相声小品剧本高考考生(对口相声)

搞笑双口相声剧本囧人状元搞笑双口相声剧本：囧人状元（开场）A：大家好，我是A，我们今天要为大家带来一出搞笑双口相声剧本，题目是《囧人状元》。

B：没错，我是B，希望大家能够开怀大笑。

（场景一：考场）A：老师，您看我这篇文章怎么样？B：（故意瞄了一眼）你这是写的啥呀？从什么成语开始，到底在说什么？A：不怕，我这是有深意的，你要仔细感受。

B：感受个锤子，你这也太抽象了吧？A：你懂个屁，这篇文章可是我花了好几天时间准备的。

B：这几天你都在哪准备呢？睡觉？A：别笑话我了，让我好好写作文嘛。

B：行，别把我弄晕了。

（场景二：面试）A：你好，我是A，我应聘的是什么职位来着？B：啊，你是应聘的？我看着你倒更像是迷路的学生。

A：拜托，说正事行吗？B：好吧，按照流程问几个问题吧。

首先，你对我们公司有了解吗？A：对，对，我特地查了一些资料。

你们公司很出名，因为每个月的工资发放都可能出现意外。

B：意外？你这说法有点……A：没错，我就是喜欢意外的刺激感。

这样我才能全身心地投入。

B：（尴尬）嗯……好吧，我们下一个问题。

你有什么特长？A：当然有啊，我特别擅长跳舞。

B：跳舞？我们公司不需要跳舞的员工。

A：你搞错了，我说的跳舞不是指舞蹈，而是跳槽。

B：（无语）好吧，我们最后一个问题。

你有什么愿望？A：我的愿望是成为一个月薪过万的人。

B：那你为什么不去锻炼一下自己的能力，提高自己的竞争力呢？A：哪有那么多时间？我觉得还不如坐在家里等着中大奖呢。

B：好吧……我们会考虑一下。

（场景三：颁奖典礼）A：谢谢大家，谢谢这个奖项。

我知道大家一定很好奇，我是如何成为这个领域的状元的。

B：没错，我们都很好奇，你可以告诉大家吗？A：当然可以。

其实，我并没有通过努力和学习获得这个荣誉。

B：那你是怎么获得的呢？A：其实，我只是不小心填错了报名表，以为这个奖项是颁发给“状元囧人”的。

B：（愕然）你这是在说笑吗？A：当然不是，这是真事。

B：那你应该感谢谁呢？A：当然是感谢我自己，感谢我天生的囧。

高考考生(对口相声)(人物:两位高考考生.时刻:六月下旬,也算是高考成绩发布未来.背景:高考在高考考生内心留下巨大的妨碍.)甲:(忽然遇见)哎,老同学,我想死你了!乙:哎哟,小学同学,什么风把你吹来了?甲:(看了看四周,随后说)没有风啊,没有风,我就别能来看看你了,我那儿天天刮台风,想要什么就能刮去什么,我最想要你就刮别去你!乙:这是台风,又别是飞机.说句真心话,我也很想你啊,我白天想你,夜里只能在梦里与你想见,但是有些时候我就想别起来你是谁来?甲:我是谁?!明知故咨询,你什么原因如此说呢?乙:你先听我说,前天夜里,我在做梦时,我咨询你高考成绩时,你二话没说,捶我两拳,踢我两足,端起一盆冷水预备把我泼出来,我为了别让你泼上.我从卧房的床上急忙跳下来,赶忙跑到院子里去了,那一夜正下大雨,没让你泼上,可让老天爷泼上了.甲:要说梦,我也有同样的梦啊,你再听听我的梦吧!乙:先别说你的梦了,先回答我的咨询题,你的高考成绩考了多少?甲:五百分乙:考了五百分,能上本科线啊!甲:减了五百分,能上什么线啊?乙:恩,减了五百分,七百五减五百,二百五啊,你这种人真考那个数啊,你只能上钩别能上线啦. 甲:奥,那你考了多少分啊?乙:四百八十分.甲:奥,四百八十分比二百五多多少分啊?乙:多二十分啊!甲:你就只考了二百七十分,你只能上当,连一具钩也上别去了.乙:啊,你真聪慧!甲:这也就是一道数学题吧,再给你出道语文题.乙:奥,原来你考考我啊.考吧!甲:唉,对,你知道[谁是最可爱的人]的这篇作品的作者吗?乙:作者是魏,魏------哎,魏什么来?甲:喂(魏),您好!乙:你打电话啦?!甲:对,我正接你的电话,你别有咨询题要请教我吗?乙:是啊.甲:我告诉你,作者是魏巍.乙:恩,回答正确,这是自己的题自己答.甲:奥,这真是以眼还眼,以牙还牙啊!乙:哎,对,我再考考你,请你解释一下以眼还眼,以牙还牙这一成语.甲:呵,我出的题,你再来考我,真奇怪!乙:尽管你出的题,但你别一定能答上来!甲:那个成语谁都能答上来,别如以眼还眼,以牙还牙. 意思算是说以左眼还右眼,以上牙还下牙.乙:别对,我给你解释解释吧.那个成语比喻用对方还击对方.甲:也别对,像你如此说对方跟对方雕一具个,你解释的别准确.准确的上比喻用对方所使用的手段还击对方.乙:奥,你也会用这种手段还击我啦?!甲:唉,对,我再出道英语题.乙:啊，出吧,越难越好.甲:我别情愿出难题,再说,难题我也可不能啊?乙:难题你也可不能啊,你说这一句话的时候,别添也字,一旦添上也字,也包括我也可不能了. 甲:奥,对,我对了你的这段话,有五个也字,看起来在说:爷爷,爷爷,耶(也).乙:别胡说!我说的是:耶,耶,耶,耶.耶(也).甲:啊,我听你的,别胡说了,咱继续谈话题.乙:啊，快出题吧!甲:请你说出英语中有多少种时态来,分别基本上什么时态?乙:奥,那个好说,有轮胎,说台,舞台,锅台,磨台,井台,灯台,蜡台,窗台,变态.总共十态(时态). 甲:哼,你真会蒙啊!乙:啊,我答的别对吗?甲:很对,你蒙的很对.乙:计划我说的别对,你认为正确的答案是什么呢?甲:正确的答案有一共有十六种时态,分别是:普通过去时,普通如今时,普通今后时;过去进行时,如今进行时,今后进行时;过去完成时,如今完成时,今后完成时;过去完成进行时,如今完成进行时,今后完成进行时,普通过去今后时;过去今后进行时,如今完成进行时,过去今后完成进行时.你知道了吗?乙:有点知道,这别是十态,而是十六种时态.甲:这别全知道了吗?乙:别全知道,什么原因你总比我蒙的准呢?甲:那个蒙字应该加引号吧,我回答的真的是千真万确.乙:奥,老同学,请你再出道政治题吧!甲:好,请你说出三大产业指的是哪三大产业?乙:第一产业是农业,第二产业是工业和建造业,第三产业是第一,第二产业以外的所有行业的总称.甲:对,请你再说出三个文明?乙:物质文明,精神文明,政治文明.甲:很好,请你再说出三个代表重要思想的全然要求是什么?乙:贯彻三个代表重要思想,关键在坚持与时俱进,核心在坚持党的先进性,本质在坚持执政为民.甲:恩,别错,请你再说出解放前的三座大山分别是什么?乙:这别是历史试卷上的咨询题吗?甲:管它什么试卷来,反正都从一份文综试卷上出题.快回答.乙:三座大山是指封建主义,帝国主义和官僚资本主义.甲:再听历史上的第二题.乙:奥,请说.甲:清朝阶段,在谁的率领下打败了荷兰侵略者,收复了台湾?乙:郑和!甲:你正(郑)别适合(和).乙:那谁适合?甲:郑成功!乙:咳,管他正成功依然负成功,反差不多真成功了.甲:是郑成功.郑和的郑.乙:奥,我想起来了,郑成功是我国的民族英雄!甲:对,老同学,再给你出道地理题.乙:出吧!甲:你知道各国的国花吗?乙:知道.甲:好,请咨询中国的国花是什么?乙:牡丹,梅花.甲:美国的国花?乙:山楂花.甲:日本的国花?乙:樱花.甲:泰国的国花?乙:睡莲.甲:德国的国花?乙:矢东菊.甲:俄罗斯的国花?乙:向日葵.甲:比利时的国花?乙:虞美人.甲:芬兰的国花?乙:铃兰.甲:埃及的?乙:莲花.甲:墨西哥呢?乙:仙人掌.哎,真跷蹊!甲:如何了,老同学?乙:后面的两个国家,你只说了国名而没说国花两个字呢?前八个国家你即说了国名又说了国花两个字,这是什么原因?甲:咬,你的记性真好,前八个国家你都记住了,这一共十个国家.乙:你什么原因如此做.是别是巴结前八个国家.甲:就为了咨询的好,咨询的快.乙:奥,继续咨询.甲:我再咨询你三个国家.乙:说吧!甲:奥地利的国花?乙:白雪花.甲:智利的国花?乙:可比伟.甲:意大利的国都?乙:雏菊.甲:别是,应该是罗马.乙:你别是咨询的是国花吗?甲:我咨询的是国都,你光听国名了,没注意听是国都依然国花的最后那一具字. 乙:哎哟,国国国,最终把我裹起来了.甲:啊,老同学,我别说国花了,咱俩再说说国内都市的雅称.乙:啊,说吧.这是我最喜欢回答如此的咨询题.甲:好.江城,水城,山城,花城,日光城,别夜城?乙:武汉,苏州,重庆,广州,拉萨,上海.甲:煤城,钢城,盐城,锡城,石头城,石油城?乙:抚顺,鞍山,自贡,个旧,南京,大庆.甲:春城,雨城,泉城,榕城,花果城,花园城?乙:昆明,雅安,济南,福州,临汾,杭州.甲:烟城,酒城,古城,陶城,纺织城,牡丹城?乙:许昌,泸州,西安,宜兴,咸阳,洛阳.甲:恩,这很好,再说这四句雅城能组成一首打油诗.乙:什么诗句?甲:江水山花日夜静,煤钢盐锡全头油(都有).春雨泉榕灌果园,烟酒古陶纺牡丹(饕防墓蛋).乙:好,同学,小学同学,很好!甲:感谢,老同学,请你再为这首诗添个题目吧!乙:就叫别称(逞)醉鬼吧,别逞别是赞扬的称,而是逞能的逞.甲:好,老同学,我要正式地录用你.乙:奥,原来你是一位招生人员啊.甲:唉,对!这是一次合格的面试.乙:啊，行,老同学录用了老同学.(甲乙一块微笑着对观众鞠躬.)“[学校计划]下学期英语教研组计划”学校工作计划别详一、指导思想：在教务处的领导下，团结奋斗，协调好各备课组间的关系。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本对春联（对口相声)甲做一个相声演员也不容易，首先说得有文化。

乙那是呀！你看我们天天都在学习嘛！甲你念过书吗？乙我念过两天。

甲什么学校毕业？乙嗐！我念的还是过去那个经书哪。

甲“五经”、“四书”、“十三经”啊。

乙是呀！甲那些书我也念过，什么“三字文”、“百家经”、“千家姓”……不是……三眼井儿（北京地名）。

乙还三里河儿哪！甲对啦！三里河儿（北京地名）。

乙什么呀？“三百文”“百千姓”……我也乱啦！《三字经》、《百家姓》、《千字文》。

甲对啦！你说念完这几部书念什么？乙念念《大学》。

甲念完大雪念小雪、冬至、小寒、大寒、立春、雨水……乙叫你在这儿背历书哪！甲你不是说念大雪吗？乙我说念《大学》。

甲对……对。

“大学之道在明明德”嘛！念完《大学》念什么？乙《中庸》。

甲念完中用念不中用，等你念到废物点心就算毕业啦。

乙那我就没用啦。

我说念《中庸》。

甲念完《中庸》念《论语》、《孟子》、《礼记》、《春秋》。

乙对了。

甲这些书光念不行，得会讲，不会讲就不能开笔做*。

比如你吟个诗，对个春联，都要从书中寻章摘句才行。

乙那倒是。

甲你看我这个人没了事儿最喜欢对春联，最近在家中我搜集到几副绝对儿。

乙绝对儿？甲就是有上联没下联，谁也对不上来，我走过多少个地方，访问过多少个大文豪，结果一个对上来的也没有，这几副绝对儿太好了，我准备登报。

乙登报干吗？甲征求下联儿。

乙你这绝对儿是什么词句呀？甲怎么？你打算对呀！乙我不是打算对，我想听听。

甲大文豪都没对上来，就阁下您听了有什么用啊？乙你可不能那么说，绝对儿碰巧了对得才妙呢！甲好，我说一说你听听，你可别胡对呀！乙当然啦。

甲不明白就问我。

乙当然向你请教。

甲第一副，“买卖兴隆通四海。

”乙完啦！甲啊。

乙我当什么绝对儿呢？（故意假谦虚）我给你对对行吗？甲我这儿正找不着下联呢？乙可我对得也不一定恰当。

甲没关系你对吧！乙你那上联是什么？甲“买卖兴隆通四海。

”乙我给你对“财源茂盛达三江。

相声剧本：文科生理科生第一篇：相声剧本：文科生理科生文科生理科生甲：嗨，大长今，好长时间不见了。

这快要文理分科了，你准备选什么呀？乙：你“out”了。

我早就不叫“大长今”了，现在我叫“嫦娥”----嫦娥工程嘛，自然要报理了。

你呢？甲：我文科。

乙：学理科吧。

文科生开口闭口“子曰诗云”，还什么“秦人不暇自哀而后人哀之，后人哀之而不鉴之，亦使后人而复哀后人也”，什么“知之为知之、不知为不知，是之也”、“不以不知以为知、不患人之不己知，患不知人也”--------酸，迂腐！甲；我们文科生酸，哪能比得了你们理科生的呆傻？你们理科生，每天抱着理科习题茶饭不思，偶尔解答对一道化学实验分析题，又是拍手又是跺脚——简直一群“脑白金”乙：脑白金？脑白金好呀，“年轻态，健康品”（声调模仿电视广告）甲；好什么好？脑白金、脑白金------脑积水，白痴，神经病！乙：再神经哪能比得了你们文科生？因为每天与文学打交道，就假装学富五车、才高八斗，碰见人就问：“茴香豆的茴字有几种写法，你知道吗？”我看呀，简直一个活生生的孔乙己！甲：茴香豆的茴字有几种写法，你知道吗？乙：这个嘛……我确实不知道。

甲：再说了，就这样又怎么能比得了你们理科生，每天与数字打交道，可可怜的是连“1+1”（用手比划）等于几都没有解决，解决不了也就罢了，可还要美其名曰“歌德巴赫猜想”（声音故意拖长）乙：放心吧，在不久的明天我们会把它给解决的！那你能告诉我“1+1”等于几？甲：2-------太简单了。

乙：还有更简单的：1580块钱，存入银行3个月零7天，银行利息3.423%，扣去20%所得税，最后一共是多少？嗯？？甲：这，这----乙：玩不死你，哼！多少啊？！甲：再让我算算，草稿纸不够了！乙：可悲啊！愚昧啊！没文化害死人啊！甲：你们就知道来这个！还笑话我！你们更可悲！每逢节日送张贺卡写封信什么的，理科生同志们总是苦思冥想大半天，灯下坐到后半夜--------头都挠破了，还没写出一句话，只能在那里耷拉个脑袋，像被霜打了的茄子，蔫了吧唧的！尤其是那些理科大学生----乙：个个是栋梁之才！甲：什么栋梁啊！那些理科大学生就连情人节写封情书都冥思苦想到大半夜，结果第二天-----你猜怎么着？乙：怎么了？甲：先别忙！等我先给你念念他的情书——亲爱的，当我见到你，就像磁铁N极碰见S极，就像钾和水反应那样快的被你迷住；我向你保证，我对你的爱绝对是从负无穷大到正无穷大！乙：听听，这情书多有品位！甲：还品味？人家女孩一口回绝------看，多好一件事，硬是给理科给害苦了！乙：我们承认有短处，可谁又能是全才？可是哪像你们文科生，见到人就吹嘘：《红楼梦》中的诗词曲赋我已经是烂熟于心了-------简直是“吹牛不上税”。

对口相声《做梦》
演员1：大家好，我们今天给大家带来一段对口相声，题目是《做梦》。

请大家欣赏！
演员2：哈哈，最近我做了个奇特的梦，梦见自己成为了一只牛，真是奇妙啊！
演员1：哎呀，你可真幸福，我今天晚上梦见自己变成了一棵大树！
演员2：你变成大树，那我就来给你咬一口叶子吧！
演员1：哎呀，你这牛总是口谗。

我的大树梦可是非常逼真的，树干高大，树叶绿油
油的，太美了！
演员2：哼，我才不信你会变成大树呢！就算你变成大树，你也不能走路，不能说话，还不如我这个牛呐。

演员1：牛也不比树好啊，至少我还有新鲜的绿草吃，你只能啃干草。

演员2：哼，不服气，我梦见自己还能养割机，割下一大片绿草，再吃个够！
演员1：哎呀，你这牛简直就是懒惰，只想吃草不想干活。

我还是喜欢当大树，可以
呼吸新鲜空气，感受自然的力量。

演员2：好了好了，梦就是梦，你喜欢当树，我喜欢当牛。

每个人的梦境都是独特的，无可比拟。

演员1：确实，梦境是我们内心的另一个世界，让我们无拘无束地畅想着。

演员2：那么，梦见什么都无所谓，重要的是醒来后，我们要努力去实现自己的梦想！观众们：哈哈哈，真是搞笑又有意义的相声！太棒了！。

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高考（转）
人物5人：
1、苗苗姑妈：大兰
2、苗苗姥爷：王大爷
3、苗苗姥姥：李大妈
4、外孙女儿：苗苗
5、邻居张老师：
（备注：苗苗是一个高中三年级女生）
第一幕：（20XX年的夏天）
苗苗：就要高考了。

为什么我要高考？为什么我的压力这么大？做人难，做一个高中生难，做一个高中女生更难呀！看，堆积如山的试卷！
姥姥：吃点东西再看吧。

瞧瞧，刚炖的排骨汤。

可你知道吗？1977年我国恢复高考后的第一年招生，录取率为4.7％,考上大学的考生可谓“凤毛麟角”，说高考是“千军万马过独木桥”一点也不假。

你姑妈大兰就是1977年考上大学的，和她比起来，你就幸福多了。

（陷入回忆中）
第二幕：（时光回到1966年）
大兰回家。

神情忧郁。

姥姥：你怎么了？
大兰：我不用再上学了。

因为取消高考了。

姥姥：你不要哭。

你的弟弟妹妹读的书还没有你多。

读不读书有什么要紧，关键是帮我做做家务，带带第第妹妹比什么都强！
大兰：我是我们班成绩最好的，老师说要是考试的话我能上清华，可惜没有什么希望了。

（话外音：1966年“文化大革命”开始后，高考是首批被废除的重要制度。

1966年到1969年，高等学校停止招生。

到1976年10月粉碎“四人帮”时，高考制度已被废除整整10年，国家出现了严重的人才断档。

）。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本对口相声《卖豆腐》对口相声卖豆腐作者雨淋甲：卖豆腐也有学问。

乙：那有甚么学问哪，文盲都会卖。

甲：起码得会运用数学、几何。

乙：是吗？甲：当然啦。

譬如说：一盘豆腐能卖多少钱，分成若干小块，每小块儿能卖多少钱？乙：用除法一算就知道了。

甲：这不是数学吗！乙：我不这样卖，按斤卖。

甲：按斤卖，每斤多少钱，一盘儿共卖多少钱，这不也得算吗？乙：乘法呀！很简单。

甲：你说这算不算数学？乙：可也是。

小学的算术课就学-……那还需要用几何吗？甲：用啊！你说卖豆腐的盘子是啥样的？乙：正方形。

甲：正方形的定义是什么？乙：四边相等而每个角都是直角的四边形就是正方形啊。

甲：对啦。

乙：也有四边不相等的豆腐盘子。

甲：那是长方形放在肩上扛着的。

这属不属于平面几何？乙：就算是吧。

那为甚么不把正方形的扛在肩上啊？甲：正方形的盘子放在肩上，手得这样（扶盘子的手臂平伸直）才能扶住盘子。

而且还得具备杂技演员的本领，盘子才不至于掉下去。

这又牵扯到力学。

乙：学问还真不少。

甲：把每盘儿豆腐各边都分成十分，你说能分成多少块？乙：长乘宽一百块呀！甲：也就是十的平方。

乙：谁都会算哪。

甲：也不尽然。

有的人就不会算。

乙：谁这样笨哪？！甲：我家临居王大爷是做豆腐的，做完了自己推出去卖。

乙：自产自销。

甲：有一天刚过完春节，王大爷想：节日刚过，人们吃腻了，得换换口味吃点素食了，豆腐的需要量一定要大。

乙：有经济头脑。

甲：老两口半夜起来忙着做豆腐，做完两盘继续做。

正愁着腾不出身来去卖，王大妈的弟弟来了。

王大妈说：“正好，帮我们卖豆腐去吧！”乙：来的真巧！甲：王大爷犹豫说：“他行吗？”乙：多大岁数还不行？甲：三十多岁了。

乙：成年人。

甲：王大妈说：“怎么不行，这么简单的事儿，告诉他就行了。

乙：一告诉就会。

甲：王大妈把两盘豆腐放在车上，用一块十分之一宽的木板比着，把豆腐划割成小块。

乙：割成一百块。

甲：告诉他弟弟：“兄弟，这两盘豆腐割好了，每盘儿一百块，共二百块，每块五毛钱，知道了吧？”乙：知道了。

对口相声剧本大全（甲穿大褂，内捆好一个大包袱，把肚子撑大）甲：中国有句俗话：“活到老，学到老。

”乙：对。

甲：我这人就爱学习，你看我这肚子都撑方圆了（成方园），再把表面弄弄就泥平了（倪萍），把里边也修修，、就里修平了（李修萍）现在我把这满腹经纶的肚子留露（刘璐）出来......乙：得，这一会出来四位名人。

甲：如果您要是拜师学艺，您就专捡肚子大的拜，准没错。

乙：见了孕妇就拜，我就能生孩子？甲：那个不行，想学生孩子你得具备基本条件。

乙：什么条件？甲：最起码你得是女的。

乙：这不废话吗？你不说见了肚子大的就拜，准没错吗？甲：那些黄牛肚子大，你拜它行吗？都一肚子大粪。

乙：那你这肚子——甲：满腹经纶！乙：这可不见得。

我摸摸。

甲：别摸，挤出外文来你听不懂。

乙：噢，还有外文。

甲：有。

乙：在哪呢？甲：肚脐上边，外文加蒙语，全在上边呢？乙：那我得考考你！甲：噢，你会外文？乙：不会。

甲：那我就放心了。

乙：什么叫放心了，我虽然不会外文，但是我会蒙语，我考你蒙语。

甲：随便问，对答如流，真有学问。

乙：“吃饭”用蒙语怎么说。

甲：叭搭一递。

乙：叭搭一递？噢，我明白了，就是嚼烂了往下这么一咽，叭嗒，再递一口，叫叭嗒一递，对，有道理。

甲：不管你怎么分析，反正蒙语吃饭就是叭嗒一递。

不递进不去。

乙：那道是，吸烟怎么说？甲：台木沓沓。

乙：喝水？甲：乌苏乌苏。

乙：走？甲：呀乌呀！乙：看来这位还真会蒙语。

甲：满腹经纶吗，瞧这大肚子。

乙：哎——我说，别人把知识都记在脑子里，你怎么把知识记在肚子里呀？甲：满腹经纶吗，这你不懂，这叫张三鸭子型，李四兔子型，人跟人不一样，有的人低压95，高压150，就崩开了，有的人低压220，高压380没事，照样跳迪斯科（动作）。

乙：好嘛，没听说过。

甲：反正人跟人不一样，我肚子里确实有学问。

乙：那我得考考你！甲：随便问，对答如流，满腹经纶吗。

乙：那你肚脐眼左边是什么？甲：政治经济学、法学、天文地理、上下五千年。

乙：右边？甲：古代汉语和现代汉语！乙：下边？甲：成语连篇。

高考的小品剧本高三女生心仪在高考的重压下，心理压力过大，与母亲又没有很好的沟通和沟通，导致精神恍惚在自己另一半阴暗心理的引诱下跳楼身亡。

成为魂魄的心仪却发觉自己误会了母亲，但此时一切已晚矣......人物简介：心仪：高三同学。

影子：女儿幻想中的人物，性格的令一面。

妈妈：心仪的母亲。

思泽：心仪男友场景介绍：家。

沙发，书桌，椅，茶几，窗户，窗帘，一把水果刀，一个装血的碗，书，日记本，一堆废纸。

时间：上午。

(灯光暗，追光)(心仪睡在沙发上，惊悚音乐起。

一声尖叫，心仪醒。

灯光灭)心仪：妈妈，妈妈。

(从沙发上起来，四处摸灯，灯光慢慢亮一点)妈妈，妈~~~(走到镜子前梳头，梳子不当心掉了，拣起梳子，这时影子披着长发，身穿白裙，从镜子里涌现，心仪本能的坐到地上)啊~~~~!你…你…是谁?影子：我就是你，你就是我。

(向女儿一步步迫近)心仪：(可怕的)不…不…不要过来…(绕开影子，向左边门口冲去，刚下台，又退回来，影子又从左边上，并一步步向心仪迫近)影子：(冷笑)你躲不掉的。

你永久都甩不掉我。

心仪：鬼…鬼啊…不，不，这只是梦。

(咬了自己，发觉很痛，更加可怕起来，躲到沙发后面，与之保持距离)你..你想干什么?影子：我是来帮你解脱自己的。

心仪：解脱…自己?为什么?影子：这就要问你自己了。

心仪：我…我不知道。

影子：(渐渐走过去)你不是不知道，只是不想说而已。

既然你不想说，那我就帮你说。

你立刻要高考了。

你妈妈盼望你考上重点高校。

可是你的成果一贯不抱负，一次次看到你妈妈期盼的眼神，你就会痛心，就会恨自己。

更糟糕的是，你还交了男伙伴，对你的学习有很大影响。

你可怕你妈妈知道这一切，可怕她绝望，你…心仪：(打断)不要再说了!(心被戳穿一般，立刻转为迷惑)你怎么知道这些?影子：我说过，我就是你，你就是我。

我是你的另一半。

心仪：(摇着头)不…我不要相信你。

(转身去开门，门却是锁着的。

用劲的摇门把，缺没有效果。

)影子：没用的，你妈妈已经把门反锁了。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《报喜》考上大学了，快回家报喜，高三学生的故事。

音舞小品报喜时间：当代地点：家中人物：马大宝-----男，45岁，工人，简称“父”小宝妈-----女，45岁，厂长，简称“妈”马小宝-----男，17岁，学生，简称“马”布景：沙发，电话，茶几，衣架等。

启光：（音乐声中，八个造型各一的姑娘边歌边舞，马大宝在歌舞中上场）众：太阳当空照，云儿头上飘。

小树摇呀摇，小鸟叫呀叫。

猫儿舞，狗儿跳，花儿对我裂嘴笑，山也笑，水也笑。

山笑水笑人更笑，马大宝心情无限好，世界变的乐陶陶。

马：人常说，人逢喜事精神爽，这要是有了啥喜事，是看啥啥顺眼。

（笑）众：马大宝，什么事让你这么高兴啊？父：什么事？是大喜事。

众：大喜事？父：对，你们看。

众：录取通知书，这是谁呀？考上大学了。

父：谁？我儿子，马小宝。

众：（边舞边唱）考上了，考上了。

马小宝考上大学了，乐坏了他爸马大宝。

太阳含情云在笑，风儿轻轻唱歌谣。

左邻右舍奔相告，亲朋好友都知道。

考上了，考上了。

马小宝考上大学了，乐坏了他爸马大宝。

山川有意人欢笑,流水潺潺把喜道。

左邻右舍奔相告，亲朋好友都知道。

（白）马大宝，快回家吧，小宝和他妈妈还等着呢。

父：对，回家，报喜去-----不行！众：咋了？父：小宝妈一心想让小宝上重点大学，反对小宝上技工学院，他要是知道小宝没被重点大学录取，，我和小宝又瞒着他偷报了技工学院，他和我肯定没有完----，这可怎么办？众：马大宝犯了难，手拿喜报团团转，儿子考上了技工学院，老婆不高兴怎么办？（白）马大宝，别转了，快想个好办法吧。

父：哎，有了，我就说小宝没考上。

众：嗨，马大宝，你这是啥办法？父：啥办法？好办法。

你们就请好吧。

众：马大宝，糊涂蛋，遇到了喜事不会办，一惊一咋玩浪漫，回家要把老婆骗。

（众定型）父：（吕剧）马大宝，我喝醉了酒，忙把家还，把欣喜藏心头，把痛苦堆上脸，装醉酒，我一步三摇，步履蹒跚，哎，哎，一抬头，来到了自家门前。