年会节目双人男相声创意小品剧本

适合年会的搞笑双人相声剧本《暴发户》适合年会的搞笑双人相声剧本《暴发户》甲您在这儿哪?乙可不是吗。

甲成天老说，可真够累的。

乙也不算累，白天说，晚上休息。

甲您比我强多了。

乙您哪?甲我是白天说相声，晚上打更。

乙打更?甲啊!夜里一会儿睡不着。

乙为什么哪?甲因为院里街坊吵得太厉害。

乙噢!您那院里街坊多?甲也不多，就三小品剧本大全家。

我们院里就有三间北房，我住当中间儿，东边儿那间是一个铁匠，西边儿这间是个木匠。

白天两个人谁也不干活儿，到夜里十二点，他们打夜作，东边铁匠叮叮当，西边木匠咣咣咣。

您说我睡得着吗?乙可以跟他们说一说。

甲我一说，他们说：“我们指着这个吃饭。

”我一想啊，说好的是不成了，非得动损狠奸坏。

乙那你有什么主意呀?甲我到房东那儿去一趟，我要不叫他搬家，我姓他那个姓。

乙别说你呀，人家不欠房钱，房东也不能叫人家搬家。

甲架不住我给他说坏话呀。

乙什么人性啊!甲没过两天，我上房东老太太那儿去啦：“大妈在家吗?”老太太出来了：“谁呀?”“我“有事吗?”“有点儿事，我住您这几年的房子一个子儿不欠。

”老太太说：“我知道。

”“今见我来看看你，我就要搬家啦。

”老太太说：“你住着好好的为什么搬家呀?”“其实我也不乐意搬，我怕打罣误官司。

”老太太说：“你怕跟谁打罣误官司呀?”“您知道东边那家儿是干什么的呀?”老太太说：“他不是铁匠吗?”“应名儿他是铁匠，黑夜净做炸弹。

年会相声剧本2人版爆笑5分钟范文三篇)甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说的好，到后边你拦都拦不住。

乙：那万一观众乐得不行把这岔儿给忘了呢?甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。

真是的，我治不了观众，我还治不了你了。

乙：你好象把话说反了。

甲：费话，往正了我也得敢。

乙：那就别费话了，闲言少叙，咱们书归正传吧。

甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。

啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看(指着乙)某某，想念书还得限号。

135，是他哥上学，246是他上。

乙：这怎么上学还限号啊?甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246你穿，135是你哥。

乙：这你可胡说了，我家没那么穷。

甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。

你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。

乙：等哪天我打电话问问他。

甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。

不象(说乙的名字)，除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。

乙：我这头洗的可够勤的。

甲：关键是(说乙的名字)他家欢乐多，不用划了就一车。

乙：我看你是满嘴跑火车。

甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。

我们有一邻居，我们关系特别好。

有一天我去他们家。

他正考他儿子呢。

拿着孩子的课本，"来，给我写个戍字。

'就是辛弃疾的：尚思为国戍轮台那个戍字。

他儿子犹豫半天，写了个戊字。

天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个戊字。

后来他琢磨了很久，觉得好象不对，问我，你看这个字是念戍吧。

我看了看孩子的语文课本。

戌。

戌狗亥猪的戌!乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。

甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。

乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养年会相声剧本2人版爆笑5分钟篇2道具：一张桌子，长袍两件人物：甲、乙台词：乙：我说我们来打个赌甲：行乙：咱们一见面，一拉手，一问好，你要说出这"好'字来，就算输了甲：行，那么谁输了就要请对方看电影乙：好，那咱们就以五分钟为限，五分钟以内你要说出这"好'字来就算输，五分钟以后要说多少都没关系了乙：那咱们这就开始了。

2023年最新的双人相声剧本范文十六篇双人相声剧本甲：观众朋友大家好！乙：观众朋友大家好！甲：很高兴我们又见面了。

乙：很高兴我们又见面了。

甲：我说你这人怎这样啊，{对观众}鹦鹉似的学舌。

这是典型的没文化。

乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。

我那一出口是鲜花和掌声都来了。

甲：是吗？作为失败的典型，你实在太成功了。

那咱们今天说点啥啊！乙：今天啊！咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事。

此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。

甲：就咱们温州城？？惊天地，泣鬼神？这是啥事呢，我真不知道！乙：你说，我说我不说话吧！你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧！甲捂脸作哭泣状乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。

甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊！兄弟啊！你就告诉我到底发生啥事了吧！乙：好吧！我就不跟你这地球人一般见识了！我就告诉你吧！甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识？怎么，你是火星的啊！人家改国籍，你改球籍啊！乙：真是无奈啊！做人难啊！做圣贤更难啊！这一句话说错，真是一失足成千古恨啊！甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧！温州城在阳春三月到底发生了什么事！乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。

甲：你是说，今年3月，咱们**市****服务有限公司成立的事吧！乙：这事你也知道啊！不对啊！这么大的事，你这档次也不应该知道啊！甲：你说啥呢！**成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展（博）览会，效果显著并获好评。

电视，广播，网络都传遍了。

乙：啊！我说呢！像你这样消息封闭的人都知道了。

既然你知道了，我考考你。

甲：你？考我？你没开玩笑吧！咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊！乙：那你一考，我就倒数第二了。

我问问你吧！康辉的优势项目都有啥？甲：我还以为啥问题呢！吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。

年会节目--双人(男)相声创意小品剧本【最新资料，WORD文档，可编辑修改】回忆录A同B：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。

A:今晚上给大家说段相声……B：停停停A：为什么喊停B：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在公司说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不A：什么瞎说了，你没看到那XX正拿着捏（摄）相机给咱们录影呢么B：什么捏相机，那叫摄像机。

给你捏像你也上不了电视A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了B：怎么练的A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧A: 已经介绍了啊B：什么时候介绍的啊A：我往这一站不就算介绍了B: 这是什么说法A: 我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。

谁让咱是名人呢B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢A：你还别不信，咱可以问问这些电视机前的观众朋友们，你们认识我吗观众：不认识A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx，而我就是玉树临风胜潘安, 风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX（自己鼓掌，大声叫好）B：还人见人爱呢，我怎么没发现A：因为不爱我的都不是人（B作势欲打）A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。

B：荷，那这二十多年你去干嘛了。

A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了B：怎么个历练的A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊A：79年后是哪一年B：80啊A：那我的意思就是80后，懂不B：原来80后是这么来的……A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前B：是这么个情况A：没上学之前时候没得玩。

（电话响声）吴小黑啊你在哪儿呢农行晚会都开始了该咱俩的节目了啊章我刚喂完小鸡这不来了吗吴o了上场（一）合各位亲爱的观众朋友们大家晚上好吴我是新版白云章我是新版黑土吴我属龙章我属虎合我们还是龙虎二人组（动作谢谢）吴由于没找到新版的小崔吧俺们两个就没通过今年的春晚二审所以这档期就空下来了，这不就来参加农行的春晚了嘿嘿唉咱俩要演什么来着章不是双簧来着吗吴咱家鸡也下双黄鸡蛋了啊章哎呀不是是那个俩人的相声双簧嘛吴哦那玩意儿的老有默契了啊咱行不章行啊肯定行咱俩那默契成度可不是一般强啊不信我摆几个pose你猜猜啊（抖）吴上厕所章歌名吴那知道忐忑（yeah 击掌）章你来一个吴（演铿锵玫瑰）歌名章死了都要爱吴错章男儿当自强吴错是铿锵玫瑰章最后啊（很娘的走）吴这个知道《丑娘》章默契好了事实证明我们的默契程度绝对能演双簧开始吧吴ok 那你先收拾收拾化化妆啊（二）（双）各位朋友你听我讲欣赏双簧最理想有说有笑有模样首先你得给我鼓鼓掌鼓掌鼓掌鼓鼓掌鼓掌鼓掌鼓鼓掌章小云哪咱说啥了啊就让人给咱鼓掌啊吴这不是图个气氛嘛过年吗章你要演的好观众自然就给你鼓掌了啊是不是（问观众）吴好地来点正经的啊（双）小黑我今年不到33 体重超过快超过330 常常饭菜堆成山又有肉来又有汤我吃一口肉我喝一口汤我吃一口肉我喝一口汤我吃一口肉我喝一口汤哎呦吃多了我脑袋疼我肚子迷糊章小云哪谁家脑袋疼肚子迷糊啊这不绝症吗吴我就看你能不能演嘛这回好好地啊（双）说农行唱农行农业银行就是好工作环境条件好职工福利待遇好员工素质个个高以人为本思路好和谐发展规划好追求卓越理想好男的帅气长得好美女如云身材好章（傻笑）吴你笑什么啊别说话（双）好不好看领导农业银行领导好战略规划方向好市场务实政策好平易近人态度好唉就是有一点不好要是能天天发工资多好章唉姐妹儿啊能不能做点现实的梦（双）新春到祥龙到工作不能乱了套敢为责任重如山落实到位不简单齐心协力抗风险保证安稳过年关业绩高高定能攀大家一起把钱赚把钱赚说双簧贺新春祝大家在新的一年里天天快乐家庭幸福工作顺利身体健康合家欢乐万事如意心情愉快笑口常开谢谢（飞吻）谢谢thankyou 大家可以鼓掌了嘛thankyou 飞吻章有完没可以了啊吴完了合我们的口号是农业银行银行中的战斗机哦yeah！。

[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词二人最搞笑的相声台词篇一:最搞笑的双人相声剧本甲：唉，最近呐，我烦透了！乙：怎么啦？甲：我要毕业了。

乙：哦，我懂了，烦毕业考。

甲：不是。

小学升初中，不用毕业考。

乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。

今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。

乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗？乙：你不为这，不为那。

（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。

甲：什么乱七八糟的。

不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。

那你烦什么呀？甲：难填呐！乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！甲：问你？乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——甲：小祖宗。

乙：嗨，你就没别的名字啦？甲：有啊。

我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：什么乱七八糟的。

得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧？！甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！乙：啊，假小子也算性别？甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

乙：错了！甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

非常搞笑二人小品剧本【篇一：非常搞笑二人小品剧本】（）：幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实！乙：我怎么不知道呢？甲：说明你很愚蠢！乙：我怎么愚蠢了？甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？乙：哦，来吧！甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！拣破烂的，说你呢！你知道吗？乙：知道，地球人都知道！甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！乙：我一捡破烂的能发什么呀？甲：将来能成为丐帮帮主！乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！甲：那你是领导呀！乙：领导我也不干！甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！乙：没你聪明呀！甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！乙：哭什么呀？谁欺负你了？甲：我哭呀，我要笔！我要写诗！我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，不要！不要！乙：怎么又不要了？甲：我要毛笔！乙：还能用毛笔，了不起呀！甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！乙：头发做的毛笔能用吗？甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！乙：这故事我好像听说过！甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！乙：死了？甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！乙：要发表评论！甲：对了！先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！乙：好，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！乙：就这呀！还鼓掌呢！甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过―――乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！乙：你妈妈生什么气呀？甲：我妈妈骂我爸爸：你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？乙：原来是傻小子呀！甲：我恨我妈妈！乙：你恨你妈妈干什么？甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！大叔！五一是几号呀？他不理我！乙：叫我也不理你！甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。

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幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》相声是一种中国曲艺表演艺术，源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。

甲：同志们好!乙：朋友们好!甲：先生们好!乙：女士们好!甲：我姓狄。

乙：我姓高。

甲：我叫：狄一名。

乙：我叫：高一名。

比他强一点，哈哈哈哈。

甲：我是单位的农药师。

乙：我是村里的“兽医师”。

甲：我有国家发给的资格证书。

乙：......国家发给他，没有发给我。

我自封的，哈哈哈。

......甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

乙：因为我的兽医技术好。

四邻八舍都称我为：“高手艺”。

甲：我们俩是老乡。

乙：我和他是一个村的。

甲：他是我的左邻。

乙：我是他的右舍。

甲：我和他是同班同学。

乙：他和我是前后桌。

甲：我们俩一块上学到高中。

乙：他上完高中就“远走高飞了”。

甲：因为我考上了大学。

乙：所以，我很彷徨。

甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。

......乙：我都增加俩了。

甲：不知家乡的变化有多大?乙：他把老家早忘了。

甲：我时常低头思故乡。

乙：我感觉得他在撒谎。

甲：因为我父母走得早。

所以，我离开家乡是那么坚强!乙：他坚强，我很迷茫!甲：唉!时间过得是真快。

乙：真是弹指一挥间。

甲：回到家乡，我可能会有不认识的人。

乙：他说的太对了!甲：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。

乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。

真气人!呜——呜——呜，......甲：哎?干什么的?乙：……卖狗的。

甲：你哭什么?乙：伤心!甲：为何?乙：不认人!甲：谁?乙：它!甲：他是谁?乙：藏獒!甲：你是它的主人，怎么会不认人呢?乙：它不和我说话!甲：它?会说话?乙：会!甲：那你叫它说说看。

乙：哎，大黑。

快叫他：“大爷”!甲：什么话?叫谁大爷呢?乙：叫你：“大爷”呀?甲：你这不是骂人吗?乙：叫你爷爷行吗?甲：是它叫，还是你叫?乙：它叫。

甲：哎?!你这个人怎么这样说话呢?乙：不行吗?甲：不行!乙：为什么呢?甲：因为它不是人!乙：所以，它的辈就低!甲：什么辈低?!它是狗!乙：对呀!我没说它是人!甲：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”? 乙：我这不是好心把你的辈提高一下吗? 甲：那我，也不成狗了吗?乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

《郁闷不郁闷》甲：这快到年底了啊，话说您今年有什么收获？乙：唉，收获不好说，郁闷却不少。

甲：哟，怎么回事呢？乙：自学考试的事情吧，首当其冲。

甲：考试是怪郁闷的，可以理解，具体的您来给我们说说看看。

乙：前些天吧，我们老师当堂给我们发了一张模拟题，他说，同学们先做会做的题，不会的就先跳过，我就跳啊跳啊，根本就停不下来。

甲：哎，这也不至于吧。

您平时上课都是怎么过来的呀？乙：平时上课？眼一睁一闭，黑板就满了！甲：嘿，敢情您上课都睡觉了呀，怎么就那么累呢？乙：嗨，也不知道怎么回事，上课给我的感觉就是，一节更比六节长。

甲：啊，这课上的，不困才怪呢。

乙：所以啊，我一提到考试就郁闷。

甲：没办法呀，从小到大，我们都是这么考来的，即使步入社会也离不开考试呀，比如一些从业资质认证考试、职业水平考试、工程师等级考试乃至驾照考试等等，都得考啊。

乙：对，提到考驾照我又得郁闷了。

甲：考驾照现在是不太好考，您给考过了没？乙：差点就过了。

甲：差点就过了，差的是哪点呢？乙：我那天路考操作都完成后，突然车子熄火了，教练让我下车看看还有多少油，我拧开油箱盖就往里看，什么都看不见呀，就掏出打火机准备照照看。

甲：啊呀，那可不得爆炸呀。

乙：我当时没想那么多，就想看清楚点，教练当时立马从车里窜出来，一脚把我踹地上了。

甲：该踹，要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。

乙：他们都这么说，然后教练把我拉起来，递给我十块钱，让我给他买盒中华压压惊。

甲：十块钱买盒中华，这不是潜规则嘛，您添了多少？乙：没添，还找了几块，只不过他居然把中华扔旁边河里了，然后说我考试不通过。

您说好好的一支牙膏，扔了多可惜呀。

甲：哎呀，原来您买了盒中华牙膏啊！乙：可不是嘛，十块钱除了买中华牙膏还能买什么？甲：行了行了，今天公司年会，咱们不提那些郁闷的事，咱们聊点开心的。

乙：我真的高兴不起来，就算是再开心的事，我也能说出不开心的感觉来。

甲：是嘛，那我倒是真要考考您。

乙：您尽管考。

非常搞笑二人小品剧本幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》。

甲：大家都公认我非常聪明！XXX：我怎么不知道？甲：那说明你很愚蠢！XXX：为什么？甲：我一上台就说我是世界上最聪明的人，你居然不跟着说，这多明显的事情你都不知道，你连顺水人情都不会做，难道你不愚蠢吗？XXX：好吧！甲：我真的非常聪明，这是众所周知的事情！就算是拣破烂的人都知道。

你这个拣破烂的，你知道吗？XXX：当然知道，全世界都知道！甲：你看，拣破烂的人多聪明啊！只要有这么一点点聪明，早晚你也会成功的！XXX：我拣破烂能有什么出息呢？甲：将来你能当上丐帮帮主！XXX：那不是成了乞丐了吗？还不如继续拣破烂呢！甲：那你就是领导了！XXX：我也不想当领导！甲：你真聪明啊，居然能听出好坏话！XXX：你也很聪明！甲：你太客气了，其实我比你聪明一点点而已。

XXX：说了这么多，我真的听不出你有多聪明。

甲：我还小的时候，还没读过书，也没上过幼儿园，有一天我突然哭得很厉害。

XXX：哭什么？谁欺负你了？甲：我哭着说我要笔，我要写诗！我父亲很奇怪，这孩子从来没读过书，要笔干什么？他给了我一支钢笔，我不要！我要毛笔！XXX：你还会用毛笔啊，真厉害！甲：我父亲就自己做了一支毛笔给我，我一看，是用头发做的，太好了！我就开始写诗了，村民们都来看热闹，人很多！我写了一首诗，大家都齐声喝彩，太好了！XXX：这个故事我好像听过！甲：真的吗？好事不出门，坏事传千里嘛！写完之后，我感觉很兴奋，心跳得很快。

XXX：你死了？甲：你才死了呢！我的意思是，我写诗时很有风度。

有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了。

乙：要发表评论？甲：对啊！先不说这首诗，就说这书法，多么了不起啊！比XXX的还好，如果我没学过这些，我还真看不出来。

来，我给大家念一下！XXX：好啊，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！XXX：这就结束了？还鼓掌？甲：后来，还有音乐家为这首诗谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过……XXX：算了吧，我儿子唱得比你好多了！甲今天微服私访，像XXX一样。

好男人A：大家好，我又回来了。

B：对呀，去年是你，今年你还是你。

A：可是为什么总是我？B：说明你受欢迎呀！A：哎哟！是嘛？（害羞状.....）B：哎哎哎，（拉扯...）我说你能不能像个男人一点？A：我这样怎么就不男人啦？（撒娇...）B：那照你这样，这在座的各位就全是男人！A：其实吧，我觉得这男人呀，除了用性别分。

B：嗯，还有别的分法？A：还有真假之分！B：真？假？真男人，假女人？A：对头，男人就应该有男人的样子！B：嗯。

A：就像那电影里的那什么，那谁，道恩·强森！（鼓肌肉动作）。

B：嗯，肌肉男，荷尔蒙炸裂。

A：这算一个吧？B：嗯，算。

A：还有！康熙王朝，演皇帝的。

B：嗯，知道，著名演员陈道明先生！A：（拍手背）算不算？B：稳重成熟，当然算！A：还有，当年的华语乐坛天王！B：刘德华？A：不是。

B：周华健？A：不~是！B：那是哪位？A：就唱那首歌的那位！B：哪首歌？A：你听我给你唱昂，一唱你就知道是谁了。

B：嗯，你唱，我们大家都听着呢。

A：嗯...（润嗓子）秒钟转动滴滴答，小小时差滴滴答，下个路口再见吧... B：哎哎哎（拉扯），你等等！这是李宇春的歌吧？A：嗯呐！B：人家是女的！A：不是吧？大家不是都喊她春哥吗？B：那是因为她短发，还有那个（用手比划胸），大家调侃的！A：啊？（大惊失措）你怎么才告诉我呀！B：你也没问呀！A：（停顿，哭泣状.....）B：我说你怎么了？你不会是？（恍然大悟的惊恐）A：嗯！（娇羞状）B：（拍打）哎！我说你正常点行不行！A：其实吧，我就觉得你就是个好男人！B：嗯，你别看上我，那我就是。

A：我给大家介绍一下啊。

B：必须介绍一下，还我清白。

A：站在我旁边的这位！B：嗯，搭档。

A：他姓王！（你我都懂的笑容）B：哎！我说我们家可没邻居昂！A：（若无其事）嗯。

B：这就完了？A：完了。

B：叫什么还没说呢！A：不用说了，大家都懂（娇羞状...）B：你赶紧去泰国吧！A：玩笑归玩笑，不过话说回来，王二这个人吧。

年会搞笑相声剧本《公司年轻人》【--整改方案】经典搞笑相声剧本《不对称世界奇遇记》《吃汤圆》（笑与哭）2人正能量小品剧本《差距》《真情的链接》《人民的儿子》(主持人报幕后，二人上台，向观众鞠躬行礼)(穿着西装、衬衫、领带、皮鞋，口袋不要放香烟、钥匙、手机、皮夹子、打火机等物品，话筒用小蜜蜂，别在领带上)甲：哎，我说，劳驾问您个问题。

乙：嗯，好说。

甲：今儿个是什么日子?乙：什么日子?!今天是一年一度的公司年度大会啊!什么日子。

(左臂抬起，摆手，后四字轻声，附和音)甲：哦，年度大会!乙：是啊，年度大会啊!甲：那就是说今天是个高兴、快乐、喜庆的日子? (动作、右摆手)乙：对啊，高兴、喜庆的日子。

甲：可这为啥咱俩在这白话半天，怎么就没人鼓掌的呢?(双手叉腰，身体前倾，小步迈前，作疑惑状)(暂停，待掌声响起)乙：嗨、嗨、嗨，我说有你这样的嘛，还有向观众要掌声的啊!(全场大笑、掌声、起哄!)甲：既然今天是年度大会么，大伙儿都给这儿干点啥啊?乙：干点啥?年度大会啊是公司对在过去的一年里，各项业绩、成果、经验的回顾和总结，也对来年公司目标、方向进行规划和展望，同时呢，也是对所有员工在过去一年里的辛苦的工作表示肯定和感谢，和每位员工共享荣耀，共度这欢乐的美好时光!在座的各位同事，今天大家尽情欢乐，爱吃的吃饱、爱喝的喝好、抽到奖的藏好、没吃饱没喝好的，明年晋升做领导! (拉长音) (全场起哄，叫好!)甲：哎，你看那哥们儿，啊，刚抽到一大奖，往那一坐，跟没事人儿是的，啊!乙：还想再中奖一次呀!甲：嗨，哥们儿，知足吧，我来公司六年了，别说手机了，连手套都没中过，我亏不亏啊我。

乙：那是你自个儿运气不好，别埋怨。

甲：埋怨，我才不埋怨呢，得了个奖你就乐呵成那样啊?等回到家让你上交国库!被老婆没收啊。

乙：给老婆保管，那是爱老婆的体现。

甲：爱老婆的体现?，我问您，您今年高寿啊?乙：没那么大岁数，过了年虚岁26了，87年的。

甲：哦?87年的?你居然也是80后?长的挺别致的啊。

相声剧本2人版爆笑引言相声作为中国特色的文化艺术形式，一直以来都深受观众的喜爱。

它幽默诙谐的风格和独特的表演形式，给人们带来了很多欢笑和快乐。

本文将介绍一部2人版的相声剧本，希望通过这个剧本能够让观众们收到更多的爆笑效果。

剧本概述这个相声剧本的故事情节非常简单，主要围绕着两个角色展开。

他们一个是名叫小明的年轻人，另一个是名叫老王的中年人。

整个剧本以对话的形式进行，通过两个角色的互动，展现出一系列爆笑的情节。

剧本内容第一场：开场白（小明和老王站在舞台中央，面对观众笑容满面）小明：各位观众朋友们，大家好！我是小明，今天很荣幸能够与大家在这里相聚。

老王：我是老王，也很高兴能够和小明一起为大家带来欢声笑语。

小明：今天，我们要为大家呈现一出爆笑的相声剧本，希望大家能够开怀大笑，忘却一切烦恼。

老王：对，对！我们将用最幽默的方式，展现生活中的种种滑稽事，希望让大家从中找到些许乐趣。

第二场：探亲（小明和老王换上角色扮演的服装，场景变成火车站）小明：老王，你最近去探望你父母了吗？老王：去了，去了，他们住在乡下，我每个月都会去看望他们。

小明：那你是坐火车还是坐飞机去的？老王：我可不敢坐飞机，听说飞机上要打针的，我对针头可有点恐惧。

小明：真是个害怕针头的人啊！那你坐的火车大概需要几个小时？老王：大概要4个小时吧，还好有书可以看，不然真是无聊。

（小明拿出一本小说）小明：老王，你喜欢看小说吗？老王：喜欢啊！我平时就喜欢看一些穿越类的小说，感觉很有意思。

小明：那你最近最喜欢的小说是哪一本？老王：《穿越火车3小时》。

（观众笑声响起）第三场：开玩笑（小明和老王换上另一身服装，场景变成饭店）小明：老王，我听说你最近才学会开车？老王：是啊！刚考到驾照没多久。

小明：那你会不会开得很慢？老王：还好啦，不过开车经常担心出事故。

小明：那你应该给你的车贴个标语，写上“远离我，远离危险”。

（观众哄笑）老王：小明，你要是会开车的话，我也可以多给你一些驾驶经验。

搞笑的双人相声剧本《菜单》甲咱们哥儿俩老没见。

我听说您最近出趟门儿，您多咱回来的?乙我上礼拜回来的。

甲今天您没事吧?乙没事。

甲我请您吃个便饭。

一半儿给您接风，一半儿咱们哥儿俩谈会子。

乙那何必叫您花钱呢?甲无所谓。

咱们哥儿俩啊，老没见了，聊会子，“小肚子上弦——弹弹(谈谈)心”。

乙好吧。

甲您说咱们哪儿吃去好?乙客随主便，您说哪儿，咱们就哪儿。

甲请您上我家吃去怎么样?乙“要饱家常饭.要暖粗布衣”，家里有什么吃什么，好。

甲您想吃什么?乙随便，吃什么全行。

甲咱们吃炖肉吧。

乙炖肉解馋哪。

甲给您炖点儿猪的，要二道臀尖，五花三层，有肥有瘦，加里头一只肥母鸡，再搁上点儿栗子，随便再配几个凉菜就酒，烙点儿萝卜丝饼，焖点儿大米饭，吃完了给您来杯糖水，去去油腻。

怎么样?乙太好啦!甲那么，明天早晨吧，请您到我家，您可千万赏脸。

我走啦。

(做掏钱状)您这儿哪儿有钱铺啊?乙我找钱铺干什么呀?甲我换俩零钱儿，我这儿净是两块五一张的。

乙哪有两块五一张的?甲噢，那是当票儿，我净是五块一张的，把它破开，我好坐车。

乙嗐，您换钱干什么呀，我这儿有两块零的，您拿走。

够不够?甲那我可不能拿。

我这儿则说请您吃饭，还没吃哪，我先拿您两块钱走，让人一想，我这不是要您便宜么?乙没关系，就是您不请我吃饭，您把这两块钱拿走，也没什么啊。

甲好吧，等明儿您到我家的时候，我再还您。

乙没关系。

您不是还在那儿住吗?甲您不是上我那儿去过么?XX胡同。

乙明天我什么时候去?甲早十点，怎么样?乙行。

我十点以前准到。

甲那我就走了，明天您可一准去，啊，您要是有事，预先通知我一个活儿，我就不等您了，咱们改天再吃。

乙好吧，我要是没事一准去。

甲再见吧。

(做欲下状)乙这回我给您说一段单口相声……甲(回来)先生，咱们甭吃炖肉啦。

乙怎么不吃炖肉啦?甲炖肉哇，恐怕一时半会儿炖不烂，这向您要是不炖烂了，它不好吃啊。

乙不要紧哪，咱们多炖会儿啊。

多会儿烂了，咱们多会儿吃。

甲那多耽误时间哪，为吃这顿饭，回头再把您事儿给耽误喽。

双人相声剧本十分钟双人相声是一种传统的中国语言文学艺术形式，通常由两人说笑话、抖机灵、玩文字游戏等方式展现，既有娱乐性，又有智力性和文化内涵，是中国文化的重要组成部分。

在这篇文档中，我们将介绍一份十分钟的双人相声剧本，以展示这种艺术形式的魅力和趣味。

角色介绍：A：老者，善于破解难题和揭示真相。

B：年轻人，有些自负和骄傲，总喜欢在老者面前卖弄自己的聪明才智。

场景一A：（微笑着）年轻人，你最近过得如何？B：（一脸自豪）嗯，还不错，最近我又发明了一个新的玩意儿。

A：（惊异）哦？是什么？B：（得意洋洋）一种能帮助人们去掉身上异味的喷雾器。

A：（呵呵笑着）这听起来不错，但你确定它实用吗？B：（自信满满）当然，我已经试过了，效果非常好。

A：（皱眉疑惑）这么说来，你运用了什么科学原理？B：（懵懂）科学原理？我怎么会知道？A：（摇头）年轻人啊，你对自己的功业一定要求甚高，但也应该注意科学基础知识的学习。

B：（嗤之以鼻）科学基础知识？这有什么用呢？我相信我的实际效果。

A：（轻声似教又如劝）可信不可信，科学是不容忽视的，不要让浅薄的自信而迷失了方向。

场景二（B在街上走着，突然有人在身后推了他一下）B：（不满）什么人呀？动不动就推我。

人：（激动）小伙子，你认出我来了吗？B：（诧异）你是谁？人：（得意）我可是西安事变时的领袖﹣陶希圣。

B：（疑惑）你是陶希圣？人：（肯定）不错，看你这样子，好像不太清楚这个历史人物吧。

B：（自信）当然，陶希圣是西北抗日红军的杰出领袖，曾领导过一支小分队成功打击过日本侵略军。

人：（追问）哦，那你知道我最后的下落吗？B：（斩钉截铁）当然知道，你在战后成为了高级军官，曾参加过中国人民志愿军进入朝鲜的战斗，最后成为了一名中国工程师，在海外建设了大量桥梁和水电站。

人：（惊讶）哇，小伙子，你脑海里可真多假想故事啊。

B：（惊愕）什么？你不是陶希圣？人：（哄堂大笑）我是你表叔，你是没认出我来，哈哈哈。

B：（尴尬）啊？这？这个，我开个玩笑啦。

年会双人搞笑相声剧本甲朋友们，大家好!今天我给大家说段相声。

乙我呢?你一人给大家说，那你还把我拖上来干什么?甲和你合作说相声，我累。

不如我一个人说，让你上来学习学习。

乙让我和你学习?你脸皮也太厚了吧。

你这么大的能耐不也是个说相声的。

甲我说相声和别人说能一样吗?乙怎么不一样，难道别人用嘴说，你是用屁股说。

甲你找‘抽’是不?你成心捣乱是不。

告你说，我有本事就是有本事，你别不服气。

乙我就没见过你这种脸皮厚人，有这么自己夸自己的吗?做人要谦虚。

甲没本事的人才谦虚，像我这么大的本事，‘我骄傲’。

乙你有什么本事，你就骄傲，也不怕闪了舌头。

甲别人说相声都有剧本，我说相声不用剧本。

看剧本说那叫本事吗?乙你不用剧本，那你怎么说?甲我现场发挥，不用剧本照样说相声，照样把观众逗乐。

乙我到你多大点本事，不就现场发挥吗?我们相声演员谁没有这素质。

甲吆，吆，吆看把你能的，你还长出息了，你还现场发挥。

乙你别小看人，不信咱比一比。

看看谁真的有本事。

甲你可别后悔，到时候在这么多观众朋友面前丢人，你可就完了，这辈子就别说相声了。

乙我还怕你不成。

甲那好，我们就开始说。

乙我们说什么，总的一个题目吧。

甲今年春晚看了不?乙怎么没看。

春晚我年年看。

甲春晚的相声小品有意思吗?乙那当然有意思，不然怎么上得了春晚。

甲那小品相声的名字你都记得吧。

乙你费什么话，我怎么能不记得，我就是吃这饭的。

甲那就好，我们一人一句。

不但每句话要说春晚上的一个小品或相声的名字。

还要接，上一句话的意思，你行吗?不行趁早一边站着，别丢人现眼。

乙我还不知道是谁要丢人现眼，到时候你要是接不上，我真不知道你的厚脸皮会不会红。

甲你就别担心我的脸皮了。

我‘撒谎’‘吹牛’脸皮都不变色，小小的难为情脸皮能红吗，我脸皮永远是《黄豆黄》。

怎么样《黄豆黄》，你给我接。

乙《我有点晕》，看来你要为你的脸皮自豪地说句‘我骄傲’了。

甲那当然，有了这‘宝贝’脸皮，在冷的冬天对我来说也是《暖冬》了。

乙你真有点‘登鼻子上脸的精神’。