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100个经典冷笑话大全爆笑1. 为什么鸟儿坐着不会将树枝压断？因为它们有轻功。
2. 为什么卖火柴的小女孩每天都那么开心？因为她觉得自己的生意火爆。
3. 为什么警察不去咖啡厅上班？因为他们不想在公安局上班变成冤大头。
4. 为什么乌鸦坐在电线杆上不会被电到？因为它们只能受电击一次，否则就成了电线鸟。
5. 为什么养狗的人比养猫的人更长寿？因为养狗的人经常遛狗，而养猫的人则经常被猫遛。
6. 为什么猪不会打麻将？因为它们只会玩扑克猪。
7. 为什么海豚是世界上最善良的动物？因为它们一直在海猪帮下行善。
8. 为什么兔子会跑得那么快？因为它们上体育课时总是抢跑。
9. 为什么大象不喜欢打羽毛球？因为它们怕把球拍成针灸球。
10. 为什么蚂蚁的自我修养那么好？因为它们从小就懂得斗地主。
11. 为什么骷髅头是个贵族？因为它们天生戴了顶帽子。
12. 为什么蚊子是个好医生？因为它们特别擅长针灸。
13. 为什么乌龟躺在大马路上不怕被碾？因为它们觉得自己有龟缩御敌的本领。
14. 为什么猫咪明明有九条命却不会搞投资？因为它们宁愿把九条命都放在玩耍上。
15. 为什么狗狗可以无偿帮忙？因为它们天生就是义务劳动者。
16. 为什么蜘蛛总是在神秘的地方织网？因为它们在家里织网，不想张扬自己的才能。
17. 为什么老鼠害怕见黑猫？因为黑猫晚上比老鼠还凶。
18. 为什么猫咪坐牢不心疼？因为它们觉得在牢里有食物可偷。
19. 为什么鹿角长那么快？因为它们天生就有角儿产出。
20. 为什么秃鹰头戴帽子？因为它们觉得这样更有面子。
21. 为什么蜜蜂特别聪明？因为它们努力赚“蜜”供后代上学。
22. 为什么大象特别用心听杂耍表演？因为它们觉得那是驯象表演。
23. 为什么螃蟹不去参加国际象棋比赛？因为它们害怕踩踏比赛规则。
24. 为什么松鼠是唯一一个上班不迟到的动物？因为它们家的树在办公室楼下。
25. 为什么骆驼从来不带电脑上班？因为它们只带驼顶文件上班。
26. 为什么狼喜欢在月光下哭泣？因为它们知道人类喜欢月亮步。
十万个经典冷笑话绝对笑翻天十万个经典冷笑话绝对笑翻天：就是有那么一群人总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，全世界就老子最牛B，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是驾校教练!更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!十万个经典冷笑话绝对笑翻天(一)1、今天领导问我有驾照没?我说有。
他又问有车开吗 ?一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。
连忙应到：没有。
领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
我。
2、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。
掏出一大把零钱说：“来包云烟。
”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。
”3、话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。
昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。
“钱不够?”“不，你包忘了”。
我。
看来江湖真不适合我!4、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄。
今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的`，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了!!!5、来工地实习第三天我被开除了。
原因是：昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻B!后来准备擦掉，水泥凝固了。
经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准!反正他是这么说的。
十万个经典冷笑话绝对笑翻天(二)1、范伟打天下，咣叽，掉下一影帝!2、生活单调得像巴普洛夫的狗，日子凄惨得像薛定谔的猫。
3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。
4、任何一个单位，只要到了开始强调考勤、打卡的时候，一定是它走下坡路的时候!5、今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。
--何以解忧，唯有暴富6、脸大到底有什么好处呢?1.自拍的时候特别容易对焦;2.拍集体合照时，特别突出，特别占便宜;3.会被人夸赞：真给你爸妈长脸;4.找个脸大的女朋友，可以亲一天啊;5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会;6.别人的脸那叫脸，而我们的脸那可是叫“脸plus”。
经典冷笑话大全笑破你的肚子导语：生活就是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来小编就为大家整理了经典冷笑话大全笑破你的肚子，希望能为大家带来一丝欢乐。
经典冷笑话(一)1、问：谁的一生都生活在黑暗中?答：小叮当问：为什么?答：因为他伸手不见五指2、问：手机用户最喜欢去哪?答：吉林通化问：为什么?答：“对不起，您拨打的用户正在通话”3、问：什么地方的用户最喜欢关机?答：宁波问：为什么?答：“对不起，您拨的'用户已关机”。
4、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”经典冷笑话(二)1、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗?店员:不，这是日本的。
2、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么?快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”3、A：哎，你怎么学会抽烟了?B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?AB：不知!C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)4、热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的!5、二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证!6、一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩?」她回答：「五个。
」老板问：「那他们叫甚么名字?」她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。
」老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办?」她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。
经典爆笑版冷笑话经典爆笑版冷笑话 导语：笑话蕴含着⽣活的智慧，不只逗笑我们也会让我们思考很多，今天⼩编就为⼤家带来了经典爆笑版冷笑话，欢迎阅读! 经典爆笑版冷笑话(⼀) 01.⼩保姆嗓门特别⼤，主⼈叮嘱，今晚来的都是有⾝份的⼈，说话务必⼩声⼀点。
吃完饭，主⼈客⼈玩牌，⼩保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主⼈⽿边轻声道：“那我先睡了哈。
” 02.有妞不泡,⼤逆不道。
见妞就泡,替天⾏道。
胸脯⾼⾼,越摸越骚。
⼩腰细细,⾝怀绝技。
⾝材⼩巧,没完没了。
屁股翘翘,要完还要。
03.⼩夫妻⼀夜欢欲。
事毕,⽼公去洗⼿间认真的清洗擦拭,妻问⼲嘛那么久?⽼公说:狙击枪⽤完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男⼦追赶公车⼀直到家都没赶上回来后对⽼婆说⾃⼰赶公车没赶上不过也好⼜锻炼了⾝体⼜赚了1元钱⽼婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊⾄少赚个起步价 05.单位组织体检,护⼠说领导⼼率⼀直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护⼠说:以后把胸前的扣⼦扣好，可以提⾼⼯作效率。
06.与⼀家上中产吃饭。
丈夫在家炒股，有得⾊，说过去两三个⽉“炒得不错”。
⼥婿在⾦融界⼯作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!” 07.读书时⼀直暗恋她，但没勇⽓表⽩，更没胆量碰她。
毕业后，她已经结婚了，⽼公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借⼝。
我⾛到她⾯前，⼀把两⼿按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢?有⼀位罗姓朋友作的更绝，他把⾃⼰的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。
于是所有⼈——包括完全不想被剧透的不幸⼈们——悲哀地看着屏幕上MSN提⽰窗⼝反覆提⽰“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车⾛在⼀段收费公路上。
靠近⼀个收费亭的时候车⼦抛锚了。
我只好在冒烟的`车⾥等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车⼦呼啸⽽过。
直到⼀个巡警过来帮我把车⼦推过了收费站。
经典冷笑话30则冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。
下面是经典冷笑话30则，请参考！经典冷笑话30则1、身份证丢了，拿我爸身份证去玩。
把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊！2、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。
”服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”我白了她一眼说：“我怎么记得？”3、公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。
最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。
突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。
4、今天去驾校考试，一个女的考完。
教练问过没过？她说没过。
教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了。
教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢...5、今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。
我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！6、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了，朋友喜出望外一个劲道谢“大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗？我请你吃饭，……”电话那头“谁特么捡的，这是我好不容易偷来的”7、大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说:“老子本应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。
”果断给跪了…8、今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道:大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道:大概是因为我没女朋友吧。
十万个冷笑话爆笑经典以下是关于十万个冷笑话爆笑经典，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说：“因为新树不正。
”2、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”3、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。
一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。
对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。
4、有两个人没事爱在一块吹牛胖子：我说的笑话最招笑，瘦子：我说的笑话比你强，·胖子：我说的笑话上过报纸，瘦子：我说的笑话上过电视，胖子：我说的笑话别人听了就笑，瘦子：我说的笑话别人听了一笑就停不了了，现在还在精神病院里头呢。
胖子：好人听了你的笑话成病人，这哪成呀?我说的笑话都把病人治好了，这不前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，我的笑话一讲完，好几十个前列腺病人都尿裤子了，病好了。
瘦子：你讲的是鬼笑话吧?都是被吓尿裤子的吧?我讲的笑话才真正把病治好了，也是前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，大会议厅，好几百个厌食症病人，个个皮包骨，骨瘦如柴呀，医生护士站两旁，我的笑话刚讲完，所有病人厌食症立马好了，现场一片混乱，有咬大夫脖子的，有咬胳膊的，还有咬小腿的，有的是僵硬地走着，有的是匍匐地爬着。
大夫们边跑边喊呢。
胖子：喊什么呀?瘦子：快跑啊!生化危机爆发了。
·。
十万个冷笑话经典版冷笑话，或者说冷幽默，是一种具有特殊幽默效果的笑话形式。
它不依靠直接的情节或者形象来引发笑声，而是通过意外、矛盾、反讽等手法来达到一种令人捧腹大笑的效果。
下面是一些经典版的冷笑话，希望能给你带来欢乐。
1.女儿：“爸爸你为什么长得那么丑？”爸爸：“宝贝，你应该庆幸我长得丑，这样才不会有人喜欢我只是因为我的外貌。
”女儿：“可是，连人生下来都要看外貌啊！”2.小明在幼儿园里坐在一个小朋友的旁边。
那个小朋友突然说：“你知道吗，我是特殊身份。
”小明疑惑地问：“你是特殊身份？难道你是外星人？”那个小朋友得意地说：“才不是呢，我是自来卡。
”3.某县城举办了一场“最丑小狗”比赛，第一名得主开心地跟主持人说：“终于有人认可我了！”主持人：“真是恭喜你，你的狗获得了冠军。
”得主：“狗？我是指我自己。
”4.人:“为什么要吃素？”和尚:“因为素食有助于修身养性。
”人：“明白了，那么你吃饭为什么用锄头？”和尚：“因为锄头能帮助我扫地。
”5.一个矮个子来到服装店，店员推荐他买一条装有增高垫的裤子。
矮个子生气地说：“我不需要增高垫，我需要的是装有加高轮椅的裤子。
”6.小红：“为什么大象不戴帽子？”小明：“因为帽子戴不上。
”7.老师：“一分钱可以买什么？”小明：“可以买一分钱。
”8.有一天，阿姨给小明塞了一块蛋糕。
“阿姨，下次不要给我塞糖了，我妈妈说我已经够甜的了。
”9.小明：“妈妈，我想要一个弟弟。
”妈妈：“不行，我们家已经有一个小丑了。
”10.一个人走进了一家老板特别凶恶的快餐店，他问：“老板，你们有没有特别凶恶的鸡腿？”老板：“我们没有特别凶恶的鸡腿，只有普通凶恶的鸡腿。
”11.小王去医院看小明，医生说：“他只有皮包骨头了。
”小王捂着嘴巴问：“将来怎么办？”医生：“切成两半就有两个小明了。
”12.妈妈：“小明，洗碗的时候要细心，否则会摔碎。
”小明：“妈妈，你放心，碗是剩下来的，不会摔碎。
”13.小明：“爸爸，你的头发为什么那么稀疏？”爸爸：“因为我是聪明的发型。
超短一句话经典冷笑话1. 经典一：你知道幽默的悖论是什么吗？答：不知道评论：我也不知道，哈哈哈！2. 经典二：什么时候可以买到4个西瓜？答：生日的时候！评论：因为四个“西”（洗）瓜（寿）谐音“洗寿”，就是祝福对方寿比南山的意思。
3. 经典三：为什么猫都喜欢晒太阳？答：因为太阳不会跑。
评论：猫喜欢晒太阳，是因为它们知道太阳不会逃跑，可以保证能够独占太阳光。
4. 经典四：为什么会有那么多人加入演艺圈？答：因为没有考试。
评论：加入演艺圈不需要经历考试，这是一种对于追求梦想的人来说相对简单的途径。
5. 经典五：为什么鱼会游泳？答：因为飞不起来。
评论：鱼类没有翅膀，无法飞翔，所以它们选择了游泳作为自己的出行方式。
6. 经典六：为什么有的人比别人长寿？答：因为他们老得慢呀。
评论：长寿的人往往身体健康，外貌年轻，所以看起来比别人要“慢”一些。
7. 经典七：妈妈，为什么姐姐比我聪明？答：因为姐姐是你妈妈亲生的。
评论：姐姐比我聪明是因为她是妈妈亲生的孩子，这种笑话蕴含着家庭温馨和亲情的元素。
8. 经典八：什么东西总是被人碰到？答：答案。
评论：因为这种问题的回答总是“答案”，所以总是被人碰到。
9. 经典九：地球什么时候最重？答：星期一！评论：星期一是工作日的开始，人们通常都会觉得压力很大，所以认为地球在星期一会变得更加“重”。
10. 经典十：为什么张三会待在酒店？答：因为他没地方住。
评论：这是一种幽默的说法，即将张三在酒店住宿当作他没有其他地方可以去的原因，表达出张三没有家的悲哀。
11. 经典十一：为什么牛不喜欢拍照？答：因为它们总是一脸懵逼。
评论：这里的“懵逼”是一种网络流行语，意为不知所措，不知道发生了什么事情，形容牛在拍照时表情呆滞。
12. 经典十二：什么时候冰箱最忙？答：开业庆典。
评论：冰箱在开业庆典时最忙碌，因为需要为庆典提供足够的冷饮和冷食。
13. 经典十三：为什么相亲会失败？答：因为两个人的妈妈都找不到。
经典冷笑话30则1. 有一天，小明去医院打针。
护士拿出一支巨大的针，小明吃惊地问道：“这么大的针头，我打了会不会变成刺猬？”护士笑着说：“不会，你最多变成仙人掌。
”2. 小王的同事问他：“为什么你总是带着一把铅笔？”小王答道：“这是我的口头禅，因为常常遇到人问‘你有笔吗？’我就能回答‘有’。
”3. 小李去银行办理业务，突然发现排队的人非常多。
他不耐烦地对旁边的人说：“这里当银行还是当饭店啊？”旁边的人回答：“当银行，因为银行是不让我们吃东西的。
”4. 小明去超市买东西，看到一打牙刷盒上写着“随机附赠一只牙刷”。
他兴奋地打开一看，里面只有牙刷盒，没有牙刷。
他无奈地对售货员说：“你们的随机数是不是只有1？”5. 小张晚上去看电影，进了影院却发现只有一张座位。
他问旁边的人：“这里只有一个座位，你是不是早就抢到了？”旁边的人回答：“不，这是消防通道。
”6. 小玲对她的朋友说：“我家附近有家新开的餐厅，菜品很特别，味道也不错。
”朋友问：“是什么菜？”小玲答道：“空心菜。
”7. 有一天，小明去图书馆借了一本书。
他看了一会儿后，突然大声说道：“好难啊！”旁边的人问：“你看的是什么书？”小明回答：“字典。
”8. 小华吃了一块很辣的辣椒后，流下了眼泪。
他的朋友问：“辣吗？”小华答道：“不辣，只是想念了一下自己的初恋。
”9. 有一天，小李去银行存钱。
银行职员问他：“要存多少钱？”小李说：“2000元。
”银行职员接着问：“大写还是小写？”小李犹豫了一下回答：“那就中写吧。
”10. 小王在街上遇到了一位卖水果的，他问：“你卖的是什么水果？”卖水果的回答：“卖水果。
”小王又问：“这是什么水果？”卖水果的再次回答：“水果。
”11. 有一天，小明去商场购物，看到一件T恤的价格标签上写着：“三件打对折。
”他兴奋地问售货员：“那我买九件是不是全免费？”售货员手捂额头说：“你数学没学好吧？”12. 小张对他的朋友说：“我第一次出国的时候，非常激动，就把护照弄丢了。
最新100个经典冷笑话大全爆笑1. 有一次，我去面试一份工作，HR问道：“你有何特长？”我深吸口气，鼓足勇气回答：“我可以把时间长短当成一种技能，比如五分钟对我来说可以像五小时那样漫长。
”结果面试官说：“那很抱歉，我觉得你不适合这份工作，我们追求的是高效率。
”2. 一位小姐姐跑进银行，气喘吁吁地对柜台工作人员说：“快叫警察，我刚才出门时看到有人在我的车上偷东西！”柜台工作人员问道：“您确定那个人正在偷吗？”小姐姐愣了一下说：“噢，不好意思，我记错了，我是坐地铁来的。
”3. 小明和小华在开玩笑：“你知道为什么学校的电费那么高吗？”小华问。
小明疑惑地回答：“为什么？”小华得意地说：“因为每天都有成千上万的手机，把电费都算在学校账单里呀！”4. 小杰问小明：“你为什么这么爱喝咖啡？”小明笑答：“因为咖啡不会背叛你。
”小杰迷茫道：“难道你的朋友都曾背叛过你？”小明无奈地笑道：“每次都是我先背叛咖啡，喝多了就失眠了。
”5. 有一天，我坐公交车，突然一个陌生男子搀扶住我，拼命地往外推我。
我很生气地问：“你在干什么？！”男子却慌张地说：“对不起，我只是不小心坐错了车。
”6. 小明去面试，HR问他：“你为什么想来我们公司工作？”小明笑着回答：“因为我觉得这里的食堂比我家的餐厅更好吃。
”HR愣住了，随即嘴角微抽说：“很抱歉，我们公司没有食堂。
”7. 有一次，我去理发店剪头发，理发师用剃刀在我的脖子上一滑，我不禁紧张地问：“你手抖吗？”理发师淡定地回答：“不，我只是刚好被我上一个客人割破了脖子。
”8. 有人问我：“你觉得减肥最难的是什么？”我想了想回答：“当你想吃苹果时，却发现冰箱里全是蛋糕。
”9. 有一天，我和朋友去看电影。
正当我们等待电影开始时，放映员走上舞台大声宣布：“很抱歉，今天晚上的电影因为投影机坏了无法播放！”全场哄堂大笑。
10. 有一次，我跟朋友去野外露营。
当我们看到一只狼靠近时，我吓得不敢动弹。
朋友安慰道：“别担心，你跟我一起跑，我们一定能跑得比狼慢。
经典冷笑话1、有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!!2、有一只企鹅很无聊，就拔自己的毛打发时间，后来终于拔掉了最后一根毛。
这个时候它忽然说：啊呀，好冷啊~3、有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了4、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了.5、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧然后这人就把鱿鱼给烤了..6、有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.7、一个茄子走在路上，突然打了好多个喷嚏，说：“又有人照相了”8、哪种水果视力最差?－－芒果9、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！10、小明理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着，他就飞起来了……11、老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。
”学生：“不是...是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。
”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”12、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。
不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”13、女：我是你的什么？男：你是我的微博啊。
女：啊，原来我只是个网站啊？男：这样，我就可以天天上你了！14、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。
三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”15、有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。
白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。
”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。
于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。
一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。
”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。
于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。
白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。
有人猜是白色，你说不对有人猜是黑色，你说不对，再猜，猜是灰色，你说不对，再猜猜是杂色，你说还不对.........有人问：那你说是什么颜色你说，想知道吗？他说：想知道你说：想知道？16、以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.然后走到半路~被人开摩托车抢走了。
17、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........18、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。
”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！19、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！20、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。
”唐僧说：“小僧从命。
”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”21、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
22、儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。
”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！23、100岁老寿星临终前说了一句话，立刻雷倒一片！！你认为他会说什么呢？1.拜拜，扫油那拉！2.我实在活腻了……3.SRROY.我来没咽气呢，等会再盖布好吗？4.我的寿衣是什么品牌的？5.我觉得我还可以再抢救一下6.本来想坚持到200的，没坚持住，我辜负了组织对我的期望7.传我口谕，在场的全部殉葬！8.我还会回来的！9.更多。
各位美女帅哥你的想法。
23、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？24、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来，说：“妈的，杨利伟。
25、小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说："我叫你不带帽子！"第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔啪啪！抽了它两个大嘴巴："我让你带帽子！"小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。
老虎找来了大灰狼对他说："老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说'兔子，你去给我找块肉来！'要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！"老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。
可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说："兔子，你去给我找块肉来！"小白兔说："你要肥的还是瘦的。
"大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招："算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。
"小白兔说："你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？"大灰狼愣了一下，啪啪抽了它两个大嘴巴"我叫你不带帽子！"26、某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。
新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”27、神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：请问一下...你..也是香菇吗？28、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
29、沙僧最常说的几句话：“大师兄，师傅被妖怪抓走了”“二师兄，师傅被妖怪抓走了”“大师兄，二师兄被妖怪抓走了”“大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了”“师傅，大师兄说的对”“大师兄，二师兄说的对”“二师兄，大师兄说的对”“二师兄，这就是你的不对了”“二师兄，你就少说两句吧”30、小白兔：快问我。
快问我。
“你是小白兔么？”大灰狼：“你是小白兔么？”小白兔：“对啊对啊。
我就是小白兔”小白兔：快问我。
快问我。
“你是长颈鹿么？”大灰狼：“你是长颈鹿么？”小白兔：“你TM傻啊。
我不告诉你我是小白兔了么？！”大灰狼：“。
”31、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了32、日本地震如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了，美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能，中方表示，葫芦娃已在赶往日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时联系不上，喜羊羊表示压力很大……33、一坨黑色的屎在路上走，碰上一坨白色的，就问它：“你这坨屎为嘛这么白，为嘛这么秀气类？”“尼玛才是屎类，我是冰激凌！”。
34、如果有个小朋友问你这些问题，你能回答几个？1、为什么胶水不会粘住瓶子的里面呢？2、如果你坐在一辆光速行驶的汽车上，当你打开车前灯的时候会发生什么情况？3、如果今天外面气温是0摄氏度，明天比今天还要冷两倍，那明天会是几度？4、种无籽西瓜要播什么种子呢？你要是能答对，我给你下碗面吃。
35、众士兵：“渴……渴……”曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”众士兵：“不去……一定要找到梅子……”36、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
37、美国人∶你看过木头做的杯子吗？中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
38、60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。
医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。
他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。
法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。
法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。
