心累很压抑的日记6篇

心情不好的日记
今天是个糟糕的一天，从早上起床开始就觉得心情很糟糕。

可能是因为昨天晚上睡得不好，所以早上起来就感觉很疲惫。

而且今天的工作也特别繁忙，让我感觉有点控制不住。

上班的时候，同事们也都好像对我态度不太友好，让我感觉很郁闷。

可能是因为最近工作压力大，让我变得有点暴躁，所以大家都不太愿意和我交流。

下班后，本来想找朋友出去散散心的，但是却发现所有人都有自己的事情，没有时间陪我。

这让我觉得更加孤独和失落。

回到家后，也没有什么能让我开心的事情。

看了一会儿电视，却觉得一点都不好笑。

甚至连我最喜欢的音乐也听不进去，觉得一切都变得毫无意义。

现在我只想躺在床上，闭上眼睛，让自己静静地想一想。

或许明天会更好吧，希望心情能够好起来。

我累了伤感日志我累了伤感日志今天，我突然感觉到累了。

不是身体的疲惫，而是心灵上的疲惫。

我觉得自己已经没有力气去面对生活中的一切了。

生活中的压力不断增加，让我感到越来越沉重。

我的心情变得越来越沉闷，烦躁不安，甚至有些消沉。

我曾经想过努力地去面对这一切，努力去改变自己，去改变生活中的种种。

但现在，我已经觉得没有力气了。

我已经尽力了，却未必会得到应有的回报。

这让我感到绝望，感到无力。

为了发泄自己沉重的心情，我决定写一篇伤感日志。

或许这样可以让我好受一点吧。

我觉得自己已经累了，累了面对生活中的一切。

我感到自己仿佛被压在山下，无法呼吸。

生活变得越来越难以忍受，而我却无法逃避。

这让我感到非常无助。

我曾经很勇敢，努力地面对一切困难，但现在却找不到勇气。

我看到其他人都在进步，都在朝着自己的目标前进，而我却好像被困在原地。

这让我感到自责和不满。

我同时也觉得自己很孤独，没有人能够真正理解我。

我试图寻找依托，但往往失败了。

我不得不承认，这让我感到更加难受。

我希望有人能够从我的心情中看到，我的内心中有许多矛盾和烦恼。

我希望有人能够给我一些指引，让我走出心理困境。

我不知道自己该往哪里走，该怎样才能摆脱眼前的困境。

希望有一个人能够与我分享和倾听我的烦恼，让我感到拥有重要的存在感。

我知道，我必须努力地去面对生活中的困难，寻找自己的方向。

我必须面对自己的内心，找到自己的力量。

我要相信，无论生活如何，我都能够勇敢地面对。

即便我感到无助和消沉，我仍然要努力去寻找希望和阳光。

人生中总会遇到许多的困难和挑战，而我们唯一能做的，就是勇敢地去面对，不放弃任何一分一毫。

我深信，只有坚定的信念和积极的心态，才能让我们不断地靠近梦想，实现自己的价值。

今天，我累了，但我不会放弃。

我要努力地面对生活中的一切，勇敢地去寻找自己的未来。

尽管困难重重，我仍将乐观向前。

我会变得更加成熟和强大，一步步实现自己的梦想。

不再遗憾，也不再后悔，抓住每一次改变自己的机会，努力成为最好的自己。

描述心情不好的日记
心情不好的日记。

今天的心情真的很糟糕，一整天都感觉像是被压在了山下，喘
不过气来。

早上起来就觉得很沮丧，不知道是因为工作压力还是生
活琐事，总之就是觉得很难受。

上班的时候也是一直心不在焉，做
事情都没有精神，总觉得自己像是个行尸走肉。

下班后本来想找点事情来分散一下注意力，可是什么都不想做，连看电视都觉得无聊。

和朋友聊天也没有心情，只是机械性的回答
着问题，根本没有参与进去的感觉。

现在一个人躺在床上，感觉整
个世界都变得灰暗无光，真的不知道该怎么办才好。

或许明天会好一点吧，希望能够重新找回自己，摆脱这种情绪
的困扰。

现在只能默默地承受着，希望明天会有新的希望和力量。

加油吧，不要被心情压垮了。

心累日记5篇心累日记篇一心累了，不知道该怎么休息才能缓解。

许多事情都不会由自己，于是，心彷徨，开始对自己怀疑，是否有能力去解决这些繁琐的事情，一时来不急思索，所有的想法都落空。

束手无策，冻结了心情，满脑子都是忧愁的种子在滋长。

心情坏到了极点。

没有了食欲，没有了思念，没有了灵感.......总是想让生活变得充实些，可是，这一切似乎距离我越来越远。

朋友总是说我有自卑感，的确我承认，可是很多时候的确是我心有余而力不足。

累了许久，却一直找不到最好的方法来让自己解脱。

秋风无法代言，心灵却有不可追溯的源泉。

岁月的沧桑，默默地刻在曾几何时皙白的脸上，一直都为理想而痴狂，可最终却是一纸空文的白卷，我给自己打了零分，然后，疯狂地大笑。

想必世事多变，真是让人无语啊。

漫天的阴霾找不到任何痕迹，朋友一直都在为我加油、鼓劲，可我却退缩了。

因为我讨厌看似高尚却卑劣的工作，原本是清纯的，被整的花哨，真是想不到，如此清静高雅的圣地，还会有污垢存留。

唉!真是人世间一大悲哀啊。

哲学说事物是对立、矛盾而统一的，难道世间的每个角落都会如此我一脸茫然。

谁能告诉我这是为什么??心从来没有走出过这个问题。

也许，是我太过于执着，或许是我太过于鲁莽，抑或是太过于冲动，为什么结局会是这个样子?我发奋去学，到底是没有如我所愿。

难道是我不过于自信?人生的价值，怎么样才能充分发挥出来?满脑子的问题在滋长。

我真的是晕啦?唉!!最好是先品一杯淡茶，让香茗清醒一下头脑，在看几首词，来消遣一下。

郁闷一个正直，诚实的我怎么会如此落魄?无奈，仰天大笑吧，笑走一切心烦事。

让自己过得安逸些吧。

心是要被呵护的，物欲横流，让心迷失了方向。

看来还得需要休养。

静静心，不让世事左右自己。

社会这碗杂碎汤，想要真的去品尝，想必还得要心变得清澈透明。

应该就像中医中所说恬淡虚无吧。

心累日记篇二一直都说心累，它成为一种习惯，甚至变得麻木，可是却找不到出路，依旧纠结。

只有静下来的时候，才能找到一丝喘息的机会。

心情不好的日记优秀6篇时间过得真快，一天又将结束了，我相信大家都是有收获的，请好好地记录下在日记里。

是不是无从下笔、没有头绪？下面是的为您带来的6篇《心情不好的日记》，希望能为您的思路提供一些参考。

心情不好的日记篇一记得在二年级的时候，我参加了学校的汉字听写大赛。

当时，我非常认真地准备比赛，每天晚上都要记词语，到了10点半左右才能睡。

因此，那些常用词语和一些不经常使用的词语我都会写，非常有信心夺得第一或第二。

比赛那天，天空下着绵绵细雨，使本来20度的天气一下子降到了7-8度。

这一变天，使我的心情都不好了，比赛开始前，我还在记着词语，生怕漏掉每一个词语。

比赛开始了，第一个上场的'是我同学王钰嫣。

她在上面听写，我也在下面用手写。

很快的就轮到我了，我先写出了“猕猴桃”这三个字，过了第一轮，接着第二轮、第三轮、第四轮、第五轮的字我都写了出来，直到第六轮，我惜败于“灿烂”一词。

我非常后悔，最后成绩出来了，我以年级组第四的名次落败。

事后，我在台下把“灿烂”这个让我后悔一辈子的词语写了几十遍。

心想：当时为什么没有写出来。

我非常难过！回到家里，妈妈问我成绩怎么样，我把事情的过程都给妈妈说了一遍，刚一说完，就抱着妈妈哭了起来。

妈妈劝道：“不要哭了，下次咱们再争取，你就是太胆小了，有点怯场，男孩子胆子要大一点。

”听完了妈妈的话，我立刻止住了眼泪，说：“好，我下次一定会努力的！”过了一年，在三年级的比赛时我赢得了一等奖的桂冠，我开心的笑了。

关于心情不好的日记篇二有一种美丽叫寂寞有人说，寂寞，是心灵的苦恼，使心灵无所傍依。

但我却认为，寂寞是如此之美。

正因寂寞，诗人才能感知“雨中山果落，灯下草虫鸣”的意境；正因寂寞，岳飞才有“知音少，弦断有谁听”的感触；正因寂寞，张岱才会‘有大雪三日，于湖心亭看雪’，留下不朽的短章散文吧原创————-题记你是否还记得，你上次仰望星空是在什么时候？你是否还记得，你上次一个人发呆是在什么时候？你上次和你的好友谈心是在什么时候？你上次向你的父母撒娇又是在什么时候？也许那已是很遥远的事了……我们所居住的这个城市越来越繁华，而真正属于我们自己的时刻与空间却越来越少。

心累很压抑的日记心累很压抑的日记6篇心累很压抑的日记（一）：我累了我轻轻闭上眼睛，全身像散了架，酥脆而绵软，周围的一切都在不绝地旋转，而我的头像一个螺陀，被一个无形的绳子使劲的抽打，脑袋里除了嗡嗡嗡的闷响，一片混沌。

以为自我终极可以松口气，继承朝前走，把昨日留在原地，却发现多日来积压在胸口的沉重和压抑突然之间宛如全被掏空了，抽离了，坠入了百无聊赖的虚无和空旷里。

总有那么多剪不停理还乱，总有那么多不认命不甘愿宁可，总有那么多来不及不可以，总有那么多由于以是，便是不克不及为所欲为，就是不能“一蓑烟雨任平生”，为怙恃而活，为后代而活，为这个活为谁人活，就是，便是不克不及为自我而活。

尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽朱颜老，花落人亡两知。

”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？或者，和我一齐离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之英华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。

没有一生挂念，也没有半世迷恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山川之间，那又是多么的地步啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？到底，到底，什么时候，才华为自我活一回，痛痛快快地活一回？我是真的，真的，真的，有些累了。

也好想好想有自己能来陪，也好想好想有自己能和我一齐背，可是，你在哪呢？亲爱的，你在哪里呢？心累很压抑的日记（二）：心境非常极重繁重，说不清什么觉得，也许是因为自我不肯承认内心的挣扎与自以为不行言说的痛苦悲伤。

有时候真的觉得世界上的一切都是不行信的，连日记都不能述说的秘密还能说给谁听呢连日记本都不能相信我真的不明白我对什么才是绝对信托的。

总觉得自我越来越多疑，对一切都越来越不敢相信了。

真的好累、这种觉得真的好克制，我究竟怎样了为什么要自我活得那么累呢每一天在教室里看着课堂外明朗的天空，很想心境也跟气候一样明朗，可是发现他突然地不联系让心境再也明朗不起来，看着窗外明朗宁静，心境阴霾克制，拿着觉得真的很难熬难过，可是自我的性格去从来不肯为了谁去转变。

我累了伤感日志（精选6篇）我累了伤感日志篇1我真的不懂，自己究竟是怎么了。

越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣……是我要的太多了吗？其实，我真的好累。

我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。

所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。

我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋……你知道吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。

从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗？我还可以胡闹吗？我还可以要求吗？你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。

而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。

我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎么办？念一个人的夜会多么寒冷。

挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋；斩不断的，是缕缕交织的思念；转不出的，是汩汩而逝的流年。

我和你，一步之遥，我既无法上前一步，陪伴你左右；也无法退后一步，重新找回朋友的支点，只能静静地看着你，默默地祝福你。

我不去想是否能够找到更好的，既然选择了离开，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹；我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是黎明的地平线，留给你的只能是渐行渐远的背影。

尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。

”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？或者，和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。

没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？我累了伤感日志篇2一切都已经远去，回不到从前。

不知怎的心里面特别压抑作文最近也不知道咋的啦，心里面特别压抑，就好像有一块大石头压在胸口，
喘不过气来。

要说这原因吧，好像也不是啥特别惊天动地的大事儿。

可能就是生活中的
那些琐碎，一点点积累起来，最后变成了这股子闷气。

工作上，天天忙得像个
陀螺，可升职加薪却总是遥遥无期，感觉自己的努力都打了水漂。

回到家里，
想安静地休息一会儿，可又是一堆家务等着我，感觉自己就像个永不停歇的机
器人。

和朋友相处也有点闹心。

本想着能一起吐吐槽，放松放松，结果发现大家
各有各的烦恼，谁也安慰不了谁。

有时候聊起天来，还会因为一点小事意见不合，闹得不太愉快。

再看看自己的钱包，瘪瘪的，想买点喜欢的东西都得犹豫再三。

梦想着来
一场说走就走的旅行，可摸摸口袋，只能在梦里想想。

感情生活就更别提了，单身久了，看着别人成双成对，心里难免有点失落。

偶尔遇到个有点感觉的人，不是自己不敢主动，就是人家对咱没那意思，真是
让人郁闷。

这一天天的，各种小事加在一起，就把我的心塞得满满的，压抑得不行。

不过我也知道，生活嘛，不可能总是一帆风顺的，也许明天就会有好事发生，
能把我心里的这块大石头搬走，让我重新能畅快地呼吸！。

心情不好的日志心情不好的日志（精选20篇）心情不好的日志篇1哭了，谁还会心疼？累了，谁让我依靠？朋友那么多，知心的却很少，过客那么多，记住的却很少，没有人知道我的难过，没有人知道我的失落，没有人知道我的无助，没有人知道我的寂寞，没有人知道我的不开心，没有人知道我的不快乐，没有人懂我明白我心疼我。

如果有一天，我正因某件事而哭泣，有人会关心会心疼吗？又有谁会给我肩膀让我依靠？又有谁会明白我心里的伤痛？如果有一天，我正因你而哭泣，你会怎样想怎样做？如果有一天，我在你的面前哭泣，你还会不会紧紧抱着我？为我擦干眼泪？让我坚强？让我能够不孤单？不知道从什么时候开始，我也开始变的感伤，只知道：我活的好累。

身边的人，身边的事，有时候真的无法去应对，每一天都重复着同样的生活，有了必须的规律，…枯燥……乏味……郁闷……悲哀……无奈……难过……感伤…我也常常一个人来来往往，不知道什么时候，我也习惯了一个人，喜爱一个人独处的感觉，不知是时刻变了，还是：自己变了。

不知道什么时候开始，我也爱上了安静，喜爱上了寂寞，也许我一向认为我是一个坚强的人但是现实中的我却没有自己想象中的坚强，如今我喜爱把泪藏在心底，不让别人看见，我要微笑着去应对任何一件事，就算是那笑是多少的虚伪。

有时候突然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，一切都是那么的莫名其妙，一切都变的让我感到那么压抑，身边的人来了又走了，只有我一个人留在原地，我找不到属于自已的方向，多么期望我的下一站是幸福，但是我却找不到任何出路，我埋着头，感受身边人身上淡淡的味道，为什么都带着淡淡的忧伤？我期望生活能够变的简单，让我能够不那么累，但是此刻的生活也并不复杂，为什么还是让我厌恶？内心很脆弱，表面很坚强，应对身边的是是非非，我只有持续沉默，心里好难受，好压抑，好苦，好痛，好累…觉得心里好委屈，凭什么你们都要这样对我？总是告诉自己要坚强，但是眼泪却总是不争气，每次想你的时候，心里有说不出的味道，幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱，但是我不能更不能够。

伤感压抑心累的日志一、压抑的心情最近的日子过得真的很压抑，仿佛心里被一块巨大的石头压着，喘不过气来。

每天起床的时候，总是感觉没有精神，仿佛被一股无形的力量拖累着。

无论是工作还是生活，都变得疲惫不堪，没有了往日的激情和动力。

二、疲惫的工作工作是一座无形的山，压在了我的肩膀上。

每天早早地赶到公司，晚晚才离开，繁重的工作让我感到精疲力竭。

无论是与同事的合作还是与客户的沟通，都充满了无尽的困难和挑战。

即使努力付出了很多，却往往得不到应有的回报，这让我感到更加沮丧和失望。

三、失落的生活生活也是一个巨大的负担，让我心力交瘁。

家庭的琐事、朋友的纷争、爱情的破裂……种种问题交织在一起，让我无法真正享受生活的美好。

失去了往日的快乐和幸福，我感到自己好像变得越来越陌生，不再是那个开朗乐观的人。

四、挣扎的内心面对这种压抑和疲惫，我的内心充满了挣扎。

我试图告诉自己要坚强，要战胜困难，但每当夜深人静的时候，那些负面的情绪就会无情地涌上心头，让我无法安宁。

我试图找寻解脱的方法，去旅行、去健身、去读书，但似乎都只是暂时的止痛药，无法从根本上解决问题。

五、寻找希望然而，我知道，生活不能总是这样灰暗和沉重。

我要寻找属于自己的希望，找回失去的快乐和动力。

或许，我需要更多的休息和放松，给自己一些时间和空间，重新审视自己的人生和目标。

或许，我需要与他人分享我的困扰，倾诉内心的苦闷，寻求他们的帮助和支持。

六、积极面对无论如何，我要积极面对眼前的困境，不再让压抑和疲惫牵绊我的前进。

我要相信自己的能力和潜力，坚持不懈地努力，为自己争取更好的未来。

也许，困难只是暂时的，只要我坚持下去，总会迎来转机和希望。

七、结束语人生总会有压抑和疲惫的时候，但这并不意味着我们要永远沉沦在其中。

面对困境，我们需要勇敢面对，寻找希望和解脱的方法。

相信自己，坚持努力，我们一定能够战胜一切困难，重新找回生活的快乐和动力。

让我们一起勇敢地迈出一步，迎接新的挑战和机遇！。

心累的日志心累的日志心累日志一：心累了有时候真的觉得累了，我知道那是心里的累，只有自我才能体会到的累。

不想去思考那么多的问题和想法。

可我知道那是不可能的。

每一天都有自我务必去做务必去应对的事情。

每一天都会对自我说不能松懈认真生活，可自我真的愉悦吗?真的如大家看到的那么坚强吗?现实的生活因压力因负担因职责给大家穿上一个虚假的外衣可自然需要一个空间释放。

就如今夜的我抱着寂寞的双肩回到静悄悄的屋里。

空气里只剩下自我的呼吸，经历过很多冰冷寂寞的夜晚。

自我习惯了独自打开电脑打开电脑。

网络中充满兄弟姐妹善意的问候。

你最近好么，还有自我经常会被问到的怎样总是这么晚才上网。

亲爱的兄弟姐妹们，生活中或网络中兄弟姐妹们我不想给大家多解释什么。

解释自我为什么做什么，常常把自我象涡牛一样的保护起来，拒绝外面的一切好象忘了外面的世界。

原本精彩习惯了自我一个人独自行走，害怕精彩过后留给自我的还是害怕精彩过后留给自我的还是伤害，于是慢慢的学习并领悟了淡然以一种恬淡的心态应对生活于是钟爱上了寂寞蔓延的夜晚只有这个时候才是自我完全放松的时刻，总钟爱在夜深人静的深夜在自我无聊的时候写一些东西写了很多在被自我删掉。

我知道很多的时候自我写的一些东西只能自我感动自我，可我真的愉悦吗?累了我真的累了心累日志二：心累了没有太多的理由，没有太多的解释，只是正因累了，不是人累，而是心累了，真的好累……正因心累了，因此想让心休息一下，最好是永远不好醒过来，永远沉睡……人累了，能够休息一下让自我回复精神……心-累了呢？心累了，能够让心休息一下恢复精神吗？但是我只是想让它沉睡，不好醒过来了，那样就不用想那么多事情了……那样就不会那么累了！最近太多事情想了，也不知道自我在想什么，感觉情绪真的好烦情绪好低落，总是无意中将情绪流露出来，让人看到，让人担心……每一次人家问我怎样啦？我总是回答：没事啊只是不想说，还是不知道怎样说呢？或者。

心情心累日志第1篇：心情心累日志人，在滚滚红尘中，有时感觉心很累!心累的感觉，是让人说不出的滋味，有时感觉无奈，**苦楚。

心累的感觉，是让人说不出的一中隐痛，有些煎熬、焦虑。

在生命的旅途中，总会有这事那事的，有很多时候，懂得如何避开问题的，胜过知道怎样解决问题的。

在这个世界上，不知道怎么办的时候，还是选择顺其自然，也许是最佳选择。

胜出者往往不是能力而是观念。

是啊，一个人观念的改变，是成功法宝，观念可以改变人，人可以改变世界。

做人最重要的是品格、态度、思想观念和人生价值观!要想事情改变，首先自己改变，只有自己改变，才可改变世界。

人最大的敌人不是别人,而是自己，只有战胜自己，才能战胜困难!好好的活着，开心的生活，应该心累的感觉，变成幸福的感觉，有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。

有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。

有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，听后，也是有些茫然。

——感觉好像丢了自己……一次心灵净化的结束，是一段新的开始。

有始有终，却又循环往复。

有的时候，真想抛开一切繁杂，追寻那一种感觉，是的，人有的时候真的需要放松!红尘琐事很多的时候是人压抑，需要内心释放一种压力。

在这样一种态度存在的时候，我们真应该找一个合适的时间让自未完，继续阅读 >第2篇：心情日志：心空了,人累了夜深人静了，临夏的夜晚还是有点清凉，看着乌黑的天空，此时此刻我一点睡意都没有，一颗清醒的头脑想着很多不明白的事。

脑子里的负担，压的我喘不过气来。

我不知道我的人生到底哪个环节出错了，我也不明白到底这算不算我的人生。

很多格局都被设定好了，可是就是那种扑朔迷离的事让我感到很烦躁，那么的不安。

我想要发泄，我想要歇斯里底的发泄，我想要发泄心中的不满，我想要抵抗我那人生被格局化。

此刻，孤独感占据了全身，好多好多话想找个人来诉说，拿出手机打开电话簿里从头翻到尾，再从尾翻到头，不知道可以打给谁，此刻我才发现原来我连一个可以诉说的人都没有，悲哀啊！烦心事情一件一件的接踵而来，脑子里乱的就像个无厘头苍蝇，我真的很想背个包去旅行去看看*山川，聆听大自然的声音，去感受大自然那种微妙。

心情压抑的日志心情压抑的日志一：压抑的心情不知道为什么，最近心里很压抑，说不出的不舒服，似乎感觉周围的空气很是稀薄，让人快要窒息了，又像是被人扼住咽喉，又被迫大口地呼吸。

说不出的难受，说不出的痛苦。

身边的人或事都开始在我无法预料的轨道上起步出发，而我只能站在原地，看着他们离我远去，我妈生病了我却不能做点什么，最终留给我他们消逝的影子。

不过最令我感动的是，对于我的到来你们热情接待，此刻我浑身沸腾，忘不了那些感动的记忆，就让他们珍藏在我的日志里。

我觉得自己就像被命运捉弄的小丑，不知道下一秒，下一刻，下一天会发生什么事情，不知道自己下一秒，下一刻，下一天被安排的命运是什么，只知道自己能做的就是等待，也只有等待。

心情压抑的日志二：压抑的心情终于停了下来，泡杯咖啡，傻傻的看着电脑，心是静的，脑是乱的，也许这个环境太过于熟悉，闭着眼睛都能感觉到身边所发生的一切。

突然发现很多天天相处的人，觉得那么熟悉那么近，一步之遥一个转身的距离，但是在有些问题的认识态度，区别真的不可思议，事物的发展，人生的道路，还有感情的欺骗充满了未知与不可预测，总以为自己很努力，很认真，很多事情就会顺其自然的发展，可是很多未知的因素扰乱所有的步伐。

人永远都是被一些似乎看不见的因素左右，人生有的时候很讽刺，走着走着就远离了最初的路，根本找不到也回不去，也许一个转身，可能就是一世，突然，觉得很迷茫，很无力！心情压抑的日志三：心情压抑的很这几天，我的心压抑了好久。

店是开了的，我的梦想踏出了第一步。

但是我的身心就这么累了呢？不懂，不了。

好多朋友都来捧场，我知道他们是来庆祝我的，他们都感觉到我好幸福。

刚毕业，就有自己的事业。

是的，我真的挺幸福的。

营运好这一间店，真的更加用心和努力了。

睡眠不足已经成为现在最严重的问题。

早上4点多钟就起床去开店，一直到晚上10点半才打烊。

一直工作18个钟，真的好累。

现在还说要扩大店面，还有。

每天上班很压抑心累的作文
在城里打拼，每天都像是一场战斗。

一进那栋大楼，心里就沉
甸甸的，好像有个大石头压着。

办公桌上一堆堆的文件，电脑屏幕
上的数字跳来跳去，看着就头疼。

下午的阳光照进来，明明是暖洋洋的，我却感觉冷飕飕的。

同
事们都在忙，聊天声、键盘声，乱糟糟的，我就像个机器一样，不
停地转啊转。

有时候，真想找个没人的地方躲一躲。

走到走廊尽头，闭上眼，想象着自己在海边，或者山顶上，但一睁开眼，还是回到这个压抑
的地方。

回到家，本想放松一下，但外面的霓虹灯一闪一闪的，好像在
嘲笑我。

躺在床上，看着天花板，心里空落落的，不知道该咋办。

我真的好想改变啊，不想每天都这么累、这么压抑。

我想找回
以前那种对生活充满热情的感觉，但现在，我真的不知道该怎么办了。

这社会竞争太激烈了，压力山大，我得怎么才能找到那束能照
亮我前行道路的光呢？。

一个人压抑心累的伤感日志一个人压抑心累的伤感日志1有伴侣曾问我怎么没见你伤感过？但你写的日志总是那么伤感？这个问题我也想了很久，始终还是找不到答案？其实活在这个世上的每个人，都很伤感，总是不把自已伤感的那一面，给别人看到，就算看到又如何？那样只会被怜悯，而自已却不想被怜悯，以为那是可怜，为了自已的面子和自私，宁愿抛弃全部，究竟一个人还要多久，一个人的道路还有多长。

此时此刻，坐在电脑前，听着同室匀称的呼声，而我却独自写着自己的文章。

有时甚至都不敢说自己喜爱文字、喜爱书写自己的心情，由于你是一个一无全部的打工仔。

而我却又偏偏喜爱这种感觉，那样的感觉真得好独特，好安详。

可是这样的感觉，我还能拥有多久？时间正在一分一秒的不停过去，不想失去的，也随着时间渐渐的消逝了，努力，再很努力的奋斗着，信任自已可以的。

在每个日志或是日记里写上自己的过去，有悲欢离合，有喜怒哀乐。

轻轻的告知自己你很棒，我抬起手渐渐的握紧生活赐予我的一切，不想等到失去了，会换来那种痛彻心扉的懊悔，打开音响，把声音调到最大声，点放了一首胡歌的《遗忘时间》，好久没听这首歌了，每当听到这首歌的.时候，就有一种不同的感觉。

我始终都是那么爱写伤感的文章，其实也是书写自己生活的点滴。

写到让自已觉得很伤心，然后泪水再渐渐的流下来，停下笔，深深的叹一口气，我究竟是何时放弃了，等待能有美妙的那一天？今日你哭了还是笑了都不会左右生活前进的步伐。

这么多年了，一个人走的路也不短了，想想也挺不简单的。

当那天心情不好的时候，要想找个人倾诉都有点难，比如今夜。

最最忠实的伴侣还是桌上的劣质香烟，它可以给我带来心灵上些许的安静，只是些许的。

夜已经深了，睡意还是没有，不知道是由于……或许吧，就像今日龙条评价我的一样：整体算一进步青年，简单心情化，EQ太低，老喜爱用一张傻傻的笑脸掩饰多情的内心世界。

一个人压抑心累的伤感日志2那天晚上，一个人独自坐在沙发上，看到窗外的雨似泪珠一样滴落在阳台上茉莉花和绿萝花的叶片上，一种莫名的伤感尤然而生，泪水不由自主夺框而出。

心累日记5篇心累日记篇一心累了，不知道该怎么休息才能缓解。

许多事情都不会由自己，于是，心彷徨，开始对自己怀疑，是否有能力去解决这些繁琐的事情，一时来不急思索，所有的想法都落空。

束手无策，冻结了心情，满脑子都是忧愁的种子在滋长。

心情坏到了极点。

没有了食欲，没有了思念，没有了灵感.......总是想让生活变得充实些，可是，这一切似乎距离我越来越远。

朋友总是说我有自卑感，的确我承认，可是很多时候的确是我心有余而力不足。

累了许久，却一直找不到最好的方法来让自己解脱。

秋风无法代言，心灵却有不可追溯的源泉。

岁月的沧桑，默默地刻在曾几何时皙白的脸上，一直都为理想而痴狂，可最终却是一纸空文的白卷，我给自己打了零分，然后，疯狂地大笑。

想必世事多变，真是让人无语啊。

漫天的阴霾找不到任何痕迹，朋友一直都在为我加油、鼓劲，可我却退缩了。

因为我讨厌看似高尚却卑劣的工作，原本是清纯的，被整的花哨，真是想不到，如此清静高雅的圣地，还会有污垢存留。

唉!真是人世间一大悲哀啊。

哲学说事物是对立、矛盾而统一的，难道世间的每个角落都会如此???我一脸茫然。

谁能告诉我这是为什么??心从来没有走出过这个问题。

也许，是我太过于执着，或许是我太过于鲁莽，抑或是太过于冲动，为什么结局会是这个样子?我发奋去学，到底是没有如我所愿。

难道是我不过于自信?人生的价值，怎么样才能充分发挥出来?满脑子的问题在滋长。

我真的是晕啦?唉!!最好是先品一杯淡茶，让香茗清醒一下头脑，在看几首词，来消遣一下。

郁闷!!!一个正直，诚实的我怎么会如此落魄?无奈，仰天大笑吧，笑走一切心烦事。

让自己过得安逸些吧。

心是要被呵护的，物欲横流，让心迷失了方向。

看来还得需要休养。

静静心，不让世事左右自己。

社会这碗杂碎汤，想要真的去品尝，想必还得要心变得清澈透明。

应该就像中医中所说恬淡虚无吧。

心累日记篇二一直都说心累，它成为一种习惯，甚至变得麻木，可是却找不到出路，依旧纠结。

只有静下来的时候，才能找到一丝喘息的机会。

疲惫之心的悲伤日记带着疲惫的心的悲伤日记疲劳日记1感到疲倦没有太多的理由或解释，只是因为我累了，不是因为我累了，而是因为我真的累了.只是因为我的心累了，我想让我的心休息一下。

*最好永远不要醒来，永远不要睡觉.当你累的时候，你可以休息一下来提神.心累吗？心累了，能不能让心休息一下，提神醒脑？但我只是想让它睡一觉，这样它就不会醒了，这样你就不用想那么多事情了……这样你就不会那么累了！*我想了太多，不知道自己在想什么。

感觉心情真的很烦，很压抑。

我总是不经意间流露自己的情绪，让人看了又担心.每次别人问我好不好？我总是回答：没什么。

只是不想说出来，还是不知道怎么说？或者。

两样都要！我希望有一个安静的地方，让我一个人呆着，我想这样对我会更好！想通了，也许就不会那么苦恼了.如果你想通了，也许就不会那么烦人了.谈谈情人节。

这一刻，我总是问自己，你想做什么？但是，无语。

……因为我连自己都不了解！经历了这么多事情，我已经看透了生活中**的存在，而当我审视生活的时候，我总觉得* *不怕，生而何欢呢？不知道什么时候已经麻木了，麻木了，什么感觉都没有了，心也不会再痛了.因此.过去的都过去了.这一天快结束了.明天的明天即将到来…我还有未来吗？未来在哪里？疲劳日记2有时候真的感觉很累，我知道是心里的累，只能自己去感受。

不想想那么多问题和想法。

但我知道这是不可能的。

每个* *都有自己必须做的事情。

每个* *都会对自己说，不能放松，不能认真生活，但他真的幸福吗？真的有你看到的那么强吗？现实生活中，因为压力、负担和责任，我们可以穿上一件假外套，但自然需要一个空间来释放它。

现在晚上，我带着孤独的肩膀回到安静的房间。

空气中只有我自己的呼吸，经历了许多寒冷孤独的夜晚。

我习惯一个人打开电脑。

打开电脑。

网络上充满了来自兄弟姐妹的友好问候。

你好吗，经常有人问我怎么总是这么晚才上网。

亲爱的兄弟姐妹们，生活中或网上的兄弟姐妹们，我不想向你们解释什么。