快手单人令人大笑的搞笑段子

快手里面拍的轻松搞笑段子1.今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什么飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来。

2.同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。

教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了!这点东西记不住能找到对象么!...........3.有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到这时人群中有人弱弱的说了句：尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛4.高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。

有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。

就很期待阿波的答案。

结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。

5.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢6.爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步，那天同学支招，说你上去跟她说句话，看看能不能成功搭讪，不能的话好歹也让她记住你。

我心里想想，也好，就问他说什么，他说，你别说什么花言巧语天花乱坠的，你就说可以跟你跑一圈么于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：同学，我可以跟你一起跑一圈么她红着脸说了一句让我终生难忘的话。

我是老师。

7.公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。

包拯兴致勃勃，比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有所以呢公孙策微笑着，你丫到底想说什么(PS:策所)8.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了!9.领导喝多了，一把搂住身边的女子：要什么名牌包随便挑。

2023年最新的快手搞笑段子快手经典段子快手搞笑段子快手经典段子1.裤子门儿没关的英文说法是Your flies open2.在新远国际看电影，杯具了。

我现在才知道，原来这个电影院是这样放电影滴。

影音风暴!坑爹呢这是!欺负俺们村里人没在电脑上看过碟片吗。

(@王小街)3.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。

服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。

小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的4.一次家里来了客人，带他们去渝北的人和吃饭，路经一个叫人和镇的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声重庆人好猛啊，还兴和狼狗配种啊! 。

吓到正在喝水的我呛了一裤子水，顺着他手指的方向，我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌：重庆人和狼狗配种基地。

5.我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。

所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅，一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去 (@怪叔叔Angel喵喵V)6.本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。

他看了我一眼，幽幽的说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊!7.今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：怎么了你说呢你知道了我一愣，恩。

那我们分手吧! 之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。

这玩笑是开对还是开错了原因至今不明8.一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士: 1000CC送什么护士淡定的说: 送个棺材9.在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。

如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手10.交管局通知：汽油上涨，车流量虽有下降，但行人流量增加，交通压力增大。

为此，市城区从5月1日起实行路人限行。

快手个人段子热门搞笑_幽默段子素材生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是店铺为你精心准备的《快手个人段子热门搞笑》，欢迎观看!快手个人段子热门搞笑(热门篇)1.东汉末年有一少年侠客,仗剑独行,游走边荒.许多人仰慕他,前来投奔,可是少年家徒四壁,就杀了家里唯一的耕牛，招待客人。

追随者很感动，送了千匹牲畜给他。

后来少年从军，立下战功，朝廷赏赐九千匹绢，他全分给了部下……这样的人，你愿不愿意追随?别急着回答，这少年就是祸乱天下的国贼，董卓2.入校报道的新生们注意了：学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了...3.一女发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧!生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。

A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!B：万一她爸姓“姬”怎么办?C：万一她爸姓“苟”怎么办?此女大怒：都给我滚，我老公姓曹!4.期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。

老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

5.深圳航空由于收到威胁信息迫降一事，经有关部门深入调查后发现是由于某襄阳宅男深夜发送短信，因输错号码发给了深圳航空监控部门，此短信内容为：准备打飞机。

6.今天早上去小区门口早餐车买早点，一姑娘开白色宝马车停在了早餐车旁边。

我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。

我痛苦的把脸别向一边去。

7.我一朋友，有点二。

身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你要是投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?8.同事和一个女的相亲，两人保持联系，但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题，反而女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的，终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话!”9.军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起。

超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。

3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。

5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。

6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。

7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。

8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。

10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。

11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。

12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。

13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。

16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。

20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。

23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

快手一个人讲搞笑段子的话语生活不易，有时候人们就是需要为自己准备一些好笑的幽默段子的。

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快手一个人讲搞笑段子(热门篇)1.你在路上看妹纸，妹纸也在路上看你，妹纸装饰了你的梦，你瞎了别人的眼睛。

2.一女说：今天植物节，准备找个男朋友然后挖个坑埋了，到秋天就会长出好多好多男朋友。

一个揉肩.一个捶腿.一个做饭.一个哼小曲.一个收拾房子.一个陪我打游戏.剩下的全都出去挣钱。

3.世上本没有路走的羊多了也就成了路4.小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。

回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。

后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。

——这就是听话的孩子的下场!5.完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。

6.周末上日语课，老师让大家做听力练习，做完对好答案，老师随机抽了一位同学。

老师问："都做出来了吗?"某学生："全是猜的。

"老师问："那猜出几道啊?"某学生："你猜猜看?"7.卧槽我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货你周六送到公司去干叉?快递: 你不是华为的么? ……我只好下楼去取快递了……(@无敌神猪三倍速)8.北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。

9.问：孙悟空最不喜欢什么粥?答：金菇粥。

10.一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答：“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。

”快手一个人讲搞笑段子(经典篇)1.每天最难启齿的3个字：我饿了;最心酸的4个字：我又饿了;最无奈的5个字：怎么又饿了;最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。

2.有多少姑娘被人夸文静的时候，很想张开姑婆嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊的。

快手里面令人大笑的搞笑段子人生需要幽默，而快手中的搞笑段子就是你所需要的物品。

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快手搞笑段子(热门篇)1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。

为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。

客人投诉笑脸赔罪。

点头哈腰就差下跪。

一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。

迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。

拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。

2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。

“我可以解释的!”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了。

3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。

”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。

”4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。

并说自己有个富豪的爸爸。

女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。

后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。

死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。

”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。

死在国庆节，你死的时候举天欢庆。

”6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。

工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。

卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。

然后加外壳，厚度增加半厘米。

乔布斯不是病死的，是被气死的。

7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。

快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦(2)快手个人搞笑段子【简单篇】1、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……3、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。

多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

5、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。

这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…9、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

10、有老公怎么的，有守门员还进球呢!11、要不是打不过你，我早和你翻脸了…12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

13、世界上有种人，懂二进制和不懂的。

14、说吧，你是想死呢还是不想活了?15、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…快手个人搞笑段子【精简篇】1、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

4、小时候，家里穷。

买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

8、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

9、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

快手个人搞笑段子所以段子是里的最佳选择，接下来就是为你精心准备的《快手个人搞笑段子》，欢迎观看!快手个人搞笑段子(热门篇)1.忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

2.虎：我能吃你么? 兔：你没吃过兔子么? 虎：今天妈妈不在家…… 兔：那你以前吃什么? 虎：…… 兔：大点声! 虎：吃奶~~3.老师为表示师生情深给一同学过生日。

插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。

许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。

这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……4.校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了?他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。

结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。

校长问：“那你为啥乐呢?他说：“老师和同学还在教室呢……5.今天宝宝在小区门口，指着一辆车说：“这个是黑车。

司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。

宝宝又指了另外一辆车：“这是辆红车。

6.学了数学，才明白一个真理：如果“我爱你是命题的话，那么它的逆否命题“你不爱我也是真命题……7.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。

老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行? 员工：怎么退? 老板：我不给你加薪，你也別走。

8.在东北引发斗殴事件最高的两句话：1.你瞅啥?2.瞅你咋的?9.一天，一新楼刚建成，曹操带众人前去参观。

看完样板房后，开发商请曹操提意见，曹操信笔在门上写了个“活字。

众人不解。

开发商问杨修：“客户是啥意思啊?杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。

“门太阔怎么了?开发商不解。

杨修摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。

10.乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂?……喂?对方挂机了; 几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂?……喂?……靠!对方又挂机了; 几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊!这天，我又问她：今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴：我都跟你说了无数遍了，我已经四岁，你怎么老问我这个问题，不要老拿我当三岁小孩!我：。

快手幽默的文案句子1. 快手：让你如闪电般笑翻全场！2. 遇到无聊的时候，快手就是你的超级英雄！3. 快手，小时候玩的陀螺都笑疯了！4. 快手，只要你敢点开，嘴角就禁不住上翘！5. 如果笑被掐，就快手一下，破了封印的你！6. 那些年，被快手逗笑的回忆真是美好啊！7. 生活太苦，快手陪你甜笑！8. 没有人可以比快手更了解你的笑点！9. 快手：全天候笑点保姆，笑看人生无限精彩！10. 每天来一碗快手，笑容满满，好运跟着你！11. 快手不仅可以偷笑，还能给你满屏爆笑！12. 笑到停不下来？别怕，快手陪你接力笑个不停！13. 充电宝能给手机充电，快手能给你的脸打满笑点！14. 悲伤时，快手给你甜笑的治愈能量！15. 要不是快手太逗了，我也不会在路上撞到灯杆！16. 想要追求幸福？先听听快手给你的笑话！17. 笑声是最好的音乐，快手就是你的DJ！18. 在快手的世界，笑点与你同在，没有烦恼！19. 快手：被逗笑无数次，实力承认我是笑话王！20. 快手是你梦里的快递员，把笑容按时送到你手中！21. 你的朋友圈需要一个快手加持，笑容会让你的关注飙升！22. 快手，宇宙最有趣的星球，等你来一起玩！23. 生活不如意？快手点燃你的笑力，让快乐爆棚！24. 想要开心一整天？每日一剂快手，笑力满满！25. 快手不仅抬升你的嘴角，还能发现你的腹肌！26. 快手：无需跑步，只需一个笑颜，让你燃烧卡路里！27. 没有快手，世界将如何承载你的无聊？28. 快手：让笑声大到连后排都能听见！29. 快手是每日自动更新的笑容工厂！30. 感恩快手，每天有备无患——备好笑点，无患无忧！31. 快手与你最别具一格，放大你的幽默基因！32. 快手不仅能笑出声，还能让你的眼神变成笑点！33. 快手，唤醒你沉睡的幽默细胞！34. 快手，解决尴尬的终极利器！35. 被快手掏心掏肺逗到笑裂，感觉悲伤全被笑走了！36. 快手，保持微笑是我最好的姿态！37. 快手开启幽默模式，切换到高能笑点！38. 快手：唯有笑声才是最炫的装备！39. 快手，让你忍俊不禁，笑掉大白天的牙！40. 快手，一秒变天使，散播欢乐无限！。

快手一个人搞笑段子快手一个人搞笑段子(热门篇)1.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的?” 老婆温柔的答道：“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?”2.半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌，说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。

3.去酒吧，找老板聊天:“要换总统啦…” 老板连忙制止说:“别谈政治，太乏味!” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教，太乏味!” “那说足球，最近国足屡败屡战…” “别，多少为这个打起来的…” 我憋了一口气，问道:“那咱谈谈性话题?” 老板高兴地回答:“好呀!”我:“我Cao你大爷!”4.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。

朋友B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾?朋友A 说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠5.“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。

这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。

”6.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。

7.闷骚青年: 大学每个节日都是告白日，连清明节也不能幸免。

亲，你愿意死后埋在我家的坟墓吗?8.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。

玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。

网管过来看看是我把插座踢开了。

他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!9.那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗?”“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。