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哈佛公开课《幸福课》（积极⼼理学）有关笔记（⽆顺序）哈佛公开课《幸福课》（积极⼼理学）有关笔记（⽆顺序）话题：适应⼒现实教育学习⼀、这个世界需要具有实践精神的理想主义者。
据调查，成功的⼤学⽣具有强烈的使命感，想做伟⼤的事，让世界变得更美好。
“我该怎样使这个世界变得更好？”这不是空话，⽆论在学术还是实践⼯作中，他们勇往直前，做到了了不起的事，充满热情的理想主义者，特别善良。
有些⼈只是“⾃我”的⼀代，这⼀代⼈所关⼼的⼀切只是“我要多赚点钱”，“我要买套更⼤的房⼦”，“我要变得成功，取得更多赞誉”，“变得更有威望”。
但有这种想法的⼈，他们的错误在于，他们只看到了这些。
他们也不如有崇⾼使命感的⼈成功。
⼆、有时，光有美好愿望，我们还是⽆法发挥全部潜能，甚⾄有些情况下造成的伤害多于帮助。
理想主义远远不够，往往使对⽅陷⼊被动受害者地位，⽽不是帮助产⽣积极的主导⼼态。
（⽪格马利翁）赞扬别⼈，赞扬⼩孩，是有害的。
如果没有分辨地夸奖别⼈，从长远⾓度讲，实际上害⼈⽐帮助⼈更多，⽆论是⾝⼼健康还是成功等⽅⾯。
三、“如果我们对⾃⾝的培养不够，对各种⼈际关系培养不够，就会发⽣个⼈成长失败。
”四、⼼理学家证实了培养乐观精神能预防⼉童和成⼈的抑郁和焦虑，约能将他们两年内患病率减半。
⼈类有些因素可以抵制精神疾病：勇⽓、⾯向未来、乐观、⼈际技巧、信仰、职业道德、希望、诚实、毅⼒、⼼胸和洞察⼒等。
培养⾃⾝优势、培养能⼒、关注健康、信仰、乐观、⾃信等等，能更好⾯对⽣活困难。
四、冥想可以极⼤程度上改变我们的⼤脑，可以帮助产⽣积极的情绪，⽽在痛苦⾯前变得更坚定。
每周三次锻炼，每次三⼗分钟，效果与现有最有效的⼼理药物是⼀样的。
五、相信改变是可能的。
当内部（⼤脑的想法）与外部（现实）不⼀致时，我们会感觉不舒服。
改变的⽅法：1、更新基模2、忽略外部信息3、主动寻找证据4、创造新的现实。
运动员跑跑，开始都不相信4分钟跑完1公⾥，直到⼀⼈提出可以，并且做到，之后很快很多⼈都可以做到。
哈佛幸福课笔记本.沙哈尔幸福课金句，持续更新中~2015-05-23 颠覆式创新研习社周六大早，幸福课继续现场直播，持续更新，有空刷刷，就有新内容啦~1、谁都不想失败，但是你必须拥抱失败，为什么我的祖国以色列有着如此多的创造力，因为以色列人敢于失败，它是所有学习和成长的根源。
2、比如，你学习用筷子，学习走路，之前都会经历失败，你要学会失败，在失败中学习。
不然怎么会学习一些事情？3、一个人能够犯下最大的错误，就是害怕犯下任何错误，不要白白浪费一个好的危机。
4、我们每个人都会失败，那些很成功的人，他们的特别之处就是没有浪费失败，从失败中学习和成长，最后转为危机。
5、家庭中，哪些方面容易有危机：1）、钱2）、孩子3）、家庭关系，例如婆媳或者丈母娘女婿关系4）、性有些人经历这些危机，离婚了；有些人因为各种原因，钱，孩子，麻烦，没有离婚，已经同床异梦；再有一种，变得更加强大，关系更加亲密，他们利用了危机。
你们看一些好的关系，不是因为什么都很顺，而且因为经历困难时，他们利用好困难，从中走了出来。
夫妻关系处理也是一样，在上述四大问题上，不断讨论，碰撞，达成共识，然后越来越好。
6、事情不一定是以最好的方式发生，但是我可以选择从中取得最好的收获。
因为现实已经发生，我们必须面对，只能选择一个更好的方式面对。
7、今天的世界有一种奢侈陷阱，在中国尤其严重，很多都是独生子女，有着太大的关爱，被保护得没有机会去失败，这会让他们很难面对今后人生的失败。
要允许他们从小就开始失败。
8、在我的孩子3岁时，他的一个玩具掉到电梯里，拿不出来，他哭得很伤心，我正要问安慰他：爸爸可以再买给你。
但是我的太太阻止了我，她说，你为什么要剥夺他面对损失的机会，他需要学会怎么面对生活中的这些损失。
我至今还记得太太说的那句话，你得让孩子拥有面对困难的机会。
9、乔丹说：我这辈子投丢了9000多个球，包括26场绝杀，还输掉了近300场比赛，但这也是我成功的原因。
爱情第一部分。
通常人们认为选择合适的对象是重要的，其实更重要的是如何经营你选择的爱情。
就像我们找到理想的工作一样，如果我们每天翘着二郎腿，是不可能成功的。
同样的，如果我们在一段恋情中抱有寻找心态（以为只要找到爱情就能幸福的生活下去），我们的恋情也不会成功。
第二部分。
我们要被了解，而不是被认可。
表达自己，而不是被粉饰自己，坦开心扉，坦诚自己的弱电、优点、渴望、热情、恐惧与不安。
这样的爱情，恋爱中的双方如果这样做了，会渐渐变得更加亲密、更加快乐，激情不衰。
第三部分。
冲突时不可避免的。
我们往往认为，理想的爱情没有冲突，但这是不可能的，除非双方都在刻意躲避严重问题。
当然在一段恋情中，我们的挑战就是要让积极大于消极，而且要学会如何应对分歧，应对冲突。
第四部分。
积极认知。
不但要做优点感知者，还要创造优点。
在真正的朋友身上，我寻找的不是盲目的让步、对我千依百顺的人，我寻找的是一个美丽的敌人，能挑战我，敦促我，帮助我寻求真相。
美丽的敌人是指爱我们、关心我们，所以要和我们针锋相对的人。
我们常常追寻真相，当真相叩响我们的大门时，我们却说，“走开，我寻求的是真相”。
提出积极正向的问题。
我们需要问的问题，应该是积极的：我的伴侣有哪些优点？经常这么问很重要，尤其是遇到矛盾时。
因为总有些东西值得我们欣赏，如果我们不懂得欣赏，那些优点就会贬值。
第二个问题：我们的关系有什么美妙之处？我们是怎样走在一起的？我爱他的哪一点？当我们欣赏这些好的方面时，它就升值了。
多沟通正面的东西。
不要把分歧上升到认知层面，不要把分歧恶化为感情上的分裂。
要针对实在的行为，而不是针对人和感情。
一对情侣如何沟通积极事件，比起如何沟通消极实践，更能预测到这段感情能否天成地久。
事情顺利时，比事情不顺时，更能预测婚恋关系能否长久而甜蜜。
所以我回家后会告诉我太太：“今天我做了这件事，太棒了！”或者“我看了这部电影，太激动人心了。
”我的太太如何回应，能预测到这段感情能否长久。
哈佛幸福课读书笔记第1-2课成功的人的两个特性，第一是极度自信，相信自己能做的最好，能做成任何事。
第二，永远在问问题，不断在问为什么，他们是终身学习者。
这是调查了哈佛大学优等生后得出的结果，并不是瞎说的。
最好的学习就是教授别人。
第3课beliefsno one is coming。
没有人能够帮你，只有你自己，你必须自己对自己负责。
研究最优秀的人，研究精英群体，每个人都能从中受益。
第一次提出冥想，老师说自己就是个普通人，他每天冥想15-20分钟。
收入与幸福指数不相关。
不管环境发生什么事，你的幸福指数会最后回归到平常水平。
以前的幸福指数是多少，以后的幸福指数就是多少。
比如瘫痪的人，一年后还是会回到之前的幸福指数。
比如中了彩票的人。
你不能奢望找到一个好工作，升职，加薪，找到一个理想的伴侣，自己就可以永远幸福下去了。
发生这些事情，只能让你的幸福指数在某一个时间段之内达到峰值，最终还是是会回归平常。
积极心理学就是让你的幸福基线能够提高。
再次强调成功的两个重要的因素：相信自己，不断提问。
大多数自助书籍都想让你这么做。
diss成功学，讲到了《思考致富》，《秘密》这两本书。
开始还在纳闷为什么这个教授也会看这种畅销书，最后才发现他是说这些书说的吸引力法则有点太言过其实了，太强调思想，而忽略了行动。
Permision to be human. 45%的人不允许自己做个凡人。
身体挺直，注意力集中在呼吸上，集中在情绪上，想想你走出了屋子，和朋友同学打招呼。
冥想，如果你允许自己做个凡人，你想过上什么样的生活？Be the change you want to see in the world 以身作则第4课Focus暂时性的失败，不要作为永久性的失败。
悲观主义者：我早跟你说了我做不好。
睡前写下自己最感激的5件事，要比写不好的事情好的多。
关注积极的问题，不要关注消极的问题举了半小时的例子，现在社会上各种新闻媒体都在报道消极的问题，让我们的关注点也放到了消极的问题上。
哈佛大学幸福课（1504号课程：积极心理学）第一集什么是积极心理学Look inside：内省是必要的美洲原住民，在一起，几个小时，围着箐火，不说话，只是享受这静MI时光。
心理学第一势力：行为主义，认为人是一个行为集合。
心理学第二势力：精神分析学，通过潜意识分析，决定如何改善生活。
心理学第三势力：人本主义，认为不能只靠行为观察来改善人生，人是有精神、有灵魂的。
人本主义缺乏学术严谨性，但引入了了很多精彩的理念，比如对幸福感的研究、乐观主义、善良、道德、美德、爱、两性关系、高峰体验、自我实现、移情等。
减法比加法更能使我们幸福。
……梭罗幸福不是一个秘诀。
我们大部分人不幸福的原因是因为总想找到一个秘诀从而永远幸福下去。
哈佛的异常卓越群体，共拥的两点：一是完全相信自己，他们完全相信自己。
二是一直都在问问题，保持开放的心态，不断学习。
幸福是一个过程，“我如何更加幸福”这是我们经常要问的。
做教师要内外一致。
这也是很多教师痛苦的原因。
因此我建议如果一些老师不是看得开，就不要与外界社会做太多的沟通，以保持内心的宁静。
第二集为什么要学习积极心理学问题缔造现实！你的关注点影响了你的认知。
心理学对于消极面的研究与对于积极面的研究，比例为21：1。
积极心理学的目标，是促成一种变化，让心理学从只关注补救生活中最糟糕的事，到同时建立生活中最美好的事。
成功人士身上的共性1、乐观；2、对生活有信心，有“意义感”，无论是个人成功的意义，还是通往成功过程的意义；3、帮助社会，帮助他人，同时也是帮助了自己；4、目光集中于自己的长处；5、为未来设定目标；6、有一个心目中的榜样；7、不只依靠自己，寻求社会的支持，并有寻求支持的勇气。
西岸小学Marve Collions（推荐书目：Marve Collions’ way）种子说：种子是有潜力的，它会发芽开花结果，但必须有水的灌溉，有阳光的照耀，除去杂草，悉心照料。
没有人会来！――没有人会穿着闪亮的铠甲把你带到幸福家园。
哈佛幸福课
有的人只追求眼前的享乐，不关心未来的幸福：有的人历经坎坷，抱怨世态炎凉，从而放弃了寻找幸福：有的人拥有财富、地位和名望，但内心仍然感受不到幸福：有的人奔波劳碌，把对快乐的期望放在未来，却无法享受当下的幸福。
如今的我们正在一个迅速发展的社会进程中探索和寻找着。
可正是因为我们太过于匆忙，导致我们在探寻之路上丢失掉了更为宝贵的东西：幸福。
第一章你为什么不幸福
1．认为别人比自己幸福
2．受欲望奴役，被疲劳打败
3．认为有足够多的钱才幸福
4．认为年轻就应该无休止地奋斗
5．延续着不健康的生活方式
6．把生活搞得太复杂了
7．因别人的眼光而迷失了自己
8．认为只有完美才算幸福
第二章处理好金钱和幸福的关系
1．选择第四种汉堡
2．真正带给你幸福的是什么
3．多看自己拥有的
4．多给心灵感知幸福的空间
5．重新定义“富有”
6．鸟儿为什么飞不上蓝天
第三章快乐的人更幸福
1．你的心态决定你的命运
2．多作自我肯定
3．正确看待不公正
4．将酸柠檬做成美味柠檬汁
5．看到痛苦的正面意义
6．假装快乐也能变成真的快乐
7．接受失败，拥抱挫折
……
第四章简单才能从容
第五章让工作变得有意思起来
第六章友情是温暖我们的心灵鸡汤
第七章“爱+智慧”让你收获美满婚姻
第八章接受坏情绪，接纳你自己
第九章学会感恩才能体味幸福
第十章身心健康才能永葆活力
第十一章将幸福尽行到底。
概述：此文章主要是对哈佛公开课幸福课的学习笔记，内容从什么是幸福、追求幸福的方式、幸福的秘诀、幸福的阻碍以及如何增强幸福感等方面进行了总结和归纳，希望能够启发您追寻幸福，让生活更加美好！第一段：什么是幸福？幸福是一个非常抽象的概念，每个人对于幸福的定义也不太相同。
在哈佛公开课的幸福课中，教授认为幸福不是一种情感，而是一种状态，一种生活中的感觉。
幸福包括了对自己和他人的满意感和积极情绪的体验。
第二段：追求幸福的方式每个人对于幸福的追求方式不同，但哈佛幸福课中提到的一点是，除了物质上的满足，人们追求幸福的过程中也必须注重自己的心理健康。
课堂上提到了如下几种方式：与他人建立紧密的互动关系、保持积极的思考、培养信任和爱的情感，以及学会控制自己情绪的能力等。
第三段：幸福的秘诀在哈佛公开课幸福课中，教授提到了几个关于幸福的秘诀。
其中最核心的一个秘诀就是：健康的人际关系是实现幸福的关键！并指出大部分人认为能够带来幸福的事情，包括金钱、名声、权力等，其实并不能真正让我们幸福。
相反，幸福更多的是与我们的人际关系密切相关的。
第四段：幸福的阻碍除了幸福的秘诀之外，哈佛公开课中还揭示了亲密关系的破裂、社会压力、财富等外部因素，以及负面情绪的贬低、自我怀疑、追求完美等内部因素，对于我们实现幸福的阻碍。
因此，我们需要时刻关注这些可能对幸福造成影响的因素，创造一个健康积极的生活环境。
第五段：如何增强幸福感除了意识到自己追求幸福和拥有幸福的方式之外，我们还需要了解如何增强幸福感。
哈佛幸福课中提出了几种方法：调整自己的相对身份、注重人际关系、掌握心理抗压能力等。
同时还提醒我们，无论幸福感怎么存在，内心需要具备一种生命力，这个生命力会让我们勇敢地携手前进，走过所有的困难和挑战。
结尾：总结通过学习哈佛幸福课，我们了解到了幸福最本质的定义和追求方式，了解到了许多阻碍幸福的因素和增强幸福感的方法。
追求幸福没有捷径，但只要能够充分利用内在和外在的环境和资源，尝试新的做法方法，每个人都能达到自己所追求的幸福状态。
哈佛大学公开课：幸福课与积极心理心文字稿（全23集）第二集：为什么要学习积极心理学培养自信，适应力的培养，没有人能给你幸福，你有责任让自己幸福。
不要专注于自己的缺点，找出自己的长处并注视这些优点，以此来培养自信，相信自己。
第三集：幸福是一种随机现象吗？发现并栽培潜能，找到人生有意义的事。
培养能力，培养我们处理消极因素的能力，无论是人际关系上的消极和痛苦经历，应对困难和艰辛的能力，及培养积极性。
幸福在于我们如何看待世界。
理性和感性上的认知，我们必须顺从于人性，接受他的缺陷和优点，而不是完善他，击败他。
渴望改变世界，有理想和热情，务实的理想主义者。
冥想改变思维，感染积极情绪，面对痛苦更坚强。
运动也有这样的效果。
你要为自己负责，没有人会帮你，当考虑现实。
相信改变是可能的。
第四课：积极的环境能改变人我们的低估影响改变的能力。
幸福感与财富无关与外在环境无关，任何的改变会使幸福感达到高峰，但很快会恢复到基础水平。
幸福由心境决定，第五课：环境的力量快乐是可以传递的。
努力为自己争取快乐，有助我们获得幸福。
帮助他人就是帮助自己，最自私的所为就是善举，为帮助自己而帮助别人。
自己快乐才能传播快乐。
信念的重要，决定我们的表现。
第六课：乐观主义为自己创造一个积极的环境，找你所爱的东西，人或物创造一个温暖快乐的环境，一些带有激励色彩的电影、书籍、名人名言，它们能帮助你创造积极环境。
只要你想得到，只要你相信，你就能够做到，相信就会成功。
精神创造现实，但是勤奋、坚持、失败也是成功、幸福、完美人生的必要组成部分。
精神的强大力量，有自信的人，创造自己的人生。
时间和经历可以培养适应力，适应挫折与失败并重新站立，成功取决于你坚信自己能取得成功的程度。
你相信你能行，你就能成功，因为相信所以更加努力，从失败走向成功。
不害怕失败，学会失败，从失败中学习。
乐观主义者对短期目标不现实，但对长期目标就很现实期望很高。
而悲观主义者会很现实，他们的期望很低。
哈佛幸福课授课老师：TalBen Shahar职业：心理学讲师学位：心理学硕士、哲学组织和行为学博士课程介绍:我们来到这个世上，到底追求什么才是最重要的？塔尔博士坚定地认为：幸福感是衡量人生的唯一标准，是所有目标的最终目标。
塔尔博士被誉为"最受欢迎讲师"和"人生导师"。
课程视频:共23课第一课什么是积极心理学/movie/2006/1/1/9/M6HV755O6_M6HV8DF19.html第二课为什么要学习积极心理学/movie/2006/1/D/7/M6HV755O6_M6HV8B8D7.html第三课幸福是一种随机现象吗？/movie/2006/1/6/P/M6HV755O6_M6HV8FJ6P.html第四课积极的环境能改变人/movie/2006/1/3/T/M6HV755O6_M6HV8QB3T.html第五课环境的力量/movie/2006/1/1/Q/M6HV755O6_M6HV8SQ1Q.html第六课逆境还是机遇/movie/2006/1/2/9/M6HV755O6_M6I40GG29.html第八课感激/movie/2006/1/C/8/M6HV755O6_M6I40H5C8.html第九课积极情绪/movie/2006/1/D/R/M6HV755O6_M6I40GRDR.html第十课如何去改变/movie/2006/1/F/G/M6HV755O6_M6I40IEFG.html第十一课养成良好习惯/movie/2006/1/Q/1/M6HV755O6_M6I42J6Q1.html第十二集写日记/movie/2006/1/A/C/M6HV755O6_M6I42JEAC.html第十三集面对压力/movie/2006/1/U/7/M6HV755O6_M6I42JVU7.html第十四集过犹不及/movie/2006/1/M/K/M6HV755O6_M6I42K8MK.html第十五集完美主义/movie/2006/1/6/K/M6HV755O6_M6I42KT6K.html第十六集享受过程/movie/2006/1/L/P/M6HV755O6_M6I43ETLP.html 第十七集运动与冥想/movie/2006/1/2/I/M6HV755O6_M6I43F92I.html 第十八集睡眠、触摸和爱情的重要性/movie/2006/1/8/I/M6HV755O6_M6I43FH8I.html 第十九集如何让爱情天长地老/movie/2006/1/N/S/M6HV755O6_M6I442LNS.html 第20集幸福与幽默/movie/2006/1/0/A/M6HV755O6_M6I43FN0A.html 第21集爱情和自尊/movie/2006/1/2/U/M6HV755O6_M6I43FT2U.html 第22集自尊与自我实现/movie/2006/1/L/N/M6HV755O6_M6I43G2LN.html 第23集收获与交流/movie/2006/1/7/5/M6HV755O6_M6I43HE75.html。
哈佛幸福课学习笔记1合适的问题带来良效问题可以使注意力集中在恰当的地方2环境的影响是无法改变的，但行为和想法是可以改变A affectB behavierC cognition3环境对人有巨大的影响环境（包括角色）对人有巨大的暗示作用。
穿上飞行服，视力检测结果竟然会有所提升；完全生活在二十年前的环境中一段时间，看二十年前的报纸、杂志等，人的心理和生理年龄都会变小；……3.1 如何创建带来幸福感的环境将亲人爱人的照片带在身边、挂在墙上将可以联想到美好事物的东西放在可见的地方，格言、书、音乐、电影想过去或将来的美好经历或场景4遇到与原先观念不同的事实时的行为A. 更新观念B. 忽略不同的事实C. 寻找可以支持原观念的事实D. 创造新的事实B和C是常见的选项，但常会给我们带来消极影响5成功公式长远乐观+中短期的现实乐观（相信自己）+热情（喜欢所做的事）+艰苦的工作6提高幸福基准的方法6.1 行动行动（cope, put youself on the line）。
行动会不可避免地使你与目标更为接近，这个事实会很有说服力地给你带来更多的自信。
仅仅在口头上表扬自己和他人是不够的，需要的是行动。
拿教育来说，如果老师只是口头表扬学生，很快就没有效果，长期来说可能还有反效果。
但如果老师鼓励学生做艰苦的工作，从失败中站起来，最终得到成绩，这时的表扬效果最好。
你怎样看别人，你就会怎样看自己。
象你认为自信的别人那样去做事，去尝试，不怕失败。
如果别人那样做你会觉得他很自信，那么，你自己这样做，你也会觉得自己自信起来。
Learn to fail, or fail to learn6.2 看见成功看见成功影象，不仅是结果，更要包括努力的过程。
如，看到自己在讲台上熟练地有激情地演讲的样子，看到自己协调无比全力奔跑的样子，等等。
不仅要“看见”自己得了A，还要“看到”自己在图书馆中努力工作的样子。
想象要具体，越多的相关感官感觉和情绪越好，因为这样会越真实。
幸福课第十九讲如何让爱情天长地久大家好，下午好，早上好，今天我们继续谈论爱情，讲之前先说一下，一位叫Nadia的同学，你的钥匙链落在这教室了，就在我这里，课后请来我这里取。
那我们来讲讲爱情吧。
上节课我们留下的问题多过答案，问题是... 很难的问题，“我们怎样维持爱情，怎样在热恋期后维持激情？”因为即使我们觅得自己的布拉德〃皮特，或哈莉〃贝瑞也不能确保激情长存，其实真正能确定的是，我们和那个人历经的生理上的兴奋会慢慢淡去，这在一定程度上解释就几个数据，三分之二的婚姻以离婚告终，那些即便以后没有分开也是出于省事，出于责任，而不是因为曾经在一起时的那种激情，那种在恋情一开始时存在的带着想要与之共度终生的彼此承诺与对方长相厮守的美好夙愿。
若问“幸福心理学能为我们做什么？”这是对另一个问题的提问，另一个被问了很多年的问题。
“为什么这么多恋情失败的例子？”这问题很重要，很有必要问，这个问题涵盖面远远不够吗，但这个问题犯了一个错误，他有一个缺点，只问了消极的问题，当我们研究问题少年，时间管理与压力时也犯了这样的错误，因为当我们只问了消极的问题时，我们就会看不到巴士上的孩子。
这是一个比喻，我们就会看不到眼前真实的颜色，如果我们仅关注一个问题“一共有多少几何形状？”问题决定现实，很多时候，如果我们不问某个问题，某些答案就不会出来，所以我们来问这个问题，不仅问“怎样让恋情为维系下去”还要问“怎样让恋情美好下去”。
如David Schnarch和John Gottman两位心理学家，在他们写的大作中，在他们的研究中，谈过这些方法特征，让我们来了解一下。
第一个方法是努力，努力世界上守得最好的秘诀，是成功的秘诀，是个人成功的秘诀，是感情成功的秘诀，成功没有捷径，若想让一段恋情一直美好，我们就得为之努力。
这看起来似乎是不言而明的普遍常识，但在这个班上，我们经常体会到正如伏尔泰所说“常识没那么寻常”为什么要用常识来维持一段恋情时？却发现这样的常识不是人人都有。
这是因为很多人对恋情有着错误的期望，或者确切的说，对美好的恋情有着错误的期望，大多数人认为拥有一段美好的至死不渝的恋情的关键在于寻找到真命天子，这确实重要，但是错在了将重点放在寻找上面。
我们也套用一下Carol Dweck研究中的固定心态和可塑心态的对比，人们有一种会破坏恋情的寻找心态，我来为大家解释一下。
先回到春假前我们讲过的知识，Carol Dweck证明了当人们获得游戏测试成绩后，我们赞赏他们“你真聪明”这时他们就有了固定心态。
相反，如果我们称赞他们“你真努力”他们就有了可塑心态，这两种心态都会产生影响。
因为固定心态既赞赏“你真聪明”帮不上什么，却在他们进入下一轮测试时，当测试变难，威胁到对自己的自我定位“若做不出来便说明我不聪明了”这时他们便更容易放弃，他们更易被失败威胁到，他们也无法享受过程，他们变成了完美主义者，或者说更倾向于变成完美主义者，这就是固定心态，你的智商真高。
而可塑心态“你真努力”我会努力做的，即便我没成功，没做好，我也照样能学习，能够更享受过程，这就是可塑心态。
现在将这个理论运用到恋情上来，如果我认为拥有一段至死不渝的幸福的恋情的最关键所在寻找到真命天子，这里的寻找心态就相当于Dweck提出的固定心态，假设我现在就有这种寻找心态，认为这是最重要的事，此时若我们的恋情经历一段艰难岁月，接下来会怎样呢？我会开始思索“不对，我肯定是还未找到真命天子，我肯定弄错了，找错了对象”这种心态常会让情况恶化，可能会导致恶性循环。
这就是寻找心态，因为这种心态是固定的，我找到了白马王子，我找到了自己的女神，我的皮特，我的贝瑞，问题是现实总是残酷的，我们无法脱离现实，现实证明完美的恋情根本不存在。
记住Leo Buscaglia曾说过“完美的爱情少之又少”不，不是少，而是没有，当我们意识到，若我们有了寻找心态，这种固定心态，它会威胁到我们的自我认定，一有矛盾发生我们就开始琢磨“估计我还没找到真命天子”。
若我们反过来抱着培养心态，这种心态是可塑的，它与我们的努力相关“好的，我们的情感碰到了困难，我们在经历困境，但不怕，因为我们在努力改善，我们在努力解决问题”这就像那些被赞扬努力的学生“好的，虽然我现在解决不了问题但又怎样呢？我在努力，我在尝试，我甚至在享受这过程。
”看这类比多么相似，Dweck研究的心态和我们用在恋情上的心态。
如此之重要，两种心态，结果相差甚远，很多时候我们是可以转变这心态的，不是马上可以变，但也不用太多的时间，要知道Card Dweck能靠一个几小时的实验就将人们的心态转变，我们也能在对待恋情上转变心态，只要我们真正接受并内化一个事实，那就是在一段恋情中，找到真命天子，找到合适的人当然重要，但培养一段感情更重要，这个一会再讲。
但问题接踵而来，为什么人们会有寻找心态呢？如果培养心态更健康，为什么人们没有培养心态呢？主要原因之一在于电影，现在的电影很精彩，电影很棒，向我们展现一切皆有可能，亚里士多德曾对小说发表如下看法，小说远重于历史，因为历史只是白描，而小说却将一切描述到了极致。
所以说电影是很美好的，它让我们看到了可能性，尤其是浪漫的电影，这里浪漫不是指爱情上的浪漫，是指18、19世纪的浪漫主义。
向我们展示事物可以有多美好，潜在的人性，我们与世界的关系，这是件很美妙的事。
但是电影有一点没做好，电影聚集于找到真命天子，于是这就巩固加强了寻找心态，因为大多数电影爱情故事总是这样的，有挣扎，有争吵，有意见相左，途中挑战不断，到最后Smith夫妇走到了一起，从此幸福生活，荧幕落下，他们走向夕阳。
你们知道这画面有什么问题吗？问题就在于爱情才刚开始，电影就结束了，荧幕落下后才要开始真正的努力，在刚开始时，要恋情顺利是很容易的，蜜月期或者说一开始的一两年，但是这之后，当最初的肉体上，生理本能淡去，当我们开始意识到我们的伴侣并不完美时会怎样？会怎样？这就是爱情开始的时候了，这也是真爱得以培养并形成之际，我并不是贬损寻找真命天子的重要性，这当然重要，通常找到王子前要亲无数只青蛙，但是对于一份美好而持久的恋情培养更重要。
这才是努力开始的地方，在日落之后，困难与险阻浮现。
与寻找心态紧紧相连的是真命天子只有一个这样的观念，我所需要做的就是穷尽一生找到那个真命天子，如果得去耶鲁大学找我也会愿意去，就像是莎翁悲剧的现代版，不论需要做什么，我都愿意做，只要能找到真命天子即便我在波士顿，他们在西雅图我总会找到真命天子。
我不信这套，不现实，这不是信念的问题，我的意思是，很多人觉得找到了真命天子，也许确实是找到了，却因为不幸的原因或是为了正确的原因，没能继续下去，他们之后反而找到更多爱情，这世界上有60亿人口，真命天子绝非仅一个。
那么是什么让恋情独特的呢？不是找到真命天子，而是与你选择的恋人培养恋情，通过共同的努力，共同在一起，共同度过，彼此奉献，这是创造一段恋情的方式，一段独特的恋情，让两个“我”变成一个“我们”，再次重申，这不能在一夜间完成，这甚至不能在一两年里完成，需要时间。
事实上感情没有完成一说，这是一个过程，它无关恋情的成功，而是恋情的延续。
恋情的培养不仅靠交换戒指，或是结婚誓言，而更要靠共同参与。
这为什么很重要呢？我们讲一下心理学其他领域的研究，我在其他场合曾提过几次，MuzaferSherif在19世纪50年代完成的伟大研究之一，在MuzaferSherif之前，我说过了，人们有这样一个假说，当要解决人际冲突或者群体间的冲突时，人们认为此时的解决方法就是，让冲突双方聚在一起就行了，这个主流假说被称为“接触假说”让冲突双方相接触，无论是族群冲突还是个人间的冲突，让他们聚在一起，冲突就能解决，这一理论主要由GogdonAllport提出，在19世纪30年代我们的心理学系MuzaferSherif出现后，指出这不行，事实上，仅让冲突双方聚首，让冲突双方接触，通常反而会激化矛盾，而非解决矛盾，我讲这个事，用阿以冲突作为例子，那里的人们聚在一起，希望能实现两国间的和平交往，但反而挑起了更多的战争，仅接触是不够的，不仅不适用于国家间的冲突，不适用于族群间的冲突，也不实用于夫妻间的冲突，一段恋情中，发生冲突不可避免，这世上没有完美的恋情，即便有了完美恋情，也会有冲突的完美恋情，对此马上会为大家讲到。
我们的恋情会有冲突，不是在第一年里出现就是在两三年后出现，而至于重大冲突，这里不是指类似于“你怎么不放下马桶盖”或者“把马桶盖掀起的来”的冲突，当然马桶盖冲突也会变得很严重。
但我指的是其他重大冲突，这样的重大冲突出现时，一段关系中的双方只是聚在一起，互相接触，这不足以解决冲突。
很多情况下，反而会由小冲突转化为大冲突，冲突逐渐升级。
Sherif对此有什么建议？我们研究出什么方法了？解决冲突的要点之一在于确立一个超然目标，当两个民族或国家共同努力，彼此互助，无论在公事上还是恋情上。
例如共同抚养孩子，只要共同努力，不管属于同一个政治阵营还是相对立的两个政治阵营，都可以。
只要共同努力，彼此支持对方，当你们共同努力，共同参与时，才是你们可能解决冲突之时，我们很快就会看到这样的冲突，反而还能让恋情变得更加巩固。
但情侣间需要共同的有意义的目标。
再说一遍，可以是一起要个孩子，共同抚养，不是“我们有个孩子由父亲或母亲抚养，通常会是母亲。
”这样不算是共同努力了，孩子必须处于一种微妙的位臵，用专业术语来说，孩子应是合资企业。
用这个语术来比喻生孩子是不是很有爱？只要他们不带来任何坏账，对他们的投资会带来很好的回报，非常适合的经济学术语，琢磨琢磨一下就往上套。
共同做事，共同抚育孩子，或是共同参与竞选或在工作上给对方帮助，但要共同为之。
John Gottman说过“最稳固的婚姻里，丈夫与妻子彼此间深度融合，他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共同的目标。
”这不是说他们要什么都一起做，我的意思是他或她可以在工作上有自己的目标，而他们并不一起工作，这完全没问题，但是必须要有他们共同做的事。
换言之，我们需要的是主动的爱情。
我第一次理解主动爱情的含义，还是通过Shaher给我讲的一个故事，他是我在以色列最好的朋友之一，我们过去是同班同学，不过他很早就结婚了，他20出头就结婚了，很快有了儿子，他是一个非常善于自省很诚实很正直的人。
他告诉我，刚生儿子Noam时，当他的母亲与妻子带着Noam 从医院回到家，Shahar并未感受到对Noam的爱，儿子很可爱，很招人喜欢，但他对儿子没有自己想象中那么深爱，更别提他对此有多愧疚了，幸运的是这没有持续很久，因为自从Shahar开始照顾儿子，比如为他换尿布，大半夜起来给他喂奶，带他散步，给他擦洗身体，爱就这样培养出来了，平生第一次他感到了父亲对儿子的爱。
