最后一封信

老公给老婆最后一封信满分范文老婆：亲爱的这是我最后一次这样叫你~很谢谢你陪我度过这最后的这一个月，因为一个月前你已经选择了离开我，是我把正和华庄找了一遍才把你找回来的，你回来后我没有要求过你不要离开我，我明白你去意已决，俗话说强扭的瓜不甜，今天写这个日志也没什么意思，只是想你知道我内心的想法，我也没想过要写这些东西来感动得你回头。

真的很开心能和一起回到最初与你从认识走到现实，想起以前能和你再一起挽手走在那熙熙攘攘的街头，能在大街上将你抱起能看见你面红耳赤的笑容...能在那特殊的情况下还大声的喊出我爱你，可是时间很快就将彼此拉回了现实现实总是很残忍的因为你已经离开我...也许你真的不能了解和我以后会不会幸福.....不知道这次你为了什么要如此坚决的离开，我不想知道，也不敢知道。

或许，你的选择总有你所谓的理由。

那么，如果我阻挡你，是不是显得有些苍白无力?俗话说强扭的瓜不甜，也有歌在唱什么爱一个人就要懂得放手曾经当初不经意的第一次与你聊天，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，因为你，让我尝遍了所有的悲伤，失忘与无助。

那种无尽的守望与等待，让我宁愿放弃与你在一块的所有欢乐与温馨。

我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生;无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌;我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨!你应该还记得我曾经和你说过：我放不下心让你一个人去面对你将来的生活，因为你很不爱惜自己的身体，经常生病，生病了不吃药，又爱吃零食，又爱哭，经常搞得自己很累。

我好想和你在一起，当风雨袭来我是你头顶那把最最普通的雨伞;茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉;冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我!我想让自己不再爱你，可是能做到吗?一个个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆曾经拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。

最后一封信导读：本文是关于最后一封信的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！【篇一：给你的最后一封信】亲爱的，原来你对我只是朋友之情。

一切都是我的一厢情愿。

都是因为我太爱你了。

从来你都没有在乎过我！所以我也没必要在去爱你、对不起！我要走了。

永远永远的走了。

不会在出现在你面前了、我会走到很远很原的地方去、让你们都找不到我。

真希望能自己一个人慢慢的闭上眼睛、结束了！这样我就能够每天看见你，亲爱的，你一定要好好的，我会一直一直的把你埋葬在我的心底最深处。

在你遇到危险的时候我会第一时间守护在你的身边、在你遇到伤心事的时候我会第一时间来安慰你。

给你鼓励、因为你是我的最爱。

可能没有人会比我更爱你。

但或许会有人比我更需要你。

如果我真的走了，希望你能找到一个和我一样爱你的人、一生一世的来爱你。

以前我不懂得怎么样好好珍惜你、什么都随你便。

没想到我切冷落了你，你离开了我、我现在后悔了。

但是切不能挽回以前的你。

很多人都说、我们变了。

你变的那么里任性了。

我切变的那么的低落。

每天都干同样的事情、听同样的歌、面对同样的人。

唯一不变的就是任性的你。

我真的不知道改怎么办，你每天都和别人男生一起。

你叫我怎么接受，又不能说你。

因为你已不在是我的女朋友了。

而是一个普通的朋友、所以我没有权利来说你。

对于你这样，我偷偷的哭过好几次，但是你不知道。

亲爱的，我每天做梦梦见你和我那么的开心。

让我睡觉都会笑。

呵呵、但是梦一醒来就什么都没有了。

一切都是那么的虚假，以前你生病，我都会陪在你身边，给你讲故事，给你唱歌，喂你吃药，祈祷你赶快好起来。

我生病的时候。

你也会陪在我身边，给我讲笑话，喂我吃东西、我还每次故意的咬你手指头。

呵呵。

你还每次趴在我身上睡觉。

想起来真的好幸福呵、但是这一切都是回忆。

亲爱的，在给我一次爱你的机会好吗？我真的爱你，不想失去你。

要是你不肯给我机会。

那我就希望你能找到一个和我一样爱你的人和你爱的人。

亲，再见了、当你看到这封信的时候我已经走了。

写给爱人的最后一封信范文有时相爱，不一定能携手到长久。

相携共度一段时光，便将这份感情放在心中，最后一封信，祝福亲爱的爱人。

下面店铺整理了写给爱人的最后一封信，欢迎阅读。

写给爱人的最后一封信篇一亲爱的爱人：请允许我最后一次这样称呼你。

回想你我共同走过的这十年时光，有欢笑有泪水有苦涩也有甜蜜。

一起走过的点点滴滴，如今仍记忆犹新，仿佛昨天一样。

它是那么的真实，那么的令人回味我很怀念那段时光。

虽然有时也吵过闹过，但是夫妻之间有的最多的还是甜蜜!无论今后是相聚还是会别离，我都谢谢你曾经带给我的幸福。

真的，谢谢。

在外打工的这两年我的生活过得很清苦，但我也觉得很充实。

现实的生活往往就是这样，它没有太多的浪漫，没有太多的惊喜。

每天平平淡淡，甚至有些枯燥乏味。

可是这样的生活才是最真实的最实实在在的!为了你为了我可爱的宝贝儿子，我每天努力的工作，为了早日达到心中的目标而脚踏实地的一步一步的去努力。

所以我觉得我活得很充实也很自信。

可是这两年来也许是我对你的关心不够，我们之间的沟通也变得越来越少。

我觉得你变了，也可能或许是我变了吧。

我们之间感情的距离越来越远。

我不喜欢你经常出去吃饭喝酒，也不喜欢你上网可是我没有说什么，毕竟这也都是很正常的。

可随着时间的慢慢流逝，一切事情也开始发生了转变。

记得还是前几个月的事情，你和我都认识的某人，我从哈市坐车回家看你时和你说过不要和这种人接触和交往，一个整天都想方设法惦记怎么把各种女人弄到手的男人。

女人都应该离他近尓远之。

可是你不但没有听我的劝告还和这种人出去喝酒互通电话。

那一次我对你发了火，我知道你心里不痛快。

可你知到吗?你却伤了我的心!我不喜欢你上网也不喜欢你聊QQ。

你在家里安了网说是为了给儿子查资料，为这我们还吵了一架，我没多想什么。

可后来我才发现你竟然瞒着我有另外的一个QQ号码。

里面的安装目录里存了好多同一个网友照片.视频.还有语聊资料。

你却告诉我不知道。

我没指责你什么，因为我怕伤了你的自尊心。

分手后给男朋友的最后一封信【分手后给你的最后一封信满分范文】分手后给你的最后一封信满分范文分手后给你的最后一封信满分范文分手后给你的最后一封信篇一XXX: 这段时间你快乐吗本来一切都已结束，不该再有什么事情发生了，可我觉得还有必要给你这封信，就当做是对我们两年多感情的一个交代吧。

当我知道你要从我心里搬出去时，我不知道我还能做什么，只有自己来清理你留下的痕迹，心痛的时候会听到碎裂的声音，你有吗两年多的时间里，我早已把你溶入了我的生活里面，要把你放开，那是一种撕心裂肺的痛。

我一直在等你说我们可以继续的话，终究没有。

我舍不得你，但我不可以自私的不让你去追求自己的幸福，我也没有那个本事。

现在我才明白现实总是那样伤人，再绚丽的爱情在它的面前都是那么不堪一击。

可我要用多少时间才能把你忘记我不知道，或者说我也不想。

伤心总是难免，我想你也会有这样的感觉吧。

忘记你的确很难，就象我现在放弃你一样的难。

明知不该去想，不能去想，偏又想到迷惘。

当你逼我将分手两个字亲口说出时，我知道一切都该结束了。

我没有怪你，希望你也不要怪我没有挽留你，还是那句话，执意远去的心又有谁能留得住无论怎么样，只要你自己觉得幸福，快乐，我认了。

我只是在想，但愿我们以后都不要后悔，这对你对我来说都是一种极大的嘲弄。

这几天我一直都在想，难道真的结束了吗因为我的心让我有你还在我身边的错觉，我们的心也末曾远离，那应是在梦中吧。

其实我已分不清自己是在现实还是在梦里。

虽然我知道一切都已过去，可为什么却还是不能从心中抹去你的影子每看到一件和你有关的东西，就会勾起旧回忆，而我的心也就会痛一次。

回忆真的很甜美，我们的第一次见面，我们的第一次约会，我们的初吻，我们之间的点点滴滴，一切就象发生在昨天，可对于今天的我们，却是那么的遥不可及，就象一部老电影，虽美丽却很陌生。

我一直都相信我们的相恋是天意，也是传说中的缘份，现在，我也不想为这个不了了之的结局加上无缘的定义，实际上可能我们谁都有足够的能力去把握它，只是你不知如何去珍惜，或者说是没有勇气面对这一切。

写作课▏编辑/苗嘉琳1.我、杨帆、陈小禾，从小玩在一起。

一有机会聚头，三个人总是嘻嘻哈哈，好像永远不用长大。

陈小禾说：“我们三个，要永远这么好下去，什么事都能说，什么秘密都没有。

”杨帆点点头。

他和我们说的第一个秘密，就是他爸爸要给他找个新妈妈了。

杨帆从小没妈的事我们都知道，大人都说他妈妈为了生他死了，但也有人说，他妈妈是偷偷跑掉的。

没人知道真相，但没妈的孩子，一定会被人欺负。

我拿自己安慰杨帆，就算爸妈都在，也不一定代表幸福。

每天放学回家，我家小小的客厅里总是充满争吵，以前外婆还能出面主持公道，去年，连外婆也走了。

外婆走前，拉着我的手说，她用红纸偷偷包了一些钱藏在自己的床底，留给我读书用……当我在外婆床垫下找到那叠皱巴巴的红纸时，发现里面有两千多块。

我知道，从那天起，最疼我的人没有了。

“别人怎么对你不要紧，杨帆，我们会一直陪你。

你别总那么老实，有时候也要学会反击啊！”陈小禾跟个家长似地教导我们，“我也讲个秘密——我要考北京的大学，北京不行就上海。

反正，我一定要去大城市待几年……”我们三个把手搭在一起，陈小禾问：“还有要分享的秘密吗？”他们两个朝我看，我慌张了一下：“没，没有了……”其实我有的。

我没告诉他们，我有一个可以把信寄给任何人的信封——也是在外婆的床底找到的。

那只信封有A3纸那么大，只要在信纸正文的开头写上收信人的姓名，无需地址，放进信封后10分钟左右，这封信就会消失，出现在收件人的桌子上、裤袋里、床头柜……反正，只要是离收信人最近的、能够被发现的地方，就都有可能。

每次寄送的距离越远，信封就会变得越小，直到再也塞不下一封信。

……2.送陈小禾离开那天，我们被刘向飞堵到了一个小巷子里。

结局一如往常，他们把我们放倒在地，并大笑着扬长而去。

……夜幕下，我们顺利翻进了校园。

找到刘向飞的教室，他的抽屉里不出所料地藏着好几张0分考卷。

我忍不住在心里冷笑起来……听说，在一般的考试里，总是有人帮他作弊，偶尔的几次0分，他都没敢拿回家。

这是我在圣诞节前⼣写给学⽣们的最后⼀封信。

这项名为Something to Say的写作交流计划已经成为我跟学⽣们的重要沟通渠道，我不希望他们在圣诞节期间停⽌写作。

我⿎励他们写信给我，继续跟我沟通。

TEACHER'S Dear students， The Christmas holiday is coming and this is my last STS before the Christmas holiday. May I take this opportunity to wish all of you a truly merry Christmas and a happy New Year！ I， however， realize that many of you will be too busy to have fun because you have to prepare for the coming examination. Too bad！ Let's think this way——People are born both to work and to have fun. Perhaps we shall feel a little happier then. To make you feel better——I have to spend my holiday doing my assignments too. Of course， I won't neglect my kids. I think my wife and I will take them somewhere， like Lantau Island or Macao， to have some fun. Playtime is important to the healthy development of kids. You are also welcome to write me letters if you have something to say to me during the holiday. I will write back to you if you let me have your address. If you think that it is a good idea， you may come and get my address. （It is not very appropriate for me to write down my address here.） Ah， I am sorry to tell you that I made terrible spelling mistakes in my STSs dated October 25th and 29th. I misspelt the word “amah” as “armour”。

写给前任的最后一封信写给前任的最后一封信范文（通用7篇）虽然已经是前任了，但是对他们依旧有着别样的情绪，我们应该正视这样的感情。

下面是小编帮大家整理的写给前任的最后一封信，希望对大家有所帮助。

下面是小编帮大家整理的写给前任的最后一封信，希望对大家有所帮助。

写给前任的最后一封信篇1Ex：回来两个半月了。

大部分时间是恨你的，偶尔你出现在我的梦中，却还是温柔的样子。

在大家眼里，我表现得很洒脱很不在乎，于是也就没有人知道我看电影的时候想起你，电影结束了我还依然在哭。

一直不敢思考不敢回想关于你的点滴，想到就立刻转移注意力，因为那样太疼。

其实也没什么，你也没什么特别的，只不过恰好出现在我初恋的位置上并且稀里糊涂的陪我走过了两年，换做谁我都会有这样的情绪，你也没什么可骄傲，就像泡泡说的，哭就是我自己难过了，和你没多大关系。

我依旧相信爱情，我相信Mr.Right就在不远处等着我，我要变成更好的自己然后和他相遇。

我会过得更好，你就羡慕嫉妒恨去吧。

xxxxxxx.x.x写给前任的最后一封信篇2感动永远不是爱，下一次不要再伤害。

一向性情温和的我，在2015年7月26号这天，伤害了一个非常非常喜欢我的男孩。

2014年9月我们共同踏入同一所学校，在八月份时由于录取通知书还未寄到家里，在即将踏入大学的新生群里却先爆开了锅，就这样，我认识了他，由于聊的投机，青春的荷尔蒙一点点向上迸发，终于按捺不住男女之间的吸引诱惑，他做为我七点钟的男朋友，数字7是我的幸运数字，在每天的七点他便可以可以被称之为我的男朋友。

9月11日，好像每一年开学第一天便是阴雨绵绵，那天也没有例外；收拾好行李，搬好宿舍，我们相见了，一切并没有所想的那么顺利，一般的身高，一般的样貌，一般的穿着，让我是有所失望，也有所想食言。

于心不忍，却还是从未说出口。

进入新学校的憧憬与开心，却让我在遇到他是一切烟消云散，不喜欢就是不喜欢，但是要怎么去拒绝，怎么去推脱；除了忽视还能如何，也许他从未存在过我的心里，我也从承认过他的存在，因为一般还是一般。

最后一封信给女友篇1亲爱的:我想这是给你的最后一封信了吧,我本不想写了,但我实在是忍不住,最终还是打开了电脑. 我们终于分手了,你终于说出了你不想,我也不想的决定.但没办法,可能这是上天的安排,让我们相爱,却不让我们在一起. 我好想你,好爱你,我一点也接受不了我们分手的事实.我不想失去你,也不能失去你.没有你,我真不知道我该怎么活了.我爱你,我一辈子都会爱你,不会再爱上别人了.可我不能挽留你,因为我不能看到你每天沉重的生活,我不想你要经常用眼泪来入睡.我爱你,所以要你幸福.如果离开我,能有幸福,能生活的轻松开心些的话,那这个决定是对的.我无所谓,只要你好就行了. 我没有答应你的要求,因为我不知道能不能做到,我不知道没有你,我会变成什么样,但那都不重要了,只要你幸福,我就满意了. 别担心我了,只有你幸福,我才能幸福. 亲爱的,你知道吗?其实我早就知道你的决定是这样的,只是我以前接受不了,不想承认这个事实.所以一直拖着,没让你讲出来.所以每当你问我,如果你做了对不起我的事,我会怎么样时,我都避开.说真的,我也不知道我会怎么样,可能我会没事,过一段时间就忘了,也可能这一辈子就生活在痛苦中了,至于会不会生你的气,我没想过,我只知道我爱你,要怪,只能怪自己了.你应该不想这么快就做出决定的,但我不忍心看你天天背着沉重的压力,生活在痛苦中,所以我就逼你做出了决定,我希望你能有好的生活.我一直在为这个决定做准备,我以为我可以接受了,可还是不行,我从来没这么伤心过,长这么大,也没这么哭过,我没有自己想象中那么坚强. 我不知道什么时候能好,可能很快,也可能一辈子也好不了了.可我不在呼,只要你能幸福,我怎么样都行.我说过,我说话算数,说过的就会做到.我说我爱你,我就是爱你;我说我爱你一辈子,我就会爱你一辈子;我说你是我唯一爱的人,你就我唯一爱的人;我说我一辈子都不会变,我就一辈子不会变.我虽然不能和你在一起了,但并不妨碍我爱你,我爱你的心,是永远都不会变的.也许我一辈子都会陷在里面,但我不后悔,因为我只爱你一个人. 是的,我说过不管发生什么事,我都不会放弃的.我所说是不会放弃对你的爱,而不是不放弃得到你的人.你的幸福是最重要的,只要你能幸福,我不在呼你跟谁在一起.因为你的幸福,才是我想要的.我还是会爱你的,只是用你不知道的方式罢了.但你要是不幸福,那才是对我最大的伤害.所以我希望你不要那样,一定要寻找自己的幸福并得到它,这样,你才对得起我的爱. 我说过,一个人一生只能爱一次,你就是我今生的一次爱.我想我以后不会在爱了,因为我没有爱了,全部都给你了.我不知道以后的日子要怎么渡过,因为我不会跟我不爱的人在一起的,所以就不会再跟哪个女孩在一起了.也许我真的会孤独一生吧,但我不后悔,因为我爱你,我找到了我真正爱的人,虽然不能在一起,但这已经不重要了,因为我可以看你过幸福的生活,这就足够了.而且我还可以永远爱你,只是你不知道而已,你永远都在我的心中,这是什么也分不开的. 我想我不会在见你了,因为我不想闯入你的生活,只有这样,你才能有新的生活,才能幸福. 亲爱的,让我最后叫你一声亲爱的吧,你一定要好好的活着,要过幸福的生活. 天若有情天易老,月若无恨月长圆. 这辈子是没缘分了,下辈子吧,下辈子我一定会达到你家人的要求,那样我就可以在一起了. 让我最后在说一遍: 我爱你,我永远都爱你,永远都只爱你一个人,永远都不会变心.想你,每时每刻都想着你.你永远是我唯一爱的人. 永远永远爱你的人.xxxx.x最后一封信给女友最后一封信给女友篇2宝贝，我知道我们的感情已经从一起穿夏季情侣装的甜蜜到现在的严重的脱轨，可能你已经麻木了，我说再多的对不起，已经没有任何的意义了，你也不再去相信一个没有信用屡教不改的人，过去的虽然不再去提，但是我还是想说一说我们曾经的爱情，我一想到以前我就哽咽的说不出话来，在长兴岛，我们是那么单纯的爱情，每天开开心心，虽然偶尔吵架，但是我们还是很幸福的，到了南通你说爸爸身体不舒服，你要回去看看，当天你走的时候我让你也不开心，虽然你前脚走，我后脚追，但是还是没有看到你，我也很懊悔，你回去一段时间，居然说不来了，最后我哭三求四的，让你过来，说给我过完生日再走，你还告诉我你那天要去信阳相亲，我给你打了很多次电话，给你妈妈也打了很多次，你妈妈也不赞同我们在一起，可是你最后虽然还是答应我陪我过了生日再离开我，宝贝你最终还是来了，可是你来了，我心里已经有很大的阴影，第一你那天说你去信阳相亲，第二你说只是暂时的过来一段时间，陪我过了生日就走，你来了，也并没有上班，那里的工作也确实不好找，虽然我待你还像平常一样，但是我心里一直有个疙瘩一样的东西，很不舒服，所以经常和你吵架，有时候想想干脆分手算了，以前分手总是从我的口中说出来了，我说出来可能过一会我就忘记了，但是没有想到很你也是深深的打击，给你造成了创伤。

最后一封信作者：奈子堇来源：《中学生百科·小文艺》2020年第04期一她打电话给我的时候，雨下得很大，她的声音有些模糊，又带着嘶哑。

当我赶到她身旁的时候，她安静极了，只是默默地递给我一封信。

二去年因为韧带受伤被父母送到了医院休养，和我同一个病房的女孩叫作程风，高高瘦瘦的，因为失足从楼梯上摔下，伤了脚踝、肩部和脑袋。

她因为那一次意外，从此对于阅读文字有了障碍。

医生说查不出病因，而且很难再恢复。

我看了一眼包裹在她头部的纱布，像是一片沉重而悲哀的白色沙漠。

我给她讲故事，有时候讲的是童话，有时候是科幻。

她偏向于这类不受拘束的作品。

我们下午的时光就是一人一把矮矮的椅子，我左腿系着绷带，她右脚缠着纱布，两个人面对小窗靠在一起。

城市医院的窗外还是城市，望不到尽头的高耸的建筑物，每天早上九点到十点房间能被温暖的阳光临幸，其他时候甚至很少有鸟雀会飞上这里。

她后来慢慢接受了自己的阅读障碍，开始在本子上画画。

那是她用了很久的本子，前半本还满满地记载着她摘抄的文字，突然，那些曾经熟悉的文字就像是与她的世界断绝了关系。

我没有办法想象阅读障碍是怎样的体验，程风毫不吝啬地一遍又一遍跟我描述她受伤后看到的世界。

比如房间号317在她的眼里3是翻转的，而7是颠倒的。

并且这些文字时常排序错乱，甚至跳着诡异的舞蹈。

偶尔我也会同她一起画画，把一本本子摊开，她画一面，我画一面。

两周之后，我康复了，而她还是被大人的关心锁在医院里，被医生们翻来覆去地检查，虽然一直没有什么太大的收获。

我离開医院的那天是劳动节，医院里人没有平日多。

程风外伤也好了，我和她到医院的小花园里转悠，她告诉我她喜欢过节。

我也喜欢过节，但不是在医院里。

程风最后把那本本子送给我，第一页歪歪扭扭地写着：送给共患难的同志。

我知道，写这样短短的一行字对她来说一点都不容易，所以那本本子被我用木匣子小心翼翼地保留着。

三当时的我没想到，她的身体里居住着两个灵魂。

她告诉我她被确诊为双重人格的时候，我确实有些震惊，不解的是我在与她交流的过程中并没有发现什么异样。

“最后⼀封信”原⽂（节选）“最后⼀封信”原⽂ (节选) DearCecilia(张柏芝英⽂名)： 宝贝！请允许我最后⼀次这样叫你吧！当你看到这封信的时候，我已离开你了。

这是我写给你的最后⼀封信了，此时此刻我的⼼如⼑割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信。

这⼏天我们之间发⽣了⼀些很不愉快的事，这两天我想了很多，也明⽩了很多。

早知你是个easygirl(简单⼥孩)，我们都有过复杂不堪的过去，能⾛到⼀起，可以说是上帝的恩典。

08年发⽣的事，我可以淡忘，因为当时确实也没有余地可以挽回，不放⼿是绿帽，放⼿也是绿帽，还背负了孩⼦的责任，社会舆论。

为了Lucas，还有Edison(陈冠希)，我⼀辈⼦最好的朋友，曾经砍头换命的兄弟。

我曾经在⼼⾥不⽌⼀次地想恶毒地诅咒他，但，我那可笑的尊严和所谓的教养，不允许⾃⼰这样做，⼜或许，我没有勇⽓⾯对的真相是，如你真的那么差，我还要跟你在⼀起，岂不是更差？然⽽，⽣活还真不是件⾐服，弄脏后洗洗就⼲净了。

我⼀直认为：⼀个男⼈，可以原谅⾃⼰的⼥⼈以前的⼀切！但是如果结婚后还有这样的事情发⽣那就太KB(恐怖之意)了！⼥⼈应该⾃重！ 在这⼀段不道德的关系⾥，谁能说你们没有动了真情？实际上有⼀些爱，因为它是畸形的，所以根扎得更深。

我终于明⽩，你为什么要对我说那么多谎。

因为真相是你离不开Edison，⽽只有谎⾔才可以留住我。

我会记得每⼀次我们的温存。

谢谢你给我的所有快乐，我会铭记于⼼。

我会照顾好Quintus和Lucas。

你也是。

从回忆中⾛出来吧，学着成长，也希望你能找到⾃⼰的幸福。

如果有下辈⼦，让我们避开所有不洁，在⼗⼋岁那年开始相恋。

如果有下辈⼦，我们那时再见。