最新幽默爆笑段子大全

1. 有一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男生头上。

他气愤地对鸟叫道：“没看到这里有两个人吗？”鸟儿调皮地回答：“我看见了，但我只有这一坨。

”2. 我向女生表白，她说：“你是个好人。

”我立刻亲了她一下，她惊讶地看着我。

我笑着说：“我只是想证明你错了。

”3. 妻子问：“男人为什么喜欢胸大的女人？”我回答：“为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任。

”她又问：“那男人喜欢漂亮的女人呢？”我说：“为了家族改良后代，这是做子孙的义务。

”她再问：“那男人为什么喜欢苗条的？”我答：“因为孔融让梨的故事教导我们，大的要让给别人，这是传统美德。

”4. 我问老婆：“鱼怎么总是一张一闭嘴？”她瞪我一眼：“问那么多干嘛，烧好了你就吃。

”我不甘心，回道：“你这鱼都没熟，怎么让我吃？”5. 放假时，我和男友逛商场，想买双靴子。

我撒娇说：“亲爱的，我的鞋磨得脚都疼。

”男友微笑着说：“行了，我知道了，你这小妖精。

”然后就背着我走回家，这可真是玩得有点过了。

6. 小花打电话问爱情专家：“会不会有一个人也在等我？”专家肯定地回答：“肯定有。

”小花问：“那他怎么还不出现？”专家答：“大家都在傻等，怎么会出现？”7. 明明一天没吃东西，但我却撑得不行，因为我弟弟被罚没饭吃。

我最不喜欢的就是那些同事，明明觉得老板不对，却还点头附和。

我跟他们不一样，我觉得老板从来没错。

8. 唐僧师徒经过一个村子，村里有个妖怪，悟空问：“是什么妖精？”村民摇头：“不知道，只知道它总是抢劫。

”悟空笑道：“原来是个洗劫精。

”9. 我问老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了。

一听到这，我当时就怒了：你这鱼还没烧熟，这么生我怎么吃？10. 今天老妈问我：“为什么不出去玩？”我无奈地说道：“这不是废话吗，我要是有钱，你都看不见我影子。

”结果老妈来了一句：“没钱你怎么不上街要点啊。

” 一听到这，我顿时无语了，不带这样打击人的。

40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。

”。

小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。

”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。

就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。

2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。

”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。

”面试官很惊叹。

我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。

”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。

这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。

3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。

”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。

”然后大家都哈哈大笑起来。

这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。

生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。

二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。

这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。

5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。

一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。

我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。

成人幽默段子简短风趣
1、一双懒惰的手并不能证明一题满足的心。

2、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

3、思念在夜间疯长，郁有郁沉沉却念念不忘。

4、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

5、原凉我一身痞子味，做不了你的乖女。

6、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

7、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
8、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。

9、周末在朋友家吃了餐饭，从此念念不忘。

10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

12、谈恋爱能够，渐渐地谈，奶茶店务必立刻喝。

13、游手好闲是做坏事的开始。

14、不怕考不上，就怕不敢考。

15、这世上唯一不能吃的就是亏。

16、肚子好饿，去同事家蹭饭吧。

17、爱奶茶就像爱你一样戒不掉。

18、我的愿望：开一间奶茶店吧。

19、奶茶，最爱的还是珍珠奶茶。

20、请我喝奶茶吗？我就喝一瓶。

21、我好饿，喝杯奶茶垫垫肚子。

22、我一向勇于认错，坚决不改。

23、你又不是鱼，怎能不睡觉呢？
24、睡觉算什么，有本事你别醒！
25、闲逸的生活不可能是整洁的。

搞笑段子精选搞笑段子【篇1】1、我的钞票像啤酒泡沫，一碰就消失。

2、你为什么这么爱喝酒？难道你是被一瓶酒撞过头吗？3、他的脸像是丢在蒜泥里泡过的柿子椒。

4、我就是那个在大街上哈哈大笑的人，你愿意跟我一起笑吗？5、常常告诉自己坚持要有信仰，坚定信仰才是真正的成功。

6、跳跳跳，一路草，跳跳跳，脚都麻。

7、I told a joke about a broken pencil， but it was pointless.8、追逐幸福 --如果幸福真的是追逐的结果，那么我愿意一辈子奔跑。

问题是它到底是吗？9、揉面团就像揉人生一样，要经历无数的压力和挑战才能变得更加坚韧；10、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。

11、如果我最后没有跳过那一段舞，那么我就会永远陷在低谷里，没有人知道我有多努力地跳起来。

12、小猪崽子：为什么我们总是被人们叫作猪呢？妈妈猪：不要紧啦，反正我们比人们可爱多了！13、为什么饼干要去看医生？因为它感觉到松散了。

14、刚刚跟我侄女闹了矛盾，现在我的亲戚只剩下敌人了。

15、Im not arguing， Im just passionately disagreeing with you.我不是在争论，我只是在激烈地不同意你。

16、生命是非常宝贵的，得到了要好好珍惜，失去了也要勇敢面对。

17、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗？那也要有资本，你看你，当破布还一样！18、今天在地铁上看到一个人拿着塞班手机笑得前仰后合，我好奇地凑过去偷瞄了一眼，原来是他在看一条搞笑说说：塞班手机的手机壳都是时尚的，只要你能随时换上充满电的手机壳，充电口这个问题就能解决了。

搞笑段子【篇2】19、早上起床困难，但是睡觉简单，怪不得有人说人是矛盾体。

20、现在60岁以后的日子，90岁以后的无法无天，00岁以后的日子都被宠坏了，50岁以后的啤酒和轻浮，每天都是星期天，70岁以后和80岁以后的生活还不到一天。

21、当男人不赚钱时，女人会感到焦虑，而当男人赚钱时，女人会后悔。

爆笑的男女之间冷幽默笑话大全段子冷笑话笑话一：吵架男：你这么吵架，不怕把皮肤弄皱了？女：我才不在意皱不皱呢，反正我长得就是个中国地图，皱不皱都看不出来。

笑话二：迷路男：我今天去了一个很远的地方。

女：是吗？你迷路了？男：没有，我走到了你的心里。

笑话三：电影女：你看，电影里的男主角都超级浪漫，为什么你就不像他们呢？男：你看，电影里的女主角都超级漂亮，为什么你就不像她们呢？笑话四：生活费男：我们结婚之后，你每个月要给我多少零用钱？女：你想太多了，我都没给自己零用钱呢。

笑话五：点菜男：我们点什么菜好呢？女：你看着点，反正你付钱。

笑话六：有钱男友女：我的前男友是个亿万富翁。

男：那你为什么和他分手？女：因为咱俩之间的一滴口水就能让他亏损一年。

笑话七：危险提示男：我喜欢你，愿意为你去死。

女：喂，不用这么夸张吧，先别说死，先掐断指头试试。

笑话八：奶茶男：我想要一杯奶茶。

女：你长得这么丑，还想要奶茶？喝长得好看的咖啡吧。

笑话九：个子矮女：你真矮啊，我都没法穿高跟鞋了。

男：怪不得我总觉得我跟你站一起像个倒数计时器。

笑话十：早起男：早餐我给你买了面包和牛奶，你可别再说我不关心你了。

女：我怎么觉得你抱着面包和牛奶喂我，就像在关狗一样。

笑话十一：择偶标准女：你为什么选我做女朋友？什么追求都没有？男：我也不知道，可能当初是脑抽了吧。

笑话十二：称赞女：你怎么从来没夸过我漂亮？男：我夸过你漂亮，但你没听见，因为你还在夸自己漂亮呢。

笑话十三：买菜女：你给我买点菜吧，我要煮顿好吃的。

男：我给你买菜就是特别好吃的，因为我不会买菜。

笑话十四：婚礼男：我们结婚的时候，请你娘家买房子吧。

女：好，那请你爸爸妈妈负责养老吧。

笑话十五：黄金铲子男：我觉得咱俩特别配，你是黄金女孩，而我是铲屎官。

女：你说得对，黄金女孩，就需要黄金铲子。

笑话十六：困女：你困了可以睡会觉。

男：那我一直困睡到婚后吧。

笑话十七：约会男：我们晚上一起出去吃饭吧。

女：好啊，随便你挑，反正你请客。

100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。

05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。

06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。

07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。

08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。

09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

13、青楼满座，是因为人心寂寞。

14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。

有钱男子汉，没钱汉子难。

18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。

24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

幽默笑话大全100个1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。

2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。

3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。

4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。

5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。

6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。

7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。

10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。

14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。

17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。

”19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。

幽默的小段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大妈对着手机大喊：“啥？你说啥？我这信号不好。

”然后她就开始满超市找信号，那模样可逗了。

我就想，这大妈也太着急了。

哈哈，这超市里的小插曲可真有意思。

2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。

我被挤得站都站不稳，这时候有个大哥突然放了个响屁。

周围的人都憋着笑，那场面尴尬得呀。

我心里想，这大哥可真是“一鸣惊人”。

嘿嘿，这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。

3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。

那猫特别调皮，看到我来了就围着我转。

我刚坐下，它就跳到我腿上，然后开始舔我的手。

我想把它抱下去，它还不乐意，一直喵喵叫。

我和朋友笑得不行，这猫也太会撒娇了。

4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。

等菜端上来，我一看，这不就是粉条炒肉末吗？我就问服务员：“这蚂蚁呢？”服务员笑着说：“蚂蚁在厨房呢，不好意思，忘放了。

”我差点笑喷了，这服务员也太幽默了。

5. 嘿，我之前去逛街，看到一个卖帽子的摊位。

我试了一顶帽子，觉得还不错，就问老板多少钱。

老板说：“这帽子可时尚了，戴上它你就是这条街最靓的仔。

不贵，五十块。

”我笑着说：“太贵了，便宜点。

”老板说：“那你说多少钱？”我说：“二十。

”老板一脸惊讶：“二十？我进都进不来。

最少四十。

”最后我们三十块成交了。

这砍价的过程可真有趣。

6. 哇塞，有一次我去看电影，电影开场前有个小孩在那大声唱歌。

旁边的人都看着他，他也不害羞，还越唱越起劲儿。

我就想，这小孩可真有勇气。

哈哈，这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。

民间幽默笑话爆笑段子1.有个人去买鞋，试了一只不合适，于是左右掂了掂，问店员：“这双鞋的重量差别是不是有点大啊？”2.客人对服务员说：“这道菜的味道太咸了。

”服务员回答：“那是因为你没加点糖。

”3.物价涨幅太大，有个人把平常吃的猪肉换成了鱼。

结果他发现，鱼也涨价了，于是就很气愤地说道：“鱼跟猪一样吗！怎么也要贵半毛钱吗？”4.一位爱吃面条的人来到饭店，店员问他：“大哥，您要什么面？”他回答：“吃热腾腾的。

”5.两个人在商场里逛，其中一个人抚摸一件服装：“这个牌子真不错，质量好，做工精细，不过价格太高了。

”另一个人瞪大眼睛：“你少说几分钱，都够我一个月的工资了。

”6.有一个人去面试，诚恳地向面试官介绍自己。

然后，面试官问了一句：“你有没有什么特殊的技能？”这个人知道自己并没有什么特别的技能，便回答：“我会飞，但是只有在梦里。

”7.两个人在学校里闲逛，其中一个买了一瓶果汁，突然发现一只苍蝇掉进去了。

另一个人问：“怎么办？”他回答：“正好可以当果肉了。

”8.一个人在路上听到枪声，向战壕里跑去问：“怎么回事，怎么有枪声？”守卫者回答：“枪声还能是哪来的？肯定是枪在响啊。

”9.有个人去医院看病，医生提出一项检查：拉个血。

那个人有些担忧，想到如果从左臂中抽血，则不能用左手打麻将。

于是他建议从右臂抽血，这样左手就可以打麻将了。

10.有个人在夜里去买烟，结果他的邻居看见后很生气：“你为什么还要买烟？明天要上班的，还是早点去睡觉吧。

”这个人回答：“不买烟，我怎么放松呢？”。

搞笑段子大全爆笑短句1.别人都说我是小胖墩，其实我觉得我还可以再长高一点。

2.我不是一个话痨，只是大脑中的话太多，不得不释放出来。

3.很多人说我是半吊子，其实我觉得我可以更努力一点，变成一个全吊子。

4.不是我有多胖，是昨天的衣服在撒谎。

5.有些人说我懒，只是我在等待战斗信号。

6.在办公室偷懒是一种艺术，我已经领略到了其中的乐趣。

7.别人都说我是个吃货，我只是觉得自己在追求生活的美好。

8.不是我不爱运动，只是我很注重安全，怕路上的风险。

9.有人说我是懒惰的人，我只是在保护地球资源，少生产一点二氧化碳。

10.别人看我笑笑，我知道他们在夸我可爱。

11.我并不是不喜欢社交，只是我宁愿宅在家里跟猫狗社交。

12.其实我并不是那么没耐心，只是对于一些无聊的话题比较容易失去兴趣。

13.有些人说我诙谐，只是我在追求抑郁中的乐趣。

14.别人看我太淡定，其实我内心是狂热的。

15.虽然聚会很麻烦，但我还是不想错过各种好吃的。

16.有人说我是个大嘴，其实我只是不懂得隐藏自己的热情。

17.不是我对吃不感兴趣，只是对减肥更感兴趣。

18.有人说我矮，其实我只是在追求地心引力的平衡。

19.别人看我有点呆，其实我只是在等待灵感的闪现。

20.我并不是不懂得调侃，只是发现很多人比我更搞笑。

21.假如你的眼睛有颗糖豆，你每天都会笑的很甜。

22.去参加奥运会，只因为想知道比我的还能有多少少年志愿者。

23.别把窗帘抽的太满，窗外的可能是一群看热闹的人。

24.活了这么多年，一直以为天空是蓝色的，后来才知道，它其实是透明的。

25.人生就像一杯水，把握好温度，冷了就加热量，热了就凉半杯水。

26.我很感激那些逢年过节才发短信问我好的朋友，还记得我这个人渣的存在。

27.再过几年，唯一能让我起床的就只有尿急了。

28.想变得更强大，大概唯一的办法就是找不擅长自己的人了。

29.世上最不缺的就是有才的人和没有钱的人，所以才有那么多有才没钱的人。

30.别太踏实，会被人骗。

内涵幽默搞笑段子幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮1.据说这是昨晚的香港地铁。

2.今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗?”我想了想说：“可以啊。

那，你多大啦?叫什么名字呀?”3.千万别搬什么中式万圣节。

您想要，一群熊孩子装扮成女巫骷髅讨糖，还则罢了;若上门的就是群黑白无常牛头马面，口演唱师傅经，只怕踢过来都算是重的。

4.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。

显得多么大气。

5.哥们成婚，使我陪着买家具有，我使他卖那个高端上档次的大沙发，哥们非要嫌贵，好说歹说不同意。

最后旁边一个阿姨对他说道：“一看看你的朋友就是过来人，沙发和床一样关键，你确认你结婚后每天都能够睡觉在床上吗?”哥们意味深长地看看了一眼我发黄级别的眼圈，大喝一声：“跑!拎我看一看名符其实的!”6.一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。

却不见她对谁动过心。

每日安心工作。

一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……7.回去小区的小超市卖东西，收银员就是个老大爷。

老大爷说道：一共九块一毛钱，有一毛吗?我左翻右翻都打听没，看看后面除了两个排队的，就有点心急，说道：真没。

大爷说道：生日快乐你马上就要存有了。

然后给了我九个一毛的硬币...8.今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。

这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...9.涨姿势吧，异曲同工新技能√10.把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。

瞬间你的回复率就会提升。

以下是60篇爆笑简短笑话：1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。

2.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。

孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

3.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？4.有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。

别的小鸡都笑他，他很伤心。

鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。

5.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”6.公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。

”7.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。

”虾说：“我抄蚌（超棒）的。

”老师立马打了他一顿，说：“你棒什么棒。

”8.有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我的头像吹风机。

”猪妈妈心疼地说：“孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。

”9.一个猎人开枪打狐狸，结果猎人中枪死了，为什么呢？因为这只狐狸是反射狐（反射弧）。

10.有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。

”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”11.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

12.有一天，麋鹿在森林里迷路了。

于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”13.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。

14.一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬得脏兮兮的才找到墨镜。

幽默搞笑短句爆笑
1. 我跟你说呀，我就像个气球，稍微有点气就飘了，哈哈哈！比如我那次考试，感觉自己考得不错，哎呀妈呀，那我可得瑟了，真以为自己要上天了呢！
2. 哎呀，他这人咋跟猴子似的，上蹿下跳停不下来呀！就像上次聚会，他在那又唱又跳的，可把大家逗乐了。

3. 你知道吗，她笑起来跟朵花儿似的，灿烂极了！有次她听到个笑话，那嘴咧得，跟花儿绽放一样，太好玩了。

4. 这家伙跑步跟火箭似的，嗖一下就没影了！上次比赛，别人还没反应过来呢，他都跑老远了，牛吧！
5. 我咋觉得我有时候像只无头苍蝇，到处乱撞呢！就说找东西的时候，东翻翻西找找，自己都不知道在干啥。

6. 他那脾气，跟鞭炮似的，一点就着！上次有人不小心碰了他一下，好家伙，那火一下子就上来了。

7. 她吃饭的速度，那简直跟吸尘器一样，刷刷就没了！上次一起吃饭，我们还没动几筷子呢，她碗都见底了。

8. 这人说话跟机关枪似的，哒哒哒说个不停！有一回开会，他在那不停地说，别人都插不上嘴。

9. 我有时候笨得像头猪，啥都干不好！就那次做饭，盐都能放成糖，哎呀，愁死我了。

10. 他睡觉那呼噜声，跟打雷似的，轰隆隆的！有次在宿舍，那呼噜声把全宿舍人都震醒了，哈哈哈。

结论：生活中有很多幽默搞笑的瞬间，这些短句能让人在平淡的日子里开怀一笑，增添乐趣。

超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。

我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。

我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。

”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。

老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。

”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。

”我这才反应过来，赶紧溜了。

4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。

突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。

我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。

”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。

我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。

我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。

我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。

”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。

”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。

”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。

”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。

结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。

幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者，他每天都吃素。

有一天，他带着公司员工一起去外面聚餐，员工们都点了各种肉类菜肴，而老板却只点了一份素菜。

一个员工忍不住问道：“老板，您每天都吃素，难道不想尝尝肉的味道吗？”老板笑着回答：“当然想啊，不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。

”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了，于是它找了一只猫帮忙。

猫问道：“你是怎么生病的？”老鼠说：“我吃了一只死老鼠。

”猫愣了一下，然后说：“等一下，我去把那只死老鼠找出来。

”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说：“你的病并不严重，只需要多笑一笑就可以康复。

”患者疑惑地问：“真的吗？那我需要多笑多久？”医生回答：“只要看到医药费账单的时候，你就会笑得很开心了。

”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问：“假设你乘坐一辆车，车速过快，无法控制，你身边有一名工人，一名医生和一名老人，你会救哪一个？”法官犹豫了一下，回答道：“我会救…我会救自己。

”律师微笑着说：“很抱歉，您就是司机。

”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人，他召集儿子和两个外甥来。

他说：“我有三个保险箱，每个保险箱里有一半的财产，我把三个密码写在了三封信封上，分别藏在了三个保险箱里。

你们找到密码就是继承人。

”于是三人展开搜索，找到了三封信封，上面分别写着：“大叔，我把密码藏在了你的信封里。

” “弟弟，我把密码藏在了哥哥的信封里。

” “哥哥，你猜对了，密码在我这里。

”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。

老师说：“首先，你要有一个宽敞明亮的学习环境，保持专心和安静。

其次，你要合理规划时间，合理分配每门功课的时间。

最后，记得每天多笑笑，笑对学习。

”学生疑惑地问：“笑有什么用？”老师回答：“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。

”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大？他说：“我是狮子座的，所以我永远无法接受别人的建议。

能让人开心的笑话短句
1. 今天我在路上遇到一个小偷，他跑得超级快，我追了他好久，结果发现我跑错了路，他早就消失了。

这也太倒霉了吧！
2. 我昨天去剪头发，理发师问我要不要剪个刘海，我说好啊，结果他把我的头发给全剃了，现在我成了个秃子，笑死我了！
3. 我今天在电梯里，按错了楼层，结果进了一家办公室，里面的人都看着我，我尴尬地说：“我是来打麻将的！”大家都笑翻了！
4. 我昨天去看电影，刚坐下就发现我坐在别人的座位上，我赶紧起身，结果看到自己的座位居然是旁边，笑死我了！
5. 我今天去买菜，看到一个特别大的西瓜，我觉得很划算，就买下来了，结果回家一量，居然有20斤，我一个人怎么吃得了，真是个笑话！
6. 我昨天去超市买东西，刚交完钱就发现我忘记带包了，结果只好把东西都放在裤子里带回家，一路上被人笑得前仰后合。

7. 我今天去公园散步，突然看到一个小孩追着一只鸽子跑，结果他一不小心摔倒了，鸽子却飞走了，真是个让人哭笑不得的场景。

8. 我昨天开车去旅行，结果走错了路，跑到了一片农田里，车子被泥潭卡住了，我只好走几公里找人帮忙，真是个搞笑的经历！
9. 我今天去咖啡店买咖啡，结果点了一杯拿铁，服务员送过来的时候，我发现他拿的是一杯拿铁咖啡机，笑死我了！
10. 我昨天去朋友家做客，结果吃饭的时候不小心将汤撒了一身，朋友的妈妈说：“不用担心，我家的汤都是用来洗衣服的。

”大家都笑
翻了！
11. 我今天去参加朋友的婚礼，结果在交杯酒的时候，我把酒杯给碰碎了，新郎新娘都傻眼了，真是个尴尬又搞笑的瞬间！。

爆笑到肚子疼开心一刻幽默小笑话笑话大全段子冷笑话爆笑到肚子疼：开心一刻幽默小笑话笑话大全段子冷笑话一、天马行空有一只马去图书馆借书，图书管理员问道：“你要借几本书？”马想了一下回答说：“马有四条腿，就借四本书好了。

”二、有朋自远方来小明在家中等待朋友的到来，走廊里传来敲门声。

他高兴地跑去开门，却发现是一只乌鸦在敲门。

小明愕然地问道：“你是来找我的朋友吗？”乌鸦嘀咕着说：“嘎嘎，我来朋友家串个门。

”三、无肉不欢有一天，小明和朋友一起去吃饭。

他看见菜单上有一道红烧肉，兴奋地说道：“红烧肉是我的最爱！”朋友突然问道：“你一定是个肉食动物。

”小明微笑着回答：“不对，我是红烧肉食动物。

”四、身临其境小杰和小明在看电影，电影中有位演员扮演的角色正被一群坏人追赶。

小杰看得入迷，兴奋地对小明说：“我好像置身于电影中！”小明头也不抬地说：“那你得快点走，电影就要结束了。

”五、爱情至上小美爱上了一个音乐家，但音乐家对她不置一词。

有一天，小美决定用歌声向音乐家表达自己的爱意。

她唱了一首动人的情歌后问道：“你听到我的歌了吗？”音乐家若有所思地回答：“是的，我听到了寂寞。

”六、指鹿为马一个富商收购了一批高质量的酒，想要测试员工的诚实度，便邀请他们一同品鉴酒品。

在其中一瓶里加入了石油。

当员工品尝后，大家纷纷哀叹该批酒的质量不佳，而只有一位员工说酒的味道很奇特，有一股浓烈的汽油味。

富商满意地说：“你是唯一一个说真话的人。

”然而，其他员工却埋怨起自己的品鉴水平，称自己也有闻到汽油味，只是不敢当众言说。

七、艰难的选择有一天，小明的老师问他：“如果你有一笔钱，你会选择用来购买书籍还是购买糖果？”小明思考片刻后回答说：“老师，我会选择购买书籍，因为我可以用书籍来交换糖果。

”八、海底捞月小明和小杰一起去海边旅游。

看到海水渐渐退潮，露出一片霞光闪耀的泥地。

小明忍不住兴奋地说：“快点去捡一颗月亮回来吧！”小杰苦笑着解释说：“那只是海滩上的泥泞地，不是真正的月亮。