汝不可淫 _宗教笑话

古代笑话（53）2009-12-12 21:50屁股麻俗云：脚麻以草柴贴眉心，即止。

一人遍贴额上。

人问：为何？答曰：我屁股通麻了。

2009-12-12 21:49麻屄一客与妓密甚，临别谓妓曰：恩爱情深，愿得一表记，睹物如见卿面矣。

妓赠以香囊、汗巾，俱不要。

问曰：所爱何物？答曰：欲得卿阴上之肉一块耳。

妓曰：可。

然须问过母亲来。

鸨儿曰：放屁！一个孤老割一块，千百个孤老割了千百块，养成一张麻屄，那个还来要你！2009-12-12 21:48讳聋哑聋哑二人，各欲自讳。

一日，聋见哑者，恳其唱曲。

哑者知其聋也，乃以嘴唇开合，而手拍板作按节状。

聋者侧听良久，见其唇住，即大赞曰：妙绝，妙绝！许久不听佳音，今番一发更进了。

2009-12-12 21:47火症一聋子望客，雨中见狗吠不止，乃叹曰：此犬犯了火症，枯渴得紧，只管开口接水吃哩。

2009-12-12 21:45叫女一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。

入见主人，揖毕告曰：府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。

主问：何以见得：答曰：见了小弟，只是打呵欠。

2009-12-12 21:44聋耳一医者耳聋，至一家看病女人。

问：莲心吃得否？医者曰：面触发病，是吃不得的。

病女曰：是莲肉。

医者曰：就是盐肉，也要少吃些。

病女曰：先生耳朵是聋的。

医曰：若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看看好用药。

2009-12-12 21:42白果眼一女年幼而许嫁一大汉者，姻期将近。

母虑其初婚之夜不能承受，莫若先将鸡子稍用油润，与你先期开破，省得临时吃苦。

女含之。

不意油滑突入牧中，不能得出，遂夹蛋过门。

夫据腹良久，牝口阻塞难进，乃大叫曰：媒人误我，娶一石女矣！母不信，向媳曰：姑媳无碍，把我看何如？及看毕，乃骂其子曰：畜生，亏你在做半世人，一只白果眼也不认得！2009-12-12 21:41漂白眼一漂白眼与赤鼻头相遇，谓赤鼻者曰：足下想开染坊，大费本钱，鼻头都染得通红。

赤鼻答曰：不敢也，只浅色而已。

⼀位好⾊不乱的妇⼈笑话连载（笑嘻嘻）笑话......⼀位好⾊不乱的妇⼈ ⼀位妇⼈⾛进俄克拉荷马州福利办事处，跟在她⾝后的是⼗五个孩⼦。

“哇，”⼀位社会⼯作者惊呼道，“都是你的孩⼦？” “是的，他们都是我的。

”踌躇的母亲叹着⽓，这样的问题已经听了⼀千遍了。

她说：“坐下吧，莱劳伊。

”所有的孩⼦乱哄哄地开始找座位。

“哦，”社会⼯作者说道，“现在你来登个记，说说你这些孩⼦的名字。

” “这个是⽼⼤——他叫莱劳伊。

” “好的，下⼀个呢？” “哦，这个也叫莱劳伊。

” 社会⼯作者惊异地扬起眉，但还是继续登记着。

⼀个接着⼀个，登记了四个⼤的，都是男孩，都叫莱劳伊！ 接着她介绍起她的⼤⼥⼉，名叫莱劳伊。

“好的……，”这位社会⼯作者说道：“我感觉好像出了点什么问题……他们都叫莱劳伊？” 他们的母亲答道：“哦，是的——这样的名字办起事来很⽅便。

当需要催他们起床准备上学的时候，我就喊⼀声‘莱劳伊！’。

如果该吃饭了，我只要喊⼀声‘莱劳伊！’，他们就会都跑回来。

如果哪个孩⼦往街上跑，我只要喊⼀声‘莱劳伊！’，所有的孩⼦就都不去了。

这个妙主意是我⾃⼰想出来的，把他们的名字都起成莱劳伊。

” 这位社会⼯作者把妇⼈的话想了⼀会⼉，皱起额头困惑地问；“但是，如果你只是想让某⼀个孩⼦回来⽽不是全部，那该怎么办呢？” “那我就喊他们的姓。

”听话的孩⼦我⼩时候是⼀个很乖的孩⼦，很听话，是外婆把我从⼩带⼤的。

记得有⼀次家⾥来了客⼈，外婆向客⼈夸我特别听话，我听着也很⾼兴。

快要吃饭的时候，外婆让我把抹布拿来，我马上就把抹布拿来了。

外婆⼜说“去把桌⼦抹抹”，我⼀听就愣住了，因为抹布的“抹”和骂⼈的“骂”谐⾳，我可从来没有骂过⼈啊！外婆看我不动，⼜催了⼀句，还是不动。

外婆说“这孩⼦怎么不听话了”？我⼀听就着急了，我可从来都是很听话的孩⼦啊，这“不听话”的罪名那还了得？于是我学着别⼈打架的样⼦，拉开架势，指着那个桌⼦：“你妈的！”寝室超级爆笑对联 z某⼤学有相邻三个寝室，a室⼈好“⿇”，b室⼈喜烟，c室⼈好酒。

佛教地狱笑话在佛教教义中，地狱是一个与生死轮回相关的概念。

佛教地狱被描述为一个极其残酷而痛苦的世界，其中的众生在受到严酷折磨的同时，也承受着自己过去所做之恶业的果报。

然而，有些人则以一种幽默的方式来描绘佛教地狱，创作了一些佛教地狱笑话。

本文将介绍一些佛教地狱笑话，希望给读者带来一些轻松的笑声。

地狱笑话一：报应与欺骗有一天，一个人死后来到了佛教地狱，面对着一个恶魔。

恶魔问道：“你在阳间欺骗了很多人，现在该付出代价了！”那个人害怕地问：“到底要怎样对我施行惩罚？”恶魔笑着回答：“你在阳间欺骗别人，现在我会对你进行欺骗性审讯。

”那个人松了口气说：“这就好，我还以为要受到什么严厉的折磨呢！”地狱笑话二：辣椒酱的秘密有一天，一个人死后被送到了佛教地狱，恶魔告诉他：“你在阳间吃的每一口辣椒酱中的辣椒粉，都是由地狱中的恶魔用舌头舔过的。

”那个人十分震惊地问：“那我现在要吃的饭菜还有辣椒酱吗？”恶魔笑嘻嘻地回答：“这个地狱中的辣椒酱比阳间的还要辣！”地狱笑话三：永无止境的香水有一天，一个人死后穿越了十八层地狱来到了佛教地狱，恶魔告诉他：“你在阳间沉迷于追求物质享受，所以如今你将永远闻到那些你无法拥有的香水的气味。

”那个人皱起眉头问道：“那真的没有任何办法能够解脱吗？”恶魔得意地笑着说：“只有当你彻底放弃对物质的追求，你才可能摆脱这永无止境的香水。

”地狱笑话四：枯燥的地狱生活有一天，一个人死后被送到佛教地狱，恶魔告诉他：“你在阳间从来没有学会如何享受生活的乐趣，所以现在你将永远生活在一片枯燥乏味之中。

”那个人郁闷地问：“那岂不是很无聊？”恶魔得意地回答：“对，你将过着一个极其枯燥的地狱生活。

”地狱笑话五：地狱高楼大厦有一天，一个人死后被送到了佛教地狱，他看到地狱中摩天大楼林立。

他质疑地问恶魔：“地狱中怎么会有这么多高楼大厦？”恶魔微笑着回答：“这些高楼大厦是由那些阳间的工程造假者建造的。

”地狱笑话六：地狱教育有一天，一个人死后被送到佛教地狱，他看到地狱中有一所学校。

道⼈说古代⾊淫报应故事（⼆）道⼈说古代⾊淫报应故事（⼆）拒绝淫⼥添福延寿天⽣⽪⾻⾮天⽣，乃是前⽣苦修成。

美丑⼆字凡⼈念，⼤好江⼭丽⼈焚。

牡丹花下遍⽩⾻，桃花本是⾎染红。

世间万般带不去，只有业障随此⾝。

明朝宁波地⽅有位叫孙道的读书⼈，因家⾥贫穷，就靠着教导孩童读书，作为⽣活的经济来源。

后来连这份职业也不保，于是寄⾝到塘西张⽒家，帮忙抄抄写写，换取⾐⾷。

有⼀天深夜，张家有⼀婢⼥，偷偷的跑到孙道的房间，孙道知其来意，严词的拒绝。

⽽这情景，却被张家的私塾⽼师看见，⽼师就私下招婢⼥相会。

到了端午节时，该名⽼师疽疮发作，⽆法痊愈，这时主⼈只好请孙道升任⽼师。

有⼀天，孙道在江⼝碰到他的叔叔，他的叔叔惊讶的说：「我因⼉⼦的病，在城隍庙祈祷，当天晚上就作了⼀个梦，梦见城隍爷坐在殿上，呼唤属下将命中本要饿死的⼈，将其名字删改，名字⼀个⼀个的念，念到⼤概⼗⼏⼈，我就听到你的名字。

我偷偷的问那冥官，为什么孙道可以改去饿死的命运？冥官说：『这个⼈的本命，在四⼗六岁时，会饿死他乡。

因为今年四⽉⼗⼋⽇夜晚，严拒婢⼥淫奔，所以延长寿命⼆纪（⼀纪等于⼗⼆年），改饥馑籍为禄籍。

』」后来，跟着孙道学习的学⽣，越来越多，每年学⽣所贡上的学资就百余两黄⾦。

到了明万历三⼗六年，孙道四⼗六岁，也就是他命中本该饿死的那年，果然闹饥荒，⽶价变得⼗分昂贵，穷⼈根本⽆钱购买，当时饿死的⼈很多。

但是，孙道不但逃过这⼀劫，⽽且还⼗分的富裕，到了晚年，孙府已成巨富之家。

在他七⼗岁时，应验延寿⼆纪，⽆疾⽽终。

注：见到此篇冥律遵守尊重相信并且⼴为传播的，传⼀百⼈，增寿⼀纪。

传⼆百⼈，⽆⼦得⼦。

传三百⼈，增寿⼆纪。

传四百⼈，⼦孙盛昌。

传五百⼈，功名连绵。

传⼀千⼈，名登⾚箓。

传流天下，死后成仙。

传⼗富豪，抵传⼆百⼈。

传⼀个当⼤官的，抵传⼀百⼈。

⽞易道⼈。

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逗人的和尚冷笑话
1、两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非礼！”
小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？”
师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。

”
2、“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。

”
“出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。

”
“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。

”
3、早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。

突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”
全车人都安静了。

顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”。

一则笑话
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

有一天他不幸被******逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。

他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，朋友告诉他办好了。

他想，只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。

后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解
决。

因为下个月他就要回台湾了……
......。

偷腥
这天晚上，拉克偷偷爬上教堂旁的苹果树，准备偷吃一翻。

恰巧此时神父带着一个年轻女子回来，他们双双坐在苹果树下，神父再三地向年轻女子求爱，女子拒绝说：“无论怎么说都不行，我是个寡妇，万一有了孩子怎么办？”神父说：“不要担心，我有办法使你不会有孩子的。

不要考虑太多，共同来分享神的赐予吧！你把手伸出来吧！”年轻的寡妇受不了引诱，终于和神父享受了神的赐予。

事后，年轻的寡妇自言自语地说：“虽然这一刻如此的美好，但假如怀孕了怎么办呢？”“不要害怕，在上面看我们的人也会帮我们的，不要担心！”
神父的意思是指“神”，可一直躲在树上看的拉克却吃惊的说道：“胡说，你们干的好事却要我来承担，太过分！”神父和年轻的寡妇以为神灵降临，吓的趴在地
上，口里哺哺地。

僧浴_古代笑话在遥远的古代，有一座隐匿于云雾缭绕之中的古寺，名曰“清莲寺”。

此寺不仅香火鼎盛，更因藏着一眼能洗尽尘世烦恼的温泉而名扬四海。

然而，今日的故事并非关于温泉的神奇，而是发生在温泉旁浴池里的一场令人捧腹的笑话。

清莲寺中，有一群性格迥异的僧人，他们日常修行严谨，但私下里却也藏着几分孩童般的顽皮。

其中，以智慧过人却常爱捉弄人的老和尚慧明，和憨厚老实、常被捉弄的小和尚悟空最为人所知。

一日，正值秋高气爽，慧明老和尚突发奇想，决定给众僧来一场别开生面的“心灵洗礼”——在温泉浴池中举办一场别开生面的“智慧问答”。

规则简单：谁若能答出慧明提出的问题，便可享受独家定制的“温泉SPA”；反之，则需为全寺僧众搓背一周。

消息一出，浴池边顿时热闹非凡。

众僧或摩拳擦掌，或暗自祈祷，一场智慧与幽默的较量即将上演。

慧明老和尚悠然自得地坐在池边，手持一把竹扇，缓缓开口：“诸位可知，何物能大能小，能屈能伸，既入得了庙堂之高，又容得下江湖之远？”问题一出，浴池内顿时陷入了沉思。

有的僧人皱眉苦思，有的则低声讨论，唯独悟空小和尚，一脸茫然，显然对这等高深莫测的问题毫无头绪。

正当气氛紧张之时，慧明老和尚突然指向悟空，笑道：“悟空，你来试试。

”悟空一听，顿时慌了神，结结巴巴地说：“师、师父，我、我……”慧明却不依不饶，笑眯眯地说：“无妨，但说无妨，错了也不罚你。

”悟空咬了咬牙，豁出去了：“师父，我猜是……是……是鼻孔！”此言一出，浴池内瞬间爆发出一阵哄笑。

有的僧人笑得前仰后合，差点跌入池中；有的则捂着肚子，眼泪都笑了出来。

就连慧明老和尚，也忍不住嘴角上扬，扇着竹扇笑得合不拢嘴。

“哈哈，好一个鼻孔！既能呼吸天地之气，又能容纳万千尘埃，悟空啊悟空，你虽憨厚，却也有几分机智嘛！”慧明老和尚笑罢，拍了拍悟空的肩膀，以示鼓励。

然而，这场“智慧问答”并未就此结束。

慧明老和尚接着又出了几道难题，诸如“什么东西越洗越脏”、“什么床不能睡”等，引得众僧纷纷抢答，浴池内欢声笑语不断。

瓜瓜斋低俗笑话几则一听我的学瓜说，现在招考美术老师，都要考书法。

据说写得大大的、龙飞凤舞的，最好是草书，就容易拿高分。

我想起汪曾祺的一篇小说，里面有个先生，村里公认他写得一手好字，村民的评价是:很大、很黑。

对此我深有同感，每次我爸谈起我的书法，就会说，小字还可以，大字写得不壮么（陕西话，壮，就是粗、大、猛）。

我想，教育局的招考若真是据字的占地面积和笔画摆尾的长度来打分，怕是请了几位村民做的裁判吧。

也是，听说群众的眼睛是雪亮的。

那么我这样的字，又小，又没有神龙摆尾，恐怕直接给零分。

真是髮可了狗啊。

二家里花5元买了这张盘子。

我说:“看上去，跟宋瓷也差不多嘛。

只不过我们没有给它赋予意义。

”瓜豆君说:“不用赋予。

一千年后的人挖到它，自然会赋予意义。

”我说:“一千年后的人，肯定会说:'呀，你看这古盘，完整时如叶上初阳干宿雨；打碎了是玉簪斜坠，是珠玉满地走，是一池萍碎。

’”三临世濯足希古振缨自从早先的古人唱出“沧浪之水清兮，可以濯我缨。

沧浪之水浊兮，可以濯我足”的歌儿之后，后续的古人们似乎特别爱濯足，一言不合就濯足，印章里也经常出没此类清词丽句。

怪不得现在大街上有那么多足浴店。

四移居新家时，朋友们送了几株植物。

瓜瓜君虽然在种植农作物上颇有经验，但对梅兰竹菊这些雅品，却一无所知；瓜豆君在种植方面更是接近于废物了。

所以，这几株植物，可能因为见不到阳光，都蔫蔫欲亡。

于是，瓜豆君问:“什么植物不需要光合作用？”瓜瓜君答:“幽兰。

”又问：“那为什么我们那盆兰也快死了？”瓜瓜君答：“因为没cao～《幽兰操》。

”五昨天听这首歌，第一句是：Look into my eyes.我听成了：Look into my ass.…………六来一则清新的吧瓜瓜、瓜豆二君逛超市，路过天价洋酒的陈列架，瓜豆君掩口悄声说：“昨晚我跟妈也来这逛，就在这儿，有个人不小心打翻了一瓶酒，好多人围观。

”“然后呢？”瓜瓜君问。

“然后，我就闻到了一阵酒香。

【关键字】演讲与口才最新荤幽默笑话1. 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。

於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。

然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。

”2. 一对情人五十相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。

半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。

老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

3. 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。

”男的说：“俺给你。

”过了一会儿，女的又说：“我还想要。

”男的不悦：“俺再给你。

”次日，女的说：“俺俺还想想要。

”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。

”4. 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。

”“怎么回事?”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。

”“不是真的吗?”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。

”5. 女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不来了。

”女儿：“为什么?”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”6. 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。

我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。

因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……7. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。

男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!8. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。