老师---妈妈
甲：今天咱俩来给大家说段相声。
乙：对说段相声。
甲：那我先来考考你：你有几个妈？
乙：这还用问吗？谁不是一个妈妈！怎么，你还有两个妈妈？
甲：我少说有100个妈妈！
乙：（摸甲的头）你发烧了？
甲：你发烧呢！
乙：（摸甲的头）你有病？
甲：你才有病呢！
乙：要不你弱智？
甲：你才弱智呢！
乙：那你就是“老年痴呆”？
甲：你才“老年痴呆”呢！
乙：你不发烧，不生病，不弱智，又不是“老年痴呆”，怎么能问出so easy 的问题？
甲：你不明白，你至少也有100个妈妈。
乙：你是骂人还是怎么着？
甲：别误会！不是骂人，是说正经的，你好好想想。
乙：对对，加上姨妈，姑妈，舅妈.............
甲：后妈。
乙：你才有后妈呢！我刚才说到哪儿了？
甲：舅妈。
乙：对舅妈，干妈..........
甲：你还有“湿妈”呢！
乙：你说什么，哪有湿妈呀！
甲：干妈的反义词是不是“湿妈”哪。
乙：哪有像你这样说话的。
甲：我的意思是说你有多少个亲妈，不是姑妈，舅妈，干妈，什么的。乙：那样说的话，我就一个亲妈。
甲：你敢肯定就一个亲妈？
乙：肯定！
甲：那我问你，你见了你妈叫什么了？
乙：叫妈妈呀！
甲：这不就对了吗！你叫你妈：妈妈，你叫了几个“妈”？
乙：两个妈。
甲：看看，这不，你自己都承认是两个妈，不是一个妈。
乙：我都让你给弄糊涂了。我的意思是“妈妈”是两个“妈”字，但不是两个妈，是一个“妈”的意思，叠音叫“妈妈”感到格外亲切。甲：好了，好了，我刚才和你玩了一个文字游戏，开玩笑。下面我和你说正经的。你好好想一想，你有几个妈？
乙：我就知道自己有一个妈。
甲：你再好好想一想！
乙：想不起来。
甲：你再好好想想！
乙：想，想，我实在想不出来了，你快告诉我吧！你说我到底有几个妈？
甲：这么说吧！我有几个妈妈，你就有几个妈妈;你有几个妈妈，我就有几个妈妈；我的妈妈就是你的妈妈，你的妈妈就是我的妈妈，我叫你妈，你叫我妈.........
乙：什么呀？你叫我妈，我叫你妈，乱七八糟的。
甲：哎呀！说得太急说错了。我是说你叫我的妈妈叫妈，我叫你的妈妈叫妈。
乙：你越说我越糊涂了。
甲：要不说你是个”弱智一号”呢！
乙：大家听听，她自己说不明白，还说别人是“弱智一号”。
甲：让大家评一评，是你听不明白，还是我说不明白？
乙：好了好了，别争吵了，你快说明白点吧！
甲：我们的幼儿园老师，教会我们吃饭、穿衣、唱歌、跳舞，还给你擦鼻涕，你说像不像我们的亲妈妈？
乙：什么像不像，必须得是亲妈呀！
甲：我们的小学老师，关心我们的学习，生活，让我们班上的每一个同学都健康，活泼，快乐地成长，你说老师像不像我们的亲妈妈？乙：像亲妈妈！
甲：我们的初中老师，天天早操后跟我们谈心，讲做人的道理，讲学习的方法.........（很动情地）你说她像不像我们的亲妈妈？
乙：（很动情地）像亲妈妈！
甲：还有我们的高中老师、大学老师，他们的的事迹咱们三天三夜也说不完，你说他们是不是我们的亲妈妈。
乙：（很动情地）是我们的亲妈妈！
甲：现在我问你，你有几个妈妈？
乙：王老师，李老师，贺老师，郭老师........
甲：别数了，你就是数三天三夜也数不完。那我刚才问你有几个妈妈，你说这个问题我问得对不对？
乙：这么说还真对！哎！我们的老师像妈妈，那我们今后不称老师，改叫妈妈多好啊！
甲：我说你的脑子又有毛病了吧！不能那样称呼。
乙：怎么不能啊?
甲：这样吧，咱们试试看，咱们见了杜园长
乙：杜妈妈好！
甲：见了毕园长----
乙：毕妈妈好！
甲：见了冯园长----
乙：冯妈妈好
甲：见了李园长----
乙：李妈妈好
甲：在座的还有那么多可爱的美女老师。
乙：都是咱妈
甲：还有厨房李师傅
乙：李妈妈好
甲：什么呀？他是男的！
乙：你没听说，现在外国的男人也能生孩子做妈妈了！
甲：你别胡扯了，咱们说正经的。
乙：你别说，见了男老师喊妈妈还就是别扭。
甲：我问你，现在你知道自己有几个妈妈了吧？
乙：我知道了。我们的老师都是我们的亲妈妈。
甲：马上就到教师节，在这里，我们向培养我们的各位老师亲切的叫一声：
合：老师，我们亲爱的妈妈，您辛苦了！
乙：停停停
甲：你干什么呀？
乙：我看看叫了这么多“妈”，有没有人发红包呀！
甲：去你的！
别人家的孩子 甲：各位同学大家好（作揖状） 乙：大家好，我是孙璐。这位是我搭档；人称火龙岗土话王子---黄泽南。大家掌声欢迎！！！甲：过奖过奖。其实本人不仅仅火龙岗土话讲的好，我还是校篮球队的。 乙：校篮球队的，我怎么没听说啊。 甲：我是校篮球队队员（耸肩，笑） 乙：校篮球队队员？ 甲：笑篮球队队员，（停顿），笑篮球队队员。篮球队队员一出场我就笑，笑篮球队队员，不懂啊 乙：这个笑啊，嗨，你好意思吗。也不说点真正的才艺。 甲：其实我一直很优秀，孙璐也是优秀的一踏 乙：对，小学我们俩就同班 甲：我们俩从小就是兄弟（搭肩），我们还有一个共同的敌人 乙：敌人 甲：对，他的名字，叫别人家的孩子 乙：别人家的孩子？ 甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我考试不及格，我妈就说，你看看，别人家孩子总考一百 甲：我们班主任说别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习 乙：我们班主任说别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：我妈说别人家孩子，唱歌真好听，就像王菲，我唱歌一开口，老鼠都死光了 乙：为什么啊 甲：我唱歌像猫叫啊 乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊 甲：是啊。我怎么没见过这么完美的人呢 乙：从来就没见过，那只是一个传说。 甲：有一天，步行街广场上号召献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，可是，我想做一回别人家的孩子：我也想优秀一次乙：你怎么了？ 甲：我跑过去问护士：“护士姐姐，护士姐姐，一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC 甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。 乙：也只能送这个了” 甲：还有一次，我和同学去看电影，演的是哈利波特 乙：对，我们都喜欢这个 甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个魔法棒，乙：哈利波特的小影迷 甲：她举起魔杖指着我的后背：我要把你变成丑八怪！我要把你变成丑八怪！这要是别人，可能就生气了，我一想到我妈讲的“别人家的孩子”，我就很有风度。 乙：小孩啊，咱不能和他一般见识 甲：我转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。真变成丑八怪了。 乙：唉哟，去你的吧，难道你没有一次表现优异？ 甲：什么意思？
逗哏: 丫头骗子 捧哏: 心木冰漓 丫头: 你好,看你好面熟喔. 冰漓: 你好啊,我们都是一个公司的嘛,低头不见抬头见的,当然面熟了. 丫头: 不是,我应该认识你…感觉你很亲切啊,贵姓? 冰漓: 我姓心, 心木冰漓. 丫头: 噢,小心啊,那咱俩得拉拉手. 冰漓: 你也姓心.老心? 丫头: 不,我姓旧,你就叫我老旧吧. 冰漓: 噢,老旧啊.老舅…?你占我便宜啊? 丫头: 跟你开个玩笑, (伸出手握住冰漓的手)我是丫头骗子,你忘记我了. 冰漓: 想起来了,丫头姐姐啊 丫头: 看都把我忘了,姐姐可是一直想你啊,想的我茶不思饭不想的 冰漓: 那是姐姐太想我了. 丫头: 想的我都…想不起来了 冰漓: 那是…那是你把我给忘了. 丫头: 我是说我想不来怎么想你才算特别的想你. 冰漓: 那姐姐是太想我了,其实我也想你啊~~ 丫头: 你想我好办啊,你来找我啊,姐姐请你. 冰漓: 可你在昆山啊,那顿饭还不够往返的机票钱呢. 丫头: 那也好办,我不定期在文胆写点文章,你要想我可以去看看,我们交流一下啊. 冰漓: 巧了,我最近也在文胆上发了点戏剧. 丫头: 我还在文胆里弄了点心情日记. 冰漓: 那我可比不了姐姐,我只是应胆友要求随便改了两首歌词. 丫头: 我还曾经写过篇小散文,竟然有116人点评啊,其实写的也不好“啊~~忆起来时路﹐总有花相随…”冰漓: 我还偶尔做首小诗… 丫头: 我每天都要做片大湿(用手比划有锅盖大小) 冰漓: 做诗有论片的吗?……其实啊,我仅仅是个后起之秀,刚刚博得个希望之星的美名. 丫头: 我也就仅仅是个戏剧大师/幽默大王/喜剧泰斗…才只得过文胆三次金奖,两次特别贡献奖,一次年终斑竹提名奖啊. 冰漓: 看来姐姐是比我高多了. 丫头: 不行,也就高一点,一丁点,一丁丁点… 丫头: 对了,你身高多少? 冰漓: 我不高才1米55. 丫头: 我1米75. 冰漓: 整高20CM,刚好和高一头.
《说相声》-2人搞笑校园相声剧本 A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。 B （做找东西状） A 我叫XXX。（再看B）。 B （做找东西状） A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。 B （做找东西状） A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！ B 请问你们谁带火儿啦？ A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。 B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？ A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。 B 我这不是被逼得吗？ A 谁逼你了，谁还逼人抽烟? B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。 A 知道的还挺多 B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。 A 瞧你坏这心眼 B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。 A 这是慢性自杀。 B （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？ A 哪首歌呀？ B 我给大伙学学 A 好，那咱们欢迎一下。 B 我在遥望，月亮之上。 A 这不是大家都熟悉的>吗?这也没香烟呀？ B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状） A 什么毛病？还是没烟啊不是？ B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？
A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？ B 是呀 A 是，那你怎么不去呀？ B 我这不是没赶上吗。 A 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的。 A 有什么原因比上课还重要？ B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。 A 知道就好 B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。 A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？ B 玩游戏呀，别的还能干什么？ A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。 B 是呀 A 你这是逃课知道吗？ B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。 A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。 B 什么毛病？ A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？ B 我怎么了？ A 给我站好了。 B （站好） A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。 B 你这 A 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。 B 哦喂喂，喂喂，是你的吧？
创作编号： GB8878185555334563BT9125XW 创作者：凤呜大王* 对口相声剧本《吹牛》 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！
甲昨天晚上我也发高烧啦！ 乙我高烧六十七度。 甲我高烧九十四度。 乙你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲怎么样？ 乙再来呀。 创作编号： GB8878185555334563BT9125XW 创作者：凤呜大王* 甲还想吹什么? 乙来吧。 甲你来吧。 乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲有什么能耐？
乙我这人能用耳朵看书。 甲你没问问我有什么能耐吧？ 乙你有什么能耐？ 甲我经常用鼻子吃饭。 乙那我能用胳肢窝找矿。 甲我能用嗓子眼儿发电。 乙我隔着墙能看见人。 甲我隔着你衣服能看见你钱。 乙昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲来吧！ 乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙啊？你够得着吗？ 甲我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙像话吗？ 甲我在吹牛上有祖传秘方。 乙我能把方的吹成圆的。 甲我能把短的吹成长的。 乙我能把丑的吹成美的。 甲我能把死的吹成活的。 乙嘿，你可太厉害啦。 甲吹呀！
如此广告 2:辛苦前面这几位，下面换上我跟我搭档，绰号大辫子郑喜定的陈文静 1：## 2：诶，是我呀 1：可逮着你了 2：什么叫可逮着我了 1：嘿，你敢做不敢当啊 2：您别诬赖我，我怎么地了 1：你相声说的好啊 2：咱以后别这么大喘气说话行不？我心脏受不了 1：你可是咱相声社的优秀演员 2：优秀演员倒是谈不上啊 1：您是个名人 2：我可不是什么名人 1：您是个大腕儿 2：我不是大腕儿 1：您是个笑星 2：我不是个笑星 1：您是个好人 2：我不是好人 1：坏蛋啊 2：还得逮我呀，不是你往里绕人呢，上来连蒙带吓的你干嘛呀？ 1：我的意思是一提您谁不知道啊 2：没人认识 1：谁说的没人认识，就前几天体测，你测肺活量，有没有这事？ 2：有啊，怎么了 1：那你是不是找老师说机器不准了，说你吹了五分钟一口气没断，机器愣是不显示上涨2：是有这么回事 1：老师过来一看，抡圆了啪就是一大嘴巴 2：这怎么还打人啊 1：老师咬牙切齿地说，侧肺活量固体流量不算！ 2：吹吐了啊，真够恶心的 1：从此你就声名大噪，风头一时无两啊！ 2：净瞎说，我那是机器坏了 1：我就是开个小玩笑 2：没您这么开玩笑的 1：诸位，刚刚开个小玩笑，其实这位是星星笑曲艺社原四袋，相声协会延期毕业第一人，山大威海食堂一霸，人称立地大卷加菲猫 2：走走走，什么乱七八糟的，照你这么说我还有诨号吗？ 1：对呀 2：她还给坐实了，不是，你这么一介绍我不成流氓了吗？再说了，我是延期毕业第一人吗？！第一人是平川！ 1：不许你这么说平学长，人那是舍不得离开母校，再说了我不是赞颂您有名嘛！
2：谈不上多有名啊，这么跟你说吧，平时在学校偶尔能有个人认出我来这都不易 1：对了，您这话说到点子上了 2：别一惊一乍的，我等会儿还一场子呢 1：您现在虽然说是有名但也只能说是小有名气 2：这话我倒是承认 1：怎么着，想出名吗？ 2：什么玩应儿 1：出名当大明星 2：出名谁不想啊，不想出名的演员不是好演员，可是，没这机会呀 1：没机会，找我呀 2：找你挤兑我？ 1：挤兑你干嘛呀 2：说我是大耍，咒我延期毕业，你什么意思什么意思 1：开玩笑 2：没这么玩笑的，你怎么不说你延期毕业啊 1：咱说真格的啊，我能帮您出名 2：你还能帮我出名 1：当然了 2：那我打听打听您这是干嘛的呀 1：我是做艺人经济的 2：哦，你就是那传说中的经纪人 1：我可不是一般的经纪人呢 2：那您有什么特点？ 1：我跟这个大加工企业，工厂小作坊都有密切的联系，全权负责他们的产品销售工作2：我听着像那个传销的 1：诶？ 2：不是您说说跟我出名有什么关系呀 1：当然有关系了 2：您说说 1：我请你来给我们的产品做广告 2：您是要找我做广告 1：对咯 2：那做广告也是给你的产品宣传呀，跟我出名有什么关系？ 1：这你就不了解情况了 2：嗯，不明白 1：我们这儿有规矩呀 2：什么规矩？ 1：谁来给我们的产品做广告，我们的产品就以谁的名字来命名 2：啊，用人名命名产品 1：国际流行嘛，你看很多大公司都这样 2：还有先例？ 1：这个莱斯莱斯迈巴赫，菲拉格慕麦思哲，百达菲力和福特，还有李宁乔丹费列罗2：这还挺合辙 1：什么武大郎烧饼，老王豆皮儿，胖哥美食
A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。 B （做找东西状） A 我叫XXX。（再看B）。 B （做找东西状） A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。 B （做找东西状） A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！ B 请问你们谁带火儿啦？ A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。 B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？ A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。 B 我这不是被逼得吗？ A 谁逼你了，谁还逼人抽烟? B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。 A 知道的还挺多 B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。 A 瞧你坏这心眼 B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。 A 这是慢性自杀。 B （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？ A 哪首歌呀？ B 我给大伙学学 A 好，那咱们欢迎一下。 B 我在遥望，月亮之上。 A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？ B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状） A 什么毛病？还是没烟啊不是？ B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？ A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？ B 是呀 A 是，那你怎么不去呀？ B 我这不是没赶上吗。 A 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的。 A 有什么原因比上课还重要？ B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。 A 知道就好 B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。 A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？ B 玩游戏呀，别的还能干什么？ A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。
A：来的人不少啊……第一排都坐满了都！ B：这说明大家爱听相声。 A：是！大家都爱听相声。尤其，这个爱听、爱听……（手推向B）B：哎！观众朋友们不嫌弃！ A：（手回来）我的相声 B：那你瞎比划啥啊！（掐腰） A：这不是说你受欢迎嘛！ B：去你的吧！ A：受欢迎 B：行了吧你！ A：哎呦喂！你还不信！ 观众朋友们来点掌声……好！谢谢谢谢（鞠躬） B：那我呢？ A：你呢？你不在这么？怎么了？ B：我…… A：当然啦啊！这个B老师也是我们大家喜欢的相声演员 B：这个是实话 A：你看看你这人怎么一点也不谦虚呢！这是你的功劳吗？ B：不是我的功劳是谁的？ A：嫂子的 B：额也可以这么说，我媳妇给我很大的支持 A：诶！这个大家可能不知道。B老师不一般呐 Ｂ：什么不一般呐 Ａ：他有媳妇！ B：嗨 Ａ：更令人匪夷所思的是他们过得很好！
Ｂ：这有什么匪夷所思的？ Ａ：诶，我是说啊：你和嫂子几十年了竟然（重音）没有离，这本身就是一个奇迹！ Ｂ：（转身看着Ａ，手指着Ａ，几秒后忽然笑了）呵呵，呵呵！嗯～～～～不如你和弟妹啊！Ａ：你看这人多坏啊！老是盼着别人离婚！这人太坏了啊！ Ｂ：嗯～～～不如你 A:行了，这人太坏了啊！ B：行了你 A：哎呀，这个说起B和嫂子啊还有一段故事 B：什么故事啊？ A：话说当年啊 B：啊 A：那时候大家都穷啊！穷的都不穿衣服啊！ B：再穷也得穿衣服啊！ A：就是说啊穷，没衣服穿！不像现在啊，很多人都穿衣服出去！ B：以前也这样 A：当然了啊，那时候B老师家也穷啊。吃了上顿没下顿，吃了明天的没有今天的 B：好嘛 A：但是啊有一点！那时候的人都重视教育！别看B家穷，他父亲要让他上学！ B:哎 A：有一天啊老B把小B叫到跟前: 唉~~~小B啊！来来来，来来来……过来啊你！ B：哎 A：我是你啥啊？ B：爹爹啊 A:唉~~~ B：你占我便宜啊！ A：你是女的？
三一文库（https://www.doczj.com/doc/2f15861486.html,）/其他范文/相声小品剧本 对春联（对口相声) 甲做一个相声演员也不容易，首先说得有文化。 乙那是呀！你看我们天天都在学习嘛！ 甲你念过书吗？ 乙我念过两天。 甲什么学校毕业？ 乙嗐！我念的还是过去那个经书哪。
甲“五经”、“四书”、“十三经”啊。 乙是呀！ 甲那些书我也念过，什么“三字文”、“百家经”、“千家姓”……不是……三眼井儿（北京地名）。 乙还三里河儿哪！ 甲对啦！三里河儿（北京地名）。 乙什么呀？“三百文”“百千姓”……我也乱啦！《三字经》、《百家姓》、《千字文》。 甲对啦！你说念完这几部书念什么？ 乙念念《大学》。
甲念完大雪念小雪、冬至、小寒、大寒、立春、雨水…… 乙叫你在这儿背历书哪！ 甲你不是说念大雪吗？ 乙我说念《大学》。 甲对……对。“大学之道在明明德”嘛！念完《大学》念什么？乙《中庸》。 甲念完中用念不中用，等你念到废物点心就算毕业啦。 乙那我就没用啦。我说念《中庸》。
甲念完《中庸》念《论语》、《孟子》、《礼记》、《春秋》。 乙对了。 甲这些书光念不行，得会讲，不会讲就不能开笔做*。比如你吟个诗，对个春联，都要从书中寻章摘句才行。 乙那倒是。 甲你看我这个人没了事儿最喜欢对春联，最近在家中我搜集到几副绝对儿。 乙绝对儿？
甲就是有上联没下联，谁也对不上来，我走过多少个地方，访问过多少个大文豪，结果一个对上来的也没有，这几副绝对儿太好了，我准备登报。 乙登报干吗？ 甲征求下联儿。 乙你这绝对儿是什么词句呀？ 甲怎么？你打算对呀！ 乙我不是打算对，我想听听。 甲大文豪都没对上来，就阁下您听了有什么用啊？ 乙你可不能那么说，绝对儿碰巧了对得才妙呢！
医院里的那些事对口相声台词 相声主要采用口头方式表演，在生活中颇受人们的喜爱和关注。下面是医院里的那些事对口相声台词，欢迎参考阅读！ 甲：大家好！我姓常，叫常打听。 乙：朋友们好！我姓段，叫段不管。 甲：我爱打听事。 乙：我不爱管闲事。 甲：我这名字，别人一听，就知道，我懂的事多！ 乙：好不谦虚！ 甲：你不服气呀？ 乙：为什么要服？ 甲：好！今天，我就考考你。 乙：你问吧。 甲：请问，来者，见过医院吗？ 乙：连三岁小孩都见过！ 甲：……也对！ 乙：给孩子打针，得去医院吧？……记得，我儿子三岁的时候，有一次得了感冒，我抱着他到医院去打针……。 甲：儿子没抗议？ 乙：抗议了！ 甲：打你、还是骂你了？ 乙：他哭了！孩子抗议，不就哭嘛！……他哭得，真让人心疼！
甲：怎么哭的？学学听听。 乙：我抱他去打针，知道后，他的表情肯定有变化吧？ 甲：肯定的！ 乙：还不来个序幕台词什么的。对吧？ 甲：你儿子还会演戏啊？ 乙：你儿子才演戏呢！ 甲：那又是什么序幕台词的？…… 乙：我是说，儿子的感情很丰富。他在哭之前，还不酝酿酝酿感情，调整一下，说点让大人感动的话嘛。 甲：当爹都会演，当儿子的能差了吗？ 乙：你不懂艺术！ 甲：不懂！你还是学学，你儿子是怎么哭的吧？ 乙：他听后，撇着小嘴说，眼里含着泪花，用那天真般的小脸蛋和乞求的眼光，向我诉说：“爸爸，……我乖！……我听话！……咱们……别去……医院了！好吗？……那儿一点……都不好！……在家里，我一定当个好宝宝！” 甲：你是怎么酝酿的感情？ 乙：我听后，感动得也哭了！我抱着儿子，对他说：“好爸爸，听儿子的话，儿子这就陪着你去打针，只有打上针，你老人家才会好、才会健康的！” 甲：哎？……你们俩，谁是儿子，谁是爹呀？ 乙：他是爹，我是爹的儿子！不是！……我是儿子的爹！
校园搞笑相声短剧本《三好学生》A：哟，你是苏千龙！ B：是我。 A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说。 A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。 A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！ B：我一定做到！ A：唉，假如你再一铆劲儿―― B：怎么样？ A：你就赶上我邢文栋了。 B：啊，说了半天我不如你呀！ A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。 B：谁呀？ A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。 B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。 B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。 A：他的名字不好。B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？ A：刻苦。 B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！ A：他姓贾。 B：哦，假刻苦啊！ A：假刻苦是我们给他起的外号。 B：哦，他外号叫假刻苦。 A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。 B：不错！ A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。 B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！ A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B：挺好啊！ A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。 B：什么意见？ A：调桌。 B：哦，调换座位。 A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。 B：恩，不错。他想怎么调？ A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
B：为什么？ A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。 B：怎么说？ A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。 B：没听说过！ A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。 B：那不能调。 A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。 B：那你干脆坐到讲台上去得了。 A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。 A：我是三好学生啊！ B：三好学生也不能搞特殊。 A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？ B：为什么？ A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？ B：个子矮坐中间，应该这样。 A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。 B：这不是说现在吗？A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？ B：太不象话了！ A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算―― B：做通了。 A：白费力气。 B：白做啊？ A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。 B：哦，放假了。 A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。 B：那是。 A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。” B：哦，给点物质奖励。 A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。 A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！” B：你看说得多好！
校园小品剧本《练习反义词》（搞笑小品剧本） 老师走进教室叫：上课！ 学生们一起起立：老师早上好！ 老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？ 于是学生们又一齐叫道：老师下午好！ 老师又愤愤地说：那我晚上呢？ 学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！ 老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！ 学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！ 老师才说道：坐下！ 老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！ 学生：是的 老师：请问你多大了？ 学生：请问老师是问我哪里有多大呢？ 老师：你的年龄。 学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？ 老师：废话！肯定是今年的啦！ 学生：哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？ 老师：现在 学生：哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？ 老师：你说还是不说啊？ 学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象） 老师：我随便问问不行吗？ 学生：哦那我可不可以随便回答 老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。 其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）
今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。 学生：明-----白----- 老师：好，那我们就开始吧OK 老师：今天天气很好 学生：今天天气很坏 老师：到处阳光明媚 学生：到处乌云密布 老师：年老 学生：年轻 老师：站立 学生：卧倒 老师：有个年轻人站在马路上 学生：有个老年人躺在马路上 老师：我拾到一块钱交给老师 学生：我丢了一块钱去偷老师 老师：错了，你们不能这样讲 学生：对的，我们应该那样讲 老师：这不行，那是违法行为 学生：这可以，这是合法行为 老师：听老师的，老师说的才是正确的 学生：听学生的，老师说的都是错误的 老师：学生应该听老师的 学生：老师应该听学生的 老师：你们真愚蠢 学生：我们很聪明 老师：你们现在停止，别说了
群口相声剧本（一） 乙：过年了，给各位拜年！祝大家牛年大吉！ 甲：好好好，牛年到了，咱们每个人都会牛！ 丙：干嘛要到牛年才牛啊？我看08年我们国家就很牛！ 乙：有道理，08年的成绩不小。 丙：那还用说嘛。 乙：奥，那您来说说。 丙：没问题啊。首先来说，8月份，中国承办了举世瞩目的奥运盛会。 乙：对，中国人终于实现了自己的梦想。 丙：奥运会就是个大舞台，开幕式宏伟壮观，比赛精彩纷呈，吉祥物活泼可爱。 乙：福娃形象深入人心。 丙：这福娃……唉，说起福娃我想起来了。（指向甲）我买的五个福娃，你上次借去说给儿子玩，到现在还没还给我。 乙：好么，现在想起来了。 甲：过几天就还，小孩儿喜欢玩啊。 乙：人家马上就还了。 丙：我儿子也要玩啊，你借的时候倒是给我留两个呐，他全给清仓了。 乙：你也是，也不给人留一个？ 甲：谁说没给他留啊，我不是留了吗？ 乙：福娃？ 甲：发票。 丙：象话吗你？乙：好么，行啦行啦，咱们还是说奥运会。 丙：我刚才说的那些都不是最激动人心的。 乙：奥，那什么最激动人心？丙：金牌啊，中国队这次拿了那么多金牌，你不激动啊。 乙：那当然激动。丙：这届奥运会咱们拿了74块金牌，这家伙，多牛啊…… 乙：您先等一下，账对不上了。丙：哪儿不对？乙：大家都知道，北京奥运会中国队共获得51枚金牌，哪来的74块？ 丙：瞎说瞎说，肯定是74块，发的时候是我签的字。 乙：什么乱七八糟的，就是51枚。丙：这个，你还不相信我？不信，你问他啊。 乙：奥，他知道？丙：对，你问他。乙：行，我来问问。跟您打听一下。 甲：您说。乙：这届奥运会，我们中国队一共拿了多少块金牌？ 甲：51块，大家都知道。乙：那现在有人说，咱们一共拿了74块金牌，有这事儿吗？甲：还有23块他自己造的？胡说八道！丙（走到甲身边）：你怎么回事，中国队拿74块金牌这事儿你不知道吗？这事儿……连福娃都知道啊。（对甲使眼 色）甲：奥……这事儿是他说的啊？乙：啊，有这事儿吗？丙：有，74块，就是74块！乙：你说74块，得说出道理啊。甲：当然有道理，反正我再给你凑23块。 乙：你上哪儿凑去啊？都是让福娃给闹的。
对口相声剧本《吹牛》 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 昨天晚上我也发高烧啦！ 乙 : 我高烧六十七度。 甲 : 我高烧九十四度。 乙: 你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 : 怎么样？ 乙: 再来呀。 甲 : 还想吹什么? 乙: 来吧。 甲 : 你来吧。 乙 : 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲 : 有什么能耐？ 乙: 我这人能用耳朵看书。
甲 : 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 : 你有什么能耐？ 甲 : 我经常用鼻子吃饭。 乙 : 那我能用胳肢窝找矿。 甲 : 我能用嗓子眼儿发电。 乙 : 我隔着墙能看见人。 甲 : 我隔着你衣服能看见你钱。 乙 : 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲 : 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙 : 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 : 来吧！ 乙 : 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲 : 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙 : 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲 : 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙 : 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲: 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 乙 : 啊？你够得着吗？ 甲 : 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙 : 像话吗？ 甲 : 我在吹牛上有祖传秘方。 乙 : 我能把方的吹成圆的。 甲 : 我能把短的吹成长的。 乙 : 我能把丑的吹成美的。 甲 : 我能把死的吹成活的。 乙 : 嘿，你可太厉害啦。 甲 : 吹呀！ 乙 : 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 : 我们家是吹牛工厂。 乙 : 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 : 我们家是吹牛大托拉司。 乙 : 我们家是世界吹牛中心。 甲 : 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 : 嗐！比不了。你可真能吹呀！ 甲: 怎么样服了吧。我跟你讲，待会马云就过来接我去吃饭了（一脸傲娇的模样）乙: 嘿，还马云接你去吃饭。我还比尔盖茨呢
甲：亲爱的同学们。乙：亲爱的老师们。合：大家好! 甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。甲：没错!相声的内容呢，大多 都跟现实生活有关系。乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了? 甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得 花枝招展，特别的漂亮。甲：我是看不惯。乙：这怎么看不惯呢? 甲：现在的女 生的化妆我就看不惯。乙：那你倒是说说，怎么看不惯? 甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是?这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。乙：有 那么严重吗? 甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。乙：好嘛!这是现实生 活中的一出戏了。甲：什么戏啊? 乙：孙悟空三打白骨精。甲：(推开乙)说什么 啊你?你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。乙： 不可能的事儿嘛! 甲：那我就现场举个例子。乙：你说吧! 甲：我之前认识一个 女同学，她是跟我同班的。乙：哦，那她长得怎么样啊? 甲：不怎么样，斯斯文文的， 戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。乙：哦，那现在怎么样了? 甲：变样了! 乙：是吗? 甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。乙：什么变化啊? 甲： 过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛! 甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还 真认不出来了。乙：嚯!好嘛!真所谓女大十八变，越变越好看了。甲：我还发现现 在的女生在社会上出现了另外一种现象。乙：哦，什么现象啊?
对口相声剧本吹牛 HUA system office room 【HUA16H-TTMS2A-HUAS8Q8-HUAH1688】
对口相声剧本《吹牛》甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲昨天晚上我也发高烧啦！
乙我高烧六十七度。 甲我高烧九十四度。 乙你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲怎么样？ 乙再来呀。 甲还想吹什么? 乙来吧。 甲你来吧。 乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲有什么能耐？ 乙我这人能用耳朵看书。 甲你没问问我有什么能耐吧？ 乙你有什么能耐？ 甲我经常用鼻子吃饭。
乙那我能用胳肢窝找矿。 甲我能用嗓子眼儿发电。 乙我隔着墙能看见人。 甲我隔着你衣服能看见你钱。 乙昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲来吧！ 乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙啊？你够得着吗？ 甲我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙像话吗？ 甲我在吹牛上有祖传秘方。 乙我能把方的吹成圆的。 甲我能把短的吹成长的。 乙我能把丑的吹成美的。 甲我能把死的吹成活的。
对口相声剧本 Revised as of 23 November 2020
对口相声剧本《吹牛》甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去 甲: 谁刚生下来就会爬呀 乙: 那怎么去 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比 甲: 在这吹没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！
甲: 昨天晚上我也发高烧啦！ 乙: 我高烧六十七度。 甲: 我高烧九十四度。 乙: 你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲: 怎么样 乙: 再来呀。 甲: 还想吹什么 乙: 来吧。 甲: 你来吧。 乙: 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲: 有什么能耐 乙: 我这人能用耳朵看书。 甲: 你没问问我有什么能耐吧 乙: 你有什么能耐
甲: 我经常用鼻子吃饭。 乙: 那我能用胳肢窝找矿。 甲: 我能用嗓子眼儿发电。 乙: 我隔着墙能看见人。 甲: 我隔着你衣服能看见你钱。 乙: 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲: 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙: 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲: 来吧！ 乙: 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲: 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙: 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲: 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙: 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲: 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙: 啊你够得着吗 甲: 我跷着脚咬的！你管得着吗 乙: 像话吗 甲: 我在吹牛上有祖传秘方。 乙: 我能把方的吹成圆的。 甲: 我能把短的吹成长的。
1:尊敬的各位领导、各位来宾 2：亲爱的各位老师、各位同学 1、2:大家上午好 1：今天我们在这里给大家表演一段相声 2：希望大家有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场 1：你看，我们班主任正在那里悄悄地说： 2：说什么？ 1：钱不是问题，问题是没钱 2：嗯，铁公鸡一个，我看呐这铁公鸡还会留点铁锈呢，那班主任根本就是个不锈钢公鸡 1：哎，你可小声点，给我们班主任听到了你就死定了 2：死有什么可怕的？ 1：我知道死并不可怕，可怕的是你不敢死。说实在的，我最鄙视你这种人了 2：鄙视我的人那么多，你算老几 1：嗨，这人脑子还真有病 2：不要说我脑子有病，我告诉你，脑子有病的前提是必须有个脑子，不像你，根本就是没脑1：啊？你竟敢说我没脑？好，那我们来比比谁厉害 2：来呀，比就比，谁怕谁？你以为个头大就一定厉害吗？恐龙还不是照样灭绝了！ 1：唉，你根本不了解我，我要让全世界的人都知道，我为人很低调 2：嘿，这还叫低调啊？你有没听过咸鱼翻身这句话？ 1:有啊，怎么了？ 2：这咸鱼翻身呀，还是一条咸鱼 1:好了，这废话就别说了，言归正传吧 2：好，你想怎么个比法？ 1：我们轮流出问题考一考对方，看谁能回答正确。 2：好的，说到考试我最喜欢了 1：别装了吧你，还喜欢，看看你的排名，别人就能知道我们班有多少个人了 2：唉，那是因为学校的考试没啥奖励，如果考试用QB做奖励，我敢保证，我们国家马上就会富强起来的 1：其实说起考试也不好 2：怎么了？ 1：你想想，这考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊 2：这倒是事实，哎，又扯远了，你不是说要考我吗？ 1：啊，对对对，好，那我先问你：什么是生活？ 2：这还不简单，生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气 1：哈哈，还真会说啊，这比喻用得真不错哦 2：过奖过奖，你就别夸我了 1：为什么？ 2：因为别人一夸我，我就担心 1：担心什么？ 2：担心别人夸得不够 1：这…… 2：好了，现在轮到我考你了 1：好，你考吧
三好学生 A：哟，你是XXX！ B：是我。 A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说。 A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。 A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！B：我一定做到！ A：唉，假如你再一铆劲儿—— B：怎么样？ A：你就赶上我了。 B：啊，说了半天我不如你呀！ A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。 B：谁呀？ A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。 B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。 B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。 A：他的名字不好。 B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？ A：刻苦。 B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！ A：他姓贾。 B：哦，假刻苦啊！ A：原来呀，他不姓贾。 B：恩？ A：不是，他原来姓贾，现在他……也姓贾。 B：多新鲜哪！ A：我的意思是说—— B：怎么回事？ A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。 B：哦，他外号叫假刻苦。 A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。 B：不错！ A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。 B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！ A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B：挺好啊！ A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。 B：什么意见？ A：调位。
B：哦，调换座位。 A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。 B：恩，不错。他想怎么调？ A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。 B：为什么？ A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。 B：怎么说？ A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。 B：没听说过！ A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。 B：那不能调。 A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。 B：那你干脆坐到讲台上去得了。 A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。 A：我是三好学生啊！ B：三好学生也不能搞特殊。 A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？ B：为什么？ A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？ B：个子矮坐中间，应该这样。 A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。 B：这不是说现在吗？ A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？ B：太不象话了！ A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算—— B：做通了。 A：白费力气。 B：白做啊？ A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。 B：哦，放假了。 A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。 B：那是。 A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。” B：哦，给点物质奖励。 A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。 A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！” B：你看说得多好！ A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。B：五十的？
小学生对口相声剧本 成语奇谈乙：给大家表演相声。 甲：首先哪，我们为大家献上最真诚的祝福。 乙：祝福什么呢? 甲：祝大家，在今后的工作和生活当中：一帆风顺，两全其美，三阳开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九同心，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。掌声鼓励! 乙：呵！这嘴够甜的。我说，你会的成语可是不少啊? 甲：不，我学的还很不够。 乙：还挺客气。 甲：其实啊，作为新时代的文艺工作者，我们必须好好研究丰富的汉语言。尤其对于成语，那就更应该下功夫了。 乙：那是啊。 甲：可是也有不尽人意的事情。 乙：怎么呢? 甲：有些个人学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”……这就比较遗憾了。 乙：你等等！你说有些个人，学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”……这里边包括我吗? 甲：主要就是你。 乙：啊？你说这话有根据吗? 甲：当然有根据了。 乙：什么根据? 甲：前几天，你儿子问你几个成语，你是怎么解释的? 乙：我给他正确的解释啊。 甲：孩子问了：什么叫“小题大做”? 乙：我告诉他，什么叫“小题大做”！“小题大做”，就是小孩儿的题大人做。 甲：大人做? 乙：对呀！你的作业题，不就都是由我来做吗？虽然都给做错了，但那也是小题大做呀! 甲：嗬！您瞧这个傻爹! 乙：什么叫傻爹呀？这叫“大智若愚”。 甲：这应该觉叫“大愚弱智”……孩子又问你了，什么是“不以物喜，不以己悲”? 乙：这更简单了，“不以物喜，不以己悲”嘛! 甲：啊。 乙：就是不能因为物理考的好就高兴，也不能因为几何考砸了就哭鼻子。 甲：那什么叫“不屈不挠”。 乙：就是说：胳膊不弯曲，就挠不着后脑勺。 甲：什么叫“有条不紊”? 乙：那就是嘴里有油条，就不能接吻。 甲：什么叫“一塌糊涂”? 乙：就是：一塌下来，就装糊涂。