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群发幽默风趣句子1.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
2.人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
3.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
4.“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。
“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！5.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
6.小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪多的工作该多好，结果愿望实现了。
7.和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
8.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
9.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。
”“那怎么好意思啊！”“没事。
”于是我把手伸进了他的口袋。
10.人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我……靠对方眼瞎。
11.赚万不容易，攒万超级难。
花万很简单，赔万就是一眨眼。
12.生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
13.“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”14.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！15.有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
16.养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！17.“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。
”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。
”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
18.如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爸！19.男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
经典幽默的群聊天句⼦_适合群聊的幽默句⼦ 在群聊的时候，说哪些⽐较经典的幽默句⼦能够调和⽓氛呢？以下是店铺为⼤家整理的经典幽默的群聊天句⼦，希望你们喜欢。
经典幽默的群聊天句⼦ 1. 就算⽼师讲的是个⽑线，学霸也能将它织成⽑⾐。
2. 如果我死了，我的第⼀句话是：⽼⼦终于不⽤怕⿁了。
3. 虽然你已名花有主，但我可以移花接⽊。
4. 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍⼈类裸体艺术进步最⼤的障碍! 5. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
6. ⽔⾄清则⽆鱼,⼈⾄贱则⽆敌! 7. 虽然你⾝上喷了古龙⽔，但我还是能隐约闻到⼀股⼈渣味⼉。
8. 我跟伍佰不熟，他弟弟⼆百五跟我很熟。
9. 我已经想好了，⽣⼉⼦就当强盗养，⽣⼥⼉就当公主养。
10. 夜长梦多，你脱我就脱。
11. ⼀⼤学⽣最低奋⽃⽬标：农妇，⼭泉，有点⽥! 12. 真⼼不如红钞票，感情只是性的需要。
13. “我⼿机掉进厕所了怎么办?”“是屎在给我发信息吗?” 14. ⽣活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
15. 别⼈笑我太淫荡，我笑他⼈不开放。
16. 现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。
17. 是这样的张总，你在家⾥的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不⾏的。
即使同⼀篇⽂章也不⾏。
不⾏，多贵的电脑都不⾏。
18. 我这⼈从不记仇，⼀般有仇当场我就报了。
19. “医⽣，请救救我，我好像得了⼀种超级容易被别⼈⽆视的病。
”“下⼀个，谢谢。
” 20. 你要是鲜花，以后⽜都不敢拉粪了。
21. “你脑袋⾥装的全部都是屎么?”“我脑袋⾥装的全部都是你!” 22. 不提成绩，我们还是好亲戚! 23. ⾛⾃⼰的路，让别⼈打车去吧. 24. 没有盘古开天地，猿类进化都没戏;没有甲⾻做⽂具，历史也会没⽣⽓;没有黛⽟和宝⽟，红楼怎传⼏世纪?没有我给你发信息，谁知猪会看⼿机? 25. 明天在开始，市⾥决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟⼈说是我通知你的，切记!不必⾔谢! 适合群聊的幽默句⼦ 1. 那天遇见上帝，他说答应我⼀个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。
群里搞笑段子大全本文是关于群里搞笑段子大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
群里搞笑段子(热门篇) 1.两个人去看车展。
车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已!一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。
”2.老师让用“怀”字组词，越多越好。
小明组的词是：怀春、怀孕、怀抱。
老师看后说：“可以是可以，就是太快了。
”3.老公：如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。
老婆：那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢?老公：刚才我说的不够清楚吗?4.去年偷偷摸摸借给隔壁老王5万，结果今个他来还了，老婆一个人在家。
下班回来老婆让我老实交代，我意识到什么情况了，舔着脸皮去解释，没说两句她怒了，边让我跪下边喝到：以后我管咱们家的钱。
你动一次，我打一次。
动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱。
5.我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。
我爸说不跟网友见面。
我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。
我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。
我妈说完便美滋滋让我点评。
我说：你个二逼，下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗。
6.孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。
”“等一下!马在哪里?”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。
“你仔细看啊，那不都是吗?”“我只看到一堆浮云!”“那就对了，神马都是浮云。
”7.他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗? 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。
……结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。
8.面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好? 面试官：好。
面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～面试官：留下来! 面试者：谢谢!9.早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。
好笑的群发段子1.一二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何?他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒!”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震!”2.楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。
昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在?”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。
”我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。
3.今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。
想了很久，不知道该先跟谁绝交好。
4.新人首发不会割，家有萌媳妇一枚。
孩子出生就给创建个QQ。
背景交代完毕。
一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。
二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。
5.公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。
割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印大怒：你再踩一下试试，我让你好看!丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
6.跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。
发小问买点啥，那人要一瓶酱油一瓶醋。
我随口唱了句，一瓶酱油一瓶醋。
发小说：酸死了!那买东西的人来了句：醋不酸啥酸。
7.第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。
两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
8.早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。
听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!9.和女友下电梯，16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女，瞬间美女像磁铁一样将我钉子般的眼神牢牢吸住。
群发问候语简短幽默
1. 嘿，朋友们！你们今天过得咋样啊？不会像只无头苍蝇一样乱撞吧！哈哈，记得要开心哟！比如：“老张，你今天可别像只无头苍蝇，得找点乐子呀！”
2. 哇塞，大伙们！今天有没有遇到啥好玩的事儿呀？难道还能比我昨天的笑话更搞笑？比如：“小李，你今天的事儿有我昨天讲的笑话好玩吗？”
3. 各位亲！太阳都晒屁股啦，你们还在睡大觉吗？快醒醒啦！比如：“小王啊，太阳都晒屁股了，你还在睡呢！”
4. 嘿呀，大家好呀！今天有没有想我呀？不会把我忘到九霄云外了吧！比如：“小赵，你不会把我忘九霄云外了吧！”
5. 哟呵，兄弟们！今天又是活力满满的一天，你们准备好嗨起来了吗？就像打了鸡血一样！比如：“小陈，今天咱得像打了鸡血一样嗨起来呀！”
6. 哈喽呀，姐妹们！今天的你们是不是像花儿一样美呀？肯定是的啦！比如：“小周，你今天肯定像花儿一样美！”
7. 哎呀，大家！今天有没有吃到好吃的呀？别告诉我你们还在饿着肚子哟！比如：“小刘，你不会还饿着肚子吧！”
8. 嘿，伙计们！今天有没有出去溜达溜达呀？总不能一直窝在家里当土豆吧！比如：“小吴，别老当土豆啦，出去溜达溜达！”
9. 哇哦，朋友们！你们的心情现在是阳光明媚还是阴雨绵绵呀？哈哈！比如：“小郑，你现在心情是啥样呀？”
10. 嗨嗨嗨，大伙！新的一天开始咯，你们准备好迎接惊喜了吗？肯定没问题的啦！比如：“小孙，准备好迎接惊喜了吗？”。
发给客户的每日小笑话适合群发最有意思的一句话
1.自从单身了话费省了人也精神了心也不疼了。
2.其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
3.把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
4.人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
5.这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
6.惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
7.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
8.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
9.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
10.我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
11.既然喝水都胖，那晚干嘛不喝可乐？
12.俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
13.做人要是能像苏打小饼干一样干脆就好了。
14.遍地都是月光，可月亮只有一个。
15.如果体重也能满100减20就好了
16.你家真穷我说去你家玩你说没门
17.怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
18.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
19.快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
20.通往成功的路，总是在施工中。
21.今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿堡
22.我不哭，我不想掉小珍珠。
23.我想对自己另眼相看，结果成了斗鸡眼。
24.有什么好看的衣服推荐吗？不用太贵的，1万以下，20块左右就好。
25.突然有一天发现，自己追求了很久的东西得到了，却没啥意思了。
26.天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。
微信群发搞笑短信16句学习和生活中幽默搞笑的句子非常常见，只是，到底什么是幽默呢。
玩笑开得不好，幽默过了头则会适得其反，伤害感清，有什么幽默搞笑的句子值得我们去参考的呢？考虑到你的需要，小编特地编辑了“微信群发搞笑短信”，通过本文句子希望能帮助到您！1、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。
2、我手机掉进厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?3、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!4、哥哥，我等这一刻，真的等的太久了，你终于把嫂子娶进门啦，记得以后要好好照顾嫂子，不要惹嫂子生气哦，还有就是请记得要对我一样好哦，你们要珍惜这爱情，如珍惜着宝藏一般，最后，祝你们百年好合，幸福开心，笑口常开！5、暴风雪阻挡不住回家的热血，冷天气阻挡不了回家的力气，家，是一个名词，在心里，家，是一个动词，在脚下，希望在外打拼的人早日踏上回家的路，早日团圆在家中。
6、喜欢变幻莫测，喜欢自由自在，若被束缚住了，就会不满。
7、当太阳升起，我们的爱永恒。
（太阳神）8、大家都在注意你有没有飞得很高，心系你累不累的只有几个人。
9、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。
”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经“青春’过。
”10、蓝域汽车配件，中国人的.博世!11、蓝域汽配，服务到位，品质加倍。
12、别墅是您得，花园是您得，设施也是您得。
——深圳市蛇口明泉苑广告13、我允许你有异性朋友，因为我相信你。
14、白班，不困；我工作到很晚，睡不着。
（白色和黑色）15、老天爷派你赶到我的身旁，便是使你来享清福的;老天爷派我赶到你的身旁，便是让我来保护你的;我务必尊从老天爷的意旨，好好爱你，晚安!16、文龙鹿酒，美味健康。
（鹿肉酒）。
群发有趣回复率高句子
1. 看到你的消息，我忍不住笑了出来，你的幽默真是太有趣了！
2. 哇，你的回复真是打动了我，我都忍不住想给你点个赞！
3. 你这个回复真是太机智了，我竟然被逗乐了！
4. 哈哈，你的回复真是让我捧腹大笑，简直是个笑话大师！
5. 哇哦，你的回复真是太有创意了，我都忍不住想和你一起玩了！
6. 你的回复真是足够让人笑破肚皮了，简直是个天才！
7. 看到你的回复，我忍不住笑喷了，你的幽默真是一绝！
8. 哈哈哈，你的回复实在是太有趣了，我都忍不住笑出声来！
9. 哇哦，你的回复真是太有才了，我都忍不住想和你多聊几句！
10. 你的回复真是太有意思了，我都忍不住想和你分享给其他人！。
幽默风趣的群发句子1. 人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么口味，但你可以选择吃掉所有的巧克力！2. 有人说我是个懒惰的人，我不同意！我只是对运动没有兴趣，对躺着看电视有兴趣而已。
3. 有人问我为什么总是迟到，我告诉他：“我不是迟到，我只是提前到了一个小时的未来！”4. 有人说我是个吃货，我不同意！我只是对美食有着无尽的热爱和探索欲望。
5. 我最近开始锻炼身体了，每天都在床上做仰卧起坐，起床和睡觉都要做一次。
6. 有人问我为什么总是笑，我告诉他：“笑是我唯一的运动，每天锻炼笑肌！”7. 有人说我是个话唠，我不同意！我只是喜欢和人聊天，把我的无聊分享给大家而已。
8. 有人问我为什么总是迷路，我告诉他：“我不是迷路，我只是在探索未知的道路！”9. 有人说我是个懒散的人，我不同意！我只是对休息有着极高的需求和追求。
10. 我最近开始学习烹饪了，每次做饭都是一场创意大赛，我是自己的评委和观众。
11. 有人问我为什么总是追求完美，我告诉他：“完美是一种态度，不是一种结果！”12. 有人说我是个懒惰的人，我不同意！我只是对床上的舒适有着无法抗拒的渴望。
13. 有人问我为什么总是迷恋甜食，我告诉他：“甜食是我生活的调味剂，没有它我会变得苦涩！”14. 有人说我是个懒散的人，我不同意！我只是对懒散有着深入的研究和实践经验。
15. 我最近开始学习绘画了，每次画画都是一次冒险，我是自己的导演和主角。
16. 有人问我为什么总是追求快乐，我告诉他：“快乐是一种选择，不是一种运气！”17. 有人说我是个懒惰的人，我不同意！我只是对舒适有着无法抗拒的追求和追逐。
18. 有人问我为什么总是迷恋电影，我告诉他：“电影是我生活的镜子，没有它我会变得模糊！”19. 有人说我是个懒散的人，我不同意！我只是对懒散有着深入的研究和实践经验。
20. 我最近开始学习摄影了，每次拍照都是一次冒险，我是自己的摄影师和模特。
21. 有人问我为什么总是追求幸福，我告诉他：“幸福是一种态度，不是一种目标！”22. 有人说我是个懒惰的人，我不同意！我只是对休息有着无法抗拒的渴望和追求。
群发搞笑的段子当我们遇到搞笑段子的时候，就会想要群发给好友，逗他们开心。
以下便是小编为大家整理的群发搞笑的段子，希望大家能够喜欢。
群发搞笑的段子大全1. 人的染色体有二十三对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”2. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。
”～省了大洋。
3. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……4. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”5. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”6. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
”7. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”8. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
9. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”10. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”11. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
”12. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”13. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”14. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄!”15. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
16. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”17. 两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点!前面是急转弯。
”乙：“什么?不是你在开车吗?”18. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
19. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”20. “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
”21. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。
”22. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。
”23. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是精神在当代!24. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”25. 小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。
”26. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。
”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。
”27. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”28. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏，所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
29. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”30. 中午点餐。
我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。
”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。
”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……31. 最近老婆想尽法子让我戒烟。
今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。
老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
32. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。
她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
33. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。
”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
34. 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。
”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。
”35. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。
兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”36. 小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。
”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。
结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。
37. 一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……38. 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。
我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。
”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。
”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
39. 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。
”然后问总经理怎么定。
总经了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。
”40. 有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。
”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”群发搞笑的段子精选1. 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。
哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。
”2. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。
”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”3. 老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。
”4. “天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!”“不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!”5. 丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
”妻子：“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”丈夫：“我知道，亲爱的。
”妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭?”丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
”6. 老师：“两点之间直线最短。
这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。
狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?7. 寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。
”8. 有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
