几则内蒙古西部方言笑话
1、父子俩人赶毛驴车走着，定门跑过一辆小卧车，儿子问：“大！载是甚各蛋烂？跑球这么快？”老子说：“乃也是毛驴车，咱们载毛驴在外头，他乃毛驴在里头了。”
2、老师要求学生用“恳求”造句。第二天批改作业时发现一学生如此造句:“昨晚家里炖羊肉,恳求不动”。老师一看不对啊，挥笔批语：那肯定不是锡盟羊。
3、鄂尔多斯人开车来呼压黄线后被**拦住，**向其敬礼。鄂尔多斯人：“咋介啦？”**：“请出示驾照。”鄂尔多斯人：“咋介啦？”**：“您压黄线了。”鄂尔多斯人：“咋介啦？给你压断啦？”
4、我跪在佛前三百年，求佛赐于我真爱，把佛每天麻求烦的来来，哭的哇哇的，终于有一天佛说：“娃娃你回个哇，这个世界上根本没有真，要不爷还能没老婆。”
5、某人去医院接，,医生寻问病因。他说：“我托住电线杆子抖鞋里的沙子了！定门过来那么个糖个泡，以为他爷触电了！提起根卜榔，俩棒到给他爷打断了！”
6、萨拉齐人民广播电台为您伯音：有凳凳的坐哈，么凳凳的各久哈。请本村歌星糖个抛为大家演唱其主打歌曲《展油豁水的爱》，大家赶紧片手！
7、某人平时满口脏话，第一次去对象家千叮万嘱总算没说脏话，丈母娘满意送出门，这人回头说：“伯母快回去
吧，瞧你的B脸冻的那个球样”
8、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？不要瞎球想了，尿一道睡哇！
★那家伙豁类是开水 一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：谁豁里？谁豁里？导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！ ★母鸟与公鸟 树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！” ★河南人唱歌 北京人教河南人唱歌：“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下………！”还没唱完,河南人就说北京人：“你累不累啊,看我们是怎么唱的。” 河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊？”... ★方言笑话 甲：你手里拿个啥乙：破棉袄甲：你杂不穿上里乙：筛老咬甲：你杂不逮逮里乙：眼老小甲：你杂不上吊里乙：绳老糟甲：你杂不撞墙里乙：墙老倒 ★河南人在南方 老吴是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老吴说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老吴极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！” ★豫剧念白 有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。 ★俺咋恁不中用类 夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。 天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用类？河南方言笑话(不是河南人看不懂的哦）来源：史东亚的日志 ★河南人到北京买布, 河南人问售货员说: 嫩这布咋嫩苦楚啊售货员不解河南人又说: 苦楚斗是不平展售货员扔是不解河南人怒了.说你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩 ★树上有个马机妞---- 夜儿黑，树上有个马机妞，叫乐一黑，今儿个轻到切，我一瞅，打扎子！恁大，想送给你，就爬到毛子上去够，某召护好一夏版药仰摆叉，可求疼。 ★那家伙豁类是开水---- 一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：谁豁里？谁豁里？导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！ ★母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！” ★方言笑话----甲：你手里拿个啥乙：破棉袄甲：你杂不穿上里乙：筛老咬甲：你杂不逮逮里乙：眼老小甲：你杂不上吊里乙：绳老糟甲：你杂不撞墙里乙：墙老倒
1.身体部位 哈老壳（脑袋）， 瞎孔（胳肢窝）， 手倒管儿（手肘）， 罗兜／座登儿（臀部） 客西头儿（膝盖） 2.形容词系列 高耸耸的，肥咚咚的（又高有胖）烦造造的（非常脏） 短处处的（很短） 逛的（光溜溜的） 啪唧唧的（很软） 低低嘎嘎（很少） 飞叉叉的（很野的样子） 惊抓抓的（大惊小怪） 矿西西的（很糊涂） 亮瓦瓦（很亮） 琛（很直） 雾独独（冷不防的） 神戳戳（发神经） 念栋栋（粘稠的） 扭（手脚不停地动） 俗杂杂的（俗气的） 火瞟瞟的（灼伤般的疼） 3.动词系列： 共过来（挤过来） 不扭老（不动了） 莽进去（喂进去） 咔（掐） 款到老（碰到了）， 达扑爬（摔跤） 考可转儿（敲一下头） 打王逛（精神不集中） 扒到（紧挨着） 瓦饭（舀饭） 卡过来（跨过来） 调（跑）
翻羊角砖儿（翻跟斗） 拈菜（夹菜） 扯扑汗（打呼噜） 副开（移走） 嗨得（吃得多） 腰台／收秤／杀鸽（结束） 板旋儿（耍赖） 哈迹跟儿（挠痒痒） 脚入老（脚崴了） 菊（吮吸） 告哈儿（试一下） 舌老（丢失了） 琛过来／痴过来（伸过来） 读脚（跺脚） 咩（掰） 逞下去（压下去） 壁（过滤） 装起（补上） 俺到（估计） 雀到（看到） 兑老（相抵了） 马起脸（板脸） 爪瞌睡（打瞌睡） 爪球（踢球） 杀铁（打扫） 操（翻） 4.其它： 假巴意思(假装)， 洗白(完了或者没有了)， 王chuachua(形容一天不做正事)，窝料(撒尿)， 挖爪(脏)， 勒里(这里)， 卡卡各各(角落)， 低低噶噶儿(一点点)， 闹热(热闹)， 好多?(多少)， 除脱(挂了)， 喱(踩在脚下来回擦几下)， 杀一脚(做车时叫停)， 吱(擦)， 夺(顶,磋的意思)，
湖南笑话集 方言是一种独特的民族文化，每一个地方都有自己独特的方言，它传承千年，有着丰厚的文化底蕴，下面是XX方言大全栏目收集到的湖南笑话集，希望能够帮助你去了解更多的地区文化特色，认识方言蕴含的文化艺术。 湖南人的笑话 1高中一女生说过，我走的路比你吃的盐都多。 2家里的鱼死了，浮到水面,我大叫:”爸爸浮上来了!!!” 3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了!” 4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士!” 5以前和我一同学讨论三国的时候! 我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗?” 6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。 7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑
袋，对着服务员小姐说：“喏!猪头肉!”小姐：“哦……明白了!”从此，此君绰号“猪头肉”。 8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了…… 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 她最经典的是”跳杀自楼” 还有”上骗受当” 11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办!” 三角形的对角线?!! 12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:”老婆.....” 13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机万里,太辛苦了!结果,办公大楼笑声响了一天. 14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮!!”
重庆人坐飞机闹的笑话 重庆方言笑话一则：重庆人坐飞机闹的笑话。 飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟. 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来：来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油… 再别康桥重庆方言版博大精深 重庆方言笑话，再别康桥重庆方言版博大精深。 在水藻间遭揉得稀啪烂， 是落坡太阳中的新姑娘儿! 啥子东西都不想带走. 悄悄咪咪儿的是我的声音， 那榆树脚下的一个水凼凼， 不开腔是今晚半夜的康桥。 彩虹一样的梦沉到脚脚底下去瓜了! 波浪里头的影影儿， 啥子东西都不想带走! 在我的心窝子里头打旋旋儿! 顺到那巴矛笼笼乱夺， 那河凼凼边的柳树，重庆方言笑话， 做梦? 稀泥巴上头的青苔， 我轻轻儿地甩哈手杆， 但是我不能莽起吼 在明晃晃的坝坝头莽起吼 不是泉水，是天上的彩虹， 我把袖子挽得邦紧， 就象我悄悄咪咪儿地来! 在康桥的波浪里头 拿一跟蛮是长的竹竿竿， 我巴不得是那一坨乱草草!
就象我悄悄咪咪儿地来! 悄悄咪咪儿地，我走瓜了! 装满一木船星星儿的月光， 滑不溜鳅的在水头打冷摆子。 悄悄咪咪儿地，我又走瓜了! 外地媳妇嫁到学习重庆话笔记 重庆方言笑话，外地媳妇嫁到学习重庆话笔记。 1、动物：渠算儿(蚯蚓)，丁丁猫儿(蜻蜓)，爪母儿(蚱蜢)，格蚤儿(跳蚤)，N i n g啊子(知了)，缺管儿(青蛙)，巢冲(蛔虫)，偷油婆(蟑螂)，雀雀儿(小鸟)，照鸡儿(蛐蛐儿); 2、身体部位系列:哈老壳(脑袋)，瞎孔(胳肢窝)(勒个让我笑惨了!!)，手倒管儿(手肘)，罗兜/座登儿(都指臀部的，前者多用于人，而后者多用于猪)，客西头儿(膝盖); 3、形容词系列：高耸耸的，肥咚咚的(又高有胖)，烦造造的(非常脏)，短处处的(很短)，逛的(光溜溜的)，啪唧唧的(很软)，低低嘎嘎(很少)，飞叉叉的(很野的样子)，惊抓抓的(大惊小怪)，矿西西的(很糊涂)，亮瓦瓦(很亮)，琛(很直)，雾独独(冷不防的)，神戳戳(发神经)，念栋栋(粘稠的)，扭(手脚不停地动)，俗杂杂的(俗气的)，火瞟瞟的(灼伤般的疼); 4、动词系列：共过来(挤过来)，不扭老(不动了)，莽进去(喂进去)，咔(掐)，款到老(碰到了)，吹垮垮(聊天)，达扑爬(摔跤)，考可转儿(敲一下头)，打王逛(精神不集中)，扒到(紧挨着)，瓦饭(舀饭)，卡过来(跨过来)，调(跑)，翻羊角砖儿(翻跟斗)，拈菜(夹菜)，扯 扑汗(打呼噜)，副开(移走)，嗨得(吃得多)，腰台/收秤/杀鸽(结束)，板旋儿(耍赖)，哈迹跟儿(挠痒痒)，脚入老(脚崴了)，菊(吮吸)，告哈儿(试一下)，舌老(丢失了)，琛过来/痴过来(伸过来)，读脚(跺脚)，咩(掰)，逞下去(压下去)，壁(过滤)，装起(补上)，俺到(估计)，雀到(看到)，兑老(相抵了)，马起脸(板脸)，爪瞌睡(打瞌睡)，爪球(踢球)，杀铁(打扫)，操(翻); 5、其它：假巴意思(假装)，洗白(完了或者没有了)，王c h u a c h u a(形容一天不做正事)，窝料(撒尿)，挖爪(脏)，勒里(这里)，嘿(很)，卡卡各各(角落)，低低噶噶儿(一点点)，闹热(热闹)，好多?(多少)，除脱(挂了)，喱(踩在脚下来回擦几下)，杀一脚(做车时叫停)，吱(擦)，夺(顶,磋的意思)，仙人板板(这个不好解释,有点无奈的称小祖宗的意思)，瓜西西(傻傻的)，灯晃(无事乱逛)，打王逛(走神)，迈?(吗)，撒(吧)，夹色子(结巴)，暴眼(眼神不好)，决(骂)，梭(溜走)，登读(块头大)，扫皮(丢脸)，扯把子(说谎)，斗室(就是)，对头(对)，霸道惨老(很强)，切(去)，清候(念或修理人)，搭巴巴车(坐便车)，要得(好的,行)，洋气(不得了)，撒子、爪子(干什么)，好黑人(好吓人)，黑哈(很傻)，搭飞白(搭讪)，莫恁个(不要这样)，油济济(很油的样子)，歇(哭)，拼(送)，款到(碰到)，扛(盖上)，孩子等等儿(鞋跟)，恩脚(咯脚)，背油(郁闷/浪费)，古(猜测)，杯话(不听话)，车笔刀(削笔刀)，哈猴(变质)，里骂(责备)，甲甲(身上的油垢)，西得好(幸好)，排轮子(排队)，索索滩儿(滑梯)，债起/撩起(缝)，哦尿尿(撒尿)，喝开开(喝水)，睡告告(睡觉)，吃莽莽(吃饭)，筐歪歪(哄孩子睡觉)。 霸道：了不起;舒服。 嘎嘎：肉。 行市(h a n g s h i)：拽;也指一個人特別有能力。 對頭：對，好，要得，沒問題的意思。 巴先不得：正合心意，正想這樣的意思。 正南其北：說正經的，不扯閒的意思。
四川话版爆笑笑话 1、老婆把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？” 我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。” 2、我：“当初相亲时，你迷上我那点了？” 老婆想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃， 我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。。。” ---------- 1、去唱K，大厅遇到一妹子，说她之前在这KTV工作， 可以给我们免包厢费，酒水半价。 妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。 唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。 刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥驾车直奔高速，开了十几公里后，停车说：“你下去吧，老婆还在家等我！” 2、朋友开饭店，最近生意不好，问风水大师。 大师说：“你这里风水不好，鬼魂聚集不散。” 朋友说：“前面生意还不错，怎么就突然阴魂不散了？” 大师说：“因为你wifi没设密码。” ----------
1、叮咚！女人裹着浴巾开门，敲门的是个男人，俩人对视了三秒， 这时男人开口了：玩我鸟吗？ 女人愣了一下，啪…愤愤的说：流氓， 男人莫名其妙，说：你打我干嘛啊？你是不是玩我鸟？ 啪…你个死变态，滚，这次女人更加气愤。 此时男人已经崩溃了，捂着脸跪在地上，从包里拿出拿出一个盒子， 妹子，我就是个送快递的，你下手那么重干嘛啊？ 女人拿过盒子看了看，一脸羞射地说：对不起！我叫王元鹅，不是玩我鸟 2、半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。 就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。 烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！ --------- 1、我：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！” 女友儿露出了胜利的笑容！ “但是你那么平有什么好挺的？” 2、一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。 然后姑娘又问：一百万以上的呢？ 我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！ 3、妹子：“你是做什么工作的。”
数学经典幽默笑话 1、家父酒量 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。” 2、结果 老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！” 3、解题 数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。 4、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 5、乘法分配律 老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。 老师问："这是谁的作业本？"
一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！" 6、数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 7、作文成绩 语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?” 8、0的本领 有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。 ０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。 ９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。 9、十一点半 上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！” 10、概率 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。 参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
肥皂——洋碱 一点——一滴点 玩——耍 自行车——洋马儿 这里坐——这个凼坐 什么——啥子 干什么——咋子嘛 聊天——摆龙门阵 骗你——烧你 下面还有很多： 【提口袋】——包工队头头，后泛指一件事的领头人。“李娃这两年在外头提口袋，挣了钱，连婆娘都换了。” 【理抹】：本意为梳理和抹干净，意为收拾。“李娃迟早要遭理抹！”意为李娃迟早要被人收拾。 【打望】：在街上偷偷摸摸看美女的行为。“李娃在街上打望粉子，被人家男朋友理抹了。” 【涮坛子】——戏弄，空说。“你以为李娃会请你吃酒，他是涮你坛子。” 【豁】——欺骗的意思。 【麻】——也是欺骗的意思。有一个笑话，说女的是麻子，男的是豁嘴，两人相亲时，女的用粉把麻子填平；男的则戴了口罩。成亲后，两人终于发现了对方的缺陷，女的问男的：“你啷格要豁我呢？”男的却答：“你不麻我，我会豁你嗦？”两人彼此彼此。如果是喝酒，说喝二麻二麻的，则是说喝得有点脑子不清了。 【背时】：也写着“悖时”。活该，倒楣的意思。另有“背时鬼”，“背时倒灶”的说法。“李娃平时在街上横行霸道，这回严打被公安抓了，背时！” 【下课】——下台的意思。四川的足球，让“下课”，“雄起”走向了全国。 【扯拐】——出问题。“我们家的电视用的年头长了，现在总是扯拐，一哈儿没得声音，一哈又没得图像 【跟斗儿酒】——散装、度数高、便宜的酒；也有下酒菜简单的意思。由于它的酒性烈，喝了极容易上头，稍微多喝几杯，就会走路来东倒西歪的，像要栽跟斗，故名。新顺口溜曰：看点歪录像，打点小麻将，吃点麻辣烫，喝点跟斗酒，晒点懒太阳。把它放在头条，显然是俺的私心在做怪，俺博客的管理员就取了个“跟斗儿酒”这件马甲。
1一次参加一个婚礼，一哥儿们，拿着跟火柴问MM:“这是啥？” MM说：“洋火”。 哥们儿说:“不对，再想想”。 MM说：“火柴”？ 哥们儿说：“不对”。 后来MM表演了节目后，还是忍不住问：“到底是啥”？ 哥们儿说：“回去问你奶奶”。 后来经不住MM缠，哥们儿说出答案“这叫曲灯儿”，众人喷饭。 2一个学生上大学假期回家后，他老子问他："小兔崽子，啥时候回来的？？” 儿子说：“昨天黑夜。” 老子过去就给了一个巴掌，说：“啥时候回来的？” 儿子说：“夜儿黑夜。” 老子笑了。 3树上个就了两鸟,公鸟跟母鸟说：“乃求呀你,往那面个就个就,把岗毛衣压革出了。”母鸟说：“革出了怕啥?扑拉扑拉就展了。” 最近国家语言工作委员会一官员来大同调研。谈起地方语，就问接待的人员大同话的方言说法：问“短”怎么“说？答：球长长！问：”小“呢？答：球大点儿！又问：“不好呢？”答：寡球气！再问：“看不起人”答：球相！那要讲“不满意呢？”答：蛋球是！又问：“不管用呢？”答：球也不顶！那要说小气呢？答：球毛鬼胎！此官员感到不爽：难道就没有不带“球”的大同话吗？答曰：有呢，少寡逼！ 1.圪襂害伙 2.甚么老过 3.坷墚瓦梢 4.圪促打蛋 5.展油攉水 6.夹疯愣赠 7.小家瓦器 8.孤独流戏 9.心猫呼烂10.毛反带烂 11.失溜二眼12.稀肥大胖13.油渍抹耐 14.吓人捣怪15.团家伙伴 16.瞎眉触眼17.陈里格瑟18.愣七砍赠19.窝几各囊20.精说白道 21.点毛颤眼22.打架隔厌23.黑能圪痂24.失咸巴塌25.圪丁圪巴 26.跌东舀西27.扎愣散骗28.讨吃烂鬼29.没倌辣撒30.咯唧散塌 31.圪埒锲蛋32.软腰裂胯33.十龇赖害34.假眉三道35.阴七阳八 36.烟喷雾罩37.成色懒气38.失咸邋遢39.甜忽腻腻40.鬼狐零丁 41.八大不挨42.秃嘴笨舌43.死求一记44.迷糊打蛋45.喧天驾雾 46.张八盖九47.软机圪嫩48.球毛鬼胎49.翻鼻麻叶50.求迷性眼 51.瓷眉杏眼52.囊眉粪眼53.光眉俊眼54.超眉架眼55.酸眉醋眼 56.灰眉触眼57.砍眉惺眼58.胖眉肿眼59.张风喝冷60.三八两下 61.游出摆进62.撩猫戏狗63.白皮泛脸64.平不呀叉65.毛连涩带 66.虚棱凳架67.龇牙打调68.五马长枪69.打牙讪嘴70.冷阴坎晴 71.嘴尖毛长72.死松破肚73.撒骨扬尘74.闪深踏浅75.乱朝王世 76.黑潮污烂77.豁沟打牙78.忽松咬沓79.圪折摆受80.把家守业 81.五哭六笑82.猴眉洼眼83.横搅顺说84成里八色85.汪心火燎 86.日脏八代87.的零兰蛋88.滴溜牵挂89.秃叽淡舌90.不叽不腊 91.变眉色脸92.四撒五偃93.二夹克梁94.立眉霸眼95.圪瘾八自 96.戳鬼不悟97.悉底尽明98.圪丝圪韧99.灰塌二虎100.东老西刮
超级搞笑歇后语四川话读起很笑人哦！ 共700条哦 1.白骨精骗唐僧--一计不成，又生一计 2.白骨精照镜子--里外不是人 3.白骨精装袋新娘--妖里妖气 4.白灰店里买眼药--找错了门 5.白萝卜扎刀子--不出血的东西 6.白娘娘斗法海--精打光 7.发高烧不出汗--胡说 8.发困给个枕头--正得劲儿 9.发了霉的葡萄----一肚子坏水 10.翻穿皮袄--装羊（样） 11.翻身的王八--四脚朝天 12.饭店里洗澡----搓一顿new 13.饭店门前摆粥摊--抢人生意 14.饭堂里的苍蝇--人人讨厌 15.房顶上长苗苗--野种 16.房顶上放风筝--起手高一层 17.房顶上设窟窿--不是门儿 18.房顶上种麦子--刺激（脊） 19.房梁上挂鸡子儿--悬蛋
20.房门前挖陷井--自己坑害自己 21.房上的草--刮来的种儿 22.房檐上逮鸡--不好捉弄 23.房檐上的流水--上头的事 24.房檐上吊的鱼--干起来了 25.房檐上玩把戏--玩命 26.放暗箭打冷枪--背后伤人 27.放白粉进棺材--害死人 28.放白粉进棺材--害死人 29.放出去的风筝--越飞越远 30.放个屁也请示----多此一举 31.放个屁也请示--没事找事 32.放个屁也请示一多此一举 33.放虎归山--后患无穷 34.放虎归山--留下祸根放了气的皮球--软蛋 35.放了气的皮球--硬不起来 36.放了血的猪--趴下了 37.放路纸钱--瘾（引）死人 38.放毛虫上身--找痒来抓 39.放屁打饱嗝--上下通气 40.放屁拉抽屉--遮丑 41.放屁捂屁股--多加一份小心
42.放屁摇头--臭美 43.放屁砸了脚后跟--真倒霉 44.放咸鱼入塘--不知死活 45.放羊的拾柴禾--捎带 46.放羊娃喊救命--狼来了 47.放在筐里的葱--难扎根 48.飞车走壁--尽兜圈子 49.飞车走壁--尽兜圈子 50.机上吹喇叭--空想（响） 51.飞机上放鞭炮--想（响）得怪高 52.飞机上拉肚子--空对空 53.飞机上拉肚子----一泻千里 54.飞机上扔钱--空头（投）支（纸）票 55.飞机上晒衣服--高高挂起 56.飞机上生孩子--高产 57.飞机上抬头望--天外有天 58.飞机上抬头望--天外有天飞 59.飞机上作报告--空话连篇 60.飞了鸭子打了蛋--两头落空 61.飞毛腿讲话--快人快语 62.肥鸡饨汤--油水多
教你学说四川话，懂四川话的笑死你！！！ 大家好！全国四川话考试的目的是推动四川话教学大纲的贯彻执行，对群众的四川话能力进行客观、准确的测量，国提高我国四川话课程的教学质量服务而进行的考试！为了解决大家在学习中的问题，特开办四川话强化训练班！谢谢各位参加！训练将本着惩前毖后，治病救人的原则，预防外地人到四川上当受骗，遭到地域歧视和照顾大多数，团结大多数，求同存异的目的。加强批评与自我批评，达到与时俱进，提高发展的高度。 我们祖国地大物博，现用普通话为全国标准用语，但存在很多不便，下面我就一普通话为参考给大家详细的讲一下四川话。 首先，我们来学习几句四川话里通用的人称短语 （一）瓜娃子：可以理解为“傻逼”，按字面翻译应该是智商有一点点问题的同志。发音为“gua wa zi”声调为轻声。（注：有时也说成“瓜批”，翻译过来甚是不雅，女生慎用，也常说成“瓜兮兮”。） （二）龟儿子：按字面翻译应该是乌龟的后代。此处理解为对亲密同志的呢称，发音为“gui er zi”.声调为四，三，轻声。 （三）老子：按字面翻译为道家老前辈，此处理解为“我”。发音为lao zi！声调为四声，轻声。注：与日常短语“各老子”有含义上的区别，请同学们注意！ （四）女娃儿：按字面翻译是小女孩的意思，此处泛指年纪为四十岁以下的女性，三个字发爆破音，均为轻声。 （五）师兄：按字面翻译是从师学习而拜师时间在先的人。在四川泛指任何男性。读法与普通话无异，但要突然，且让对方有促不及防的感觉。 好了，让我们再来学习几句常用短语。 脑壳有乒乓：出自四川著名评书先生，意思是头部发育不良而起肿瘤，发音“nao kuo you bing bong”. 弄你：扁你！表亲热，发音“long ni” 退神光：退表褪去，神光顾名思义，表趾高气昂。读法“tui sheng guang”. 张是：表理会！认真对待别人。读法“zhang shi” 倾候：表照顾。读法“qing hou” 悬宰：假打一词风靡西南各省后，大家发现，还有比假打更加吹牛皮的交流。甚至到了宰人于无形的地步。读法“xuan zai” 板：和形容词“很”意思接近。读法“ban” 卡卡角角：角落，旮旯的意思。读法“ka ka guo guo” 窜窜儿：可以直接意会，表那种用流窜方式进行非法勾当的人群。读法“cuan cuan er”cuan读一声。 秋儿：小工，做临时工作的人。读法“qiu er” 啬甲子：非常悭吝。读法“se jia zi” 烂眼儿：小混混，不务正业。就是四川的古惑仔。读法“lan yan er “ 虾爬：懦弱，经不起打击风雨。读法”xia pa“ 崽儿：年青人。读法”zai er “ 惊爪爪：大呼小叫，不沉稳。读法”jing zhua zhua“ 神措措：神经病。读法”sheng cuo cuo“ 车过来：车表转，即转过来，学校中老师常用此语要求小朋友认真听讲。读法”che guo lai“ 车疼了：字同音不同，车表示被极度刺痛，除了肉体的，可能更泛指心理上的。读法”ju teng le“
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
四川方言笑话搞笑惨了！ 四川方言笑话笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。 四川方言笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说。- 众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米。” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 “咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”众人彻底无语了……- 四川方言笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。- 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”- 四川方言笑话四- 飞机剧烈抖动。 空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要-晚点哈。”乘客：“背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天-上过夜哟.-” 四川方言笑话五- 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背-篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的
[经典语录]四川方言笑话 四川方言笑话 1、有一次记者去采访一个车祸现场，司机被卡在驾驶室里面动不了，浑身是血，那个男记者的跑过去很关心地问：“师傅，你痛不痛喃？” 2、有次有个精神有点问题的男的跳楼了。他父母都赶过来。等他妈哭够了以后记者跑过去拿话筒对倒她问：“请问你此刻有啥子想法喃？” 3、四川台放的，有一次有一对夫妻吵架，男的气得跳楼（忘了是几楼了），结果跳下去之后又爬起来然后又遭飘过的车子撞倒，他老婆跑下楼去看他咋样了。结果他爬起来就给他老婆一耳屎。然后大家把那个男的送到医院去检查结果医生说只有皮外伤。。 4、，有一次记者暗访一个卖二级保护动物藏猕猴的年轻娃儿，跑到他家楼顶上谈交易，那个小猴子就在边上跑来跑去的。结果那个娃儿的妈跑上来喊他好像是吃饭之类的，那个娃儿说：“哎呀我们在谈事情，快下去！”他妈就发飙了：“你凶啥子凶！老子甩你两脚尖！”。。 5、，两口子打架一女记者的采访那被打之女（四川话）：“你男人为啥子打你”女：“他说我偷人”记者：“那你偷没得啊”女的：“。。。”。。记者：“你说啊。你说你偷没得嘛”!-_-||| 6、有一次有户人家着火了。记者赶到现场之后火已经被扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了balabala之类，一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你们的饭煮糊没有喃？” 7、见过最强的一个，不明白是新闻现场还是全接触，police清理那些要饭了，要把他们拉上警车，这个时候记者上前采访那些乞丐，乞丐很有经验地理解采访，police叔叔不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对police说”别急嘛，没看我正理解采访呢吗?”police同志无语哈哈，我们全家笑翻 8、有一次川台有个女主播把有条不紊（wen）读成有条不絮（xu），我小学的时候犯过同样的错，但是。。 9、有一次《谭谈交通》的谭乔拦下两个横着扛梯子准备闯红灯的人，刚教育了他们几句，看起来比较老实那个就急倒指到另一个人说：“是我们老板的主意！”，然后那个老板就默默地用很幽怨的眼神看着他身边这位很纯很天真的工人。。 10、又是车祸现场，昏迷的伤者从变形严重的车上救下来的时候明显小腿已经严重变形歪倒一边了，女记者跑去很傻很天真地问：“医生，请问他是骨折了哇？”医生：“……-_-嗯。”女记者又问：“严不严重喃？”医生：“-_-……”女记者：“那他有没有生命危险喃？”医生：“……随时都有。”。。 11、俺一朋友，车祸，半昏迷在现场等救护车中，突然感觉有人在轻轻但很坚持的一向捅她，挣扎了半天张开眼，一话筒支面前，问她感觉如何，登时又翻白眼晕过去了。。。。。。。 12、有一次捣毁荷花池一个骗子店铺，记者揣起针孔摄像机扮飘过的人被骗进去然后被换了假钱然后他假装识破结果被店里的人打了几下然后他就退了出来。取好证过后，police 就行动了，把那些人都抓了。然后那个男记者就多兴奋多牙尖地跑到开始打了他的那个女的的面前去说：“你打我得嘛！你多歪得嘛！”。。 13，噢，我补充一个! 哪个啥子960， 就是拍些培养人们道德感公德心的哪个节目! 有次请的嘉宾是薛之谦! 让他装成路人带起一包文件，从某个地方过，然后喊他装着文件掉了自我却不晓得，看看有没有好心的路人帮忙他，摄象机在很远的地方暗中拍摄， 好，开始了~薛GG就在那条街上来回的走了N次!东西掉了N次!但是都很少有人去给他说!摘自:短美文
20条经典搞笑段子，笑歪你的嘴哟~ 1、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。” 2、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。 3、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊？” 4、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车
后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。 5、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我 就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家 在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。 6、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室 里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？ 7、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。 陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
普通话与方言的笑话 1、一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！） 语文老师朗读如下有位学生听写如下 《卧春》《我蠢》 暗梅幽闻花，俺没有文化 卧枝伤恨底，我智商很低， 遥闻卧似水，要问我是谁， 易透达春绿。一头大蠢驴。 岸似绿，俺是驴， 岸似透绿，俺是头驴， 岸似透黛绿。俺是头呆驴 2、一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 3、桃源话，比如"局"，便发音成了"猪"。 宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人："哪些单位到了？" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪（电信局）
4、在建瓯语系中，时常将“in”和“ian”的发音分不清楚。从小在建瓯长大的小李2005年到延平安了家，在去年6月的洪灾中，他家的房屋也遭了殃。事后，小李的一句“我家的黄金被水泡了好几斤！”引来了一阵惊叹，询问后才得知，原来小李说的是“我家的房间被水泡了好几间”。在众人的欢笑中，小李也不好意思地笑了。 广西方言的几个笑话： 1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的！便弃之。又夹一颗，又道：公的！又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的！朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出! （不是公的，是空的。） 2、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗？ 3、某领导下乡视察农民种植西瓜情况，瓜农开西瓜招待领导，非常客气的的说：您吃大便（片），我吃小便（片）！ 4、在太原火车站，一老总星夜下车，见街旁有一休闲女子，便趋前说道：“小姐，亲吻（请问）你一下”，小姐一愣，杏目立即睁圆。老友新朋，见面互相介绍，只听说：“这是某某报社的孽种（叶总），这是某某报社的良种（梁总）；我姓驴（吕），大家就叫我老驴或驴种（吕总）好啦。我们互相认识了，以后多多欢笑（关照）。” 5、赴五台山采风，因路途较远，起得又早，大伙儿均摇摇晃晃地进入了梦乡。突然，一粤籍老总大喊大叫起来：“活象，活象！哗，这么多的活象！”晋北大地，车水马龙，人多兽稀，哪来那么多大象呢？大家纷纷起身探头，向车外张望。真是不看不知道，一看真奇妙！哪有什么“活象”，迎面走来的明明是一群出家人———和尚。 6、睡不成了，说点啥吧。闲谈中，一名40出头的老总自谦地对我们河南一名不足35岁的老总说：“你是花（跨）世纪干部，还是可以大有作为的；不像我，已经咽过稀屎（年过40），精力远不如从前了……” 7、某广西籍老师普通话不怎么地，但他很自信。某一次，一位苏北口音的老师用苏北普通话反复练习讲“把湿纸巾纸拾起来”这一句话，这位广西籍老兄不屑一顾：“这么简单的话都讲不清楚，还考啥试嘛，你真是整个狗屎不清（口齿不清），不就是把十几斤屎（湿纸巾纸）拾起来嘛！ 8、一广东仔到火车站买车票，买票的人多，排了好长的队伍，但是神龙见首不见尾，前面的队伍还有形，后面的就乱了。小伙子是读过书的人，是讲素质地，就问旁边的一女孩：“小姐，你是不是最美的呀！如果你是最美的我就爱你”。刚说完，女孩就给了他一耳光，骂了一句流氓。其实他想说的是：“小姐，你是不是最末尾的，如果你是最末尾的我就挨着你”。
100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…