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幽默搞笑的笑话
1. 有一只苍蝇坐在一杯咖啡边上，它对咖啡说：“别动，我只是要看看里面有多浓。
”
2. 一个人去修车，跟修理工说：“我的汽车前面有一个问题，我听到一些奇怪的声音，但是我不知道是什么。
”修理工拍了拍车顶，说：“现在不会了。
”
3. “你知道吗，我唯一的失败是没能让任何一个酒馆成为我的家！”——爱尔兰作家奥斯卡·王尔德
4. “我喜欢绝缘剂，不管它变成什么形式，它都可以让你安全的呼吸。
”——佚名
5. 有个人去购物，看到一个牌子上写着“半价出售，只要25元”，他觉得这是一个好买卖，于是他买下了两个。
当他走出店门的时候，他突然想到：“我到底买了些什么？”他再次进入店里，看到那个牌子上写着：“立即购买2个以上奖赠一份洗衣粉。
”
6. 一个人走进酒吧：“你这儿有绿色啤酒吗？”“没有。
”酒保回答。
“那有多少种啤酒？”“我们有100种啤酒。
”“那你们应该有绿色啤酒。
”
7. 一个人走进一家医院，问医生：“请问现在可以见精神病医生吗？”“当然可以。
”医生回答。
“很好，他现在在哪？”
8. “人们有时会发现他们拥有的所有东西都不如他人拥有的好，他们会感到沮丧。
这时，你必须记住：有些人没有你拥有的东西。
”——佚名
9. 一个人走进酒吧，他说：“停一下，我前面的人！我忘记带钱了。
”
10. 一个人走进一家商店，问店员：“请问这家商店有卖玉米吗？”“啊，不好意思，我们卖的只是智商。
”店员回答。
经典笑话大全爆笑导读：1、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！2、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
3、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
4、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
5、一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！6、“亲爱的，我中奖了，有5000元呢。
”妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”7、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
8、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！9、乍暖还寒时节，有一个消息从树梢上走漏：新春款款而至，且寄予深深的祝福。
10、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答…老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉…11、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”12、美术学院一男生违反规定与女模特谈恋爱，还致其怀孕。
学校决定将其开除，却苦于找不到罪名，冥思苦想后找到的罪名是：非法占有教具，并使其严重变形！13、昨天离一二年太远，说快乐元旦早了一点；明天离元旦太近，说元旦快乐晚了一点；想来想去还是今天时间不远不近，祝福不早不晚。
呵呵，元旦快乐哟！14、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！15、男人对律师说：“我要离婚，因为我受不了我的老婆每天晚上12点还往舞厅跑”律师问：“那，她去干什么呢？”男人：“去把我拎回来”16、两口子打得正热闹，**接到投诉过来制止。
一个暴怒的女人开门，**：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！17、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。
女的说：“你吃屎去吧”。
男的：“你文明点行吗”。
紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！18、老虎读了三国后去抓野猪，见猪窝无猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然见到了你，大喜：哟嘿！还有美人计！19、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！20、喂，你老婆看你来了”。
52个幽默的经典短笑话1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试，面试官问：“为什么你的鼻子那么长？”大象答道：“因为我的大脑离这太远了。
”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈，说：“妈妈，我的手机充不进去电。
”妈妈看了看，说：“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了？”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说：“我每天晚上都睡不好觉。
”另一只小鸡问：“为什么？”小鸡回答：“因为我一直在想，到底是先有鸡还是先有蛋。
”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁，喝了一口后很吃惊，说：“这个口感真怪，怎么是洗发水？”店员愣了一下后说：“抱歉，我给你贴错标签了。
”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道：“昨天，我坐飞机去上海，结果飞机爆炸了。
”老师看了后很吃惊，问：“你没事吧？”学生回答：“我没问题，我是在回忆上次坐飞机的事故。
”6. 意外的送水有一天，送水工人送水时突然跌倒，摔破了手里的桶。
一个路过的人问他：“你没事吧？”送水工人回答：“没关系，我本来就是送水的。
”7. 去医院一个人走进医院，大声呼喊：“我疯了，我疯了！”医生走过来说：“请您大声一点，我听不见。
”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿，非常苦恼。
他找牙医，牙医花了很长时间检查后说：“没找到，您是在哪里丢的？”老人回答：“在牙缸里。
”9. 远足中的问题一群人去远足，有人突然摔倒。
有个人问他：“你怎么了？”他回答：“我不知道，我摔下来的时候是什么态度。
”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球，她的妈妈问她：“小傻瓜，你为什么还要捡个断了线的气球？”小女孩回答：“因为它不能飞走啊！”11. 问路的问题一个人问路：“请问，怎么去城市图书馆？”路人答道：“沿着这条路一直走。
”他接着问：“那图书馆在哪？”路人无奈地回答：“沿这条路一直走，就能看到。
”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙，便在大街上翻遍了所有口袋。
突然一个路人指着他的手说：“先生，你的钥匙握在手上。
”他吃惊地说：“原来是我自己握在手上找不到。
逗人笑的幽默笑话1.一个男人去找医生，说：“医生，我得了一种病，每次我看到镜子里的自己，我就觉得自己是个明星。
”医生说：“这不是病，这是自恋症。
”2. 为什么熊猫总是睡觉？因为他们是“熊猫”不是“熊跑”。
3. 为什么鸟儿总是飞翔？因为他们没有车可以开。
4. 有一只猫在钓鱼，结果鱼没钓到，猫却被水淹了。
这就是为什么猫不会游泳。
5. 为什么狗总是追自己的尾巴？因为他们想知道自己长成什么样。
6. 为什么鸡总是过马路？因为他们想知道自己为什么要过马路。
7. 一个人去看医生，说：“医生，我老是忘东忘西的，我应该怎么办？”医生说：“我建议你去换个头。
”8. 为什么蚂蚁总是搬家？因为他们觉得他们的家太小了，需要更大的房子。
9. 为什么大象总是装满水？因为他们喜欢泡澡。
10. 一个人问他的朋友，“你为什么不喜欢吃蘑菇？”他的朋友回答说：“因为我不想吃毒蘑菇。
”11. 为什么鱼总是在游泳？因为他们想保持身材。
12. 一个人去看医生，说：“医生，我老是感到很紧张，我该怎么办？”医生说：“你需要学会放松，比如去旅行，到海边晒太阳。
”13. 为什么鸟总是在树上唱歌？因为他们想打败美国偶像。
14. 有一个人去看电影，看到一只狗在屏幕上，他大声喊道：“哦，那只狗在屏幕上！”他的朋友回答说：“你应该看看电影，而不是看看狗。
”15. 为什么猴子总是爬树？因为他们想跟人类一样高大。
16. 一个人去看医生，说：“医生，我老是失眠，我该怎么办？”医生说：“你需要保持良好的睡眠习惯，比如晚上不要熬夜。
”17. 为什么狮子总是睡觉？因为他们太饱了。
18. 有一个人对他的朋友说：“我饿了。
”他的朋友回答道：“你应该吃点东西。
”19. 为什么猫和狗总是互相追逐？因为他们想打败对方。
20. 一个人去看医生，说：“医生，我的腹部总是感到不适，我该怎么办？”医生说：“你需要更多的运动和健康饮食。
幽默搞笑的笑话简短
1. 为什么鸭子总是倒着游泳呢？因为它们不想让水进耳朵！
2. “你喜欢吃番茄酱吗？”“我不知道，我还没试过。
”
3. 为什么警察总是喜欢用钥匙开车门呢？因为警察总是有钥匙！
4. “你听说过气压锅吗？”“当然听说过，不就是一口锅吗？”
5. 为什么猫咪总是喜欢躲起来玩儿呢？因为它们喜欢猫咪游戏！
6. 有一天，一个聋哑人去买一张电影票，售票员问他：“能听懂吗？”他回答：“能不能看懂就行了。
”
7. “昨天我面试了一个钢琴家，他足足弹了八个小时。
”“哇，他弹得特别好吧？”“他当然弹得不错，可是我只面试了三十分钟。
”
8. 有一天，某姓王的同学来借一只笔。
Wang大声喊道：“我没有啊！”然后他到底找到了笔，顿时又大声说道：“哦，我找到了！”
9. “你听说过关羽打仗的时候，会带上他的蜗牛吗？”“这不是说笑吗？关羽怎么会带上蜗牛？”“因为蜗牛非常缓慢，这样等到他们到了战场上，就都已经被另一个政权割据了。
”
10. 有一天，老师问了一个家伙一道题目：“如果我有三个苹果，给你一个，你剩下几个？”这家伙想了一想，然后回答道：“我没有任何苹果了。
”。
笑到肚子痛的幽默38个短笑话1. 为什么派对上最受欢迎的人是果汁？答：因为他们混合得好！2. 为什么男人总是喜欢穿西裤？答：因为裤子的腰围是男人五音不全的最佳匹配。
3. 为什么国王喜欢打网球？答：因为他找不到其他人比他更高的墙。
4. 为什么鱼不会成为编辑？答：因为他们总是用大写字母！5. 为什么糖果店是医生最喜欢的地方？答：因为他们可以轻松地在那里找到病人的牙齿。
6. 为什么狗总是跑进车库？答：他们想成为机车壳的狗……7. 为什么兔子总是爱抽烟？答：因为他们都有长长的火柴！8. 为什么豌豆在学校里总是被欺负？答：因为他们总是一排排地坐在那里！9. 为什么沙滩上的演唱会常常淹没？答：因为歌手总是唱得太海盗！10. 为什么保险公司喜欢左撇子？答：因为左撇子很少拿错单。
11. 为什么洛杉矶有那么多人？答：因为很多人想成为好莱坞。
12. 为什么鱼总是沉睡？答：因为他们遵循了海星的要求。
13. 为什么警察总是追猫咪？答：因为他们对追逐有毒！14. 为什么一只蚂蚁会招兵买马？答：因为它无所不能！15. 为什么苹果不会跳舞？答：因为它们只是一个果子。
16. 为什么蒟蒻在办公室里被欺负？答：因为他们总是哥哥的克隆体。
17. 为什么牛肉总是过期？答：因为它们太牛了，所以看起来永远不会腐烂！18. 为什么橙子总是很懒？答：因为他们总是自己脱衣服。
19. 为什么椰子们总是很害羞？答：因为他们总是用自己的外套遮住自己！20. 为什么兔子不沐浴？答：因为他们总是蹦蹦跳跳，所以从来没有降落过。
21. 为什么狗总是喜欢钻硬币排？答：因为他们总是找汽油站！22. 为什么蝴蝶不喜欢在夜晚飞行？答：因为他们总是被夜鹰威胁。
23. 为什么羊总是喜欢山峰？答：因为他们总是被山峰的风景所吸引！24. 为什么鸟总是喜欢在窗户上咕噜？答：这是他们的一种独特语言。
25. 为什么鼹鼠总是生气？答：因为他们常常被说成鼹鼠！26. 为什么花生总是在鞋子里？答：因为他们很喜欢袜子的味道。
1．自恋就是自信的最高境界2．你如果不爱我我就用豆腐拍死自己，我要吃饭吃死自己3．某人：你喜欢玩电脑么？Tiger：电？什么东东啊！我们家一直点油灯耶4.男人女人都不是好人，男生女生都是小畜生5.男生好色色之有道啊6.其实我很善良我从来不踩死一只蚂蚁，因为我懂得我踩死一公一母都对它们的另一半不公平，所以一般我不踩死一只蚂蚁，要踩就踩死两只7.不是我不想微笑，我长得有那么龌龊我有什么办法呢？8.Tiger对着镜子说：靠，又TMD变帅了，又不知道多少少女会呕晕在哥哥的休闲裤下9.对爱情的理解就是分久必合合久必分，分分合合无穷尽也！10.祝福你心爱的女生和她男朋友一路走好，直到分手11.某人：你帅么？Tiger：你这不废话嘛？泡凤姐不是问题12.不就一女朋友嘛？有什么大不了的。
回家我也让我妈帮我弄一个13.学生对Tiger说：Tiger老师你是最帅最好的老师，Tiger很高兴地回答：哪里哪里为了学生我啥都愿意学生：告诉我们那个帅哥助教的号码吧！Tiger深度内伤：滚！14.我最讨厌钱了，大家不要太拜金啊！有钱的都交给我！用钱来砸我吧！学生问Tiger老师怎样才能学好听力，Tiger：靠自己学生：阅读呢？Tiger：靠自己学生：写作呢？Tiger:靠自己学生：我靠！Tiger：对，靠你15.我如果当和尚是为了解脱所有尼姑16.Tiger老师你是什么样的人啊？Tiger:对不起，我不是人，他们一般叫我成了神的妖精简称－神经17.Tiger对朋友说：我告诉你一个不可告人的秘密。
朋友（十分好奇）：什么秘密？Tiger：说了不可告人呀！肯定不能说啊！18.我长得帅么？废话！！！不帅是你的错觉，帅是你的幻觉！19.我觉得三角恋是最稳定的，因为三点确定一个平面，小学就学过了20．马的故事：一马夫为了参加比赛，训练马的时候，让它跟摩托车一起跑，后来那匹马的速度剧增，到了比赛的时候，让那马与其它马赛跑的时候，那马说什么也不肯跑，因为没有摩托车，它已经习惯了跟摩托车赛跑了，没有摩托车就没有动力。
[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全1、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。
”2、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…3、朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有你再试一次!”4、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。
拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊!”5、微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗”第二天打开机器一看，一个信封!信封里有一叠钱，还用皮筋绑着!1、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。
2、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了……3、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置!!!4、一个mm在状态里写：“有一个男人。
他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。
可你们亲密无间，毫无顾及。
在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。
你们牵过手，一起看过电影。
可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。
我想这就是蓝颜知己吧。
”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗”5、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。
我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。
有一天，他去看电影，结果买错了票。
他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。
笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。
小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。
”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。
”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。
小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。
”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。
一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。
大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。
”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。
”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。
”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。
他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。
”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。
”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。
笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。
”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。
不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。
最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。
”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。
他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。
网友们的糗事大集合51、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼！我妈就料到了你们会问这样的问题～为了我们哥三的幸福，我的老母亲啊！硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！2、大学毕业7年,毕业的时候和大学时候的女友分手了. 今天母亲节,九点钟的时候接到她电话,她女儿今年可以上小学了.....父亲是我!!!!7年啊!!!现在说什么意思! 儿子啊,你无端端多了个姐姐! 看完小丫头照片,DNA都不用做了!3、刚刚发生的事。
背景是昨天晚上6点左右楼上有人搬家。
今天早上还在睡觉。
就听到鞭炮声。
起来一看。
迎亲车队到了。
没在意。
过了会下面沸腾了。
新郎上去怎么都敲不开门，也没人回答。
GC来了。
一婆婆说：这家昨天就搬走了。
新郎众人凌乱了！现在还在打电话！联系怎么回事4、有一次在大马路上，看见一个人飞快的跑着，钱包顺着掉了下来，看见他也不转头，我喊道：“哥们，你钱包掉了，那哥们也不理我。
”= =于是我捡起钱包一看发现有小两千，突然我后面的女的大喊：“别动，放那！”我这莫名其妙的，不会是她想抢钱包吧，我赶紧拿了起来追上前面的那个男的，好不容易追上他了，把钱包给完他，警察就把我俩带警局了。
他他妈是个小偷，，，，，，，，5、我妹初三。
家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
家长会。
小三。
6、我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。
这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”包子师傅要吃肉。
7、南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。
”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……8、和交往4年的女朋友分手了昏天黑地地上了双层大巴旁边坐了个美女也提不起兴趣打量售票员过来了卖票我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票我楞了一下算了算了懒得解释了继续头靠窗户回忆我四年的感情不知不觉泪流满面美女突然说话了帅哥不就是一块钱至于吗？囧9、一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了！”旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。
”MM 继续认真听着，同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。
”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！”MM的豆浆喷了一地。
10、朋友签名：加班一晚上十八块，加班太累了，导致早上迟到扣二十。
11、姐姐的同学，女生，结婚七年级没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了…后面比较震撼，小三生了个女孩。
那个被甩的杯催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。
检查后，之前不能生育不是女方的问题…弃糟糠的都木有好下场绿帽子12、我弟弟写作业造句不会，问妈：妈用“从此”咋造句？妈淡定曰：要想从此过，留下买路财！13、嘴欠，哥们儿给他女朋友打电话时我在旁边装女声，用女声说了句：老公，你好棒。
结果他女朋友迄今仍不接电话，被哥们揍了不说，还不得不陪哥们坐车去外地解释，必要的话还得现场再学一遍女声，我特么的这不是没事找事吗，贱死了！14、我们学校一直流传着一个传说。
曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
15、一女友五官很好看，眼睛大大，无奈脸上长了许多青春痘，很是影响，有次和男友抱怨痘痘，男友说，我巴不得你长呢！你要没有痘痘就看不上我了……觉得挺感人的就和我男友说了这故事。
男友很白很白，可是脸上痣也比较多，貌似白的都这样？？他听完这故事，一点感动都没有，反而抽泣到，家家有本难念的经，我要没有这些痣我早不要你了…………我顿时凌乱啦16、某日楼下小超市卖某酸奶，一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。
大姐：这桌椅挺好，单卖吗？老板：卖！大姐：多钱？老板：30，赠你一箱奶……17、昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。
我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。
我狂汗：这梦真TMD准啊！18、今天带儿子去沃尔玛，看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声说道：你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。
当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的，接下来我儿子一句话就把我秒杀了：你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？好吧，我承认我最后妥协了----------现在的00后小孩子你伤不起啊~乖孩子老油条 00后小孩子19、隔壁寝室有一同学因为长得成熟,外号二叔...某学期开学,二叔的父母来寝室帮他打扫(这论辈分都是我们爷爷奶奶了吧...)一同学跑着过来:"二叔,你丫赶紧过来搬书!!!",在场的同学都慌了...果然,他爹用很幽怨的眼神看着大家,寝室一片寂静...然后,奇迹发生了.父子俩异口同声地回了句:"来了!!!"同学们彻底慌了...后来我们才知道,二叔他爹读书时的外号也叫二叔...当时他爹那叫一个慌啊,销声匿迹十几年的外号怎么又被人挖出来了...这种心情是很复杂的... 好吧...这个外号是世袭的...20、昨天爸爸对我说：“你小子是不是有背着我用电脑看了？”我正欲狡辩，我爸说：“不要解释，我看到暴风影音的音量被调到百分之二十多就知道是你了。
”21、清宫戏太多受其影响昨夜揽着老婆的小肥腰深情道：爱妃！老婆很入戏还以深情：皇阿玛！…然后就木有然后了………有点乱22、快高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。
他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方……我们坐了四小时23、刚刚在校内上好友的状态：空调遥控器忘记放在哪里了,找了一圈以后,抽风的在百度上输入“空调遥控器丢了”结果第一条结果是"看看是不是放在空调的上面啦?"恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在!!!!度娘你果然的万能的!!!!!24、一日，与男友争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。
他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。
弟：“姐姐，你要去哪儿啊？”我气急败坏的说：“我要去死！”弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”25、背景：我上小学四年级的时候，老师要我负责同学们的吃午饭情况，必须做到没人剩饭！从家带来的饭菜必须都吃掉！正文：这个期末家长会我妈接到n个投诉：1，我儿子被你家丫头逼的没办法，吃不掉的饭都倒在书包里带回家了！2，我女儿晚上不肯吃饭的时候，只要我喊你家丫头的名字，给多少吃多少！3.我女儿不让我中午给她带鱼吃，说你家丫头说她吃鱼不干净，不把鱼骨头舔干净就告诉老师！26、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊……27、同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘…28、驾校考试，考完出来打出租车，司机是个秃头大胖子，面相凶悍，好侃。
司机：“兄弟学车啊。
考得咋样儿啊。
”侃了一会，司机“我老婆也学车呢，上个月，晚上收了车，我想教教她，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会，三辆警车呼啸而至，好几个警察跳下来把出租车包围了。
”后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持。
，夜色中，偏僻路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊。
29、昨天下了班后心情有点不爽，上楼梯时看到好友等在门口一直看我，顿时火了，本想说“看什么看，没看过美女啊，SB！”谁知道脱口而出的是“看什么看，没看过SB啊”顿时我凌乱了。
30、爹妈吵架。
我妈越吵越气，挥拳欲击。
老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。
我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。
31、我上小学的时候正在语文课这时老师的手机响了他出去接电话我们班一个男生说那一定是他的情人给他打的。
老师回来后跟那个男生说你妈打电话说今天晚上不来接你了。
32、坑爹的歌：你挑着担～我牵着马～回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊33、说个同学的，这个同学叫小A，体重有些BH，此为背景。
高中时那年下大雪，地上结了好厚的冰，很滑，许多同学上早自习就容易摔，可是只有小A住院了，医生说是因为摔的时候坐脚踝上了，粉碎性骨折。
当时全班同学都惊了，你说这都胖到怎样的境界了。
当然，还有后续，班里好多同学组织去看他，班长说话了：“看我们都来看你，感不感动？”犀利的小A说话了：“不敢动，疼。
”不敢动...... 不敢......动..... 大家又一次凌乱了......34、我妹一天来消息让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。
GC来了-------我给她寄两件裙子回去。
35、有个博士大哥说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！36、今天课上一对情侣手牵着手进门，老师在讲台上喵了他们一眼。
待他们坐下后，老师说，在课的开始先给你说一个事情：去年，中山公园那边一大卡车压死了一对情侣，听说了么？我们齐刷刷的摇头。
两人走在马路中央，一卡车突然从转弯处闪来，两人紧紧握住对方，一个想左跑，一个想右跑。
老师意味深长的把眼睛朝向了刚才那对情侣，声调提高八度，这个事情啊，告诉我们：有一种爱叫做放手37、大学马上毕业，在一家医院实习。
在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。
家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节。
“我们已经尽力了。
”。
各种哭声，各种撕心裂肺。
现在我被处分了。
38、背景：火车上，中午用餐时间故事：对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头39、在VS打DOTA，与一路人配合感觉还不错，玩了两把后一看三点十分了，就跟他说，最后一把了，打完回去上课划个重点，结果屏幕上直接HLL的出现一行字，擦，我把高考给忘了…40、小时候上幼儿园爸爸用自行车载我，害怕我把脚绞在轮里，一路上都在叮嘱我把脚分开点，快到幼儿园的时候gc来了，由于我腿分的太开，脚就直接绞在了旁边骑自行车老爷爷的轮里…41、高考,一妈妈中午领着女儿逛街,逛过点了...42、说某学校的四六级考试听力条件非常的好，在机房每个人通过自己的耳麦听听力。
