大学生活搞笑笑话小段。笑话大全段

校园经典笑话在学生时代，校园生活总是充满了欢笑与泪水，而那些流传于走廊、食堂、甚至是课堂上的经典笑话，更是成为了我们青春记忆中不可或缺的一部分。

今天，就让我带你一起回味那些曾经让我们笑到肚子疼，甚至笑出腹肌的校园经典笑话吧！一、数学老师的“谐音梗”记得那是一个阳光明媚的下午，数学课上，老师正在讲解一道复杂的几何题。

正当全班同学都沉浸在解题的海洋中时，老师突然停下了笔，眼神中闪过一丝狡黠。

“同学们，你们知道为什么三角形的内角和总是180度吗？”老师问。

大家面面相觑，一时之间没人能答上来。

只见老师微微一笑，说：“因为啊，三角形喜欢‘要发’（180的谐音），所以它的内角和就固定是180度了！”话音刚落，全班顿时爆发出一阵哄笑，连平时最严肃的数学课代表也忍不住捂嘴偷笑。

从那以后，“三角形要发”就成了我们班的一个经典笑话，每当数学课上气氛沉闷时，总有人会适时地提起，瞬间让课堂活跃起来。

二、语文老师的“古文新解”语文课，总是充满了文化的韵味与历史的厚重。

但有一次，语文老师却用一种别开生面的方式，让我们对古文有了全新的理解。

那天，我们正在学习《论语》中的一句：“学而时习之，不亦说乎？”老师突然话锋一转，问：“同学们，你们知道这句话在现代社会可以怎么解释吗？”大家纷纷摇头。

老师笑着继续说：“其实啊，这句话可以理解为，学习之后要经常复习，这样考试时才不会挂科，不就很高兴了吗？”这话一出，全班先是愣了一下，随即爆发出雷鸣般的笑声。

原来，古文也能这么接地气，这么幽默！三、英语课的“单词游戏”英语课，对于很多同学来说，可能是一段略显枯燥的时光。

但在我们班，英语老师总能用各种游戏让课堂变得生动有趣。

有一次，我们正在学习新单词，老师突然提议玩一个“单词接龙”的游戏。

规则很简单，就是由一个同学说出一个单词，下一个同学要用这个单词的最后一个字母作为下一个单词的首字母。

游戏进行得如火如荼，突然，一个平时调皮捣蛋的同学说出了一个让全班都笑喷的单词——“toilet”（注：此单词为虚构，仅用于幽默效果）。

大学生活搞笑笑话小段。

1、我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。

我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。

走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。

我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？
那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”
2、老师：今天心情不错，点个名......你们发完信息告诉你
们同学来上课了吗？发完了。

一会再给他们发一条，说老师没带点名册。

还有，以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那开张特困证明，还要院长签字。

3、校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道，“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。

”
女同学用纸条子回答说，“见到你的纸条真高兴。

我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。

”
4、期未考试成绩发下来了，分数很低，我苦恼地说：我的分
数太便宜了！。

大学生活搞笑段子
大学生活是充满趣味和挑战的，每天都有许多搞笑的事情发生。

下面就让我们来分享一些大学生活中的搞笑段子吧！
1. 上课迟到。

大学生活中，上课迟到是再常见不过的事情了。

有一次，我迟到了十分钟，赶到教室的时候，发现整个教室都是空的，原来是上课地点改了，我成了唯一的迟到者，还被老师点名批评了一番。

2. 宿舍生活。

宿舍生活也是大学生活中的一大乐趣，每天晚上都会有各种搞笑的事情发生。

有一次，室友把我的牙膏当成了洗面奶，结果我早上起来刷牙的时候，竟然挤出了一大坨洗面奶，差点没把我给吓晕过去。

3. 考试抢答。

在考试的时候，总会有那么一两个同学抢答，有一次，老师出了一个很难的问题，结果全班都沉默了，就在这时，一个同学突然站起来，大声说出了答案，结果老师一愣，原来他答的是上一道题的答案，全班都笑翻了。

4. 实习经历。

在大学生活中，实习经历也是一大乐趣。

有一次，我去实习的公司搞错了办公室，结果走进了一个会议室，里面正在开会，我尴尬地立在门口，等他们开完会才敢出去。

大学生活中的搞笑段子数不胜数，每个人都有自己的趣事，让我们一起享受这些搞笑的瞬间，让大学生活更加有趣！。

大学生搞笑段子关于大学生的段子1.英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。

”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。

”老师说：“不要担心听不懂。

你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。

”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。

”2.老师：“我们的污染治理是全天然的。

”同学：“为什么这么说呢”老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。

”3.老师：哀兵必胜给我们什么启示学生：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方，最后取得胜利，一哭二闹三上吊是打仗的法宝。

4.老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。

现在考考你，请用一句话来形容我很开心。

”莉莉：“老师正在含笑九泉。

”5.数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等什么是相似我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

6.高三啦!六月早已不远，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成绩越来越差!我的心呐!越来越凉!7.一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。

第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。

他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。

下课后，他问学生有什么疑问。

“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车”8.在食堂里听到的对话：(一男生打完饭)这是什么土豆炒肉土豆炒什么土豆炒肉土豆炒什么土豆炒肉土豆炒什么肉……(最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉)9.总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。

老师正在组织全体学生讨论。

汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢老师问道。

汤比毫不犹豫地回答：取消作业。

10.放学的时候，班主任对学生说道：孩子们，假期间好好玩，我会想你们的!这时，一个孩子回到：我们才不用你这丑八怪想呢!1.自习课的时候，下面同学很吵。

班长怎么也控制不了，干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，僦别怪我翻脸不是人了。

同学幽默笑话段子1.有一女同学。

在食堂排队的时候,有一男生在其后面排队咳嗽了两声,她拿出手机说了句:哎,谁加我qq了?2.查宿舍卫生是件很奇怪的事情,它剥削了每件物品的意义:垃圾桶不能有垃圾,挂钩不能挂东西,桌子上不能放东西,床上不能躺人!3.同学，好生点，慢点不井过滂到了就不要怪我哈。

4.昨天同学聚会，真羡慕他们，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。

5.证书时代。

小美、小林和小芸是大学同学。

这天，三人聚在一块吃饭，不知不觉聊起了考证的话题。

小美炫耀说：“我上个月考出了日语一级证书，月薪一下子涨了两千元。

”。

小林不屑地说：“那有什么，我去年考上了注册会计师，月薪都翻倍了呢。

”。

小芸听了她俩的话，脸红一阵白一阵，说：“你们别得意了，我去年拿下一个证，一下子得了500万呢！”。

两人大惊，忙问：“什么证？”。

小芸吐出三个字：“离婚证。

”6.仰天大笑考试去，我辈岂是及格人？7.同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。

今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

8.学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：学长，以后你车的后座能只属于我么？说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：没问题，我今晚回家拆给你。

9.高中时候的同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！10.忆同窗尽显往兮风流，聚此间共乐日月同辉。

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笑话大全段子冷笑话回想起大学生活，那是一段充满欢笑与泪水的时光，尤其是那些不经意间蹦出的冷笑话，总能让我们在紧张的学习之余，找到一丝丝放松和乐趣。

今天，就让我带你一起回味那些年，我们在大学里的冷笑话日常，看看那些让人捧腹又无奈的瞬间。

一、图书馆的“静”与“动”记得大一刚入学时，我对图书馆充满了敬畏之情，那里似乎是个神圣的知识殿堂，每个人都沉浸在书海中，连呼吸都变得小心翼翼。

然而，有一天，我在书架间穿梭时，突然听到一阵低沉的笑声，循声而去，只见两位学长正对着一本《高等数学》窃窃私语，其中一个说：“你看，这道题就像是在问我，如果生活给你一个柠檬，你要怎么做？答案是——用它来解这道微分方程！”我当时差点没忍住笑出声，心里默默给这位学长点了个赞，原来，冷笑话也能成为学习路上的调味剂。

二、食堂的“美食”与“笑语”大学的食堂，是个神奇的地方，它不仅提供一日三餐，还是冷笑话的集散地。

有一次，我和室友排队买饭，前面的一位同学转身对我们说：“你们知道吗？食堂的阿姨打菜有个规律，只要你喊一声‘阿姨，多打点’，她就会少给你一点，仿佛是在说：‘哼，想多要？没门儿！’”我们一听，顿时笑得前仰后合，连食堂阿姨都忍不住翻了个白眼，但嘴角却藏着一丝不易察觉的微笑。

从那以后，每次去食堂，我们都会默契地交换一个眼神，仿佛在说：“今天，我们要用冷笑话征服阿姨的勺子！”三、宿舍的“夜谈”与“冷场”夜深人静时，宿舍的夜谈总是最精彩的。

有一次，大家围坐在一起，讨论起各自的家乡习俗，突然，一个平时沉默寡言的室友开口了：“你们知道吗？在我们那里，有个习俗，新婚之夜，新郎要对着新娘说一段冷笑话，如果新娘笑了，就代表她愿意和新郎共度一生。

”话音刚落，宿舍里一片寂静，大家都愣住了，过了好一会儿，才有人反应过来，爆笑不止。

那位室友见状，也忍不住笑了，原来，他只是想用这种方式缓解一下气氛，没想到效果出奇的好，那一夜，我们的笑声几乎响彻了整个楼层。

校园笑话超级爆笑优秀5篇校园笑话开心一刻篇一1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。

”教官：“女的！”学生：“人工呼吸！”2、室友是一名二B青年。

一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了？”3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。

甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。

她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛？”“看时间”“为啥？”“因为…时间会给我答案”校园笑话开心一刻篇二上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。

但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。

’”学校小笑话大全爆笑叫他什么师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？生：老师。

学校笑话大全爆笑们又要多背一道问答题师：人类征服北极对我们有什么意义？生：我们又要多背一道问答题。

小学校园笑话你会怎么做师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全．爆笑校园笑话大全待人接物师：“待人接物”这个成语怎么解释？生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。

学校笑话大全爆笑再不睡觉处分你们熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”这里楼下面传来了女人的声音：“某某宿舍，再不睡觉处分你们。

”经典校园笑话哪个食堂更难吃学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。

超级搞笑的校园笑话有哪些而左手的菜盆不翼而飞，左眼瞟见盆扣一大妈头上了，一头的菜。

赶紧两眼一闭，忍着屁股痛装晕了，表哥立马把我背出了食堂，一出食堂我就跳下来飞一样往宿舍跑，盆都不敢去拿了!3、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。

不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数、语、外的老师不但不生病，还能帮忙代课!简直就是超常发挥!4、一次下雨天迟到了，在教室门口被班主任逮到，尼玛，竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的伞。

5、临近高考，班里出双入对好多情侣。

班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。

6、上自习课打牌，被老师抓住把牌给没收了。

过了每一会儿老师过来对着我们说：“怎么少了一张小王?交出来。

7、“今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结呢!“别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了!8、追了很久的女神今天终于答应我了，大家都说她很单纯，从来没见她和别的男生上过床。

我又是哄，又是骗的，好不容易把她骗上床了，兴奋的脱下裤子。

突然!她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩啊!小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的小红：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!10、今天室友突然问我：你闻闻，是不是有什么气味?我使劲闻了几口：是啊，好臭的味道!室友淡定地说：恩，我放的屁。

11、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦!12、教务处为了让大家安心学习，把教学楼的WiFi关门了。

后来教务处又为了大家来上课，又把教学楼的WiFi打开了。

13、语文老师拿着一张卷子："今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分。

好了，因为是第一我就不说名字了。

来，王小明，把你的卷子拿下去。

关于大学生校园幽默笑话20个1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂爱好者这才松了一口气3.社会可能就是这样的有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快四年前，木瓜是那么可爱乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了但是现在，木瓜不一样了5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？答案是，一张都不捡9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？答案是，除了你全部都是10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？答案是，在女生的肚子里11.现代人为什么不把钱当钱看？答案是，因为当命看12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫13.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的14.头可断，血可流，发型不可乱学校里的发型，总是新鲜多变的老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女人15.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥16.老乡见老乡，喝酒喝得欢老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱有时候也眼泪汪汪，找你借点钱17.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡18.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM.19.西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里我们就向有关部门反映，西门子能不能，再为我们提供一些，乘务员，还有，餐车发票20.好不容易省下钱来坐一次飞机，却是一起去老二的家乡杭州看美女飞机上，空姐说有点问题飞机要紧急降落老狗骂骂咧咧，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第一次坐飞机吧。

校园幽默笑话最搞笑的1、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

2、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。

3、在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!4、我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。

学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。

”5、做为一个女学生，我的长相可以让我安静读书到毕业，可我这智商。

6、之前都是长发，最近剪短了，朋友都说你的脖子怎么那么长，以前没发现啊。

我说，都是以前考试抄答案抄的了。

7、一哥们儿去考雅思，看到题目的时候突然来了句“我日”，监考的老外懂一点汉语，就问“我日”是什么意思。

这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。

”8、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”9、老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。

”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。

”10、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。

”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。

”老师：“……”11、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。

”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。

”12、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。

主人说：“很好呀! ”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。

”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。

等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。

这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。