那些进店后直到离店都没怎么说一句产品坏话的客户，最后真正购买的很少，反倒是那些对产品爱挑毛病的客户最后买车的可能性会更大。
三、客户爱挑产品毛病的动机是什么？世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，更没有无缘无故的挑毛病。
做人三容：容言、容事、容人做人：一容言
别人说什么，让他去说。
嘴长在人家身上，你管不了。
好话，反着听，不要太当真。
当真，你就会上当。
坏话，笑着听，不要太较真。
较真，你就会生气。
让人说话，是一种风度，更是一种胸怀。
只要自己坐得正、行得端，就不要怕别人说。
做人：二容事
天下事，无论大小，都要认真对待。
不要只沾好事，不理苦事。
不要只管易事，不干难事。
不要遇顺心事就高兴，遇窝囊事就烦躁。
站在今天看过去，曾经的大事，都不算什么事。
站在未来看今天，所有的事，都终成为故事。
什么都是浮云，不管什么事，
遇事不退缩，做事不避难，
尽心尽力做事，一丝不苟办事。
只求无愧于心，无悔于行！
做人：三容人
能相遇的人，都是缘分，要好好珍惜。
无论地位尊卑、财富多寡，都是常人。
不要鄙视不如自己的人，
不要高看强过自己的人。
不要以貌取人，
不要以财论人。
持一颗平等的心，对谁都待以真诚。
不坑人、不蒙人；不伤人，不害人。
你不把别人当回事，别人也不会把你当回事。
你容不下他人，就得不到人心。
以容己之心容人，方能被他人所容！
容言、容事、容人，
是做人的基本准则，是为人的最高修养，
以容为宽，有容为大。
希望每个人，都能胸怀宽广，海纳百川，
恪守容言、容事、容人之道！。
孙路弘：怎样的说话才是对事不对人(上中下)孙路弘：怎样的说话才是对事不对人（上）主持人：好欢迎大家收看我们今天的节目，有这样一种情况，两个朋友可能在讨论某一个话题的时候因为意见不合而发脾气，或者是从而影响了自身的友谊。
那么怎么说话才能够对事不对人呢？如何说话才能是一种非常讨巧的事情呢？今天我们请来了一位嘉宾他就是营销销售专家孙路弘老师，让我们掌声欢迎！孙老师您好，欢迎您！嘉宾：你好。
主持人：像我刚才开场举的这个小例子，比如说现实生活中都会遇到，两个好朋友意见不合意见相左发生一些矛盾，可能影响人本身的印象，这是我们经常碰到的情况。
今天特别想听听遇到这样的情况，我们怎么样让自己的说话只对事不对人，可能要听听您的一些见解。
我们有一个小问题，是我们一位网友提出来的。
他觉得他说：我觉得对事不对人根本不可能，我觉得对事就会对人，而且对人的情绪多一点。
对事还是对人应该从哪方面做起是从心态上吗？嘉宾：不是从心态上。
对事不对人的含义是什么？咱俩说事就说事，具体你这人对这事有什么看法，和我对这事有什么看法咱俩可以不一致。
但是我更多的想了解你怎么形成现在这种看法的，你形成现在这种看法是因为什么样的事实，是针对什么事实导致你形成这个结论的。
也就是说当我更关注事实的时候，其实你这个人我就不在意了，因为你反映的是事实。
所以对事不对人实际上是一种你思考在说话中的一种方式和方法，我们说话中每个人的说话里面有两样东西，任何人说话之间的交流都有两样东西。
包括我跟主持人的说话我跟大家的说话，我们和好朋友之间的说话两样东西。
哪两样东西呢？一种东西叫事实，一种东西叫结论。
结论你也可以说是看法。
比如我说今天天很冷这是看法，也就是说这是一个结论。
我说今天零下一度，这是什么？这是事实。
你说今儿挺冷的，我说谁说的今天多暖和今天根本不冷，他说今天可冷了。
等于这两个人在争论什么呢？争论结论，争论咱们俩的看法，争着争着不开心，今天一点不冷，今天太冷，不冷我出汗。
换句话说当两个人陷入争论结论，很快就针对人了，因为你老不同意我我很快也不同意你，何必争论冷和热都是您的感觉，您要是觉得热没问题您知道今天天气预报播说多少度吗？零下一度。
是不是就不对人了，您觉得热觉得冷都是正常的，您下什么结论都是正常的，咱们看咱们依靠的是什么样的结论。
人与人之间有时候吵架，吵架是怎么形成的？吵架是俩人都想说服对方，说服对方都是让你接受我的结论，我对这事是这个看法你非得接受，可是在说的时候又不提供你所依据的事实。
所以我说我们说话中有两样东西是基本元素，一类元素就是事实，还有一类元素就是你得到的结论。
而人与人吵架基本上就是就结论之间吵架，结论之间吵才会吵的脸红脖子粗，双方都不提供我得到这个结论所依据的事实。
如果我们提供依据的事实我们很快就会对事了，而不是对人了。
主持人：所以对事还是对人看讨论的是结论还是事实。
嘉宾：还是你说话中两个元素，你如果把关注的重点讨论在结论上。
比如说你说我们市场份额下降，你知道我说你这话是什么吗？你这是结论。
假如我是公司领导，谁说咱们市场份额下降，咱们公司市场可好了，一片红你看涨了这么多区域，我肯定不高兴嘛。
你说这领导也不怎么样，市场份额下降就是下降，可是你说的是事实吗？我们真正讨论的时候，什么叫对事不对人，如果你老这么说双方不开心，我看不上你你也看不上我。
如果只要其中一方说，咱别管上升还是下降，咱们看上个季度是多少，卖出去多少样东西，咱看这个季度是多少，咱看竞争对手是多少。
这时候把关注点转移到哪里？转移到事实上了。
这时候对人淡化了，对事成为你们俩讨论的主题了，这就叫对事不对人。
主持人：谢谢。
谢谢孙老师。
还有一个问题，也是有一位网友他叫做“我无奈”，他说：现在公司里面，老大一开会就讲我们的原则就是对事不对人，乍一听很有道理，可是细想事是人干出来的，如果对事怎么也得对到人吧，所以如何才能把人和事分开处理呢？嘉宾：人和事分开处理，只要你透彻的理解了说话中的两个元素都能够分开处理，老大开会的时候说我们对事不对人，其实更多他想明确表达的是大家在提公司想法和公司的意见，和公司业绩分配的时候能不能说事实，因为会议上多数人说结论，说领导我跟公司反映，咱们公司对员工的照顾越来越差了。
那领导听了肯定不高兴，谁说越来越差我们公司现在拿这么多钱给大家改善福利，好了，怎么差了？双方吵起来了，这就是对人了。
什么叫对人？就是你只讨论结论，你现在感觉公司对你差了依据什么事实？能跟我说一条事实两条事实三条事实吗？我们在跟别人讨论问题的时候开会的时候，能不能大家以事实为核心。
事实是什么？事实就是已经发生了的，我们可以被检验了的东西就叫事实。
比如说我换一个问题，我说血液是红的，这是事实还是结论？为什么这是事实？主持人：大家说客观存在的。
嘉宾：客观存在是你认为的客观存在，你说它确实是那是你认为的，它还是结论。
你知道我想说什么吗？没事，咱们弄一个血液让大家看，如果一百个人看这个是红的您能不能认可了，也就是说它是能够可被检验的，如果它能被检验是事实，这东西是这样的。
我还有一个例子，美国有前国务卿叫赖斯，那个时候美国媒体讨论赖斯其实是男的，你说事实还是结论？因为人们做比喻，人们说赖斯强硬风格她是男性的风格。
你要问你为什么说赖斯是男的，赖斯急了你怎么说我是男的呢？你这样就是男的。
换句话说你得问您依据是什么意思？我的依据的是您说话强势您说话不给人留余地，您说话咄咄逼人，这就是男性的风格。
这个我承认，承认了吧。
对事不对人，你只要能区分平时说话中的两个元素，一个元素叫您说话的内容是事实还是结论。
第二个元素就是结论，到底是哪个为主？人与人说话中还有一个隐藏的东西，说话中有三个东西要么你说的是事实要么是结论，总之一个。
还有一个是逻辑，就是你的事实和结论之间符合不符合逻辑。
比如你说今天是零下负一度真够热的，零下一度这是什么？这是事实。
真够热的这是您的结论，那我听起来就说，我没太听懂，你要没听懂不是没听懂您的结论，也不是没听懂您的事实，是没听懂您这两件事之间逻辑关系是什么？其实我们人与人之间说话，你要让别人理解你让别人懂你提供事实，不能靠强权我是老总我说的是真的不行，要给事实，我依据什么说今天比较暖和，我依据什么说今天比较冷。
你给了事实再给了结论，你知道大众会讨论什么问题吗？会评价你那件事符不符合逻辑。
我们人与人之间互相让别人接受我的价值观，接受我对问题的看法，我拍桌子没用我拿枪也没有用。
我不用武力拿钱您同意我吗？给钱也没用。
给钱让人同意干吗？我们真正要以理服人，以理服人是第一你提供事实，第二要符合逻辑得出一个结论我们才认同，这样你才摆脱对人不对事的苦难的状态。
如果说真的能对事讨论，公司的好多会议会缩短时间，好多会议的效率会提高，当然我说这话是个结论。
那有没有事实？我可以给你举很多很多类似的事实，你只要调整开会的内容，要求每个人发言的时候必须先说事实再说你的结论，我们之间达成一致的可能性就较高。
主持人：好。
但有时候还有一个问题，也是一个网友提出来，他说：我对一个人有不好的印象之后很难再去调整过来，即使他以后做的对的事情情绪上不认可态度上不认同，可能平时言语上带一些情绪，这样的心态怎么调整？嘉宾：首先这种心态是正常的。
我跟这人吵完架，当然绝大多数的吵架大家应该能够理解我现在依据的，我分析的各种各样的吵架，我收集过各种各样吵架前后的对话。
到最后吵架的后半阶段都在讨论结论，你根本就不爱我，你从来就没爱过我，那个人说谁说我没爱过你，我爱你你根本不知道，双方都在讨论结论，后半阶段基本上都在讨论结论，然后讨论就特伤害感情，因为针对人了是我不信任人了，因为人与人之间不信任，可是他们谁都不列事实。
你这样讨论伤害感情，伤害感情你下次见面被伤害过肯定会记住，如果家人不见没办法。
如果在公司的人可以躲着他，因为他伤害过我。
人都是趋利避害，我跟那个人导致过情感不开心，我再遇到他当然不愿意看到，他也不愿意遇到他，这是正常思维现象。
正常现象是什么思维惯性呢？就是趋利避害。
这是正常的，你要想避免这一点就得跳出来。
第一，我们允许不允许别人和我有不一样的结论，允许不允许？自由的世界允许不允许别人和我有不一样的结论？当然允许。
您对今天是冷是热您有你的判断，当然允许。
根据你的情况得出来的，第一个情况我们要允许，既然是允许没有必要跟结论较劲，你跟他的结论较劲不是把自己搁进去了吗？换句话说今天咱们去一家餐馆吃饭，你说这家餐馆特别烂，其实我吃的还挺满意。
你知道我会怎么样？你说看到他什么地方觉得烂，我这句话的意思是什么？你给我点事实，如果你举出了事实确实逻辑上也特别烂，我说对我没观察到这一点，等于丰富了我，等于把别人的视角丰富了我的视角我看到的事实。
如果你这么看待问题，你周围不会有老跟别人较劲的时候，没有较劲的时候也不会说见这人也躲见那人也躲，你见不见人了，以后别出来了，好吧。
首先趋利避害人们会不愿意见吵过架的人，第二你能不能避免吵架，避免吵架的原因就是咱们能不能谈谈你依据的事实是什么？主持人：有没有这样一种情况，假如我跟您有一个对某一个事实的看法不同，可能是同一个事实，但是可能看的角度不一样也会产生矛盾？嘉宾：非常好。
她接着这个问题把这个问题引的更深一点了。
人与人第一个如果我们看的事实不一样得到的结论不一样，尊重理解。
顶多说那个事情我没看到，你看到的事情我没看到，我们俩经过讨论是不是丰富了。
还有一种情况你那个事实我说你是编的，那个事实根本不存在。
或者说我把你的事实都给否定，这个时候你要分析这个人可能因为立场，立场是什么意思呢？立场就是他肯定站在他的角度说话。
比如说我个人观点，我要说的个人观点大家不用计较，我认为男生你的妈和你的媳妇是天敌。
天敌是什么意思？她们俩互相瞧不起是天意，肯定是这样的。
你要想努力让天敌坐在一起和和气气这肯定会出事，因为那这一定是表象。
也就是说什么意思呢？我媳妇跟我在一起的时候说，你妈这不好你妈那不好，我会说什么呢？我说你给我点事实，给事实也有，但是她会忽略事实，她会忽略我看到的其他的事实，对还是不对？也就是说她说事实我跟他较什么劲，不用较劲，因为立场是站在她好的角度上。
等到我单独跟我妈在一起的时候我妈说，说你媳妇这不好那不好，我说哪不好说个事，她是不是也能说出事来，是不是也存在呀。
换句话说这是立场。
当人的立场不一致的时候没办法，我会说那是你的立场。
比如说在看待一个土地，一块土地到底是归这个国家还是归那个国家所有的时候，这两个国家的人，在讨论这块土地归谁的时候，这个国家一定是站在一个立场上，这是我们家的，那个国家的人一定说这是我们家的，是还是不是？对。
他立场就是那样。
这个时候说服对方是没意义的，你不需要说服对方的。
你知道这个时候你应该把你的工作重点转移到哪里？假设我跟你讨论这个东西是你的还是我的，从立场上看比如咱俩出去在一起走在马路边上，突然看到一个苹果手机我也想要一个你也想要一个，你说我先看见的，他说谁说的我先拿到手的，我先看见的我先拿到手的，俩人是不是争。
